会ったこともないのに彼氏の弟の結婚式で受付をして欲しい言われ

レス74

（トピ主 0 ）

😭

あい

2023年01月03日 21:57

恋愛

付き合って約5ヶ月の彼氏がいます今日衝撃的なことを言われ非常に困っているので相談に乗って欲しいです彼氏の弟さんがこの度結婚するようですそれを聞いて素直におめでとうという気持ちになりましたそれで○月✕日〜△日まで有給を取って欲しいと言われ何故か尋ねると結婚式に出て欲しいとの事でした私は困りましたなぜなら、彼氏側の親族とは1度も会ったことないですし弟、婚約者のことを何一つ知らないからです付き合って浅い深い以前の問題だと感じましたしかも婚約すらしてない私が受付をするというのも筋違いな気がします遠慮したいと彼氏に伝えても大丈夫！と根拠の無いことを言ってきますみなさんに聞きたいのは 1、この場合結婚式に行くべきか、行かないべきか 2、彼氏を説得する方法です。周りの友達もまだ結婚や結婚式の経験がなく相談できる相手がおらず心細いのでアドバイスよろしくお願いします

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#２０代

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友達がいない夫婦なのかな

🙂

あ。

2023年01月03日 22:54

受付って新郎新婦の友達がすることが多いように感じていましたが、彼の弟夫婦は友達いないのかな。私なら１．結婚式もいかないし受付もしない２．説得する必要はないが「私はいけないけど、弟さん夫婦受付してくれる友達はいないの？」とだけ。いないと言われたら「私は弟さん夫婦の友達でもないし、身内でもないから場違い。だから出ない」。大丈夫、と言われたら「私は大丈夫じゃないからね、そもそも有給取れないから」。自分のきょうだいの結婚のために、「恋人」に有給とらせようとするなんて初めて聞きました。付き合って5ヶ月、初めて衝撃的な出来事だったと思いますがこの先いくつも衝撃受けるんじゃないでしょうか。今回のような「衝撃的」なことがあちらには「普通」のことですから、色んな所で価値観がかみあわないのではないかと思います。私なら衝撃的過ぎてお付き合いやめるかも

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お金を預かるのが受付だよ

わーお

2023年01月04日 10:50

やめな～結婚式の受付って、お金を預かることですよ。私の結婚式、ご祝儀袋直にお金が2万円入ってたとか、封筒の中が空っぽ(後日「お金、入ってた？」と連絡きましたが)とか、受付に寄らずに会場にはいってしまっていたりと、いろいろありました。大切な列席者の名簿とお金は預かれないと断りましょう。その彼もやめた方がいいですよ。

トピ内ID：1e8143a717ee27bb

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断わる

🙂

１／６アップルパイ

2023年01月04日 10:50

前に友人に似たような相談受けました。長女さんの結婚式に次女がゆくゆくは結婚する彼氏だから参列させたいと言ってると。私は、もし別れたらせっかくの長女さんの結婚式の写真やビデオに永遠に他人が親族顔で映り込むんだよ？これ誰？状態だよ？と言いました。そうだよね！断るわ！と言ってました。主さんだって弟さんの結婚式にワケわからない人として映り込みたくない、失礼だからお断りする、と言いましょう。

トピ内ID：41dba2e597096b51

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おかしいです

🙂

ダメだな〜彼氏

2023年01月04日 10:50

まずね、それが本気の話なら、彼と同時に弟さんから、丁寧に依頼されて然るべきです。しかも、有給取れなんて言うのなら、その間の宿泊代や交通費も出す。それくらいの大変な話だと思います。そして、受付ってご祝儀袋の管理がありますよね？。結構な額になるし、責任重大です。その辺も誰がどう管理するのか、しっかりしていないと、万が一の時にトピ主さんが濡れ衣とか着せられたら叶わないですよ。私がトピ主さんの立場だとして考えてみました。まず、２から。私なら「親に相談したら、ご祝儀を預かるような大役だし、まだ弟さんと面識も無いし、第一お前がそんな責任を果たせるかどうか心配だから、そんな重大な役は引き受けてはいけないと言われた」と言います。何を言われても「親がダメって言ってるからできない」と続けます。で、必然的に１は無し。つまり弟さんの結婚式には出ません。それから。その彼氏とも別れます。出会って5ヶ月でこんな事を考え無しに頼んでくるようでは、社会人としてかなりおぼつかない人だと思うので。頼りなさすぎ。

トピ内ID：bb8e438b88261667

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もし引き受けるなら挨拶先だとは思う。

🎶

う〜ん。

2023年01月04日 11:21

もしトピ主さんが了解したとしても彼は家族にトピ主さんを誰と言って紹介するのでしょう。弟が先に結婚する事で「俺だって恋人居る」と、所謂舞い上がってる感じなのではないでしょうか？付き合ってまだ５ヶ月なんて舞い上がっていそう。しかも「言うこと聞いてくれる恋人」として男の見栄もを見せつけたいみたいな？単に受付頼む人誰も居なく兄としてどうにかしてあげよう、なんていう見栄もあるかもしれませんが…。トピ主さんは事前に紹介して貰えるなら協力したいのでしょうか？単なる友達と言っても女性でもあるし数日も拘束（言葉悪いが）するのだし結婚式も参加となるのですから余計突然行くのもねえ。弟さん夫婦も挨拶無いと誰か良く知らない人に式参加してもらう形。トピ主さんも挨拶無いと知らない他人にご祝儀持っていかないとならないし。受付する人が本当に誰も居なく本当に困っていてトピ主さんも助けても良いと言う事なら、せめてお付き合いしていると言う事を事前に彼の両親に紹介してくれるのが先と言ってみるとか？貴方が大丈夫でも私の気持ちが大丈夫じゃない。と言ってみる。人間関係そんなものじゃないってね。実際結婚するしないしない関係無く、真面目にお付き合いしているなら相手の親御さんに挨拶するのは何も悪いことではなく良い事ですから。ただ紹介しても結婚していないのだから参加は遠慮してくださいと言うご家族もいて、そう言われたらそれも各家の考えなので素直に引っ込み、当然受付はお断りですが。しかし有給数日取る程遠い所で式するのでしょうか？と言うなら益々受付してさようならとならず彼のご家族とも式後とかに関わり持ちそうですからね。益々その前にきちんと挨拶しておいた方が良さそうですね。

トピ内ID：42733afd4e15b212

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説得は不要。

🙂

そらら

2023年01月04日 11:21

付き合ってたった5カ月の会ったこともない弟の結婚式の受付してくれとか、「意味わかりません」です。「遠慮したい」じゃ伝わらないみたいなので、「やりません」でいいのでは？それで怒ったらお別れでOk。たぶん、「受付？俺の彼女に（無料で）やらせるわ」って大口たたいたのでしょう。お金の事何も言ってこないということは、完全ボランティアで交通費、ホテル代、衣装ヘアセット代、主さんの自腹で更に弟へ御祝儀も渡さなければいけない雰囲気になりそう。知らない人の為にトンデモナイ出費になりそうですよ！説得は不毛。「無理」の一言でいいです。

トピ内ID：162c8c1b666125de

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親は知らないんじゃ・・・

🙂

mayuko

2023年01月04日 11:21

トピ主さんはどう言う立場で招かれるんでしょうか？最低でも、婚約者以上の立場で彼側の招待客として招かれるのだと思いますよ。でも、婚約者でも万が一のことがあるので呼ばないこともあります。ですから、彼女の立場で結婚式に彼の隣に座ることはまずあり得ないと思ってください。それと、彼と弟さんで勝手に話を進めている場合もあり得ます。あとで、親が知ったらカンカンに怒るかもしれません。また、日程からするとリゾート挙式なのでしょうか？貴重な有給を、あったこともない人の結婚式のために使いたくないですよね（笑）大体、交通費出るのでしょうか？その辺りも色々考えて、「大丈夫じゃない」と思います。遠慮したいじゃわからないんでしょうから、その時期は他の人が有給希望出しているとか、仕事が忙しいとか理由をつけて休めないから他をあたってとはっきり言いましょう。もし、俺のために休んでくれないだのぐずぐず言い出したらそう言う問題ではないので、お別れしましょう。非常識だと言うことがわからないような人なら、この先もびっくり発言が続くと思いますので。

トピ内ID：765c90e5b4ed114f

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ご判断の参考になれば

🙂

通りすがり

2023年01月04日 11:21

彼氏さんのご家族に会った事ないのですよね。親戚とも。だったら出席しないかな。経験の一つ、と割り切って出席もありかもしれませんがたぶん、彼氏さん以外、出席する人誰一人知らない人なんですよね。ちょっとキツイかな。私ならお断りします。弟さん側の受付、もしくはお相手さんの受付、どちらの方を頼まれているのか分かりませんが、普通は其々の友人二、三人に頼むかと。作業の段取りは式場のスタッフがレクチャーしてくれると思います。芳名帳に記入してもらって、受け取った御祝儀を保管、など作業自体は単純で式が始まるまでの短い時間の作業になると思います。彼氏さんは親族だから、当日は一緒にはやらないですよね。。。となると、知らない方と一緒に受付作業を、しかも、一時的にとは言え御祝儀を預かりますから、自分では不適任と言って断りますかね。

トピ内ID：948cec66d72242b3

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お付き合いそのものを考え直しては？

🙂

なるみ

2023年01月04日 11:48

受付云々の前に、彼のご両親は会ったこともない息子（トピ主彼）の彼女がもう一人の息子（彼の弟）の結婚式に参列する事自体を良しとしているのでしょうか？披露宴での座席は彼の隣になるのでしょうか？だとすると親族席ですが、その辺りを親御さんは納得しているのかな？婚約者ならまだしも、付き合って僅か数ヵ月の単なる彼女を普通は披露宴に呼んだりしないと思うので、親御さんも納得の上で招待して親族席に座らせる気でいるのだとしたら、彼のみならずご両親も弟さんもちょっと変わってる人達なのかな？と思ってしまいます。招待そのものが変ですが、付き合って僅か5ヵ月の彼女に有給を取らせて弟の結婚式の受付をさせようとする辺りも、随分と便利に利用するな…という気がして彼の横暴さを感じてしまいます。有給を取らされ、ご祝儀を包まされ、受付をさせられ、初対面の彼のご家族や親族に気を遣いながら弟さんを祝わねばならないなんて、トピ主さんにとっては拷問でしかないのでは？私なら…なのですが、さほど付き合いの長くない私にそんな事を軽々しく頼んで来る時点で、出席や受付について迷うのではなく別れを考えてしまいます。肝心のご質問の答えなのですが、 1→行かない 2→説得の必要なし、断れば良いだけと思います。トピ主さん、その彼は色んな意味で要注意かも…ですよ？結婚でもしたら妻を自分の都合で「ああしろ、こうしろ」と便利に使う夫になりそうだし、ご両親も変わってる（ズレてる）人達かも知れないし、受付を頼める友達・同僚の一人や二人もいない弟さんもどんな人なのか？と疑問に思うし。これを機に彼との今後を良く考えてみるのが良いと思います。

トピ内ID：eb736caef403050a

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お別れする

🙂

ひな

2023年01月04日 11:48

これからもその彼はそうでしょう。そして結婚でもしたら益々家政婦扱いされるでしょう。私ならそんな彼は速攻でお別れします。だって常識がおかしいですから。

トピ内ID：90947574dbd2286e

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凄いですね

🤔

サウザー

2023年01月04日 11:48

中々面倒な話ですね。彼氏さん側の立場で無理矢理考えると、その場で家族に紹介したい、といったところでしょうか。そういった将来の話などはされてますか? していたとしても付き合って5ヶ月…知り合い期間がどの程度かにもよりますが、いささか早い気もします。貴方が彼氏さんと結婚する気が少しでもあるなら、その前提で会話してみてはいかがでしょうか。なぜ自分が受付なのか、と。納得できる回答が貰えた上で行ってもいいかな、と思えば行ってみたらいいし、そうでなければそのまま思ったことを伝えて断りましょう。それで彼氏さんが納得しないのであれば、残念ながら価値観が異なるので早めに別れた方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：59c657ab6eaacbe7

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場違いだから出席しない

🙂

ooba

2023年01月04日 11:48

それだけはっきり言うしかないと思います出席しない、それだけですまぁ、言うとしたら、親に相談したら、出席するものではないといわれたといってもいいと思いますが、彼のほうは彼のほうで、うちの親は問題ないといったといいそうな気がします彼が理解できなくても、自分はしないということだけ言うしかないと思います大体、受付が必要な規模の結婚式で、兄の彼女が紛れ込んでもおかしくないような赤の他人が大人数出席するような結婚式なら友達を招待するでしょうその中で受付をしてくれるような友達が一人もいないのなら見栄はって、友達もどきを招待するような規模の結婚式をするのは、おかしいと思わないのか？逆に、親せきだけしかいないような小さい規模なら、受付はあまり重要ではないしそれなら親戚内で回すべきで、トピ主さんの居場所はないですトピ主さんに頼んでくる時点で、彼だけでなく彼の家族全体がちょっと常識がないので付き合うのが楽しくて、それだけでいいのなら、問題ないですけど結婚をちょっとでも視野に入れているのなら、ちょっとお付き合いを考えるほうがいいと思います断ることで、関係が切れるのなら、それはそれでよかったということになると思います説得しようなんて考える必要はないです時間の無駄ですよ

トピ内ID：73916cd7273a550d

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断られているのに「大丈夫」と返事をする人はキケン

🙂

トマト

2023年01月04日 11:41

かなり非常識な彼と家族ですね。まず頼み方がアウト。有給を取って欲しいと先に言うなんて失礼ですよね。お願いする人がいないからなど理由を言ってから頼むべき。大丈夫！なんて、何の根拠が？！受付をすると言うことは出席もするのでしょう？（まさか受付だけやらせないよね‥？）だとすればご祝儀を出す必要がある。 ×日〜△日と言うことは泊まりで遠方なのですよね。交通費と宿泊費は？普通、受付をして頂いた方にはお礼をしますが、それも頂けないでしょうね。その感じだと。その彼は何も考えていなくて弟から安請け合いをしたのではないでしょうか。俺の彼女に頼むから大丈夫〜、なんて。断る一択です。理由なんて要りません。強いて言うなら有給が取れないとか？でも筋違いだとこちらも説明する必要があるかも。だって説明しなければ何故断るのか相手は分からず「冷たいヤツだな！」と思うだけなんじゃ。まず、断られているのに「大丈夫」と返事をする人はキケンです。話が通じていないのですから。まさかトピ主さん達は結婚考えているとか‥？それはちょっと考えた方がいいレベルの出来事ですよ、今回のことは。

トピ内ID：aa4b1107d3434582

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行かない

🙂

ICHICO

2023年01月04日 12:15

キッパリと断りましょう。こういう常識的なところで価値観のずれがある相手とは、今後の付き合いでいろいろと問題が出てくると思いますよ。関係がこじれる前に、お別れしたほうが正解だと思います。

トピ内ID：6484cde5aaac06e1

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親族でもないのに出来ない

🙂

ピンクムスカリ

2023年01月04日 12:15

親に相談したら非常識だと止められたから無理と早く断ったほうがいいよ半年も付き合ってない彼女に頼むなんて大丈夫？その彼

トピ内ID：9a831ab732c6948b

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その彼氏、大丈夫かな？

🙂

ＫＩＫＩ

2023年01月04日 12:15

弟に先越されたので兄としての面子でも保ちたいのでしょうか？そうだとしても、その結婚式で受付しても謝礼無し、ご祝儀は取られて、せっかくの有給も徒労に終わるってことです。せめて弟さんの結婚式の前に、ご家族へ結婚を前提とした付き合いをしているとの紹介でもあればと思いますが、それでも親族や友人って訳でもありません。知らないと言うのは罪なことですが、その彼氏やご家族との付き合いに今後は不安を残すことになりそうですね？ 1.結婚式には行けない。 2.その理由では有給を取らない。と、はっきり断りましょう。若気の至りとは言え、その後の彼の反応で付き合いを見直すのも有りだと思います。危うく自分の結婚式でも、あなたの知らない女性が受付に立っていたところでした。

トピ内ID：d0656849c040ab82

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行かない

既婚

2023年01月04日 12:15

彼氏は親戚が集まる場で自分の彼女を見せびらかしたいだけ。主役である弟さん夫婦に対して配慮の欠片もないどころか対抗心すら感じる。ずいぶん子供っぽい彼氏ですね。遠慮ではなく、会ったこともない人の結婚式の為にわざわざ仕事を休んでお金も時間もかけなきゃならないことを嫌だと伝えましょう。自分の弟の結婚式の為に彼女に有休を取れだなんて、何様だと思います。

トピ内ID：8addfd7912bb7c23

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色々不思議

🙂

こまこ

2023年01月04日 12:24

弟さんが結婚するそうです …って事は彼から伝えられたって事？私の場合、こういう話は当事者本人と時に配偶者ご一緒にお願いされました。新郎新婦の人間関係もわからない主さんに受付を依頼する理由がわからない… しかも有給とらせて。一番の問題はお金が絡む事。受付ミスとか、金額チェックお願いされる場合もありました。だから友人・会社関係に通常依頼されるもんだと思いましたよ？親族はご挨拶等忙しいですし。お互いに信頼関係ないと絶対安請け合いしたら駄目だと思いました。引き受け止めた方がいいですよ。

トピ内ID：5ea71899f6fab41e

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行かないよ

🙂

おじさん

2023年01月04日 12:24

私は男ですが、彼女の兄弟の披露宴には出ないですね。受付は、どうしても自分以外でできる人がいないという説明があればやらなくもないですが、・披露宴には出ない・披露宴相当の食事が出る・祝儀はもちろん出さないという条件でやります。説得する方法ですが、「いや、やらないけど」で十分だと思います

トピ内ID：ac98d55238746ca3

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丁重にお断り

🙂

2023年01月04日 12:24

「遠慮したい」ではなくきちんとお断りしましょう。普通結婚式の受付はお友達に頼むものです。彼氏も常識知らずな気がするので、「大丈夫かどうかの問題ではないのよ」と教えてあげた方がいいと思います。

トピ内ID：e8379a93a9b00b65

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もう出ていますが

🙂

偽善者

2023年01月04日 12:24

まず受付は新郎新婦の友人ってパターンが多いです。ましてや新郎側の受付なら男性の友人って事が多いでしょう。それに主さんが仰るように弟さんもそのお相手の事も知らないのに受付とはまず考えにくいです。頼んでくる彼氏さんが世間知らずなのか？百歩譲って両家顔合わせを終えて入籍を控えているという間柄なら場違いでもないと思いますが受付というのもまた違うのでは。現段階で主様は婚約者でもないので挙式には出ない。出たところで「あの人誰？婚約者でもないのに？何で居るの？」って疑問に思われる方多数じゃないですかね。遠慮したいではなく、ハッキリと世間一般的に自分の立場では出席出来ないと断りましょう。でないと挙式という晴れ舞台で彼氏一家は恥かきますよ。それを伝えましょう。

トピ内ID：73c686a9690114bd

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絶対行かない

🙂

ゆでたん好き

2023年01月04日 12:52

ただの受付要員なんでしょうね。大丈夫って言われても、たった５か月しか付き合っていない彼女を兄弟の結婚式に呼んで受付させようなんてありえませんよ。非常識な一家です。まさか、お祝い出させてようとしてるんじゃないでしょうか。お祝いは一切出さず、全額交通費と宿泊代を彼氏持ちで有休休暇消化と受付仕事の分としてプラス５万円程度払ってくれるんだったら行くよと言ってみたら？彼一家はお付き合い自体を考え直した方がいいレベルですね。トピ主さんにとっては何のメリットもない状況です。周囲に彼氏の婚約者のように紹介されて、結婚せずにはいられない雰囲気に持ち込もうとしている可能性もありますよ。トピ主さんの違和感は当然の気持ちです。さっさと別れることをおすすめします。

トピ内ID：5b67a7e5a561a817

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行かない

🙂

なみ

2023年01月04日 12:52

行かないべきです。おいくか分かりませんが、ちょっと非常識過ぎますよね。受付をお願いする人って、招待客の中でも親しい人を選びます。そして、お礼金を別にお渡ししたりするのが一般的でしょう。面識がない上で、有給数日とる＝あなたの稼ぎが減る訳です。向こうから『受付をやってくれるなら○○万円払う』など、仕事としての依頼なら話は別ですが、無償でやってくれという話なら非常識です。彼氏には『受付はホスト側の代理として大切な役目である。それを会ったこともない、私が受けるのは違う。ゲストに失礼だし、私自身も責任を負えない』と伝えましょう。ハッキリ言って、そんな非常識なお願いを付き合って5ヶ月の彼女にする彼氏もかなりヤバいですよ。多分、常識のない家庭なんでしょうね。今後のお付き合いも考えた方がいいですよ。

トピ内ID：c1f17f52a3633eec

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先のことが解らないのに

🙂

cloud

2023年01月04日 12:52

図々しいですね。いい様に使われる筋合いはないですよ。　そもそもそう云うのは当人同士でどうにかする事ですからね。人が居ないなら親族のみの食事会にすれば良いのだし。

トピ内ID：8b6791f526e20fad

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サヨナラ一択

🙂

プリン

2023年01月04日 12:52

結婚式の受付を頼む友人すら一人もいない弟夫婦って？　挙げ句にあなたを使う？お祝いどうするの？持っていかなかったらどうなる？普段着でいくわけに行かないし、友人でもないのに持ち出しのみ。どんな顔して式に出るの？もしかしたら、席もないかも。行ったとしてその新婚夫婦と両親はあなたが受付することを知ってるのか？彼らにどう思われるのか？　その非常識な家族があなたに感謝して今後あなたのためになにかしてくれる可能性はないわね。　な～んにも考えてない彼ですね。そういう非常識な人ですから、これから一杯同様なことがおきますよ。　彼はあなたを使い放題とかんがえてるわね。あなたは赤の他人です。それなりの敬意すらないのよ。丁重なお願いもされてないわね。

トピ内ID：9495b1f52c3ad778

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常識がない彼氏

😅

アラカン母

2023年01月04日 12:42

貴女の考えが一般的です。そもそも、その彼氏と今後もお付き合いが続く保証はないのに、そんな大事な役割を頼んでくるなんて。 1. その結婚式に出席すると写真に貴女の姿が残る。この先その彼氏と破局、なんてことになったら、そんな写真に残るのは嫌では？あちらもそれを見るたびに苦笑いってことになります。 2. ただ"この先別れるかもしれない" なんて言えないので、理由は"その時期忙しくて有給が取れない" で良いのでは？" 親が反対してる" とかでも。

トピ内ID：9a7f50328e81031e

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断りましょう

🙂

ヒロ

2023年01月04日 12:42

その程度のお付き合いで有休を取ってまで結婚式の受付を頼むとか、聞いたことがありませんね私の感覚では常識を外れていると言ってもかまいません受付と言っても、あなたは来客者のことは全然知らないんでしょお祝いの受け取りやら、あれこれと結構大変ですよ彼氏の親戚や新郎新婦さんの友人に依頼するのが当然だと思いますはっきりと断って行くべきではないと思います説得する方法ですが、あれこれ言い訳を考えるのではなくて、正直にあなたの考えを伝えればいいんですよそれでもし彼との付き合いが終わるようであれば、所詮はその程度の間柄だったということです

トピ内ID：4fa2430bf3b60447

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説得も何も

🙂

ねこねこ

2023年01月04日 14:33

「結婚式には行かないし受付もやりません」の一点張りで良いですよ。彼が何と言おうが。というか受付って普通は新郎側の友人、新婦側の友人って感じでお願いしませんか？今は一般的じゃないのかな。例え人数が少なかろうが会った事もない兄の彼女に頼むとかあり得ない。彼も疑問に感じず頼んでくるのだからその家族の常識というものが一般的なものからかけ離れている可能性が高い。深い付き合いになる前にお別れする事をお勧めします。

トピ内ID：6026fe7dc76fef88

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それはもう

😱

お節太り

2023年01月04日 14:49

アカン。いろいろな意味で。説得なんて労力の無駄。その彼とつきあうのも時間の無駄。トピ主さんのご両親は何と言ってますか。ご両親に彼とのつきあいを話していないなら即断で。

トピ内ID：cf12677461a0e0a2

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断った方が良いです

🙂

まさこ

2023年01月04日 14:49

何度か受付をやったことがありますが、結構大変ですよ。 ○○さんには先にご祝儀を頂いてるので受け取らない、〇○さんが来たらお車代を渡す、と言った事前の打ち合わせが必要な上、お祝いを送付済みと言ってご祝儀を持ってこない人もいます。その場合、この方はご祝儀を持ってこないとメモしておかないといけません。あと、困るのが、封筒にお金を入れ忘れてる人。私が受付の時に、いらっしゃいました。私の場合は新婦の友人だし、一緒に受付した方がすぐに中身を確認したので、お金が入ってない旨を会場内にいるご両親に直ちに伝えたので、私たちが紛失したり盗ったりした疑いはかけられずにすみましたが、、。トピ主さんの場合、受付には関わらない方が良いと思います。彼氏さんへの説得ですが、失礼ながら付き合って5か月のトピ主さんに頼む当たり非常識な人なので、説得は無理かと思います。その時期に、先に有給申請する先輩がいるので、私は休めないとでも言っておいたら如何ですか？そもそも、有給取らないと出席できないってどういうことでしょう？まさか、平日の挙式かしら、、。

トピ内ID：84db180420b06e98

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