半同棲状態で彼にもっと家事等に参加してもらうには？

レス19

（トピ主 0 ）

🙂

ROSIEROSIE

2020年12月29日 15:46

恋愛

1年以上の交際を経て婚約している彼がいます。

彼は独身寮（月15000円、食事つき）住まい、私は一人暮らしなので基本的に私の家に彼が泊まりにくる半同棲状態です。コロナが流行し始めてからはほとんど家デートでした。一緒に買い出しに行けばその分は支払ってくれますが、我が家からの食材の持ち出し分や家賃光熱費は私持ちです。

彼が来る前には家中の掃除、シーツ替え、彼のパジャマや置き服の洗濯、彼が来ている時は朝昼晩の三食私が作って片づけるというのが続き、

一時期疲れてしまい、「三食は作りたくない、昼はデリバリーやテイクアウトを使ったり、夜も惣菜を買ったりしたい、洗い物など少しはやってほしい！」と爆発したことがありました。

それから朝ごはんのお皿洗い（フライパンなどがある夜はやってくれない）と、私が仕事で彼が休みの日の炊飯とメインの料理（炒め物とか）だけはやってくれます。（私が帰ってきてから汁物や小鉢をつくる）

洗濯も乾いていたら取り込んでおいてと言えば取り込んでくれますが、言わなければ何もしてくれません。（雨が降っても）

今までは、単に交際していただけだし、彼もお客様気分なんだろうなとおもってきましたが…

先日、彼の皿洗いや料理後のキッチンが汚かったので掃除してねとお願いしたらちょっとムッとされました。

結婚後も共働き（同じくらいの収入）で生活費は折半の予定なので、彼にも家事に参加する意識を持ってほしいです。

今までのまま私がメインのままではしんどくなってしまいます。

こういう場合はどのようにお願いをすれば彼から主体的に家事に参加してもらえるでしょうか？同居して突然家事が半分ずつになることなんてなさそうですよね…？

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お疲れ様です。

わかめ

2020年12月29日 17:30

まずやることは、｢お願い｣ではなく｢話し合い｣です。婚約したのなら、今後同居した場合の家事分担について、｢今、話し合う｣ことです。また、主さんも、爆発する前に｢話し合う｣こと。爆発しなくても、｢私は○○だから、××にしたい｣と冷静に伝えること。それができないなら、今後結婚生活は難しいですよ。で、話し合いを持ちかける時は、必ず最初に｢家事分担について、話し合いがしたい｣と宣言してから話をすること。これは例えば、相談事がある場合も、いきなり話し出すのではなく｢相談がある｣と宣言してから話し始めると良いです。今回の家事分担については、先に彼がどう思っているのかから聞いた方が良いかもしれません。決して｢いつも私ばっかり！｣と、先に不満を伝えてはいけません。それでは話し合いになりません。主さんが彼への不満を言った瞬間に、彼は主さんの言葉をシャットアウトします。つまりそれは、相手への攻撃になるからです。人間は、攻撃されたら反射的に反撃に出ます。ところで、＞掃除してねとお願いしたらちょっとムッとされました。彼が皿洗いしている間、主さんは何をやっていたのですか？

トピ内ID：7178288132

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きちんと理解してもらえるといいですね

🙂

まき

2020年12月30日 10:10

お疲れさまです。共働き（同じくらいの収入）で生活費は折半の予定なのであれば、彼にも家事を「分担」する意識を持ってもらいたいですよね。また、話し合いの時には、アプリを活用してみてはいかがでしょうか？見える化すると、わかってくれる率がアップするようですよ。蛇足ながら… どうして同じように仕事をしていて、家事は女性中心になってしまうんでしょうね。世の中の考え方がだんだん変わっていってほしいです。応援しています。

トピ内ID：0872460948

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結婚を視野に入れて家事分担を含めた予行練習をしよう

🙂

すずらん

2020年12月30日 11:25

そもそも彼の家事スキルはあるのでしょうか？無いものをいきなり求められたら逆切れされます。まずスキルを確かめましょう。そして、タイトルのように伝えましょう。この台詞で結婚の意思があるのか、家事平等のつもりがあるのか分かります。つもりがあるけど出来ないなら、丁寧に保育士のように教えましょう。今時珍しい亭主関白主義が分かり、トピ主と意見が合わないなら、次です。つもりの無い人に何を言っても無駄です。

トピ内ID：1512120370

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なるべく家事をやらない。

🙂

アラフィフ

2020年12月30日 17:43

シーツの洗濯、掃除、自炊。仕事しているのにやりすぎでは？そんなにきっちりやってくれる人を探そうと思ったらなかなか見つからないと思いますよ？うちは４人家族（高校生、大学生）ですが、基本、夕食しか作りません。後は各自自炊。洗濯、掃除も自分でやる。やらない人の分は放置。今はアラフィフの私ですが、新婚だった時、自分の仕事が忙し過ぎて疲れて（高校教員）、平日の家事はほぼゼロでした。洗濯掃除は週１、買い物も同様。子供がいなければ家事なんてどうにでもなると思うけれど。一緒に暮らせればOKということで。仲良くするだけで良しとする。この時点で揉めるようでは子供が生まれたら大変では？

トピ内ID：4601435626

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例えば洗濯は部屋干しとか

🐱

椿

2020年12月30日 18:11

2人とも仕事があるなら、手抜きを取り入れた方がいいと思います。例えば、洗濯物は部屋干しにして取り込む手間を省いたり、お金に余裕ができたら食洗機を導入したり。家事を半分ずつにするなら、彼が家事を頑張るのではなく、トピ主さんが家事を減らす方がおすすめです。それと、彼をおもてなししないことです。 >彼が来る前には家中の掃除、シーツ替え、彼のパジャマや置き服の洗濯掃除やシーツ替えは、汚くなってきたら2人でやりましょう。彼のパジャマや服は、洗い替えを用意しておいて、彼が自分で洗いたい時に洗濯機に放り込んでボタンを押してもらいましょう。そもそも、トピ主さんがきれい好きで彼がズボラだったりすると、彼が全力で家事をやってもトピ主さんの合格ラインには達しません。

トピ内ID：8142717551

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彼が変われそうかどうか見極めるほうがいいと思います

🐶

わんこ

2020年12月31日 09:33

家事を今までしてこなかった人との共同生活は大変だと思います。家事をお手伝いをしてもらうのではなく、結婚前に、基本的な分担、役割をはっきりさせておく必要があります。それができない日は、気持ちよくお互いにうまく折り合いをつけるように進めないと、どちらかの負担ばかり大きくなり、不満となります。あなたはきっちり家事をしたい派だと思いますが、彼は子供程度の家事能力なのでは、うまくいかないと思います。いくら親切で相性の良い彼でも、毎日の生活となると、家事への考え方で、この先何十年という暮らしが、不満だらけになるか、いつも笑顔でいられるかのポイントになるような気がします。うちは、私は家で少し仕事をしていますが、食事は休日のお昼と毎日の晩御飯は、基本的に私が用意します。買い物は同伴です。夫が休日などで家にいるときは、朝お昼、夜の食後の洗い物はすべて夫の担当で、洗濯や掃除は、都合に合わせてどちらかがやれば良いという感じです。朝は、夫は、自分の起床や朝食に合わせて、誰かを起こすということもありません。子供も同じです。彼とお話し合いをされるほうが良いと思います。家事なんてひとつひとつはそんなに時間もかからないし、なんでも気が付いた時に協力してやっていこうという人ならだいじょうぶ。えっ！そんなに僕もいろいろ毎日やらなくちゃだめなの？という人はやめておいたほうがいいのでは？婚約しているからと、流れに乗ってしまって、あとで後悔している人は多いと思います。家事は、人としての生きるために必要な能力で、あたりまえの仕事です。家で何も役に立つことができない人との暮らしはしんどいですから。彼が変われそうかどうか見極めるほうがいいと思います。

トピ内ID：5905285017

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何となく

くま

2020年12月31日 11:03

微妙な印象。半同棲？そうじゃなくて彼はトピ主さんの家に遊びに来ている感覚のままだと思う。そして遊びに来ているにもかかわらず家のことを「やらされている」という気持ちなんだと思うよ。参加するという概念はずっと持っていないということ。こういう場合って恐らく彼が家事をしてくれるの状況はあくまで彼の自主的なものになるんじゃないかな？トピ主さんが家のことをしている様子を見て自分で行動を起こすのか否かということ。自主的な物だからトピ主さんの働きかけによるものではないように思う。家の様子の彼を想像するなら家事をやらされるトピ主さんとの未来に大きなマイナスを感じているんじゃないかな？今時と考えるかもしれないけど、そういう男性はまだ多いと思う。そして彼が自主的に家事をと考えるお付き合いなのか、そうではないお付き合いなのか、そのお付き合い自体の様々な要因はあるのかと。なので、トピ主さんがそういうお付き合いを望むことに問題は無いと思うけど彼が賛同をしないならお付き合い自体が成立しない可能性もある。個人的には成立しないと感じたんだよね。これ彼が家事をやらされるから成立しないのではなく、彼にとって家事などを率先してやりたいと思える女性とのお付き合いではないという感じ。家事をしない男性とのお付き合いはそもそもナシだとトピ主さんが考えるなら問題ないからお別れでいい。だけど、そうではないなら少し慎重に見極めが必要かもしれない。家事をしてくれない彼であっても一緒に居たいと思うか否か。彼は恐らくトピ主さんとのお付き合いにおいては家事は率先してしないと思う。それでも身も蓋もないので方法を考えるとしたら、最初の家探しから彼に参加をしてもらい二人で一から始めた時くらいな気がする。

トピ内ID：3909462857

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話し合い

🙂

けるん

2020年12月31日 17:31

交際中は、彼はゲストなので、おもてなしするのは分かります。好きな人が来てくれて嬉しいし３食作って片付けもするのも理解できます。でも婚約して、結婚も視野に入ったら、きちんと家事分担を話し合いした方がいいですね。男性視線で言うと、前は３食喜んでやってくれていたのに、前よりは頑張っても、掃除やってねと文句言われるし、自分への愛情が減ってきてこうなっているのかとか、考えるところはあると思います。このままだとトピ様の負担が多くて辛いって、きちんと話するしかないし、最初にやり過ぎたのは、トピ様のミスなので、恋愛感情が盛り上がって、継続不可能なサービスを続けて期待させたのは悪かったと、謝ったほうがいいと思います。その上で、朝は食器が出ないか少なくするかの料理を考えるとか、話し合いした方がいいと思います。私から見たら、洗濯物を外に干すなら最後まで責任持ってもらいたいので、取り込めない可能性があるなら家干しにします。洗い物のあとのキッチンはどこまで片付けるのが正義ってないので、あまり自分基準を押し付けないほうがいいですよ。お互いに改善点はあると思うので、楽しく暮らせたらいいですね。

トピ内ID：0115003110

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うーん

🙂

ゆーな

2021年01月01日 05:05

率先して家事できる人、できない人、料理後のキッチンにまで頭が回る人、回らない人がいますからね。私は家事を率先してやりませんでした。必要と感じたらやりますけど、感じないならやらないです。多少汚くてもこれぐらいなら平気、という基準は人それぞれなので、トピ主さん的には汚れたキッチンに見えても、彼は気にならなかったのかもしれないですね。彼が必要だと感じない限り、やらないのでは。そのお料理もトピ主さんが爆発したから、必要だと感じてやるようになったのでしょうし。そこは擦り合わせていくしかないと思います。結婚後の家事分担についてどう考えているのか話し合っては？収入、支出の負担ももちろんですが、お互いの仕事の拘束時間や身体負担にもよると思いますし。

トピ内ID：1400855131

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色んなことを見極める同棲

☁

cloud

2021年01月01日 05:05

　お互いのモノ言いもあるし、より性格を知る機会ですよね。交際１年じゃまだよそ行きの顔だろうし。　甥っ子は同じように同棲した結果、価値観の違いから婚約も解消しましたよ。　少なくとも何方か寄りと云うのは上手くいかない。落としどころが見つかると良いですね。

トピ内ID：4971484047

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今はお客様だから…

🙂

はな

2021年01月01日 05:05

結婚後は共働きで家事は二人ですることを確認しつつ、遊びに来る時も結婚前のお試し同棲と考えて、共同生活をしてると思ってほしいと言えばどうですか？今は、彼氏も安いとは言え、食事代込みの寮費を払っているので、トピ主様の所へ行ったらお金が浮くわけでもなく、食材買ってあげてるし～という気持ちがあるのでは？寮費が安いので、トピ主様の所で光熱費がどれだけかかってるかもわからないでしょう。だから、半同棲前の水道光熱費と、最近のを見せて、話をするのもいいと思います。結婚する気なら、トコトン話し合って、お互いの意識をすり合わせないとね。掃除が下手なら、料理を任せて、片付けはトピ主様がするといいのでは？それが嫌だと言うなら、「やっぱり？私も嫌だよ。どうする？」でいいのでは？ジャンケンでも、デリバリーでも二人が納得いくように決めたら？負担は同じぐらいでないと、長い人生、後悔しますよ。それでも、家事はトピ主メインにしてほしいというなら結婚はやめたらいいと思います。

トピ内ID：7497436623

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やってることがハンパだからでは？

さらん

2021年01月01日 05:05

彼には彼の住まいがあり、半同棲しているのは主さんのおうちですから、彼からしたら彼女の家を掃除「させられている」という気持ちかもしれませんね。そして主さんは「家に泊めてあげている」と思ってますよね。光熱費のことなどに言及しているのでそう感じます。なぜそういったボタンの掛け違いがあるかというと、半同棲というハンパなことをしているからです。彼は独身寮に帰れば寮の部屋の掃除をする必要もあるかもしれません。それなのにこっちの家もオレ掃除するの？って思っているかも。不満なら話し合うことです。でも私が彼の立場なら彼女の家を掃除「させられている」という気持ちを強く持ちそうだなあ。うまくいかせるためには、2人で住み始めるか彼を泊めないかどちらかだと思います。

トピ内ID：9845736538

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半分こは難しい

💡

アラフィフねずみ年

2021年01月01日 05:05

結婚24年でずっと正社員で働いている妻の立場です。うちは夫の方が潔癖症で、タオル類やパジャマ、枕カバーは毎日洗濯する人なので、そうでない私はびっくりしました。同じように私の家にやってくる形で、元々スペアが少ないタオルやカバーを洗われてしまうので、かなりムカムカしましたので、どちらの気持ちもわかります。私は毎日洗わなくても気にならなかったので、むしろ迷惑くらいなものでした。あなたの彼氏も、あなたが好きで家事をやっているのに同じレベルを求められてムカムカしているかもしれません。家事分担に正解は無いので、半分ずつにするより、家事自体を減らしたり（3食は作らない、ベッドメイクの頻度を下げる）、彼に金銭的な負担をしてもらう（ドラム型洗濯機を買ってもらう、食材の買い出し費用を負担してもらう）など、不満を軽減する方法を二人で相談する方がいいと思うのです。洗濯ものも畳まずに、お洒落なレジカゴを三つ買って、それぞれの衣類とタオル類に分けて放り込むくらいにしたらどうでしょうか。

トピ内ID：1650226047

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相手に求めるのはダメだと思う

🙂

匿名

2021年01月02日 08:59

彼が家事をしない！と憤慨するのではなくとぴ主がいかに彼のことをしないようにするかだと思いますそれと、彼の家事のやり方には文句を言わないことです彼の皿洗いや料理後のキッチンが汚れていたとしても掃除をしてと言ったら気分が悪くなっても仕方ないですはぁ？　料理したのにほかにももっとやれと？と思われるのです汚かったら汚いまま、さらに彼に家事をさせるのですそうすれば、汚いという事実を自分で気が付きます。とぴ主はやりすぎなのと自分の基準を彼に押し付けていると思います

トピ内ID：0378377806

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上げ膳据え膳に愛を感じる男性

😨

むり

2021年01月02日 09:51

古いタイプの男性なんですね、彼は。俺に家事させるなんて、本当に俺を愛してるの？みたいな感じで不満溜め込んでそう。こういう手合いは結婚しても変わらないので、家事折半のポリシーは無理でしょ。相手変えるかポリシー変えるかどっちかですね。

トピ内ID：5818785079

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彼にとっては別荘。

🐧

うお座っぺ

2021年01月02日 11:47

皆さん仰ってますが、彼にとっては自分の部屋ではない。彼女の住まいに遊びに来ている感覚。自分の部屋でやる事やってるから、彼女の部屋でゆっくりしたいと思っているのかも。彼の洗濯物は持って帰ってもらいましょう。トピ主さん、『半同棲』なのに頑張り過ぎなんですよ。あとお泊りの回数も、月に何回とか決めましょう。

トピ内ID：7137834315

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半同棲では無理

🐤

ぴょ

2021年01月02日 12:12

結婚に向かう状態の同棲生活を期限をつけてした方がいいですよ。諸々の共同生活のシミュレーションとしてお互いに意識しないと無理です。トピ主さん宅は彼には責任のない空間で、転がり込む形での半同棲であれば、彼はトピ主さん宅を彼女の家と言う認識でしかないと思います。我が家と思っていない場所での生活なんて、他人の家のことやらされてるとしか男性は思いませんよ。あと、男性はやってもらうのが当たり前になりやすいです（ルーチン化するのが得意）なので、鉄は熱いうちに打たないと、結婚後トピ主さんが1人で大変な思いを抱えてしまいますよ。言いづらい事もお互いに話し合う習慣を今つけておかないと結婚生活厳しくなります。一番調整しやすいのは、なんでも最初なんですよ。一般的には後出しジャンケンに男性は対応してくれません。頑張ってくださいね。

トピ内ID：1720323349

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半同棲？

🙂

梅酒

2021年01月02日 12:49

そこはトピ主さんの家なので、彼は「お客様」です。トピ主さんは半同棲と思っているかもしれませんが、彼はきっと「彼女の家に遊びに行ってるだけ」の認識です。なので、家事も光熱費の支払いもトピ主さんの責任であり、遊びに来ているだけの彼には関係なし。彼からみれば、どうして彼女の家の家事を自分がやらなければいけないのか？なのでは。半同棲なんて中途半端なことしてないで、完全に同棲するか結婚するか、デートは完全に外デートにするか、どれかにしては？今の中途半端な状態で（しかもお互いの認識が一致していない状態で）、家事の負担がどうのこうの言っても、どうにもならないような…。

トピ内ID：0030871924

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きっと彼は変わらない

🐤

もも

2021年01月03日 11:14

もとから家事を自分がするもの、という意識でもない限り、結婚しても言わないと動かないし、言い過ぎると怒ると思います。私もそうでした。同棲中はそれでもまだ多少はネコかぶっているところもあるので、言えば少し動いたし、注意すれば直す努力は見えました。が、結婚すると別！靴も揃えなくなり、脱いだ服は散らかすようになり、たまーーに作ってくれたお弁当は一切作らなくなり、あれやって！と言ってから動き出すのにかなり時間がかかるように。トピ主さんの彼がどうなるかはわかりませんが、なんだか同じにおいがします。ちなみに私も家事に関して同棲中に爆発しましたが、行動が改まったのはもって1週間です。今では育児についてしょっちゅう爆発しつつ、諦めの領域に入っています。きちんと役割を決めておけばよかったな、と今更後悔しています。今からでも遅くないと思うので、きちんと紙に書いて役割分担を行い、結婚後も習慣としてできるように花婿修行した方がいいですよ。共働きで家事負担が自分ばかりというのは本当にキツいし、本気で離婚考えてしまうくらいムカつくもんです。できないなら結婚はしない、くらい言ってもいいと思いますよ。

トピ内ID：6598336425

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