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義母の危篤

レス31
（トピ主 0 ）
🐶
トピ主
ひと
県外に住む70歳一人暮らしの義母が倒れて搬送されました。あと一週間もてば、という話でした。 夫への寄り添い方を伺いたいです。私は優しくないので気分を害されたらすみません。 正直まったく悲しくなくて、むしろ入院費も葬儀代もぜんぶこちらが出すし（一人っ子なので。）150万の借金は判明するし、相続放棄するけど兄弟四人分も追加でやらないとだしとお金の心配しかしてません。 夫は急なことに憔悴していますが、もともとろくに実家に帰らず、何度言ってもメールすらせず、家を建てたことも「一緒に住みたがったら面倒」と黙っていた人です。地元へは仕事でよく行きますが、顔出してきなよと言うと、行ってきたよと嘘ついてました。義母とのやりとりは私が電話やメールするくらい。 それなのに今になって俺はどうすればよかったんだろう。。なんてポエミーなことばかり言われて正直イラっとしてしまいます。 だから言ったでしょ、と喉まででかかってはひっこめています。 義母へのまったく悲しくない気持ちと、夫への自業自得だろうという気持ちは墓までもっていきます。 今は悲しいふりして夫によりそう妻をやってますが、こんな感じでいいでしょうか。

トピ内ID：8b70b39814a577ee

#４０代
#夫
#義実家

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正解

🙂
はな
色々思う事があっても、とにかく黙っているのがベストです。 文句を言っても、結局やらなくてはいけない事は変わらないのに、後であんな事を言ってたと、夫や親族に責められるのは損です。 どんなに心の中で悪態ついたとしても、声に出さず黙って乗り切りましょう。夫に感謝されたら大成功です。

トピ内ID：50cc692a12bbf4ea

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いいと思います

🙂
まいまい
しゃべらない方が体力も温存できるし。

トピ内ID：4990068fad674c77

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完璧

🙂
リリー
所詮は他人、悲しい気持ちなんか湧かなくて当然。もしかしたら火葬場で少しは涙ぐむかもしれませんが。ご主人への自業自得な気持ちも当然でしょう。それを言わないのは偉い(当然といえば当然だけど)。 うちも施設に入所している義母とコロナ禍で2年ほど会えていませんが、夫もその兄弟も本気で会う気はなし。口ではリモート面会しようかとか言ってるけど、私が促しても動く気配なし。多分義母が亡くなってから、突如憔悴するのだと思います。ほんと、自業自得だわ。

トピ内ID：59dd0d4d9ae86d9b

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案外、旦那さんも・・

🙂
サン
＞家を建てたことも「一緒に住みたがったら面倒」と黙っていた人です。 息子である旦那さんが上記のように言う人ですから、義母さんは相当な癖の強い親だったのではないですか？ 案外、旦那さんも本音はあなたと同じで、一生懸命演技しているかも・・ キツネとタヌキの化か仕合で、丁度良いかも知れませんね。 そもそも全面的に子供に負担をかける親なんて不要です。 嫁のあなたが何にも悪いわけじゃありません。まあ、1週間と言っても今の７０歳ならまだまだかもね。 精々、空涙の訓練をしておけば・・

トピ内ID：41ecb6b1f52cbda7

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感情的に不安定な時期ですから、ぜひ支えてあげてください。

🐱
冬のマウス
徹底的に寄り添いましょう。 自業自得とか、嘘ついたり今更何言ってんだ、は禁句です。 ポエミーな事にはポエミーで返す。「本当よね、どうすればよかったのか、（涙、涙）」 夫の言いそうなことが分かるなら先回りもありですが、下手打つよりは沈黙で相手の表情に合わせるのが良いです。悲しそうな表情なら、主様も悲しそうな表情。苦しそうな表情なら苦しそうな表情。 後はミラーリングという方法があります。相手がする行動を、半テンポ遅らせてわざとらしくなくやるのです。頭を抱えたら、主様も頭を抱える。水を一口飲んだら主様も一口飲む。足を組み替えたら、主様も足を組み替える。わざとらしいのはダメですよ。あくまで自然に半テンポ遅らせてやるのです。 それだけで、相手は寄り添ってもらっているという気分に浸れます。行動の同調が、心の同調につながるのです。 あと一週間の辛抱ならできると思います。念のために2週間は夫に付き合いましょう。それで乗り切れると思います。

トピ内ID：6ceb914f5ae8e9b5

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夫のお尻を叩いてあげなさい。

🙂
エス
夫のお尻を叩いてあげなさい。 　手遅れになる前に母親の元に行かせなさい。 　今までのことをグスグズと後悔しているような男なのですから、取り返しがつかなくなってからの後悔には耐えられませんよ。もちろん叩けとは比喩的な表現ですが、タイムリミットもある大切な時期にグズグズとしているだけて行動に移せないそんな男は、叩くではなくて蹴っ飛ばしてでも母親の元に行かせるべきですよ。そうしなくては手遅れになります。 　トピ主さんは自分のことを優しくないと書いていますが、私には甘いだけだと感じました。今のレベルの御主人の態度でイラっとしてしまうのなら、このまま手遅れになった場合のご主人の態度にはあなたも耐えられませんよ。 　「生きているうちに会っておけばよかった」「一日でも早く行けば良かった」・・そんなご主人の後悔は、お義母さんにとってもあなたにとってもアンハッピーなものになりますよ。手遅れになる前に、一日も早く、ご主人のお尻を叩いて親の元に行かすなり、あなたが引きずって連れて行ってあげなさい。

トピ内ID：7c6603060af2ed12

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あとあとまで引っ張るので、淡々と。

🙂
ぽーらーべあー
あまり孝行をしなかったと悔いているようなので、もしものことがあった時は、今より憔悴されると思います。 うちは先延ばしにしていた訪問を『行っておけばよかった…』と長いこと後悔していましたよ。うちは義父ですらそうでしたので、ご主人は母親となればもっとでしょうね。 こういう時に発した言葉は、思いの外、違う捉えられ方をしがちです。 他の方もおっしゃる通り、言葉少なめに淡々と事を進めることをお勧めします。とにかく『急なことで気持ちが追いついていない。私もまだまだ何かしてあげられたかもと思うと…』という感じで、放心状態を装うのもよいかと思います。悲しむそぶりを見せなくても『努めて冷静でいないと私だってやっていけないもの…』などと言うのもいいでしょう。 ある程度の節目までは、なんとなく気力で持ち堪えますが、相続や後始末の方が面倒です。くれぐれもお体に気をつけて、あまり気に病みませんように…。

トピ内ID：dbee8656716c9d35

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少しでも義母の良い面を思い浮かべながら

🙂
ぎんねこ
本当にお姑さんとの間はそんな思いしかないですか。子供が小さい時に、幼稚園の送り迎えに駆け付けてくれたとか、預かってくれたとか、良い思い出はないんですか。 私は若い頃、ベビー用品はお前の親にやってもらえとか言われたこともありますが、孫の教育には、手助けしてくれたので、やはり失うときは、悲哀はあると思います。 お金のことはお嫁さんのあなたが考えることでなく、ご主人が考えることです。私の家は舅が亡くなった時、葬儀費用は、本人が現金で、百五十万ぐらい現金でタンス預金していましたが、残りは、主人が全部出しましたよ。葬祭場も地元で駅前はかなり高いと会社の人のうわさで知っていましたが、一等地で葬儀をあげるのが主人の夢なら、反対はしないと黙っていました。そのほか菩提寺にかかる費用も、主人がみんな出していますね。 妻の役割って、悲哀を感じながら、最後のお別れの場面を用意してあげることではありませんか。特に女のご兄弟なんて、全然金銭的には役に立ちません。改めてご主人を惚れ直す局面だと思います。 あくまで葬儀でも、妻の役割しかないですよ。周囲に気配りしながら、夫の葬祭場での取り仕切りをサポートする。金銭的な采配は、ご主人に任せておきなさい。 お別れするお義母さんとの思い出を懐かしんでください。

トピ内ID：bdb2684b1f31d14c

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これで最後だし、介護もないので感謝

🙂
元事業主の嫁
 お察しします。 ポエミーは通過儀礼の一つです。  トピ主も悲劇の嫁を演じましょう。   一周忌にならないウチに法要も墓も面倒になるでしょう。 ウチは義父、義祖母がソレでした。  関係性は悪くないけど。  元プロとしては「一人にして、いつか家庭内事故になる」と思う身体状況でした。  しかし、全て盛り込み済みで、敢えて一人放置やってるのかな、と思ったら。  亡くなった後に「まさかこんなことに！」と。  義父はワケあって、財産ないけど。  悪い思い出も残さず、介護になる寸前に亡くなって。  介護費は０。  見習いたいです。

トピ内ID：dd7710cdabfc9cf5

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正解、黙っとく

🙂
ん？
わたしも９３歳の彼の祖父があぶなくなったときに、爺ちゃん子の彼が涙ながらにまだ何も孝行してないのにって言ったんで、（いま93だよ？いつまで生きてると思ってたのさ）と思ってしまいましたっけ。混乱するとそういうセリフを叫んでしまうものなのかも。

トピ内ID：4faaaf8264a5403f

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いいと思います

🙂
メロン
自分だったらと考えましたが 私もトピ主さんと同じように振る舞うと思います。 人の寿命は大体決まってますし その時が来ただけであって 色々と思うことがあっても 今更どうにもできませんよね。 おつかれさまです。

トピ内ID：34d7931848fee6de

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何もしないでいい

🙂
匿名
そうですね。相続放棄するべきです。 お葬式1番安いのでいいのでは？ これ読んで主さんが冷酷なんて思わないです。 悲しくないのも当然です。 普通にしていればいいと思います

トピ内ID：08213bff332c186d

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そんなもんだけど

🙂
50代同居嫁
確執があった義母を見送った時、私はまさに淡々としてました。 でも告別式で義母の友人が大勢駆けつけて来てくれて(コロナ前)、義母の頬に触れながら涙を流す姿は本物でした。 私にとっては思い切り意地悪な義母でしたが、こんな一面もあったのだと素直に認めることはできました。 夫は涙一滴流さなかったし生前は義母とケンカばかりしていたけど、表に出さないだけでダメージは受けてたと思います。 演技までする必要はないけど、夫をサポートする気持ちは本物でした。 トピの言葉は嫁の本音ではあるけど、私自身の母が亡くなった時夫が「やれやれ、やっとくたばった」と思っているかと思うと心が寒くなります。 いくら仲の悪い相手でも人の死は尊厳のあるものということは忘れたくないです。

トピ内ID：9d723f0241d752e9

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嫁の立場としては…。

🙂
はる
夫さんは自分の親だから動揺しますが、トピ主さんが冷静なのはかえっていいことです。 本当に亡くなってしまったらやることが山のように出てきます。 二人して動揺してたらうっかりミスや、葬儀も思ってたより高くなって…など色々出てきます。 一本引いた立場から見れる人がいないと困ってしまいます。

トピ内ID：21499b30c170a24d

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ご愁傷様です。

🙂
ＫＩＫＩ
失礼を承知で申し上げると、その義母への介護も無く、嫁姑の確執も無く過ごせたのは、ご主人のお陰だったとも言えます。 お金の負担はありますが、それが施設や介護費、借金の返済など長生きした場合の費用と比較すれば、ご主人が親不孝を嘆く悲しみに浸る時間ぐらいは寄り添ってあげて欲しい。 ご自分の両親に何かあった時、今のトピ主さんの態度でご主人の対応も変わります。 実親を亡くした感情は実子にしか分からない。 主の本心は墓まで持って行きましょう。

トピ内ID：9a6c29ac54b1bcf2

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淡々と必要最小限

🙂
パキラ
私のところもついこの間姑が逝きました。 夫も私の前では少なくとも悲しそうな表情もなにもなく、淡々としていたので私も必要なことだけ話して後はだんまり、でしたよ。 余計なことは言わない方がいいかな、と。 まあ、普通に親子仲も悪くなく、いいお姑さんでしたが。 今も喪中だということを忘れてる？と思うほどいつもと変わりないです。 うちが転勤族で薄い関係だったからかな。 義兄がいますが、彼はマザコンだったのでどうしようかと思っていたら私の職場でクラスターが出て。 結局私は通夜も告別式も参列しませんでした。 今も実感無いです。

トピ内ID：76fe9f4f04553866

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夫のケアより相続放棄

🙂
くー
夫のテンパりに付き合うよりも、 相続放棄についての知識を仕入れて下さい。 家財道具の処分にしろ 勝手にしたら相続放棄できなくなりますよ。 夫に活を入れて粛々と実務に取り組みましょう。 葬儀の時、介護も世話も何もしなかった奴ほど 盛大に嘆き悲しみアピールするのは お約束。 ほっとけ。 相続放棄決定なら今から弁護士に相談して、 義母の支払いについて確かめて。 請求があって、支払いを自分がしたために 相続放棄が認められない場合あります。

トピ内ID：4b2a63da582f2483

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自分の親じゃないですから、そんなに悲しくは…

🐱
とら猫
>今は悲しいふりして夫によりそう妻をやってますが、こんな感じでいいでしょうか。    ↑ ゴメンナサイ…面白い…。 今年、義父が亡くなりましたが私は毅然としてましたよ。 ヤッパリうちの旦那も憔悴してましたから、逆に自分が冷静でいないと、協力出来ませんからね。 ご主人は、混乱してる状況です。 私の場合、両親が他界しているので切なさ悲しみは理解できます。 亡くなる時は、こんな状態になるなどネットで調べておいて「だからお義父さんは穏やかに逝ったと思う」とか、 *冷静でいる為に、貴女も心の準備をしておいたら良いですよ。 お義父さんは、冥土まで旅をするので、棺に入れるおにぎりを用意。 数珠もね。(燃えない物はダメですが数珠だけはOKです) *心遣いを表すと言う事ですね。 旦那が「もっと色んな事、親父も話したかったかな…」には 「イヤーお義父さんは１人自由で、満足だったと思うよ」と逆の事を言い、 *後悔の念を和らげる事は言いましたね。 うちの旦那も、お義父さんと全く連絡とらず…様子見に行かないととお尻を叩いてたのですが、全く行かずいつもこれでケンカ。 「まさかなぁ…死んじゃうとは…」って言うんですよ(怒) 89歳の自分の父親なのにですよ(呆れ) 死後手続きもダラダラして腰が上がらないので、またお尻を叩くしかなかったです。

トピ内ID：225bc784b7cce3a2

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悲しくなくても

🙂
いはほとわか
エールを押そうと思ったらびっくりを押してしまいました。 私も義母がなくなった時には、悲しいよりも安堵しましたよ。 これでやっとさよならできると思ったら、正直なところほっとしました。よく似た義理の姉が残っていますが、義母よりはかかわり合いが薄いので、今のところ平和です。お金の無心で困ったときだけすり寄ってくる義母でした。押し付けがましい態度も嫌味な言動もなくなりすっきりとした気持ちで暮らしています。 義理の姉も同じようなものなので、心こらかかわり合いたくないと思っています。 迷惑をかけられていれば亡くなったからといっても悲しくもなくて当然だと思います。

トピ内ID：7088a2186a89d660

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めんどう見なかった人ほど良く泣く

🙂
よめこ
そして事後の事務ごともしないものです。 最後くらいきちんと手続きくらいしてやりゃいいのにね。最後の親孝行のチャンスなのに。 トピ主さんも大変ですね。今更お尻叩いてもメソメソするだけで実務できなそうな夫。面倒すぎるわ。

トピ内ID：1abe205e0180cd36

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まだ

🙂
餡
亡くなっていないんでしょ？ ご主人、早く義母さんに会いに行ってもらいましょう。 ＞兄弟4人分を追加でやる この部分の意味が分かりません。トピ主さんのご主人は一人っ子とあるので、これは義母の兄弟がまだ4人生存中で、トピ主さんのご主人がその人たちのお葬式を出さないといけないってことですか？ でも、なぜ？ 義母の兄弟は誰も結婚しておらず、ご主人だけが唯一の身寄りなんですか？

トピ内ID：d347a265f2db27e5

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わかります。

😡
姑にくい
自分に害しかなかった義母なんて、悲しくないどころか、安堵します。私も毎日早く召されてくれないかと思ってます。トピ主さんの感情は普通です。 だけど、ご主人に気づかれてはいけません。自分が損のないように、悲しいフリだけはしましょう。可能なら指輪とかの遺品で売れるものは売り、お金はキッチリ貰いましょう。

トピ内ID：425c8e9c204c8fac

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レスします

🙂
さくら
70歳でまだ若くして急な入院、だから まだ元気で居てくれるものだとあまりご主人には現実味が無かったんでしょうね。 ご主人がどうするかにもよりますが、葬儀代についてはあまり必要以上のことはしなくてもいいのでは？ 親も経済的なこと、息子に言い出せなかったんでしょうね。 兄弟はともかく、親だから多少の出費は致し方ないと思います。 高校でたらすぐ就職させて仕送りさせてたとかだったらそれはひどいけど、そうじゃないならね。 ところで義母の兄弟分も何とか工面する必要があるんでしょうか？ それに関しては、どういう話で決まったことなのか疑問です。

トピ内ID：cfc252cb0d2776be

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あと１週間？

041
さらしな
早急に会社休んで、お義母さんに付き添うのでは？ 夫はそうしたと言ってましたよ？ １カ月ほど付き添ったのだそうです。 今はコロナで付き添いはできないのでしょうか？ だったら、写真を持って行って「病人の目に入るところに置いてください」と看護師さんにお願いしましょう。 それが生きているうちにできる精一杯だと思いますよ。 お義母さんの借金、本当に１５０万だけですか？ 何かローン組んでません？ ７０歳なら、６０歳くらいのときに組んでるかも知れません。 今は「限定相続」（遺産がプラスだったときだけ受け取って、マイナスだったら放棄）という方法もあります。 死後３カ月以内に手続きしないといけないので、けっこう時間ないです。 夫さんに寄り添うより、そういう「事務的なことのサポート」のほうがよくないですか？ 「できる嫁」っぽくて。 実務が多ければ、泣かなくても目立ちませんし。 その「いつまでも会いに行かなかった夫」さんは、実際に亡くなったら、あっと言う間に興味を無くして「期限があるんだから」と何度促しても、何もしないと思いますよ。 だって、今までだって放置だったんでしょ？ 急に動き出したりしませんよ。 今は「母親が亡くなる」ということでパニックになっているだけです。 なので、トピ主さんが選択できることは２つしかないです。 「何もタッチしない」か「何もかも背負う」か。 残念ながら「夫のサポート」とはいかないと思います。 お気の毒ですが。

トピ内ID：83c5ae060ec291d6

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嫁はそんなもん

🙂
私も嫁だから
とにかく今は、残りわずかな義母の元へ夫を行かせる。最後の看取りを夫に立ち会わせる。 泣き崩れる夫を支える健気な妻を演じる。 葬儀にまつわる事務処理も、夫に代わり淡々と進める。 お寺とか御墓とか実家の家とか土地とか少し面倒だけど、夫のお尻をたたきながら役所仕事を片付ける。 『嫁はそんなもん』だから葬儀もその後の法事もスムーズに回るのよ。

トピ内ID：879964993a013fb7

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長続きの秘訣。

🙂
あのん
＞今は悲しいふりして夫によりそう妻をやってますが、こんな感じでいいでしょうか。 いいと思いますよ。 内心は言わなきゃ分からないのだから、悲しいフリで十分かと。 ＞だから言ったでしょ、と喉まででかかってはひっこめています。 これも口に出さないだけ優しいですよ。 ポエマーでイラッとしても、その感情を抑えてるのだから。 これ、意外と抑えられない妻多いですよ。 だから結婚生活が長続きしない。 やはりこういう時に冷めた目を向けられたりすると身内としては面白くないでしょう。 根に持つ場合も。 なので夫婦長続きの秘訣として、あなたのフリはいい事だと思います。 だって夫も殆ど帰らず借金するような義母なんて、悲しみの感情なんて湧かないでしょう。 育てて貰った訳ではないので、夫とは思いが違うのも当然。 でもその気持ちを出さないのは、あなたの夫への優しさに感じますよ。 いい奥様だと思います。 この先も夫婦円満でいるならば、今の対応でよろしいかと。 あとは義母が亡くなる前に夫を病院へ行かせるとか。 今はコロナ関係で病院入れないかしら？ 入れるならあなたも一緒に会いに行ってあげたら夫は嬉しいのではないかな。 こういう時に、フリでも寄り添ってくれたら妻のありがたみを感じるのではないでしょうか。

トピ内ID：bdaf644b1f2f94a9

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十分です。

🙂
最強の嫁
夫に寄り添える妻を演じられるなら、それで十分です。 支払いや手続きは全部、息子として夫にやらせましょう。 してもらうではなく夫にやらせる。 最後まで厄介な母親だったと、夫に感じてもらいましょう。 問題ある義家族の場合、夫の考えが重要です。 妻だからと代わりにやることはしませんように。 そういう義家族なのだと割り切りつつ、実子である夫に任せましょう。

トピ内ID：82b75329f4275c2b

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レスします

🙂
騎士
自分の親が亡くなっても、今の気持ちと同じでしょうか？誰でも親は元気でいてくれていると思っているのです。 トピさんの親御さんが亡くなっても、旦那さんは全く悲しくもなく、持ち出すお金が心配でたまらないでしょうね。そして悲しいふりをしてくれます。 要するに、義理の関係なんてそんなものなのです。 ここで、掲示板のみんなに同意を求めなくても良いではないですか？ でも、トピさんの態度を旦那さんは決して忘れない。妻側の冷酷な態度が原因でうまく行かなくなるご夫婦もいます。こういう時に人の心がわかりますから。

トピ内ID：2baafd29678347e5

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女優になろう

🙂
大根足役者
自分の親ではないのだから、夫との気持ちに温度差は当然ありますよね。 それを表に出さなければ、それで十分だと思います。 これでいいのかと思うだけでも充分お優しいです。 それまでほったらかしにしていたのに、急にポエミーになるって分かります。 うちの夫も同じです。 その上、うちの夫は普段は妻もほったらかしにして趣味の女友達と遊び惚けているのに、こういうときだけ「どうする？どうする？」と妻を頼ってきます。 いつも遊んでいる人たちにやってもらえば～？と口から出そうです。 すみません、愚痴になりました。 トピ主さんもいろいろお疲れの日々が続くと思います。 お身体お大事に。 ご主人様とお義母さんも良い最後のときを過ごすことができますように。

トピ内ID：f18032f81899509a

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うーん

🙂
まーこ
良いと思います。 私も義母には結婚当初から全く無関係です。 こちらも大人ですから、はじめは歩み寄ろうと思いましたが、本気でそういう人付き合いが嫌みたいなのでもう関わることをやめました。 天涯孤独でしょうが、それは私のせいではないと思ってるし、孫が来て嬉しいとかしてあげたい気持ちも全くないみたいなので、ほぼ他人だと思うようにしてます。 ふりをしてるだけでもあなたは偉いと思います。

トピ内ID：b4ad4c4b19fc1561

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