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4年半付き合った彼氏に距離を置きたいと言われた

レス66
（トピ主 0 ）
041
AM
恋愛
私：23 相手：24 昨日、彼氏から、「距離を置こう」と言われました。 発端はおとといの喧嘩で、一方的に私が責め立ててしまい、彼氏がキャパオーバーとなり怒らせてしまいました。 「会おう」と準備までしてくれたのに、年1ぐらいの重い生理症状で酷い物言いをしてしまいました。 その後、直接謝りたいと伝えると、距離を置きたいと言われました。 電話も提案しましたが、そっけなく「距離を置こう」と。 現在は私が、距離をおいて考えてくれていることに感謝しているLINEを既読無視されている状態です。 距離を置く期間や具体的になぜ距離をおきたいのか聞けなかったのですが、 彼氏の性格的に別れたいけど直ぐに会ったり、連絡を取ったりすると気持ちが揺らいでしまうからそれが固まって別れを告げられるようになるまで距離をおいているのだと思っています。 4年半付き合い、今年中には結婚もと二人で考えていたため、とても辛いです。 相手から連絡が来るまでは極限まで待ちたいとおもっています。 そして相手から連絡がきたら、なるべく明るく振る舞って ・まずは謝罪と感謝を伝える（生理については言い訳になるので絶対言いません） ・別れたくないこと ・改善すること（具体案も入れながら） ・3ヶ月時間待っていて欲しいということ（変わるための準備期間） を伝えようかなと考えています。 このことを別れ際に伝えてもよいことでしょうか？ また、1週間連絡が来なかった際に「3ヶ月後色々取り組んで絶対変わるから、3ヶ月間後に1回だけ会ってほしい。それで変わってなかったらどんなことでも受け入れます！」 と送ってもいいでしょうか？ 長文失礼しました。 本当に大好きでこのままいくと自分が暴走してしまい今の状況から更に嫌われそうなので、第三者の目線がほしいと思い質問させていただきました。 ご回答よろしくお願いします。

トピ内ID：9de21843aa07ca30

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無理だ

🙂
匿名
＞「会おう」と準備までしてくれたのに、年1ぐらいの重い生理症状で酷い物言いをしてしまいました。 正直これから閉経まで何回そういう酷い状態になるんですか。 生理だからって酷い物言いする人とは男女関わらずあまり付き合いたくないですよ。 産婦人科に通ってますか？年一でもそんなになるならちゃんと通院して対処しないと。 彼は多分今までも同じ原因で嫌な目に遭ってたけど我慢してたんじゃない？そして、プツンともういいやってなったんじゃないかな。 ＞また、1週間連絡が来なかった際に「3ヶ月後色々取り組んで絶対変わるから、3ヶ月間後に1回だけ会ってほしい。それで変わってなかったらどんなことでも受け入れます！」 と送ってもいいでしょうか？ いいけど、そんな簡単に人って変われるのかな。変わろうと無理すると、逆にトピ主さんが限界きて暴言吐いたりしない？ 私的には距離取りたいは、もうお別れです。心は決まってるけど、一応長い付き合いだからバッサリ切りにくいだけで、心は決まってると思う。だからトピ主さんの心のケジメで言ってみてもいいけど、100％もう別れは彼は決めてると思う。

トピ内ID：395cc3d4678c30e6

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改善策と自分の見つめなおしですね

🙂
ルナソル
私の事かと思いました。生理の時って感情のコントロールが難しいですよね。 おそらくカレさんは、冷静にこれからを考えたくてシャットアウトしているんじゃないでしょうか…。 AMさんの、決意のLINEだけにとどめ、その後は連絡を控えるのがいいかもしれません。 そうすることで、あなたのネガティブな印象を和らげる事が出来るかも。沈黙して「いま何してるのかな？」と思ってくれたらチャンスあるかもです。 その間自分と向き合い、改善策をとことん具体的にしておけば、彼も考え直してくれるかもしれません。 私も婦人科でイライラしやすい事を相談してますが、なかなか合う薬が見つからず、婦人科を変えようかなと思ってます。 イライラで悩んでることはもともと彼氏に話してありました。 お互いにつらいけど、諦めずがんばりましょう！

トピ内ID：50163f2860576899

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うーん

🙂
Y
＞年1ぐらいの重い生理症状で酷い物言いをしてしまいました。 本当にそれが原因なのかな？というのが正直な感想です。 結婚の話まで出ている仲なのに、そのたった一度の物言いで距離を置くとは思えません。 それはあくまでもきっかけ。 もっと別のところに理由があり、今はとにかく話したくないし会いたくないから距離を置かれているのでは。 トピ主の縋りたい気持ちは分かります。 ただ、改善案とやらを提案したところで……どうかな。気持ちがまた180°変わって「やっぱり大好き！結婚しよう！」となるものなのか？ 疑問です。 ただ何もしなければしないで後悔するのでしょうから、伝えてみてもいいとは思います。 そこで「何を言われても無理」と拒否される可能性も高いので、そこは心積りしておいた方がよいかと。

トピ内ID：744f200ab84e3cf9

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今回の喧嘩だけでこの状況になったの？

🙂
タンタンメン
私は男なので重い生理の時の心理状態はわかりません。なので、どのような酷いことを言って喧嘩になったのかよくわかりませんが、今回の喧嘩だけで彼が「距離を置きたい」と言い、LINEを既読無視するような頑なな態度になったとは思えないです。今までも今回と同じように(生理かどうかは関係なく)彼に酷いことを言って喧嘩になっていませんか？(または、貴女にとっては大したことでは無くても、人格を否定するなど彼の心を十分傷つける発言があったのかもしれません) 彼の頑なな態度は、今まで我慢し溜め続けたものが、とうとう抑えきれずに爆発した感じに思えます。そうだとしたら、彼と元通りの関係になるのは相当難しいと思います。彼には「また貴女から酷いことを言われるかもしれない」という気持ちがあるからです。 あと、人が変わるのは相当難しいですよ。「変わる」と言うのは簡単ですが、23年間染み付いた性格の根っこまで変えるのは相当困難です。(それが貴女のアイデンティティでもあるから)仮に彼が貴女の「変わる宣言」を受け入れたとしても、ほとぼりが冷めて慣れてきたところで元々の性格が出てしまい、同じように酷いことを1度でも言ってしまったら、彼は「やっぱり人は変われないんだな」と落胆するでしょう。そうなったらもう二度と彼とは元通りになりません。彼にメッセージを送ることは構わない(彼がそのメッセージをどのように判断するかはわかりません)と思いますが、「変わる宣言」をすることには相当な覚悟が必要ってことです。

トピ内ID：f4ccc916a9c4f4b1

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とりあえず婦人科

🙂
posuyumi
生理が重いなら婦人科に行った方がいいですよ。重いのには重いなりの原因があったりするし治療で痛みを和らげるだけでなく妊娠出産に触る原因があれば早めに見つけて対策できます。 さて。彼氏とのことですが。 うん。距離を置くとは別れる手順のようなものかと思うので、すがってどうこうはしないほうがいいと思います。 会って話しがしたいと言ってもいいし、そこで別れたくないと話してもいい。 謝ってもいいし変わると話してもいいけど。 切れてしまった気持ちは本人にもどうしようもなく取り戻せないものだから、どうぞ相手を責めないようにね。 そして、彼を失うことであなたは新しい出会いをする可能性が出てくるので。 幸せはその先にあるかもですよ。 そのためにも婦人科には早めに行っておきましょうね。

トピ内ID：0e749961c4a23b7b

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絶対変わる、なんて軽々しく口にしない方がいい

🙂
マーガレット
何故なら、人ってそんなにたやすく変わるものではないからです。 待ってくれたら変わる、結婚したら変わる、子供ができたら変わる…　〇〇してくれたら変わる、で、変わった人見たことないです。 変わったように見えても、それは一時的に自分を抑えているだけで、そのうち元に戻るパターン。　 根本的な性格ってそう簡単に変えられるものではないんです。 でも、「行動」は努力と心遣い次第で変えられる可能性はありますよね。 例えばですが、　 食事中にスマホを見たり音を立てられるのは嫌、 夜22時以降の電話はLINEは控えたい 集中している時には話しかけないで欲しい、 パートナーが自分以外の異性と二人きりで会うのは受け入れられない など、人によってこれは受け付けられない、やめて欲しいと思うことってあると思います。　私は平気だけど、って思うことでも、相手にとっては嫌なこと、我慢できないことってあるんです。　お互いのそういうところを受け入れて、自分も無理せず改善していける、そういうことができる同士なら長続きしていけると思います。 第三者の目線から、ということなので申し上げると、トピ主さんの文章を見る限り彼の思いよりも、自分の気持ちを優先させたいような印象を受けました。　謝罪や感謝の言葉って、傷つけたことのお詫びや相手がしてくれたことに心から感謝するために伝えるもので、自分が許してほしいから、別れたくないから、という気持ちから口にするものではないのです。 彼から距離を置きたい、と言われたら今は彼のその気持ちを尊重し、お互いが冷静に話し合える時が来るまで待ちましょう。　今、LINEなど送っても火に油を注ぐ一方です。

トピ内ID：255409ae78b498ad

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別の人を探す

🙂
ミントいちご
男性は女性から責めたてられると恐怖を感じ、愛情が冷めてしまうようです。 女性だって同じですよね。 一度相手に恐怖を感じるようになってしまったら関係を修復することはなかなか難しいです。 生理が重くて通常の会話が無理そうな時は、「今日は生理が重くて普通に会話できそうにないから自宅で寝てるね。ごめんね」みたいに事情を簡潔に伝えて相手と一時的に距離を取るのがいいです。 トピ主さんは生理をいいわけにするつもりはないようですが、事実を言わなければ相手からしたらトピ主さんは突然、意味不明に爆発して暴言を吐く人でしかないです。 その人がなんの根拠もなく「私は変わります」と言っても信用できるわけがありません。 男性は結婚したい女性と単なる交際だけの女性は最初から脳内で区別されているようです。 20歳男性であれば、その年齢では結婚を考えてから交際することはあまりないでしょう。 真剣な交際ではあっても彼は元からトピ主さんとの結婚を考えてはいなかった可能性があります。 だから、今回は喧嘩があって距離を置かれたという形になっていますが、必ずしもトピぬしさんが悪いから距離を置かれたとは限りません。

トピ内ID：152a3718c022d948

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気持ちは伝えても良い

🙂
あおい
個人の意見ですが、上記伝えて良いと思います。 理由は、悔いを残さないためと、相手が別れの覚悟を決めていれば、伝えても伝えなくても結果は変わらないと思うからです。 ＞「3ヶ月後色々取り組んで絶対変わるから、3ヶ月間後に1回だけ会ってほしい。それで変わってなかったらどんなことでも受け入れます！」 については、３ヶ月というのが腑に落ちません。 何を改善しなければならないのか不明ですが、集中的に直していかねばならないような事が、３ヶ月で可能なんでしょうか。 (病院で治療する等理由があるのならば理解出来ます。) 別れを引き伸ばすためなら、私であれば言いません。 素直に、今から努力して直しますくらいにしておきます。 そして、その「３ヶ月間」が彼にとって誠意に感じられるとも限りませんよ。 別れに考えが傾いている時に、３ヶ月も時間が経てば限りなく意思が固まると思うのですが… お互いに結婚も視野に入れていたのに、キャパオーバーし距離を置くという事は、重度でしょう。 あまり詰め寄らず、今はそっとしておくのも一つの手段です。

トピ内ID：200ef78bb67a0021

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この世に絶対はない

🙂
和泉のおかん
絶対変わる、ないと思う。 4年半ですっかり馴れ合いに。 甘えた貴女の態度に辟易してた。 切っ掛けを貴女が与え、爆発した。 彼は静かに離れようとしている。 まだ24。結婚には早過ぎる。 貴女無しでも居られるか、の期間。 今頃清々してたら、復縁はない。 向こうは離れる気満々でしょ。 貴女は、まだ結婚を視野に入れて必ず復縁を狙っている。そんな考えでの一方的な態度は、彼を更に遠くへやるのでは。 彼の気持ちに寄り添ってない。 年一の辛い生理痛で態度が悪かったのなら、そう話して素直に謝罪する。 嘘ついたり誤魔化したり、格好つけたり変なプライド出したりは要らない。 素直さと直ぐの謝罪。 態度が悪けりゃ謝る。 まあ彼が、今一度話しを聞いてくれるなら、素直に謝罪して簡潔に気持ちを伝える。その機会もないなら諦める。 誤魔化しと、しつこいのだけは勘弁だと思います。逆ギレも亀裂が深まる。 彼が、復活を望まないなら仕方ない。 追えば逃げる、男は特に。

トピ内ID：a4feac5651bfc249

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違うでしょ

🙂
西東
距離を置くの意味ね。 彼氏自身の怒りが収まるまで、あなたが生理で責め立てた姿が恐ろしすぎてそれを忘れられるまで、 それにかかる時間だけ、会わない会いたくない連絡も取りたくない、ということかと。 そうやってあなたが未練たっぷりに縋り付くのも分かってるから既読無視なんですよ。 もう今はあなたのことを考えること自体、しんどいだけだろうね。 あなたにもそういう時、あるでしょ？ そういう時って、どんなに大好きでも少し放っておいて！って思わない？ あなたも少し冷静になりなさいな。 ハッキリ言って、生理で乱れる人ってちょっとやそっとじゃ治らないよ。それを愛想尽かされたあとに慌てて取り繕おうと簡単に言えるのがもう不信感だよね。 そんなに簡単なことなら、愛想尽かされる前からコントロールしなよ、って。 私が彼氏なら鼻で笑うレベルです。 だからね、やってしまったことはもう仕方ないから、彼氏が落ち着いてくれるまで大人しく気配消して待とうよ。 で、あなたがもう待てないとなったら、その時に改めて連絡してみたら？ これ以上ならきちんと別れましょう、って。 百年の恋も冷めたら終わりだからさ。

トピ内ID：bd2566db593bc92b

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しんどいけど待ったほうがいいかも。

🙂
みみ
こんばんは。私も全く同じ状況でつい先日彼氏と別れてしまった者です。距離を置いてる間に何回か話し合いをして、変わることを約束しましたが、彼の気持ちは変わりませんでした。距離を置いている間は別れの準備期間として覚悟していたとしても、とても寂しくて悲しいです。 さて、 彼氏もそうでしたが男性の方は女性と違って話し合いで解決するより1人で考え込んで結論を出す人が多いと思います。なのでこの考え混んでいる時期にあまり連絡をとりすぎたりしてしまうと、より混乱させてせかしてしまい逆効果になります。なので、今は簡単に伝えることだけ伝えて彼からの連絡を待つべきと思います。 １週間は早いので２週間ほど待ってみても良いと思います。 待っているあいだは本当に辛く、しんどいですよね。私はだんだんイライラしていました笑 でも、残念ながら距離を置こうと言われた以上、ベストなのは放っておくことだと思います。彼の気持ちが落ち着いて話し合いの機会を設けてくれた時、想いを伝えたら良いと私は思います。 どうか彼氏さんと幸せななれますように。

トピ内ID：174866d5582cbd64

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突っ込みどころがあるような…

🙂
nanano
彼から連絡が来たらということなので、いいと思いますよ。 思いを伝えるのは自由ですもん。 ただ、トピ主さんの諸々の希望を彼が受け入れてくれるかどうかは分かりません。 そもそも彼が距離を置きたいと言ったのは、今回の喧嘩だけが原因ではなくて、交際四年半の間にあったことや、結婚に対しての思いや将来のことなど、すべて引っくるめてではないですか？ 彼の愛情も、お付き合いを始めた当初より目減りしているのかもしれません。 単純に疑問なんですが、今回トピ主さんが改善するのは自分の短所ですよね？ 多分その短所は、四年半の間、ちょくちょく二人の間で揉めるきっかけになっていたのではないですか？ たった三ヵ月で改善できるのなら、交際期間中に十分直せたと思いますし、三ヵ月後に一回会っただけで、「直った」「直っていない」とジャッジできるとも思えません。 それとも髪色を黒にするとか、服装を変えるとか、パッと見で分かる単純な改善ですか？ 何がどうダメで何をどう直すのか分からないので何とも言えませんが、なんとなくトピ主さんと彼では、見ている風景が違うような気がします。 あとやっぱり「努力しないとその状態を維持できない人」と「根っから自然にそうである人」だと、強いのは後者です。 相手の人に愛情がある場合は関係ないですが、もし冷めていたら、前者の人はなかなか選んでもらえないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：682e8dac5eb9cbd4

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なぜ生理の事を言わないの？

🐤
NOJ
私の彼氏もそうなんですが、本当に重い喧嘩をした時は、言い訳になるからと言って何も言わずにただひたすら謝るだけなんですよね。 こちらとしては可能な限りの言い訳をして欲しいところです。 そういうことをした理由が知りたいんですよ。 それがたとえ99％言い訳でも。 納得できる素材が欲しい。 「じゃあ仕方ないか」って思えれば、許せるんですよ。 トピ主さんが何も言わずに明るく振舞って謝ったら、この人なんも反省してないじゃん、って思われるかもしれません。 実はかくかくしかじかで、をなるべく集めて申し訳なさそうに謝った方がいいと思います。 何を言ってしまったか知りませんが、「この人は平気で、気分次第で暴言を吐く人間だ」と思われてますよ。 そんな人とはこの先一緒にはいられない、と。 今回はこんな特別な事情があったから仕方なかった、許してあげよう、を引き出さないといけません。 でないと別れることになると思います。 どうか誠心誠意真剣に謝罪してください。 そして可能な限りの言い訳をしてください。なんなら多少捏造してもいいくらいです。

トピ内ID：c7fec9ac952540ae

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そんなに簡単には変われない

🙂
ライム
おそらくその1回の喧嘩が原因なのではなく、それまでも何かあって積み重なっていたのではないかと推測しています。 例えば、今までもトピ主さんが彼を責めてしまうことがあったのでは？ 詳しい原因を聞いていないのに、「3か月で変わる」と言ってしまうのはリスクが大きいと思います。3か月の根拠がないのにそんな約束をするのは、彼にさらに信用されなくなるのではないでしょうか。 まずは原因を聞くことです。でも原因が今までトピ主さんが繰り返してきたことだとすると、変われる可能性も戻れる可能性も低いです。 彼の心に少しの隙もなくなってトピ主さんと関わりたくなくなっている今、あれこれ言っても反応はないと思います。 焦って元に戻そうと考えるのはトピ主さんの都合であり、それを彼に押し付けるとさらに元に戻らなくなると思います。彼のことを好きなら、彼の気持ちを最優先するしかないのではないでしょうか。 トピ主さんが先へ先へと決めるのではなく、謝罪と彼がその気になったら話し合いたいので待っているということだけを伝えて、とにかくまずは彼が落ち着くまで待つしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：00cbfd8ce8fa34ee

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別れるのはもったいない

🙂
松本
僕は、30代の男性です。 彼のことが大好きなら、このまま喧嘩別れするのは、とてももったいないです。ここで別れたら、きっと後悔すると思います。 生理でしんどかったことは、ちゃんと彼に伝えるべきです。これは言い訳ではありません。事情を知っているかどうかで受け取る側の感じ方は、全然違います。 事情を知っていれば「そうだったのか」となりますが、知らなければ「なんて酷い人なの」ってなると思いますよ。 1週間ほど時間を置いて彼の気持ちが落ち着いてから、「あの時は生理でものすごくイライラして、つい言い過ぎてしまった。ごめん。」って謝るといいです。本当は、大好きでこれからも一緒にいたいということも伝えましょう。

トピ内ID：9bb0b09a02cd786a

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もう無理じゃないですか？

🙂
なかなかなか
四年半、彼はうんと耐えていたと思いますよ。 あなたにしたら今回の喧嘩だけが原因と思っているかもしれませんが、なんとなくいつも彼の優しさにつけこんで、言いたい放題してきたんじゃないですか？ ３ヶ月まってもらったとして、たかだか３ヶ月であなたは生まれ変われないでしょう？ 例え結婚してもまた爆発したり生理だなんだと言い訳するんじゃない？ まだまだあなた方はお若いし、十代からお付き合いしてきて、他を見ることもした方が良くないですか？ 他の人もみて、それでも彼がよいと感じたら交際をもう一度されたら？ 今のままだと彼に余計いやがられます。

トピ内ID：139a82f08a65b76e

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難しいですよね…

🤔
わかまち
男性て、そういうの、サーっと冷めちゃうみたいです。昨夜甥っ子とそんな話ししたばかりでした…。このこの本性はコレなんだな→無理だな！てなるみたい。　 ちなみに私は八年結婚前提での交際をしてきた男性と10月に別れてしまい辛い最中です…。誤解や勘違いによりキャパオーバーらしく限界だと言われて距離を置かれてる間に浮気されました。一緒に歩いているところを突き止めたので　謝られて　別れられました。ずっと考えていたとは言われましたが… はっきりしないまま他の女性に浮ついていました。半年間待ちましたが、辛すぎました。その間何度かアクション起こしましたが無視されていました。いまも別れたことは　受け入れられませんが… 戻る時は戻るだろうし… 無理な時は無理でしょう… 運命というか… 以前も私たちは別れてはなくても　10ヶ月以上離れていました… 辛すぎましたが戻ったときは愛が深まりました。　 今回は別れてしまったからなんとも言えませんが… とにかく話しあえたら無理にでも捕まえて話し合ってみてくださいね。

トピ内ID：4e2fbc6f9f89886b

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たぶん、積もり積もったものがある

🙂
一灯
「年１」の感情爆発だけでなく、年に数回から数十回の、少爆発があるのでは？ それが積もり積もった結果だと思いますよ。 そうでなければ、謝罪しても「距離を置きたい」となるはずはない。 想像するに、主さんに甘えがあったのではないでしょうか？ ただ、それほどの期間、付き合っていて、結婚に進めなかったのは、 彼の中に「この人で大丈夫かな？」という気持ちが、ずっとあったような気がします。

トピ内ID：907ad2bbc08f21b9

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うん。

🙂
麗
距離を置こう、は別れようと同義語だと思うよ。 彼はもう終わらせたいんだと思う。 彼から連絡が来るまで待ってみて来なければもう終わりだと覚悟を決めておこう。半年待って音沙汰なければ静かに別れを受け入れよう。 覆水盆に返らずとは言えやり過ぎたね。緩慢な関係に油断したわね。

トピ内ID：fc9a865abc47b0bf

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一年に1度

🙂
まな
4年付き合ったなら、4回はトピ主様の恐怖体験を彼は経験されたわけですね。お気の毒です。心を病まないといいです。彼に愛情があるなら、お別れして下さい。病気ですので治療で治らないなら、次に付き合う時はそこを予め伝え受け入れてくれる人でないと無理でしょう。今の私の周りにはいませんが、同じ女性でも怖いです。

トピ内ID：10f02aa5e4dc6679

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彼は揺らいでいる訳ではない

🙂
既婚
と思います。 ＞彼氏の性格的に別れたいけど直ぐに会ったり、連絡を取ったりすると気持ちが揺らいでしまうから 揺らいでいるのではなく、今、主に別れるとハッキリ言うと、感情的な主のことだから、また理不尽な物言いされて自分が嫌な思いをするのが嫌だから、その場で言わなかっただけだと思います。 ＞電話も提案しましたが、そっけなく「距離を置こう」と。 ＞ LINEを既読無視されている状態です。 これだけでも彼が主と接触したくない、主と別れたいと思ってる事は分かるよね。 付き合ってるだけなのに、酷い物言いをする女性と付き合いを続けたいなんて思わないでしょ。 ＞また、1週間連絡が来なかった際に「3ヶ月後色々取り組んで絶対変わるから、3ヶ月間後に1回だけ会ってほしい。それで変わってなかったらどんなことでも受け入れます！」 と送ってもいいでしょうか？ やめときなよ。 彼はもう、主と話す事さえ嫌なんだと思うし その上、たった一週間でまた連絡されて、主の思いを語られても、彼の気持ちは動かないどころか、しつこくされてウンザリするだけでは。

トピ内ID：0e0646ebf8952218

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気持ちを伝える事は良いと思うけど

🙂
うーん…
気持ちを伝えるのは良いと思いますが、その先に進めるかどうか？は、改善の仕方にかかってるのではないでしょうか。 ・まずは謝罪と感謝を伝える（生理については言い訳になるので絶対言いません） →彼は生理だった事を知ってるのでしょうか？ ・別れたくないこと ・改善すること（具体案も入れながら） →ここでは、生理で精神的に不安的になる話をして、具体的にどう改善するか？を伝えないと意味がないと思います。 恋愛だけなら、生理中は合わない選択もできますが、結婚を考えているなら、そうはいきません。毎日顔を合わせますからね。 ・3ヶ月時間待っていて欲しいということ（変わるための準備期間） →３ヶ月で改善できるのですか？ 喧嘩したのが一昨日との事ですが、その後、トピさんは具体的にどんな行動をされましたか？ それがとても大事だと思います。 まだ何も行動されてないなら、すぐにでも改善に向けて行動しましょう。 私の周りにも、PMSで精神的に不安定になる方が多数いますが、自分の言動に対して、後から申し訳ないと思う事はあっても、自分の言動を恥じる人はいません。 それは心の中で、ホルモンバランスは仕方ないって思ってるからなんだと思ってます。 でも、供に暮らす者や働く者に取っては、苦痛でしかありません。後から謝罪されても感謝されても、言われた言葉は残ります。後から何を言われても、これが本音か？と考えてしまいます。 別れたくないからと、上っ面だけで改善するのではなく、本気で改善した方がいいですよ。 確かにお金もかかるし、自分に合うものを探すのは大変かもしれませんが、トピさんの人生は長いです。 これから何十年も生理と付き合わなければならないので、自分の為にも周りの為にも、できる事を探した方が良いと思います。

トピ内ID：22306357287308f3

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へりくだるのは良くない

🙂
はらぺこあおむしの味
月経の度に頭痛で吐きそうになる者です。症状は人それぞれ、本当に辛いですね。 いくらホルモンバランスのせいとはいえ、何も体験しない人(男性や症状のない女性)からすると、想像もできず、真に思いやってもらうことは難しいです。他人に当たるタイプの症状は、そのつもりはなくても他人を攻撃しているので、どうしても嫌がられます。本意では無いだけに、双方辛いですね。 保健が効くピルなどを検討されてもいいと思います。産婦人科だと診察が少々屈辱的ですが、ネットで相談できるところもあります。安くは無いですが、仕事もしやすくなるし、考えてみてはどうでしょうか。 生理とは別の話になりますが、へりくだって相手のご機嫌を伺うのはよした方がいいです。怒ればコントロールできると思われて、相手がつけ上がります。多くの男性は、本気になれば力で何時でも女性より優位に立てます。へりくだってつけあがらせたら、怖くないですか? 一度嫌だなと思った相手のところに男性が戻るのは、欲求解消手段を減らしたくないからです。戻ってきてもあんまり手放しで喜ぶべきでもないでしょう。 まだお若いし、冷却期間は完全放置で、この期間ズルズル延びるなら、別れて次行くのがいいと思います。

トピ内ID：a6d099be2c4913a5

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潮時なのでは？

🙂
レモン
お互いに20歳ぐらいから４年も交際していたら、そろそろ他の人も見たくなるのでは？ キッカケは喧嘩だとしても、そろそろ下火になってた所に〜だと思いますよ。 主さんもまだ若いのですから彼に執着し過ぎない事ですよ。

トピ内ID：f6ed45fc6abaf9d1

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うーん

041
くま2
>「3ヶ月後色々取り組んで絶対変わるから、3ヶ月間後に1回だけ会ってほしい。それで変わってなかったらどんなことでも受け入れます！」 4年間変われなかったトピ主さんが3ヶ月で変われるの？ お別れになりそうなので彼に対して自分に色々と課していく姿勢を見せようと考えている様子だけど。 でもね、トピ主さんのやろうとしていることはマイナスをゼロにする程度のものでしかない。 彼が求めるのはゼロではなくプラスなんじゃないかな？ だから、3ヶ月のトピ主さんの改善プランは彼には全く得するものがないので意味は無いよ。 お別れの回避や3ヶ月も彼を待たせるなら彼の利益になるものを提示する必要があるので。 このプランはトピ主さんのプラスにしかならずに彼は損をするだけ。 そしてトピ主さんが改善をすることで彼に何の得があるのか考えていく必要があるよ？ >発端はおとといの喧嘩で、一方的に私が責め立ててしまい、彼氏がキャパオーバーとなり怒らせてしまいました。 理由はどうあれ、こんな女性とお付き合いを強要される彼の身になって考えたほうがいいかも。 個人的には今回の距離を置くという彼の提案はトピ主さんの改善を期待してのものではなく単純に冷めたことが原因なんじゃないかなって感じている。 考えてみればわかるけど冷めているならトピ主さんの改善プランに興味なんてないよ？ それにトピ主さんの改善プランに目に見える変化はないので変わった事の証明は不可能。 お別れ回避のために改善をしましたっていっても一体何が変わったのか分かるわけがない。 3ヶ月の猶予を貰うなら、彼にとってのプラスを提示する必要がある。 改善済のトピ主さんとのお付き合いというものは冷め始めた彼にはメリットではなくデメリット。 まあ、でも暴走をするんだろうなって印象。 だから彼はお別れではなく一旦距離を置くという選択をしていると思うので。

トピ内ID：fd7f73ebef72c69f

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彼の話は受け入れてますか？

🙂
つらいね
生理症状でそういうことになる人一定数いますよね。 生理のそういう症状に悩んでる、めんどくさいと自分でも思って、治そうとしてるけど、もしそういう事があったらハッキリ指摘して欲しい。そういう大事なこと言ってなくってごめん、 でいいと思いました。 でも、男性の別れって、積もり積もってじゃないと言わない気がします… でも、ちゃんと話し合いたいですよね

トピ内ID：2bba1934324cea61

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ちゃんと話すことが大切

🙂
だんご
生理の重さは人それぞれで、男性はそもそも経験がなく、女性も自分と比べて、という判断になってしまい、本当の辛さはご本人にしかわからないと思います。 今回のトラブルが生理だから、ということをちゃんと伝えたほうが良いと思います。 これから妊娠出産など、男性には想像し難いことが起こりえますし、その度毎に言葉にして説明しなくてはならないと思います。 20代前半の男性は、精神的にも脳機能的にも女性に及びません。 ただ、ちゃんと説明すれば、理由が分かれば、対処法が分かれば納得してくれる人もいます。 言い訳ではないと思いますよー！ その彼が、良いときだけではなく、あなたがつらいときにこそ、な人でありますように。

トピ内ID：7cbbb7b133f87b99

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無理だと思います

041
る
>一方的に私が責め立ててしまい、彼氏がキャパオーバーとなり怒らせた 彼を責め立てている時の主様の顔、鬼の形相だったと思いますよ。 生理が重くて…は言い訳にならないと私は思います。気分がコントロール出来ないなら会わないという選択肢もあったはず。 ここで酷い物言いが出来るということは、普段から彼に強い口調で接することは多かったのではありませんか？ それについて彼に注意されたこと、１度もありませんか？ ３ヶ月待つように提案しようとしている主様は本当にワガママだなと思いました。 彼はもう４年も待ちましたよ。主様が変わるのを。 ジャッジされていることに気付かず、主様が自分の思い通りに振る舞った結果が現在です。 何をしようと結果は同じだと思うのでやりたいようにやればいいと思いますが、 トピに書かれているような内容を伝えても彼には何にも響かないと思います。 読んだだけでもうわべだけだなって分かりますから。

トピ内ID：d5cff038277d2e05

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事情を知ったところで…

🙂
猫丹
何かあれば他人に酷い物言いをする人だということは変わらないでしょう？ ところで仕事の相手にもキレたりするんですか？ きっと違いますよね。 相手が彼氏だから、つまり人を見てやっているんだと思います。 そういうところはおそらく見透かされていますし、事情や改善いかんより相手はその時のいやな言葉遣いや顔つきを見て冷めるものです。 それにトピ主様にとっては今回のことが原因でも、関係が一発アウトになるとは考えにくいです。 そういう極端な人もいないではないですが、４年半も続いていたのなら相手が気持ちの面で努力してあなたとの関係を保ってきたのだと思います。 コップの水が溢れるようにもう無理！となったのでしょう。 電話や会う提案にも「距離を置こう」の繰り返し。 お辛いかもしれませんが、トピ主様とはもう関わりたくないのだと思います。

トピ内ID：4bae92e7ee321ad2

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もはや、手遅れかと。

🐱
冬のブロック
＞おとといの喧嘩で、一方的に私が責め立ててしまい 生理が理由とのことですが、生理は止めることはできませんから、変えることは無理でしょう。別れ際に伝えたいことがあるなら、伝えたほうがいいと思います。 ただ、伝えたから別かれないで済むかどうかはわかりません。むしろ、彼氏が冷めているなら、別れを考えているなら、伝えても結果は同じだと思います。 なにしろ、主様がやりたいことが全部やったほうがいいですし、伝えたいことは全部伝えたほうがいいです。そうしないと「あの時勇気を出して伝えていれば、結果は違ったのかも」という後悔から逃れられなくなるからです。 彼氏としては、結婚もと考えていたのならなおさら、結婚したら一生主様から一方的に責め立てられることを覚悟しなければならないのだなと思うことでしょう。結婚を考えてなければ、むしろ、仲直りできたかもしれません。でも、一生、一方的に酷く責め立てられることを前提の結婚なんてできないですよね。こういうことは一度経験すれば十分です。 たとえ仲直りできたとしても、結婚はもはやあり得ないような気がします。

トピ内ID：efa26156136af019

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