夫婦共に四十代前半です。子どもは16・15・15・5・1の５人です。夫は１４年前に鬱で退職してから、ほぼ仕事はしていません。主夫として家事と子どもの保育園への送迎等しています。病気が治っていないので、子どもの対応や家事についてはできる範囲でお願いしています。しかし精神的な波があるために子どもに対しての態度が酷かったり、家事の行き届かない所について言葉を飲み込む事が辛くなってきました。一番下の子どもが出来た時に、頑張るから産んでほしいとの言葉もあり出産しましたが、その時に頑張ると話していたことは全て反故にされました。その都度、自分の中で落とし所を見つけて、納得して一緒にいたつもりですが、正直に言ってもう嫌になってしまいました。今は、子どもの夕食の用意や未就学児の病気の時に助かるからという理由で一緒に生活していますが、このままではそう遠くない未来に離婚をしたい気持ちが抑えられそうにないです。皆様ならこの場合どうされますか?ご意見お聞かせください。

これから先夫と一緒に生活する自信がない | 夫婦関係・離婚

『皆様ならこの場合』って・・

🙂

幸せになってね

2023年01月07日 16:32

『夫は１４年前に鬱で退職』なら一番下どころか、下の二人は産みませよ。それどころか15歳の子が双子?　だった時点で、打ち止めにします。『一番下の子どもが出来た時に、頑張るから産んでほしいとの言葉もあり出産しました』夫に責任転嫁するなよ。作ったのも産んだもの貴女も同罪だよ。そもそも何で避妊しないの? 出来ちゃったらそうなるに決まってる。寧ろ妻に「殺してくれ」と言えと言うのか? 『この場合どうされますか?』そのまま子供を育てます。産んだからには育てる義務がありますから。例え血反吐を吐こうが、地べたを這いずり回ろうが、倒れる瞬間まで仕事しまくって、子供を立派に育てますよ。ドクターストップ掛かっても、頼れる夫が居ないなら母親がやらなきゃならないじゃないか? いざ身体がぶっ壊れて、子供を残して逝かなきゃ成らなくなっても、死後に子供が生きていけるように、自分の命に高額保険金を掛けて、私は馬車馬のように働きます。てか実際そうやりました。しかし私は5人なんか産みません。無計画にも程がある。 5人も産んでおいて、学費が出ないから高卒でなんて、生み出された子供が良い迷惑だ。自分で育てられない子を産むなんて親のエゴです。

トピ内ID：3d62e1f7f858a09c

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実際問題

🙂

スピカ

2023年01月07日 21:23

旦那さんが病気の状態なのに何故５人もお子さんを？うつ病の時に大事な決断は避けなければいいけないものですが、旦那さんが求めるままに5人出産されたのでしょうか。子供が増えれば、旦那さんの負担も増えますよね？療養にならないと考えなかったのでしょうか。　 14年というのも長いですね。何か障害があり、その二次障害としてうつ病になっているのでしょうか？主さんはきっと稼ぎがいいんでしょうね。主さんの稼ぎありきの結婚だったってことはありません？まさか児童手当が欲しくて人数を増やしたわけではありませんよね？ご夫婦共に無計画な印象です。〉皆様ならこの場合どうされますか?ご意見お聞かせください。今更考えるのかぁという感じです。もう、お子さんを増やさないことは徹底しましょう。実際問題として、今離婚した場合、お子さんはどうされるのですか？旦那さんは働けないでしょうから、親権は主さんが？病気の旦那さんにお子さんを託すわけにもあたかいでしょうし。 1歳、5歳がいても働けそうなのですか？上の子達に任せるとかですか？ご実家とか頼れ人がいるのでしょうか。

トピ内ID：3da80a016f81c1bf

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なぜ子供を…？

奈歩

2023年01月07日 22:53

14年前に鬱病で退職した夫となぜその後も子供を産んだの？計画性があまりにも無さすぎると思いました…今更だけど。トピ主さんが我慢の限界に達しているのなら、まずは別居から初めてみては？それから離婚しても遅くはないと思います。

トピ内ID：7c742427af2f02e0

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トピ主です

🙂

じゅんじゅんトピ主

2023年01月08日 09:52

レスをくださった方々ありがとうございます。ご意見として、夫婦共に無計画、無責任というところは反論の余地もありません。おっしゃる通り、第一子の後に年子で双子を出産後は夫の発病、退職、自身の仕事復帰と日々をこなすことに精一杯でなんとか毎日をやり過ごしていたように思います。第四子は、そんな毎日が一息ついた時に私が欲しくて作りました。第５子は避妊はしてましたが、想定外にやってきました。子どもは一人で作ることはできませんし、結局産むことを決めたのは私だと思っています。ただ、今回ご意見お伺いしたいのは現状を客観的にみてご自身ならどういう選択（今更かもですが）をされるのか皆様のご意見を知りたかったのです。私の収入は全く良くはありませんが、とりあえず子ども達を大学に進学させられる程度の蓄えはしてまいりました。もちろん、自分にもしもの際の保険にも加入してます。また、離婚するしないに関わらず将来的に自分の実家にて同居の予定になってます。実母は今のところは特に介護が必要な状態ではないので、現在の夫程は頼れませんが一人で全部しなければならないと言うこともありません。

トピ内ID：57f77a484ee76853

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生活する自信って、、

🙂

ウリチ

2023年01月08日 09:52

ちょっと待って、、一緒に生活する自信があろうがなかろうが、今のあなた方ご夫婦には選択肢なんてないよね。別居も離婚も、まして、病気になってる場合ですらないよね？もっとちゃんとしてください。 15歳までの三人はともかく、下の未就学児二人が成人するまで、二人で力合わせて、お子さんたちを育てなきゃ。しっかりしてよ、お母さん！

トピ内ID：bd9814dab6319e1a

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みんな同じこと言いますよ。

🙂

ゆき

2023年01月08日 10:24

私も思った。年子、しかも双子を産み、２歳そして１歳ふたりがいて、夫が鬱、退職。なせそれから約９年も経ってまた子供、さらにその４年後にまで？なぜ避妊しない？夫のせいにするな。これで離婚なんて、責任感無さすぎる。皆様ならって、誰もそんなことしないから想像つかないよ。

トピ内ID：bc744ce695fd3405

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お別れも選択肢でいいと思います

冬

2023年01月08日 10:24

相手に病気があると、離婚するのは薄情とか何を今さらなど言われることもあると思いますが色々考えながら進んできた、あるいは考えることもできず進んできた時間だったと思います。無理と思うならお別れの準備をするのもいいのでは。ただ、これからは、決断の前に検討を第三者を入れてすることをお勧めします。できればご主人の主治医や支援員やソーシャルワーカーなどいれてご検討下さい。ご主人のいう事のみを聞くことは避けた方がいいと思います。それこそ、そういうご病気なのですから。

トピ内ID：a4872f8809f89cc2

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エクソダス

🙂

ぺよ

2023年01月08日 11:10

離婚しましょう。トピ主さんがやらかした件は他のコメントで書かれてますので省きます。夫婦は助け合うのが前提になっているため、一方が倒れそうになればもう一方が支えなければなりません。例えばニート(専業主婦)が飛び出して別居し家事を放棄して遊んでいても、もう一方が生活費(婚姻費)を渡さなければいけません。精神病患者については、トピ主が言うように精神状態の波があります。例外もありますが基本的には信用してはいけません。14年で、もうおわかりですね？今後も年齢を重ねたところで良いことは何一つありません。精神病が家庭を蝕み子供たちの未来を食いつぶすでしょう。子供には子供の人生があります。日本は良い国なので最低補償であっても公的援助は悪くありません。ブラック企業の奴隷労働より生活保護のほうが優雅に過ごせるのがこの国です。現実を直視して、子供を地獄行きの巻き添えにしないこと。親が子供を守り育て財産を与えるのは富裕層の戯れ言です。

トピ内ID：3fa616e38cb2cda8

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自分で巻いたタネ

🙂

計画は大事なにごとも

2023年01月08日 11:02

14年間も一家の大黒柱として頑張ってこられつつ、5人もお子さんを持つほどバイタリティがおありなら、視点を変えればよいのでは？ご主人がいることで助かる部分があるうちは離婚に向けての準備期間にする。あと3年もすれば上の3人の子が成人します。その頃には一番下の子も保育園に入っているし、お一人でもなんとかなるのでは？それにご主人をアテにするより、上の子たちに事情を話して、家事を手伝ってもらうほうが、先々の計画が実行しやすくなりませんか？いつか子どもたちも自立します。その練習にもなりますし

トピ内ID：62e928565fa6f9d6

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14年お疲れ様です

🙂

桃姫

2023年01月08日 11:57

手当なども合わせ、お子さん５人とご主人を養って、ご主人が主夫、て感じに落ち着いているってことですよね。現実的な話、心身健康な専業主夫ならいいけど、神経使って接しなくちゃならない夫だと疲れが半端ないと想像します。お金のこと書いてないのでそこは心配ないのですよね。ならば離婚してもやっていけるのでは。下のお子さんたちはファミサポや延長保育、学童なんかをフル活用すればどうにかなりませんかね。もしくはどうにかなる頃を離婚の時期に設定して準備する、とか。寂しい思いをさせるー、とかは、その状況で産む覚悟したのだからナシですしね。さすがに病気のご主人を14年も支えてきたあなたに、離婚なんて冷たいとか言う人いないんじゃない？不利益を被る人しか。これでお子さんたちに関してはどうにかなりました。と仮定したら、、、あと何ありますか？ご主人の病気なんだけど、１歳の子を産むにあたって、反故にされたとはいえ約束事ができる、それからの推測でしかないのですが、ある程度以上落ち着いてるのに、主さんに甘えられるから踏み出さない一歩ってのが絶対にあると思うんです。そういうことも含めて、しようと思えば離婚できるんじゃないですかね。しようと思えば。覚悟が決まらなければ別居でもいいだろうし、いつでも離れられるっていう感じに心持ちを変えてみれば、なんというか大切なものというか優先順位が見えて視界が少しはスッキリしそうな気がしますけど。。

トピ内ID：3a0d1636c377d8c6

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良いと思います

🙂

とんこつ

2023年01月08日 12:33

上に15歳以上が３人いればいけると思います。とりあえず上の子供達にはうつ病がどういうメカニズムで発生するかを一緒に勉強すると良いと思います。先天的な発達に起因するならば遺伝する可能性も高いですし。大いに理解すると良いと思います。上の子達が大切なパートナーが精神疾患になっても支えられるようにです。

トピ内ID：4492d641d88e277d

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14年前？

🙂

ＫＩＫＩ

2023年01月08日 12:33

夫はアラサーで主夫生活ですか？働かない方が鬱になりそうです。それでも下2人を産んで生活出来る主の経済力には脱帽してしまいます。そもそもシングルでも5人の子供と生活できる経済力があるのなら、その夫との離婚はいつでも可能ってことでしょう？だったら上の子達が成人して幼子の育児に参戦できる年齢までは辛抱してみたら？その間に夫の精神状態も改善され、また仕事にも復帰される可能性だってある。何より、ついこの間まで子供を授かるぐらいの良好な関係性(鬱だけど子作りは積極的？)だったのであれば、その夫を子供から引き離すことも憚れるでしょう。自業自得との指摘もあるけど、それだけ主が自立しるんだから、その夫に今は期待しないで扶養してあげる覚悟を持つしかありません。高校生のお子様達も味方につけて、あまり無理せず1人で抱えず、たまにはノンビリ過ごす時間なども作って過ごして欲しい。兎に角、頑張り過ぎて疲れているのです。自分を癒す時間が必要だと思いました。

トピ内ID：bc634ce695eec0d2

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上の子はヤングケアラーではないですか

🙂

匿名

2023年01月08日 12:22

トピ主さんはおそらく正社員で働いていますよね。そうなると、旦那さんと幼い子供達と共にいる時間が長いのは、上の3人のお子さん達ですよね。旦那さんは家事育児にムラがあるでしょうから、実際はトピ主さんが気づかない所で、上の子達、特に一番上の子供が実は家事育児をしていたりしませんか。鬱の父親が幼い子供に当たらない様に、空気を読んで率先して気を効かせて動いているかもしれません。同じ空間にいたら、幼い子が泣いていたらほっておけないものです。離婚したって、おそらくかなりの確率で、上の子達が下の子達の面倒を見ることになるでしょう。トピ主さんの体は一つなのですから。両家の実家に頼れませんか？ 5人の子供で上は食べ盛り、下は幼児食となると、食事作りだけでも大変です。だれか親族の手を借りないと。

トピ内ID：b9543717623aa1fc

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再婚ですか？

🙂

かや

2023年01月08日 12:22

１５歳のお子さんと次のお子さんとの間に１０年も開きがあるので、再婚かなと思いました。もしそうなら旦那さんにとっては2人目のお子さんなので「産んで欲しい」となったんでしょうか。上の3人のお子さんが成人したら独立させて、下のお子さん2人を旦那さんと協力して育てるのが一番現実だと思いますが、それが無理ならまた離婚してトピ主さんが頑張るしかないですね。私なら上3人の子どもは大学とかは考えず高校を出たらすぐ働いてもらって、少しでも家にお金を入れてもらうと思います。

トピ内ID：9142e1edb9acb023

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同居とい

🙂

あさか

2023年01月08日 12:37

その同居は誰のための同居ですか？子供たちの手が離れてから、あなたの助けを借りたい母のため？母に育児を手伝ってもらいたい、育児奮闘中のあなたのため？それによって意味合い変わってくるかと。鬱が治っていない人の｢頑張る｣に期待して、それを反故にされたと言ってるのも鬱病のパートナーとしてはいかがなものか？ 10年以上傍で闘病見ていたら、その｢頑張る｣を信じるなという訳ではないけど、期待して頼ってはいけないセリフだったのではないかと思います。主治医がなんと言ってるか分かりませんが、病状良くなっていないのに幼児2人が増えた生活というのは旦那のためにもならないのでは…。満足な稼ぎや貯蓄があるのならシングルとして使える支援をフル活用しながらやっていったらいいのではと思います。そうなる場合は実母との話し合いも必須だとは思います。

トピ内ID：239f7e9ab79489ea

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うーん・・

🙂

さーや

2023年01月08日 14:47

どういう人生設計で子作りを考えてらしたのか？が一番不思議ですね。 14年間も無職の夫との間に５人・・。双子を持った時に子作りはやめません？主さんの感覚の方が分からないですけどね。だって、家族７人全ての経済的な問題が自分にのみ掛かるので。会社経営で莫大な収入を得ている？そもそも資産家で実家から太い援助がある？外資系企業勤めで年収３千万円以上はある？これ、ただの日系会社員です！ではどう考えてもやって行けませんからね。

トピ内ID：785f4a35ce5598a8

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厳しい意見

😡

こまこ

2023年01月08日 14:55

想定されてますか？４０も超えてまだ就学前のお子様迄抱えて離婚なんて実質無理だとわかりませんか？周りに甘えるおつもりではないですよね？ご夫婦のいきあたりばったりにこれ以上子供を巻き込まない事が親としての責任です。ご夫婦の感情はどうでもいい。お気の毒とは思いますが、１番お気の毒なのはあなたのお子様だってことを忘れないで。　離婚はいつでもできます。とりあえず第三子迄は大人の事情がわかる年齢なので、ご自分達の無計画を詫びて早々の独り立ちを予定するようお願いする事。あと５年の辛抱です。後は独り立ちした子供を、残された方の子供やご夫婦の犠牲にしない事を忘れずに。進学希望なら奨学金も子供自身の借金になりますから、金銭面で負担も掛けないで。残るお子様２人なら主様お一人でも何とかなるはずですから、５年の間にお仕事と子育てを死にものぐるいで専念して下さい。今迄無計画できたツケだと思って私ならそうします。今後は最悪の場合を想定した人生設計をオススメします。楽な方へ流れた結果の今です。

トピ内ID：4aa4fd36cca8c96e

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無責任にも程がある

🙂

川中

2023年01月08日 14:55

〉ただ、今回ご意見お伺いしたいのは現状を客観的にみてご自身ならどういう選択（今更かもですが）をされるのか皆様のご意見を知りたかったのです。聞いてどうするのでしょうか？多くの人は夫が鬱で退職した時点で子ども作るなんて無責任なことはしませんので「現状」の想像ができません。あなた達夫婦は自分の感情を優先させる資格も権利もないと思います。5人のお子さんの幸せを第一に考えた行動してください。

トピ内ID：75b5510b47230f7b

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すごいよ！頑張ってるよ！

🙂

花

2023年01月08日 18:40

私の友人にも5人産んで離婚した人居るけど、本当に子どもが大好きで、子供達もみんないい子！！そんな彼女は5人目妊娠中に離婚。 1人で育ててもう5年以上かな？本当頑張ってるよ！専業主婦だった彼女は看護師の資格を取り頑張ってるし、不満など吐かず明るい！！５人子ども抱えて離婚する、並大抵の覚悟ないと無理だよ？？だから、14年病気が治ると信じて頑張って来た主、子ども達はすごい！旦那居ないって、土台が無いようなものだから、でもそうやって頑張ってる、同じ5人の母がいるから主もやれない事はないよ！１人無理な時は周り巻き込んで頑張って

トピ内ID：b07cf3e6653951a6

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子供5人とも大学行かせられるならお金持ち！

🙂

はあ、大変だ

2023年01月08日 22:29

便利な間はいてもらって後は離婚するかな。生活保護でも何でもちゃんと世話して。ただ、そのあなたを子供がどう見るか。そこが辛いかも。私の回りに鬱の人がいないので分からないのですけど正直、夫も鬱なのにあなたを抱けるんだ…ええ？！って思っちゃうんだけど。そこは関係ないんでしょうか。（ごめんなさい）だけど色々…大変と言うか不思議です。きっとあなたがたくましいんでしょうね。実母と同居するときに彼に出て行ってもらうのも一つの方法かな。介護と看護が同時は辛いですよね。

トピ内ID：305dde92a6164dc6

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離婚できるでしょうか

🙂

海苔巻き

2023年01月09日 10:35

状況としては5人の子がいる専業主婦が家事が行き届かなかったりイラついて子にあたるというのと同様ですよねこの場合夫は自分の母に家事育児を任せて離婚ということがさらっとできるのかということでは離婚理由としては弱いのでいくばくかのお金を渡すことにはなりそうですしお母様を呼び寄せたとしても5歳1歳のお世話は難しいと思います。ご本人に聞いてみられましたでしょうか。年取られたお母様でもずっとましにできる程度にしか夫氏は家事ができないのでしょうかそれと将来的な同居はいつ始める予定でしたでしょうか個人的には1番下のお子さんが学歴期になるまで我慢、そのあとはそれから考えられてはと思います。あと4年たてば上の3人は一応成人ですしまずは上のお子さんたちの進路では学費があったとしても家から通うのか下宿なのか今の家は受験準備できそうですか？赤ちゃんどんどんおおきくなって場所もとるし。ですが上のお子さんたちが大学生になれば同居なら下の子の面倒をみることもできそうなんにしてももう大きいお子さんたちとお母様の意見(あてにして同居するなら、ですが)を聞くことは必須と思います。主様の一存で決めることでもないと思いますしお母さんが嫌でもお子さんたちにとっては父親です相当の理由がない限り現状継続を望まれる気がしますが

トピ内ID：7aaf27f3708ab5a7

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呆れる

🙂

ICHICO

2023年01月09日 10:35

まず、「皆様ならどうなさいますか？」についてですが、ありえないことなのでどうにもこうにもねぇ。ただですね、恐らくここでご主人の存在がゼロになったら、仕事も子育ても立ち行かなくなりますよ。タイヘンさの比重の違いがあるだけで、実際にはご主人がになってくれている部分があるから負担が軽減されているんですよ。１週間でもいいから、ご主人と離れて暮らしてみたらどうですか？ご主人無しで過ごす家事育児と仕事。それ次第じゃないですか？

トピ内ID：540a81a8d297d471

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上の三人は

🙂

チーズ

2023年01月09日 11:08

書いている方もいますが、上の三人はヤングケアラーにさせていませんか？母親であるあなたは、一手に七人の生計を支えていて家事育児はほぼできないのでは？産前後もありますし。 >>病気が治っていないので、子どもの対応や家事についてはできる範囲でお願いしています。トピ主さんは仕事ですし、 14年鬱病の父親が出来ない範囲は上のお子さん方が家事育児をしているのですか？この家庭環境では「お手伝い」の域を超えているのではと想像してしまいます。上の三人のお子さんは、16歳、15歳の健全な日々を送れているのでしょうか。送れているのなら、その父親と過ごす時間が多いであろう５歳と１歳のお子さんのことが心配。もはやどうにもなりませんが、自分たちの欲求を満たす為の結果としか思えません。四人も五人も子供を持てる夫婦環境ではないですよね。収入は全く良くないとかいていますが、それは謙遜で実は二千万以上の年収があるとかでシッター、家政婦総動員で子供達には負荷をかけていない等の後出しを期待してしまいます。そうであってもこれ以上の子作りはしないほうが家族全員のためであると思います。トピ主夫婦はなんだかさらに子作りしそうなので・・・。七人を抱えられる収入があるのなら離婚して６人を支えるほうがお子さんの為に思えます。しかししたのお子さんはまだ５歳、そして１歳。四十超えたトピ主さんは大丈夫なのでしょうか。

トピ内ID：9e16879ad5364a59

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２度め

😒

ゆき

2023年01月09日 11:08

やはり、上の３人というのも、連れ子ではないんですね。あまりにも無責任、とは思いますが、私はオロすということにも絶対反対なので、産めばいいってもんじゃないとも言わないけど、オロせばいいとも言いません。そして。離婚と言ってる方々もいますが、私はそこも反対です。病気になったら見捨てて離婚。人としてどうなの？そんなんでもまた子供を作った、産んだ、それは主にも十分責任あるんだし。病気、障害、誰だって明日は我が身だよ。離婚と言っている方々、自分が結婚していて子供もいて、病気になったとしたら、子供取られてあっさり離婚されていいと思えるの？結婚していてパートナーが病気になってしまったら。やはり、助けて支えて生きるということになるのではないでしょうか。他人事だと思って簡単に言ってるとは、私は思ってません。私はこの主さんに、とことん夫を助けてあげて。と思います。

トピ内ID：bc744ce695fd3405

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5人は産まない！

🙂

lemon tea

2023年01月09日 11:09

正直、、、トピ主さんの状況でしたら、、5人は産みませんよ。夫が鬱で１４年前に退職しているなら、、１６・１５・１５までで終わりにします。子育てって、、普通にしてても鬱になる人がいるくらい、自分の時間がなくてしんどいそれなのに、、もともと鬱の人にさらに鬱になる状況を作って来た気がします。上のこ3人までだったら、今は、、大分楽になっていたはずなのに・・・離婚も可能だったでしょうに・・・・下2人がいるばっかりに、今離婚したら、、逆に大変になるでしょう？＞精神的な波があるために子どもに対しての態度が酷かったりただ、、そんな夫のことを上3人のお子さんはなんと言っていますか？？子供の方が「もう別れた方がいい」って言っているほど酷いなら、話は別ですよ！＞離婚するしないに関わらず将来的に自分の実家にて同居の予定になってます。ちなみに、、将来とはいつ頃の話？？退職後の話？？実家と今の自宅は近いのですか？近いなら今すぐ離婚して実家に行ってもいいかも、、もし実家が遠いなら１５・１５の２人が高校を卒業するときに、離婚し実家へ行きます。 18歳なら、もう1人暮らしする人もたくさんいますから、、５・１歳は、、実家近くの幼稚園や学校に転園・転校させます。ただ、、仕事はどんな仕事？夫は、義実家に行けば、、さらに鬱がひどくなるかもしれませんので、お別れ！持ち家ならそこに置いて行ってもいいし、でも、働けない夫はどうするのでしょう？？「１５歳が高校を卒業をするときに、離婚を考えたい」って今から言っておきましょう。反故にされたことを頑張るかもしれませんね？別れたい理由もしっかり言いましょう。何も言わずに離婚を叩きつけないで、夫に猶予をあげた方がいいかもしれません。離婚をされないために、夫は頑張るかもしれませんし、、、

トピ内ID：a45560f8325f5b64

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私なら

🙂

たんぽこ

2023年01月09日 11:54

とっとと離婚するわね離婚してシングルになった方が、年収にもよるけど母子手当がつくんじゃない？今より逆に豊かになるかもよ私は自分に経済力があるから離婚して大正解だったわねなんでもっと早く離婚しなかったんだろうって思ったものあなたも、さっさと離婚したら？丁度、学年も変わるタイミングになるしチャンスだと思うよ

トピ内ID：fba7bac1242ed038

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私なら

🙂

通りすがり

2023年01月09日 12:07

諸々は置いといて。今すぐ離婚して親と同居します。その方が上の子達の負担も減るでしょう。 >夫ほど頼れない鬱病の方より頼れないレベルが分かりませんか… 「母子家庭」で受けられる助成関係を調べてみては？同居家族（祖母）が出来るとどうなのかは知りませんけど、お子さんが多いので何かしら助成を受けられるかもしれません。

トピ内ID：0b21d8d576f7c25e

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私なら

🙂

匿名

2023年01月09日 12:07

子供を連れて今から実家に帰る。それで、しばらく別居して、頃合いを見て離婚。夫には刺激しないで最もらしく聞こえる理由を伝える。親がどうしてもと言うから、とか、一人でゆっくりしてほしいから、とか。もしくは親が不安定で同居する必要があるから、とか。お子さん5人の大学資金がある程お金に余裕があるのなら、しばらくは旦那さんの生活費は出す。それを徐々に理由をつけて減らしていく。旦那さんがちょっと足りないな、と思うまで続けて、足りないと言われたら、こちらも大変でこれ以上は出せない。不足分は何とか稼いで欲しい、とか主治医に相談してと伝える。最終的には自分がノイローゼでとても子育てと仕事を両立できない。迷惑かけたくないから離婚してくれと伝える。仕方がなくて夫に迷惑をかけない為の離婚に持っていく。あまり幼児と接する時間が長いと情が移って別居に持ち込めないので、すぐに決行する。上の子3人は手が離れているし、要はチビちゃん二人を実家の助けを借りながらシングルで育てる感じでしょう。そういった家庭は少なからずありますよ。

トピ内ID：69a904698bf3241d

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他人に聞いても答えは出ない

🙂

アラフィフ

2023年01月09日 12:07

〉ご自身ならどういう選択　→私ならご主人がいなくても問題無いなら離婚を切り出します。でもご主人を「病弱な専業主夫」と割り切って考えた場合、切り捨てるのは如何なものか?という葛藤は生じるかもしれませんね。トピ主さんは既に子供さんの大学までの学費も準備されているとのことで、収入が多少低くても経済的な不安は少ないのでしよう。で、トピ主さんが注意しておくべきなのはあなたが持ってる金融資産です。トピ主さんに万が一のことがあった場合、相続人はご主人と子供さんですが、管理者はご主人になります。自分で稼げない人間が大金を手にすると馬鹿なことを平気でやるのでせっかく学費で貯めたものも学費に回らなくなる可能性が出てきます。保険も同じ、受取人はご主人ではなく子供にしておくことも検討が必要なのではないでしょうか? トピ主さんはご主人を信じて子供を5人作った結果、裏切られているのであれば、離婚するしないにかかわらずご主人を信用しないことです。

トピ内ID：92bbca41f3683fe1

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5人の子どもの相手は大変そう。

🙂

そらまめ

2023年01月09日 12:08

思春期の子もいたら、精神的なケアも必要そうだし。小さなことでぶつかりそうだし。自分の思春期を思い出すと、ナイフみたいに無駄に尖ってたから… 子どもに対しての態度が酷かったり →鬱のせいですか？内容と状況がわからないので、何とも… 私も、イライラして声を荒げる事もありました。家事の行き届かない所 →違う人間なので、どこまで家事をしたいかって、人によって違いませんか？してほしい家事があれば、当たり前とも正義とも思わず、その理由とともに伝えれば良いと思います。夕食の用意や未就学児の病気の時に助かるという理由で一緒に生活。 →実際に助かっていることは、もっと多いのではないかな。見えない家事育児は案外ありますよね。頑張るから産んでほしいとの言葉もあり出産しましたが、全て反故にされました。 →その頑張る内容はわかりませんが、旦那さんは自分の子どもを失いたくなかったのでしょう。頑張るって言わなかったら、失うと思ったのでは？世の中には、一生の愛を約束したって3組に一組が離婚しているし、状況も気持ちも変わるし、約束に固執しなくても…とゆるゆる人間の私は思います。全体的に、対話が足りていない感じと、主さんが旦那さんに対して我慢を積み重ねて疲れてしまった事が原因かな、と思います。そのせいか、文章だけ読むと、あまり客観視できていないのかも…という印象があります。離婚するしないに関わらず将来的に自分の実家にて同居の予定になってます。 →これも、旦那さんの気持ちが見えないまま決定事項のようで、とても主観的な印象です。離婚の前に、もう少し対話を増やして、主さんが我慢しすぎずに済む方法を考えてみても良いのかな、と思いました。我慢は人を蝕みます。相手を嫌いになってしまいます。また、実際離婚となった場合、お父さんを選ぶ可能性のある子はいないのですかね。

トピ内ID：b4c06106d0b0e2f1

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これから先夫と一緒に生活する自信がない

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