2年付き合っていた彼に別れ話をされました。

19から26才まで、七年付き合い別れたときはまあ辛かったわ。 でも二週間で立ち上がりました。 だって引きずって、泣いて、食事もできないなんて馬鹿馬鹿しいから。 若いときなんてあっという間にすぎてしまうわよ。 三十も過ぎたら選べる立場じゃなくなるからね。 あなたもどんどん次にいかないと！ 失恋で落ち込んで時間を無駄にすることほど、後の将来棒にふりますよ。 悲劇の広いんは何の得もうみません。 私は後に今の夫とであい、幸せです。 それと、夜のお商売の方は次はやめなさいね。

新しい目標を作ること。 オススメの方法です。 新しい恋人、新しい趣味、新しい資格試験、新しい仕事、新しい生活習慣何でも構いません。 今までは彼(恋人)が1位だったと思います。2位のものごとを1位に繰り上げできるならそれでも良いのですが、たぶん難しい・・・ 前へ進むためには目標が必要だと思います。立ち止まり、倒れ伏すことが人生最大の後悔となります。 ちなみに私は再び探して見つけました。

>>ダラダラと一緒にいるのもお互いの為に良くない 彼の提案は正解です。 彼は仕事に邁進したい。彼女に理解してもらいたい。 一方のあなたは彼の仕事にいつも不安を感じている。 バーテンダーならモテるでしょうし、常に不特定多数の女性の目が彼に向きますからね。 こういう２人が一緒にいても、互いに苦しめ合うだけです。 彼の提案は建設的かつ誠実だと思いますよ。 ２６歳という良い年齢であなたを解放してくれるわけですから。 ダラダラ付き合って３０歳を超えてしまうより、よほど思いやりがあります。 お辛いでしょうけれど、縁がなかったと考え、次に目を向けましょう。 すぐに次の恋愛というわけにはいかないかもしれないでしょうけれど、少しお休みしたら、２８～２９歳くらいでの結婚を視野に入れて動き出しましょう。 いつか彼との恋を懐かしく美しい思い出として昇華できるといいですね。

＞仕事中もずっと、私を不安にさせていると感じて仕事をするのが辛く感じるようになったと言っていました。大好きな仕事を辞めようかというところまで考えたそうです。でもやっぱりもっとお店を頑張っていきたい、と思った時に私の存在はしんどいと言われました。 彼氏さん、キレイに別れたいだけで、他に気になる人か、本命がいるんじゃはいかな？ 言い訳っぽく聞こえるのは私だけだろうか？ どちらにしても彼との未来はないから、前に進むしかないよね…。

浮気の心配はないのに不安になるのでしょう？ バーテンダーの仕事を100%理解するって 何をどう理解するの？ トピ主さんが昼職なら、結婚するとほぼすれ違いの生活ですよね？　お互い今のまま仕事を続けてお子さんが生まれたら、どんな暮らし方になるか考えたことあります？ 理解の内容がわからないのでトンチンカンかもしれませんが、夜職に限らず浮気の心配はどんな男性にもあるし、もちろん女性にも。 それに仕事の理解もなぜ彼だけなのか？ うまく別れる理由付けのようにみえますよ？

別れ話をされた時点で事実上、振られています。 ＞ちょっと整理をしたいと伝え、まだ完全に別れてはいません。 心の整理など一人になってから幾らでも出来ますし、そうすべきです。 振られた後も縋って相手に迷惑をかけるのはやめましょう。 ＞でもこれ以上駄々をこねて嫌われるのも嫌です。 これまで散々、駄々をこねて愛想を尽かされたから振られたのです。 現時点で嫌われていると思い至らないのは何故でしょう。 振られた後もここまで自分本位な人間、振られて当然です。 ＞最後は絶対嫌な気持ちで終わりたくない トピ主が何かやればやる程、お相手は嫌な気持ちになるとは思い至りませんか。 自分がスッキリすれば、お相手の気持ちなんてお構いなしですか？ 総じて幼く傲慢で振られて当然のトピ主だと思います。 振られたお相手に迷惑をかける算段を立てるより、まずは猛省すべではないでしょうか。 自己を省みず欲望のままに生きるから愛想を尽かされるのです。

「そこまで悩ませて辛い思いをさせていた…」とありますが、本当にそこだけが原因でしょうか…？ トピ主様の不安が常に強くそれを苛立ちとして彼氏さんに一方的にぶつけるような病的なものだとしたら一度カウンセリングをおすすめします。 そうでないなら、トピ主様は彼氏さんのお仕事に対して不安を感じていて、彼氏さんもそれを理解している、それなら結婚しようか、という話になってもおかしくはないですよね？指輪や籍といった形式的なものでもトピ主様の安心材料にはなるはずです。そういったお話は今まで出なかったのですか？ それとなくかわされたりしていたのであれば、お相手が別にいるか気持ちが別の人に向いたか…そういう彼氏さんの自己都合を隠してトピ主様に責任を押し付けている可能性もあると思います。 ですからどうかご自身を否定しすぎないで下さいませ。最初の頃はただ内心相手を責めるだけでも良いと思います。時間が立てば、お互い噛み合わない性格だったんだろうななどと冷静に関係を見つめ直せるようになってきます。 自己否定を強めてしまうと、次の恋のチャンスがあってもまた人を傷付けるかもしれないと過度に恐れてしまう場合があります。また、彼氏さんが別れた後にも声をかけてくるような方だった場合、性格を改めれば復縁できるかもと期待してしまいそのまま都合のいい女になってしまう方もいました。 トピ主様が不安を感じていたのなら、必ず何か原因があるはずです。そこを思い返してみると自分だけが悪かったわけじゃないと気付けるかもしれません。 きっとトピ主様のことをより理解してくださる男性はいらっしゃると思います。そもそも不安を感じないような方が…。婚活では大切な時期に入ってきますから、むしろ今別れてよかった、と後から思うかもしれません。気持ちを切り替えるのは難しいことですが、個人的には恋愛の傷は新たな恋愛で癒やすのが一番だと思います。

皆様、たくさんのコメントありがとうございました。別れ話をされた1週間後に正式にお別れしました。我慢してたこともたくさんありましたが、楽しかった思い出の方が多く、最後は嫌な別れ方したくないと思い綺麗に終わらせることが出来ました。感謝しています。すごく落ち込みましたが、皆様のコメントでも励まされ前向きになれ、何より友達がすごく支えてくれたのでなんとか元気に過ごせています。そんな時に、やはり私と並行して付き合っていた女の子がいたことが発覚しました。別れてよかったと思えましたし、なんか色々スッキリしました。 次は、お互い対等でなんでも言い合える、大事にしてくれる人と出会えたらいいなと思います。