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お嫁さんに嫌われてます

レス155
（トピ主 1 ）
🙂
紀子
ひと
60代の女性です。 息子のお嫁さんのことで悩んでます。 最近お嫁さんが家に呼んでも来てくれなくなりました。 理由は私の息子に対しての干渉のようです。 そのわりにバックアップは何もないと。 (これは息子から) お嫁さんのご両親は最近まで共働きだったのもあり、金銭的に余裕があり、昔だったら結納でこちらが色々と準備すべきところ家具家電からあちらのご両親が揃えられたようです。 びっくりしました。 それに加えてあちらの実家に帰省する際は交通費やら食料品や日用品を支援してるそうです。 息子の好物やビールまで。 結婚式の時も娘さんの人生に一度の晴れ姿だからとかなり援助されたとのことです。 そのときに私は自分達の身の丈に合うようにね、と言いました。 人生に一度といっても自分達のできる範囲でするもんだと思ったからです。 お嫁さんが嫌だというのは私が息子に連休の予定を聞いたりお嫁さんが実家に帰ると知ったら息子に理由やいつからいつまで帰るのかを根掘り葉掘り聞いたのが気に入らなかったようです。 息子は大人しい子で自分からは何も話してくれないのでついつい心配になって色々と聞いてしまいます。 これはお嫁さんが言ったわけじゃないけど息子が帰省する時にお盆や正月だと宿泊費用も高いし(うちはマンションで狭いのでお嫁さんに泊まってもらうスペースがないので)交通費とかも含めると正直きついそうです。 また、お墓参りも本格的に掃除をお嫁さんと一緒にしてたらお寺参りもあるからと綺麗な格好をしてたお嫁さんが少し戸惑ってました(私はお墓参り用とお寺参り用と着替えを持ってました) 実家ではそこまでしたことなかったそうです。 そうこう色々ありお嫁さんがこっちにくることを嫌がるようになったみたいです。 そうは言っても一年に2回くらい我慢して顔を出してほしいです。 これはわがままでしょうか。

トピ内ID：8dc3b382a4d882cf

#５０代以上
#お金
#子ども
#帰省

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典型的な…

🙂
かぱ
書いてあるだけでも嫌われても仕方ないと思いますが、実際は数段上のやらかしをしているんでしょうね。 金を出す必要はないと思いますが、金も出さずに口だけ出すのは絶対にダメでしょう。 諦めて下さい。

トピ内ID：936701ba82668aa2

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仕方ありません

🙂
めろん
お正月はホテル代も交通費も高い。 金を出さないなら口も出さない、を実践するしかない。

トピ内ID：fac5a4cbd665f1e5

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自分の価値観を押し付け過ぎでは

🤔
サウザー
息子さんが言われている事からも察する事が出来る、口は出すのに金は出さない典型的な嫌われタイプですね。 結納はしなかった様に見受けられますが、家具家電をお嫁さんご両親が用意されたことに対して、びっくりしました、だけですか？ 結婚式に関しては個人的には身の丈に合った様にしたほうが良いと思いますが、基本的には花嫁さんが主役なのでその要望に沿う様にされたのではないでしょうか。 息子さんが大人しいと決めつけてなんでも聞くから、息子さんが話さなくなった可能性はありませんか？ 貴方が来てほしいとお願いしているのであれば、宿泊費等は負担してあげてはどうですか？ お墓参りとお寺参りをすることを事前に伝えていましたか？あなたの中では常識な事かも知れませんが、全ての人がお寺参りをするわけではありません。 はっきり言ってわがままです。息子さんに嫌われる前に考えを改めたほうが良いのではないでしょうか。

トピ内ID：f4a9ccf068d7098b

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金がないなら潔く諦めて

🙂
なんだかね
同年代ですけど、全然共感できないです。 嫌われても仕方がないかなと。 お墓の掃除とか、いきなりやらされる嫁が気の毒です。 トピ主こそ＜身の丈に合った＞ことを自分に課してください。 嫁の労働力を望まないで。干渉しないで。 いまのままじゃ寄り付きませんって。 息子夫婦に高望みして自分で自分の首を絞めてますよ。 お金をつかってくれない年寄りに若い人は寄り付きません。

トピ内ID：a3bba267ae38e3a0

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何で？

🙂
ちまねこ
金銭援助に格差があるのは別にいいと思うけど、なんで根掘り葉掘り聞くことを自分の中で肯定してるのかわかりません。 連休の予定をサラッと聞くくらいなら良いけど、 ＞お嫁さんが実家に帰ると知ったら息子に理由やいつからいつまで帰るのかを根掘り葉掘り聞いた これは何？何のために？ 聞いてどうするの？？？ 心配だから、って言われても、よその娘さんが自分の実家に顔を出すことの何が心配なのか意味不明です。 ただただ、気持ち悪いです。 あと、帰省にかかるお金って本当にキツイですよ。軽視すべきではありません。 介護などの行かねばならない理由があるか、何かしら自分たち側によほどのメリットがあるかでない限り、回を重ねるほどに「一体何のために…？」「一体いつまで続けるの…？」と負の気持ちは膨れ上がっていくものです。 年に２回我慢しろ？ 60代のあなたが天に召すまでの数十年の年２回って全部で何回でしょう？ そもそも、息子さん夫婦に我慢させてまで自分の満足のために呼びつけたい！と本当に思っているのでしょうか？ それって、わがままというより何だか横暴じゃないですか？ 金銭援助はしないとしても、トピ主さん側に何らかの改善、意識改革が必要なのでは無いでしょうか。

トピ内ID：d6f555b84685caef

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我慢するメリットもない

🙂
はな
嫁姑って、息子がいて義理の関係が出来る。 別に積極的に仲良くなりたいわけでもなく、 それなりの関係を求めるならそれなり努力借り必要なわけです。 お嫁さんの実家が全てを用意してきたのは娘を思ってこそですから同じようにやれとは思いません。 ですが、結納もせずに、 ＞そのときに私は自分達の身の丈に合うようにね、と言いました。 人生に一度といっても自分達のできる範囲でするもんだと思ったからです。 なら、お墓参りの本格的掃除も求めないで欲しいです。 ＞そうは言っても一年に2回くらい我慢して顔を出してほしいです。 これはわがままでしょうか。 だったら規制費用くらい出して欲しいです、と言われますよ。 何も恩のない義実家に自腹切ってまで行きたくないよ〜。

トピ内ID：c4c560dd5b5a915b

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無理無理

🙂
はる
そもそも離れて暮らす親に何故息子が予定を伝えないとあかんの？ 息子なんてオカンに無関心な生き物ですよー。 男はマザコンなんて言うオカンたまに居ますけど幻想ですからー苦笑 別世帯の息子夫婦の事はそーっとしておいてあげて下さい。 息子は大人しい子ねぇ... もう結婚して家庭を持ってるいい大人の男ですよね。 取り敢えずオカンは大人しくしてね笑 姑なんて10年に1回会うでいいわ！

トピ内ID：89e8d6cf71b1b562

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ホテル代、交通費くらいは出してあげなくちゃ

🙂
匿名
狭くて泊められないのに呼ぶんならホテル代は当然出します。忙しい中疲れるのに来てくれるのだから交通費だって出す。帰るときには「今日は外食して帰るといいわ」とか言ってお小遣いをわたしたいところ。 「嫁」とか思っていますか？別居なのでお客さんと思った方がいいと思います。 お墓の掃除…やめてあげてほしいです、働かせることは良くないです、だって疲れているのですから。あちらにとっては、せっかくのお休みなんです。大切にしてあげてくださいね。あと息子さんは結婚したのだから色々聞かず、ひたすら待っていてあげた方がいいと思います。

トピ内ID：08cd39e38504b134

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昔と違う

🙂
匿名
最近はね。顔を出してあげたら，お金を包むの当たり前。 お年玉をくれる。 ガソリン代も必ずくれる。 遊びに行ったら，お金を包む。 外食は全て親が当たり前のように出す 家を買う時は，千万単位で援助 お祝いはもちろん包む これら私の実家，義理実家 私たちにしてくれていることです。 家の資金は，大金は出すことはないと思いますが， 交通費は当然出すべきです。 出さないなら，黙ってるしかないですよ。

トピ内ID：8e15d7c253e75e49

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そりゃそうです

🙂
まなか
結局は手伝い要員なんですよね。そんなの嫌に決まってる。息子さんにお願いすればいいのに。 実家への顔出しも息子さんだけでは満足出来ないですか？

トピ内ID：13461f2b21516c04

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泊まらせてあげて、掃除をさせなければ良い。

🙂
ミルワーム
援助の差は仕方ないです。気にすることないと思います。 お嫁さん、親に息子さんを会わせてあげたいという気持ちは持つべきだとは思います。 でもさすがに援助なしの上に宿泊代と労働が重なれば行くのは億劫でしょう。 お嫁さんに来て欲しいのは掃除をして欲しいからですか？そんな理由なら、宿泊代出してまで来るわけ無いです。 狭くても泊まらせてあげましょう。「狭くてごめんね、気を遣わないでゆっくりしてね」と言えばいいです。 掃除もさせないで、ゆっくりさせてあげましょう。 お嫁さんの好きな食べ物を聞いて、美味しい手料理を振る舞ってあげましょう。 手伝いますと言われても「いいのよ、ゆっくりしてて、来てくれてありがとね。」と言いましょう。 1年に２回なら逆にあなたが我慢してもてなすようにしましょう。息子さんとお嫁さんに会いたければ。

トピ内ID：b5069eb1eb47c577

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わがまま

🙂
いつもありがとう
心配って便利な言葉ですね。 過干渉も心配と言ってしまえば善行になる。 お嫁さんが何用で何をしているかなんて、貴女には1ミリも関係ない事。 根掘り葉掘り聞き出そうなんて、嫌な姑の典型例でしょう。 我が家も実家への帰省時には、夫の好物や日用品をどっさり持たされて帰ります。 結婚式の費用も私のお着物等は支援してくれていますし、新居での生活がスタートする時にも援助がありました。 甘やかされているなと思いますが、同時に夫とは感謝でいっぱい。 断った事もありますが、年を取るとそうやってやってやりたくなるもんだと言われ、有難く頂いています。 でも、私たちへの干渉は一切ありません。 お陰で、夫だけで私の実家へ行く事もある程。 援助だけして口は出さない。 有難い事だなと思います。

トピ内ID：b1da77c7a2909799

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私も会いたくない

🙂
通りすがり
＞息子に連休の予定を聞いたりお嫁さんが実家に帰ると知ったら息子に理由やいつからいつまで帰るのかを根掘り葉掘り聞いた はい？嫁が自分の実家に帰る理由なんて聞いてどうするんですか？ 実家に帰るのが不服なんでしょうか。 自分の家には着て欲しいのに？ いつからいつまで・・って　そんなことは息子と嫁が連絡し合えば済む話で あなたには関係がありません。 結納もなし　家財家電まで嫁実家負担・・それだけでも不誠実なのに。 そりゃよくしてもらった自分を産んで育ててくれた実母実父のもとに帰りますよ。 干渉というか嫌味ですね。 理由なんて本当あなたには1ミリも関係ない。 夫の親というだけで嫁からしたら他人です。 しかもよくしてもらった経験もなし・・口だけ出す姑なんていりません。

トピ内ID：eb3845764fa52d68

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合わないんだな

🙂
cloud
色々と根本から違いがありそうだから。お嫁さんに行動して貰う事は諦めよう。 　墓や寺についても息子が出来る範囲ですれば良いじゃん。

トピ内ID：ef5fded5356974a9

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う～～ん

🙂
ＭＩＹＵ
３０年前の我が家とよく似てるわ～ 私は現在５０代、トピ主さんの言うような８０代の姑がいますから （当時は私２０代で姑が５０代） お嫁さんの気持すごくわかります 心配という過干渉ってほんっと疲れます 家の場合はとにかく、夫や私の予定を知らないと気が済まない やはり私の実家（遠方）へ行くときに、何時に出るのか、何時ごろ着くのか 等細かく報告が無いと気が済まないし 道路状況等で時間通りいかず少し遅くなると心配だったと大騒ぎ （昔は今のように携帯も皆が持っているわけではないので連絡もそんなにこまめに出来ない） 一方で私の親は、それこそ便りが無いのは元気な証拠と言う感じなので 余計に鬱陶しかったです ＞息子は大人しい子で自分からは何も話してくれないので ＞ついつい心配になって色々と聞いてしまいます でも息子さんは別に大人しいから何も言わないのではなく 自立してるから言わないだけですよ？ だって連休の予定とかそちらに行く気なら言いうけどそうじゃなきゃ 夫婦で出かけたり妻の実家に行く理由なんていちいち自分から母親に言う必要ないでしょう？ そう言えば昔遠方に来てホームシック気味になった私に夫が 気休めですが、半日ちょっとで行けるんだから行こうと思えばいつでも行ける と言ってくれた話を義母にしたら 「そんなにしょっちゅう男が嫁の実家に行ってたら会社で笑われる」 「あの子（夫）が行くのは正月ぐらいで十分だ」 とか言われたなぁ～ 息子さんが結婚してどのぐらいなのかはわかりませんが 何となくですがトピだけで家の姑に似てる気がしますから おそらく、お嫁さんの不満他にも色々ありそうな気がします ちなみに、お嫁さんとその実家は関東とかで トピ主さんは地方住まい、息子さんは長男ではないですかね？ もっとも家は義実家と近居からの同居なので 年２回なら我慢できないのかな？と思いはしますけど・・・

トピ内ID：36a1730bb67de90e

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ワガママ

🙂
なみ
もてなす気がないですよね。 まぁ、嫁だからって必ずしも、もてなす必要はないですけど…ちょっと酷いかなと思いました。 > お嫁さんが実家に帰ると知ったら息子に理由やいつからいつまで帰るのかを根掘り葉掘り聞いた 怖すぎる。実母でも寒気がする。 それ聞いてあなた何がしたいの？『なんでうちには来ないの？』とでも言いたいんでしょう。そういう所が嫌なんですよ。 > お墓参りも本格的に掃除をお嫁さんと一緒 これは有り得ないでしょう。 先に行って掃除しておくなり、何でしないのですか？遠方からきて掃除させられる身にもなりましょうよ。 しかも、自分はちゃっかり着替え用意ってタチ悪いです。そりゃ嫌われる。 距離も遠く、滞在費も高く、掃除までさせられて、その割に普段から干渉される。良い事無しですよ。 これで金銭的サポートがあれば、礼儀を果たすために会いに来たでしょうね。マイナスしかないから、デメリットしかありません。 あなたはワガママで、お嫁さんが可哀想です。 我慢してきて欲しいというなら、全額払いましょうよ。

トピ内ID：f4f094619fde7ef8

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経済格差

🙂
ヒューン
今はどの世代の人も、お金が払われないと動きません。 無料の奉仕はないのです。 帰省に関しては交通費や宿泊費に手土産まで出さないと若い世代の人は来ません。 レスしている人の多くは嫁側で実家の潤沢な援助を言っているのです。男の親が金持ちで妻の家が貧しい人ではありません。嫁側の実家自慢なのです。 旦那さんの親の所なんて行きたくない。それも自分達が持ち出しでってことです。諦めた方がいいですよ。 あと 嫁からすると夫の親は他人とありますが、親世代でも嫁は他人です。娘ができたなんて思っている人は誰一人もいませんので。

トピ内ID：6494150f0d116b39

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帰省は義務じゃない

🙂
すもも
どうして我慢してまで年二回も顔出ししなければいけないの？とお嫁さんの立場なら思うでしょう。 嫌われているというより積極的に関わりたくないだけ。 宿泊費交通費を自己負担した上、墓掃除を手伝わされるなんて嫌に決まってます。 あれこれ干渉されるのも鬱陶しい。 息子一人が顔出せばそれでいいのでは。 時代とともに感覚は変わります。 寄り付いてくれないお嫁さんを変えるのは到底無理。 諦めるしかないですね。

トピ内ID：248c8d0bac08f509

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多分息子は大人しくないよ

🙂
ひな
トピ主さんと話す事がないから大人しいのだと思います。 うちも夫は親の前では凄く大人しいです、でも私とはずーっと喋ってます。この子夫の親に喋らないでしょう？喋らないでしょう？ずっと言われます、いい加減うざいなと思いました。 2人で話が尽きないからずっといられるのに、何言ってるの？って感じです。私が行きたがらないので夫も実家に帰るの面倒くさいそうです。 息子さんも実家が窮屈で帰りたくないんだと思いますよ。

トピ内ID：e0292280ea669172

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うん……………

🙂
快晴
はい、それでトピ主さんは息子さんの話を聞いて、何をどう改善しようと思ってるんですか？ 交通費やホテル代を出してあげる？ 干渉は一切やめる？ お手伝いはどの程度？ そこら辺が何も書いてないので分かりませんが、現状維持が希望ならお嫁さんは来ないでしょうね。

トピ内ID：d0981c00b7cac1a4

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息子さんが

🙂
ICHICO
解消無しなだけです。 お嫁さんはお気の毒に。 ＞お嫁さんが嫌だというのは私が息子に連休の予定を聞いたりお嫁さんが実家に帰ると知ったら息子に理由やいつからいつまで帰るのかを根掘り葉掘り聞いたのが気に入らなかったようです。 これさ、息子さんに問うただけでお嫁さんに直接は聞いていないんですよね。 ということはだ 息子さんが逐一お嫁さんに「母親からこんなことを聞かれて答えた」と馬鹿丸出しで話すからダメなんですわ。 でね、トピ主様宅に帰省する際、お嫁さんは息子さんにどうしたらよいかを聞いているはず。 ですが息子さんは的を射たアドバイスができない。 まあトピ主様とあちらのご実家とは格差があるから仕方がない。 お嫁さんには求めぬことです。

トピ内ID：0ea272c5e12c2b75

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息子だけ帰ってくればいいでしょ

🙂
うらん
トピ主さん自身で思いつくだけでも、これだけのことがあるのですから 実際にはその倍くらいの事はやらかしているでしょうね。 気づいていないことが山ほどあるんですよ。 身の丈にあった結婚=親がなにもしないと言う事ではないでしょう。 それこそ、親の身の丈にあったお祝いくらいは出してもいいと思います。 家具家電などは、親の援助がないなら、息子さんの貯金から買えば良かったのに 妻の親に買ってもらうとは、情けない息子だとは思いませんか？ 実家に帰る理由だの期間だの、トピ主さんになんの関係があるのでしょうか。 連休の予定に付いても、トピ主さんがあまりにも干渉しすぎ。 こんな子離れできない親がいたら、そりゃ行きたくないでしょうに。 なぜ、そんな事をしたのやら。 あとお墓の掃除は、なぜ息子がやらないのですか？ 墓守にさせるつもりなら、きちんとやり方を教えておくべきですよ…息子に。 嫁に来たのだから、婚家の墓の掃除くらい当然だと思ったのでしょうか。 結納もしていないのに、嫁入りさせたつもりでいるのかな？ これからは、息子だけが1人で年に2回くらい帰ってもらえるように頼んだらいいと思います。 その程度なら、なんとか都合もつけられるでしょう。 すでに嫌われてしまった以上、それをなかった事にはできませんよ。

トピ内ID：2db3c70bb15bca54

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まず、数値をハッキリさせましょうか。

🙂
うわ〜、ヤだわこの姑
息子夫婦宅から、 ・嫁実家までの交通費 ・トピ主も宅までの交通費 同じ移動手段なら、それぞれ幾らですか？ 全肯定をマイカー移動した場合の時間数でも良いですよ。 それで例えば ・息子夫婦は青森在住 ・嫁実家は函館 ・トピ主は沖縄在住 こんな距離なら、年に2回だけなんだから毎年の盆と正月に帰ってこい墓の掃除もしろ、て無理でしょ。 それで更にトピ主宅に夫婦で寝泊まりできなくて「ホテル泊しろ」はキツいですね。 盆と正月のどちらかだけ、それも多くて隔年、です。 ＞お嫁さんが実家に帰ると知ったら息子に理由やいつからいつまで帰るのかを根掘り葉掘り聞いた ↑ コレも最低。 嫁が自分の実家に何日何をしに帰ろうが、トピ主に関係ないじゃないですか。 その同じ期間か別の時に、トピ主の息子がトピ主宅に顔見せにくればよいだけですよ。 解りやすく率直に言うと、トピ主の言動は第三者から見ても 「クチうるさいお節介出しゃばり」 です。

トピ内ID：814e64e62a961312

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墓の掃除させたの？

🙂
紫陽花
還暦女です。 嫁に墓の掃除なんかさせたら、 二度と来ませんよ。 金出さない、口は出す、 実家に帰れば理由言え、 いつからいつまでか言え、 意味のない関係ない労働させられる。 これ、ブラック企業、 いやブラック姑ですわ。 なんで息子に墓の掃除させないの。 あなたが自分で好きでするのはいいよ。 「誰のご先祖様ですかぁ？」 息子のご先祖様でしょ。 あなたも自分と無関係の赤の他人の墓を掃除するなんて、 お人好しにもほどがあるわ。 そんなもん、旦那にさせなさいよ。 「誰のご先祖様ですかぁ？」 旦那のご先祖様でしょ。 それから、 嫁に墓の掃除させたなら、 息子はもちろん嫁の実家で、 墓の掃除したのよね？ 「昔ながらのザ.嫁」スタイルが 好きな女性なら良かったけどね。 還暦以上で探したらいるかもね。 イリオモテヤマネコ並みに いないと思うわ。 あなたの息子が選んだ嫁だから 仕方ないわ。 あきらめなさいな。 私はかつて「ザ.嫁」してたけど、 都合いい存在に成り下がるだけと 気づき、廃業しました。 それに「ザ.嫁」するほどの家でもないのよ。 私の廃業後は もうすっかり廃れて断絶してるわ。 「嫁、嫁」うるさい家ほど 何故か断絶するわね。 何故かしら？ 時代に取り残されてるからでしょうね。

トピ内ID：89e9bc6f15ffca95

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言葉悪いですが

🙂
偽善者
普通に考えれば 口は出さないけど金を出す方と 口は出すけど金は出さないでは 前者になびきます。 お嫁さん実家の帰省では援助してくれて息子さんも好物出してもらって歓迎されてる様子も伺えます。 逆にトピ主さんの所に帰省すれば出費しかなく墓掃除を手伝わされるではそりゃ嫌にもなりますよ。 お嫁さんが嫌になる理由をトピ主さん自身で並び立てておいて我慢して顔を出させるのはわがままでしょうか？との質問は無いんじゃないですかね？ 確かにお金ばかりじゃないですけど所詮嫁姑は他人なんです。良くしてくれる方に行く、扱い悪い方には行かない。ただそれだけの話です。

トピ内ID：73b2f364b3f4f1d1

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感想１

🙂
ろめお
嫁は来ないが、息子一人でなら帰省することもある、そう読めるのですが？ だとしたら、別に良くない？ 嫁が「お金の無駄だ」と言って息子の帰省さえも禁止しているのならお気の毒。 年２回くらい、お金のことを言わず、夫一人での帰省を許してやればいいのにとは思いますが。 私自身、義親に対して割と心が広い方なので（苦笑） ・結納なし ・結婚式「自分達のできる範囲でするもんだ」 →そういう価値観としか思わない、負の感情は一切わかない。 ・嫁親が家具家電を揃えた ・結婚式の援助 →「自分の親が、私にしてやりたくてしたこと」としか思わない。 「なぜ義理親は何もしないのか」とは思わない、どうでもいい。 ・あちらの実家に帰省する際は交通費やら食料品や日用品を支援してる ・息子の好物のビールまで →嫁の親って「これは要る？」「何が好き？」と事前に確認する人が多いから、 要らない物を押し付けられることも少ないし、婿も真に好きなものにありつける。 それに対し、夫の親（特に姑）というものは、 ろくにこっちの要不要、好みを把握もしないで、一方的に押しつけがち。 交通費は出してほしいけど、 食料品や日用品なんて用意されてない方がむしろありがたいし、 嫁の好物も微妙に外れてる可能性が高いし、 微妙なものなのに喜んでみせたり、お礼を言うのも面倒だから、ない方がマシ。 ・連休の予定を聞く ・嫁の帰省について理由や期間を聞く →「聞くだけ」なら、細かかろうが「お好きにどうぞ」と私は思う、心が広いので。 予定を聞いて「夫実家に帰省すべき」と口を挟んだり、 嫁が実家に帰ることについて「長い」「頻度が多い」「必要ある？」みたいに 文句を垂れるなら嫌です。 ここまでで決定的に嫌なのは、連休の予定や嫁の実家帰省に文句をつけることだけ。 聞くだけなら細かく聞いても良いし、交通費がないのも極論許せます。 続きます

トピ内ID：3f11d05700947596

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感想２

🙂
ろめお
続きです ・お墓参りも本格的に掃除をお嫁さんと一緒に ・綺麗な格好をしてたお嫁さんが少し戸惑って →これ、かなり嫌です。 この感情を私の語彙力で伝えるのは難しいのですが・・・。 大雑把に言えば、 「貴重な休日を潰して」、交通費・宿泊費などの「高いお金も使って」、 わざわざ来てくれている人＝客、にさせることなのか？ということ。 「お墓掃除」そのものがどうのではなく、 根本的なこととして「もてなすべき相手」を「使う」という発想自体が不愉快極まりないです。 （今後一緒にやってほしい、将来的にやってほしい作業で、 自分の家のやり方を教えるという意味合いがあったのだとしても、 あなた自身、着替えを用意するくらい・・・それだけ汚れる作業なのだとしたら） 嫁が「奇麗な服」「着替えを持っていない」という時点で、 その日は、あなた一人でするべきだったと思います。 しかも、そもそも墓掃除なんて、その家の者がするべきであって、 帰省してきた子や、その配偶者＝客にさせる作業ではありません。 （うちの両親は、私たちが帰省する前に済ませています） 家の大掃除、滞在中の家事なども同じです。 そもそも自分がすべきことを頼むこと自体、間違っていると思いますが、 百歩譲って、どうしても手伝いをお願いしたいのなら、まずは血のつながった子の方では？ 子の配偶者（嫁や婿）にさせる意味が分かりません。 歳をとって、できなくなったことがあるからそれを頼むとか、 「将来できなくなったらお願いね。その時のために、まずは見て覚えて」とか、 「息子には教えてあるけど、あの子に何かあったときのために、 あなたにも伝えておくね」とかならまだわかるけど。 何事もなければ、仕方ない出費としてまだ我慢できる交通宿泊費も、 それだけの負担をして「こき使われる」なら、誰だって「行きたくない！」になりますよ。

トピ内ID：3f11d05700947596

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身の丈に合ってないのでは

🙂
専業主婦よ
帰省にかかる費用がキツイということは、帰省するのは身の丈に合ってないってことでしょう。 今時、お嫁さんをこき使って墓掃除させるのは間違いだと思うけど、お金だしてあげられないのは、別にいいと思う。 でも、帰省するのが経済的にしんどいが本音なら、お金出してあげられない以上仕方なくないですか？ 我慢して帰省しろといえるのは、息子にだけで、お嫁さんには言えませんよ。こきつかっていいのも、息子だけです。 誰だって、訪問費用だしてくれて、もてなしてくれる実家があれば、こき使われてお金なくなる方になんか行きたくないでしょう？仕方ないですよ。

トピ内ID：2da64e0bb150725d

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難しいところかと

🙂
はるな
年に２回くらい我慢して顔出して欲しい、のはわかります。 墓参りだけでなく掃除をして欲しい、のも。 私ならどんなに広くても義実家に泊まるよりホテルがいいですが、 盆暮れ正月が高いので負担になるでしょう。 そこは「狭くてごめんね」を試してみても。 金銭的負担を取るか、精神的負担を取るか、 向こうに選択を委ねてしまっては？ 本当は交通費と宿泊費を全額でなくていいから、 トピ主が負担できたらいいんですけどね。 実はうちは義理実家は当然のように土産を受け取り、 でも持ち帰り用は余ったものとか、不要なものばかりで、 高速代やガソリン代がそこそこかかったうえに 墓参りに車を出してもそのままです。 私の実家は、実家に来るのに土産なんかいいのに、と言うので 本当に1000円以下の菓子を持っていくくらいで、 外食したら奢り、土産も普段自分では買わない物（今年はカニ）です。 車を出すと、ガソリンスタンドに寄りなさい、と言います。 寄ればガソリン満タンにして払ってくれますが、 それはまだあるから大丈夫と断っています。 義理実家の方が息子夫婦にあれこれしてもらって当然感が強く、 まあ、姑の年齢から考えたら、嫁は家来感覚で、 それにしては私が言いなりにならないから我慢していると思います。 ２回くらい来て、うちは狭い、まではわかりますが、 あれこれ詮索するのはやめましょう。 連休に帰省する予定があるのか、を聞くのはいいのですが、 よそに行く予定の内容まで聞くから嫌われるのです。 一言「うちに来るとしたらいつ？」で終了。

トピ内ID：c33d136939aeb942

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義実家も

🙂
既婚
実家も、余裕があるからですが、両方とも自分達や孫に良くしてくれます。 義実家とは、敷地内別居してますが、良くしてくれても恩着せがましい事も言われないし、干渉してきません。 ＞お墓参りも本格的に掃除をお嫁さんと一緒にしてたらお寺参りもあるからと綺麗な格好をしてたお嫁さんが少し戸惑ってました 何故嫁が墓掃除？ 家の姑は、80代ですがしょっちゅう普段から墓掃除はしてるみたいですし、私は、やれと言われた事ないです。 姑は何でも自分でやってるし。 主はまだ60代だし、墓掃除自分一人で出来ないの？ 嫁の証みたいな感じで、わざわざ一緒にやらせたいとしか見えない。 それに、将来的にはいつかは嫁が掃除する番が来るんだから、若くて元気なんだから、墓掃除は自分でしておけばいいじゃないですか。 ＞綺麗な格好をしてたお嫁さんが少し戸惑ってました これ見よがしに、本格的に掃除されて、嫁なんだから！とそれを手伝わされるのが、圧を感じて嫌だったんじゃないかな。 口には出さないけど、嫁からしたら、義実家の墓は他人が入ってるだけとしか思えないしね。 信心深い訳でもない人からしたら、顔も知らない祖先を敬えと言わんばかりに感じたのかもね。 帰省に交通費が掛かるなら、私なら交通費プラス気持ち現金は渡すと思います。 そういうのもなく、しかも嫁の実家に関する事とか予定とか色々干渉されたら行きたくもないかな。

トピ内ID：3dfd850bba4a5400

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