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次兄嫁を怒らせてしまいました

レス191
（トピ主 3 ）
😨
マモー
ひと
一人暮らしをしている専門学校生です。 次兄が結婚して三年経ちますが、次兄嫁とどうしても反りがあいません。 私はアウトドア派で次兄嫁はインドア派なので根本的なものが合わないのだと思います。 先日、長兄から連絡をもらい、 「次兄も次兄嫁も怒ってる。そそっかしいにも程がある」 と怒鳴られました。 次兄嫁の親戚の叔母さんが亡くなり喪中であるのを忘れてしまい、こてこてにデコった年賀状を送ってしまった事が理由です。 特に次兄嫁にとって叔母さんは、病弱な母親に代わって育ててくれた、もう一人の母親的存在の人で、夫である次兄はもちろん両親も長兄夫婦も驚くほど怒り狂っているとの事です。 大人しくて口数の少ない次兄嫁が顔を赤くして怒っていると聞き、私は事の重大さを実感しました。 その前からも両親と長兄次兄にこってり絞られ、私も反省しています。 次兄嫁に謝ろうにも電話に出ずにLINEも既読スルー。 次兄には 「嫁の怒りが静まるまで来ないでほしい」 と言いつけられています。 喪中に陽気な年賀状を送ってしまった無礼を詫びたいのにこれではどうしようもありません。 次兄嫁に私の謝罪を受け入れてもらうにはどうしたら良いでしょうか？

トピ内ID：09065a3765281272

#２０代

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なにもできない

🙂
hinana
まず、アウトドア派とインドア派って、なにか関係ありますか？ 兄嫁なら、毎日会うわけでもないし、一緒に遊びに行く事なんてないでしょ？ 最初から、そういう先入観で見て、合わないと決めつけていますよね。 トピ主さんのしたことは、もうどうにもなりません。 おとなしく、反省しているほかにできることなどありませんよ。 謝ったら許してもらえると思ってますか？ された側には、許す義務などありませんから。

トピ内ID：512d129687096f67

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だから待ちなさいよ

🙂
くまくん
「嫁の怒りが静まるまで来るな」って言われてるんでしょ？ だったら待ちなさいよ。 本当に悪いと思ってます？ 自分が楽になりたいだけじゃない？ だったらあなたのは謝罪の押し付けだよ。

トピ内ID：a7338358b0f8b7d7

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寒中見舞いを出す

🙂
専業主婦よ
見識ある方に添削してもらって、謝罪の手紙を寒中見舞いで書いたらどうですか？ 間違ってもトピ主さんの感性で書いては駄目です。

トピ内ID：513a87968714c092

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とりあえず、大人しくしてください

🙂
ピンクムスカリ
年賀状は来年から止める これからは、トピ主さんの年賀状を見ると嫌な記憶が蘇るので 謝ったら必ず許させるわけじゃないのよね 謝っても許されないこともあります

トピ内ID：1bbf4682a06d6ec4

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どうにもならない

🙂
cloud
所謂取返しの付かない事。 　簡単に云えば絶縁です。何時か次兄の奥さんが水に流しても良いと思えるようになるまで、永久に居なかった事で過ごすしかないでしょうね。 　親の死を侮辱されたという事でしょうから。トピ主に出来ることは何もありません。出来れば次兄夫婦の目に入らないように過ごす事位でしょう。

トピ内ID：f76892d000774914

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受け入れられる前提なのは何故？

🙂
はな
＞次兄には 「嫁の怒りが静まるまで来ないでほしい」 と言いつけられています。 と言われてるのに何故、謝罪受け入れを強要するのでしょうか？ ＞喪中に陽気な年賀状を送ってしまった無礼を詫びたいのにこれではどうしようもありません。 次兄嫁が悪いってことですか？ あなたのせいで怒ってるんですが？ そもそも次兄嫁はあなたに謝罪を求めていないんだから「これではどうしようもありません」とか言われる筋合いはありません。 喪中時の年賀状はおいといて、 人を怒らせたらその怒りを解くタイミングや理由は相手の自由です。 あなたに謝罪を強要される筋合いはありません。

トピ内ID：ac9b9f83d95bb8e2

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詫び状でも書きますか？

🙂
Alice
本来は喪中でも年賀状を受け取るのは問題ないんです。喪中だから新年の祝ができませんがゴメンナサイねってのが主旨だから。 でも、次兄夫婦がお怒りなのは、トピ主の覚えがめでたくなかったからでしょうね。恐らくミスなのに、悪意で捉えられたのかも。 専門学生だし笑って許されることが許されないのは、次兄夫婦から相当嫌われていると思って間違いないです。 ウマが合わない、ノリが合わない、反りが合わないと、あちらも思っているのでしょう。 両親、長兄も次兄夫婦の味方ですし、しばらくは大人しくしていましょう。 次兄夫婦には会わないようにして、気が収まらないなら詫び状を親経由で渡してもらえばいいと思いますよ。 付かず離れずの距離に落ち着くといいですね。

トピ内ID：6961826abf30bf1a

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待つしかない

🙂
ねこねここねこ
正直、次兄嫁のお義姉さんめんどくさいですね。気持ちは分からなくもないですが‥。 お怒りが収まるまで待つしかないんじゃないですね‥。 喪中はがきは、送られてきてたのですか？送られてないなら、トピ主さんは独身で次兄嫁側のしかも、親戚レベルの不幸なんていちいち知るかって思います。 我が家も、昨年父方の祖母が10月に亡くなりました。父方の親戚以外には喪中はがきを送りましたが、母方の叔父と母方の従兄から年賀状が届きました。従兄に関しては、母同士は姉妹の従兄であり、加えて父同士は再従兄弟で非常に近い親戚で葬儀にも参列したほどですが、年賀状がきました(笑)正直、頭は大丈夫か？と思っています。 実家には送られてきたかは確認していませんが、父はどう思うかな。

トピ内ID：9052ff49d40d3c33

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ポイントカードがいっぱいになった

🙂
りら
たぶん、主さんと次兄嫁さんは、これまでにもお互いに、もやもやすることがあったのだと思います。 本当に、年賀状の話は、主さんのうっかりだったの？ 思い出したけど、気にしないで送っちゃえー、とか思わなかったですか？ 次兄嫁さんも、これが、普段関係の悪くない人からの年賀状だったら、 ああ、忘れちゃったのね、で流したのだと思います。 問題は、その年賀状だけではないのでしょう。 あれこれうるさく謝罪はしなくて良い。 距離をとりましょう。 会うなと兄が言うなら、会わない。 実家のご両親の指示に従うことです。 30年くらいたてば、相手もどうでも良くなって、最低限の挨拶くらいは交わせるようになると思います。 ダメなものはダメなんです。 アタシが謝ったんだから許せ！ というのは、わがままの中でも、最も悪いわがままです。 取り返しがつかないことは、世の中にたくさんある、と学びましょう。 主さんがそれなりに大人になれば、少なくともご両親や兄は理解してくれると思います。

トピ内ID：cb8db137bd31e1a4

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親や長兄夫婦まで怒り狂うってどんな内容送ったの？

🙂
ナビスコ
正直なところ同居でもない叔母さんが亡くなって他者に喪中を強要して怒り狂うくらい気にするんだな(本来の喪中欠礼の意味も踏まえて)とちょっと面倒臭い系の義姉さんだなと思わなくもないですが、母親代わりでいらしたとの事ですし本人が亡くなった人を偲ぶ気持ちがあればそれはすなわち「喪に服している最中」なので仕方ないですね。 ただ、それでもまだ社会人でもない学生のトピ主さんに対してうっかり送った年賀状に対してご両親や長兄夫婦まで怒り狂ってるってちょっと異常です。 大げさに言っているわけでもなく本当に怒っていたなら、トピ主さんの年賀状がよほど非常識なものだったとしか思えなくてどんな内容をお送りになったのかそれが気になります。 本当にデコレーションしただけですか？

トピ内ID：62efd0969138154c

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おこがましいとは思わないの？

🙂
cloud
これまでの経緯を知らないけど、反りが合わないのが解ってる相手に喪中関係なく、賀状は要らなかったんじゃないの？ 　タダの姻戚でしかなく、半ば気に入られてもないというのに。 　そこでのやらかしに対して一方的に謝るんだから許せ、はないでしょう。 　何時まで掛かるかはトピ主の預かり知らぬどころとなりました。 　とりなそうとする人も居ない今、動くほど自分の身内からも微妙な雰囲気になりますね。

トピ内ID：169f80b4b1dcfbd6

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トピ主さん以外の家族の言動が理解できない

🙂
ooba
トピ主さんは、義次姉が母親代わりの叔母の喪中だということを知っていたのでしょうか？ 義次姉が喪中だったとしても、次兄は喪中ではない トピ主さんとしては、兄家族に出しただけ デコがどのていどかわかりませんが 年賀状自体は失礼というものではないと思います もしかして、次兄は、婿養子に入っていますか？ だから義次姉の名字でのあてだと失礼になるということ？ 一人暮らし1年目で 初めて家族に出した年賀状だったのなら、トピ主さんからの年賀状など思いもよらないから 喪中はがきも受け取っていないでしょう それなのに関係ない長兄まで出てきてトピ主さんを叱るって、兄夫婦まで怒るってどういうこと？ 気をつけなさい、子供じゃないんだから、デコは友達ぐらいにしておきなさいの注意ですみませんか？ そこまで大げさにする、義次姉に対する、トピ主さんのほかの家族の忖度の理由は？ もしかして、トピ主さんお父様は会社経営で兄は二人とも、その会社で働いている家族内経営 義次姉実家が裕福で、経済的にかなり世話になっていて、義次姉の機嫌を損ねるとかなり困る、ということでしょうか？ そうなるとトピ主さんの一人暮らしも、義次姉の気分次第で危うくなるということなので まずはおとなしくしていましょう

トピ内ID：762c1afeca6af0b0

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待ちましょう

🙂
ママココ
穴埋めしたいし、消してしまいたいミスですよね。 でも他の方々がおっしゃる通り、謝罪って受け入れる側の気持ちも大事なんですよ。悲しみでいっぱいな人にあなたの心の穴埋めまでさせることなんです。 でもね、私は結構長く生きてきて、嫁ぎ先にとっては所詮他人なんだということを知る淋しさの方がつらかったりしました。 身内だけでなく、友達が自分の現状を知っているのにされて傷ついたり、淋しさを感じることもありますよね。義姉さんも自分の悲しみを共有してほしいというのは間違っていますが、知っていてほしかった気持ちを理解してあげて、待っててあげてください。 なんだか年始から落ち着かないと思いますが、いつもの通り過ごしていいと思いますよ。たぶんずーっと言われるだろうし、時間をかけてもどうしようもないこともあります。家族にとってダメなヤツを甘んじて受け入れてしまった方が楽かもしれないです。 今年年末にお手紙と美味しいお菓子を添えてみたらどうでしょう。 まだあなたへの謝罪の気持ちがあります。 が、伝わることを願っています。

トピ内ID：420c499bd0a22a77

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反りが合わないから何なの？

🙂
ひだまりん
反りが合わない？ アウトドア派？インドア派？タイプが違うから何なの？ 今回あなたがやらかしてしまった無神経なこととなんの関係があるの？ 冒頭にそんなことをツラツラ書くこと自体、自分ばかりが悪い訳じゃないと言い訳してますよね。 私だったらそんなに大袈裟に受け止めなないのに、義姉さんはタイプが違うからこんなことになったとでも言いたいのかな？ 世の中には、まあ仕方ないと寛容に受け止めてくれる人もいるかもしれませんが、大切な身内を亡くして傷心のところに、義妹からデコった年賀状とは、正気ではいられないでしょうね。 今は、LINEも電話もシャットアウトでしょうから、親御さんに内容を添削してもらって、お詫びの手紙を送りしましょう。便箋、封筒は白、使うペンは黒（ボールペン不可）を使いましょうね。 何もするなと言われてるので、ジッと待つ方がいいのかもしれませんが、詫び状を読む読まないは義姉さん次第なので、心から反省してお詫びしたいという気持ちを伝えておくのは悪いことではないと思います。 但し、親御さんがやめておけと言うなら、それに従いましょう。

トピ内ID：31cb4c0704d63d88

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レスします

😒
はこ
次兄の言う通りにするしかありません。 今は何を言っても何をしても逆効果です。 トピ主の謝罪を受け入れるかどうかは義姉が決める事。

トピ内ID：faf0a8ced1ddaf69

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いやいや

🙂
通りすがりアラフォー
あまり反省していないのでは？ まず前提の次兄嫁と反りが合わない（ありませんではない）という文章、謎のアウトドアインドアゆえの合わなさ（そんなわけないでしょ）という理由。 根底にあいつが好きでない、という感情を文面にアピールしてからの、私がやらかしてしまいましたエピソードって、あまり反省しているようには見えないのですが。 だってあんまり関係ないですよね？その相性の悪さとあなたのやらかしは。 このような場合は、先に自分のうっかりエピソードをかき、元々あまり好かれてはいなかったけど全く受け入れられなくなった…どうしよう、という方がまだ好意的に読み取れます。 あなたの日本語力が少し拙いため仲がうまくいってないのではないかとさえ推測してしまいます。 解決方法は、この場合は自分が模索しても無駄です。ラインで本当に悪かったと思っていること、もしまた話をしてもよいと思ったら謝罪文含め書きたいから教えて欲しい、と送るくらいでは。ちなみに送る前にはお母さんなどに一度添削してもらった方がよいですよ。客観的にみて大丈夫な文章か、確認してもらってください。

トピ内ID：c032f771bb656a2c

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嫁が気になる

🙂
華子
普通に「義姉」とか、関係性を示したいなら「次兄の奥さん」などと書けばいいだけですよね。 当たり前に「嫁」連呼していることからも、他の場面でも色々やらかしていたのでは？ 義理の関係でソリが合わないのもよくあることで、単なる兄弟だから無理に親しい交流をする必要もないのに、なんだか大袈裟だし。 親しくないなら、普通は実家で会う程度だろうに、今までは、義兄宅をわざわざ訪問していたのですか？ 行ったことないなら、「嫁の怒りが静まるまで来ないでほしい」の言い回しにならないですよね。 色々不思議ですが、しばらく静観。 実家で会った時に挨拶と謝罪。 次兄宅には、二度と足を踏み入れないつもりでいいと思います。 自覚がないようですが、「私が謝罪したいから訪問したい。(=時間を作れ、迎え入れる用意をしろ)」って、結構、すごいこと言ってますよ。

トピ内ID：bf3bf990009d53c6

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ん？

🙂
よー
私にも2人兄が居ますが兄嫁と合わないのにアウトドアもインドアも全く関係ないと思うんですが？ もうその時点でトピ主様が世間から過ごすズレた感覚なのだと思います。 合わないのは次兄の奥様だけではないでしょう。 あなたが非常識なのかな。

トピ内ID：ba72bea1a527f8a2

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私もありますし、もらったこともある

🙂
まなみ
私もついうっかり出してしまった事あります。 年賀状作成ソフトで作るから、最初に喪中のハガキが来ている方を、印刷しないグループに入れるんですが、その時に漏れてしまうと、印刷されてしまって、出す時に気がつかなくて。。 寒中見舞いをいただいて気がつき、もう、穴があったら入りたいくらいの気持ちになります。 大変失礼な事とは思うけれど、あります。 そして、反対に喪中のハガキを出したにも関わらず、年賀状をいただくこともありますよ。あら、間違えちゃったね、と思いますが、自分も失敗するのでそこまで悪くは思いません。 まあ、今回お身内という事で、やらかした度合いは大きいかもしれません。 おそらくトピ主は日頃からそういうウッカリが多いタイプの人で、今回、周りの怒りも、またか！といった感じなんだと思います。 でも、とにかく、謝った後は言われた通りそっとしておいて、怒りがおさまったころ、私なら何か美味しいもの贈るかな。。。 そういう注意不足のくせはなかなか治らないけれど、でも、きをつけていくしか方法はないです。 頑張って！

トピ内ID：e63f37f0fa0eb715

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変な人もいる

🙂
珈琲
私はトピ主様を擁護します。 確かに喪中と知っていたはずなのに年賀状を送ってしまったのは不注意で反省すべきですが、 悪意を持って送ったわけではないのでしょう。 そこまで立腹しかつそれを周囲に撒き散らすような大人の方が違和感を感じます。 トピ主様は今回のようなことを繰り返さないように気をつけることも大事ですが、 この世には変な大人も沢山いると思って忘れて良いと思います。 今はまだ家族が世界のほぼ全てと感じてしまい次兄様との繋がりを大事にしたくて、 元に戻りたくてトピを立てたのかもですが、私は距離をおくべきだとおもいます。 次兄様は妻を一番に庇護するために仕方ないですが、長兄様、少なくともご両親様はトピ主を守るべき存在のはずです。 今回程度のこと注意することはあれ叱るような、あまつさえ怒るようなことではありません。 ここからは邪推となりますが、活動的なトピ主、大人しい印象の次兄妻、ご家族は庇護欲をそそる後者が好みだったと感じます。 (インドア、アウトドアを記述されたのは実は薄々そう感じていて気づいて欲しかったのでは？なんて思いました) さらに言うと、次兄妻は怒ったふりをしているだけですよ、どんなに大事な人であろうと 亡くなったこととと年賀状を結びつけるのは無理がありすぎます。 これ幸いと次兄様の心からあわよくば親族からトピ主排除を企てているとすら感じます。 本来ならばご両親様が大騒ぎしている方を諌める立場なんですけどね。 今は経済的に助けられているから仕方ないですが、自立したら離縁が良いと思います。 今は表面で神妙にして心の内でアッカンベーしてれば良いでしょう。 自分の居場所を奪われるようで悔しいしやるせないかもですが。 関係を保ちたい、修復したいならば他の方のレスが参考になるかと。 少しでもトピ主様の心に平穏が訪れますよう祈っています。

トピ内ID：81d5b32c995ef88a

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次兄妻個人に送ったのですか？

🙂
沙羅双樹
そもそも前提がよく分からないので、教えてください。 トピ主さんのその思いっきりデコった年賀状は、次兄と妻を連名にした物じゃなく、妻個人宛に送ったものなのですか？ そうだとしたら、トピ主さんの感性や人との距離感が変わっていると思うし、次兄妻としては今までにも溜まりに溜まった不満が爆発したんだろうと思いました。 次兄と妻の連名宛に送った賀状なのに、次兄妻、次兄、トピ主両親や長兄夫婦まで「驚くほど怒り狂っている」のなら、トピ主さんのご実家の面々の感性が変わっていると思います。 特に長兄妻なんて、そこに嘴を突っ込むような関係性じゃないでしょうにね。 それとも、たとえば次兄妻が有力者と縁続きで一家揃って頭が上がらないとかですか？ どっちにしても、今は謝罪そのものが受け入れられるタイミングではないので、「嫁の怒りが静まるまで来ないで欲しい」に従うしか無いでしょう。

トピ内ID：49e867968350925b

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母親のような存在の方の喪中…ですか…

🙂
睦月
やっちまいましたね、マジで。 来たら腹が立つから来るな！と言われてるので、行くな！としか。 また怒らせたいのなら行けば？ 謝罪を受け入れるってさ、許される前提だよね。 謝ってんだから許しなさいよ！ってか。 そう簡単には許されないよ。 何しろ母親代わりの方の喪中に、自己満足な年賀状送りつけてしまったのだから。 早く許されて、早く気が楽になりたいでしょうが、それは不可能です。 許すタイミングは義兄嫁にあります。 ともかく、これ以上トピ主から「許されたいアピ」はしない。 トピ主は許されたいからじゃない！と言っても、大人にはバレバレなので諦めよう。 何もしないのが、1番穏便に済みます。

トピ内ID：2849a2400082ab16

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末っ子パワーは他人には通用しない

🙂
私も末っ子娘
トピ主さんは不注意だったけど悪意はないのですよね。 もしこれが「母代わりの叔母の喪中なのに義妹が浮かれた年賀状を送ってきた」というトピだったら、「喪中でも向こうが年賀状を送ってくるのは問題無い」とか「叔母なら周囲に遠い関係と思われても仕方ない」とか「そもそもあなたは喪中はがきを出したのか」とか「他人の喪中なんて周囲は興味ない」とか「喪中になるのはせいぜい二親等まで」というようなコメントが沢山ついたと思います。 相手が友達だったらモヤモヤしただろうけど怒り狂う程では無かったはず。トピ主さんだからです。 トピ主さんと義姉さんは元々性格が合いません。 今回長男や両親まで登場していることから見ても、両親と三兄妹は仲が良く距離感が近いのでは無いでしょうか。家庭を持った者同士の距離感ならこんなに義姉の怒りっぷりまでも全員に筒抜けにはならないからです。 接点が多ければ性格の不一致は大きなストレスとなり、耐えがたいというレベルにまで溜まっていきます。この年賀状は最後のトドメだったに過ぎません。 インドア派とは陰キャとか根暗と言いたいのでは？対してトピ主さんは兄二人がいる末っ子娘。アウトドア派と表現しているけど家族や友人からは明るい、陽キャ、人懐こいと自他ともに思ってきたと推察できます。 でも赤の他人には末っ子の人懐こさや天真爛漫さは、デリカシーの無さや我儘に見えるし、家庭内では甘え上手な子ね～で通っても他人からは我儘にしか見えません。 そっとしておきましょう。家族なら謝ったら一件落着ですが他人はそうはいきません。 世の中には距離があった方がいい関係もあるのです。 家族の密接さも義姉さんを苦しめてきたかもしれません。 大人の距離感と礼節をトピ主さんは学ぶ頃合いです。 今後は家族だけじゃなく「友達だからこれぐらいは許されるだろう」も通用しなくなりますよ。

トピ内ID：f8958f30b54710b4

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マナー違反ではない

🙂
もじゃ
喪中というのは、こちらからの挨拶の辞退をお知らせをするもので、先方へ「年賀状を送らないでほしい」と伝えるものではありません。 本来ならマナー違反でもないのです。 ですが、喪中なのに年賀状送ってきたと怒る勘違いしている人も多いので、送らないのが無難ですよね。 シンプルなものならそこまで怒らなかったかもしれませんが、コテコテにデコった年賀状となると不快かも。 詫び状だけだしてあとは時間が経つのを待つしかないですよ。

トピ内ID：4830a47e3034506f

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それだけ

🙂
匿名
周りに怒られてると言うのは、多分それまでもトピ主さんが次兄妻に対する態度が良くなかったと親戚中が思ってるかだと思います。 普段ちゃんとしてたら、その程度のうっかりミスは、基本軽く注意されるくらいだと思うから。 インドア派とか色々なんか根暗で地味な義姉をちょっと小馬鹿にしてたりしてて（悪気なく…そしてそれが余計たちが悪い）、前々から周り中で何かの時にお灸を据えないとと思ってたからこその対応に思います。 ＞喪中に陽気な年賀状を送ってしまった無礼を詫びたいのにこれではどうしようもありません。 次兄嫁に私の謝罪を受け入れてもらうにはどうしたら良いでしょうか？ ここにあなたの人間性が見えます。 お詫びして許してもらって楽になりたいのが1番でしょ？そして、周りにも許してもらったからもう大丈夫と許してもらいたいだけでしょ？

トピ内ID：fed83e24d5628dd3

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他にも地雷を踏んでいた、ということはありませんか？

041
葛根湯
正直言って、年賀状一つでそこまで怒るなんて、次兄嫁さんは大げさな人だと思います。だって、次兄嫁さんの親族の悪口を書いたりしていたわけじゃないのでしょ？デコった年賀状だっただけでしょう？ 母親代わりと言ったって『叔母』様なのですから、いわゆる喪中には当てはまりません。次兄夫妻に年賀状を出してきた人はトピ主さんの他にもいるのでは？その人達全員に腹を立てているのでしょうか？それともあらかじめ喪中はがきが届いていたのでしょうか。 私自身、両親が自営で忙しかったため、伯父夫婦がよく私を預かって可愛がってくれたので、伯父や伯母が相次いで他界した時は本当に悲しかったです。そういった事情をよく知ってる友人からコミカルな年賀状が来たって、特に何とも思わなかったけどな～。 まあ、怒りが収まるのを待つか、とりあえず寒中見舞いを出して謝っておき、お彼岸が近づいたら叔母様の仏前にお供えして下さい、とお線香を送ったらどうでしょう。 義理の関係って難しいですよね。 次兄嫁さんに対して配慮することは必要ですが、世の中には『義理』とついただけで特別なフィルターで相手を見ては文句をつける癖の人もいますから、今後は少し距離をおいておつきあいしていった方がいいかもしれませんね。 また、自分自身が気がつかない間に地雷をちょいちょい踏んでいたこともあるかもしれないので、ご両親や長兄さんに、今回のこと以外に確認も含めて聞いてみると良いと思います。トピ主さんをかばうわけではないのですが、世の中にはあんなことをされた、こんなこともされたと、実際に自分がしていないことまで作って義理の親族に訴える人もいますからね。 とりあえず寒中見舞いを出して非礼をお詫びしておき、お小遣いに余裕があったら、お彼岸にお線香を送ったらどうでしょう。今後は次兄夫妻には無難な年賀状を出した方がいいかもね。

トピ内ID：c3e23cc10e5495dc

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トピ主はまだ学生なので、両親を介して謝罪する。

041
ぴん
「そそっかしいにも程がある」と長兄から言われている様に、トピ主は元から考えなしで動く性格の人なのでしょう。 姉妹・兄弟と違い、兄兄妹や姉姉弟は上の影響を受けやすいので、「私はアウトドア派で～～合わないのだと思います。」と言い切ってしまうのも、物事を顧みないおおざっぱな性格だからです。 あと「両親も長兄夫婦も驚くほど怒り狂っているとの事です」が、他人事に語ってますが何方からお聞きになったのですか？　 まぁ、もともと家族はトピ主の「おっちょこちょい」を大目に見て来た感はあります、それにトピ主は図に乗っていた感じがします。 長兄や両親は、今回次兄嫁と言うトピ主にとって他人を巻き込んだ事で腹を立てている、もしくは次兄が大げさに言ったから、と言う可能性もありますね。 しかし、次兄はトピ主に性格を理解していながらトピ主に怒って居ることが、ちょっと解せません。　 それほど怒る事ですかね。 言わせて貰うと、たかが「年賀状」でしょう。 【あぁ、この人はおっちょこちょいだ、しかたない】で済む話ではないですか。 因みに次兄嫁は叔母様から見て三親等なのです、三親等は一般的にご自分から喪中はがきを出さない記憶していますので、友人や知人からは来ているかと思いますよ。 「悔しい！許さない！」なんて、結婚出来る年齢の大人が騒ぐような事なのかな、私はその次兄嫁の拘りが情が怖くて引きます。 トピ主が言うように、次兄嫁も傍若無人の小姑なトピ主が嫌いなのでしょうね。 そのトピ主のやらかしで、大方「私の悲しみを馬鹿にしてる」辺りの気持ちと怨嗟的な気持ちから、事を大きくしている気がします。 謝罪は、トピ主からではなくご両親からしてもらいなさい。 トピ主は、成人しているかもしれませんが未だ学生です。自分からは次兄家とは一切関わらないようにするので、とお願いをして幕を引いてもらうのが一番です。

トピ内ID：eea6a6da0f610331

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放置で良いよ

🙂
蓄
キョウダイは他人の始まり。 特に、男の兄弟は結婚したら他人です。 その他人の妻なんて、益々他人です。 「他人さま」と思って接するのが丁度いい。 反りが合わない？ 無理に合わせる必要もない。 「おねえさん」とはいえ、義理ですから。 そのうち、自分も結婚したら年に数回しか会わなくなります。 不思議です。 何故トピ主さんの御実家の皆さんは、次兄妻にそんなに気を遣うのでしょうか？ アナタ… 前にも何かヤラカシタ…！？ 二十歳そこそこの小娘がやらかした出来事に、何故そんなに怒るのでしょうか？ 喪中ハガキを出しても、陽気で明るい年賀状の２〜３枚は届きますよ。 百歩譲って… 悲しんでいる…(涙)なら、解るのですが。 次兄妻のような、そこまで激怒する人の気持ちが解らない。 今後、特別メンタルの弱そうな人には近づかない。 全部、小姑が悪者扱いされますから。 触らぬ神に祟りなし。

トピ内ID：126ab65b10105b96

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もう自分から言動も行動しない｡

😱
おむすび
> 次兄が結婚して三年経ちますが、 次兄嫁とどうしても反りがありません。 私はアウトドア派で 次兄嫁はインドア派なので 根本的なものが合わないのだと思います。 そりが合わないことはあるにしても アウトドアとか関係ないでしょ、 みなさんがトピ主を叱るので有れば 次兄嫁さんとご家族の関係性もとてもいいのでしょうね。 トピ主さんは自覚のないまま 今までいろいろやらかしてきて それでも次兄嫁さんは流してくれていたのかもしれません。 それが年賀状で我慢の限界だったのでしょうね。 トピ主が今できることは何もありません。 謝って許してもらえると思ってる⁈ 絶対無理です。 次兄嫁さんに直接接触するのは絶対やめて 今後仲良くしたいなんて思わないように 絶対無理です｡

トピ内ID：20a20ff12cecdf2a

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何でそんなに怒るんだろう？親御さんは？

🙂
どうかなー
何で長兄から連絡が来たの？ それと義姉から喪中の葉書来たの？ 気になって。 喪中葉書って私は出せませんが受け取れますって事だと思うんだけど。 大抵は遠慮して出さないけど。 お兄さんたちが揃って怒ってるってそこまで怒るってどういう事？ 他の事で今まで何かあった？ トピ主さんの親御さんは何て言ってるの？よくわからないな。

トピ内ID：d6dfb7da7f0a0416

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