前置きとして、妊娠5ヶ月です。12/30日に夫婦喧嘩？をし、私は子供と一緒に実家へ戻っています。今日で2日目なんですが、旦那から連絡がありません。一応、昨日夜遅くにごめんねとLINEが来てました。喧嘩の原因は、旦那が飲みに行ってる間にお腹の張りがあって病院へ受診しなければならなかったのですが、旦那は酔っ払ってたみたいで連絡が付かず、、翌日も二日酔いだったみたいで、旦那からは心配の言葉も一切無かったのでイライラして実家に戻りました。私はそろそろ家に戻ろうと思っていて、子供もパパと言っているので帰りたいと思っています。でも帰って欲しいとかもないし、なぜすぐに謝らなかったのかモヤモヤしていてどう接していいのか分からず困ってます。皆さんならどういう出方しますか？よろしくお願い致します。

夫婦ケンカで実家に戻ったあと | 夫婦関係・離婚

自分からも謝まって、帰るかな。

🙂

匿名

2023年01月03日 11:04

男性って、妊娠出産時の女性のこと、わからない人が多いのではないですか？無神経なこと、しますよね。ご主人を年末年始、ひとりぼっちにした事で、貴女も十分気が済んだでしょう。いくら頭に来たとはいえ、家族と一緒に過ごせなかったご主人の気持ちを考えると、可哀想です。（謝るのが遅いとはいえ）向こうから謝まったのだから、ここは仲直りして帰りましょう。ひとりぼっちのお正月を過ごさせてしまって、私もごめんね、と。

トピ内ID：8227fec6594d676e

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ご主人はトピ主さんが実家に帰った理由を理解しているか？

🙂

チュン夫

2023年01月03日 11:58

６５歳男性です。結婚して数年で、今まで、トピ主さんが実家に帰るような喧嘩をしたことがないのなら、ご主人も戸惑っているのだと思います。 1/1夜遅くにLINEで「ごめんね」と送るだけでも（ご主人としては）勇気が必要だったのかもしれません。 12/31にトピ主さんが実家に帰る時、ご主人に何を言ったのかで、ご主人の対応も変わりそうです。「私が病院に行く事になったのに、飲んでばかりだし、何も心配してないから実家に帰る」と明確な理由を言ったのなら、その場でご主人が謝罪したり、言い訳するのでは？。「自分がイライラしているから」の理由だけなら、ご主人は本当の理由を理解してないし、ますますイライラさせたくないので、とりあえずLINEで「ごめんね」と謝り、トピ主さんの反応を見たのでしょう。それで何と返事したのですか？。既読だけなら「まだイライラしている」と判断し、イライラの原因も分からないご主人の方が避けているのでは？。私も新婚時に何回か妻と衝突しましたが、逃げることもできないので、落ち着くまで待ってからじっくり、お互いの本音を数時間話し、謝るところは謝り、改めるところは改める努力をすると約束したり、誤解があれば誤解を解き、夫婦の絆が深まりました。お互いの本音を話して、初めて、自分では思ってもみなかったことが、相手の気持ちを不快にするのだと分かりました。妊娠中のイライラは、男には自分の行動が悪かったためかどうか分かりません。お腹の赤ちゃんのため、実家に帰ることが必須なら仕方ありません。でも、できるだけご主人から逃げず、対面でじっくり話すほうが夫婦円満のために良いと思います。早く帰宅してご主人と本音で話して下さい。

トピ内ID：4eb1fe0a49da862d

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帰る

🙂

サン

2023年01月03日 15:08

あなたがそのような理由で立腹したのは、わかりますが、今も昔も旦那（男の人）はそういう時、謝罪したり、実家に迎えにきたりはしません。逆に奥さんが実家に帰ってしまったことで、そのまま離婚になってしまった場合も少なくないんです。返ってそんな、思惑通りにいかなくて、余計にいらいらするくらいなら、実家に帰ったりしないで、家にいて、旦那さんにがんがん、感情をぶつけて溜飲を下げて、うっぷんを晴らした方がまだ良いような気もしますが・・とにかく、家に帰ってください。

トピ内ID：0ebce250db6e56df

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何故実家？

🙂

かぴ

2023年01月03日 15:55

身の危険があるなら分かりますが、単に頭に来たからと言って何故実家に迷惑をかけるのですか？喧嘩で家を出てきた娘を諭すことなく受け入れる親も親ですが。さて、実家に身を寄せて何か解決しましたか？夫から「帰って欲しい」もなにも、トピ主さんが勝手に飛び出して来ただけですよね。「腹立ち紛れに家を飛び出してごめんなさい」と言う立場だと思います。お腹が張って夫に連絡したのに酔っぱらっていて連絡が付かなかった件に関してはお小言を言っても構わないと思います。やって欲しい事、欲くない事、今回はどういう問題があったので次回からはどうして欲しいなど、きちんと話し合いましたか？トピ主さんは実家を出て家庭を持った身です。いつまでも何かあったらすぐ親に頼るのではなく、自分の家庭の事は自分たちで解決するよう努力すべきだと思います。身の危険があっての実家退避ではないのですよね？

トピ内ID：c7c356fbac84ccb1

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浅はかです

🎶

アイボリー

2023年01月03日 16:21

無駄な抵抗はやめて家に帰るです。奥さんのご機嫌伺い、ご機嫌取りをしながら、旦那さんは家庭生活を送るべき？それでは仮面夫婦になることはあっても、円満な仲良し家族になるには程遠いですよ。年末年始くらいお酒を飲ませてあげましょうよ。

トピ内ID：0ab147ee84cd2be2

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その程度で実家へ帰るの？

🙂

あん

2023年01月03日 16:31

怒る気持ちはお察しします。ですがそのレベルでいちいち実家へ帰る妻って正直実家依存のイメージしかありません。実家は最終手段。その程度の事はまずしっかり話し合いを重ねて親にも心配をかけず夫婦でどうにかするレベルです。逆に旦那さんが同じように実家へ戻り義両親も受け入れる事態になったらどう思いますか？浮気暴力借金ならわかりますが安易に実家へ帰る事は何も効果をうまずむしろ頻発すれば離婚事案になりかねません。話し合いを重ねて重ねてそれでもという時にお使いください。

トピ内ID：4eab6d0a49d5241c

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そんなことで避難する場所なの？

🙂

ゆかたん

2023年01月03日 16:31

実家の親御さんも、さぞや迷惑でしょうね。まあ、親御さんの子育ての結果だから仕方ないか。それにしても情けないな。自立したと思った子どもがその程度のことで舞い戻るなんて、みっともないくだらない。夫婦間で解決することができないのであれば、結婚は尚早でしたね。おままごとです。

トピ内ID：b97141f84b3b7ea8

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え？でも旦那さん謝ってるよね？

😷

なーんか変

2023年01月03日 17:07

な～んか… お子さんがお幾か分からないけど, お子さんからしたらいい迷惑です。それも年の瀬でお正月だって言うのに。お腹が張って危険なら自力でタクシー呼んだりして病院ってダメなんですか？出産経験有ならそれ相応の自分の判断で出来る事ってあるでしょう？しかも行き場所は病院じゃ無く実家に行っちゃったりして… だってさ～酔っぱらってるんだもんしょうがないｼﾞｬﾝ！それにご主人は喧嘩した事、覚えてるんでしょうか？それでも、ちゃんと謝ったじゃん。まるで女王様ですね～。お子さんは貴方のペットでは無いし、ご主人は貴方の執事ではありません。

トピ内ID：5e72d47450e3add4

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ゆっくりしてる

🙂

らん

2023年01月03日 17:30

自宅でゆっくりしてるのでは？トピ主も実家でゆっくりしといでと思っているのでは？

トピ内ID：b44c981b9c59d672

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それって

🙂

ICHICO

2023年01月03日 18:17

一番やってはいけない行動ですよ。なにが？喧嘩して、話し合いもせずに感情のままに実家に帰るとか家を出てしまうことですよ。喧嘩を悪化させることにもつながりかねない。＞皆さんならどういう出方しますか？まず私は感情に任せて家を出るということはしませんね。で、今回の家を出てしまった後のトピ主様状況でしたら、まずは何事もなかったがごとく「ただいま～」と帰ります。たぶんご主人も謝り方とかよくわからないでいるんじゃないでしょうか。それから、ご主人は「何故そこまで怒っているのか」があんがいピンときていないのかも。「ただいまー」と帰ったら、ひざを突き合わせて話し合いましょうや。喧嘩はね、感情的になっちゃだめよ。落ち着きを取り戻すのが早ければ、喧嘩には勝てますから（笑）

トピ内ID：3525ef0a3b823869

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息子なら激怒ですね

🙂

やる気を探してます！

2023年01月03日 18:17

いまどき、そんなご主人だと大変ですね。だって５ヶ月って、この寒さの中、やっぱりしんどいですよね。実家に帰ったのは、マタニティーブルーだったかもね。男の人は、わからないからね。小さな子供もいてたら、年末に忘年会行く旦那に腹が立つのもわかる。私の旦那もたいがいだったから。本当、離婚してないのが不思議。親の世間体のため、子供のためそれだけです。本気でやり直し夫婦として向き合えそうなご主人なら、しっかり話し合いをすれば良いと思います。適当に「付き合いだから仕方ないだろ！」っという人は、一生変わらないので、離婚を視野に、お金を貯めて、割り切って生活をして、トピ主も社会復帰して正社員で働くことをおすすめします。モラハラ夫は、「食わしてやってる」「自己中」本当、治らないんですよ。義両親はいかがですか？深く考えず、まだ小さい子供のためにひとまず帰る前にゆっくり丁寧に、ラインで伝えてみることです。妊婦じゃなければ、実家に帰らなかったですよね？私は二人目がお腹にいてる時から、旦那の素行と、義両親のストーカー的な干渉に、常に怒っていて、お腹の張りも酷くて、生まれた時に、子供に心臓に欠陥があり、本当に辛かったです。旦那や義両親なんかよりも、息子の為に色々頑張りました。二人目が出来るのだから、もっと強くなってね！ってかなりますよ笑笑。旦那なんて、飲んでどっかにとまってきたら良いのよっと。笑笑。大丈夫！強くなるから！でも自分の普段の行いをきちんとしないと、モラハラ夫には、対抗できないから、頑張れ！

トピ内ID：cf48730581c50c96

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あなたは悪くないの？

🙂

ゆかり

2023年01月03日 19:25

家族の家を「あなたの一方的感情で子供を拉致して」実家へ飛び出したのですよね DV等の緊急性がないのに「気に入らないから」と家庭を放棄して自宅に帰るのは誘拐と変わらないのでは？あなたは旦那さんが感情的にあなたが気に入らないから子供を連れて勝手に実家に帰っても納得しますか？貴方の遣ったことはゆうかいどうぜんの行為ですよ

トピ内ID：a4356dc0996c02ca

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ご主人、妊娠中ずっと気をはっているのはしんどいかと。

🙂

ナビスコ

2023年01月03日 20:37

他の方も仰ってますがちょっとご主人に対する思いやりがないかなと。臨月とか出産間近ならご主人ももうちょっと気を付けてあげてと思いますが、まだ5か月でしかも安定期に入ってますよね。お腹の張りが心配でご不安だったお気持ちはわかりますが、ご主人は忘年会(年末だからそうかなと)もゆっくり楽しめないのでしょうか。 LINEでごめんねの謝罪はきたんですよね。トピ主さんは年末に実家に帰ってお正月、ご主人に寂しく過ごさせたことへの罪悪感はないのでしょうか。だって私は理由がある！と思ってらっしゃるかもしれませんがトピの内容だけを見た第三者からの意見としては「ご主人しんどいだろうなぁ」という印象です。で、病院自体は受診なさったのですか？お腹の張りが続くと切迫早産などの恐れもありますからそこは気を付けられた方がいいです。ご主人も少し言葉が足りなかったかもしれませんが、トピ主さんももう少し心をおおらかに持たれた方が良いかなと思いますよ。どうぞお身体を大事になさってくださいね。

トピ内ID：acc37eee4ffb7fb3

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その程度のことでいちいち実家に帰らない

🙂

親世代

2023年01月04日 10:08

大したケンカじゃないのに実家避難？そもそもそこから間違ってる。実家の親も何も言わないの？暴れて暴力ふるう夫から逃げて来たのならかばうけど。まあ実家避難したこと自体が間違いだからトピ主さんも謝ってさっさと帰ることですね。

トピ内ID：f9ad2e923c78f9d1

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ご主人が可哀想

🙂

hana

2023年01月04日 10:50

落ち着いてください。妊娠中ですからホルモンが暴走しているようです。今日のお子さんには今日しか会えません。パパとお子さんとの貴重な時間を奪ってはいけないと思います。トピ主も謝って、「今度からはこうしてくれたら嬉しい」と防止策を伝えましょう。ただ、妊娠中の妻をひとりおいて飲みにでかけるご主人の神経は理解できません。私の主人は何かあったときに備えて、お酒は家でも控えて、会食がある日には車で向かい、いつでもかけつけることができるよう配慮してくれました。

トピ内ID：ff8295c9c4d66a2f

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だったら飲み会を許可しちゃいけないでしょ

🙂

うな丼大好き

2023年01月04日 12:15

いつ何があるかわからないから、対応できる体制を維持してほしいというニーズは分かります。でもだったら、最初からそう言ってほしいです。一度は飲み会を許可して「理解のある妻」的な態度を取っておきながら、いざ飲み会に行くと途中で連絡してきて連絡がつかないと怒ってくる。で、本当に緊急の要件ならともかく、実家に帰れる程度のお腹の張りでワーワー言い立てられる。仮に連絡ついていたとしても、酔っ払いにできることなんて何もありませんよ。それでも連絡がつかなかったことは事実であり、一応謝ったほうがいいだろうということで、先方からはラインが来ているわけです。もやもやしているのは相手もおそらく同じ。あなたは一歩も譲歩しないのですか？

トピ内ID：a6c3aadbcdd8cd18

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帰っては？

🙂

通りすがり

2023年01月04日 15:14

お気持ちは理解しますが実家に帰るほどのことかな？と思いました。ごめんねLINEは無視ですか？もし無視したのなら、ここの対応を間違ったと思います。すぐに連絡しなかったのはバツが悪かったからでは？離婚とかするわけでもないのに奥さんの実家を巻き込んだんだから。腰が上がらないご主人の気持ちも少しわかります。勿論、喧嘩の原因はご主人が悪いと思います。ただ、きっと飲みに行ってなかったら対応してくれたのでは？それにお腹の張りとかは男性には理解し難いかもしれません。大したことないと思ってしまうかも？しらふでも対応してくれないご主人なら、結婚生活そのものを考える必要があると思います。一応謝ってくれてるし、帰る準備をして「今から帰るね」とLINEしてみては？

トピ内ID：6238439e19977924

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先ずは帰ろう、そして謝ろう

🙂

窓花

2023年01月04日 15:14

＞私はそろそろ家に戻ろうと思っていて、＞でも帰って欲しいとかもないし、夫と揉めて実家に戻る…って離婚前提じゃないと私はしないし、そのくらいの事態でなければ私の親も受け入れないと思うので、数日で帰るつもりで実家に戻ったトピ主さんに驚きました。それは何の為の実家帰りだったのですか？夫に向けてのパフォーマンスとかアピール？夫の反省を期待してのパフォーマンスだったのに失敗しちゃった感じかな？＞なぜすぐに謝らなかったのかモヤモヤしていてならば謝りましょうよ。離婚の決意をした訳でも無いのに、軽々しく実家へ戻ってしまった事を。夫が何かやらかしたとしても、それで離婚する気までは無いのなら話し合って二人で解決しないと。『結婚＝親から自立して二人で家庭を築く』という事でしょ？腹が立ったから実家へ、気に入らないから実家へ…と簡単に親元に戻っちゃうお子ちゃま妻では家庭が成り立たないよ。私はトピ主さんと同世代ですが、自分の親を基準にして考えてしまうので、単なる夫婦喧嘩レベルで子供を連れて実家に戻って来た娘を受け入れたあなたの親にも呆れてます。私の親なら「ちゃんと夫婦で話し合いなさい。その程度の事で簡単に実家に戻って来るなどとんでもない。自分の家庭を築いた身なのだからもっとしっかり家庭を守りなさい」と私を叱ってその日のうちに家に返すとしか思えないです。（なので、そもそも夫婦喧嘩のレベルで実家に戻る自分が全く想像出来ないのですが…）最初は夫が悪かったとしても、今となってはトピ主さんの方が分が悪い。夫婦喧嘩に親まで巻き込んでしまって大袈裟にしたのはやり過ぎでした。あまりにも幼く安易でした。夫から帰宅を請われず自ら戻るなんて滑稽ではありますが仕方ないよ。先ずは自分の行き過ぎた行動を謝り、夫に反省して欲しい点については改めて伝えて話し合いましょう。

トピ内ID：75ca47a3be6073f2

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今更何を。

🙂

初櫻

2023年01月04日 15:14

実家にいつまでもいるわけじゃあなかった。いつか戻る予定だった。ただ、「旦那からの望み通り謝罪」が前提にあった。しかし、実際にはそれがない。当てが外れた。そういう場合を想定していなかったのでしょうか？プランＢは無いのですか？ではなければトピ主が浅はかということです。勢いだけで行動するとそういうことになるんです。いい勉強になりましたね。一応ＬＩＮＥで謝罪もあったわけだし。私も家出まではやり過ぎた、といって手打ちにするのが賢明です。

トピ内ID：4fbb44dae22869e0

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年末年始、旦那さんはひとりってこと？

🙂

あまんだ

2023年01月04日 15:55

お腹が張って不安なのはわかりますが…正直そんなことで帰るの？！って思っちゃいました。怒るし不安な気持ちも分かります。分かるんですが…。謝罪もあったようですし、私なら帰ります。もちろん、自分の気持ちを改めて伝えて話し合います。個人的には、年末年始という家族だんらんのい時期に一人にされたらいやだな～って思います。

トピ内ID：619f616e5102c54c

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レスします

🙂

通りすがり

2023年01月04日 15:26

私の気に入らないことをしたから実家に帰りますって？そんで相手から連絡がないからどう接したらいいかって…。勝手に出ていってすみませんでしたって謝って家に戻りたいって言えば？愛想をつかされたら困るのはあなたの方。もっとご主人様を大事にしないとね。

トピ内ID：50f34e3353f122b4

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トピ主さんのやり方はナシ

🙂

たま

2023年01月04日 16:49

私の感覚の話ですけど、夫婦喧嘩で実家へ帰るのは「離婚」を決意した時だけだと私は思います。そもそも、夫をコントロールしたくて実家へ帰ったトピ主さんは、すごく卑怯な人だと思います。そういうこと、繰り返したら離婚案件だと思いますよ。思い通りにならない度に不貞腐れて実家へ逃げ帰るような妻は、いちいち面倒くさいです。ご主人がLINEで「ごめんね」と言ってきてくれたんだから、トピ主さんも「怒りすぎてごめんね。勝手に実家帰るようなことしてごめんね」と謝ってください。あまり間を置かない方がいいです。長引かせるとご主人の方も「なんなんだ、アイツ」とキレる可能性あります。自分は悪くない、相手に反省してもらいたい…という今回みたいなトピ主さんの思い上がった行動は、時にとんでもない結果に繋がるかもしれませんよ？離婚する気がないなら今後はやらない方がいいです。

トピ内ID：18da4d01e2ee312d

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先ずは帰って謝る

🙂

奈々実

2023年01月04日 17:22

＞私はそろそろ家に戻ろうと思っていて、時間が経ったら「そろそろ家に戻ろうか…」と思えるレベルの喧嘩で、その程度の揉め事で実家に帰るまでの事をやってしまうの？夫と喧嘩して実家に帰るのは、離婚の決意を固めた時じゃないの？少なくとも私はそうです。ちなみに20代後半の既婚者です。あなたはもう親の庇護の元に生きていたかつてのお嬢さん（娘さん）なのではなく、まもなく二児の母になろうとしている一端のご婦人であり、立派な大人なのですよね。自分の行動にもっと責任を持ちましょうよ。まだまだ先は長く、これからだって夫とぶつかる事は何度もあると思います。気に入らない！と思う度にそんな衝動的な行動に出ていたら切りが無いですよ。大人なのですから、感情任せの行動に出るのではなく話し合いにて解決しましょうね。夫はもう謝ったのですから今度はあなたが謝る番。やった事も、ここまでしてしまったのならもはやあなたの方が立場が悪いしね。子供は親の背中を見て育つ…って本当ですよ。立派じゃなくても良いから、子供達のお手本となれる母親（冷静な行動が取れる大人）となって下さい。先ずはサッサと自宅に戻って夫に謝りましょう。夫への要望があるのなら、その後で冷静に伝えましょう。

トピ内ID：f1d23f378515c584

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言葉に出して言う。

🙂

lemon tea

2023年01月05日 14:59

＞旦那が飲みに行ってる間にお腹の張りがあって＞病院へ受診しなければならなかったのですが、＞旦那は酔っ払ってたみたいで連絡が付かず、、正直、、、夫に何を手伝ってもらおうと思っていたの？？お腹の張りがあっても、、酔ってる夫では、運転も出来ないし、、酔った人が病院にお酒の匂いをさせならが来るなんて迷惑、、、夫が飲みに出たなら、頼りにはもうなりません。自分でタクシーでも呼んで病院に行くが正解！もう、夫が飲みに出たら、あきらめましょう。。。＞旦那からは心配の言葉も一切無かったのでイライラして実家に戻りました。何も言わずに帰ったなら、、夫はなんで帰ったか？分からないと思います。男性は察するのが苦手なため、妻が言うまでなかなか分かりません。また、、女性の「察して！」もダメです。どんなに一緒に居ても言わなければ、分からないことや気づかないことは沢山あります。『何が嫌で、、どんなことに困ったから、実家に帰った』と言葉に出して言いましょう！『察しない男説明しない女』男に通じる話し方女に伝わる話し方・・の本があります。読んでみて下さい。ただ、、飲みに出た夫は、頼らない！と心に決めた方がいいですよ！使えません！臨月に入ったら、飲みには行かせないことですね！

トピ内ID：4555457b526fa7dc

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謝る

🙂

ゴータム

2023年01月11日 16:43

何も言わずに勝手に出てきたのはトピ主なんだから、戻りたければ「勝手に家を出てごめんなさい。これから戻ります。」と伝えて戻れば良いのでは？「夫が酔っ払っていていざという時に役に立たなかった」「妻が不安を感じていたのに、その気持ちを察しようとしなかった」って、「トピ主に都合の良い夫じゃなかった」という理由で、理由も告げずに勝手に出て来たんでしょう？夫は妻の召使いなんですか？身勝手なのはトピ主の方だと思いますけどね。

トピ内ID：167498f1f61b3af4

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察してちゃん

🙂

よしだ

2023年01月11日 18:36

＞今日で2日目なんですが、旦那から連絡がありません。＞一応、昨日夜遅くにごめんねとLINEが来てました。 LNEが来たことは連絡に含まれないんですかね？よくわかりません。要するに「俺が悪かった」と頭を下げて、あなたの実家まで迎えに来てくれないのが不満なんですよね？よくドラマで見ますけど。何が悪いのか伝えず、「ごめんね」のLINEはカウントされず、夫もお手上げじゃないですか。察してちゃんじゃ伝わらないですよ。「もっと心配してほしかった」「一緒に病院行こうかって言ってほしかった」「夫に連絡が取れなくで不安だった」全部主語を「自分」にして気持ちを伝えることです。もやもやしてます、じゃなくて言語化しないと。「妊娠で不安になりやすいみたい」から自分の状況を伝えてあげないと、夫は妊娠してないんだからわかんないですよ。

トピ内ID：0cf9c2aba9c63630

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そのまま離婚したら？

🙂

かぱ

2023年01月11日 22:42

帰らなくていいと思います。そのまま離婚の方向で。夫さんが悪いことをしたわけではないので慰謝料はもらえませんが、キチンと財産分与をして、養育費だけ貰えれば、実家で快適な生活が出来ますよ。なによりも大嫌いな夫さんの顔を見なくて済みます。その方が絶対にいいんじゃないですか？

トピ内ID：60db6cd38bcac73e

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残念ですが

🎶

チャイ

2023年01月12日 10:49

愛されていないんですね。認めたくないでしょうが、愛されていないとすれば、全て合点がいく話ですよね？モヤモヤするのは、薄々感じているからでしょう。愛されていない。その上で主さんがどうするか考えるしかないです。私なら、、自分を愛していない人を選びません。問題って、急に起こるわけでなくそれまでの選択からくるんです。選択をあやまり続けて、今の問題を瞬時になくしたいと思うのは魔法をほしがることと同じです。何も連絡が来ないのは、特に困っていないからでしょう。困っているのは主さんの方だけ。それ踏まえた上でどうしたいかです。

トピ内ID：6d576fe80680a637

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んー？

🙂

よし

2023年01月12日 10:49

そもそも何で実家なんですか？親も恥ずかしいやろ。ホテルでも借りたらいいのに。嫌な事あれば実家ですか。呆ま、これからは夫婦仲良く頑張って下さい。夫婦喧嘩に自分の親や子どもを巻き込まないであげて下さいね。

トピ内ID：ea90a841e67f4108

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やっぱり一緒にいたい、と言って帰りましょう

🙂

posuyumi

2023年01月12日 10:49

知らないうちにあなたのお腹ぎ張っていて病院行ってて、帰宅したら二日酔いで事態把握ができず。なんだか怒って実家に帰ったからたくさん謝ったけどスルーされて。ほとぼりさめるまで時間おくかなとなってるんでしょ？あなたの体調と気持ちに別個体であるだんなさんが常に把握しジャストフィットな対応できるかと言えばそれは無理ってもんです。お腹張って小さいお子さんもいて1人で受診は不安でしたね。そこは怒るのではなく、不安だった、辛かったと旦那さんに甘えるように泣けばいいんですよ。その方がずっと効果ある。あと、そのお子さんはパパと言えるほどにはいろんなことがわかります。ママに何かあってお腹の赤ちゃんが死んじゃうかもしれないってその夜はいっぱい不安になったんじゃない？そのあとはママがパパに怒っててなにかこんな家出てく！ておうち出ちゃって。帰れるのかな、パパとずっと会えないのかな、赤ちゃんももううまれてこないのかなって悲しくて辛い気持ちになってはいないかしら？妻としては賢く夫を操縦し、母としてはどーんと強くならないとね。頑張って。

トピ内ID：0809350fdb93164f

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夫婦ケンカで実家に戻ったあと

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