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お金を払えと言われました

レス213
（トピ主 3 ）
🙂
くつみ
ひと
52歳、既婚女性です。 実家には毎年、子供（小学生）を連れ10日程帰省しています。この度、義姉から帰省時にお金を払うよう言われ、驚きと怒りでトピをたてました。 兄（長男）家族は、実家の敷地内同居です。10年前は、実家に同居していました。その時は、私と姉が頻繁に数ヶ月単位で子連れで帰省するのが疲れると、義姉が主張したため、長男は敷地内に新居を構える形となりました。実家の父は、事業に失敗しており、長男夫婦は、二軒分のローン返済となりました。 実家に帰省するのは、当然の権利です。実家の母からは、いつでも好きな時に帰るよう言われています。ですから親孝行しているのです。 義姉からは、帰省時にお金を払うよう言われ、腹立たしいです。どうしたら、義姉の愚言を黙らせることができますか？

トピ内ID：370167b9b8affd42

#５０代以上
#義実家
#非常識

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そんなの簡単ですよ

041
何と仰る亀さん
〉義姉からは、帰省時にお金を払うよう言われ、腹立た 〉しいです。どうしたら、義姉の愚言を黙らせることが 〉できますか？ 簡単です。トピ主が帰省しなければいいのです。 それから、義姉さんの仰っていることは｢暴言｣ではありません。義姉さんの置かれている状況下では当然の主張です。 〉実家に帰省するのは、当然の権利です。実家の母から 〉は、いつでも好きな時に帰るよう言われています。 先ず、帰省する｢権利｣と言うものは存在しません。万が一存在するとすれば、｢義務｣とのセットになりますので、義姉さんが仰る｢帰省時のお金｣を支払うのが義務になりますよ。 親孝行をしたければ父母をトピ主家に呼べばいいんですよ。お母さんが｢いつでも来い｣と言う以上、お暇そうですので。 もし、車で行ける距離なら送迎し、公共交通機関を使わなければならないのなら父母の足代はトピ主負担で解決です。 ね、簡単でしょ！

トピ内ID：6015ca360496cda5

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簡単です

🙂
元経理
そんなの簡単です。 人を黙らせるには札束でビンタに限ります。 私は大量の現金を扱う職場で、100万円（一万円札100枚）でも大した厚みがないことに驚いたのですが、まあ100万程度の束を義姉様に投げつけて「とっときな」とでも言えば、相手を物理的に怪我させることもなく黙らせられると思います。

トピ内ID：5afa1c00c4cb1d5d

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いい歳なのに、、、

🙂
専業主婦よ
トピ主さん50代でしょ。同じ世代として恥ずかしいです。もう、親に甘える歳ではなくて、親の世話してあげる方ですよ。私は30代から年末年始は親を連れて温泉行ってたわ。 子連れでおしかけて、ただ飲みただ食いですか。親がいつも世話になってますと、義姉に挨拶してお金渡すくらい当たり前ですよ。 お金ないなら帰省やめたらいい。

トピ内ID：269ea200a70758b8

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事業

🙂
ささ
事業に失敗して、長男の世話になった親と長男が住む土地って事ですね。 長男一家が家長になった以上は、実家扱いはおかしいですね。 親に会いに長男ちにお邪魔する話です。 後は、金銭要求が初めからでなかったのなら、あなた方の行いがわがまますぎたのでは？ 自分たちは既に実家で出てるのに実家感覚抜けてないようですし。 扶養範囲の学生の帰省じゃ無いのだから。 そこに住んでる人達の納得感無しには通らない話。 それが嫌なら、貴女が親を引き取って、自分のところを実家として集えば良い話です。 親戚づきあいどうしてたの？

トピ内ID：5afa1000c4cb08f9

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そりゃ兄嫁の気持ちわかるわぁ

🙂
くろ
兄嫁からしたら 兄弟平等に親の世話してほしい。 何でウチの夫だけが親の家のローン払うんだ。 3人も子どもがいるんだから平等にみんなで負担してよ。 って思ってるわ。 親孝行といって、タダで10日間、ごはんを食べて行く義妹家族。 事業に失敗して親はお金がないのですよ。 何でそこがわからないの。 あなたが兄に代わって親のローン全て払ってくれるなら 兄嫁何も言わないわ。 お正月に実家に帰るのなら親の生活費の負担について話し合いが待ってるかもね。 もちろん大切な親のためにこれから援助するんですよね。

トピ内ID：d745c124651eec26

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お嫁さんが同居したら実家は半分無くなったも同じ

🐤
ピヨピヨママ
そして両親が亡くなったら実家は完全に無くなったも同じなのよ。 もう自分の実家に帰るんじゃなくってお兄さん夫婦の家にお邪魔するような感覚です。 その辺の線引きおかしな娘気分の抜けないおばさんって結構いますよね。 もっと大人になりましょう。

トピ内ID：1c5ce8c48ffdce7c

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お金を払えと言われたのですから

🙂
かんたん
お金を払えばいいのです。 御実家のローン、払ってあげたらいいんじゃないですか。 そうすれば自分の家のようにいつ帰っても義姉は文句を言えないでしょう。

トピ内ID：fb518024c40e4ce1

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最悪な小姑

🙂
小姑無し
貴女のような常識のない義妹に、兄嫁さんは随分長い間我慢してくれたのですね！ ましてや、払う必要のない義理実家のローンまで払ってくれている兄嫁さんにどの口がそんな事を言うのか。呆れて物がいえません。自分の非常識差を反省し、今年は帰省するなら兄嫁さんに、いつも両親を世話してくださって有難うございますと、手土産とお金を包みましょう。最低でも10万くらいは必要ですよ。

トピ内ID：baf7f7438cb63424

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お母様の生活費は誰が出しているの？

🙂
ooba
家屋は別でも長男夫婦は、二軒分のローン返済をしているのなら 家の名義はお長男夫婦 お母様は世活費も面倒見てもらっているのではないですか？ 兄夫婦は妹の面倒まで見る義理はないですよ 母親の経済的負担をしろとは言わないせめて自分の食い扶持ぐらい 出せということでしょう 兄夫婦に甘えるのもいい加減にしたら？ お母様を訪ねるのが親孝行なら親孝行は自分のお金でしましょう

トピ内ID：2fd6aab1d11f1d6a

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実家の生活が成り立っているのは…。

🙂
ぽーらーべあー
兄夫婦はローンを負担しているだけで（それだけでも大変ですが）まさか生活費の負担までは、お願いしていないですよね？ それでも同居していた頃の経緯から考えると、『お母さん、来たよー』で済ませての長期滞在はちょっと違うかなと思います。 ご両親が来訪や滞在を許してくれるのは、住むところがあって、生活ができているからですよね。その生活（住まい）を支えているのはどなたですか？ 少なくともご両親の生活基盤を支えてくれているのは兄夫婦です。 兄だけが負担をして妹たちは、ただ遊びにくるだけ…というのは、義姉さんも納得できないでしょう。 敷地内同居だけでも気が滅入ることもあるはずです。その上ローン返済まで。 お兄さんに万が一のことがあったら、義姉さんは出ていくでしょうね。主さんはご両親と同居して介護できますか？ 義姉さんだって、『お金ください』なんて言いたくないですよ。それでも言ってきたということは、主さんやお姉さん家族の行動に目に余る部分があったのでは？ ご両親はもちろん、主さん姉妹はお兄さん夫婦に対して、日頃から感謝の気持ちが足りていないのだと思いますよ。 世帯を持ったら兄妹であっても、なんでも当たり前ではなく、ありがたいと言う気持ちを忘れてはいけないです。 本来、それを教えるのはお母様ですが、お母様ご自身が兄夫婦に対して、感謝の気持ちを持たないから、主さんも不遜な態度になってしまうのでしょうね…。

トピ内ID：3374c53be90092dc

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信じられない

😨
梨
実家と言えど、お兄さんが結婚して同居となった時点で、実家では有りません。 トピ様もお母様もかなりの礼儀知らずです。50代でしょう、信じられません。 わたしの周囲では、トピ様のような感覚の人はいません。 実家に帰省すると時は、皆さん短期間（せめて2.3日）ですし、同居別居に関わらず、実家近くに暮らす兄弟に気を使いますよ。 10日も帰省...やめて。こんな感覚だから、義姉さんも言いたくないお金の話をしたのです。トピ様の実家が事業に失敗する訳です。人の気持ちがわからない、残念なトピ様とお母様。

トピ内ID：8d0b563c51b92057

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もう50代なのよね…

😅
りんりん
親の面倒みる年齢ですよね。 母からは、いつでも好きな時に帰るよう言われている、と言っても。 息子夫婦にローンを払ってもらっている立場となった、年老いたご両親は、娘に好きな時に帰るようになんて、言える身分でしょうか？ 帰省すればやはり、あなた方は、そこで食べたいだけ食べて、寝て過ごすんですよね。家事はやるのでしょうか？ 食費もかなりだと思います。やはりお金を入れずに帰省は、図々しいと思います。

トピ内ID：6f62a1c2adf40020

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まさか、ですけど。

🙂
おかしい。
その長期間の滞在での飲み食い代、全く払ってないのですか？ 事業に失敗した父親は、トピ主家族の飲み食い代を払う余力ないですよね？ だったら一体誰が払ってるのか分かると思うんですけど。 分かってて今まで払ってこなかったなら、トピ主は相当恥ずかしい人間ですよ。 それにその実家は長男の名義なんですから、親は居候同然。なのに実家に帰るのは当然の権利って、図々し過ぎて笑えます。

トピ内ID：dc7d7a3ded67db02

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当然の権利なら

😱
タイプ
事業に失敗して長男さんが実家のローン払ってる所に当然の権利で10日も子供連れてご飯も当然の権利で今までただで食べてたんですか？ お義姉さんが気の毒です。 実家に帰るのが親孝行ならばその前に ローンの一部負担としてある程度お金を出してあげるべきです。 あまりに厚かましいから言われたんですよ。

トピ内ID：ad8690274d50376f

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お金を払う

🙂
めろん
あなたはあまりにも厚かましい。 厚かましいにも程があります。 親を温泉にでも連れて行く事です。 そうすれば、その間、義姉さんに感謝されます。

トピ内ID：06d0e654537db7e4

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親のローンを肩代わりしちゃえば

🙂
レンコン
失礼な義姉ですね。 １０日分の食費の請求ですか？ 実の娘が実家に帰って来るのは当たり前ですよ。頭に来ますよね。 この際だから、親のローンを全額肩代わりして義姉に言ってやりましょうよ。 「実家のローンは私が肩代わりした。だから帰省で文句を言われる筋合いはない。親孝行するのは子供の権利だ。」と。 これなら食費くらいのことで義姉は何も言えなくなります。 トピ主さんの完全勝利です。

トピ内ID：8ac5a52a27f9a50e

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これからも

🙂
ゆかたん
好きなように帰省すればいいのではないでしょうか。 お金を支払うのは当然ですので、とりあえず支払えばいいのですよね。 まさかこれまで当たり前のように我が物顔で、無賃で帰省していたわけではないのでしょう。 その辺り、あらためて義姉さんに説明させてもらいましょうね。 影響を被るのは、可哀想なお子さんたちです。 トピ主のせいで、従兄弟たちが不仲になるのは可哀想ですよ。

トピ内ID：b1074846054e95cf

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権利には必ず義務が伴う

041
とくめい
権利を主張できるのは義務を果たした場合だけですよ。 帰省が権利なら親の面倒をみましょうよ。 親に仕送りや親の家のローン負担など、やっているのですか？ あなたが負担していることをレスに書いて下さいな。

トピ内ID：61dc1879cd3cabfb

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お願いだから

😱
年の暮れ
50代にもなってこんな非常識な相談しないでください。 同じ世代として恥ずかしいです。

トピ内ID：dc6ae77ac0cb86b4

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どうしようもない

🙂
匿名
義姉さんなんで離婚しないんだろう。 こんなどうしようもない 義父母，小姑なんて 私なら，縁切りたいからね。 自分がいかに幸せな立場 なのか、愚痴を言ってはいけないと感じるトピ

トピ内ID：11989fc026b05746

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払うのは当然でしょ

🙂
当たり前
親のローンまで払ってもらってるんでしょ？ だったら、帰省時にお金を払うのは当然じゃないですか？ なぜかわかる？ あなた達が帰省したら、光熱費・食費などは誰が払っているの？ いつもより余計にお金がかかるわけです。 あなた達が変えれば、親は喜んでもてなしてくれるんじゃないの？ 外食とかも連れていってくれるの？ 子供に何か買ってくれたり、お小遣いくれたりするの？ 兄夫婦にしてみたら、そんな金があるならローンを払え！となるんです。 当たり前ですよね。 ローンを人に払わせておいて、娘にはいいカッコするなんて都合が良すぎます。 兄達が喜んであなた達の帰省を迎えてくれるとしたら、方法は１つ。 親のローンを、あなたが払えばいいんです。 そうすれば、イヤな顔もされなくなるでしょう。 それがイヤなら、帰省時にはお金を払ってください。 当たり前のことです。 私も実家に帰ったときは滞在費を払いますよ。 年金だけの一人暮らしの親にお金を払わせようとは思いません。 もちろん、買い物や外食などしたらすべて私が払います。 帰りにお仏壇のところに光熱費＋迷惑料として数万ほど封筒に入れてそっと置いて帰ります。 あなたの親もローンが払えないほど苦しい生活なんだから、帰省時にかかるお金はすべてあなたが払い、光熱費＋迷惑料としてお金を払いましょう。 それが親孝行です。 あなたがお金を払わなければ、兄夫婦に文句を言われるのは親です。 いい年した親が、息子夫婦に怒られるなんて情けないと思わない？ 親孝行したいなら、お金を払ってください。 あなたが帰ることより、孫を会わせることより、それが一番の親孝行です。 いつも兄夫婦に頭が上がらない、肩身の狭い思いをしているんですから、ちゃんと払ってください。

トピ内ID：26afa700a715d46a

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なんとも情け無い

🙂
すごい思考に天晴れ
＞実家の父は、事業に失敗しており、長男夫婦は、二軒分のローン返済となりました。 理由は明白じゃありませんか。 いまは経済的に苦しいと察しがつきませんか？ 本来なら事業が失敗したときに、ご両親を支援する立場でしょう？それを引き受けて貰ったのに、偉そうな事をよく言えますね。 それにトピ主さん一家が10日も滞在していて、 手土産もお世話して頂いた感謝もないんですか？ それに帰省して長期居座ることが親孝行でもありませんよ？ 義姉さん孝行で皆さんを外食に誘うくらいしてもバチは当たらないと思いますが？ 嫁いだ人は呑気で羨ましいですね。

トピ内ID：9e9950969d5ca48b

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トピ主の実家・・・でも実権は義姉

🙂
cloud
最早代替わりしたと同じです。嫌ならトピ主が両親を引き取れば毎日親孝行じゃないですか。

トピ内ID：52fd2724bf6fb87a

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ええと・・・

🙂
なす
実家の家はお兄さん家族が支払っているのではないのですか？そうすると　その実家は兄夫婦のものですよね？ あなたが「実家は私もいつでも帰っていい所」という認識なのなら、あなた方夫婦もローンを払うべきでは？ 毎月ローンを払うより、帰省時だけお金を払う方が経済的にも賢いと思いますけどね。 義姉家族には毎年負担になっていたことと思います。 私が子供の頃も　祖父母同居で毎年親戚が集まっていました。伯母たちは料理もしない、母が全てやり　もちろんお金など払わない。母がかわいそうだと思っていました。 お金を渡されたとしても負担は大きいのは事実。布団やシーツなどはどうしてました？義姉が洗っていたの？お年玉は？

トピ内ID：ac78bc369c72feab

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払う義務あり

🙂
まや
権利なんて言う位だから帰省時は上げ膳据え膳で偉そうにふんぞり返っている姿が目に浮かびます。 10日は長すぎる！愚言を黙らせることはできます。滞在費以上のお金を払ってテキパキお手伝いして下さい。あなたはお客さまではないです。親孝行と思うならできますよね。

トピ内ID：cbd6e46352e9d397

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お金を払うのが嫌なら

🙂
匿名
もう二度と金銭破綻した実家には帰らないで下さい。 あなた方が帰省すれば兄夫婦は破綻します。 大切な親なんでしょ？実家のローンは兄妹で等分に支払うべきです。

トピ内ID：18c9391afef60b64

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何のお金を払えと？

041
冬
一読だと、すでに家を分けて親の方の家にしか帰省しないのにお金を払えと言われ納得できないというトピかと思いますが、よく読むと「帰省時に」お金を払えと言われているだけで、「帰省代・滞在費」を払えと言われているのか明確ではありません。　もしかして兄嫁はご実家分のローン負担や両親の生活費を「帰省時に」払ってほしいといっているのではないでしょうか。　 　ご両親自身は、ご自分たちの財産や負債についてオープンにしていますか？家を分ける際にトピ様や姉にローン負担は頼まなかったのでしょうか？自分たちの土地に立てるのだから、土地代の代わりにローンを払えと兄家族に言ったのでしょうか。土地にそれだけの価値があったのでしょうか。 　ご両親の今の収入がいくらで支出は何にいくらかかっているのか、日々の生活は二人だけで成り立っているのか、ローンはいくらだったのか、把握されていますか？兄嫁に渡すのがおもしろくなければご両親にお小遣いでもよく使うとわかっている金券でも差しあげて兄嫁に報告するのはいかがですか？兄家族にいくら払う、ではなく、まずはご両親の経済状況を把握して下さい。それが親孝行ではないでしょうか。

トピ内ID：9a12d068e1def3f3

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解決策3つ

🙂
金色の鶏
1　トピ主が実家に帰省しない 2　兄夫婦に滞在費を払う 3　義実家に帰省する 実家に帰省するのは当然の権利で親孝行なので、義実家に対して権利を行使すればいいんですよ。 トピ主両親は長男にだけ苦労をかけて娘を甘やかす差別をする人たちなので、孫の教育に良くないです。 孫、つまりトピ主の子供たちが善悪がわかる年になるまでは隔離しておきましょう。 中学生くらいになったら、事業のことや家のローンのこともまとめて教えてから会わせましょう。

トピ内ID：d7bc6a8445a1325f

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がっかりやな

🙂
和泉のおかん
同じ50代でその考え。 正気か。 毎年子連れで10日間も？ 図々しい。タダで飲み食いですか。 そりゃご実家だから帰省はすればいいとは思いますが、もうその家は兄夫婦が回さないと成してない家でしょうが。 実父が事業失敗した尻拭いを兄夫婦が精一杯されているのでは。 ローンも二重に払いながら他人のしょうもない親の面倒までみて、更に図々しい小姑達までもタダ飯食べに来る。 地獄ですね。 兄の妻の現状考えた事があるのか。 あなたが、実母引き取れば？ 50過ぎてもべったり甘えてんだから、当然親の老後の面倒みますよね。 義姉に、お金は無いから親の老後は任せて下さい、て言えば安心しますよ。 お金あるならお金払って下さい。 10日間分の食費を。 それかたっぷり食材か惣菜買い込んで帰省する。自分達の飯は自分達で。 いちいち義姉を煩わせないこと。 嫌がらせが続けば、兄夫婦がもし離婚したら、誰が家事するの？ 介護も貴女達姉妹がする羽目になる。 てか、しないといけないね。 先の事も考えてね、親はいつまでも元気じゃないですから。

トピ内ID：d8627805da326680

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実家は無くなったのも同然

🙂
匿名
実家の父は、事業に失敗したから実家の家は ローン返済できなくなったから長男夫婦は、二軒分のローン返済となったんでしょ？ 長男夫婦がトピ主の実家のローン返済をしなかったら ご両親は住む所が無くなり家を出ないといけませんよね 代わりに長男夫婦が実家のローン返済を してくれているからご両親は　そのまま住んでいられるのを忘れずに 実家は無くなったのも同然だから実家に帰省するのは、当然の権利でなない

トピ内ID：172bd7b2efc2e5ee

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