婚活中！次々と結婚していく周りに焦る！

結婚願望のない30代独身女です。 私は元々本当に結婚願望があまりないので、今も彼はいますが結婚したーい！とかはないです。 この先も一緒にいるために必要なら結婚するかな！くらいの感じです。 今も彼と楽しく仲良く気ままに暮らしてます。 なので婚活のトピを見るといつも違和感なのですが。。。 自分を変えて、人を好きになる努力をして、そうまでして何故結婚したいのですか？ 人を好きになるって努力の問題なのですか？ もっと感覚的なものだと思うんですが。。。 服装を女性らしいものにしたのも、自分がしたかったのならいいですが、「結婚」を目的にしてというのは、どうなんでしょう。 トピ主さん全く甘えてないと思いますよ。 頑張ってるじゃないですか。 私みたいな人間からすると純粋にすごいなぁと思います。 ただ、なんで「結婚」したいんですか？ 焦る必要もよくわかりません。 子どもだって結婚してなくてもできる時はできるし、結婚しててもできない時はできませんよね。 なんか周りに振り回されず、どう生きたいのかを考えてみてもいいのでは？

「出会いはあるのに長続きしない」 これは、相手があなたに対して、 「思ってたのと違う！」「結婚相手としては違うかな・・・」と思った場合と、 「俺のこと、そんなでもないのかな」「他にいるのかな」と思わせてしまってる 場合があると思います。 あなたの分析や、努力の方向性は合っていますか？ 初対面の時の服装は大事だし、 その後も、小奇麗にしている必要はあると思うけど、 ヒラヒラのワンピースなど、 フェミニンな恰好さえしておけばいいというものでもないのかなと。 結婚相手として考える場合、外見の良さだけでは選ばれないと思います。 男に媚びるようなこれ見よがしな気遣いではなく、 常識があって、真に気が利くことはポイント高いだろうし。 今や家事育児は女の仕事ではなく、夫婦分担でするのだとしても、 女だって担うわけだから、家事がひと通りできる人が選ばれ、 逆に、できそうにない、だらしなさそうって思われたらはじかれるわけです。 また、今の時代、男性の給料も多いとは言えず、 子供ができた後も、正社員で共働きする意欲のある人の方が、 選ばれやすい傾向にあるのではないでしょうか？ 中には、専業や月数万のパートで済ます気満々だと、敬遠してくる人もいるでしょう。 婚活は、自然に好きになるのと違って「好きになれるよう努力する」 確かにそういうものはある。 あなた自身、まだ本当に「好き」とは思っていない。 そういう状態だからこそ、相手に好意を伝えきれず、 伝えないから、相手は「俺のことそうでもないのかな」と判断してしまう。 しかも、婚活は候補だけはいくらでもいるから、簡単に比較、乗り換えられるし、と。 婚活を利用している人を見ていて思うのが、互い受け身だな、と。 「相手がどう思っているか」想像するだけで、確認もせず別れたり、 「自分がどう思っているか」アピールすることを恐れすぎかと。

出来る努力というか、そもそもトピ主さんは無理をすることを努力と思ってらっしゃらないでしょうか？ 「ガサツな所から気を使えるように意識し」というところは良いと思いますが、「ジーパンにパーカー派だった服装を、ヒラヒラのワンピースに挑戦して」というような付け焼刃の転換を努力と思っていては、なかなか前途多難なような気がします。 新社会人やリクルートスーツの人が、なんとなく身に合ってない感じがすることでもわかるように、急に自分を変えようと思っても、どこかしらおかしくなりがちです。 そして当然、以前からそれを身に着けていた人たちに比べると見劣りします。 トピ主さんの場合、自分の個性を抑えて、急に婚活向きの個性に変えようとして、結果的には、なんとなく自分に合っていない雰囲気を作ってしまい、たとえば以前からワンピースを着てるような人と比べられて、マイナス評価を受けるようなことになってるのではないでしょうか。 もちろん、男性受けの良い服装というのはあるので、ある程度そこへ寄せていくことも重要かもしれません。 でもそういう、自分ではない自分、自分の中にはない自分で婚活して、うまく相手をつかまえたとして、一生その自分ではない自分で暮らしていけるのでしょうか？ もっと、自分の中に元からあった要素を生かして、自分の個性で続けられるような相手を探せる場を見つけるほうがいいように思います。 婚活に関する努力というのは、そういう場を見つけたり、自分の良さを引き出すためにするもので、自分を殺して相手に合わせるためにするものではないと思いますよ。

相手の話をよく聞く聞き上手になることです。 ヒラヒラのワンピースよりよっぽど効果があります。 昔、同僚にいましたが・・・ 人の話を聞くときに目をみながらほどよく頷いてくれるんですよね・・・。この人は私に気があるのか？と思うほどでした。

結婚するって大変なんですよ。 毎朝、隣に同じ男が寝てるんです。 お互いに尊重し合える相手でないと続きません。 洋服ですけど私が思うのは 場にふさわしい服装ができれば 普段は好きな服、楽な服でいいと思います。 デートの行き先が ワンピースがふさわしい場所か考える。 周りがどんどん結婚して焦る気持ちも分かります。 ただ、この人だと思う相手が現れるまでは いろいろ経験を積みながら じっくり待ってほしいなと思います。

ご縁って、ある所にはあるんだけど、無い所には全く無いんだよねー。 私も婚活してたから、トピ主の焦る気持ちは分かります。 周囲はどんどん結婚していくのに 自分はいつまでも「初めまして」な婚活の日々・・・ でも、婚活をやめて結婚を諦めかけた時に、とびきりのご縁が来ました。 今は結婚して幸せな日々を送ってます。 まぁ、ご縁なんて、突き詰めれば『タイミング』と『運』が殆ど。 トピ主に有益なアドバイスできなくて申し訳ないけど 「間違っても、焦って変なのを掴むな」としか言いようがないです。

トピ主さんの気持ちもわかります。 でもやっぱり“結婚”って誰かと競うものじゃないし、トピ主さんの結婚はゴールのように聞こえてしまいます。 出会いのために婚活を利用するのは良いと思います。 でも焦りすぎてガツガツした感じが相手に伝わると逆に引かれる事もありますよ。 もっと悲観せずに余裕を持って行動したらどうでしょう？ 甘い考えではないと思いますけど力の使い方の方向性を少し変えて見たらどうですか？

介護職に就けば包容力が身につきます。将来義両親も任せられると、評価は高いでしょう。 お水のバイトをすれば、男心のくすぐり方が身につきます。 両方やってSNSでアピールすれば、そこそこの反応があると思いますよ。

婚活で、43人と（1対1で）会い、その内の1人と結婚しました。 周りからのプレッシャーは半端なく、それはそれでストレスでしたが、見合いは楽しみましたよ。 袖触れ合うも多少の縁、と言われますが、袖ではなく見合いですから、それよりはもっと縁が深いはず。例えその日限りでも、ご縁があった方です。 どうせ会うなら、楽しみたいじゃないですか。 ゲストを迎える司会者とはいかなくても、相手の記事を書くインタビュアーになったつもりかな？相手に興味がないと、相手を知る事ができません。 どうせ自分の趣味に合わないから断ろう、と当日デート途中に判断したにしても、残り時間で、学べる事や新しい発見やその人としか出来ない話とか、何かはありましたよ。 自分の知らない、自分の生活範囲からでは出会わなかった世界の人だから、違う所があるんです。 それで、話すのが楽しかった！ （もちろん聞くばかりでなく、私だって沢山しゃべりました。） 相手だって、せっかく時間を割いて来てくれてるのだから、お互いに良い時を過ごしたいですよね。 恋愛ではなく、人対人です。 （また、嫌な人もいましたが、それはそれで、後でネタになりました（笑）。） 「結婚」に焦るから、余計に疲れるんです。 自分らしくして（そしたら相手も誤解せずトピ主さんを知れる）、例え恋愛ではあり得なくても、人として向き合ってみてください。鶴瓶さんとか、人間に興味がある方ですよね。もう、そんな感じに、自分のテンションを持っていってました。新しい人と話せる、楽しみ！と。 そんな風に「人」にアンテナを張っていたら、「人としてステキな男性」を見つけられました。 応援しています。

男性って意外とヒラヒラした服装好きじゃないですよ。 今はパーカー女子はオシャレでカジュアルだと人気が有ります。 パーカーにチュールスカートやタイトスカートなどを合わせたカジュアルミックス、男性に人気です。 なんだかんだ男性は女性のスタイルがよく分かる服装が好きです。タイトスカートやスキニージーンズなど。 でも一番は好きな服装、場に合った服装をしてるのが一番では？ それと結婚はね、すれば幸せとは限りませんよ。 私はバツイチ、今は再婚してますが、1度目の結婚をしてる時は、周りの独身者が羨ましかったです。 結婚も場合によっては独りのがよっぽどマシだったとなります。 ぶっちゃけ私は1度目の結婚はアラサーでかなり焦って結婚しました。 結婚＝ゴールだと勘違いしてました。 なので再婚はもう結婚そのものに過剰な期待も無く、結婚て形に拘りも無かったので、ゆっくり育め、ホントに自分らしくいられる相手だと確信してから、一緒になりました。 でも、それも1度結婚に失敗したから出来た事。 トピ主が焦る気持ちはよく分かります。 でも私みたく離婚はしたくないなら、時間をかけて結婚後の生活をきちんと想像、共有出来る相手を選ぶべきです。 まだ全然若いですし、悲観的にならずに頑張って下さいね。

若いのですから、もう少し気持ちに余裕を持った方が良いですよ。 ガツガツしていると、引かれてしまっている可能性大です。 疲れた時は、少し休憩してリフレッシュするのも大切なことです。 置いてけぼりなんかじゃありませんよ。 貴女には、貴女のタイミングがあるんです。 子供を考えたら焦る気持ちは分かりますが、私は約1年婚活して主人と出会い、36歳で結婚して即自然妊娠しましたよ。 だからまずは、結果の子供よりも、どんな人を旦那さんとして本当に自分が望んでいるのか？を、しっかりと明確化した方が良いと思います。 ぼんやりとした…優しい人～とかいうのではなく、自分が外せない条件をハッキリと3つくらいに絞った方が良いです。 そしてその人と出会うためには、どこで活動するのが効率的なのか？考えるのです。 もしかしたら、今までご縁のない市場で頑張っていたのかもしれませんよ？ 因みに私は、パーティーとか街コン等の類は避けていました。 本人確認が甘いからです。 既婚者がいるかもしれませんし、年収を偽っているかもしれないからです。 コストがかかっても安心を優先し、結婚相談所を掛け持ちしてました。 大手情報サービス系の相談所と、地元密着型の相談所と。 どちらにも違う良さがありますので。 結果的に、大手情報サービス系相談所で主人と出会いました。 今もとても幸せな毎日です。 婚活時はゴールが見えず苦しいとは思いますが、焦ってもきっと良い結果にはなりません。 婚活はしてもせいぜい数年間。 今後の人生の方がずっと長いです。 どんな人と人生を共にしたいのか？ その為にはどこで活動すれば良いのか？ 少しリフレッシュしながら考えてみて下さい。 そして、続かないときは｢この人とはご縁が無かったんだわ｣くらいのポジティブな考えが、良いご縁を呼び寄せると思いますよ。

>性格もガサツな所から気を使えるように意識し、ジーパンにパーカー派だった服装を、ヒラヒラのワンピースに挑戦してデートを楽しみ彼を好きになれるよう努力してみたり 努力自体はいいものですが方向の間違った努力が実ることはありません。 無理して結婚して、どちらかが寿命を迎えるまで推定40年超、そのままがんばれるんですか？ 元にもどったらそれこそ「詐欺だ！」ってもんですよ。 トピ主さんは、相手を好きになる努力ではなくて自分を好きになる努力をした方がいいと思います。 あと、努力しないと好きになれないような相手とでも結婚したい理由を、私も知りたいですね。

結婚をしたいなら、全ての条件を取り払えばいいんです。 親との同居・喫煙・全国転勤・年齢体型仕事年収、婚歴・・・、私は一切気にしません！ おそらくすぐに相手が見つかるでしょう。頑張ってくださいね。

恐らくそんなに深刻じゃないのかも。 自分を偽った状況で出会った相手は偽ったトピ主さんの姿に惹かれるということ。 だから、その状況での出会いはトピ主さん自身が自分を偽り続ける必要がある。 これでは長続きはしない。 トピ主さんも理解しているように偽ることを止めた時点で関係は終わる。 そうじゃなくて、普段の自分に近い状況で「それでもいい」「それがいい」とトピ主さんに惹かれる相手がトピ主さんのお相手だよ。 偽って出会った間違った相手とのお付き合いではなく自分という人間を理解してもらうことが必要。 トピ主さんに必要なのは今の自分を冷静に判断して自分自身の延長線上で物事を考えていけばいい。 外見やお化粧、ものの考え方に至るまで自分を偽らずに。 ただ、自分という女性が男性目線で受け入れられないなら変わる努力は必要。 受け入れられない状況で全力で自分を発揮しても何にも起きない。 婚活は出会った相手の中からしか選ぶことはできない。 でも、自分を偽って出会った相手と長続きするとは思えない。 方向性を間違えなければ結婚は出来ると思うから頑張って。 出会いの数は減るかもしれないけど出会いの質はあがると思う。

30代位の男性になると、相手の女性のキャラから自分との結婚生活をイメージして判断すると思います。 例えば、共稼ぎ希望の男性はお嬢様キャラの女性は裕福系の専業主婦志望と判断してしまう可能性があります。つまり、男性にとっては高嶺の花と感じるでしょう。 トピ主さんが望む結婚生活の夫が参加する婚活市場にマッチングしているか否かも判断する必要がありますが、その場に合った格好か否かは大事です。 花柄ワンピは、何回目かのデートの時には新鮮さもあって効果大でしょう。

婚活での出会いは、良いものもあれば悪いものもあるので、相性の良い人に会うまで、めげずに出会いを繰り返すことも大事です。それと恋愛結婚にあぶれた人がいくので、モテる人は少ないです。ある程度変な人に当たるのは想定内で我慢するしかないと思います。ダメなら次と切り替えましょう。 恋愛での出会いだと、普通に学校とか職場だったりして、共通の知り合いもいるし、毎日顔を合わせて、ある程度人間性を知っていてのアプローチになるので、婚活よりは続くし、結婚になりやすいと思います。職場の人にとりあえずで食事だけ誘うわけにも行かないです。本当に職場で良い出会いとかないのですか？ ヒラヒラのワンピースは男性からの食いつきは良いですが、それで女性らしい内面を期待させちゃうと後が辛いというのもあります。ヒラヒラのワンピは最初のエサって程度に認識したほうがいいですね。後は聞き上手で、彼の話をよく聞いて、適度におだてて目を見て話せば、かなりの男性がイチコロでしょう。その中からマシな人を選びましょう。頑張って下さい。

みなさん、たくさんのご意見ありがとうございました！ 大変参考になると共に自分は結局婚活したいのか、どうしたいんだ？と複雑な思いです。 その人とはご縁がなかったのならどうして付き合ったりするんだろう、と考えたりもしましたが、その日に会うご縁だった人と考えるようにしときます。 しばらくは婚活を休んで自分と向き合う時間を作りたいと思います。本当にありがとうございました！