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大学生娘の彼氏　家庭環境が違いすぎるので別れさせたい

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（トピ主 0 ）
😣
Co
ひと
大学4年の娘の彼氏についてです。 娘は国立大の理系に通っています。 娘は大人しく、地味なタイプです。人付き合いが得意でないため、これまで異性の陰さえなく「ずっと娘に彼氏ができなくて、結婚できなかったらどうしよう」と1人心配していました。 そんな中、娘に最近人生初の彼氏ができたことを知りました。同じ研究室の同級生です。嬉しくて、色々話を聞いたところ、奨学金を月に10万円(以上？)借りている、実家が市営住宅、これまでにバイトを20以上経験してるといったことを知りました。また、デートはすべて1円単位で割り勘、クリスマスなどのプレゼントどころか、カフェやコンビニさえ奢ってもらったことはないようです。また、数百円単位ですが、これまで立て替えたお金で返してもらってない物もあるようです。 子供を産んだ以上、大学までの学費を用意するのは親の義務だと思います。我が家も決して高収入ではありませんが、貯金と学資保険で準備してきました。学費の高い大学ならともかく、国立大で月10万の奨学金を子どもに借りさせる家庭って理解できません。娘には広い世界を見て、自分の可能性を広げて欲しいと思っていろんな習い事をさせ、海外旅行や留学もしたいと言えば経験させました。そのために私も夫も必死に働きました。なので、根本的に我が家とは価値観が合わないと思うのです。 また、この彼氏には元カノが7-8人ということも気になります。研究室には女子学生が娘しかいないので、とりあえず娘に手を出したのではないかと感じます。本当に好きだったらクリスマスプレゼントくらい用意すると思うのです。 娘には娘の人生があることは分かっています。しかし、大切に育てた分、少しでも条件の良い人と一緒になって欲しい、幸せな人生を送ってほしいと思うのは当然の親心ではないでしょうか。皆様どう思いますか。また、この話は娘にどのように切り出せばいいと思いますか。

トピ内ID：aa73993c3c1284f0

#娘・息子
#子ども
#子育て

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別れさせ方に気をつけて

🙂
はな
私は同年代ですが、その彼氏さんと娘さんが別れることには賛成です。 その上で落ち着いて聞いていただきたいことがあります。 まずは「別れさせ方に気をつける」ことです。初心な娘さんにとっておそらく初めての彼氏さんですから、娘さんの彼への想いは強いと思います。強引に引き剥がそうとすれば余計燃え上がるだけですから、くれぐれも感情で動きすぎないようにしてください。 二つ目は「なるべく急いでほしい」ということです。そのうち浮気か何かで娘さんが捨てられる可能性が十分考えられます。そうなると、娘さんが恋愛にさらに奥手になってしまうかもしれませんのでできれば娘さんから別れを告げられるように、なるべく早く対処していただきたいです。 ここまでは、別れについての話ですが、ここからはトピ主さんの価値観にも少し触れさせてください。 娘さんの彼氏さんは失礼ながら、女性関係や、平気でお金を借りたままにするなどあまり素敵な殿方ではないような印象を受けますが「クリスマスプレゼント」と「奨学金」の部分で今後判断なさると、もしかしたら素敵な男性とのご縁も失わせてしまうかもしれません。 「クリスマスプレゼント」に関しては、クリスマスを重視しないだとか、考えすぎてわからなくなってしまうような奥手男子もいますし、「奨学金」に関しては親の方針や家庭事情でどうしても難しい場合もあります。 そのあたりを踏まえつつ、どうか娘さんが今後の恋愛に臆病にならずに素敵なご縁が結べるようにご尽力なさってください。

トピ内ID：df872fcf9b0dbb54

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どうだろね

🙂
匿名
＞国立大で月10万の奨学金を子どもに借りさせる家庭って理解できません 地方の子は生活費がかかるから国立大学の学費＋生活費だから、奨学金借りてる子も多いそうですよ。 バイト経験が多いのは悪くないし、実家が市営住宅イコール問題あり家庭ではないですよね。 ＞娘には娘の人生があることは分かっています。しかし、大切に育てた分、少しでも条件の良い人と一緒になって欲しい、幸せな人生を送ってほしいと思うのは当然の親心ではないでしょうか。皆様どう思いますか。また、この話は娘にどのように切り出せばいいと思いますか。 条件ってなんですか？ 娘さんの国立がどの程度のところかわからないけど、同じ大学の同じ研究室なら同レベルですよ。 奨学金が気に入らないから別れてって言ってもいいとは思う。ただ、普通は会ったこともないのに、色々お金のことで彼氏に文句いう親が嫌われるし、素直にあなたの話を聞いて別れるなら娘さんはあなたの支配下で生きてて辛いと思う

トピ内ID：402664242dea0e21

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可能性について、情報提供だけはして、静観

🙂
匿名
お互い誠実なお付き合いをできる人とお付き合いをして欲しい、 親として娘の幸せを願っている、と伝えていいと思いますよ。 ＞数百円単位ですが、これまで立て替えたお金で返してもらってない これは「寸借詐欺」という刑法上の窃盗犯罪であること、人の道としてしてはいけないことなんだとそこは伝えてください。 奢り奢られの関係とは区別しなさい、カレカノの関係の有無にかかわらず、同僚でも知人でも、一度立て替えて返ってこない相手にはあげたものとして勉強だとしてその後の付き合いを考えることと、深い交流は避けて欲しい、と。 現金の持ち合わせがなくて立て替えたとしても、その場でLINE送金でもその他のスマホ送金でも即時割り勘でも送金でも可能な世の中です。 ２４時間手数料無料のキャッシュカードだって多数ある。 世間の若い男性の一部には、「元カノ」と称して貞操観念のゆるい交流を続けるタイプの男性もいるので気を付けて欲しい、とは伝えておいて損はないでしょう。 同時に、お付き合いをしている男性がいるなら、性感染症予防の男性避妊具を女性も携帯し、そういう時にはかならず使うことと、男性避妊具の避妊率は高くはない確実ではないので産婦人科で女性主体の避妊も必ず今からしておくこと、自分の身の安全を相手に委ねない、を伝えてください。

トピ内ID：bd4b7523e2bf27f6

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彼とあってみたいなあ。と明るく切り出せばよいと思います。

🎶
szk
>「ずっと娘に彼氏ができなくて、結婚できなかったらどうしよう」と1人心配していました。 心配がなくなってよかったじゃないですか。と思います。 >大切に育てた分、少しでも条件の良い人と一緒になって欲しい、 >幸せな人生を送ってほしいと思うのは当然の親心ではないでしょうか。 幸せになって欲しいと思います。「大切に育てた」娘が選んだ相手であれば、それで良いと考えます。 Coさん、先走っていませんか？トピ文をもむ限り、一緒になる相手が今の彼氏かどうかはわかりませんよね。 >皆様どう思いますか。 子離れされてはいかがでしょう。と思います。 >この話は娘にどのように切り出せばいいと思いますか。 彼とあってみたいなあ。と明るく切り出せばよいと思います。

トピ内ID：fb42ae1b59b19544

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まだ「彼氏ができた」だけで結婚じゃないですよね

🐱
猫派
娘さんの意思までトピ主さんが左右することもないと思います。 これまで複数の彼女がいたのなら、そのうちお別れすることになるかもしれないし、就職して物理的に離れ疎遠になるかもしれません。 外の世界を知ってもっといい人ができるかもしれません。 理系なら娘さんは院に進学したり学費が大変なら彼氏は卒業して就職もあるかも。 でも時期的にもう進路(院か就職か)は決まってませんか？ 大学卒業と同時か学生結婚したいとでもいうのでなければいますぐ別れろと言わなくてもいいのでは。 そして月10万の奨学金が生活費オンリーならいいですが、いくばくか実家に流れているなら将来は彼氏は奨学金を返しながら仕送りの可能性もあるかも。 あくまでも可能性なので彼氏彼女の間柄ならそこまで気にしなくてもいい(確認もしない)ですが、娘さんには貸し借りなく金銭的にしっかりしておくよう伝え、今は見極め期間でおつきあいを見守っていてください。 一度の交際で大やけどを負う場合もありますが、交際をまったくしないでのちに問題ある人・酷い人にひっかかっても怖くないですか？ 月10万×12=120万。4年で約500万。表面的には払えない額ではないでしょう。 うちも娘が国立理系でしたが、学費を払えなくて「休学」した同級生は複数いましたよ。 私も「え、国立で?!」と思いましたが、家庭の事情は家庭の事情なので経済的に出せなかったのか出したくなくてそうなったのかはわかりませんが、本人の金銭感覚がしっかりしていて自分の生活を賄える仕事に就けるなら問題ないと思っています。

トピ内ID：3ffddf242dc7da0e

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お付き合いなら

🐤
ピロリ
お付き合いなら、お好き楽しめばいいと思います。 ですが、お金に関してはちゃんと返してもらうように話します。 そんな彼氏さんに貸してはだめです。 それならハッキリ娘さんが奢る。 それでも付き合いたいなら、好きにしたらいいと思います。 私はデートで女性にお金を出させる男性は嫌です。 でも、これは私の好みですので。 娘には、好きに恋愛すればいいと思います。 結婚と進んだ場合ですと、やっぱり不安ですね。 娘が本当に幸せになれるのか、娘を大事に思っている母は心配で不安だということは伝えます。 親としてこう思っているというのは伝えますが、最終的に決めるのは娘であるので、自分で決めるよう促します。

トピ内ID：7635e525c30f780c

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一緒になるの？

🙂
いと
まだお付き合いを始めたばかりですよね。 条件、条件って言い過ぎでは？ ひとり娘さんですか？ だからそんなに、相手のことを根掘り葉掘り聞いちゃう（娘さんも話してしまう）のかしら。 付き合う相手から受ける影響は確実にあると思いますが、娘さんの彼はどうでしょう。 なにか悪影響を与えそうな彼、でしょうか。 割り勘やプレゼントの件は彼にお金がないから。 それとも、学生の分際でド派手なプレゼントや演出をしてしまう彼がお好みですか？ いつも思うのだけど、子どもの大学の学費をまるっと出した、出せなかった（出さなかった）くらいで「格差」っ何だろうね。 彼が同じ国立大学でも、芸術系だったらどう？ そこは、奨学金を借りてても気にならないのかな。 そんなにお金が無くてケチくさい（失礼！）彼なのに、女の子にモテモテなのは何故でしょう。 もしかすると将来のノーベル賞候補、かもしれません。 あまり条件に囚われていると、大事なものを見逃すかもしれませんよ。

トピ内ID：0fae03d6af6d49e8

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四年生なら

🙂
わかめ
四年生なら、もう二十歳はとうに越えていますよね？ 子離れできないのですか？ 反対は、すればいいと思います。 反対というよりは、主さんの意見を伝えること自体は普通のことだと思いますよ。 遅い反抗期が始まるか、素直に親の「指示に従う」かは、お嬢さん次第でしょう。 ＞少しでも条件の良い人と一緒になって欲しい、 少なくとも、現在大学生なのですから、結婚はまだまだ先だと思いますけどね？ それとも「婚約した」とでも言われたのですか？ ＞幸せな人生を送ってほしいと思うのは当然の親心ではないでしょうか。皆様どう思いますか。 私にも息子がいますので、幸せでいてくれることは当然願っています。 でも、やり方は、主さんとは違うってだけです。

トピ内ID：e248a679ff8347e7

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分かる

🙂
主婦
でも、奨学金でFランの大学に行くよりは国立何だから先々は有望だし、何を学ぶかを視野に入れて進学したんだと思うので、そこは救いかも。 私もトピ主には同感します。 くれぐれも、大学位で元カノが複数いるような人間に、間違っても妊娠、デキ婚、中退なんてならないようにして下さい。 娘さん大学を親の金で通ってるんだから、親が口出しして間違いではありませんから。

トピ内ID：1b959273aa9914ce

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別れさすのは毒親

🙂
るな
私も母親なので、気持ちは分かりますが…ギャンブル漬けとか、意味のない借金がある訳ではないですよね。苦労して国立入って、奨学金で頑張ってる訳じゃないですか。 それを別れさすなんて、親のエゴでしかないと思いませんか？ 娘さんはあなたの所有物ではない。彼女には彼女の人生があるんです。 『付き合いに賛成してない』と言うなら分かるんですが、『別れさす』って毒親の発想ですよ。だって、自分の思い通りにさせてるのだから。 はじめての彼氏なら、そんな事で親に別れさせられたら…確実に恨まれますよ。 あなたが出来るのは『不安に思う、心配に思っている』ことを伝える事です。選択や決断するのは、娘さんです。

トピ内ID：d2ea4045dfa2980b

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やんわりと「意見を述べる」に留める

🙂
匿名
別れさせる、親の自分たちの方が物事をわかっているんだから、というようなスタンスでいくと、娘さんとの関係がこじれかねません。 ですから、「立て替えたお金をそのままって、もし何度もであればお母さんはちょっと考えられないわ」「経済的な感覚のズレって、結婚生活で一番問題を引き起こしやすいってよく聞くけど、知り合いの〇〇さんのところも大変みたい。お父さんとお母さんはその点ズレがなくてよかった」（別の話題の文脈を装って）のように言う程度にした方がいいと思いますよ。 娘さんの彼氏への気持ちがどの程度かによりますし、それほど思い入れがなければズバリ言ってもいいかもしれませんが。 大好きな彼氏を否定されたという抵抗感だけでなく、親が自分の人生をコントロールしようとしている、という感覚を与える可能性もあります。 「あの子はダメ。別れた方が良い」と彼氏やその親を悪くいうなんて方法は、愚策です。

トピ内ID：298cb131d7bafa4d

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彼自身をみましょう

🙂
さとこ
親という者はただただ素直に子供の幸せを願うものですよね　なるべく良い条件を願う事は当たり前だと思います でも　娘さんは初めて好きになってお付き合いしてる人ですよね？ もう少し様子をみてもいいのではないでしょうか 全て割り勘のやり方が娘さんが嫌なら別れるでしょうし　浮気されて悲しい思いをするのも娘さんにとっては経験だと思います 辛い経験も若い時なら乗り越えられるし　それをさせない様にするというのは親の役目ではないと思います 今付き合っているからといって必ずしも結婚に結びつくかどうかはわかりませんし　 まだお相手の家庭の事まで気にする事でもないかなーと思います まずは娘さんがどう思うか　どうお付き合いしていくか　それを見守る事ではないでしょうか バイトをいくつもかけもちして勉学に励んでいる彼氏さんは　甘い考えの御坊ちゃまとは違ってしっかりしているかもしれませんよ

トピ内ID：4684f07fe89fdfd4

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大事にされてるの？

🙂
専業主婦よ
いくら貧しくて生活に困ってたとしても、本当になーーーんにもクリスマスに無かったの？って聞きます。ケーキの１つでも奮発して彼が買ってくれて食べたとかも？？ バイト代入ったから、今日はご馳走するよーとかも？って。 それって、大事にされてないよ。お金じゃないとは思うけど、気持ちもないって感じじゃない？というかな。 そんな彼と付き合ってて、楽しいの？

トピ内ID：af929a79e3259550

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余計なことを。

🙂
おかしい。
実家を離れて遠方の大学に通うなら月１０万はおかしくないし、そもそも全く同じ立場（学歴）なのに女だから奢られて当然など考える方が見苦しいと思います。 バイトをたくさん経験してるのは、学業に忙しくできる時期に短期で稼ぐ方法を取ったからだと思いますよ。 元カノの人数？気になります？トピ主娘が全く恋愛経験がないからってそれを基準に考えると、誰もお付き合いできませんよ。 とりあえず娘に手を出したのではって……。あの、その彼を選んだのは他でもない娘さんですよ？何が何でも彼を悪者にしたいのですね。 大切な娘なのは分かりますけど、彼の親にとっても大切に育てたかけがえのない息子なんですよ。 客観性に欠けた娘の幸せの邪魔をする優しい毒親の典型ですね。 うちにも息子がいますけど、トピ主みたいな親がいる娘さんは遠慮したいです。

トピ内ID：23ca9f8f3c1037ea

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微妙なところですね

🙂
りり
私がトピ主さんが書かれていることで1番気になったのは、1円単位で割り勘なのに立て替えてもらったお金を返していないの部分です。 1円単位で割り勘は、個人的には嫌ですがまあそういうポリシーだと言われれば、全否定はできないですね、、ただそのくらいお金に細かいのであれば、当然借りたお金もすぐに返すのが普通ですから、なんとなく嫌な感じがします。 ただ他の部分、奨学金を借りていることについては、特に地方から出てきた場合そういうお家は結構ありますし、何か事情があって学費を用意できなかったのかもしれない。また、奢ってくれないというのも、今は男女平等ですし学生同士ですから、それだけでダメとまで決めつけるのも少々古い気がします。 娘さんにはあなたの懸念を伝えてみてもいいと思いますが、娘さんの交際相手や結婚相手への期待が膨らみすぎることだけは注意したほうが良いと思います。 優秀できっと気立も良くて、自慢の娘さんでしょうが、親から見ても人付き合いが苦手で地味ということは、モテるタイプではないのだと思います。そこで、親が条件の良い人を、と期待しすぎると娘さんのプレッシャーになるのでは。 私も娘がいるので自戒を込めてですが、トピ主さんの娘さんも十分自立できる能力があるでしょうから、あとは娘さんを大切にしてくれる人を見つけて欲しいくらいに考えておいたほうがいいように思います。

トピ内ID：98a5f383b8e25c76

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避妊についてだけ

🙂
とくめい
お気持ちは分かります。 分かりますが、冷静に。 娘さんは ＞地味なタイプ ＞付き合いが得意でない ＞これまで異性の陰さえなく ＞ずっと娘に彼氏ができなくて、結婚できなかったらどうしようと1人心配 ならば ＞この彼氏には元カノが7-8人 というモテる男性（チャラい男）にポーッとなってしまうのも無理はないと思います。 話やエスコートが上手くて、ウブで世間知らずのお嬢さんなんて簡単だったでしょうね。 さてこういう男はほおっておいてもボロを出します。 だから黙っていたらいずれ気が付く。 逆に無理矢理に別れさせたら執着心が芽生えます。 （ロミオ＆ジュリエットのように） ただ気を付けるのは妊娠です。 避妊の知識と合わせて、 行為において自ら避妊しない男性は女性を大切にしないことをしっかり説明してあげて下さい。 そのような話は母親しか出来ません。 彼氏を否定するのではなく、「酷い男とはどういう人なのか」を一般的な知識として説明して下さい。 あとはトピ主さん自身の恋バナで、どんな風に大切にされたのかをさりげなく話して聞かせてはいかがでしょうか。 私の場合、真剣交際しようとする男性ほど、親に会って挨拶したがります。 遊び心があると、親には会いたがらないですね。

トピ内ID：e6635844eaa13743

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視野が狭いと思う

🙂
Overdrive
娘さんを想う気持ちは分かるけど、 娘さんには「自分の可能性を広げて」と言っているのに、 トピ主さんはずいぶんと視野が狭いんだな、という印象です。 ＞奨学金を月に10万円(以上？)借りている、実家が市営住宅、 　この状況を難ありと捉えているようですが、偏見ですね。 　一人暮らしの学生なら十分に想定内ですし、 　せめて卒業後の進路やしばらくの様子見くらいは良いともいますが。　 ＞これまでにバイトを20以上経験してるといったことを知りました。 　所詮は学生バイトなのだし、様々な経験を踏むことは問題ありません。 　就職後も変わらず、転職を繰り返すのなら困るけど、 　今は一企業に腰を据えることが、必ずしも優秀という時代でもありません。 ＞デートはすべて1円単位で割り勘、 　単に割り勘派というだけ。 　同じ学生の立場なのだし、男性が女性に奢って当然というのは古い価値観。 ＞クリスマスなどのプレゼントどころか、 ＞カフェやコンビニさえ奢ってもらったことはないようです。 　そもそもクリスマスのプレゼントは交換し合うのならともかく、 　奢ったり、一方的に渡すものではありません。 　 ＞数百円単位ですが、これまで立て替えたお金で返してもらってない物もあるようです。 　大学生なのだから娘さんが自己解決できるだろうし、 　数百円単位の貸し借りに難癖をつけるトピ主さんも、どうかと思います。

トピ内ID：69ff971ceebbb856

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難しいかな

🙂
ふねさん
気持ちは分かるけど無理矢理別れさせるのは難しいかな。もう娘も大人だからね。かえって親子の仲に亀裂が生じる可能性もあります。 彼のケチぶりは気になりますが、親が市営住宅で収入が少ないのに息子は国立理系に進学したなら、教育にお金をかけなかったのに地頭のいい人ということでは？ 奨学金も生活費込みならそこまで借りすぎじゃないかも。 もしかしたら将来有望の可能性もありますよ。結婚相手を連れてきたわけじゃないんだから、あまり首を突っ込まず我慢して今は静観しましょう。

トピ内ID：0817544a434c76e7

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娘の立場です

😢
めめ
トピ主様は過干渉な親なのですね。 ・親に恋人の条件にあれこれとケチをつけて反対してほしくはないです。 ・別れるよう言われたら自分のことを信頼されていないのだと悲しくなり、もう彼氏が出来ても二度と報告しないと思います。今回それで大人しく別れたとしても娘様の心にはずっと母に別れさせられたという傷が残り、いつか年月を経て怒りに変わる場合があります。 ・例えうまくいかない恋だったとしても、それは娘様自身が考え、乗り越え、判断することです。そしてその経験は社会に出た時にとても役立ちます。 ・避妊の伴わない性行為は断ってもよいことなど性教育はきちんとされてきましたか？もしここに不安があるのでしたらあなたを大切に思うからこそ真面目な話をしておきたいとして一度話し合って見るのもよいと思います。 ・別れさせるのではなく、トピ主様の価値観をトピ主様の意見として伝えるのは良いと思いますが、それでも私から見て責められるべきなのは借りたお金を返していないことだけで、奨学金やバイト、市営住宅や過去の彼女の件はすべてトピ主様の偏見ですし割り勘は今時普通です。 次にそういう話になったときに「私だったらお金の貸し借りにきちんとしてない人とお付き合いするのは不安だな」とお伝えになるだけでよいと思います。 ・否定せず話を聞いて受け止めてあげるという姿勢でいなければ、その彼氏が本当におかしな相手で娘様を傷付けてくるような事態になったとき、またどうせ反対されるからと誰にも相談せず一人で抱え込んで取り返しがつかなくなる可能性があります。このあたりは心理カウンセリングの傾聴の技術の本が参考になると思いますので一度読んでみて下さい。 そろそろ子離れしないと娘様が大人になれません。過干渉な親の元で育ち、親と縁を切った友人もいます。心配なお気持ちはわかりますが、あくまでも娘様を一人の大人として尊重してあげて下さいませ。

トピ内ID：625b27e8d95f1dee

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難儀ですね

🙂
和泉のおかん
初めての彼氏。 同じ国公立の大学生同士。 ここまでは非常に良い。 相手家庭が市営住宅。 アルバイト経験豊富。 悪くはない。逆境に強いタイプかも。 親想いかも知れません。 奨学金で大学。 今や2人に1人は奨学金家庭です。 それをどう捉えるか。 ちなみに我が家も大学生の娘がいます。 めちゃめちゃ切り詰めてバカ高い私立大の学費を納めています。キツイです。 中学から一貫私学で部活も大会遠征合宿まみれで、出費が半端なかったです。 なので娘は今はバイト二つ掛け持ちで、自分の小遣いと交通費は頑張って稼いでいます。 娘も大学で初彼氏が出来ました。 たまたまかも知れませんが彼氏も学費は親持ちで、小学生から私学なのでそれなりのご家庭の様です、というか我が家より裕福そうです。彼は大学院へ進学予定なので、もし娘が就職して遠距離になったらどうなるか判りませんね。 結婚は遥か先の様なので、交際は娘に任せています。 初めての彼氏なら、のめり込みも深そうなので無理やりは離れないかも。 やんわりと、現実を話して聞かせる、例えばもし結婚したら夫の奨学金を夫婦で返済、暫くは家も買えない贅沢出来ない、など。 で、数百円の貸しもだんだん麻痺して万単位になり、当たり前にするようなだらしない人間とは長続きしないよ、と。 恋してたら、現実話しも効かないかも知れませんが、娘さんは彼氏との事を親に話すので、まだ聴く耳は持ってる方かも。

トピ内ID：f5f8f4441bb59a78

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「別れさせたい」じゃなくて、

🙂
冬美
別れたいなら娘さんが自分で別れるべきじゃないですか？ 「この人、不安だな。信頼できないな。好きでもお金の貸し借り良くないな。女友達たくさんいるのも嫌だな。お祝いもしてくれないし、大事にされてないな。だから別れよう」など、それくらい自分で判断できなきゃ、男性を見る目なんて一生養われないし、彼の何がダメで別れるのか、本人が理解し決断しないと意味がないと思います。 詳しく話を聞いたところ色々不満が出てきたようですが、じゃあなんで付き合ってるんですか？なにか弱みでも握られてるわけじゃあるまいし、割り勘だろうがプレゼントがなかろうが、娘さんが好きでその彼と付き合ってるんでしょう？ 関係を始めたなら、終わりも自分で責任を持ってさせるべき。それは、「地味でおとなしいから」は関係ないです。むしろ、人付き合いが苦手なら、なおさら痛みも経験して鍛えていかないと騙される一方でしょう。 ＞娘には広い世界を見て、自分の可能性を広げて欲しいと思っていろんな習い事をさせ、海外旅行や留学も経験させました それなら人間関係の経験値も高いはずでは？そのわりに親子ともちょっと視野が狭いなと思いました。 親は「お金の貸し借りは良くない」とか、そういう助言だけにとどめておけばいいのでは。

トピ内ID：28ae0b34bca7b311

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心配なのは分かるけど

🙂
既婚
付き合ってまだ間もないみたいだし、若いし、そこまで飛躍して考えなくてもいい気もしますが。 家も、息子は、家から遠い国立大学進学で一人暮らししてますが、学費も生活費も、全て親が出してますので、主の気持ちも分かります。 でも、彼氏は、女性慣れしていて ＞研究室には女子学生が娘しかいないので、とりあえず娘に手を出したのではないかと感じます と主も書いてるので、結婚までいかないのでは？ すぐに別れてしまうかもね。 でも、別れたら別れたで、男性を見る目が1つ養われる可能性もある。 主からしたら、娘さんにその彼氏は、相応しくない！と感じてるんだろうけど、娘さんがそういう男性でも好きで付き合ってるなら、あまり彼を蔑むような発言を娘さんに言うのは止めた方がいいかもね。 心配しなくても多分、そのうち別れてしまうのではないかな。 クリスマスプレゼントもない、とか、彼には他にも女性がいるかもね。 ＞娘には娘の人生があることは分かっています。しかし、大切に育てた分、少しでも条件の良い人と一緒になって欲しい、幸せな人生を送ってほしいと思うのは当然の親心ではないでしょうか。 うーん、そこまで彼も娘さんも考えないのでは。 少し様子見してみては。

トピ内ID：e2232379ff634d11

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親はでしゃばらない

🙂
てぃーえす
どんなに大事な娘さんとはいえ、 成人した大学生の恋愛に親が口出しするのはやめてあげてください。 細かい割り勘は気に入らないし、恋愛経験が豊富そうなのにクリスマスプレゼントも無いなんてトピ主の想像通り、身近な存在としてキープされているだけかもしれません。 それでも判断するのは娘さんであるべきです。 私も大学生の一人娘がいます。 初めての彼氏であれば、尚更心配はわかります。それでも実際にお付合いしないとわからないことが沢山あることはトピ主さんもご経験されてますよね？ 私は親が出ていいのは、暴力や犯罪に巻き込まれる恐れがある場合だと考えています。 家庭環境を気にされていますが、書いてあるぐらいのことって普通ですよ

トピ内ID：fb42ab1b59b1902b

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会ってみてはいかが？

🙂
ちょこだらけ
トピ主さんの気持ちはある程度理解できます。 苦学生が嫌というよりも、彼を苦学生にさせている親とその親に育てられた彼の価値観について不安を抱いているわけですよね。 （よんどころない家庭の事情がある場合は別にして） さらに元カノの多さやケチエピソードが、彼の人格への不信感も後押ししているようです。 そこで提案ですが、一度彼を自宅に招いてみてはいかがでしょうか？ 人生経験のある母親なら、会って顔を見て話をしてみることで彼のかなりの部分はわかるはず。 娘さんを本当に好いているか、一般常識は備えているか、家庭できちんと躾られているか、将来の展望あるのか、交際相手の親を尊重してくれるか・・等々。 トピ主さんの懸念が強固になるか払拭されるかはわかりませんが、嫌な妄想だけを膨らませている状態より具体的な裏付けは取れるでしょう。 もしも会うのを渋るようなら、年頃の娘を持つ親の心配もわからない身勝手な男です。 それはそれで娘さんと話し合う材料になります。

トピ内ID：651e9f69303d3ba6

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どうせ別れる

🙂
ふむふむ
まだ大学生でしょ？ これから就職して、世間を見れば考えも変わります。 その彼と結婚するわけじゃないんだし、ほっとけばいいんですよ。 社会人になると、価値観は大きく変わります。 ほっといても、そのうち別れます。

トピ内ID：af6d1f79e305a812

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大丈夫

🙂
匿名
聡明な娘さんでしょうから、結婚までには至らないでしょう。 その内周りの男性と比較して、目が覚めますよ。 ただ、一点だけ。 結婚まで至ってしまう道があります。 それは、親が反対すること。 不思議なことに、人間は傷害がある恋の方が燃え上がります。 生まれ育った環境に差があることによって、親から反対される私たち、というシチュエーションに酔ってしまうのです。 まるで物語の主人公みたいではないですか。 反対すればするほど、お互い燃え上がり、親の反対を押し切って結婚した私たちは、円満に結婚した夫婦よりも強い絆で結ばれている、とこれまた勘違いするのです。 つまり、トピ主さんの反対は、娘さんカップルを燃え上がらせるスパイスなのです。 何も言わずにどーんと構えていましょう。 その内に別れたと報告しますよ。

トピ内ID：f096dafa408afe68

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子離れしましょう

🙂
中学生娘の父
大学4年ならもう大人です。 貴方と娘さんは大人の親子関係であるべきです。 心配なのはとてもよくわかりますが、娘さんの交際相手との関係に干渉するなどもう親がすることではありません。 それに貴方の知るような側面はあれど、娘さんしか知らない他の面で素晴らしい男性なのかもしれませんよ。 にもかかわらず貴方の一存で関係を断たせたら、娘さんの未来の幸せを破壊したことになります。 それでもいいんですか？ ここで下手に干渉して彼氏との関係を壊すと、中年になってもずっと実家で暮らす「子供部屋おばさん」と娘さんが化すかもしれません。 私も当初は大学生だった妻は私との交際を周囲から猛反対されていました。 まあ解ります、僕は工事業者という仕事柄もあり、ちょっと粗野なところがありますからね。 ですが交際を続けるうちに僕が一途に彼女を愛して幸せにするという責任を果たすという意思を周囲が理解してくれるようになりました。 そのうち当初あれほど反対していた人たちからも「お前早く彼女と結婚しろ」的な圧力が・・・(笑) で、結婚して今年で16年、子供も4人出来て今でも楽しくやっています。

トピ内ID：cc5b1746b9aa8cdd

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おすすめはできない相手ではありますね

🙂
海苔巻き
奨学金とか市営住宅のことが理由ではないです。それはどんな事情があるかわかりませんしむしろそこをメインにとる主様の方に違和感あります 問題は数百円の立て替えを返してもらっていないところ 一円単位まで割り勘は仕方ないとしても立て替えを返さないというのは無しだと思います。奢るよと娘さんが言ったわけではないのですよね？娘さんがどうしてそういう話をされたのかわかりませんが何らか彼に不信感をもっているのでは 多少なりともお金のことで踏み倒しにかかる人はあまり信用できないなと言っておく程度でいいと思います。割り勘の一円を気にするなら借りた一円はもっと気にしなくてはいけないのに クリスマスプレゼントは娘さんからは何かしたことありますか？女だから贈られる一方、奢ってもらう一方というのは今やちょっと時代遅れな気はしますがこの先結婚妊娠となれば男性の財力もある程度あてにしないといけないので主様の不安はわからないでもありません そのうち別れて過去の女の一人になるんじゃないでしょうか 子供ができたら負担がかかるのは基本女だからという話くらいしておいて娘さんが自分で考えてくれるのを待つしかないのではと思います

トピ内ID：f33490789d6953dc

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「広い世界」を見て

🙂
天野ジャック
「広い世界」とは「多様な価値観」という意味もあるでしょう？ 娘さんは今まさにこれまでの価値観とは違う人と付き合っているのですよね。 違う価値観は魅力的です。うまくいけば得るものも多い。ただ付き合い続けるのはエネルギーが要ります。ご心配はわからなくはありませんが、長続きしないかもしれませんよ？ 反対したり口出ししたりしたら余計意地になって、トピ主様の望まぬ方向にいってしまいます。静観している方が良いと私は思います。

トピ内ID：3e84f74fe9b94d71

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少額でもお金を返さない人は信用できない

🙂
ウズベキスタン
奨学金への考え方は人それぞれだと思うので、私はトピ主さんと同意見ですが置いておきます。 お金を貸すときは返ってこない来ないと思え、と子どもには伝えています。 少額でも返さない人は、私の感覚では信用ならない人。 なのでお勧めできないBFではあるでしょうけれど、まだ大学生です。 お嬢様もいろいろな経験を積むのも社会勉強では？ ただし、トピ主さんのお気持ちを折に触れ何気なく伝えていかれたらいかがでしょうか？ 賢明なお嬢さんならば、いつか気が付きますよ。

トピ内ID：d290fe4e1004dd65

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