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優しいけど自分がメインの彼氏

レス11
(トピ主 2
🤔
はむ
恋愛
付き合って半年ほどの彼氏がいます。 彼の希望で付き合って3ヶ月から同棲しています。(結婚予定はまだないです) 彼は異常なほどではないけど基本的に生活の中に自分の存在以外を意識していないです。悪気は全くなく、そうなってしまうようです。 例えば、自分のために料理やおやつを作って、そのついでにわけたりはしてくれるけど、自分がおなかがすいていなければ料理することも、夜であっても私に合わせてごはんにしようと言うこともないです。(なしでいいかと言ってはきます) 同棲前に私の家に泊まりに来た夜にコンビニに朝ごはんを調達しに行った時、「朝ごはん何にしよう、うどん一玉しかないな」と言ったら「一玉でいいよ(私の分は入ってない)と言っていました。 付き合って1週間頃、お土産でぬいぐるみを買ってきてくれたことや、付き合って1ヶ月頃帰省時にお土産を頼んだら買ってきてくれました。がそれ以降彼自身の意向で何かを買ったりやったりしてくれることはありません。(さすがに誕生日は私が結構彼の誕生日をしっかり祝ったのでケーキとプレゼントはくれてうれしかったですし感謝しています) 頼めば買ってはくれる、ごはんもわけてはくれるし、基本的に悪気はないのですが、やっぱり根本的に自分以外の存在があまり頭の中に入ってこないみたいです。 これはお恥ずかしい話ですが性生活でも彼がしたいときだけして、そうでないときはいわゆるカップルのいちゃいちゃはあまりできません。(一度話をして求めればハグはしてくれるようになりましたがキスやそれ以外のことは淡白というか彼からはありません) 生活だけでいえば、家事もそれなりにはしてくれます。(料理は私が多く、いわゆる細かい家事は私がやっていますが…) 冷静に他の人もいるということを考えてみたほうがいいのか、みなさんのご意見を聞かせていただけたらうれしいです。

トピ内ID:764f2cfd6309dbf1

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相性が悪いよね。

🐱
冬の中華そば
彼氏は気が利かず、主様は察してちゃんですね。 彼氏は変わりません。長い時間言い続けて教育し続ければ少し変わりますがその程度です。本質的なものは変わりません。 主様が察してちゃんをやめて、全部指示することを徹底すれば、生活はかなり快適になると思います。 しかし、察してちゃんは、自分を察してもらう事に意義を見出すので(大事にされている、愛されている、お姫様扱いで気分が上がる)、言えばやってくれる、家事もしてくれるでは、心が満たされなくなる場合があります。 3か月の同棲でこれだけのことが分かりました。これからどうするかはひとえに主様の決断にかかっています。私は同棲を解消し、彼氏とは別れて、主様のためにお土産を始終買ってきてくれたり、食事を作れば一緒に食べようと声をかけてくれたり、コンビニへ行ったら「俺は朝ごはんはうどん一玉でいいけど、はむは何にする?」とか、夜に「お腹空いた?何か作ろうか?」と声をかけてくれる人が向いているように思います。 共感性が低い、他人の世話やケアに疎い、自主独立の精神が強い、こういう男性は一定数います。どうも主様の彼氏はそういうタイプみたいです。

トピ内ID:4ddaab546b1c1bab

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なんだか

🙂
インコし
彼が悪いように見えるけど、それはトピ主の見方で書かれてるからであって、トピ主が求めすぎのように思えますね。 自分が空腹でないときに、トピ主に気を使って食事を用意しなければならないのでしょうか。 「私に合わせてごはんにしよう」と言わないのが不満って、トピ主都合で無理に食べなければいけないのか。 誕生日でもないのに、何かを買ってこなければならないのか。 彼がしたいときだけするって不満は一見彼がとても自己中のようにみえるけど、したくないときは普通はしないのでは?したくない時に、トピ主に気を使って自発的にキスしなければならないのですか。彼がそれをご機嫌取りのためだけにするようになったら、別れが近いと思いますけど。 と言ってもトピ主の不満は解消されないわけで、トピ主がメインになるような相手を探すしかないんでしょう。

トピ内ID:93bd3ec8a7b019f1

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たぶんどんどん悪化する

🙂
つづく
旦那がそんなタイプです。 付き合い始めってお互い遠慮あるし 特に男性は自分の不利な性格を隠してるパターンが多い。 半年で自己中な感じが見えてるようだから、これから長くなるとどんどんそれが増すと思う。 経験談です。 気をつかう人は付き合い長くなっても合わせてくれたりずーっと気をつかってくれます。たぶんその人はそれが普通。昔の彼はすごく気がききました。女性にもモテルし。 自己中な人は、優しさはあるんだけど基本自分しか見えてない。でも男らしく頼りになる部分もあったりはする。 そうそう食も自分の分しか見えてないのよ、分かるわ。 言っても治らないよ。多少は気にしてくれるかもだけど。 付き合ってる頃の話ですが、出先で、新幹線でワゴン販売の弁当を自分の分だけ買って食べるとか。普通は食べる?お腹すいてる?とか相手も必要かどうか聞くでしょ。彼彼女じゃなくても友人でも。そういうのも無い。ちょっとびっくりしました。 でもそういうのを差し引いても、他の人にはない良さがあったり、自分のこの部分を理解してくれる人だなと思うから私の場合は続いてます。

トピ内ID:66b146cf8f8d9e38

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はむです

🙂
はむ トピ主
ご返信ありがとうございます。すごく端的に解釈してくださっていて、まさに察してちゃんなんだろうなと思っていました。 この件についてものすごく辛いとかおこっているわけでもなく、(とくにお土産とかは正直なんだっていいんですが)その時々はよっぽどでないかぎり何にも感じていませんでした。 何かのきっかけであれ?と違和感を感じ始めて思い返したら、おー全部私が生活の中にいないんだなあ、 ずっと一緒にいることを考え始めたら、例えば子供とか、親とか、にもそういう感じだったら良くないなと思い考え始めました。 好きで一緒にいるんであればほんのたまには相手のことが頭に浮かんだりはしないのかなーと不思議で、おっしゃる通り一定数そういう方達はいるようなので、そうでない方を求める方がいいのか、ただのよくばりか考えていました。 きっぱりしたご意見ありがとうございました。参考にさせていただきます。

トピ内ID:1265328f49c06740

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はむです

🙂
はむ トピ主
レスありがとうございます。まさに察してちゃんですね。 この件についてすごく辛いとか、怒っているわけではなく、その時々はそこまで気にしていませんでした。(特にお土産等とかはなくたってなんだっていんですが)あるきっかけで振り返ったら彼の生活の中に私がほぼいないんだな(付き合い始めはそんなことなかったですが)ということに気づき、ずっと一緒にいて子供や自分の家族に対してもそうだと思ったら、なんとなく一緒にいていいのか考えるようになりました。本当にひとつひとつは正直どうでもいいことなんですが、おっしゃるとおり独立主義の強いよくいる男性なんだと思います。 はっきりしたご意見ありがとうございました。参考にいたします。

トピ内ID:32095839d37ec35a

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ガンガン言う

🙂
ふぁいと
いますよね、そういう人。 でも言えばやってくれるというのがポイントかと思います。 本当に嫌な奴だったら言っても「自分でやれば?」「めんどくさいから嫌」となると思うので、そうであれば即別れ案件だと思います。 私も経験があるのですが、悪気なくないがしろにされた時は、自分の要望を遠慮なく言うようにしていました。 彼も私に遠慮なく傍若無人に過ごしていたわけですからね。 そのうち何も言わなくても普通に気遣ってくれるようになりましたよ。 ですが、これは必ずしも成功するわけではないと思うのです。 たった3ヶ月で結婚するつもりもないのに同棲するなんて、やってしまいましたね。 もしもの時、別れるのが面倒くさそう。 文面から読み取る限り、トピ主さんは自分の要望を伝えなさすぎなのではないでしょうか? 意地悪されているわけじゃないと分かっているのなら、分かってもらえるまで伝える以外に選択肢がないです。 都度都度要望は伝えるとして、「自分のことしか考えられないならなんで一緒にいるの?」とか、たまには言ってみてもいいのでは? お互いの「気遣いレベル」が同等だと居心地が良いですよね。 彼とトピ主さんがまったく気遣いしない者同士だとしたら、それもそれでよかったのでしょうね。

トピ内ID:6249577180b08006

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うん

🙂
他の人も書いとるけど、単に相性が悪いのかなと思います。 どちらか一方が悪いような感じではないですね。 お二人は合わないと思います。 彼はその事であまりストレスを感じてないようですが、トピ主様がいつか爆発する気がします。 ずーっとこんな生活耐えられますか? 勝ち負けではないんですけど、気になる方が負けなんですよね。結局損する気がします。 よく考えた方がいいと思います。

トピ内ID:74c4bd7150065be0

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基本的にはいい人ですよね

🙂
一灯
一応気を遣ってくれているわけだから、後は主さんが巧く育てればいいのでは? ワタシには、自分本意な男とは思えません。 主さんは「もっと痒い所に手を伸ばしてよ」という気持ちでしょうが、 それは、彼のこれまでの生き方とは微妙にズレがある。 相性が悪いとも言えるけど、改善出来ないズレではない。 別々に生きてきた2人なのだから、このぐらいのズレは当たり前でもある。 決定的な価値観の違いとは、ちょっと違うような気がしますよ。

トピ内ID:ca0f2c62a8bf005f

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新しい人と

🙂
ねこ
彼は自分軸でしか物事を考えられないのだと思います。おそらく友達も少ない。人間関係のコミュニケーションが出来ない。それを不思議にも思わない。生まれつきの性質。 共感力が著しく低い。人間関係は共感力が必要。仕事でも友達関係でも。 共感力がないと長続きしない。 今後ますます酷くなりますよ。結婚したら離婚となります。子供が生まれても彼は「自分軸」でしか考えられないから、隣でトピ主さんや子供が飢えていても、平気で自分だけ食べる人です。 トピ主さんが病気になって寝込んでも、彼は自分だけ食べて飲んでトピ主さんは放置されます。 考えが及ばない特質なので、改善は出来ません。すぐ元に戻ります。 毎日、毎回、同じ事を年取って亡くなるまで言い続けないと他人のために何かをする事が出来ない。 別れて普通の人と付き合った方が幸せです。自然に共感し合い、支え合える人。 そのためにトピ主さんも、「思う」だけでは無くきちんと気持ちや考えは言葉にしましょう。相手に伝える事は大切です。思ってるだけなら彼と同じ。

トピ内ID:cad874b7694c1b9b

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ここも、だいじかも?

🙂
やる気を探してます!
これはお恥ずかしい話ですが性生活でも彼がしたいときだけして、そうでないときはいわゆるカップルのいちゃいちゃはあまりできません。(一度話をして求めればハグはしてくれるようになりましたがキスやそれ以外のことは淡白というか彼からはありません) ↑ これ、わたしの旦那もこんな感じでした。長く付き合ってたら、結婚してなかったと思います。当時は適齢期で、付き合う期間が短かった。 結婚してから、子供を作る時、そのあとは、性生活が自己中。途中で、私はモノ扱いのように感じ、拒絶し、 我が家は、20年以上、夫婦としては成立してません。私が徹底拒否。 でも、主人は、家政婦がいてる感じで、心地よく生活しております、笑笑 こんな結婚生活、絶対お勧めします 早めにお別れした方が良いと思います 合わないだけですよ。 どちらが悪いとか無いと思います。 でも逆にマメすぎる男性は、浮気はしやすいかも。 焦らずね! お互いにとって、心地よく、バランスの良い人と巡り会えますように。

トピ内ID:145cd168c7c1a03c

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何か魅力があれば

🙂
ふむ
一つ言えるのはこのままお付き合いするにしろ、結婚するにしろ、トピ主さんはかなりエネルギーが必要だってこと。人の性格は変わりませんよ。ましてや長く付き合ったり結婚したら、もっと素が出てくるでしょうし、今よりさらに自分中心になる可能性が高いと思います。 自分から働きかけないと基本やってくれない人、これを我慢できるくらいの何か魅力がないと無理かな、とは思います。 別れてもいいぐらいの覚悟で、自分の気持ちや要望をどんどんぶつけては?

トピ内ID:adcb90e07dcc62de

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