事実婚についてお聞きしたいです

レス49

（トピ主 2 ）

🙂

桜

2023年01月05日 12:07

恋愛

事実婚予定のものです。私は所謂富裕層の子供で一部相続済みです。結婚相手は結婚の形は私に任せると言ってくれております。親族では法律婚での離婚率が高く、離婚時の財産分与で大変な思いをしたり、お金の持ち逃げに遭った人もいます。事実婚夫婦は皆円満で、子供が出来た、大病になった、終活を考えた際には法律婚に移行しています。そのため、法律婚するから覚悟があるとか愛情があるとか、精神的に優れているという訳ではないと感じています。私達も婚姻届は用意してあり、子供ができた時には私が提出できる、高齢になったら婚姻届を提出する等、必要に応じて法律婚に移行できるようには考えております。そこでお聞きしたいのですが、事実婚をすることについてどのようなイメージをお持ちですか？ (私のようなケースや、夫婦別姓などの考えがある場合のみ。後ろ暗い理由から結婚出来なくて内縁関係みたいなものは除いてください) 以前、結婚式を挙げたのに事実婚だと知ったらがっかりするという書き込みを見たことがあり、私は挙式は2人だけで披露宴はしませんし、結婚の詳細などは親しい友人と親戚にしか話す機会は無いと思いますが、知人友人が事実婚だとガッカリとか、いつ法律婚に変えたのか気になるなどの気持ちは湧きますか？また事実婚されている方はどのような理由で事実婚されていますか？

トピ内ID：6f6fd9f489c476f3

#２０代

#結婚

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事実婚だろうが法律婚だろうが関係無いのでは?

🙂

コロ助

2023年01月05日 15:21

そもそも相手を信用していないなら結婚なんてしなくていいのでは?結局トピ主さんはリスクは負いたくないけど相手は縛り付けておきたいと都合よく考えてるだけですよね。親から貰った金を大事に抱え込むだけの人生ならまだまだ結婚なんてしては駄目なのでは?自立してればそんな悩みは必要ないのです。どんな形であれ結婚は自立した大人同士でなければ上手くいかないと思います。別に結婚ではなくて普通の恋愛関係のままでいいと思うのですが結婚という形にしたい理由が何かあるのですか?

トピ内ID：9475c4b5bfd2620b

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レスします

🙂

通りますよ

2023年01月05日 16:23

＞知人友人が事実婚だとガッカリとかそもそも籍を入れないのだから名前も変わらないし、事実婚がどうというより単に同棲と思うのでは？他人が単に同棲しているのか事実婚なのかそれほど興味があると思えません富裕層との事ですが、ちゃんとした親であればなんで事実婚？入籍すればいいのにと思わないのか疑問＞離婚時の財産分与で大変な思いをしたり財産分与は結婚した後形成した財産では？結婚前の相続は関係なかったはずですまた子供がいればどちらが引き取るかで養育費を払うのですが、＞子供ができた時には私が提出できるなのだからどちらにせよ結果は同じ＞富裕層の子供で一部相続済みお金があるから優位性を持って彼にお金が渡らないよう保険をかけて自分だけが有利な選択が出来るようにしたいのでしょうけど＞高齢になったら婚姻届を提出する彼の立場からしたらその時にあなたにお金が残ってなければ今更婚姻届けを出して入籍する必要はない、と法的な手続きを取るのではないでしょうか＞お金の持ち逃げに遭った人これは一緒に住んでいれば入籍に関係なくそれだけでリスクなのでは？そんなに彼が信用出来ないのであれば相続財産を隠して結婚した方がいいのにと思ってしまいました彼が＞結婚の形は私に任せると言ってくれの背景がトピ主さんとこれから先の人生を過ごすのに入籍、事実婚の形には拘らないからが理由でありいざとなればトピ主さんのように何かあればたったと別れて責任を負いたくないでなければいいのだけれども

トピ内ID：a5e6fbb41699a19a

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印象は悪いです

🙂

小太郎

2023年01月05日 17:18

事実婚は、お互いどちらかに何かあったとき（浮気、病気、失業）いつでも逃げられる態勢にいたいから、法律に縛られないようにしている人たちだと思っています。印象は悪いです。結婚と同棲では全然意味合いが違うと思っています。財産がありあまる人も、事実婚を選択するケースがあるんですね。庶民であろうと財産家であろうと、逃げ道をさいしょから用意しているのは同じことのように思います。トピによると、結婚によって大金を得た伴侶が翻意するケースを何度も見てきたので、伴侶になる方に財産分与の権利を与えたくない、でも子供ができたら違うわよ、私が年寄りになったら違うわよってことですかね。なんだか虫がよすぎるように思います。アメリカの某有名俳優も奥様とは籍を入れてないと聞きました。かなりリッチですよ。お子さんは共同親権とか。日本では共同親権じたい無いからな。まーそのー、友人には別に言わなきゃわからないことです。親戚にもわざわざ言う必要ないことだし。本人同士の問題でしょ。お相手が籍入れなくてもいいよって言うなら、それはそれでいいんじゃないですか。自分がお相手の身内だったら、そんな人やめなよって言いますけど。

トピ内ID：0aa9c2d4fe8e3f74

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正直「人に言えないワケあり」のイメージ。

😀

ロレム・イプサム

2023年01月05日 17:36

事実婚を否定するものではありません。合理的な理由があれば事実婚も良いでしょう。でもあなたは事実婚にする理由を説明していません。はっきり書きにくいのでしょうか。たとえば、本来書く必要がない財産のことを書いているのは「自分に不慮の事態があった場合には、内縁のパートナーではなく、民法が定めた親族のみに財産を遺したい」という意味ですか。どうも話が見えません。もう一つわからないのが、いつかは法律婚に移行するということ。事実婚という信念を貫けば良いのにと思うし、変えるくらいならば始めから法律婚でいいのではとも思います。お気を悪くしたら申し訳ありません。事実婚への理解がない者の意識だとお考えください。

トピ内ID：1052e9f264efb208

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他人にはわからない

🙂

レイ

2023年01月05日 17:36

わざわざ事実婚だと、まわりの人に言って歩くんですか？婚姻届をだしたかどうかなんて、他の人にはわかりませんよね。仕事がらみでは手続き上、名前を変えるかどうかという問題になりますが、たとえば養子にはいってもらったことにすれば、名前も変わりませんし。逆に入籍したけど、仕事上の理由で別居している人だっていますがこれも他人から見たら、わかりませんよね。知らない人は同棲だと思うかもしれません。あるいは、普通に入籍していると思うかもしれませんし。でも、籍を入れないのに結婚式をする人がいるんですね。一応、結婚と言うからには家と家とのつながりという部分もあって、結婚式はそのお披露目も兼ねる物かと思っていて、ちょっとびっくりしました。トピ文を読む限り、トピ主さんはいずれはちゃんと籍を入れるつもりであると必死で言い訳しているように感じました。人がどう思うかを気にしているようにも。私の友達は、もう20年も事実婚を貫いています。身内や親戚にもその理由を説明して、理解されるまで話をしたそうです。もちろん会社にも。女性側の父親だけ、最後まで完全には納得していなかったようですがそれ以外の周囲の人は、そういう人達だと普通に受け入れていますよ。ただ、よけいなことを言う人もそれなりにいるので、そこを気にしないか戦うかの覚悟はしておいたほうが良さそうだとは思います。理論武装も完璧にね。今ここで人の意見を聞くあたり、まだまだ覚悟と準備が足りないのでは？と感じます。事実婚だろうと、同性婚だろうと、なんだろうと本人に強い意志があれば不可能ではありませんが半端な気持ちだと周囲の声に振り回されるでしょう。日本はまだまだ保守的ですから。

トピ内ID：28e3b87b95c46b10

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強者

🙂

寒山拾得

2023年01月05日 18:31

学生時代の友人が事実婚をしていました。私は法律婚の既婚者ですが、よくある義実家とのあれこれでうんざりして（それでも既婚のメリットが上なので離婚はしてない）、経済力や精神力などあれば事実婚が良かったと思ったので、事実婚の人は法律に守られなくても結婚できる強者だと思っています。実際友人は女性でも配偶者や子供を支えられるレベルの収入があり、知能が高く、周りが何を言おうが自分の意志を曲げないタイプの人でした。主さんもまずは経済力を持っているために事実婚に持ち込めるわけですし、うらやましいですね。

トピ内ID：f488457b7800b250

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同棲と同じだな、と思う

🙂

葉子

2023年01月05日 19:34

私が知り合いで事実婚をしていたら「同棲と何が違うんだろ？」って思うだけですね。私は他人にあまり興味がない…というか、相手が言って来ないことに深く突っ込んで聞く気持ちが皆無なので、ふーんって思うだけです。なんかあるのかな？って。なので、事実婚だからって関係が変わったりすることはないです。だって私に関係ないもの。

トピ内ID：8aef08edd723c6bf

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再婚・シニア婚の場合はあるある　日本で若い男女なら法律婚

🙂

匿名

2023年01月05日 21:50

同性カップルではなく妊娠可能年齢の異性カップルであれば、やはり将来授かるかもしれない子供の福祉と人権のために妊娠前の法律婚が必要です。逃げる男性が悪い、など匿名掲示板で赤の他人が言うのは簡単ですが、生まれてくるお子さんの命は重い。婚姻届にサインしてあっても、その紙切れ一枚が結果的に提出時に無効だったら、もしお子さんを授かっていたりしたらいきなり窮地に追い込まれます。トピ主さんは第一声で資産の件に触れていますが、日本は夫婦別産制ですし、独身時代の相続に関しては固有財産だから入籍後も明確に区別するのが当然です。そのためにも、富裕層と言われる人たちは代々管財にコストも掛けているし、信用のおける人物とだけ交流をする、交際というご縁がある人物は信用を調査する、富裕層同士で家と家の繋がりを含めたご縁をいただいて結婚をするのです。ただし、もう既に資産を相続する（または生前贈与した）お子さんは大きくなっていて、新郎新婦自身が妊娠が不可能になった高齢シニアの再婚の場合など、相続の面などでトラブルを避けるために事実婚を選ぶカップルは少なくありません。極稀に配偶者の固有財産を騙して食い潰したり実家に横流しする悪い配偶者がゼロではないですね。トピ主さんの周囲に複数そのような悪い事例が流れてくる、周囲が用心深くなる、ということは、失礼ながら短期間で財を成したか？知的な面で気の毒な方々だったのか？何か事情でもあったのでは？と勘ぐらざるを得ません。一度整理なさってはいかがでしょうか？

トピ内ID：048befe30904a949

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まだ過渡期だと思うので受け入れられない人も多いだろうね

🙂

あ。

2023年01月05日 21:50

日本での事実婚が、法律的に婚姻しているのとどう違いがあるか分かりませんが、実際の所どうなんですか？弁護士とか使って何かしら契約書作るんだろうけど、どの程度なんだろうと思って。事実婚や結婚しない人が増えているのは現実だけど、親や祖父母の世代からそうだったわけじゃないので、「一般的に」半数を超え受け入れられるのにはまだ早いのかもしれませんね。私は事実婚が多いフランスに住んでいますが、親の代（60代）では結婚が一般的でした。事実婚が制度として認められるようになったのは1999年からかな？只の同棲より法律的に優遇され（税制等）結婚よりは守られない（別れた場合の財産分与とか）。婚姻よりも別れるのが簡単（片方が別れたいと思えばOK）、というのがあって、日本も最初は事実婚を「フランス婚」とか言ってましたよね、そういう「簡単に別れられる、お手軽」みたいなイメージがついてしまったんじゃないでしょうか。日本は制度について保守的な国だし、進んだ考えの人や少数派な人もいたりするし少しずつ変化しているはずだけど、まだまだ過渡期だと思う（いい悪いではない）。皆がしているから正しいんだろう、赤信号も1人じゃわたらないけど皆で渡れば怖くない、的なのは未だ根強いのでは。なので、受けられ入れられない人も少なくないと思うよ。私は40代ですが、日本にいた頃20代だった頃と、こっちに来てからでは結婚・同棲・事実婚のイメージが全く変わりました。日本にい続けてたら「えっ事実婚なの？」って未だに思っていたかもしれない。

トピ内ID：fd93ef7b7d3bcb33

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うーん

まる

2023年01月05日 21:50

事実婚って同棲と変わらないと思っています。結婚しないと言うわりには『婚』をつけて、同棲とは違うカテゴリーにしようとするのがあまり理解出来ません。財産分与で揉めたとか持ち逃げされたとか、そんな例を理由に挙げるということは、お相手の彼の事を信用していないのでは？事実婚夫婦がみんな円満？結婚して円満な夫婦も大勢います。主様は自分の信念を貫き時代の先端をいく選択をしようとしているつもりかも知れません。でも、トピを読む限りは他人の状況に影響されまくりでブレブレに感じます。事実婚をしても、子供が出来たら婚姻届を提出するのは何故ですか？法律に守られたいから？それって、同棲していたら子供出来ちゃったから結婚しますというのとどれだけ違うんでしょうか？保守的な私にも理解出来るよう説明して欲しいです。

トピ内ID：5271b991c8c40d14

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「法律婚できないワケでもあるのかな」

🙂

ゆかたん

2023年01月05日 21:50

でも、それも楽しめばいいのではないですか。それくらいで丁度いいと思いますよ。

トピ内ID：2755aad5d1efd908

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周囲の扱いで

🙂

かじか

2023年01月05日 20:56

世帯が別なまま、15年ほど共同生活をしていたら、夫の職場で「実質、結婚している状態だから、◯◯の勤務に行けるよね」と、妻帯者用の異動を命じられました。　夫の父親が認知症になってきたので、通院付き添いをして、「長男の内縁の妻です」と言っていたら、先方の略称が「奥さん」に。　地域的にも職業的にも離婚率が高く、事実婚も珍しくありません。　ちなみに選択子なし、結婚式なし、指輪なしです。

トピ内ID：e5109f2506ec6b7d

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事実婚は、先進的な考えの人達だと思っています。

🙂

キャリア母

2023年01月05日 22:44

まだまだ事実婚がポピュラーではなかった40年ぐらい前から、同僚で事実婚を選択するカップルは何組もいました。当時は、法律婚をして「嫁」扱いされることに反発する女性が、事実婚を選択していたと思います。結婚して〇〇家の嫁になるのではなく、私は□□さんと結婚する、それだけなんだ、と。どちらの苗字も変えたくない、自分のアイデンティティを捨てたくない、お互いに対等でいたいetc.の理由からです。まわりに同調する方が楽な日本で、事実婚を選択するのは勇気が必要です。事実婚の方が、法律に守られていない分、苦労もします。だけど、まわりの偏見にもめげず、自分たちのポリシーを貫いているなんて、時代の先端を行くカッコいい考えの人達だと思っています。私は尊敬しています。

トピ内ID：80372ca524a5aace

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お金を持ち逃げしそうな信用できない人と結婚するの？

🙂

咲奈

2023年01月06日 11:20

＞親族では法律婚での離婚率が高く、離婚時の財産分与で大変な思いをしたり、お金の持ち逃げに遭った人もいます。周りがそんな人ばかりだから彼もきっとそうなんだろうと？結婚する理由は何ですか？そろそろ結婚しないと他人の目が気になり始めたからですか？法律婚でも事実婚でも、信用に値しない人間と一緒に暮らそうと考える人の気持ちが理解できません。要するに、バツが付くのが嫌だから事実婚で様子見したいだけですよね？同棲でも事実婚でも法律婚でも、彼が泥棒なら泥棒します。疑わしいなら結婚しませんよ？賢い人は。＞私のようなケース私のようなケースって、どんなケースですか？特別な事情が何処にあるんですか？信頼できない人と不安を感じながらも仕方なく結婚しなければならないケースですか？ならばやめたら？としか思いませんが？＞私達も婚姻届は用意してあり、子供ができた時には私が提出できる、高齢になったら婚姻届を提出する等、必要に応じて法律婚に移行できるようには考えております。うん… これって、婚約して結婚前にお試し同棲や出来ちゃった婚するのと大差ないですよね？だって入籍しない理由は親戚の離婚率が高いこととお金の持ち逃げなんでしょう？普通にお金持ちと結婚したら如何ですか？貧乏な彼氏だから色々揉めそうで嫌なんでしょう？無用心に家に大金を置いておく性格なら、それをまずやめたら宜しいのでは？どちらかと言えば、気にするなら多額の生命保険に加入したときなんじゃないかな。受取人を親にすることは可能だからそうすれば心配はいらないですけどね。自分が裕福なことで人間不信になっていると言うのなら、信用できる貧乏人か、同じような家庭環境の人と結婚したら解決しますよ？本当に裕福な家庭で育ったんですか？信用できない貧乏人を選ぶなんて、普通あり得ないでしょう。チャレンジ精神が凄すぎて驚愕しました。

トピ内ID：420da0c71c91325d

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本当に歳とってから結婚するかな？

🙂

ひな

2023年01月06日 11:13

結婚て男女共にパワーのいることなんですよね。たかが紙一枚なんですけどね。本当にその彼はトピ主さんと年老いた時に婚姻届出すのでしょうか？それってかなり不確定要素ですよね。例えば事実婚でお子さんが生まれたとして、どちらが『認知した』事にするのでしょうか？当然女性の家系に子供は入るはずだと思っているかもしれませんが、パートナーが子供の親、トピ主さんが認知した母でも良いとしたなら、どちらの名前を使うかで揉めるのでは？人間の心理として一体感があるかないかでかなり心の寂しさって変わるんですよね、特に男性は。果たして結婚しようと言った時に事実婚を選んだトピ主さんと結婚してくれるのでしょうかね？僕との結婚は覚悟してくれなかったんだなってずっとどこか胸に思いながら事実婚されるのではないでしょうか？結婚てお互いに譲歩して寄り添う事です、どちらか一方が幸せの総取りをしたのなら、その分どちらかが我慢を強いられます。トピ主さんの思い通りに事実婚したとして、ある日ぽっきり彼の心が折れたら、他の女性に行くかもしれないし、消息不明になるかもしれません。その時にどんなに書類をかき集めても、彼が家族と思えない理由が積み重なっていたら結局は家族ではないのだと思います。どの国だって事実婚が今は沢山あると言っても『書類上の結婚』は残っていますよね。それって意味がある事だからだと思いますよ。それに日本と海外では結婚の事情がかなり違います。日本は戸籍謄本と少しのお金、それと婚姻届で結婚できますが、海外だと山のように生きてきた証明を集めなくてはならないし必ず結婚式をしないとけできない国が殆どです。日本ほど結婚が簡単ではないからパートナーシップを結ぶ方がどうしても多くなるそうですよ。トピ主さんは結婚する事に対する覚悟がないのだなと感じます。

トピ内ID：eb3bb39026ba3776

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離婚する可能性のある結婚なんだと思う

😉

ねこ

2023年01月06日 11:50

本当に個人的な意見ですが「信頼していない夫婦なんだな」と心の中では思ってしまいそうです。もちろん大切な友人が仮に事実婚した場合、そのことは口に出しません。でも嫌いな知り合いが事実婚したら、「離婚前提の結婚(事実婚)なんてする必要ある？」って本人のいないところで嫌味言ってしまうかも。だから変に思う人は実際一定数はいるとは思います。でも結果的には、それでトピ主さんも彼氏さんも全く問題なく何も思わないなら事実婚とお互い思っていてもいいんじゃないですか？思想の自由だと思います。少しでも彼氏さん、トピ主さんも何か思うところがあるならもう一度よく話し合って考えた方がいいと思います。あと親戚の統計は全く関係無いと思います。自分がどうかですよね。私が夫と入籍した際に、私は何も言っていないのに夫は夫の独身時代の貯蓄すべて2人の共有財産にしたいと言ってきました。 (私の独身時代の貯蓄は2人のにしなくていいよ、とも言ってくれました。) 富裕層というほどではないですが、夫は高所得です。そして今、この人と離婚することはないだろうな。という毎日をしあわせに送っています。離婚するかもという保険をかけて、事実婚？するとしても、本人たちが「私たちは法律では夫婦ではないけど、結婚しているの！」と勝手に思っておく分になにも問題は無いと思います。強いて言うならトピ主さんと彼氏さんの、周りからどう思われても揺らがない強い意志は必要不可欠なのでは無いでしょうか

トピ内ID：4b973f60db4e907b

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書き忘れました

🙂

レイ

2023年01月06日 11:58

2度目のレイです。子どもができたら籍を入れると言うけど、その時に財産の問題は解決できるんですか？もちろん、子どもにも相続権はありますから、すべてが夫の総取りにはなりませんが、トピ主さんが先に亡くなった場合、夫にも当然相続権があります。これは法律で決まっていることなので、トピ主さんがどうあがいたところで子どもだけに相続させるという事はできないはずです。それをわかった上で、子どもができたら入籍というのであればなぜ今入籍できないのかがわかりません。親族で法律婚をした人は離婚率が高い？事実婚はすべて上手くいっている？それは、偶然そうなっただけの事だと思います。世の中には法律婚で、一生添い遂げる人の方が多いと思いますし、事実婚だと別れても戸籍には残らなかったり、まわりにも気づかれない事が多いのかもしれません。私は事実婚を否定するつもりはありませんが、トピ主さんが事実婚を選択する動機がいまひとつわからないんですよね。お金の事だけなら結婚という形を取らないで、ただずっとつきあっているだけでも良さそうですが。それこそ、同棲となにが違うのかがわからないです。私の友人と比べると、ずいぶん考えがあまいなぁ…と思ってしまいます。

トピ内ID：28e3b87b95c46b10

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いつでも解消できるからこそ

😀

ぽつくりちゃん

2023年01月06日 12:16

「離婚」がない、いつでも解消できる関係であることは、裏を返せば、油断できないということです。つまり、絶えず相手に愛情を注ぎ、良好な関係性を維持する努力がいるということ。経済的な保証もされないのですから、お互いに経済的には自立している者同士で、依存していない、というイメージです。つまり、愛情だけで繋がっている尊い関係ですね。純粋なんだな、と思います。

トピ内ID：4d480e2e6a586028

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事実婚より違和感を感じることが…

🙂

法律婚妻

2023年01月06日 14:48

知り合いに事実婚の人がよくいます。多いのは、仕事の都合で姓を変えたくないので事実婚というカップルです。自分の名前を出す仕事が多いため、姓を変えると不都合があるためです。事実婚で盛大に挙式した人もいます。だから、事実婚と聞けば「ああ、姓を変えたくなかったのね」と思うくらいで、とくにマイナスのイメージはありません。事実婚で不利になるのは相続、贈与、税金まわりですよね。このへんは、富裕層ということなので、税理士とのお付き合いがあるでしょうから、結婚前に聞いておくことをおすすめします。相続を考慮して、子供ができたり終活したりで法律婚に移行することを考えておられるのかなと思います。ただ、所得税でも法律婚じゃないと配偶者として認めてもらえないと思いますので、専業主婦になるなら要注意ですかね。あと、うちは事実婚も考えたものの法律婚にしましたが、あるかないかわからないけど夫婦間で大金を贈与することになったときに法律婚の期間がものをいう制度があったため、まあ最初から法律婚にするかと思いました。可能性はほぼないですが… トピ主様の親族で不幸な法律婚の方が多かったのですね。事実婚でもお金の持ち逃げはあり得ると思いますが。でも「持ち逃げされるかも」と思いながら結婚するほうが、事実婚を選択すること自体より「変わってるなあ」という感想です。それなら結婚しなければいいのにと思います。必要になったら法律婚にするつもりの場合、ちょっと注意したいのは突然死のリスクですかね。いざとなったら出すつもりだった婚姻届けを出せずに亡くなってしまうと、残された家族が困りますもんね。結論としては、第三者からみた場合、私としては事実婚にそれほど違和感はありません。むしろ配偶者によるお金の持ち逃げリスクを気にすることのほうが違和感があります。よい選択をなさってくださいませ。

トピ内ID：be1dcf3850ab8862

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事実婚に対するイメージは、風変り

🐱

冬の兜

2023年01月06日 14:48

＞事実婚をすることについてどのようなイメージ事実婚についてのイメージということで、私の個人的なイメージについてお伝えします。私がリアルで知っている事実婚をしていた方は、中学校の音楽の先生です。夫がどのような職業の方かは知りません。事実婚をしている理由は、夫婦別姓を貫くためと聞きました。つまり法律婚における夫婦同姓の制度に対して物申す、って感じでした。その音楽の先生は、かなり独特な雰囲気の持ち主で、服装や髪形はどちらかというとややだらしなく（不潔ではないがいつも寝ぐせ）（襟が詰まった服は着ないで、オフショルダー的）、抜け感の多い感じで、話す内容もちょっと空中をさまよっているようなつかみどころがない感じの方でした。風変り、という言葉がぴったりでした。ひょっとしたら、芸術家気質があって、一般に迎合しないということなのかもしれません。だから、私が事実婚に対して持つイメージは、風変り、です。一般的な大衆的なものに迎合しない、というイメージです。

トピ内ID：987444ecd77354dd

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ただの同棲

🙂

かると

2023年01月06日 14:38

ただの同棲ですよね。それ以外のことはなんとも思いません。 >事実婚夫婦は皆円満で、子供が出来た、大病になった、終活を考えた際には法律婚に移行しています。そりゃただの同棲なんだから円満じゃなかったらさっさと同棲解消しますよ。円満な関係の方だけが残るから事実婚は円満な関係の方だけが残るというだけの話では。

トピ内ID：eb899e7b72d028e2

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自由恋愛の現代においては入籍の必要性なし。

🙂

もののけ

2023年01月06日 14:44

トピ主の状況とは違いますが、私は現在の結婚制度自体に懐疑的です。日本だって昔は通い婚、男性は複数の妻を持つこともあったし、庶民だって夫婦の形はとっていても、長屋住まいのあっちとこっちの子が実は同じ父親の子、なんてこともしょっちゅうあったらしいです。性の乱れや倫理的にどうだ、というのではなく、むしろどの子も一緒に面倒を見る、という感じで、昔の日本人はこの子はうちの子、あの子は他人の子、という区別をはっきりさせず非常に大らかだったんだな、と感じます。そして子供達にとっても、その状況はけっこう幸せだったのではないかと。別に浮気や不倫を気にしない、というわけではないですが（入籍したのなら、そこは法律に従うべき）、結婚後の心変わりなんていくらでもありえます。それを悪だ許せない、覚悟が足りない、などと言うのは結婚に夢見すぎだし、現実にはいくらでも配偶者の心変わりの例がありますよね。また、昭和のはじめ頃のように許嫁やお見合いが結婚の主流だった頃は、結婚制度の意義があったと思います。個人同士の結び付き以上に、互いの家の結び付きが重要だったので、それぞれの家の財産や社会的地位を守るためには、法律による縛りは必要だったのでしょう。現在はほとんどが自由に相手を見つけるので、結婚後に互いの家庭環境の違いにショックを受けたり、DVや借金が発覚、こんな人だとは思わなかった的な話もたくさんあります。私にしてみれば、結婚こそ最大のギャンブルに等しいのに、法律で簡単に結婚を解消できないなんて、婚姻相手から逃げたい人にとっては足枷でしかありません。なので、事実婚は夫婦二人なら賢い選択だと思いますが、子供が生まれたら戸籍の問題があるので、そこはフランスのように入籍者と同等の権利が与えられたらいい、と思います。

トピ内ID：353a1830e78aab1b

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同棲ですよね？？

🙂

まりも

2023年01月06日 15:24

元より婚姻の意志のない者同士、同居しているだけ＝同棲と一緒ですよね。他の方も言うように、相続権もない、税制優遇も受けられない等、恐らくお二人にとってはあなたは損しないけど彼にとってメリットもない関係を選ぶのになぜ「婚」をつけたがるんでしょうか？いや、そんなことはない嫌になればいつでも解消できるのだから彼にとってもメリットがある、というのでしたら単に「同棲します」でよいのではないですか？トピ主さんは「社会的に夫婦と認められない関係」をするメリットは何ですか？自分の財産相続させる必要がないだけ？その他は生活扶養もしてもらうし「いいとこどり」出来るからですか？これが高齢カップルで子供も持たないし、あえて籍も入れないよね。。などの関係ならわかりますけど要するに、殊トピ主に限っては、互いに責任追いたくないけど、美味しいところは頂きたい関係と言うイメージしかありません。

トピ内ID：a9c149a9be63d48d

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ねこ

😨

ねこ

2023年01月06日 15:27

「挙式をするとしても2人で」の文章の部分に今気づいたのですが、離婚して財産分与で揉めるかも、(もしくは彼氏が私のお金のせいで変わってしまうかも？)と思っているのに神の前で一生愛し合うと誓うんですか？何だか矛盾しているような.... ごっこだとしても、誓えないことは誓わない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：4b973f60db4e907b

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そうですね。

🙂

ルル

2023年01月06日 15:27

相続、遺産の問題で法律婚を躊躇するのなら、弁護士に依頼して配偶者へお金が流れないように出来るのでは？しっかり法的に手続きをしておけば安心では？アメリカのセレブなどはプレナップをしますからね。離婚時に資産を半分持っていかれないように婚約時に契約をするのです。弁護士に依頼して。それでもOKという人なら安心ではありませんか？主さんのお金目的ではないという事になるので。必ず、弁護士に依頼しましょう。個人的な誓約書は何の法的効力が無いので。

トピ内ID：d9b3f946e089ae31

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へー。くらいの感想

🙂

ストーン

2023年01月06日 16:46

何とも思いませんかね。自分たちで自由に決める事ですから。親しければ興味本位で何で事実婚なの？と聞くかもしれませんけど、どんな答えであれ、へーそうなんだーくらい。そもそも選択は自由なんだから人にどうこう言われる類のものではないでしょう。逆に何ら不利益を被るわけでもない第三者が自由であるはずの事実婚にギャーギャー意見してる方のほうが下品だし軽蔑しますかね

トピ内ID：3042d6c5a2243b23

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挙式って何の? 事実婚式ですか?

🙂

幸せになってね

2023年01月06日 17:23

『知人友人が事実婚だとガッカリ』当たり前でしょう? 結婚式に呼ばれたのに結婚してないのだから。今はまだ事実婚と言われたら体の良い同棲だと思われるでしょうね。そうは言っても私は事実婚していました。でもそれは再婚時だったので、周りも理解してくれてましたよ。そして親族などの皆の理解を得られた時点で入籍し、挙式しました。子供が出来てからとか言うなら、同棲の出来婚と変わらないじゃ無いですか? お金が資産がとか言うけど、結婚前の財産は夫婦共有になりませんので、何を躊躇うか解りません。チャンと分けておけば良いし。相手の資産を取ろうとする人は、例え単なる同棲でも奪っていきますよ。信用なら無い人とは、事実婚や結婚どころか同棲も止めた方が良いです。

トピ内ID：db52c2bc30ad4314

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単純に

🙂

自由人

2023年01月06日 17:39

子供ができた時には私が提出できる、高齢になったら婚姻届を提出する等、必要に応じて法律婚に移行できるようには考えております。このように考えなのに、なぜ事実婚にこだわるのか？事実婚にこだわるなら、子供が出来ようが、大病しようが、高齢になろうが事実婚でいいのでは？そこまでの覚悟があっての事実婚とそうでない事実婚では大きな差があります。覚悟がない事実婚なら「ただの同棲」と同じ認識だと私は思っています。離婚より「解消」の方が遥かに楽でしょう。しかし、籍を共にする事で「あなたを信じます」って意味もあると思いますよ。そして確かに、いつ・なぜ法律婚に切り替えたかは気になると思います。２０年以上も事実婚だと本人たちは思っている人がいますが、やはり身内の人は「同棲」と言ってる家庭もあります。女性の母親と知り合いですが、いつも嘆いております。

トピ内ID：0696137b826f5edf

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しがらみがなくて羨ましい

あお

2023年01月06日 17:39

よくわからないのですが、事実婚と同棲の違いは何なのでしょうどうしても面倒くさいことから逃げてるイメージです。

トピ内ID：0be4d83826f9e01c

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事実婚と同棲の違いがよくわからないです。

🙂

匿名