夫の怒り方に困惑

レス37

（トピ主 0 ）

みう

2006年11月07日 17:52

恋愛

お付合い11年・結婚1年の30歳子無し妻です。先日夫（31歳）と、市の施設へ粗大ゴミを出しに行った時の事です。その施設は車が1台ずつしか通れず大変混んでおりました。順番待ちをしていた所、私達の横にいた中年女性ドライバーが前へ無理やり入ろうとしてきたのです。手をあげるなどの挨拶も一切せずぐいぐいと近づいてくる運転に夫が怒りだし、何度もクラクションをならしたり、車を入れさせまいとして接触しそうになり体が前後に揺れるほどの急ブレーキを踏んだり、あげくには窓からつばを吐いたりしたのです。夫がクラクションを鳴らしたりする度、何度も「やめて、やめて」と言ったのですがやめてくれず、急ブレーキの後も大丈夫か等の言葉もありませんでした。ビックリしたと同時に、ここまで怒りを抑えられない人なのかと少し恐怖を感じています。それとも、これはこのくらい怒っても仕方ない事でしょうか？私は夫を否定する気は無いのですが、常識を超えた怒り方は辞めて欲しいなと思っているのです。私のそういう気持ちを伝えようとしてもうまくいかず逆に怒ってしまいます。どうしたら聞いてもらえるでしょうか？

トピ内ID：

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数37

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

年配者が常識的とは

ありえない事もある

2006年11月09日 11:07

常識の無い輩に、常識アル対応をするのが大人ではあるけど・・・常識を持ち合わせてるであろう年齢の人間が非常識な態度だと常識アル対応をするのもバカらしく思える。

トピ内ID：

...本文を表示

この手の話なら任せて下さい

開き直り妻

2006年11月09日 13:25

うちは付き合う期間が短かったですが、１１年もお付き合いされていてもそういう面ってわからないのですね。私は結婚２０年、何度もそういう場面を経験してきました。相手が恐怖を感じる位の怒り方はだめでしょう。私の気にしすぎかしら・・と思ってしまう気の弱さがいけないのですよね。今度自分の感情に任せてまわりの人に恐怖や不快感を与えるような怒り方をしたら、離婚だと言ってあります。

トピ内ID：

...本文を表示

尋常ではありませんね

カプリコ

2006年11月09日 13:59

何か納得の行かない出来事が起きた時に「怒る」という行為は正常だと思いますが、「キレる」という行為は、いついかなる場合でも普通ではありません。昔すぐにキレる彼と付き合っていましたが、キレる姿を見るにつけ、気持ちがドンドン冷めてしまい、最終的に別れました。でもそういう性格って、なかなか直るものではないんですよ。長いことその性格で生きて来ちゃっていますからね。「今度キレたら別れる」と宣言して、実際に実行してみた方がいいと思います。そのぐらいやらないと「直そう」と本人が思わないでしょうから。

トピ内ID：

...本文を表示

取り敢えず…。

2006年11月09日 14:02

色々と申し上げたい事はあるのですが、先ず、貴女ご自身も落ち着いて下さい。そんな貴女にはこの言葉を贈ります。「常識とは、十八歳までに身につけた偏見のコレクションのことをいう」かの有名なアインシュタインさんのお言葉だそうですが、貴女の「常識」とやらと、ご主人の言わば「常識」が、その部分では違っていただけの事です。本気でご主人を説得されたいのであれば、全否定する前に、貴女がご主人の行動原理を先ず理解して下さい。個人的な意見を述べさせて頂くなら、・ハンドルを握ると人格が変わる輩が存在するこれは、運転する者であれば「常識」だと想いますよ？こんな感じで「常識」を振りかざされては、相手の癇に障っても仕方が無いとは思えませんか？正直、ご主人も黒塗りフルスモークのベンツやセルシオ相手には、こんな行いはしなかった…とも思いますがね。ちゃんと、相手を選んでやっている筈です。貴女が目線を変えて、別の角度から接し方さえすれば、ご主人には通じると想いますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

う～んッ

えだまめ

2006年11月09日 14:07

旦那さんの味方をする訳じゃないけど、「渋滞中の苛立ちと運転中に遭遇する無作法なドライバーへの罵声」については、私も同様に怒りを抑えられないものがあります。もちろん罵声といっても、車内で私が勝手に独り言のように叫んでるだけで、相手には聞こえてませんが、あの独り言を録音したら、取立屋と間違うかも知れません。苦あれってなんなんでしょう？あの怒りはどこから？自分でもわからないです。旦那さんも多分同じでしょう。旦那さんだけが特別ってこともないと思いますよ。ただ、唾は吐かないと思うけどね。汗　よっっぽどカッとしたのね。でも１８歳から一緒にいるのでしょう？今更悩んで気にしても・・・。『唾はやりすぎだよ、いい年して非常識だよ』と少し反省するように留めておけばいいと思います。すべてがパーフェクトな人間など居ないと思うので。

トピ内ID：

...本文を表示

続きです1【トピ主】

みう

2006年11月09日 15:36

怒りは誰にでもあると思いますが、夫の怒り方は私から見ると『なぜそんなに？』と思えるのです。私に対しても同じで、私の行動が、彼の中にあるルールから逸脱するとすぐに声を荒げます。『自分はこうして欲しいからそうしてくれ』と言えば済む事なのに、『○○するのが当たり前だろ！』と、さも自分の意見が一般論として常識的であるかのように威嚇し価値観や考え方の違いからの食い違いだったとしても全く聞く耳持たずに頭から自分の意見のみが正しいと主張します。怒りが収まってから諭そうとしても『俺を怒らせる事をみうがするから悪いんだ』と。『俺の言い方や怒り方は治らない』と言います。付き合ってるときは全く気づかず、むしろ穏やかな人だとまで思っていました。私は3姉妹の長女で、女ばっかりで育ってしまいましたし父は穏やかでしたので男性の怒鳴り声や怒りに免疫が薄いという自覚もありますが夫が怒り出したと思うと、ドキっとしてしまうのです。今回の時も、弱弱しく『やめて、ね？やめて？』としか言えなかった自分にも嫌気がさします。

トピ内ID：

...本文を表示

続きです2【トピ主】

みう

2006年11月09日 15:54

『意味無い事やめなよ！』と強く言って夫が更に不機嫌になるのが怖かったのです。情けないですよね。ちなみに、夫は私とは逆の環境で3兄弟の男家庭で育ちました。事ある毎に『親は昔から俺のいう事を信用してない』と言います。義両親は夫が言う事に対して『そんな事ある訳ない』と常に言う様です。そのくせ、義兄や業者が同じ事を言うとそちらの言う事は信じ、後で夫に『○○（義兄）がそうだって言ってた』と報告してきます。そういった背景もあり、自分が受け入れられないとすぐに逆上してしまうんだろうかと思いますが、どこにそのツボがあるのかさっぱり解らないのです。ちょっとした考え方の違いなのに『みうの考え方はおかしい』と言われるとストレスが溜まります。『おかしいと言うのはやめて』と訴えるのですが聞き入れてくれないのです。長々とした乱文ですみません。どこに地雷があるか解らない夫と上手に接し、再教育していく方法はありますでしょうか？たぶんモラハラまではいっていないとは思います。今のところ無視される事は無く、ケンカをしても次の日には普通になっています。どうかご意見よろしくお願い致します。

トピ内ID：

...本文を表示

31歳なんですよね？

シール

2006年11月09日 20:01

ちょっと・・・イヤかなり怖いです。大丈夫ですか？ご主人。自分を抑える事が出来ない方のようですね。今回は、何事もなく終わったようですけど、もし相手がナイフを持ってるキレ易い人だったら刺されるかも！ですよ。最近では珍しくありませんから、そういうの。仮に、刺されても１００％被害者という訳にもいかない行動ですよ、それ。ご主人にちゃんと注意するべきです。絶対にトピ主さんの今後の人生が心配です。。。

トピ内ID：

...本文を表示

それは困惑しますね。

かめむし

2006年11月09日 23:37

ストレートに人間小さいよアンタ。とか、恥ずかしいからやめてよ！とか言ったら火に油注ぎそうなタイプですね。カルシウムが足りないみたいね。シチューかグラタンにするかな。とかぽそっと言ってみる？何が言いたいんだよ？って凄まれたら、あ、パンもつけようか？とか。偽天然も使いようかと思います。ヤル気を削ぐ方向でどうでしょう？

トピ内ID：

...本文を表示

唾はまずいけれど、気持ちはわかります。

若葉マーク

2006年11月10日 00:27

　トピ主さんが恐怖を感じるのはもっともですが、＞これはこのくらい怒っても仕方ない事でしょうか？　仕方ないと思います。　私の彼氏も似たようなキレ方をすることがあります。自分がハンドルを握るようになって、怒る気持ちがわかりました。　運転手って、責任重大で、渋滞の時は特に疲れます。でも、みんな並んで順番を待っています。すごく疲れるけれど、そういう決まりで成り立たせているから。　なのに、そこに割り込もうとした、しかも、合図をしない割り込みは、厳密には、危険行為です。単にマナー上の問題だけでなく、それ以外にも危険な動きをするかもしれません。離れるまでずっとピリピリです。　おそらく、トピ主さんの旦那様は、自分自身も車のマナーをきっちり守る方なのでしょう。　車社会は、マナーや規則で安全が成り立っているので、それをあからさまに無視するのは本当に危ないし、そういう車をみると、怖いし頭に来ます。　まあ、でも、男の人がそういう風に怒ってるのは怖いですよね。怒るのはわかるけど、怖かったよ、って、言ってみてください。私も、彼氏に言いました。

トピ内ID：

...本文を表示

正義に反する行為に敏感

南洲翁

2006年11月10日 00:30

車を入れさせまいとしたり、クラクションを何度も鳴らしたり、、は、確かに、品が悪い行為だと思います。また、『窓からつば』は、少々やり過ぎかな。とは云っても、、『常識を超えた怒り方』と云うほどのことでもないと思います。例えば、車の外に出て相手のドライヴァを引きずり出してボコボコに‥‥ もしそんなことまでやらかすと、常識を超えてると思いますが。。。私は、定期的に長距離の特急列車に乗ります。いつも自由席なので、駅のホームで 30分位前から順番に並びます。もしも、そんな時に割り込んでくる輩がいればメチャクチャ怒ると思いますよ。旦那さんも、社会秩序を乱す行為、正義に反する行為、が許せないのだと思います。もとはといえば、割り込んできた相手が悪いのだから大目に見てあげたらどうでしょうか。

トピ内ID：

...本文を表示

怒る理由は認めてあげて。

鋳月

2006年11月10日 00:34

＞これはこのくらい怒っても仕方ない事でしょうか？　人によると思いますが、私はそれぐらいしてやりたいと思います。　人なら、ちょっとごめんなさいねで、体が触れても済みますけど、車はそうはいきませんから、合図なしで割り込んでくる車って、腹立たしいだけではなくて、実際に危険です。ドライバー（運転の責任を負う者）としては、その車がその他の危険行為をして巻き込まれることも想定してしまいます。　助手席に貴女が乗っていればこそ、責任感もいや増すというもの。前後に危ない車を入れたくないでしょう。　怒る理由は解ってあげてください。　その上で、でもあの怒り方は怖かった、と、言ってみましょう。たぶんその怒り方が貴女に向けられることは無いと思います。自分にも厳しい責任を課しているから、相手にも怒ってしまう、真面目な旦那様なのでしょう。

トピ内ID：

...本文を表示

普段はどうですか？

清里桜心友

2006年11月10日 09:34

それは驚かれましたね。お付き合いが１１年で，これまで，あるいは普段そのような態度を取られていないとしたら，ご主人，ずいぶんお疲れだったのではないですか？それか，普段から図々しい中年女性（中年女性が全て図々しいと言っている訳ではありませんよ。）に対して持っていた怒りが，今回噴出してしまったとか･･･。ご主人に対しては，今回のことであまり非難などせず，しばらく様子を見られてはどうですか？

トピ内ID：

...本文を表示

「夫に恐怖心があります」のトピ

DV親の子

2006年11月10日 10:45

のトピ主さんが、ご主人にモラルハラスメントのサイトを見せたりして説得をしているそうです。ただ、モラハラ（っぽいも含む）の被害者の感覚として、「自分さえ我慢すれば」「養ってもらっているから」「子供には父親が必要だから」などと、どんどん内々にこもってしまうのと、相手の「お前の考えがおかしい」「お前が悪いから」という言葉に『洗脳』（そりゃいっつも聞いていればその気になったほうがはるかにいじめられる人生としては生きていきやすいですから）されることが多いです。また、「共依存」というキーワードでも検索して欲しいですが、トピ主さん本人にも問題があることがあります。どうぞ自分は「不完全な人間（そりゃ完璧な人間っていませんって）かも知れないが、いわれのない言葉まで受けて卑屈になる必要はないのだ」と自信をもってください。はっきりいわせてもらえば、他人を傷つけておきながら「自分の性格は直せない」と開き直っている人は最低です。

トピ内ID：

...本文を表示

うちも似たような環境です。

凛妥

2006年11月10日 11:18

　私は男性の大声に免疫が無く、夫は男３人兄弟、義父はややＤＶぎみです。＞付き合ってるときは全く気づかず、むしろ穏やかな人だとまで思っていました。＞夫が怒り出したと思うと、ドキっとしてしまうのです。　よく、わかります。ただ、その怒りって、自分に向けられるわけではないんですよね。　夫を見ていると、長男で、責任感が強く、自分を律する気持ちも強いです。その裏返しで怒りも大きいのかなと思います。　それとは別に、合図なしで割り込みする車は、私もハンドルを握っている時はすごく嫌です。危ないもの。　うちの場合は、夫が落ち着いている時に、「この前怒ってたの、隣で見ていて怖かったよ～、男性ってあんな大声出るんだね」と話題を振って、私が怖がっていることを覚えてもらいました。今は、まだキレますが、私が「もう怖いから止めて！」というと、後で落ち着いてから謝ってくれる程度には少し進歩しました。

トピ内ID：

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

うちのツレもそう 1

お面ライダー

2006年11月10日 12:02

ツバを吐くなんてしませんけどね…。うちのツレ、仕事柄毎日運転しているので、日曜ドライバーやおばちゃんドライバーなどに我慢ができません。「マナー知らないヤツぁ車乗るな」とか「下手なヤツは運転する資格ナシ！」とか言います。また運転中他の運転手へプレッシャーを与え、自分が優位に走行するのは「運転技術の一つ」と言います。私も割とラフな運転なので、一理あるなと思いつつも、人様に罵声を浴びせる行為に慣れず、説教したことがあります。まず、頭に血が昇っているときは何言っても聞きません。相手が落ち着いた頃に、「あのね」と目を吊上げて淡々と言うことにしています。主張するのは以下の点です。・自分のしたことは公共良俗に沿うものだと思うか？・会社や近所の人が見ていたらどう思われるだろうか？・なぜそこまでする必要があるのか説明せよ・同乗している私の人格を疑われるので止めて欲しい・私が不快になることを今後も止める気がないなら私にも考えがある以上の点を訴えたところ、とりあえず窓を開けて怒鳴るのは止めましたよ。

トピ内ID：

...本文を表示

うちのツレもそう 2

お面ライダー

2006年11月10日 12:02

でも…お気の毒ですけど基本的にトピ主さんの旦那さんは理性と主体性が欠けている気がします。きちんと話し合って、二人の家庭を築けるならともかく、いつまでも独り立ちできず、常識も欠如しているようならそんなパートナー意味ないんじゃないですか？結婚する前はどうだったんでしょう？お付き合いの最中にも車くらい乗りますよね…。そのときにどうして気付けなかったんでしょうか？運転が乱暴なのと、親兄弟の言いなりってのはぜんぜん問題が別ですよね。

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主です１

みう

2006年11月10日 12:32

皆様、レスありがとうございます。続きを書いたときに皆様のレスが反映されてない状態でしたので、お礼が遅れました。すみません。＞ありえない事もある様なるほど、夫もそういう考え方に近いところがあると思います。だからこその、あの態度だったのでしょうか。＞開き直り妻様恥かしながら、付き合ってる時はそういうキレた態度を目の当たりにする事が無く…。そうなんです。自分の気にしすぎなんだろうか、と思ってしまうんです。夫が自分自身の行動は常識的だと言うので首をかしげてしまいます。＞カプリコ様そういう彼とお付き合いされていたんですね。夫もすぐキレてしまうのだったら解りやすかったのですがドコに地雷があるのか解らない状況です。今回の場面でも、これまで似たような場面はいくらでもあったのですが今回に限ってこれまで見たこと無いような怒り方だったのです。

トピ内ID：

...本文を表示

DVでは？

sunu

2006年11月10日 12:32

>『俺を怒らせる事をみうがするから悪いんだ』と。 >『俺の言い方や怒り方は治らない』と言います。これはDVタイプの人の決まり文句のような気がします。自分には非がない、直すつもりがないという人は両親が年をとり自分の老いを感じるまでは、配偶者には高圧的な態度をとり続けると思いますよ。ひょっとしたら、年をとっても暴言で押さえつけようとするかもしれないですね。舅も同じタイプで、ウォーキングを欠かさない姑が舅よりも体力を上回るまではDVがずっと続いていましたよ。

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主です2

みう

2006年11月10日 12:33

＞KA様「常識」を主張するのは実は夫の方なのです。「～が当たり前だろ」が口癖です。私が違う考え方を示すと「それはおかしい」と…。と言いつつ、私と夫のお互いが「自分の方が常識的」と思っているのかもしれませんね。自分の考え方をもう少し見直してみようと思います。別の角度からの接し方が今わからなくなっている状態です。。＞えだまめ様そうですよね、怒っても仕方ない場面ではありますよね。『唾はやりすぎだよ、いい年して非常識だよ』と思いつつ言えなかった自分が情けないです。少し怒りが収まった時に『そんなに腹が立ったの？』とやんわり聞いてみた所、少しバツの悪そうな顔をして無言でした…。

トピ内ID：

...本文を表示

ん～。

2006年11月10日 12:58

続きを拝見しました。普段の言動がそのような状態なのですね。端的に申し上げますが、やはり、貴女の目線を変えてみては如何でしょうか？貴女は、貴女自身と目の前の旦那様しか見えていない様子です。それでは最後は感情的な水掛け論です。「やめて」や「意味無い事やめなよ」では無く「普段の貴方はあんなに尊敬出来る優しい温厚な性格なのに、直ぐにそんな激昂してしまっては、貴方の損になる。それだと貴方自身も、周りの誰も幸せにはなれない」「ちょっとした考え方の違い」では無く「貴方の言い分も解るけれど、貴方が私の立場なら、貴方は黙って従うの？」こんな感じなのですが、お解かり頂けるでしょうか？最後に、僭越ながら申し上げますが「再教育」と言う点もそうですが、貴女は旦那さんを見下しておられませんか？それは、貴女の義両親の行いと、なんら変わる事は無いのですが、お気付きでは無いご様子ですので指摘させて頂きます。自分を見下す者の意見など、誰が素直に受け入れるのでしょうか？当事者の視点では無く、一歩引いた視点から一度、貴女も含めた全体を見渡してみて下さい。

トピ内ID：

...本文を表示

助手席の私が怖いっちゅうねん！

もんもん

2006年11月10日 17:42

私の夫もそう言うところあります！パッシングしたり後ろからあおったり、急ブレーキかけたり。急ブレーキなんかかけても助手席の私の体がガクンてなるだけで相手の車はなんとも思ってないし、私が怖いだけやでって言ってるんですけどね。そんなに腹立つんやったら降りて文句いいよって泣いて訴えたときは少し自重してましたが。ホント、独身の時はそんなことなかったのに。一度、ご主人以上に相手の車に憤慨してみたらどうでしょうか。案外もういいからって慰めてくれるかも。

トピ内ID：

...本文を表示

立派なモラハラです。

しーな

2006年11月10日 21:29

トピ主さん、そういう（ダンナさんの態度）を「モラル・ハラスメント」っていうんですよ！

トピ内ID：

...本文を表示

旦那さんが何と答えるか聞いてみたい。

トオバア

2006年11月11日 02:09

「あなたは親にされたことを私に仕返すのね」いじめは上から下へと流れていきます。またいきなり派生するものではなく、他人を虐める人間は自分も何かしら虐められているものです。誰かがどこかで踏ん張って悪しき流れを断ち切らなければ、延々といじめの連鎖が続いていきます。もし旦那さんに踏ん張る気概がないのなら、いずれ生まれてくるトピ主さんの子供にいきますよ。今のままならトピ主さんが虐げられて打ち止めになるのでしょうが。

トピ内ID：

...本文を表示

次は・・

まいったにゃ

2006年11月11日 20:10

夫が怒ってつばを吐く相手が　もっとも身近な相手に代わるということはありえませんか。　たしかに、おばさま方の割り込み運転は「嫌だな」って感じますが　もしも相手がおば様でなく　黒塗りのベンツだったら何も言わないわけでしょう・・。子どもができて、家族が増えたら　色んなことがますますややこしくなりませんか。。

トピ内ID：

...本文を表示

もう一度

のの

2006年11月11日 21:34

モラルハラスメントを調べてみてください。私は、みうさんの今後が心配です。私の夫が新婚の頃、同じようなことをしました。夫は、非常識？なことをした車を追いかけ、相手の家まで追い詰めました。（たまたま遠くなかった）また、自転車に対しても、相手が非常識だと言っては、幅寄せ（自転車にですよ）したりしました。やめてと言ってもやめてくれませんでした。みうさんは、だんなさんを怖いと思っているのですよね。怖いと感じていたのですよね。無視をしないだけで、モラハラでないとはいえないと思います。長いこと付き合っていてわからなかったかと言う方もおられましたが、モラハラとはそう一面があるのです。結婚後か・・出産後で、モラの本性がはっきり出るようです。私の場合、出産後、ひどくなりました。その夫の怖い態度が、あなたに向かう日がくるかも知れません。お子さんが生まれて、あなたとお子さんが、彼の標的になることもありえます。それでも、あなたは大丈夫ですか？これが取り越し苦労であることを祈りますが、どうしてもお伝えしたく、書きました。

トピ内ID：

...本文を表示

結婚12年です。

うらら

2006年11月12日 00:43

すぐキレてた昔の主人のようです。正直、主人の事を“薄っぺらい人間”と思ってました。何度も離婚を考えました。こんなハズでなかったと…。結婚当初、主人の意見を否定中「結局、お前も親父と同じ」と言われ、気づきました。ただ認めてほしいのだと思います。間違ってるなと思っても“否定”しない事だと思います。私は主人に向かって「自分が正しいと思うなら、思うようにして下さい。」「何かあっても家は私が守りますから。心配しないで」と。これが、主人には効いたみたいで、本当に変わりました。今では主人の言う事だから間違いない。とまで思えます。常日頃から「私は○○○だと思うんだけど、あなたはどう思う？」と意見を聞く。そしてその答えを同意する訓練をするとか…。負けて勝つ。コレが秘訣です。自分か変わると変わられると思いますよ。違う愛情をあげてみてください。

トピ内ID：

...本文を表示

私の抗議行動は

恐い妻

2006年11月12日 00:50

私の夫は普段は温厚なのに、車に乗ると豹変するタイプです。正義感が強いのか、被害者意識が強いのか、マナーの悪いドライバーに割り込まれると追いかけて前に入り、急ブレーキを踏んだりノロノロ運転をして仕返しをします。普段からその都度文句を言っていましたが、1歳半の子供を乗せているときにそれをやったので、後部座席からハザードをつけて無理矢理車を停めさせて、夫を社外に放り出して、私が300キロを運転して帰ってきました。「あなたに大事な子供と私の命は預けられない！」と怒鳴りつけた後で。財布も何も持たずに、家から300キロも離れた旅先で放り出された夫は、よほど懲りたのでしょう。運転中にマナーの悪いドライバーの被害を受けても、無茶なことをしなくなりました。

トピ内ID：

...本文を表示

間違っていたらすみません

まめぞう

2006年11月12日 02:06

ご主人は、親に肯定されなかった悲しみとイライラを、今でも心の奥底に抱えているのだと思います。私も似たような経験をしているので、何となく分かります。怒りをコントロールできないのは、その背景に加えて、日々のストレスをうまく発散できず、心が不安定になっている（余裕がない）せいではないかと思います。日頃ご主人の話をよく聞いてあげて下さい。なるべく否定せずに、そうだね、そうだね、と肯定して受け止める。ご主人の気持ちが落ち着くと思います。また、共通の趣味を楽しむなど、ストレス発散の場を提供してみて下さい。その上で、これはと思う点があれば、静かに言葉を尽くして説明する。「あなたは本当は穏やかで優しい人。こんなあなたを見るのは悲しい」という風に･･･。間違ってる・信じられない・おかしい・非常識・異常はNGワードです。「理解されている、受け止められている」という安心感を得れば、ご主人も変わると思います。何でそこまでと思うかもしれませんが、奥様にしかできない事です。 >あなたは親にされたことを私に仕返すのねそれを言っちゃあオシマイです。ご主人を愛されているなら、胸にしまって戴ければ･･･。

トピ内ID：

...本文を表示

第三者の介入もあり？

強い妹

2006年11月13日 12:31

義兄（姉の夫）に似てます「○○するのが当たり前！」「自分の方が常識　お前が間違っている、おかしい」「言い方が汚いだけ　治らない」威圧的な接し方に免疫のない姉は何も言えなくなり体を壊しました姉から頼まれて3人で話し合うことになりました義兄の言い分も分かる　そういう考えの人もいるでも、違う人もいるよね？姉も違うし私も違うよ違う、ていうことを知ってほしいんだけど・・・ムリかな？汚い言い方って、仕事でお客さんにはしないでしょだから姉にもそうして欲しいんだけど、ダメかな？威圧的な話し方は、それで少し収まったようです治して、と言うと　否定された気がするみたいで余計反発してきます怒る気持ちも分かる、けど、もちっと言い方を変えてくれると嬉しいなどうしてもできないなら無理強いはしないけど、できそうだったらやってくれない？まるで、子供を諭すようでした（苦笑）とりあえず、考え方を改める努力はしているようです（自分の狭い常識を押し付けていた点を含めて）私は「できない」と言われたら、離婚をすすめるつもりだったんです思ったより素直に聞いてくれて良かったです

トピ内ID：

...本文を表示