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努力不足？恋活と婚活が実らない27歳

レス36
（トピ主 2 ）
🙂
のん
恋愛
初めまして、のんといいます。 トピを開いてくださりありがとうございます。よろしくお願いします。 婚活も兼ねた恋活を1年ほど続けていますがいまだにちゃんとした彼氏ができません。 彼氏ができないのは出会いがないせいじゃなかったのかと現実を思い知りました。 努力が足りないのか 努力の方向性が間違っているのか 努力は足りているのか(＝私の魅力が0) 客観的なご意見をお聞きしたいです。 下記は出会いのために今までにやったことです。 ・合コンに1回参加 ・婚活パーティーに5回参加 ・4つのマッチングアプリを入れる ・アプリで約80人とメッセージのやりとり ・14人とお茶 厳密には少しの間だけ付き合った人は2人いたのですが、1人は生理的に無理と気付き、もう1人は性格の不一致でキスもない間に別れました。 ですので14人とお茶して付き合うに至らなかったのは12人です。 付き合うまで至らなかった理由 ・1人は本格的にヤバそうな人だったので切った ・3人は明らかな遊び目的だったので切った ・3人からはそもそも次のお誘いがなかった(自分から誘いたい人でもなかった) ・2人は性格や価値観が自分とは全く合っていなかったので切った ・残る3人は良い人そうだったがどうしても男性として見れなかったので切った 整理して書くと私が断ってばかりになっていますが、男性は合わないと思った女性でも気のあるフリをする方が多いと思いますので、結果的に私から断る形が多くなりました。 ここまでやってまともに彼氏ができないなら彼氏作るのはもう無理ですかね？ それともまだ努力不足でしょうか？

トピ内ID：4a1cca248c93c0b5

#２０代
#婚活
#恋愛

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頑張ったと言っても

🙂
一灯
「お茶」をした12人のうち、「ヤバそう」な４人を除いたら８人。 その８人が、細かい理由はともかく、すべてお気に入らなかったわけですね。 そうだとすると、客観的に見れば、主さんのストライクゾーンが狭すぎるように思われますよ。 人を、引き算で評価すれば、ほとんどの人がマイナス評価になる。 人間、完璧な人はいません。 誰でもプラスとマイナスがあります。 どうしても譲れない点もあるでしょうが、「このぐらいなら我慢できる」という部分も多いはず。 ご自分の価値基準を、見直すことから始めたらどうでしょうか？

トピ内ID：97d332c7d7b766de

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努力、分析はできているけど…

🙂
ミラー
努力はしているし、相手の分析もできていると思います。 問題は、会うことができた14人の中に、トピ主さんが好きと思える男性がほぼいなかったということでしょう。短期間付き合った2人はそれぞれネックがあって、継続して付き合いたいと思えるほど好きではなかったと気づいたのですよね。 1年間で80人とやり取りし14人と会えたのなら、トピ主さんの容姿やコミュ力には大きな問題はなさそうです。 ただ、人数的にはそれなりに会えても、トピ主さんがトータルして好きと思える男性からはアプローチがなくて、「遊び目的の人」か「性格・価値観が合わない人」か「男性的魅力が少ない人」が集まったことが課題ではないでしょうか。 この男性たちがトピ主さんの魅力の結果を表しているので、高望みするとさらに相手がいなくなると思います。彼氏が欲しいのなら、会える人の中で自分に合った人を見つけるしかありません。 トピ主さんが最も重視する相手のタイプや条件は何でしょうか？優先順位をつけて、3つほどを重視して見て行くと見つかりやすいです。それでも「あの人はダメ、この人もダメ」になってしまうのなら、トピ主さんが高望みしているか、相手に厳し過ぎるかだと思います。 トピ主さんはせっかちなタイプですか？メッセージのやり取りから始まって男性一人にかける時間が短くて、相手を良く見極められないうちに会ったり付き合ったりしているのでは？ 多くの人と会ってみるのも大事ですが、ある程度、選んで会うのも大事です。 時間をかけて相手のことを知り自分の気持ちにも向き合っていれば、生理的に無理な人や性格不一致の人と付き合うことや、遊び目的の人と関わることはだいぶ防げると思うんですよね。 焦って一人一人の見極めがおろそかにならないように、相手をもっとよく観察、検討することを意識したらどうでしょうか。

トピ内ID：648627e773f2ae27

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並行しない

🙂
ばなーぬ
恋活と婚活は全く違うフィールドですよね。 恋愛したいのか、結婚したいのか、どっちですか？ 真面目に結婚したいのに、軽く遊びたい人が集まる場で相手を探したらミスマッチが起こります。逆もしかり。 拝見するかぎり、努力の方向性が間違っていて、合理的でないと思いました。 >・残る3人は良い人そうだったがどうしても男性として見れなかったので切った 努力の末に実らなかった、と言えるのはこの三人だけでは。 有象無象の80人とやりとりしても、時間の無駄です。 どういう人とどういう進展がしたいか明確化して、自分が希望する人の多そうな舞台で戦えば良いだけですよ。 少なくとも、軽めのアプリはやめた方がいいです。

トピ内ID：15365d48e677d96d

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努力？

041
くま2
どんな努力をしたのかな？ 申し込みやアプリでの活動、パーティ参加の為のお化粧や、やりとりなどを努力と言うならこれらは努力ではないと思うよ。 婚活相談でありがちな異性と会う事を努力と勘違いしている人もいるので。 そして婚活での努力自体は評価はされないので努力をすること自体に価値はないよ。 努力の結果として得たものにのみ価値があるので。 怒られるかもしれないけど頑張って結婚するよりも頑張らなくても結婚出来るほうが好ましいという世界なので。 トピ主さんの行った努力ってなんだろう？ その内容によっては意味が無かったり足りていないという判断ができるのかもしれない。 あと、恋愛が目的なのか結婚が目的なのか判断は必要かもしれない。 活動の方向性が変わってくると思うので。 少しだけ気になったのはこの方々。 >・残る3人は良い人そうだったがどうしても男性として見れなかったので切った 切るのはいいけどトピ主さんに高望みな傾向を感じるのは自分だけ？ この手の出会いって結局自分の実力以上の相手は登場しない。 アプリなどで知り合いになることは可能だけど相手が分不相応なら確実に恋愛に進むことはないよ。 婚活やアプリをしたからといって自分の魅力がが何割増しになることはなく単に捜索範囲が広がるだけの話であって普段周りの異性から評価されている内容と違いはないので。 1年の活動を通じてトピ主さんに相応しい男性の範囲は掴めてきたんじゃないかな？ 残念だけど希望するような男性が登場することは無いのかもしれない。

トピ内ID：68e31210128894d4

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んんん？？？

🙂
通りますよ
トピ主さんのされた努力ですが、 ＞ここまでやって とトピ文に書いてあるけど、やった事は 単に頑張って出会いの場に出向いた事だけ、 合コンや婚活パーティに出向き、アプリをし しかも会ったのはたった１４人だけです ＞男性は合わないと思った女性でも気のある ＞フリをする方が多いと思います そんな事はありません 身体が目的で誰でもいいような男性であれば 違うでしょうが、合わないと思った女性に 気を遣う事はあっても気のあるフリはしません トピ主さんは何をしたいのでしょう？ 恋愛がしたいのでしょうか？ 結婚がしたいのでしょうか？ 恋愛の延長で結婚がしたいのでしょうか？ トピ文を読む限りはストライクゾーンは狭そう 好きになった人とのお付き合い、結婚がしたいなら 周りの好みの男性を探す方がいいでしょう 結婚がしたいのであればきちんとした相談所に 入る方がいいと思います 相談所に入るのであればトピ主さんのスペック （あまりいい言い方ではありませんが） が重要になります 見た目や体型、お仕事や年収はどうでしょう？ 過去に告白はされた事ありますか？ 全くなければ何かを変えないといけないのでは？ 情報が不足していてアドバイスのしようが ないと思います

トピ内ID：ff06c6df14e862c9

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男性に求める条件

🙂
ハイペリオン
トピ主さんのスペックと、トピ主さんが男性に求める条件がわからないと何とも言えません。 よく同じような婚活がうまくいかないという相談のトピで「普通の男性」を求める女性がいます(もちろん男性にも「普通の女性」を求める人も多いですが)。で、条件を聞くと、年収、身長、清潔感、顔の好み、非喫煙者、次男希望　etc...など条件が多数の場合がほとんどです。仮に1つの条件が男性の50%に当てはまるとしても、5つ条件があったら50%の5乗=3.125%になります。つまり「普通の男性」を求めているはずが、全体の3%しか無い男性を求めていることになっているのです。 また、相手に求める条件と自分のスペックが合っていない場合も多くあります。アルバイトの40歳男性が25歳の女性を求めるのは流石に無理でしょうし、その逆も然りです。 あと、結婚したいのか恋愛したいのかもよくわかりません。(婚活パーティーに参加するけど、マッチングアプリもするので)もし、結婚を目的にしているのなら、結婚相談所という手段もあります。ただし、結婚相談所はあくまで結婚を目的とした出会いなので、恋愛を求めるのは難しいです。 いずれにしても、もう少し情報が欲しいですね。

トピ内ID：5e39dca2c1abf07d

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そんなもんだよ！

😀
後期妊婦
私(37)も婚活頑張りましたよー！ 好きになれないと、身体の関係も持ちたくないし、子作りも出来ないですよね。 性格も合わ無いと、これから先死ぬまで一緒に居られないし、妥協できないですよね。 それだけの人とお会いできてるなら、トピ主さんには特に問題無さそうだし、テニスやゴルフ等の習い事で自然と出会うようにした方が良いんじゃないですか？27歳なんてまだまだ選び放題じゃないですか？！ でも頑張っても結果でないと変にネガティブになりますよね。 大丈夫ですよー！肩の力を抜いて頑張って下さい。

トピ内ID：3097af3a0d833a49

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理想が高すぎる

🙂
葉子
ズバリ、ストライクゾーンが狭い＝男性に対する理想が高すぎる、のでしょう。 だって14人とお茶したのに、一人として「いいな」と思える男性がいなかったのでしょ。 こりゃ大変そうだなあと感じます。 1つ覚えていて欲しいのは、モテる男性はこういう場に来ないことがほとんど。理由はアプリなどを使わなくても女性が放っておかないから、自然に彼女ができるのです。 でもたぶん主さん、そういうモテ男性みたいな高身長、高学歴、清潔感のある素敵な男性を求めていません？ となると努力不足というより、アプリや合コンっていうのが問題ではないかなあ。 素敵な男性がいても誘ってもらえない！なら努力不足の可能性がありますが、そうじゃないんですもんね。 友達に紹介してもらうとか、趣味を増やして若い男性と知り合える機会を増やすっていうのがいい気がしますが、効率は悪いしそういう場にもモテ男さんは来ないかもね…。

トピ内ID：8b8dc124f170a628

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努力ねえ

🙂
おじさん
男です。 女性の努力って、男から見るとたいがい無駄な努力ですね。 トピを見ると、合コンやアプリで相手探してお茶しているだけですが、そんなので素敵な彼氏ができたら誰も苦労しませんよ。 努力の方向が間違っているというか、そもそも努力になっていないというか。 努力というのは、人間的な魅力を高めることを言います。 主さんは、自分を高める努力をしていますか？

トピ内ID：ce31a6aed5be6d04

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まず、目的を絞りましょう

🙂
そら
一体何をどう努力したのか分かりませんが、まずは目的を絞りましょう。 目的は結婚ですか？恋愛ですか？目的がどちらかによって作戦は変わります。 個人的には、27で今から出会いを求めるなら婚活に舵を切るのをお勧めしますが。 結婚か恋愛か目的を絞ったら、次はリサーチです。トピ主さんの好みの男性はどんな女性を好むのかを調べましょう。 そこで初めて、「好みの男性の好みの女性」になるための努力開始です。

トピ内ID：ab450832535f8ac9

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トピ主です。レスありがとうございます

🙂
のん トピ主
理想が高いというご意見と努力の方向性が違うという意見が多いですね。 ◯理想が高い ストライクゾーンが狭いのかも、とは薄々感じていました。 特に年収が自分より高い人が良いとか、身長が低いことはNGとかそういうのはないのですが、 品のない言い方をするとキスできる人がなかなか見つかりません。 こういうのって顔が好みだったら全員OKってわけでもなく…難しいなと思います。 ◯努力とは 努力という言葉はそんなに大層な意味で使っておらず、ただ目標のために苦手なことを頑張ったぐらいの意味で使っていました。 使い方が間違っていたかもしれないです。 ◯気付いたこと ヤバそうな人を除けば大した人数と会ってないということです。体感的にはかなり会った気がしていました。 ◯恋愛か婚活かどちらか 結婚願望は一応ありますが、結婚相談所は今すぐ結婚したいぐらいまで結婚に対する気持ちを固めないといけない気がします。 まだそこまでの覚悟ができてないのと恋愛もしたくてアプリ中心で探しています。 実際アプリの人と会ってみて、真面目な人も意外と多くいた気がします。楽観的な見方ですかね笑 好きな人と1,2年付き合いたい。そこで結婚できたらベスト。もし無理だったら結婚相談所など今すぐ結婚したい人の集まりに参加しようと考えています。 ◯相手を見極めること 相手をよく見極めてから会うことが大事というのは私も痛感しました…。 マッチングアプリでもきちんとメッセージのやり取りを重ねてから会った方々は真面目そうでした。 反対にあまりメッセージのやり取りをせずにすぐに会った方は、見事に遊び目的っぽい方でした。 メッセージのやり取りは怠るべからずですね。

トピ内ID：4a1cca248c93c0b5

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出会いを大事に

🐤
ぺこぽん
1人1人の出会いを大事に。 ちょっと違うな、男性としてみれないな。と思っても何回かお会いして、相手を知る努力をしないといけません。 結婚がしたいなら、婚活として考えていくのがいいと思います。 恋愛をして、その先に結婚をと思うなら、異性の友人を作っていくといいです。 お相手がお付き合いしたい男性でなくても、そこから交友関係を広げてみると、紹介してくれたりしますよ。 今、トピ主さんに友人はいますか？

トピ内ID：4afb7d9704ce6302

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心を柔らかくする経験を

🙂
ワーママ２号
努力が足りない。というか、努力の方向性を変える必要がありますね。 好きになる男性のストライクゾーンが著しく狭いのが問題なので、ストライクゾーンを広げる努力が必要です。妥協するということではなく、一人一人の「良いところ」「味」を見つけて愛することができるような心を育てること。人間って素晴らしいなぁって思えるような経験をするといいんじゃないかな。 仕事関係や学生時代の友人知人に良い人はいないのですか。1人もいないとしたら、やっぱりストライクゾーンが狭すぎるのが問題だと思います。 男性の「細かすぎて私にしか伝わらない魅力」を発見できるようになると最強ですよ。

トピ内ID：f2d3d1b58cc40a76

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マッチする方はどういった方ですか？

😉
ねこ
現在27歳の既婚女性です。 24から約1年半婚活して、 夫は2つ年上とても優しくて年収1000万越えです。毎日愛情表現してくれています。 はじめはトピ主さんが 理想が高いのかな？と思ったのですが、 そもそもマッチする人の質が良くないのでは？と思いコメントさせていただきました。 私の友人で「たくさん会っているのにうまくいかない」と言っている子もそのパターンが多くて、 自分を磨かない→質のいい人気の男性とマッチしない(相手にされない)→恋愛対象外の男性とマッチ→会ってもピンとこない のパターンだなと思うことがあります。 私の場合は 当時の年齢もあったかもしれませんが、 婚活パーティー、街コン、アプリにおいて ほぼ人気上位の方とマッチングしていました。向こうから切られたこともありません。 そして会う前のやりとりを1ヶ月ほどして相手を知ってから、対面する様にしていました。 会う方が時間がかかるし労力も使うので、メッセージである程度門前払いをして(きちんとやりとりできない人、ボロが出る人も多いので)絞ることで効率化しました。 しかもメッセージを1ヶ月も毎日続けるとその時点で結構相手が好意を持つことが多くて、一回目から踏み込んだ質問もしやすかったです。 後ある程度メッセージで親しくなった時点で「1、2年の交際のあとに結婚できるイメージのある方を探している(遊び狙いお断りの意味)」と伝えるようにしていました。 35の男性とかでも意外と結婚は全く考えていない方もいるのでお互い無駄な時間にならないように。 参考になりましたでしょうか？ 要約すると １．自分磨きをして人気な人とマッチする 　→実際に会ったときにピンとくる確率を少しでもあげることにつながる ２．メッセージをある程度やりとりする 　→遊び狙いや変な人を門前払いし自分の労力を減らす

トピ内ID：454ddf1e39b2a8ec

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努力といっても

🙂
HN
大したことはやってないですよね？ 合コンやパーティーに参加、アプリを入れて何人かと会った。こんなのは努力とは言わないですよ。 貴女がこれまで異性からの告白を断り続けてきた人生ならともかく、普通に生きてて彼氏が出来ないのですから、少なくとも異性から積極的に選ばれる女性ではないということです。 まず見た目や性格、価値観や収入など、貴女にピッタリとハマる理想の王子様はこれからも現れませんよ。他の方も仰ってますがストライクゾーンが狭すぎると思います。 ヤバい人や遊び目的はともかく、価値観が合わない、異性として見れない、誘いがないし誘いたいとも思わないと14人中12人を切り、残った二人も結局は生理的に無理、性格の不一致と切り捨てています。 まずある程度の価値観の違いはあって当たり前と思いましょう。異なる環境、家庭で育っているのであって当然です。そうやって減点法で相手をジャッジしてる内は何かと相手と合わない部分を見つけてはお別れする流れになります。 アクティブ派とインドア派でも良好に付き合ってるカップルもいます。要は自分との違いをどこまで楽しめ、過干渉せず、また相手にも自分のフィールドを受け入れてもらうことを期待しない、相手に必要以上を求め過ぎないことです。 出会いの質を上げたいのなら、ダイエットやメイク等の自分磨きを行い、仕事を頑張って年収を上げるといった自分自身のステータスを上げることも必要です。 自分に自信が無い人は相手を使って自分が満たされない部分を埋めようとします。必然的に相手への期待値は高くなり、相手に変わることを求めます。 自分はどんな相手を求めているのか、自分はどこまで自己開示出来てるのか、まずは己の立ち位置を知ることですよ。

トピ内ID：c0cffd9e7c7dd05e

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同時並行は無理でしょ

🙂
れい
恋愛と婚活の両方は難しいと思いますよ。 恋愛だけなら条件とか気にしませんが婚活だと相手の条件は必要でしょう。 付き合えているのに上手く行かなくて断っているみたいなので貴女の理想がたかいのではないでしょうか。 直ぐに結婚したいって訳ではないなら婚活は今しなくても良いと思います。

トピ内ID：14ee9a50670577c6

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魅力不足なのでは？

🙂
すもも
恋愛は努力したからといって実るものではありません。 ２０代で普通に魅力のある女性なら、自然となんとなく釣り合いの取れた男性から声がかかるもの。 理想が高すぎる。 魅力が不足している。 そのどちらか、あるいは両方でしょう。 努力するなら人間性や外見を磨く方向で。

トピ内ID：71e8471017be7b3a

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的を絞らないと

🙂
ミンタカ
具体的に決めて動いてますか？ 結婚まで繋がる縁を探すのか 恋愛だけでいいのか 出会いたいタイプの異性像は？具体的に書けます？ 私の場合はいろんな人に出会ううちに、こういう人が良い、とはっきりしてきました。 私が決めていた異性像は 自分の足りない部分を持っている(１個でいい) 心の機微がわかる(通じる部分がある) 生理的に受け付ける 男前寄りの顔 仕事ができる でした。いましたよ。 具体的に的を絞らないと、曖昧な方向性となってしまい、探しているようでも、実際には迷子、となってしまいます。地図が無いまま人を訪ねさまよい歩いているようです。どれだけ時間がかかるかわかりません。 理想は高くても構わないと思います。具体的にどんな人に出会いたいのかを、はっきりさせることで、それ以外は脳が自然と除外するので、ムダな時間とお金をかけなくて済みますよ。

トピ内ID：86db5215cb02907d

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そもそもの考え方がおかしいのでは？

🙂
大月さん
他の方も書かれていますが、 書いてあるした事って出会いの場に 行った事だけなのですが、それで ＞ここまでやって ってそれほど努力しないと出来ない 事なのでしょうか？ あえて綺麗事を書きますが、 そもそも恋愛の本質って 相手を知りたい 好きな人と遊びに行きたい、とか 結婚は これから先に一緒にいたい、とか 楽しい事、ワクワクする事なのでは？ 他の婚活トピも同様に上手くいかない しんどい、辛いなどのトピを見ますが、 自分の将来の不安、経済的、心理的なもの を解消してもらうのが目的で活動している 楽しいというよりは自分のネガの部分を 解消してもらいたい そのためにしている事は 頑張って婚活の場に行く事、 見た目をよくする事 そのような状態で婚活しても、 相手に幸せな未来は見えないだろうな と思っていました トピ主さんは男性に何を求めているのでしょう？

トピ内ID：ff06c6df14e862c9

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婚活

🙂
ハイペリオン
2回目のレスです。 トピ主さんの追加レスを読ませていただきましたが、老婆心ながら1点だけ。 恋活がダメだったら婚活ってことですが、婚活市場においては30歳を過ぎた女性はかなり厳しくなります。婚活する男性の多くが子供を望むので、20代で年齢フィルターをかけるケースが多いからです。つまり、30歳を超えると男性の検索にヒットしなくなる確率が高くなるので、トピ主さんは存在すらしていないことになってしまうのです。 もちろん、40代以上の男性など、条件を広げればそれなりの申し込みはあると思いますが、そう言った年齢の高い男性などをトピ主さんが受け付けられるかどうかはちょっと疑問です。(ちなみに、婚活市場では「見た目の若さ」は全く価値がありません。実年齢で判断されます。) 何が言いたいのかというと、トピ主さんは現在27歳で、仮に2年今の活動を続けて上手くいかなかった時、婚活を始めるのが30歳近くになってしまい、なかなか希望通りの男性が見つけられなくなると思います。婚活を始めるなら「20代」という最大の武器をお持ちの時をオススメします。

トピ内ID：a60d7a87a4d2dee6

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応援します

🙂
テツコ
どうなんでしょうね、努力してできることじゃないような気もします。 もちろん、出会う機会を意識して作るって大事だと思います。 でも、「この人」と思える人はなんとなくわかるんじゃないかなって思います。 最初は、何回か話せる人が見つかればその人となりが見えてくるかなと思います。 やっぱり自分の価値観と近い人って大事ですよ。 トピ主さんの直感を信じていいと思います。 全くの余談ですが、27歳未婚の息子がいます。 そろそろ婚活しないとなあって言ってますが、親の知る限りは異性の友達すらいないようで… 親が心配することもないんですけど、トピ主さんのトピを見て、応援したくなりました。

トピ内ID：74ad2a820c946aed

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人が好きですか？

🙂
miko
トピ主さんて今までの人生で男性を何人好きになりましたか？ 出会う数というか、好きになる数が多くないとなかなか難しいと思います。 惚れっぽい人なら２～３人会っただけでその中から好きな人を見つけるでしょう。 世の中には「え～！！こんな人と付き合う女性っているの？」と思うような男性と付き合って結婚してる人がいますからね。 どんな相手でもいい所を見つけ出して好きになれる人は結婚も早いです。 良い人がいるから好きになるんじゃなく、出会った人の中からいかに相手を好きになれるかが婚活なんでしょうね。 トピ主さんは理論的な感じなので、あまり人を好きになったりしないんじゃないかと思いました。

トピ内ID：15d72b8509620e8d

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趣味は何ですか？

❤
初恋
趣味の集まりに参加してみたら？ 出会いの幅を広げてみては。 趣味が同じなら 親しくなるのは簡単ですし たのしいですよ。 例えば 趣味の集まりがお年寄りばかりでも 私、結婚したいので 良い人いたら紹介してくださいと 言いまくるのです。 今やってる事が頭打ちなら 違う切り口が欲しいところですね。 ともかく人と出会う機会を増やしましょう！

トピ内ID：cccfd79671f8b2ae

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トピ主さんのレスを読んで

🙂
田中さん
＞キスできる人がなかなか見つかりません このハードルは実はめちゃくちゃ高いです 好みの顔であってもNGがあるのでしょう？ 個人の好みの問題は大きいです むしろ婚活で言えば年収１千万円以上など 条件は厳しくても具体的な方が相手を探しやすい 追記を読んだのですが、トピ主さんが 何を望んでいるのかよく分かりません おそらくは将来的に結婚はしたいな～ 結婚するのであれば好きな人とお付き合い してしたいな～程度なんだと思います 出会いの少ない環境にいるとはいえ アラサーになって過去に浮いた話が全く ないのであれば恋愛については弱者である と認識したほうがよいです トピ主さんの結婚相手となる年代の男性は 結婚に対する意識は低いです 昔は出世にも影響するぐらい世間体が悪く 競ってお見合いをして相手を探しました 女性は待っていればよかったのです 今は強引な行動をすればセクハラと言われ 周りには独身男性も多く危機感がないです 今も昔も実は恋愛強者は少数派 強者であれば好きな人には自分から行ける 向こうから来てくれる中から選べる 弱者には昔はお見合いや紹介の場であり 今はアプリや結婚相談所なのでしょう ところで ＞目標のために苦手なことを頑張った って書いてあるけど、 目標＝彼氏を作ること 苦手なこと＝出会いの場に行くこと なのでしょうか キスが出来る相手を探したいなら アプリより実生活で出会う中より 探した方が早いでしょうし、 ただ結婚がしたいのであれば 最初から相談所に行った方がいいでしょう トピ主さんの言う恋愛から結婚出来れば 何も問題ありませんが、出来なければ 相談所ではかなり苦戦すると思います 相談所は条件で結婚相手を探す場です 恋愛からの延長で結婚が出来る人は居ません トピ主さんの言うキスが出来るような方は そこで探してもなかなかいないと思います

トピ内ID：ff06c6df14e862c9

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モテるということ

🙂
蘭子
厳しめでごめんと先に言っておきます。 思い出して欲しいんだけど、学校やサークルでカーストが上位の人っていたでしょ？ 男子に人気があって、華やかでキラキラしてモテる人。 本当にモテる人って、自分はモテないと思ってるのね。なぜかというと、自分が本気で好きな人以外の人から好意を寄せられても嬉しくないから。それはモテるってことじゃない訳。 自分がいいな、素敵、好きだなと思う人から求められることが、本当にモテる、という価値観なのよ、そういう人達にとってはね。 その観点からすると、あなたは誰とも出会えていない、モテてないとも言えるわけ。 じゃ、そのモテる人たちが、本当にモテるために何をしてるかというと、自分磨きです。 端から見たら、充分美しかったり魅力的と思うのに、努力し続けてるのね。 外見だけじゃなく、知性、品性、人間性色々よ。 自分が振り向いて欲しいレベルの人と釣り合うように努力してます。 そして最終的には、素敵な人ね、という人と結婚してます。 高望みは自由にしたらいいと思う。 そしてそのレベルに釣り合うように努力すれば、結果もそれなりについてくると思う。ま、全てじゃなくても。 自分の望まないレベルの人達ばかりから、たとえ100人だろうが1000人だろうが求められても、たいした意味はないってこと。 そこに満足しているうちは、それ以上の人とは出会うことすらできないと思うわ。 申し訳ないけど、あなたのレベルで100人なら、あなたの望む相手なら一体何人の人がその人を取り巻いてると思ってるの？ 果たして何人のライバルと戦うつもりで恋活してるの？ってお話よ。 本気でやらないと！

トピ内ID：b447ca8f82f0a012

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うん

041
くま2
１年の活動を通じて問題点は分かってきたんじゃないかな？ トピ主さんの婚活も多くの女性が経験しているように、 「自分が興味を持つ異性からは振り向いてもらえずに、自分が興味を持てない相手から声がかかる」 という状況なんじゃないかな？ 自分が求めるような相手から興味を持たれるなら婚活や恋活は短期間で終わるし、そもそもそういう女性にはこの手の活動は必要ないのかもしれない。 恐らくだけど自分の異性目線からの立ち位置の把握が必要なんじゃないかな？ 自分の立ち位置が把握できて初めて方向性が決まるし、何よりも不足分を認識できることで次に必要が努力がわかるんだと思う。 やみくもに自分の立ち位置や魅力を過信してアプリなどに参入をしたとしても正直難しいと思う。 賛否はあるかもしれないけど、この手の出会いって相手の振る舞いは出会ってから決まると考えていい。 トピ主さん目線でおかしな人は除外でいいけど、特に遊び目的に見える人たちに関しては実は最初から遊び目的って稀で出会ってから遊び程度で十分と判断されているんじゃないかな？ 仮に遊び目的で出会った男性たちもトピ主さんを本命視するなら本命として扱うと思うので。 おかしな男性はおいておいて出会った男性たちがトピ主さんとどのように扱ったのか考えていくとトピ主さんの今時点での立ち位置が認識できるということ。 魅力のある女性がアプリで出会いを探すなら、多くの男性が本命視するのでその女性にはアプリでの出会いが充実して見えるはず。 逆に、本命視されないような女性がアプリで出会いを模索しても大切にされないか遊び目的の男性があふれているように感じるということ。 仕組み的に自分の立ち位置が反映されるのがこの手の出会いの特徴だよ。

トピ内ID：68e31210128894d4

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卒業アルバムを見てみよう

🙂
葉子
主さん、卒業アルバムあります？ その卒業アルバム、1クラスだいたい35人くらいですよね。そして男性は半数でしょうから20人弱の男性がいると思います。そのうち何人とキスできると想定できますか？ 仮に3人だとすると、主さんは20人中3人という上位の男性を狙っていることになるんですよ。 そして、ご自分はクラスで上から何番目くらいに魅力があると思いますか？3人以内に入れていないと上位3人の男性からは選ばれないのが普通です。選ばれるためには他の大きなアドバンテージ…年収、スタイルがいい、実は実家がとても裕福、などの要素が必要です。 ご自分ではどう思いますか？ ここが合致しないと相手は見つからないですよ。もちろんこれは仮の話なので「クラスなんかで例えても意味ない！」って言うかもしれませんが、婚活の場に上位3位までの人は来ないので（来ても早期にカップリングが成立して退場するので）、現実はさらにシビアだと思います。

トピ内ID：8b8dc124f170a628

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ご縁の引き寄せ方

🙂
ギマ
私の友人は、50回くらい見合いしました。彼女が言うには「最初は自分にピタリと合う人と思って一番最初の人を断ったら、その人が基準になり、それ以上の人には会えなくて（この人と結婚するなら、最初の人でも良かったのでは？と思うらしい）結局、自分が仕事やメンタルで落ち込んでいる時に見合いした人でようやく踏ん切りがついて結婚した」でした。 彼女の場合は、お見合いでしたので、紹介側も、まず最初に一番条件の良い人を紹介してくれたのでしょうし、彼女自身も年齢的にも最初が当然ながら一番若かった訳で・・・ 条件ありきの見合いでは、確かに、そういう事もあるかもなぁ、と思いました。 私も一度だけ見合いをしましたが、悪い人ではなかったのですが、私が話しかけないと会話が成立せず、それでも頑張ってお相手の人となりを知るために話し続け、やはり、無理だわ、と思って仲人さん介してお断りしたら「会話が弾んだのに何故？」と相手に驚かれたそうです。相手から私への気遣いを全く感じられないので断ったということは微塵にも思わなかったようです。 私は1回で「私には見合いは向いていない、自然に会えなければ結婚しなくていいや」と見切りをつけ、でも、チャンスを広げようと、仕事がらみで知り合った今まで断っていたタイプも1度はデートの誘いに応じてみましたが、やはり、第一印象を覆す事はできず、もう、自分の楽しい事だけを優先しようと思って入った、ある趣味のサークルで、今の夫と知り合い結婚しました。 見合い結婚した友人も、一応恋愛結婚した私も（友人も私も33で結婚）20年以上経過した今、夫婦仲は良いです。 こればっかりはどういう形が良いかは分かりません。ただ、結婚願望が強い友人達は30過ぎるとメンタルがやられる人が多かったので、トピ主さんの願望が強ければ「馬には乗ってみよ人には添うてみよ」の気持ちでお見合いされるのもアリかと。

トピ内ID：76d50e9af2a10484

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『男漁りも程ほどに.....』

😨
還暦じじい
何か焦り過ぎて男を見る目がギラギラしていそう な雰囲気のトピ主様。。。。 男目線で言うとそんな女性は真っ先に避けると思う がね。。 それと、婚活市場にトピ主様が望むような王子様 は出没しないよ いい男は婚活などせず自然と女が寄ってくる。 女性も然り。。。。 総じて、タイトル通り

トピ内ID：0ffb92d810fdd472

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トピ主くらいのとき

🙂
ポッポ
アプリで恋活してました。年は近いです。アプリで会った人と結婚しました。 とりあえず、アプリは1個か2個にしましょ、やりとりの疲れがデートにでちゃいますよ。 あと、全然会ってないなとは思いました。やってたときはMAX周2〜3回ほどデートしてたので月に5人〜8人とは会ってたことになります。 これは極端かもですけど、週一でデートしてももっと会えるはず。 私は付き合って2年くらいで結婚と決めてましたが(出来なければ別れる、34過ぎたら独身でいいと決めてました)、トピ主さんは、ダメだったら相談所いこうと思うくらい結婚したいと思ってるなら、今から相談所で活動したほうが良いと思います。 今なら選びやすいし申し込みも沢山きます。決まったら会わないとペナルティとかもありますし。 私の場合は3ヶ月くらいで疲れたので1ヶ月アプリを休憩して、全然入れたことのなかったアプリを入れて会った一発目が旦那でした。 ちなみにトピ主さんのいう、良い人そう、真面目にあたります。 キスできるかは考えたことなかったけど、最初はただただ親切だなぁ程度でしたけど、親切な人、良い人って、なかなかいないんですよねぇ… アプリを並行して身にしみたのでデート続けて、身にしみて分かりました。 なので縁も正直あると思いますが、とりあえず社会人は会わないと縁も何も起きませんしね。 ちなみに30才超えるとアプリでの出会いはやはり減るそうです。美人な友人が言ってました。 まだ27歳でしょ？縁結び巡りしてるよりずっと有意義です。どんどん会って、たまに休憩してればいい縁がきますよ、大丈夫！ふぁいと〜

トピ内ID：58be83b3e8c05720

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