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そこまで怒ること？

レス70
（トピ主 1 ）
😭
木の実
夫婦
築3年の戸建を購入したばかりの新婚夫婦です。(住み始めて4ヶ月) 賃貸から引越してからは喧嘩という喧嘩も無く、仲良く暮らしてきたのですが、私が原因で旦那を怒らせてしまいました。 旦那だけ仕事で、私が休みの日に洗濯をしたのですが、洗濯物が乾かず、家の中の階段の手摺に引っ掛けておきました。 (何着かまとめて干せる本来は物干しに挟むタイプのもの) 帰宅した旦那がそれを見て、慌てて外して傷になっているのを発見しました。「手摺ボロボロになってるよ！」と言われ、私も慌てて行って確かめたのですが、確かに傷ついているけれども触らないと分からない程度の傷でした。すぐにごめん！って謝ったのですが、「ここ新しいのに変える！既製品で売ってるよね？」「たぶん...ほんとに変えるの？」「変える！こっちでやるから他のことしてて！」と言われ引き下がりました。 その間、写真を撮ったりメジャーで測ったりして階段で作業をしていた為少し躓いたのか「痛ってーな！ちくしょー！」と怒鳴っていて、恐かったです。 私はご飯の準備をしていて、終わった頃に、「発注が完了しました。」と言われたので「すみませんでした。」と答えました。 無言で食事を終え、私はお風呂を洗って入ったのですが旦那は入らずそのまま寝るとリビングのソファで横に。(寝室が2階なので)上に行かないの？と聞くと、「手摺を見る度にイラつくから直るまでなるべく上に行かない」と言われ、「怒ってるのはそれだけ？他に無い？→うん、謝ってダメならどうしたらいい？→寝ればいいじゃん」などという会話の後、布団をかけてあげて私は2階に行き就寝。 今朝起きて、お餅食べる？と聞いたけどいらないと言われ、その後は何も会話無く出勤しました。 私はどうしたら良かったのでしょうか？もっと謝るべきだったのでしょうか？このままほとぼりが冷めるまで待つしか無いのでしょうか？

トピ内ID：fb61aba045e40a41

#４０代
#夫
#夫婦関係

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夫は自分の怒りをコントロールできない典型だと思います

🙂
とと
住んでいれば、手すりなんてすぐに傷つくものだし、 廊下や床やドアもどんどん使っていけば傷つくものです。 それをいちいち新しいものに変えていくつもりでしょうか？ うちは子供が小学生１，２年の時に新築に引っ越しましたけど、１か月もたてば壁紙に小さな傷やシミが できました。全然、気にしません。 子供が車のおもちゃ回せば、畳やフローリングに多少、傷つくけど、仕方ないですよね。 人が住んでいれば、そんなの当たり前だし。 ご主人は自分の感情を自分でコントロールできない人なんでしょうね。自分の中の鬱憤を八つ当たりする傾向はありませんか？ 私はそういう親の元に育ったので、自分はこうはなりたくないと、 自分の機嫌は自分でとれるようにアンガーマネジメントを独学ですが、本で学びました。 だから、何が起きても、「怒り」をコントロールできる大人になりたいと思っています。 自分の感情をコントロールできないのは、大人として残念な方だと思いますが、これを機にアンガーマネジメントという考えを持ってくれればいいですね。 社会で自分の感情をコントロールできない人は、モラハラ気質だと言われますよ。 今後の会社での出世にも影響します。 ですから、これを絶好の機会と前向きにとらえ、 自分の怒りを分析できるよう導くことができたらいいですね。

トピ内ID：db3a1a93f8c1caf5

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いつも通りで

🙂
アロー
旦那さんにとって夢のマイホームだったんでしょうね。 新築じゃあるまいし、と思うけど、思い入れは人それぞれです。 だから傷がついてショックだった、それが止むを得ない事情ならあきらめもつくけど、妻のズボラのせいだったら余計に腹が立つ！ というところまでは理解できます。イライラしてる時に躓いて痛い思いをしたら余計にイライラして「キーッ」となるのも分かるし、しばらく引きずるのも分かります。翌日すぐに機嫌は治らないでしょう。 トピ主さんも奮発して新しく買ったばかりの高額なカバンを旦那さんが雑に扱って傷ついたらしばらく引きずるだろうし、なんとか直そうとして指を切ったら「何よもう！」ってってなるし、翌日すぐに機嫌が直るわけでも無いかもしれません。 しかし、だからって手すりを取り換える？いくらかかるのでしょうね。 もし手すりに傷がついたことが許せないというのなら、それはそれで完璧主義すぎて息が詰まるし、これがトピ主さんへの罰として見せつけるためにやってるなら怖いです。 または割と衝動的に極端な行動を取る人なのかもしれません。 一応謝罪はしたことをお互いに確認し、これ以上出来ることは無いと旦那さんも言ってるのだから、後は時間をかけて旦那さんが自分で折り合いをつけるしかないと思います。 いつも通りの態度で、お餅は要らないと言われたら、「あ、そう」で普通に返せばいいです。 そして旦那さんが家に思い入れが強い人だという事が分かったので、それを念頭に少し丁寧に扱いつつ、旦那さんが傷をつけてしまう日を待ちましょう。一度自分で傷を付けたらあきらめもつくはず。 今お子さんがおられるか分かりませんが、子供が出来たら一々気にしていられませんよ。 旦那さんはその手すりを自力で取り換えるつもりでしょうか。その時に壁を傷つけるんじゃないかな…。

トピ内ID：e758e1d9bc736ec5

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いつもやっていませんか

🙂
ひろし
>本来は物干しに挟むタイプのもの を、手摺りにかけたら、そりゃあ傷つきますよね。今後も洗濯物が乾かないことはあるでしょうから 1. 室内用の物干し竿を用意する 2. 乾燥機つき洗濯機に買い換える の2択だと思います。とりあえず費用負担が少ない室内用物干し竿を購入されてはどうですか。 　ご主人にとっては、わざわざ傷を作るような使い方をしたトピ主さんが許せなかったのだと思います。 　失礼ながらいつもその調子ではありませんか？無頓着だったり、不注意だったりして、ご主人から注意されることはないでしょうか。

トピ内ID：e07beb8a2500b3fb

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えええ…

🙂
マコ
何か怖いですね。そんな傷くらいで、付け替える無駄さ。 この先、普通に生活してたら傷は増えて行きますよね、その度にキレられたら生活出来ないです。自分がローン組んだ自分の物と考えているのかな。 　これって、思い入れの強さなんだと思います。ローン組まない妻の方が、傷つけるなとキーキー言うパターンもあるでしょ、一世一代の買い物だから、とキーキー言う夫説も聞いた事もあります。 　これが、今後子供が生まれたら子供にもキバを剥くらしいですよ。そして子供に遊ばせるな傷つけさせるなと妻に牙向く…予測しておいたほうがいいです。 　今後、事あるごとに今回と同じ事があると推測されます、あなたは耐えられますか？ちゃんと謝ってるのにね。 　男って小さいやつは、自分でお金払ってなくても傷とかでキレるよ。うちがそう。子供なんて汚すのに、その度に、イライラして普段掃除なんかしないのに、壁紙を拭きだして、イライラしてるから、強くやりすぎて壁紙がめくれたらこっちに、あたってくる。 　何年かしたら落ち着くのかとは思いますが、うちは5年かかりましたよーキレてたら無視でいいですよ。あ、ごめーんくらいで。 　その代わり、相手が傷つけたら指摘してあげてください。大体そう言うやつは、自分には甘くて他人には厳しいからね。大袈裟に指摘しましょう、同じくらいに、そしてキレてきたらこの間、あなたも私にそこまでキレた、(床だったら)床交換するよね？言ってやればいいです。モラハラ気味ですから、気をつけて生活してください。無理をなさらずに。

トピ内ID：def40906a9690c70

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何故

🙂
匿名
階段の手すりに？びっくりですよ。 普通しないことしてるから、ご主人が過剰反応なのもわかるかも。 浴室乾燥とかないの？

トピ内ID：db9133201b9cea88

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ご主人の気持ちもわかるなあ

🙂
もったいない症候群
家って、一生に何度もない大きな買い物じゃないですか。 ことに男性にとって、一人前になれたという印だったりしますよね。 購入代金の負担割合等は解りませんが、出産育児等の制約がありうる妻と違い、ご主人にしてみればそれなりの覚悟をもっての購入だったと思います。 ご主人がその家にどれだけの思い入れがあるか理解できませんか？ 新築ではないとはいえ、築三年ならまだ十分新しいはず。大事に住もうと思ってらしたでしょうね。 やむをえない事情による毀損ならともかく、洗濯ハンガーを階段の手すりにかけるというのは、かなり無神経でガサツな行為に感じます。 自分が大事にしているものを雑に扱われて、ご主人は悲しかったと思いますよ。 しかも、ご主人の怒りが理解できていないようす。 普段から、行動が雑だったり荒っぽかったりするだけでなく、人の心の機微についても無神経ということはありませんか？ ご主人は、これまでも違和感は感じていたのかもしれませんね。 新規購入の自宅への思い入れに、夫婦に差があるのは仕方ないことです。 でも、ご主人の思い入れが自分より深いということを理解することはできるでしょう？ 自分の無神経さについて心から謝罪し、同時に、今後の行動は慎重を心掛けるしかないのではありませんか？

トピ内ID：4f5bef1af98d582c

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タイトルが、「そこまで怒ること？」だからねぇ

🙂
秋桜
悪いと思ってないということですもんね。 家の支払いはどなたですか？ 半々で出しているなら怒りすぎかなと思うけど、旦那さんが全額なら敬意がないなと思います。 築3年のものとはいえ、住み始めて4カ月で大事にしなくなったのはなぁ……と思います。 新築ではないにしろ安い買い物ではないです。 もっと大切に使うことはできませんか。お金が半々でないとすればそこはかなり敬意も感謝もない態度。 あと単純に横着しすぎ。そこは洗濯物を干す場所ではないですよ。 近くにはコインランドリーがないエリアですか？ 他に適した場所は？検討した上でそこなのですか？思いつきでやったようなイメージですが……。思いつきなら敬意はゼロですよね……。 あとタイトルね。 そこまで悪いって思ってないってことですよね。多分態度に出てますよ。どこかしら不服そうな感じが漏れ出ているのだと思います。 それなのに勝手に怖がって……。 そのくらいの言葉は別に怖いものではないです。 自分がやらかしたのに被害者意識の強いトピ主さんの方が私は怖い。 反省していたら絶対にこのタイトルにはならないですもの。 そもそも変えるってなったときも（え、かえるの？そこまでするの？）という空気が滲み出る返答をしているっぽいですし……。 自分から変えるっていいませんか？ 気にするような夫ということは知らないわけではないでしょうし。そういう夫をもっていてその態度はないと思います。 ここで夫側を詰めるレスがついたとしても、その人達は夫をいま知った人たちです。 予測がつくトピ主さんと同じではないです。 トピ主さんは予測できる上でその行動をして、反省してないですからね。 苛ついたら「いってーな！クソが！」くらい人格に全く問題ない女性でもいうときありますよ。普段いわないなら怖い人格でもないです。

トピ内ID：9100fda01f6e6371

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ご主人「こだわり」が激しすぎではないですか?

🙂
あん
結婚するまでの交際期間はどうでしたか? これからのことを考えると・・ 私の娘だったら・・ 不安がよぎります いや 不安しかありません

トピ内ID：b34f9298bd63ada3

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なぜ階段の手摺？

🤔
みう
ハンガーラックは持っていないのですか？ あと、築3年の戸建なら、浴室乾燥機付いていると思うのですが…。 すいません、疑問でした。

トピ内ID：262b6ad19954d040

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いつの傷なのかしら？

🙂
わーまま
よほど雑に扱ったわけでもなければ そんなに気になるほどの傷がつくとは思えないけど 取り換えが必要なほどにボロボロになるのでしょうか？ それだと構造や材質の問題もありそうです 洗濯物を手すりに・・・ってよくわからないけど 私もズボラなんで、ひっかけられそうなところについ・・・って感じですか？ 本来の用途ではない使い方をしたのだから、こちらの過失ですけどね 開き直りもよくありませんから、今後は手すりに洗濯ものを干すのはやめましょう お行儀はよくないのは確かですもの 一回謝ったなら、もう十分だと思います 許す許さないの判断は相手のものです 許してもらうまで謝るはお勧めしません このまま、ご主人にモラハラになられても困るでしょう これぞ新築マジックというか （新築ではないようだけど） 家を綺麗なままでとっておきたい症候群の人って案外おおいのかもしれません しょうがないとは思います 何千万という途方もない金額をかけているのですから 大体のご家庭はご主人がメインで払うでしょう？ そのプレッシャーなのでしょう 私も初めて料理をしたときに、 醤油の一滴がこぼれたのを主人に叱られたことがあります 怒鳴る前にお前がふけ！と言い返しましたけど （子供が泣いて料理の途中で・・・という状況でしたので、 文句言うくらいなら、子供の機嫌くらい取ればよいのですよ） とはいっても、家は傷がつき劣化していくものです そのうちに諦めがつくものですけどね 身近にも、くだくだいうタイプがそれなりにいます 内心、みみっちいと思っております

トピ内ID：6f45f4d9bfb68ddb

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新築だしね

🙂
すもも
旦那さんの気持ちもわかるけどね、大事にしたいよね。高いローン組んだ城だもん。 でも、住んでいてたら家は確実に傷が着くし傷むし、経年劣化は当たり前なのよね。子どもできりゃ尚更。 結論は「最初だけ」かな苦笑。 傷が着く度買い替えたり取り替えたりリフォームしたり……なんてキリがありませんもの。 もちろん、2人の素敵な家を大事に扱おうっていう姿勢や気持ちは必要だよ。 でも事ある毎にあんまりにも酷いようであれば「私たちは何のために家を買ったの？傷つけないようビクビクしながら住むためにローンを支払ってるの？喧嘩するため？観賞用のため？違うでしょう？傷のひとつ一つも夫婦、家族の思い出になれるような家庭を築くための家なんじゃないの？」って言ってやればいいと思うけどね。 子どもが出来れば否応無しに傷だらけでペンやらなんやらで汚されていきますけどねー苦笑 DINKSであったとしても、住んでいるうちに諦めが出てきます。そりゃ生活してるんだから傷ひとつつけず過ごすなんて無理なことを。 掃除したりマットを引いたり傷が付きにくい工夫をしながら家を大事にしてあげてください。 旦那さんが早く諦めてくれますように苦笑

トピ内ID：a5290dea8323ecc7

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新築でもないよね？

🙂
匿名
それくらいないならわざわざ変えるより、ほっときゃいいのにね？ そんな所に引っかかるのもどうかは思うけど。 謝ったならもういいじゃない、ほっときましょう。 無理に会話を欲しない、ほっとこ

トピ内ID：7232dcf5a46b1292

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どちらの気持ちも分かります

🙂
hana
私の夫も家を購入した当時はご主人と同じでした。 冬にブーツを脱ごうとしてよろけて壁に手をついたら夫から「そういうところから汚れていくんだよ」と言われました。 他にも私がスプーンを落としただけで飛んできては傷になっていないか確かめたり物凄く神経を尖らせているのが分かりました。 ご主人と同じようにちょっとした傷でも「もうダメだ。交換しないと」と大騒ぎした事もありました。（結局交換はしませんでしたが） しかしかく言う夫自身もズボラなところがあるので物を落として襖に穴を開けたり壁に傷をつけてしまったり、お風呂の蓋に穴をあけてしまったり等々私以上にやらかしてますが何事もなかったように振る舞い私が気付くまでしれっと黙っていましたっけ。 そのときは「自分だって同じ事をやるくせに」と思いましたが、考えてみれば多額のローンを組み（手付金のみ私で残りは夫の支払い）買った家なので小さな傷でも大きな破損に感じたのかもしれないと思いました。 昨年、新車を購入しましたが、もし私の車に夫が傷を付けたら謝られてもすぐに許す自信はありません。 人間誰しも完璧ではありません。 誰にでもミスや失敗はあります。 やってしまった事はどんなに努力しても元には戻せないので、その後の対処の仕方が重要だと思います。 謝罪もしつこくすると嫌味と受け取られる場合があるので、もう一度謝ってみてそれでもご主人の態度が変わらなければご主人の気持ちが治まるまで待つしかないように思います。 応援しています。

トピ内ID：d377ccf4bea288a6

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これからもそうするの？

🙂
レモネード
頑張って戸建てを買ったのでしょうから、御主人の気持ちも分かりますが、家なんて、普通に使っていれば多少の傷は付きます。 私も新築の家に住み始めた時はピリピリしていましたが、そのうちに諦めがついて来ました。 そんなことくらいで新しいのに替えていたら、一年中取り替えです。どうやって付けたのかわからない傷がいつの間にか出来ます。それが我が家の味なんです。モデルハウスに住んでいるんじゃないんです。早くその事御主人が気付いてくれるといいですね。

トピ内ID：db8aa6201b978f43

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費用について訊ねる

😅
晩番場婆婆婆版
いくらぐらいかかるの？私が払うよ。 と、言って欲しかったのではないでしょうか？ ごめんなさい、すみません、と口では言っても、 実際にいくらの損害なのか、 また、それを気にしているかどうかが、 重要なんだと思います。 ＞確かに傷ついているけれども触らないと分からない程度の傷でした と書いてあるあたり、大したことではないと思っている印象です。 夫さんが大事にしているものを傷つけてしまったトピ主さんが、 夫さんに対して少々「大袈裟な」と思っている感じが リアクションにも出てしまっているのかもしれませんね。 夫さんからしたら、それは不愉快でしょう。 しかし、 小さいお子さんが家にいたら、おそらく傷なんて無数につけられて、 いちいち気にしてたら神経衰弱してしまいます。 神経質そうな夫さん、そういう生活になっても大丈夫なのか、 将来心配です。 お子さんの予定があるなら、今のうちに対策を考えておいてはどうでしょうか？

トピ内ID：e1610f32d1b6c7da

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そうですね。。。

🙂
ばんび
築三年とはいえ買ったばかりのマイホームですもんね。 初キズはショックでしょう。 これ、自分で付ければ諦めがつく人と、 自分以外なら諦められる人といるんですよ。 ご主人も主さんも前者だったのですね。 こういう場合、ただ謝るんじゃなくて、主さんがご主人を上回ってショックを受ければ、 ご主人もまだ収まったと思うんです。 ご主人が発見したときに、「えええええっ！！！大変！どうしようどうしよう、ごめんなさい、どうしよう！」とパニくって、 ご主人が取り換えると言ったときも、 「だよねだよね、出来るかな、出来たらほんとにうれしいんだけどー！」と上回って同調しておけば、 ご主人の方が「まあそんなに騒ぐことじゃないか」と思えたかもしれません。 でももう主さんが「えー、ほんとにそこまでする？」感を出してしまったので、 これから出来るのはご主人の機嫌が直るのを待つだけかな。。 もちろん、もう一度くらいは謝ったほうがいいと思いますが。 私は夫と共有のものを壊したり傷つけたときは、必要以上に騒いで落ち込みます。 夫が不機嫌になる隙を作らない。 そうすると案外、夫が私をなだめにかかってくれるので。 これ以上俺が責めてもなー。と思わせるところまでやるといいです。

トピ内ID：de0c26b27d53bb3f

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ほっておけばいいと思う

🙂
ちーこ
私ならしばらく何もしないで関わらないようする。 あれ？怒ってるのかなと旦那さんが気づく位に。 何を怒ってるのか聞かれたら、 「傷を見たくらいでイライラするなら、 傷をつけた私見てもイライラするんでしょ？ だから、もう関わらない。 この家を買ったのは何のため？二人で幸せになるため じゃないの？なのに、家に付いた傷一つでムカつかれるって 本末転倒。生活すれば傷だって増えるのは当たり前。 何のための家なのか、よく考えて」 と言って、放置します。 パートナーの小さな失敗くらい許容できないって 先行きが不安です。

トピ内ID：eb7e18f5e9204880

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放っておけばよろしい

🙂
カメリア
今回の件は旦那さんの中で処理するまで、まぁ時間が解決する事だと思います。 そもそも間違った使い方（手摺に洗濯物を干す）をすれば傷がついたり、汚れたり、それは当然な事。 わざとではなくても、想像力を働かせれば防げる出来事。 とはいえ、住んでいれば大小関係なくいつのまにか傷は付きます。 その度に直していけばそりゃ良いけど そのうちどうでも良くなるもんです。 私なんて新築後、ハサミを落として床に傷が付きました。悩んでたら、逆に夫の方が〝気にするな〟でしたよ。 もしかしたら、トピ主さんの態度次第で旦那さんは対応が違ってたかもしれませんね。 トピ主さんは全く傷が付くなんて指摘されるまで当然のように洗濯物を干していたのですから。 つまり手摺に洗濯物を干したらどうなるか、何も考えてないトピ主さんに頭に来たのだと思いますよ。 傷自体は修復可能ですもの。 常に〇〇したらこうなるかも…って考える癖を身につけて行動すると良いかもしれません。 そういう私も、失敗はたくさんあり、人の事は言えませんが…。

トピ内ID：10fa76f4e1b91198

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押しピンすら嫌がる人はいるからね

041
とくめい
トピ主さんに同情します。 世の中、持ち家を傷付けたくなくて神経質になる人、いますよね。 知り合いにも押しピン一つ打ちたくないとか言ってる人がいて、ビックリしました。 家なんて、1日住んだら即、中古住宅ですよ。 フローリングにも目立たなくても細かな傷はすぐにつきますし。 うちは夫が不器用なので、よく物を落とすし、掃除機を部屋の角にぶつけるので、アチコチ傷だらけです。 だから気が楽かな。 神経質な旦那さんだと、大変ですね。 ちなみに今後は部屋干しするスペースを確保したらどうですか？ 我が家は天井から吊り下げる物（ホスクリーン）を設置しました。 ネジ穴を空けるのを反対されるなら、据え置きタイプの部屋干しスタンドを購入してはいかがでしょう。 たぶん何年かしたら、旦那さんも自分の馬鹿馬鹿しさに気が付くと思います。

トピ内ID：959be293182dcdb8

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理解しようと思う気持ちが大事だよ

🙂
窓花
確かに怒り過ぎだし、しつこ過ぎるとも感じます。 ですがご主人にとっては家の何処かに傷が付くという状況がそれ程までに嫌な事なのだなぁ…と理解してあげましょう。 人にはそれぞれ違った拘りがあるものだから。 家なんて住んでいたら傷付くし劣化して行くものなのに、ちょっと傷付けただけでいちいちそんなに大騒ぎされたら困る…ってトピ主さんは思うでしょうが、夫の気持ち（拘り）を分かろうとする気持ちが大事だよ。 分かろうとしたら、気を付けて暮らす事が出来る様になりますよね？ 傷が付く可能性のある行為はしない様になりますよね？ そこが大事では？ 転倒して傷付けてしまったとか、うっかり何かをぶつけて傷付けてしまったとか自然劣化により壊れたとか、そんな事ならご主人も怒らないと思うのです。 家を大切に思って丁寧に暮らそうとする気持ちが足りないから、手摺りに物干しハンガーなんて引っ掛けてしまうんだ！雑に扱って欲しくない！というのが夫の心情だったと思うのです。そこは分かろうとしてあげようよ。 逆に考えた場合、トピ主さんが大事に思っている物や事柄につき、夫にはその価値が分からないせいで雑に扱ったらどうでしょう？ そしてトピ主さんが「そんな風に雑に扱わないでよ！」と怒り、雑に扱われて傷んだソレを悲しい気持ちで見つめていたとします。 その時の夫が「そこまで怒ることなの？」と首を傾げるばかりで「嫌だ」と感じたトピ主さんの気持ちに理解を示す様子が無かったら（薄かったら）どうでしょう？ この先も長く共に暮らして行くパートナーなのですから自分には理解不能な時も「相手にとってはとても大切な拘りポイントなのだな」と、その気持ちに寄り添う事にしましょうよ。 ちなみに私も極力家に傷を付けたくないタイプで手摺りにハンガーを引っ掛けるとかNGですよ。 お互いに思い遣り合って仲良く暮らして行って下さい。

トピ内ID：890548831e1b8954

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本末転倒

😮
正月太り
家というものは、人間が安全に暮らすための入れ物です。 物というのは劣化しますし、傷ついたりこわれたりするもの。 ご主人はモラハラであり、ちっさい人間です。 大事な家族、妻より　何千万円か知りませんけど、お金やモノが大事なんです。 ご主人の顔色を窺ってばかりだと、ご主人はつけあがりますよ。 ちゃんと謝ったのですから、放置です。 ちっさい人間が夫だと、大変ですね。 あなたも　モラハラ夫に負けないように、言い負かしてやりましょう。 家の一軒くらいで　ガタガタ言うな！でＯＫです。 しっかりお金を貯めて、いつか離婚でもＯＫです。 モノよりヒトを大事に出来ない人は、いつか報いが来ますからね。

トピ内ID：fdf6e48a7e2deef3

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待つしかない

🙂
スイートポテト
ほとぼりが冷めるまで。 それか、ご主人が自ら家のどこかを傷つけるまで。 トピ主さんは多少ガサツなんでしょうね。今後もご主人とその家で一緒に暮らしていくのなら、これをしたらどうなるか？を考えながら家の中で生活したほうがいいです。 うちも新築一戸建てを購入して住んでいますが、二、三年は家が傷つくことに敏感でした。 無垢床で傷つき易いのですが、当時はちょっとした傷がつく度に修復してました。 夫の機嫌が悪いときは傷を見て怒ってました。子供がつけたもので、普段はそんな傷気が付かないくせに…。 夫が腰から下げた車のキーで床をガリガリと傷つけた時から何も言わなくなりましたね。 下の子が産まれて壁際に寝かせていた時、まだ生後３ヶ月とかなのに、壁を足で蹴りまくって壁紙をボロボロにされました。 赤ちゃんだから言ってもしょうがないし、寝かせる場所はそこしかないし、夫婦で諦めの境地に達しました。 子供が大きくなったらキレイにする予定。 かくいう夫も高校生の思春期のとき、イライラして実家の壁を殴って穴を開けたことがあるらしいので、家が傷つく度に、「でもあなたも実家の壁に穴をあけたよね」「うちも男の子がいるから、いつかは壁に穴が開くよ」と言い聞かせてます。

トピ内ID：94016bd1ef3b578f

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待つしかないですね

🐱
デボラ
トピ主さんとしては、その対応しかなかったと思います。 ただ一方で旦那さんは、そうすることでしか怒りを納めることができなかったのだと思います。 トピ主さんに怒ったというよりも、傷ついたこと自体に怒りが沸いたのでしょう。 仕方ないということは理解していると思います。

トピ内ID：8c3a0ae2ec371b45

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厳しいご意見ありがとうございます

😣
木の実 トピ主
トピ主です。皆さん仰るように私は普段からガサツな人間です。引越しにあたり家具の配置をする際も傷にならないか等は旦那の方が慎重で気にしていました。 それが理由でずっと掛け時計も買えずにいたくらいです。それを分かっているにも関わらず横着なことをしてしまったので、怒って当然かと思います。 現在妊娠8ヶ月で、子どもが産まれたらあっちこっち傷だらけになるのが想像されるのに、これくらいで手摺変える...？という気持ちが出ちゃってたのだと思います。 確かに子どもがつけた傷とは別物ですし、気を付けて生活していればつかなかった傷ですもんね。 旦那には改めて私の何がいけなかったか含めて謝罪しようと思います。

トピ内ID：d1ed1804a0861d5c

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怒りの原因って他にあるんじゃ？

🙂
お家はいつも綺麗に
お家を綺麗に保っていたいご主人と､おおらかな奥様。でもお子さんが産まれたら､そんな事言ってられないんですけどね。 ところでご主人のお怒りの元って､手すりの傷だけじゃなくて他にもあるんじゃないですかね？例えば仕事で嫌な事があったとか。ご主人は仕事の愚痴は言わないタイプで､でもイライラは収まらず､トピ主さんにこんな形で当たってしまったとか。 洗濯物は床置きタイプの物干しタイプにして使わないときは折りたたむ､鬱陶しいから家のあちこちに引っ掛けない。お家はいつも綺麗にしておく(トピ主さんもお忙しいでしょうが)キチンと掃除されスッキリした家に帰って来ると夫は「やっぱり家は良いな､ホッとするな」となるものです。夫婦円満のためにも頑張ってくださいね。

トピ内ID：5e2307ae75276f49

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でも

🙂
匿名
例えばトピ主さんが階段で転びそうになって咄嗟に手すり掴んで、反対の手に持ってたスマホとか何かを手すりにぶつけて傷ついたならそんなに怒らなかったんじゃないでしょうか。 階段の手すりに洗濯物なんて普通の人がしないようなことをしてついた傷だからショックで許せないんだと思うけど。

トピ内ID：db9133201b9cea88

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今後は？

🙂
たみー
えっと、では今後はどのようにお住まいになられるご予定なのですか。 重いものを床に落として床に傷がついたら、フローリング全体を張り替えるんですかね。手すりぐらいの金額ではすみませんね。子どもさんが生まれたら そんな傷ではすみませんよ。 それぐらいのことを気にしていて今後住み続けられなあとふつうに誰でもわかるレベルなのだと思うのですが。 謝るのはいいですが、そのままきれいに保つレベルをご主人に合わせて、実際の生活が立ち行かなくなったとき、どうなるんでしょう。今か、後かわからないですが、家が傷つくその日は絶対に訪れるので、その差が解消されないのなら、正直、離婚されるんじゃないかなとすら思ってしまいます。 ちなみに、私は一人暮らしですが、雨の日にカーテンレールにハンガーをかけるぐらいのことはしますので、階段手すりもやるかもしれないです。 もし夫となる人がそういうことになったら、落ち着くのを待って、「傷つけたのは悪かったけど、今後、家は確実に傷ついていくもので、人が住んでいる限りそれは避けられない。その度に取り替えたり、その場所に近づかないと言われては今後の生活も想像できないのだけれど。」と話します。 それでも傷つけられたヒステリックが収まらないなら、離婚という最悪の日のことも想像し始めると思います。 話したときに「自分も少し過敏になりすぎた」と言ってくれると良いのですが。

トピ内ID：26155f821bbbfd7b

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面倒な人

🙂
はな
アメリカ在住です 今の家で3件目です 新築も中古も でも住んでいれば色々あります 引っ越す時そう言うのを見て毎回思い出もたくさんあるし手放すのは感慨深いものもあります 家は住んでいろんな思い出を刻み込んでいくものと思っているので旦那さんの行動は驚きと奇妙な感じ お気の毒様

トピ内ID：f2d43a5c12244510

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謝っちゃいけませんよ。

🙂
ひまわり
謝っちゃいけません。 絶対にですよ。 今回の事はトピ主が悪かったとします。（ちなみに私も手すりに洗濯物かけますけどね）でも一度ちゃんと謝ったんですよね？ 過剰な謝罪はモラハラをものすごく助長させます。 お腹にお子さんいるんですよね。生まれてからは本当に大変ですよ。ここで謝り倒してご主人に機嫌を治してもらう関係性を作っちゃいけません。 こいつは機嫌を取ってくる奴なんだなと思わせてはダメです。 こっちが弱いと思わせちゃダメです。トピ主、赤ちゃんが生まれたらこの先このご主人のお陰で白髪だらけになりますよ、ストレスで。 今踏ん張って下さい、わざわざ自分が下の関係性を作らないで下さい。 モラハラに耐え忍んで苦しんだ妻より。

トピ内ID：725487fe65020a53

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その程度のことで。。。

🙂
ねこかい
謝っていたらそのうちあなた奴隷ですよ。 子供ができたらどうするつもり、と叱りつけるくらいがいいのでは。 昔「はいからさんが通る」という漫画で、皿を一枚割った召使いが主人に散々に叱られているところ、ヒロインが残り9枚を全部割り、「皿一枚でかほどに雇い人が苛まれるなら、残りの禍根も今断ちます」みたいな感じのことを言ったんですよ。 常識はずれの夫の怒りは、それが常識はずれだとにんしきさせないと。 子供ができたら子供がその不機嫌を全面に浴びて、すくすく育てないですよ。 乾燥は乾燥機を導入してはいかが？ 乾き切らない時など機械を使えばいいじゃないですか。

トピ内ID：399e69ebdb4651da

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