子どもが遠くに行き寂しい

子供が無事巣立って嬉しいじゃないですか。いつまでも親元でダラダラしてたらその方が心配になりません？ ＞もう主人以外に頼れる人がいません。 お友達、1人もいないの？ 趣味も何もないの？ ご主人の健康に気をつけてあげて自分より長生きしてもらうようにしてあげてくださいね。 でもそんなに依存されたら、定年後の濡れ落ち葉夫の逆バージョンで、夫は依存されて重たくてしんどいかも？

ないものねだり病ですね。 ご主人しか頼る人がいない？じゃ、ご主人はどうしてるんですか。 同じように頑張って子育てして（夫は子育てしてないは通りませんよ。お金稼ぎは家事のうちです。お金がなければ主婦が家事にも専念できない）毎日泣いて、ないものねだりしてるわけじゃないんでしょ？ 子育てしたのは自分が寂しくならないようしばりつけるためですか？ 自分だってできる範囲で好きに生きてきたんだから、子供もそうする権利があります。 自分以外は思い通りに動かせない、その事実は今後も変わらないので。 自分の意志で方向転換するだけでしょ？

子供は巣立つものです トピ主様はご主人がいらっしゃいます 私は同年代ですが 主人は突然死で旅立ちました 本当に独りになってしまいました 子供達には彼らの暮らしがあるので 近くに居ても淋しいものですよ 特にお正月なんて・・・ね それなりに一人の暮らしを楽しんでいますが 何気ない会話ができない寂しさは 募るばかりです 傍に居るのが当たり前だった 当たり前の大事さは失くしてから気が付くのです どうぞご主人を大事になさって下さい 人の気配を感じれる空間は良いですよ 時にはうっとうしいと思う事もあるでしょうけれどね 一人で映画に行くもよし ライブにいくもよし お友達とlaunchにも ご自分が楽しめる事をみつけて エンジョイなさってはいかがですか？ 貴女には楽しい時間を過ごして 帰宅した時に 『ただいま！』と 言えるご主人がいらっしゃるのですから 私はそれらを楽しんだ後 帰宅した時に 『おかえり～』と言ってくれる相手は もういない　それが一番淋しいのです それに遠いといっても国内です 飛行機も新幹線もあります 電話したなら声は聞けます お子様の為にもお母さんが楽しく 暮らしている事が一番ではないですか？ どうぞ趣味を見つけて下さいね

わたしもずっと家族には恵まれてません。悩んで苦しかったこともありますが、ご主人しかいないって思えるだけ、羨ましいですよ。本当に。 私は主人といることが一番苦痛なので。 主人の希望で田舎に嫁いだことで、本当自分の人生が変わってしまってる。 今年のお正月もそう感じました。 でも、やっぱり最後は、自分次第なのかなっと、なんとか、小町を見て、切り替えてます！ 元気出してくださいね！ また、子供さんたちも、主様が元気で前向きに明るく過ごしていたら、季節が良くなれば遊びに来てくれますよ。 海外でも、今は、ひとっ飛び！ 身体を少しでもいたわりながら、 元気になれるようにゆっくりでも良いので、ストレッチとか身体を伸ばす感覚を身につけたり、楽しいドラマや、面白いドキュメントをみて、テレビの中で自分の友達みたいな感覚で見ると、寂しさが紛れますよ。 90歳で他界し、最期の７年間私なりに介護してたのですが、こんなにテレビと、うまく一人暮らしを過ごしてる叔母って面白かったなっと、本当今も思い出します。最後は施設でしたが、前向きに生きてた人なので、私という姪っ子が、約束してたわけでもなかったですが、面倒をみました。 前向きに生きるって大切だと叔母が教えてくれました。頑張ってくださいね。元気出してくださいね！

こどもを「老後の不安を解消するための道具」として産んだのですか？ 違うでしょう？ あなたは自分勝手すぎます。 よく考えてみてください。 こどもが幸せに暮らしているのなら、親としてそれ以上の喜びはないはずです。

家族の基本は夫婦ですよ。 子どもが大人になればまた夫婦の生活に戻る事ぐらい想像していましたよね？現実は違いますか？ まさか子どもが生き甲斐とか思うタイプのお母さんでしたか？ いつまでも実家に居座られたらそれはそれで心配になりますよ。 頼れる人って言いますけど、夫婦は支え合うものなんじゃないですか？ 持病のレベルがどの程度か知りませんけど、寝たきりや難病でない限りできる事は沢山ありますよね。 夫婦と子どもは別として考えて下さい。 子ども達を独立させた自分に誇りを持ちましょう。 寂しがってる場合ではなく、あなたはあなたの人生を旦那さんと謳歌して下さい。

夫婦二人がいるなら心強いのですよ 近くに住んでなくても ちゃんと育てた子供がいるなら 心配することもない 一人でないというのは恵まれていると思います 自分にないものを数えるより あるものを数えたほうが幸せです 年頃の子供は近くに住んでも親にかまったりはしません そんな子供の幸せを阻害するつもりはないのでしょう？ あとは自分を慰めるのは自分であるべきです 特に寂しいという気持ちについて それを誰がで埋めようとすると 孤独はますますおおきくなるものですよ まだ、お若くいるからこそ このように、強い気持ちがもてるのです 子育てが終わった第二の人生のスタート 泣いてる暇なんてないですよ

主さんの幼少期の家族に恵まれなかったことと、お子さんが本州に行ったこと。 子育てを頑張ったこと。老後の不安。 主さんの中で起きてる感情なので、一緒に思えますが、一つ一つ別で考えるのです。 幼少期の体験は、主さん自身がカウンセリング等の治療を受け、自分自身で今からでも”受け止め・乗り越えなけれならない”ことです。 今までは”家族”の存在でごまかしていただけで、本質はなにも解決していないのです。 それは辛い作業であっても、自分で乗り越えないとダメだんです。 お子さんが本州に行ったことは、現実問題として仕事や生活環境を考えてのことではないですか？ 私の実家も不便な所で仕事の選択も少なく、交通機関も弱いので、必然的に都市部に出るしかなかったです。 結果論ですが、若い世代が暮らせない土地に住んでいる限りは覚悟をもつしかありません。 子育てを頑張ったのなら、自分を褒めるのです。 寂しさが残るとは、先に述べたように、生活環境の問題だと思いますよ？ そこは譲れなかったのだから仕方ないのです。 持病は大変ですが、今はいろんな情報があり、自分で工夫出来ることが沢山あります 不安なら、不安を減らせる努力を自分でするのですよ。 お子さんが側にいたからと言って、持病が良くなるものでもないでしょ。 病は気からです。 根本は幼少期の消化が出来ていないことだと思います。 本を読むなり、治療法を探すなり、お子さんの手が離れた今、自分の為、ご主人の為、お子さん達の為に、自分と向き合う時なのだと思いますよ。 「辛かった。」と気持ちを吐きだし、自分の中から過去を出す作業が必要な時なんだと思います。 家族に執着して、過去に蓋を閉め続けるのではなく、自分の未来に為に蓋を開ける作業です。 自分しか自分を救えないし、幸せには出来ないのです。

あなたの人生のパートナーはご主人です。 一生懸命に育てたお子さんがひとり立ちして 立派にやっておられる…何て素敵なことでしょう！ まだ60代でお若いんだから、子どもにしがみつく人生より、ご自分のやりたいことや、 趣味などにこれからは時間を使いましょうよ！ 自分の人生は自分で何とかしましょう。 人任せ…それも子どもに依存なんてとんでもないですよ！

お子さん２人立派に育て上げて素晴らしい！ 九州から本州なんて、同じ日本だもの。遠くないですよ！ 子どもは巣立つもの そして縁あれば、新しい家族を作っていくでしょう トピ主さんは頼りがいのあるおばあちゃんになれるよう、今から筋トレです 持病が有っても出来る事をしましょう 身体を動かせば、気持ちも上向きますよ

夫さん以外の人を頼りたいの？いや、誰かを頼ったら、「何で私を頼るんですか？あなた夫がいるんでしょ」ってことになりますよ（笑） 夫さんがいながら、そんな言い方は失礼です。夫さんを大事にしましょう。 子供がいつまでも家に居るほうがよっぽど心配でしょ、大人になって立派にやってるんだから喜びましょう。 大体、夫さんが頼れるよね？「寂しくて泣く日々」→何言ってんのか。 パートナーに先立たれて１人淋しく暮らしている人から見ればすごく幸せですね。

何か寂しさを紛らわせる方法はないか、前向きに考えてみませんか？ 子どもさんとのLINEやSNSはこまめにしていますか？もししていないなら、楽しいスタンプを使ってまめに連絡を取る楽しみを覚えればよいし、LINEやSNSには大抵付いているビデオ通話をあまり使ったことがないのであれば、それを60の手習で初めても良いと思います。 私が県外に住んでいたとき、SNSやビデオ通話をよく利用しましたが、距離を感じませんでした。 また、お正月やお盆には呼び寄せるか、こちらから会いに行ってはいかがでしょう。会いにいく場合はついでにご主人と旅行をしてみても良いではありませんか。 せっかくの人生ですから、楽しみましょう。 そんなに寂しいってことは、あなたの作った家族がかけがえのないすてきな家族だったということです。これまでの自分の人生は間違ってなかった、と胸を張りましょう。子どもさんの中に、いつまでも家族の時間は息づいていますよ。 そして、具体的に会えないのが寂しいのか（じゃあ、会いにいく。」、話せないのが寂しいのか（じゃあビデオ通話で話す！）、季節などのイベント行事が一緒にできないところに寂しさを感じるのか（イベントのプレゼントを送ったり、地元の特産品を送ったり）、あなたが何がしたいのか、寂しい気持ちからどうしたいのか考えて行動に移してみてください。 また、ご自身の趣味やこれまで子育てに追われてできなかったことなど、するチャンスと捉えても良いと思います。 どうぞお幸せに、残りの余生をお過ごしくださいね。

親身にアドバイスしてくださった方、本当にありがとうございました。 病気になる前は、こんなに弱気ではなかったのですが。 主人の勧めで心の治療をすることになりました。 少し良くなったら、少しずつアドバイスいただいたことをしてみようと思います。ありがとうございました。