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夫の実家に帰省…つらいっ

レス39
（トピ主 3 ）
😭
まるちゃん
ひと
結婚14年…、中学生の子供2人。子供が1歳からずっと共働きです。 ふと今までの帰省を思い出して、無性に吐き出したい気持ちになりました。 主人の実家に、片道7時間かけ、盆、正月と年に2回帰っていました。 実家は親戚がたくさんいる集落。 毎回30人くらいの人が集まり、焼肉…バーベキュー。到着したら食事の準備に追われ、夜の食事はおにぎり1個。 お肉なんて1枚も食べてない。 まるちゃんさん、高級なお肉が食べれてよかったな〜と、食べてないのを知ってて嫌味。 年末年始、主人の仕事の為、年明けしか帰れない。結婚前からなのに、親戚のおじさんが、私1人を呼び出し、あんたが正月に休みを取って、年末から実家に帰るようにしろと毎回言うべきだと、説教される。 私の実家は、母は元気ですが、父と叔母に持病があるので、結婚してから、年3〜4回遊びに行っても、実家に泊まったことは14年間一度もありません。 それなのに、毎年、年末年始はまるちゃんさんは実家に泊まって、旦那に年末年始仕事をさせているんだろうねぇ。と嫌味。 何度泊まった事はないと言っても、スルー こっちも、仕事してるねん！ 義両親から食事に連れて行かれ、お酒も飲み、思ったより高かったらしく、(大人6人、子供5人。合計3万)お金を出してと言われ、帰省にもお金がかり、お年玉も人数が多い為、かなり渡していて、食事代に5000円出すのが精一杯の私達に、こんなはした金ならいらないと言われた事も。悲しくて、悔しくて。　 子供が寝た後、帰る度、夜号泣。 主人は、ごめん、我慢してと。 限界を超え、サポートしなければ実家に帰らないし、娘が同じ事をされたらどう思うかなど主人に話しました。 今年、コロナで3年ぶりに帰省しましたが、まぁまぁ、主人が気を使ってくれました。 子供も大きくなってきたので、もう帰るのやめたいのです。みなさん、帰省どうされてますか？

トピ内ID：9263d64aa2cb3baf

#３０代
#４０代
#夫婦関係
#心の悩み
#義実家
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えー

🙂
既婚
酷い義実家だね。 片道7時間て事は、ガソリン代と高速代でかなりの出費の上 ＞お肉なんて1枚も食べてない なんじゃそりゃ。 手伝いもしたんだし食べればいいんですよ。 家も、もう20年以上前ですが、結婚当初は姑も親戚も若く、まあまあの人数が義実家に集まってましたけど、段々歳を取り姑と仲良い世代の親戚もいなくなり、いつの間にか集まらなくなってました。 でも食事はたくさん用意されており、私も手伝いはしたが バクバク食べてたよ。 途中から敷地内別居になり、今は子供も大きいし、コロナもあり、正月は挨拶程度玄関で済ませ、食事ももちろん別々ですし、食事会もないし、姑も偉そうな事言ったりやったりしないし、私達や孫にも良くしてくれる。 そんな7時間もかけて帰って、焼肉1枚も食べれなくて、その上それを知ってて ＞まるちゃんさん、高級なお肉が食べれてよかったな〜と、食べてないのを知ってて嫌味 とか私ならとっくの昔に、1枚も食べてないよ！って言ってるね。 姑に、何かやれ！みたいに言われても、私まだ肉1枚も食べてないから！！って言って、座って食べるだろうと思います。 というか、嫁に皆と同じご飯食べさせないなんて事有り得ないけど、普段からそこまで姑から自分が舐められないように、サラッとハッキリ物は言った方がいいと思う。 姑は主を舐めてかかってるよね。 ご主人もいくらなんでも、奥様はオニギリ1つとか、いい加減気付くでしょ。 主も、もっと主張しないと！ それにしても、嫌味三昧な姑だね。 外食代が高いから金を出せとか、どんだけセコい姑なんだか。 私なら、姑に一言言わないと気が済まないかな。 いや一言どころか、行かない事にするにしても、全部姑に言わないと無理かな。 私ならそこまで黙ってるって事はない。 行かないなら行かないで、電話ででも理由を全て言うだろうと思います。

トピ内ID：8a43f4cf8610efe0

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卒業しましょう

🙂
わーまま
お子さんもそんなところに行きたがらないと思うのですが？ もう、十分に大きいお子さんだと思います 私は嫁業をしてきませんでしたが お正月にママ友とお話しした際に 義実家エピソードをしたら、ドン引きされました 嫁行はしてないし いじわるとも言えないと思ったので恵まれていると思ったのですけどね 最近は、お嫁さんをもてなすほうが主流なのでしょう そもそも義実家に行かなければ 女尊男卑の昭和時代の慣習そのままの偉そうなだけの叔父に説教されることも 無償でこき使われてたり、食べてもないのに支払うお金も必要なかったのです ただ、行かないだけでこれだけの問題がないのですよ 義両親のために、夫のために、良かれと言ったら、搾取する方が悪い あなたの気持ち一つで何でもできるくらいに 実は嫁は強いから、優しくしてあげただけなのですから それが通じない相手に何をする必要があるでしょうか？ あなたの過失をあげるなら、１４年も耐えてしまったことですよ ただ、行かない事、夫に伝えること、怒ること 何もしなければ虐げ搾取されるのが世の常 弱いままではいられないのです 田舎なのか、だいぶ時代錯誤も甚だしいですが 実際そんなど田舎の嫁は強くしたたかですよ 陰で誰よりも一番いいお肉を食べていたり うまいこと取り入って、年長者からお金をもらったりしています ま、ともかく あなたの居住地は義実家ではないのですから あなた流に過ごせばよいのだと思います

トピ内ID：1b839c536b38baa5

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帰省が嫌なら、どこか家族旅行に出かけよう

🐶
犬のスーさん
こんな可愛いHNを名乗ってますが、当方アラ還男性です。 私自身はずっと実家にいますので帰省の経験はありませんが、まるちゃん様、本当に大変でしたね。 この時期のお定まりのニュースには「年末年始を海外で～」なんていうのがあります。 恐らくこんなのは、実家に帰るのが辛いとか億劫だというご家庭の皆様ではないかと思います。 ですから、もう帰省の代わりに、国内でも、または思い切って海外でもいいから、家族旅行なんていかがでしょうか。

トピ内ID：1ee8f461624accf0

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夫がダメ

🙂
ハムスター
結婚して20年以上ですが、普段は夫の両親と同居してるので、お盆と正月は自分の実家に帰ります。 義父母の許可を取ったりはしません。「今回はいつからいつまで帰ります」と伝えるだけです。 帰るなって言われても帰ります（嫁いびりもない、良い義父母なのでそういうことはないですが）。 何をどうしようと私の自由ですので。夫は君の好きなようにと言っています。夫は一緒に帰ったり帰らなかったり、それは夫の自由です。 トピ主さんはなんで帰るんですか？ 夫が一人で帰ればいいのですよ。 「旦那さんが不甲斐ない」の一言ですが、トピ主さんもなぜ14年も我慢してたのでしょうか。 いい嫁したいと思っていた？夫がかわいそうだった？ 相手がひどいから、じゃなくて、首に縄つけられるわけでもないのに、なぜ自分は従っていたのかをよく考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：c7830346e0d03d40

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優しいんですねぇ

🙂
エール
夫の立場を考えて、今までずっと我慢してきたんですか？ 14年間も凄いですねぇ でももうちょっと強くなっても良かったかも 私なら1年おきに、子ども連れて自分の実家に帰省しちゃう その時どうするかは夫に選ばせてさ だって共働きで貴重な休暇ですよ！ 今後は好きにしたらいいのでは？

トピ内ID：ad1b7e1e89263c7d

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自由。

🙂
40代男性
ご主人も「ごめん、我慢してと」となるのかが謎。 我慢させる程にトピ主実家に献身しているとは思えないし。 この件で1番酷いのは酷い義実家ではなくご主人だと私は思います。 >みなさん、帰省どうされてますか？ 私は自ら誘って頻繁に義実家に帰省してます(片道1時間半) 妻からも「変わってる」と言われます。

トピ内ID：4efaeb76cc164aaf

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帰らなきゃいい

🙂
ヒロ
この手の相談読んでていつも思うんですけど、何でそんなこと我慢してるんですか? 言いたいことあれば、叔父であろうが姑であろうが、ガツンと言ってやりなさいよ! あのですね、あなたがそういう態度しか示さないから(何も言わずに帰る度号泣とか)、相手は図に乗ってますますつけ上がるんですよ そんなことぐらいわかりませんか? それと主人の「ごめん」「我慢して」とこれも何なんですか 何かあなたたち夫婦は弱味でもあるのですかね 帰るのやめたいなら、とっととやめればいいだけでしょ 何をそんなこと迷う必要があるんですか

トピ内ID：fa14657697b0cc1b

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将来は帰るの？

🙂
ふくろう
旦那さんは長男？ いつかは義実家に帰るんですか？ いずれ帰ってその実家を継ぐなら親せきや隣近所と顔つなぎする必要があると思いますが、帰る気が無いならたびたび帰省する必要もないと思います。 変に付き合いを濃くしておくと、義両親の老後にあれこれと口を出され大変な目に遭いますよ。 私は夫側の親戚とはほとんど付き合ってこなかったので、夫が亡くなった今は全く関りがありません。 懇意にしていたら、こんなことでは済まなかったと思います。

トピ内ID：ad766cf2b84a38ed

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娘が同じ事されたら？？

🙂
つよ嫁
大丈夫、娘さんは同じ事されません。 普通の女、普通の社会人はこんな扱いされて黙って従いませんから。 ましてや共働き。 あなたの弱気性格が招いただけです。 普通なら、初回だけで2回目はあり得ませんから。 娘さんに変なモデルを見せないようにね。

トピ内ID：14decddefc42c07b

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夫だけ帰省

🙂
cloud
何なら冠婚葬祭以外はご免で。 　まあ夫さんが視野の狭い自分の家族大好きさんだと要らぬストレスしかないですね。 　逆張り張って鬼嫁ってのも手だと思うけど、クセ強山に手加減要らないでしょ。仮に子供へのお年玉を質にとられた処でね。

トピ内ID：51ab688877e3e589

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レスします

😢
まるちゃん トピ主
トピ主ログインが分からず、こちらからレスしました。 みなさんありがとうございます！ 私の言葉不足ですみません、姑は無口な人で、まわりの親戚や、義父からいろいろ言われる事が多いです。 帰省しないと、私のせいにされるだろうとも考えたり、生前の義祖母が子供達に会いたがってくれてる事が分かっていたので、私も意地で帰っていたところはあったのかもしれません… 主人は優しい人ですが、親戚には文句言えず、見て見ぬふりをしてましたので、 本気で離婚を考え、3年前、離婚を伝えた事があるほど追い込まれていました。 主人も謝ってくれ、次の帰省をどうしようか…と言っていた後、コロナ禍になり、帰省出来なくなって、私自身少し思い返していました。 プレゼントを渡しても、義父母とも3泊した私達が帰るまで開けてくれない。 行くたびに、今回は嫌な事ないかも。受け入れてもらえるかもと言う期待の気持ちは、全く届かない事も、思い返せば本当に数えきれないほどありました。 よそものは、受け入れてもらえないんだろう。 10年以上経って、やっと振り返る時間ができて考える事ができたのかもしれません。 みなさんの意見もいただき、やっぱり我慢しすぎていたんだ。と思いました。 正直に義両親に伝えるつもりです！

トピ内ID：4bcc158a47c39c34

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きっぱりやめたほうが良いのでは

😭
めめ
すごく酷い対応だなと思いました。旦那様も怒るどころかそれを我慢してくれだなんて…。 普通、がどうなのか分かりませんが私が義実家におじゃましたときは真っ先に座らさらて次々とお料理が運ばれて来ます。お手伝いすらさせてもらえません。普段食べれないようなお取り寄せのお料理を出してくださったり、お土産にお菓子や食材を持たせて貰えます。片付けだけはどうしても譲れないとさせてもらっていますが…。（といっても食器を運んだり机を拭いたりするだけです…。）もちろんお金なんて1円たりとも出させてもらえません。お友達に年末年始の様子を聞いても美味しいもの沢山食べさせられて太ってしまうよね〜困る！と悩んでいる方がいるくらいですよ…。 こんなお家もあるみたいだよ、と旦那様にお伝えになってみてはいかがですか？その地域の風習があるとはいえ男尊女卑思考が強くちょっと異常だと思います。そして我慢せずにもう義実家とは距離を置くと旦那様に約束なさってはいかがですか。 本当に今までよく耐えて来られましたね…。

トピ内ID：7bf24e5879a40613

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おにぎり一個も逆に嫌味なのよ。良くやった！

🎶
ですよ〜。
これは単に愚痴で来年もまた旦那さんの実家に行くと言う話でしょうか？ そうですね。 手伝いはしっかりやる。嫌味言っても返さない。と言うトピ主さんだから14年間何も変わらないのだと思います。 まず手伝いしてもお肉は食べましょう。 もし食べれないならおにぎり一個ではなく個人用の高級お弁当でも持っていって食べてやりゃいいのですよ。 高級弁当食べてるねと言われるなら「お肉いつも無くなって。でも皆さんのお肉の方が余程高級です〜」とでも言い返してりゃ宜しい。 いや、そもそもおにぎり一個食べている方が嫌味となっているのですよ。これ分かりますか？ ですから「お、トピ主さん凄いじゃん。良くやった」って思えます。 おじさん達の言葉も「もう、おじさんったら〜。この話14年間繰り返しているじゃないですか〜。私達壊れたテープみたいですね。お互い年は取りたくないですね。ホント寄る年には勝てませんね」と言えば良いです。 何処で怒ったら「え？実際14年も毎年同じ話してるって凄いなあってことです」って天然のフリしてさらにチクリと言い返す。 まあこれらを言えれば良いのでしょうけれど言えないから悩んでいるのでしょうね。 旦那さんもお願い我慢してと言うにはトピ主さんの気持ち知って居るんだ？ では旦那さんにも「もう行きたくない。私が行かなくても我慢して一人で行って来て。ごめん我慢して。」と旦那さんの言葉繰り返し今後行かなくても良いようにしてもらったら？ まあお子さん達もそろそろ行きたくなくなる年齢でもありますね。 お子さん達が行きたいなら旦那さんと一緒にどうぞ。 実際此処数年は受験を言い訳に行かなくてもいいかも。 昨今の夫婦の形としてお正月は各々の実家に帰ると言う形になって来ているそうです。 トピ主さんも来年から一度でも行かないと決めたらそのまま行かなくても良いかも。

トピ内ID：ec394f1b38d091c6

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帰らなくていい

🙂
すもも
帰省が毎年の習慣になると帰らないことに罪悪感を持ったりもします。 実家側も当たり前のように思う。 別に義務ではないのだから毎年帰ることなんてない。 この習慣をまず断ち切りましょう。 我が家も新婚のころは毎年二回夫の実家に行ってましたが、だんだんサイクルが崩れました。 めんどくさかったり忙しいときは「私は今回パス」と宣言。 夫が一人帰省したり彼が一人で行くのが億劫なときは夫婦でパス。 最初は理由を聞かれたりしたけど、他の予定があるなどでかわしました。 対応は夫がします。 トピ主さん、もう我慢はやめましょう。 いい嫁を演じるのもやめたほうがいい。 嫌われたところで困ることなど何もないはず。 夫婦円満ならそれが全てです。

トピ内ID：70d2fccf77cf90e9

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私も義実家大嫌い

🙂
４０代中肉
お疲れ様です！そんな義理実家行かなくていいですよ。 または１時間で帰りましょう。 私は年末家から３０分の場所にある義実家に正月料理全て持参して行きました。（８人分の料理） それでも我々の到着時間が遅かったため（20時）もう食事は終わったし食べない、と姑にごねられました。 我儘な姑です。自分のシナリオをズラされるのが大嫌いなばーさんです。 それ以外にも内緒話が好きで、私抜きで別部屋に夫を呼んで話をしたりします。内容は土地関連の話など。 そんな痛い姑を持ってますので私は仕事を理由に子供の成長と共に行かなくなってしまいました。 楽しくない場所に行くことは時間の無駄ですね。義姉もケチで世間知らずな頑固おばさんです。 夫は私の実家の方が楽しいと言います。今年はコロナのために遠方行脚をやめ義実家で過ごしましたが子供達も義実家訪問は正月以外嫌がります。

トピ内ID：f7f4c3e3e4447112

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YOU切っちゃいなよ

🙂
そらのらいおん
うわあひたすらにトピ主さんが可哀想。許されるなら何の関係もない私がその場にいって怒鳴り散らしてやりたいですね。 こどもさんも大きいならもういいじゃないすか、冠婚葬祭以外の付き合いぶっちぎっていいと思います。 なんかあった時にその集落が助けてくれそうな算段があるのなら打算で付き合ってもいいかなと思われるレベルですよ。 大災害が起きた時の疎開先にすらならないレベルなら、もう親戚全員死んだと思っていいと思います。

トピ内ID：c843587ca3bc6ccf

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義母が相当曲者なので　もう行ってない

🙂
通りすがり
結婚15年で大爆発。 その前にも帰りの車で泣いたこと多数。 夫は義母の発言に 「あの人そういうとこあるからな～」だけ。 陰湿なことに　台所で二人で料理している時にだけ嫌味や事実無根なことを言われます。ご近所や親せきにも勝手に思い込んで言いふらします。 子供が出来ないのは嫁のせい（実際には夫にも問題があった） 義実家がある県から東京またいで隣の隣の県にマンションを買ったのは夫が勝手に決めたこと。 （当時私の父が危篤状態が続いていて　私は内覧すらどこも行っていないし、その県に住みたいなどと一度も言ってないし　義実家の県か私の実家がある東京で探してくれと夫には頼んでいたのに無視） なのになのに～～ご近所の息子がいる義母の友人からは夫ではなく私に 「なんでそんな遠い県にしたの？」と。 しらんがな。。。 親戚には嫌味を言われたので義母の顔を見たらあたふたしていたので 嘘がばれるのが怖かったのだろうと思う。 ハッキリ親戚にはいいました。 何度言ってもお義母さんが　違うことを言いふらすので困っているんですよねって。 親戚もバツが悪そうな顔をしてました。 まず二人きりにならないようにして、その後は夫をすぐ呼ぶことにして メールはすべて転送しますと告げて、電話も録音機能がありますから夫が帰宅したら聞かせますねといったら　やっと私には直接連絡が来なくなった。 義母は60代とか相当強気でしたが　現在８５、義父は９５。 なんで私がお父さんの面倒見なきゃいけないの！！と私に言うので 伴侶が見るのが当たり前（実家もそうだったので、手助けはしたけれどメインは実母）と言いました。 ちょっと義父が病気になったらすぐ　私に面倒見ろって。 丸投げ。 やられたことは　一度も忘れたことありません。 ブーメランになって自分の老後に返ってくるのです。年寄りになってからいい顔したって　もう遅いのです。

トピ内ID：bc4a672f86d11a48

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人はいなくなる

🙂
サライ
私も正月義実家に行くのは嫌でした。 「義母は悪人ではなく大人しく口答えできない」「夫は事なかれ主義」というところが主さんと一緒。 これで義母が先頭に立って嫁いじめでもするタイプなら私も「あんな家には行けない！」って夫に泣きつけたけど、「自分が我慢すればうまくいくから仕方ない」とあきらめて大量の接待料理を作るひとだったので手伝わないのも自分が悪人みたいでツライ。 夫は「年に一度数日我慢してもらえないだろうか。我慢してくれればうまくいく」と思っているし、本人も気の乗らない親族挨拶回りをしたり年上の説教に付き合ったりしていたので、私が反抗したら夫が言われるんだろうなーなどと思ったり。 うちの場合、親族が代替わりすると子世代は来なくなり徐々に人が減って、ついに義父が亡くなってからは集まりもなくなりました。 同時に娘がティーンになって寒くてプライバシーのない家を嫌がるようになり（脱衣所はアコーデオンカーテン一枚で台所につながっている廊下とか、そういう家）、娘が嫌がると泊まりは免除になりました。 嬉しいけど私が嫌がっていたのは無視したくせに、と腹が立つのは確か。 主さんも次は中学生の高校受験をネタに帰省をやめられないかしら。

トピ内ID：8a6283cf862ae06c

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正月明け。

🙂
りーず
義理実家に帰省して泊まり 自宅に帰ってきました。 すると、 昨日夫が18万円もする欲しかった靴を 買ってくれました。 色々言いたい事もあった帰省でしたが 全部チャラになりました。 感謝されてるみたいだから許そう。笑

トピ内ID：a83df72092afa171

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義両親ではなく旦那ね

🙂
さなま
旦那が１番悪い 諸悪の根源は旦那 全く主さんを守ってない 主さん全く守って貰ってないやん 可哀想に、お気の毒 主さんより自分の保身 いやはやひどいの男やね 主さんそんな男があなたの旦那ですよ そこに気付かないと 義両親じゃないんですよ １番の敵は旦那ないんですよ 弱い自分の旦那を棚に上げて 義両親を愚痴る 旦那が親戚連中に対して悪役になってくれるぐらいじゃないと

トピ内ID：3a5dbcfcc0697f22

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逆に

🙂
今年還暦
どうして、そこまで嫌な思いを毎回味わうことになる義実家に行かなければならなかったのでしょうか？　 それも見て見ぬふりをする夫と共に14年も。ゴメン、我慢してって、いったいなんなの？？ 今回の帰省を最後にまるちゃんさんは、義実家集落からは完全撤退。ご主人が帰りたければ、1人でどうぞと言いなさい！ 休暇は実家で過ごしましょう。 もう2度と義実家で賄い抜きのタダ働きをする必要は全くありません。

トピ内ID：7095df1753d15515

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絶縁しては？

🙂
ゆか
良い嫁キャンペーン終了しましょう。 義実家関係は全て息子である旦那に任せたら良いです。 主さん、私は義実家と絶縁してますよ～困ること何一つないです。電話も着信拒否して一度リセットして下さい。 ストレスから解放されます笑

トピ内ID：05d078615454b683

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黙って疎遠にしました

🐱
しまねこ
夫の遠縁に、似たような連中がいました。結婚してすぐには分からないからその家に行きましたが、そういう人だと分かってからは、2度と行っていません。 夫には事実を話して私はもうあの家には行かないと伝えました。まあ、遠縁だからできたのかな。夫の両親があれだったら離婚を考えるレベルです。 耐えようとか私が我慢すればいい、とは思いませんでしたね。嫌だから2度と会わないので、夫がそれに文句を言うなら夫ごとまとめて捨てるよ、と思いました。 我慢は身体に毒だよ、するもんじゃない、と育てられたので。

トピ内ID：21e388050c959efe

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旦那さんにこのトピをみせる

🙂
ザムザ
本当にひどい旦那さまですね 信じられない もう帰らなくていいですよ 疎遠にしましょう

トピ内ID：f6699f27074bb258

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方法は二つ。

🙂
プログラム
レス通り、義両親に伝える方法。 もう一つ。おそらく、トピ主さんの悩みは、義実家を含め田舎の女性たちの共通の悩みであると推測されますので、女性でまとまること。少し時間がかかるかもしれませんが、そちらがうまくいくような気がします。もちろん娘たちも巻き込むこと。なぜなら、今すでに田舎に帰った時、娘さんたちは知らないところで我慢しているかもしれないから。その点について話をしたことがありますか？

トピ内ID：cec4a11cd0499488

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我慢してって何？

💢
ペコ
よく15年我慢されましたね。 いや我慢しちゃダメですよ。 全員ドラマに出てくるすごく嫌な家族みたいですごく腹立ちます。 縁切りできないなら旦那さんごと、ですよね。

トピ内ID：561d93eca6168b10

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義両親っていうか、旦那さん…って感じ

🙂
るーむ
義両親たちもどうかとは思うけど 圧倒的に旦那さんの頼りなさが問題だよねと思う。 「我慢して」って何やねん。 ＞まるちゃんさん、高級なお肉が食べれてよかったな〜 「いや父さん達の手伝いして１枚も食べれてないよ」 って息子である旦那さんがビシッと言ったら空気も変わるし、 (ていうかそもそも食べれてなさそうなら、 ここ俺やっとくからご飯食べなとか、立ち回りなよ…って思う） それで逆ギレするようなら 「じゃあもう帰らないね」 って息子である旦那さんが！言えばいい。 コロナ禍を機に、 「うちの実家に一緒に帰らなくていいよ。 その代わり、貴方の実家にも帰らない事にします。」 ってすれば、いいんじゃないかな。 泣いて離婚の話も持ち出すレベルなのに それぞれで。と言っても渋るようなら ちっとも響いてないよね、旦那さん。

トピ内ID：70be79cf77be0946

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トピ主です！伝えました！

🙂
まるちゃん トピ主
みなさんありがとうございます！ いろんな方の意見や、今までの経験のお話しを聞く事ができて、トピを立ててよかったと思いました。 夫は、次男。将来帰る事はありません。 平和主義者で親戚にはとても可愛がられています。(もうおじさんですが。) 夫にも何回か1人で帰ってと、言った事もありましたが、まわりの親戚も家族で遠方から帰ってきたりするから、1人で帰るのは、家族仲が悪いと思われるし…と言われ続けてきました。 普段は夫婦仲は良好なので、私も、自分がいないところで仲悪いとか言われるのも腹立つ！と思ってた事もありました。 そんな事、親戚に思われたって、いいじゃん。って、今は思えますが、その時は、結婚したら、嫁はみんなやってる事だし、嫁としてちゃんとしないと。帰らないと、おばあちゃんも待ってるし…と。変な責任感があったような気がします。 そして、義両親より、親戚に文句を言われる事が多かった為、数日我慢すればと、毎年耐えてしまったと思います。 しかし、毎年の数日のことが本当に心の傷になっています。 今回、今までの事を全て義両親に話し、夫が、今後1人で帰るようにすると伝えました。 絶対に泣かないつもりでしたが、今までの事を話したら、涙が止まりませんでした。レスに書けてない事も、たくさん嫌なことがありました。 義両親も、親戚からそんな事されていた事は知らなかったと謝ってくれましたが、親戚をかばっていました 義父の嫌なところもいいました！ 我慢せず、早く言えばよかったんでしょうね。 夫が、まるちゃんの事を何か言う人がいたら、お前らのせいだと言うから！と約束してくれました。 (いきなりどうした？ってなりそう。ただ、言ってくれた事を私は確認できませんが…？) 冠婚葬祭以外、帰らない方もたくさん居るとのことなので、私も胸を張って、これからは帰りません！ 次からは、ゆっくり過ごしますね！

トピ内ID：4bcc158a47c39c34

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「鬼嫁」と呼ばれるくらい人じゃないとダメなのかも

🐱
はじめくん
事なかれ主義のヘタレ（すみません）な夫、揃いも揃って性格の悪い親戚たち。 「鬼嫁」と言われるくらい闘える人じゃないと無理なのかも。 ＞まるちゃんさん、高級なお肉が食べれてよかったな〜と、食べてないのを知ってて嫌味。 「は？散々こき使われて、高級な肉なんて1枚も食べていないですけど？食事はおにぎり1個ですが？？」 ＞毎年、年末年始はまるちゃんさんは実家に泊まって、旦那に年末年始仕事をさせているんだろうねぇ。 「旦那だけでなく私も仕事しているし、実家に泊まったことなんてありませんけど？」 「何度説明してもご理解いただけないようですが、ひょっとして認知症ですか？病院に行った方が良いのでは？」 ＞食事代に5000円出すのが精一杯の私達に、こんなはした金ならいらないと言われた事も。 「はした金？？あ、そうですか。いらないのなら、出さなくていいですね」 ・・・・これぐらい言い返していれば、何も言ってこなくなるかもしれないけど。 ＞主人は、ごめん、我慢してと。 ＞まわりの親戚も家族で遠方から帰ってきたりするから、1人で帰るのは、家族仲が悪いと思われるし… 「ごめん、我慢して」じゃねえだろ（すみません）。 「皆で妻のことをいじめるから帰らなくていいよって僕が言ったんですよ」。ぐらい言えよ（すみません）。 他人様のことながら腹が立ちますねー。 言い返せない人をよってたかっていじめているだけでしょう。胸糞悪い連中ですね。 まあとにかく、今後はご主人1人の帰省になって良かったですね。 義両親の「親戚からそんな事されていた事は知らなかった」は「いやいや、知ってたでしょ」としか思えないし、ご主人の「お前らのせいだと言うから！」もアテにはならないと思いますが。 でも、行かなければもう関係ないですもんね。

トピ内ID：ab3e17d2020933be

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うふふふふふ

🙂
サマー
私なんか娘が一歳の時点で「将来娘が同じ扱いを受けたら考えてみろ。ふざけんな。」って夫にブチ切れて、そこから一切義理の実家に行ってませんよ。 夫が子供達を連れて正月に顔を出してるのでそれで良いかと思います。

トピ内ID：2c864646df5b01e4

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