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同棲したいが乗り気でない彼氏

レス29
（トピ主 0 ）
😢
ぱぴこさん
恋愛
付き合って1年、お互いに26歳です。 彼は実家で暮らしており、私は一人暮らしをしています。今年の6月に今暮らしている賃貸の更新がある為、 貴方といずれ結婚をしたいと思っているし、これを機に同棲をしたいと申し出ました。 しかし、彼からは煮え切らない反応で「そんなに直ぐに同棲は考えていない、まだ実家でお金を貯めたい」と言うことでした。彼は末っ子なのですが 彼の兄弟もまだ実家で暮らしている為、同棲や結婚を考える気持ちにならなかったのだと思います。 貯金はしっかりしているそうですが、家にお金は入れていないそうです。 実家にいれば家事も両親がしてくれますし、そのような状態のまま結婚して生活をしていける気がしないので、私が勝手に不安に思っています。 私の勝手な理想ですが、27歳には結婚したいと考えており、私の両親にも更新を機に結婚まで同棲してはと勧められています。 互いに正社員で働いていますし、生活していくには問題ありませんし、貯金だって出来ると思います。 賃貸も彼の職場に寄せて選びたいと思っています。⇽以前、彼から希望あった。 今は月に何度か彼が私の一人暮らしの家に泊まりに来るような感じですが、 車で1時間ほどかけて来てもらうより、 一緒に暮らした方が長く時間を共有出来るし、デート代も今より抑えられると思うのです。 一緒に居る時以外は友人と遊びに行くのもお互い自由にしていますし、私も彼のプライベートに口を出す気もありません。(私も彼も束縛されるのを嫌っているので) 私からは以前から何度か今後の話をしていましたが、彼発信では1度もありませんでした。 彼のことは優しくて大好きで今後も一緒に居たいと望んでいますが、 今回の事で、私とは将来を考えてくれていないのかな？と悲しくなってしまいました。彼とは今後の付き合いを見直した方が良いのでしょうか。

トピ内ID：0b15da064b5117ce

#２０代
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無理むり

🙂
なみ
実家暮らしで、同棲すら嫌がっている人が結婚なんてまず無理です。 >私の勝手な理想ですが、27歳には結婚したい これは本当に、ただのあなたの要望であって、彼は結婚したいと思ってませんよ。 思っていたら同棲するはずですから。 男性の26歳と、女性の26歳は大きく違いますよ。男性は30歳超えてから、やっと結婚を意識します。 何となく同棲に持ち込んでも、悪い結果しか待ってません。しっかり話し合いましょう。 結婚は一方の思いだけで、出来るものではありません。

トピ内ID：170a74aaca95cf2f

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熱量が違いすぎる

🙂
はむ
まだ結婚する気がないのでしょう。 トピ主さんのご両親は「結婚まで同棲しては」と言っているけど、それは結婚するのが決まっているならという意味ですよね？　トピ主さんが勝手に一年以内に結婚したいだけで彼はそこまでじゃなさそう。付き合って一年で結婚まで決められるもんですかねぇ。人によってはあるだろうけど、うちは四年かけましたよ。 しかも今回はトピ主産の27歳までに、と「部屋の更新」がきっかけの話ですもん、「今回の事で」なんて唐突ですし「将来のことは考えていないのかな」は大袈裟すぎます。 トピ主さんがあまりにもせっかち。

トピ内ID：d8f50288e7c8b20f

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結婚願望の無い男性

🙂
和泉のおかん
まだ26ですよ。 今時、若干26の男性が早々結婚したいとは思えない。しかも実家暮らし。 末っ子の甘えん坊、まだ母親が良く実家で楽に自由が一番なのでは。 家にお金を入れず全部自由に使える、て天国じゃないの。飯の支度もしなくていいし実に快適。 兄弟もまだ居るし。 未子の自分が何しに一番に家を出ないといけないのか。 即答で断った。それが全て。 ぬくぬく居られる実家を出る意味がないから、断った。 一年程度の付き合いで結婚は出来ない。 時々便利に彼女宅に泊まり、飯をご馳走になり、性欲を満たせればそれでいい。 同棲なんかして、家賃も家事も折半なんて冗談じゃない、てのが本音。 家事能力も低そうな彼。 家賃要らない生活なのに、同棲して家賃の掛かる生活したがる訳がない。 貴女の計算違い。 実家天国の若い彼氏では、貴女の計画は遂行されません。 27で結婚したいなら、別の男性に切り替えた方が早いです。 彼にとって同棲は何のメリットもない。

トピ内ID：00ab620fc5aab1c4

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彼にはメリットがない

🙂
ねーねーねこ
乗り気じゃないのは、主さんと同棲しても彼にはメリットがないからですよ。 彼は実家に居れば家事は親がやってくれるし、自分の給料は好きなように使える。その上、主さんの独り暮らしの家には好きなときに泊まれるし。 主さんは長く時間を共有出来る、デート代を抑えられるとおっしゃってますが、それは主さんのメリットであって彼にとってはメリットと感じていないと思いますよ。 家事だってやらなくちゃならないし、生活費だって払わなくちゃならないし… まだ同棲する気持ちがない彼を無理やり説得しても上手くいかないと思います。 まだお互い26歳。焦らず付き合っていったほうが良いです。あまり急かすと彼が嫌気がさしてしまうかも。 因みに独り暮らしの経験がなくてもなんとかなりますよ。

トピ内ID：eee1e3229f858f54

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同棲から結婚の流れが嫌なんだと思う。

🙂
40代男性
>私の勝手な理想ですが、27歳には結婚したいと考えており、 男性目線でぶっちゃけると27歳で何でそんなに結婚したいのかが謎。というのが男性の一般的な考えだと思います。

トピ内ID：63a7e33587853c8c

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勝手ですね

🙂
にゃん
トピ文に書かれていること全て、トピ主の希望と理想ばかりですね(呆) 自分の希望に沿わないことに、勝手に不安になり、勝手に悲しくなる。 ・賃貸の更新 ・27歳で結婚 ・共有できる時間が長く、デート代が抑えられると思う... 結婚って、他人の2人が協力しあって、思いやってするものじゃないの? トピ主１人の考えで決めるものなの? 私は、結婚って2人でするものだと思っているので、トピ主の考えは理解出来ません。 そもそも彼は、「そんなに直ぐに同棲は考えていない、まだ実家でお金を貯めたい」と答えているなら、どこが煮え切らないのでしょうか? 彼家族の現状で言うなら、給与は全て自分のもの。 トピ主と同棲しても、彼の給与は今のままの状態ですか? もし同棲の生活費の負担を彼に求めているならば、彼は考えていない同棲の為に今より出費となり、彼 にメリット的なことありませんね? 27歳で結婚したいならば、今の彼ではありません。 だって来年でしょ? すぐに次の人探さなきゃ間に合いませんよ。 他人に「見直した方が良いのでしょうか...」ではなく、トピ主の人生なんだから、自分で決断しなきゃ!

トピ内ID：950e9498ad749592

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同棲するメリットが見出だせない

🙂
生き物の世話係
結婚ならまだしも、実家住みの彼氏に同棲のメリットがないですから。 トピ主の「27歳で結婚したい」ってだだのトピ主の願望で、彼氏と共有出来ていないですよね。 順番を間違っている。 同棲の前に、彼氏と結婚について話し合った方がいいと思いますよ。 同棲は、それからでしょ。

トピ内ID：6cd98a358ce11f93

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？

🙂
匿名
＞私の勝手な理想ですが、27歳には結婚したいと考えており、私の両親にも更新を機に結婚まで同棲してはと勧められています。 「結婚まで同棲しては」って同棲したら必ず結婚すると思ってるのが謎です。 同棲はただの同棲ですよ。 プロポーズされてもないのに、同棲したら結婚に繋がるって思うのは何故ですか？ 彼氏の方がきちんと同棲や結婚というものの本質をトピ主さん一家よりわかってるし、だから安易な同棲はしないんだと思いますよ

トピ内ID：c48a9934ba3de4bd

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彼は

🙂
インコし
彼には、なんだか同棲してもいい事なさそうですよ。 実家よりお金がかかったり、家事を分担したりと。 束縛しないと言ってるけど、かなり束縛感のある生活になりそうです。 何より、彼は27で結婚なんかしたくないんですよ。 トピ主が27で結婚するために今同棲をしたいのなら他の人を探した方が良いです。

トピ内ID：30499cfae33f651e

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彼にメリットは何もない

🙂
通りますよ
トピ主さんにすれば 家賃を半分負担して貰って 家事を半分負担して貰って 長く時間を共有出来る デート代も今より抑えられる 彼にすれば デート代より多い、家賃（お金）を増やして 家事（手間）を増やして ＞私も彼も束縛されるのを嫌っている のに長い時間を共有しないといけない訳です メリットどころかデメリットだらけです これが結婚を考えてならともかく、単に ＞今暮らしている賃貸の更新がある と彼に言ったのでしょう？ そりゃ彼からすればトピ主さんが 将来の事を考えているどころか 単に家賃を浮かそう♪程度の認識 しかないと思うでしょう 彼は月に何回か泊まりに行っているのだし これ以上の環境はないと思います ＞私の勝手な理想ですが、 ＞２７歳には結婚したいと考えており これは彼には絶対に言わない方がいいですよ トピ主さんが結婚に重要視しているのが 「誰と」ではなく「期間」の方が大事と 彼は感じるでしょう トピ主さんにはトピ主さんの理想像があるように 彼には彼の結婚の理想像があるのです 付き合ってまだ１年で２０代半ばの彼 ＞今回の事で、私とは将来を考えて ＞くれていないのかな？ と言われてもきっかけが 賃貸の更新があるからと言われて これから先の人生を歩んでいけるか まで考えられる男性がいるのかな？ と思ってしまいました ＞彼とは今後の付き合いを見直した方が良いのでしょうか これで彼女から何か責められたら 彼の方からお別れを言われそうです

トピ内ID：2f8672c09947b963

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もちろん

🙂
あーもう
彼は今現在、結婚なんて1ミリも考えて無いですよ。 実家で金も入れず、自分の趣味に時間・お金が使えるんですよ。 「なんでわざわざ同棲なんかして、全てを犠牲にしないといけないのか？　いやー ないわー」って感じだと思います。 ただ、そこにトピ主に対する愛情が無いとか、そういう事じゃ無いと思います。 ただ楽な生活を続けたいだけって気がしますね。 ここ1年くらいで結婚！とか言うなら、どっちにしても別れる結果になりますね。 急かしたって意味が無い。 どうしても今彼と一緒に居たいなら、40才くらいまで待つ覚悟が必要だと思う。 今のトピ主に対して「情のある、遊び相手以上、彼女未満」って考えだと思うよ。

トピ内ID：fc0d4d95159cc36c

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全部トピ主さんの都合

🙂
あまなつ
みなさん仰るように、彼は同棲してもメリットほぼないですからね。 ＞一緒に暮らした方が長く時間を共有出来るし、デート代も今より抑えられると思うのです。 との事ですが、束縛されるのを嫌っているなら、長く時間を共有するのはメリットになりますか？ デート代は抑えられても、それ以上の負担（家賃・光熱費・食費などの生活費）が必要になりますし、今まで母親がやってくれていた家事もしないといけません。 彼にとって、同棲する意味が見い出せません。 そりゃ、乗り気にはならないでしょう。 一方、トピ主さんにとってはメリット盛り沢山！ 「勝手な理想」の27歳での結婚も視野に入れられるし、今まで一人で負担してきた、生活費や家事も彼と折半できる。 更新が来るから、その時期に同棲を始めれば、無駄な出費（デート代や更新料）も抑えられる。 あれもこれも全部、トピ主さん（だけ）に都合がいい話。 そりゃ、なんだかんだこじつけて、彼にもメリットあるはず！と思い込みたいよね。 でも、その考えじゃ、結婚しても上手くいかないよ。 だって、自分の事しか考えてないじゃない？ 27歳で結婚する事が優先なら、彼とはお別れした方がいいでしょう。 好きな人と結婚する事が優先なら、もう少し彼と将来について話をしてみては？ ま、今時の男性は、26歳で結婚なんて、ほぼ考えてないんじゃないかな？ 結婚は、まだ数年は先の話と思っているが、普通の感覚かと思います。 その証拠に、今後の話はトピ主さんからするだけで、彼発信では1度もなかったのでしょ？ 彼の事が大好きで、今後も一緒に居たいのなら、次の更新は、今まで通り一人暮らしを前提で考えればいいだけの話のような気もします。

トピ内ID：1bc2d49868be7f58

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なんというか

🙂
既婚
全て主の都合の良い方向で考えた案、という感じですよね。 ＞私の両親にも更新を機に結婚まで同棲してはと勧められています。 とおっしゃいますが、いい大人同士とはいえ、同棲を嫌がる親も多い中、女性側の親が同棲を勧めていると知れば、そこが嫌だと思う男親もいると思いますよ。 主が勝手に立てた計画は、彼からすると何のメリットもないよね。 ＞互いに正社員で働いていますし、生活していくには問題ありませんし、貯金だって出来ると思います。 主が家賃折半だと助かるから同棲したいとも取れる。 彼からしたら、主と同棲して、家賃や生活費を折半するより、実家にいた方がお金は貯められるに決まってますし。 何だか、主が自分勝手に暴走してるだけにしか思えませんでした。

トピ内ID：2e0e3a987361dc4d

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逆プロポーズ失敗

🙂
はら
男性です。 結婚を焦るあまり、自分の事しか考えられなくなってますよトピ主。大丈夫？ プロポーズ後、彼氏をを煮え切らないなどと言ってるけど、しっかり自分の意見を言ってますよ。同棲は考えていないと。煮え切らないではなく、自分の思い通りにならなかった、の間違えでは？ ＞彼の兄弟もまだ実家で暮らしている為、同棲や結婚を考える気持ちにならなかったのだと思います。 いいえ。トピ主との結婚を考えられないのです。実家暮らしや環境のせいではないです。何度も今後の話を彼氏にしても、彼発信がゼロなのが答え。 付き合いはじめて一年以内に何度も結婚のプレッシャーを与えられたら、男性はうんざりしますよ。この先もプレッシャーを与えることを抑えられないでしょう。彼氏を解放してあげて下てください。

トピ内ID：e3ecaef3a3b77c90

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彼は「今」が心地よい

🙂
cloud
トピ主は既に独り暮らししているから、家事も日常だけど彼はまだとてもじゃないがそんな気にもなれないのでしょう。「貯金がしたい」と言えば、体裁がとれるから。 　貴女との時間も同性と遊ぶ時間もまだまだ欲しい。 　トピ主が彼と同棲してもトピ主が今の実家暮らし並みの家事を、引き受けるかどうかなんじゃないですか？そうすれば家賃は折半しても彼も考えると思いますよ。

トピ内ID：ebfbf2242a942116

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馬を水辺につれていけても水を飲ませることはできない

🙂
シグマ
トピ主さんが彼にとって、 ”白馬の王女様ではない ＝彼の心をかっさらう程の魅力を彼に感じさせていない”のですから、 ”馬を水辺につれていけても水を飲ませることはできない”状況ですね。 まず、トピ主さんがここで考えるべき事は、 １、彼と結婚したいのか ２、結婚がしたいのか なんだと思いますが、更に言うと、このまま彼を待っていても、 ”彼と結婚できるかどうかは分からない”ですね。 さてどうしましょう。 よくよく考えてみてください。

トピ内ID：9ac4299e183fb2ad

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利害が一致せず

🙂
同棲反対派
彼はトピ主との今後を真面目に考えたことが無いのでしょう。 まだ26歳で今この責任も何も無い状態が1番楽しいのでは？ トピ主さんが27歳までに結婚したいのなら、その彼ではデキ婚以外は難しそう。 それに同棲しなくてもその時が来れば結婚の話なんてトントン拍子に進みます。 彼とはまだご縁が無いのです。 同棲や結婚、トピ主との将来を真面目に考えず、月に何回かトピ主の家を無料で都合よく使うのが心地良いのでしょうから、ここはキチンと線引きして、今後はトピ主の家に上げないようにしてみては？親に叱られた、とか言って。 2人で割り勘するなりしてホテルとかに宿泊する。 毎回いくらか出費することにより、同棲したいとか、結婚したいとか考えが変わるかも。 トピ主との将来を真面目に考えてくれない、煮えきらない態度なら、キープしながら他の人を探せばいいと思いますよ。

トピ内ID：434c44b6a1ffccd0

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理由は二つ

🙂
westeast
彼が結婚に及び腰なのと 堂々と同棲をしたいなんて言うあなたと 家族に幻滅してるからでしょう。 みっともない事だと彼は思ってるんだと思います。

トピ内ID：a3a1067df34cf10b

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みなさんの言う通り

🙂
ユーカー
今は男女平等ですから、男が多くお金を負担するとかはないんだとおもいます。新入社員見てるとホントにおもう。 実家暮らしで家にお金を入れないくていい環境のある人からすると、あなたの一人暮らしの固定費を半分負担するなんてデメリットですよね。 貯金だって出来るというのはあなただけですよね?彼は実家暮らしのままの方が貯金出来る。 あなたは運転しないのかな?車で1時間で行ける一人暮らしの彼女なんて近いです。 デート代も今より抑えられるのはあなただけでは?どう考えても駐車場のかからない実家から彼女んとこ迎えにいきドライブデートのほうが安上がりです。 もしするんだとしたら職場の近くに借りるってのも思いつきでいっただけだろうし。 あなたはこのままではフラれます。

トピ内ID：593171988bc44929

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それは束縛に見えるのだけど

🙂
たみー
同棲したいしたい。って言われることが束縛に見える。束縛だし干渉してますよね。

トピ内ID：e0dbae5c031e33f3

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一つ言わせて

🙂
みの
同棲は女性にメリットほんとうにないよ？！ 絶対やめた方がいい。 ほとんどの場合女性が家事料理をしなきゃいけなくなるし、結婚ってこんなものかーって男が思うとなかなかそこから結婚にならないよ。 何年も同棲して別れるカップルたくさん見てます。 絶対にやめたほうがいい

トピ内ID：a1223779f8a8bbc7

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思い通りにいかないこと

🙂
トビウオ
同棲に同意しないことについて相手を責めること自体が間違いで、そういう判断なら仕方ないとなります。 この「同棲」を「結婚」などに置き換えても同様です。 でもどうしても彼と同棲や結婚したい、一緒にいたいというのであれば、トピ主が彼にメリットを提供すると宣言してはいかがでしょうか。 その宣言が彼にメリットがありかつ本気であれば彼の心が動くかもしれません。

トピ内ID：d35f649e1c073fa3

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そりゃ、彼は警戒するでしょう

🙂
異数合計
同棲に持ち込まれたらズルズル結婚まで責任負わされそうだもの。26歳の男性にとって、結婚は遠い、遠い話です。36歳くらいならわかるけど。トピ主様もあまりがっつくと、彼に逃げられちゃいますよ。 　27歳で結婚したいなら、彼とはお別れしてもう少し年上の「そろそろ結婚しても良いかも」と思っている男性を探しましょう！

トピ内ID：f88e2748e2af1c1d

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たぶん、今だけのお付き合いのような気がします。

🐱
冬のテレビ
＞今回の事で、私とは将来を考えてくれていないのかな？ はっきり言って、今、彼氏は結婚そのものを考えていないと思うし、さらには主様との将来なんて全く考えていないと思います。 なぜかというと、実家暮らし、彼女あり、ホテル代ナシでお付き合いが楽しいからです。 せめて主様が実家暮らしで、二人で会うのにものすごくデート代がかかって彼氏負担だと、同棲しようかなとなると思います。でもそうじゃない。 つまり、主様はとてもお手軽な彼女で、たぶん結婚相手でもないと思います。彼氏自身は自分の結婚は数年先と思っているような気がします。たぶん30～３５歳くらいとか。付き合いが長くなるとお互いに新鮮さもなくなり、古女房みたいな彼女と結婚するより、別の女性を選びそうです。 ＞私の勝手な理想ですが、27歳には結婚したい 主様の勝手な理想は、彼氏からすると、しらんがな、ということだと思います。 ＞賃貸も彼の職場に寄せて選びたいと思っています。⇽以前、彼から希望あった。 これって、会社帰りに寄りたいということだと思います。それから彼氏は家に帰るという意味だと思います。主様は車で一時間かけて会いに行く価値すらないのかも。 同棲してしまうと結婚への道筋を固められるようで彼氏は嫌なんだと思います。それはつまり、主様と結婚する気がないから。その証拠には彼発信の同棲、結婚のワードはないと思います。

トピ内ID：30a7aa89ad2ee810

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焦りすぎ

🙂
nanano
27歳までに結婚したいのはトピ主さん個人の理想ですし、6月に賃貸の更新を迎えることも、両親から同棲を勧められていることも、あくまでトピ主さん側の話です。 同棲したら貯金もできる、会うのに交通費もかからない、仕事だって彼の職場に近いところに転職してもいいなんて言っても、彼がそういう生活に憧れを持っていないんですから、話が進まないのは仕方ないでしょう。 同棲や結婚に対して、温度差がありすぎるんだと思います。 あと、同棲に対してあまりいいイメージを持っていない人も多いです。 私の子どもは男の子ですが、正直、まだ１年しか付き合っていないのに、女の子のほうから同棲だの結婚だのとせっついてくるのは、息子の親としては警戒しますね。 トピ主さんにとって同棲は「名案」で、将来へ向けての第一歩なのかもしれませんが、そう思わない人もいるということです。 どうしても早く結婚したいのなら、もう少し年上で、自分と同じく結婚願望の強い人を探すしかないのでは？ 今の彼がいいのなら、自分の理想ばかり語るのではなく、彼の希望や思いも尊重しないと無理でしょう。 別に交際１年で同棲や結婚に辿り着かなかったからといって、将来を考えていないことにはならないと思います。 トピ主さんが焦りすぎて、ひとりで空回っているのではないですか？

トピ内ID：c785d294f7b3c229

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息子の母として恐ろしい

🙂
匿名
なんだか、結婚しない若者が多い、と言う割になぜトピ主のような、 勝手な思い込みで、予定立てて同棲！っていう女性多いのでしょうか？ つい昨日、たまたま地元の友人と話したんですが、娘さんが結婚するからあと数ヶ月で旦那さんの転勤先に行くとウキウキ話されました。 よくよく話を聞いたら、お嬢さんは現在一人暮らし（派遣）27歳。彼とはまだ1年。彼はとってもお金を貯めてる、実家も裕福で安心！と。 その彼は現在実家暮らしで都内勤め。要するに4月に異動が決まってるそう。 良かったねおめでとうと伝えたあと、 なんと、、、年齢25歳。大学も出ている、旦那、、じゃなくまだ籍も入れてないどころか親とも会ったこともなく・・・ それで早くもさっさとアパート引き払って仕事辞めて、結婚できると思ってるんですよ！そのお嬢さんの親がです。むしろ推し進めている感、満載。娘もどんどん事を進めようとしてる。で なんとまあ、見通しが甘いんだと思いました。 ２５って。もはや大学院生の息子といくらも変わりません。まだまだ親のお金で成り立ってる。 それを、、おままごとのように。 そのお嬢さんは強引に持ち込んでるようですが、リスクが高いと思います。 同棲であって、婚約しないって、、、それで「旦那」って。 まずは婚約らしきことを親公認でしてから、口にすべきなのに。悪いことは言わない、籍入れた後に 引越ししたら？と言いかけましたよ。 いいですよ？同棲はするけど結婚はまだわからないが、離れたくないので、と言うことなら。 しかし、都合よく引越し、退職ってどれだけおめでたいの？と聞いてて怖くなりました。 そりゃ親はいい顔するわけないです。言い方悪いですがたかり？勝手にお金貯めてるとか、裕福とか言って ダイレクトにお金が流れるとでも？ 私が親なら出したくないです。息子自身きちんと、土台ができてるならまだしも。 ああ怖い怖い。

トピ内ID：d1329416520b33c1

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結婚相談所に登録してみたら？

🙂
めい
彼と結婚を考えているから、それを前提に同棲したいと答えた。 彼はすぐ同棲する気はないと答えた。 あなたは26歳で、27歳には結婚したい。 これで、彼と27歳で結婚するのは、とても難しいということがわかりましたよね。 同棲は無理、つまり結婚へのステップには至らない。 もうそれが答えでしかないと思います。 一緒にいる以外は自由でプライベートに口を出す気はないとおっしゃっていますが、実家にいて両親が家事をしてくれる状態のまま結婚はできないとも書かれていますね。 つまり結婚前のテスト段階に彼を引き入れてチェックする気マンマンということで、メリットしかないみたいな言い方をするのもだまし討ちのように思います。 トピ主さんのような方は同棲が思い通りにいったとしても、今度はプロポーズはいつしてくれるの、結婚式はどうなるの、あれもこれも自分の思い通りに進まないとイライラして「悲しくなってしまう」とそのたびに同じような壁にぶつかるのだと思います。 いっそ結婚相談所のような、ゴールを結婚にしているところで出会いを探した方が幸せかもしれませんね。同じ熱量で結婚したいと思っている男性と出会えたら、どんどん進んでいけると思います。

トピ内ID：355ccd987722e516

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同棲じゃなくて結婚する気がない

🙂
にゃんにゃん
>私の勝手な理想ですが、27歳には結婚したいと考えており、私の両親にも更新を機に結婚まで同棲してはと勧められています。 →そもそも、彼に結婚の意思か全くないのに、結婚ありきで話を進めていますけど、彼の意思は全く無視？ 同棲は考えていないと言われてますよね？ 同棲は27歳に結婚するための手段になってませんか？ 同棲しなくても、結婚はできます。

トピ内ID：2504b81b2d26d66b

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素朴な疑問なのですが

🙂
相手不在で夢をみない
結婚の約束はしているの？ それとも、結婚はしなくていいから同棲だけしたいですか？ あまりそういう女性も多くはないと私は思ってて （男性ではいるけどね） トピ主の、はじめに結婚ありきの同棲、 という圧に彼は違和感を感じているのではないかな。 「そんなに直ぐに同棲は考えていない」という彼の返事から、 結婚なんてもっと考えてないことは明白。 27歳までに結婚、という希望を彼は知ってるの？ あと１年くらいとかしかないのに、 こういう話が全部こちら発信で彼から来たことがない、ということは 彼は全く乗り気じゃない。結婚にも同棲にも。 同棲も結婚も一人ではできないよ。 本気ならちゃんと話し合いをしないとダメ。 話し合いの結果、別れることになる可能性もあるよ。 実は、話し合いをしなくても答えは出ていて、 彼はいま結婚する気がない。したがってもちろん同棲する気もない。 話し合うのは、それでも付き合いを続けるか、今すぐ別れるかの どちらかのためになると思います。

トピ内ID：8fae985a5f0b4f82

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