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好きだけど、心から信用できてません。

レス32
（トピ主 5 ）
🐱
one
恋愛
現在私は25歳、同じ年で3年ほど付き合っている彼がいます。 彼とは2回程別れてますが、最近また別れようと言われました。 私が、彼の事を信用できていないからです。 彼は、地元の消防に入っているのですが過去に、訓練だからと言い、実は友人と飲みに行ってた事があり、2～3回嘘つかれました。 あと、これは価値観の違いかもしれませんが、幼馴染の女性が飲み会があってお互いが駅まで車で迎えに行ってたこともありました。（家が近いからのようですが、わざわざ夜遅くでも迎えに行くその行動が私には理解できませんでした） 彼が男女関係無く、仲良くする人でやましい事がないのも分かってます。 最近は、どこか出掛ける時は必ず行き先を伝えてくれるようになりました。 でも、元々私が嫉妬深いのもあるけど、過去に嘘をつかれた事で、彼が出掛ける度に本当かなと疑ってしまい、 毎回怒ってしまうのです。自分でも苦しいです。 本当は「楽しんで来てね！」と言いたいけど、気持ちがついていきません。 最近、彼はストレスで喧嘩する度に頭痛をしてて、また戻っても私が怒るから今回は本当に別れようと言われました。

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今の彼とは難しいかな、と感じました

041
uno
うーん。トピ主様も辛いんですね・・・。 ２回別れた時も同じ理由ですか？ ２回復縁した時には、どちらから話してまとまったのでしょう？ トピ主様はまだお若いので、これから歳を重ねて嫉妬心が薄れて いくことも考えられます。価値観はこれから変わっていきます。 でも彼と別れないと、ずっとそのままの嫉妬心を持ったまま歳を 取ってしまうかな、という感じもします。 彼は、彼を信用できる女性、 トピ主様は、トピ主様が信用できる男性、 がいるのではないかな、と思います。 彼と一度ちゃんと別れて成長しませんか？

トピ内ID：4653490392

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私に下さい

041
ちょこ
あなたみたいな人にはその彼は勿体ないです！私の彼も嫉妬深く、あなたのような事を言います。でも本心は心よく送り出したい…でもそう出来ない 付き合って３年そろそろウンザリです、私の彼とあなたのような人が付き合ったら上手く行くかもしれませんね、優しいし、顔もいいですよ！だからあなたも、もっと自分に合う人と付き合ったほうがいいです 彼の為にも

トピ内ID：2652055465

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トピ主です。（続き）

🐱
トピ主 トピ主
私自身すぐ怒ってしまう所を時間かかってでも改善したくて、 もう一度チャンスを欲しいと言い、現在彼はどうしていいのか分からず考えてます。 お互い本当に好きなのですが、二人で苦しんでます。 結婚したいけど、このままじゃ無理だって思います・・・。 今は徐々に気持ちが落ち着いてきて、 好きだけど、お互い新しいパートナーを見つけた方がいいのかなぁ・・・って思い始めました。 ご意見聞かせて頂けたらうれしいです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：9233294835

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好きだけどご縁がない

041
フラッシュ
好きだけど信用できないのは辛い関係ですね。 過去にウソを付かれたとありますが、彼は貴方を安心させるために ウソをついていたかもしれませんし、本当に仕事で厳しい訓練を していたことだってあるでしょう。 なのに貴方は彼を信用できない…レスを読んでいる限り、 やはり価値観が違い過ぎるのだと思いました。 私の夫は消防関係ですが、付き合いがとても多い職業です。 彼はこの先もたくさん貴方の知らない場所で、いろいろな人と 出会い、また行動していくと思います。 ウソを疑い続けたらキリがないものですし、野放しにして 良いという意味ではありませんが、ある程度ドーンと構えていられる 性格でないと結婚はおろか、続けていくのも難しいですよ。 彼だって自分の彼女のことで疲れていたら、人を守る仕事なんか 出来ない、別れようと思うのは当然じゃないですか？ 今の関係は貴方にも彼にもプラスにならないと思います。 お若いのにどんどん醜くなってしいます。 彼を支え、かつ自分も磨いていける関係でなければ ご縁がなかったと別れるか、一旦距離をおかれたほうが お互いのためでしょう。

トピ内ID：5368186720

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執着を手放すこと

041
nanae
私も多少の差はあれど、トピ主さんと同じようなところがあります。 なぜそんな風になってしまうかというと、突き詰めれば 自分に自信がないからですよね。 自分は逃げられて当然、心変わりされて当然、彼が束縛しなくても 戻ってくることを信じられない、なぜなら私は愛される価値がないから。 そういう「妄想」に捉われていても、愛されていても愛されてると 受け取ることができないのでいつもどこかで寂しい… そんな感じじゃないですか？ なぜ自分に価値がないと思ってしまったか 過去まで遡って良く自分を見つめなおしてみたほうがいいと思います。 簡単な作業ではありませんが、私はいまそれにトライしています。

トピ内ID：9026313322

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ムリでしょう

🐶
寒冷前線
少し辛口になりますが、男の気持ちです。 女性が嫉妬するのは、少々ならかわいいものです。 でも、度を過ぎた嫉妬や、的外れな嫉妬はうっとうしいだけです。 「これだけあなたの事を愛しているから嫉妬するの」なんて言われたら、単なる「重い女」になってしまいます。 彼が、嘘をつくのもあなたの嫉妬のせいだと思います。 そんな状況に追い込んでいることさえ気付いていないでしょう？ ３度目の正直って言葉があるでしょう。　別れた方がいいと思いますよ。 そして、束縛される事が好きな男・嫉妬される事を喜ぶ男を捜して下さい（ゼロとはいいませんが、かなり少ない確率でいるはずです）

トピ内ID：2786606958

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トピ主です

🐱
one
お返事ありがとうございます。 uno様＞最初別れた原因ですが、些細な事だったと思います。私の我が儘や意見の食い違いで、勢いで彼に別れようと言われました。しかし、２週間後彼からやり直そうと言われよりを戻しました。 ２回目は、私の不安感等から喧嘩が絶えなかったので、少し距離をおきお互い自分を見つめ直そうと別れました（その間もし他にイイ人が出来たとしてもそれはお互い了承で）。復縁は数カ月後。彼から連絡があり会うようになったのですが、次第にまた喧嘩。 彼はいつも喧嘩して機嫌が戻るまでに数日かかるので、仲直りできない事に嫌気がさしてた時、私は他の男性にアプローチされました。もう彼とは終わりにして、その人の元へ行く事を伝えました。でも、彼に思い出の場所に連れて行かれ「結婚前提にもう一度付き合って下さい！」と言われ、すごく悩んだ結果、彼とやり直すことに決めたんです。 彼も私に不安はあったみたいです。喧嘩した時、その人に連絡してるのではと。でも信じてたから口にしなかったそうです。自分が情けないです。彼も同じ気持ちだったのに。好きなら誰よりも信じてあげなきゃいけないのに…。

トピ内ID：6287376747

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トピ主です

🐱
one
お返事ありがとうございます チョコ様＞チョコ様の彼も私と似てるんですね。私自身、彼が離れて行ってしまうかも、寂しいという気持ちで（安心が持てなくて）彼に依存しているのだと思います。チョコ様の彼もそうなのでしょうか…。相手からしてみたら、それって重荷なんですよね。。これから自分の為にも頑張って依存を直していきます。今はとりあえず、彼からの返事を待ちます。そしてどんな結果であれ受け入れようと思います。

トピ内ID：6287376747

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たまごが先か、にわとりが先か・・・。

🐴
なおたろう
どうして彼を信用できなくなってしまっているのかを、 現在から過去にさかのぼって一緒に考えてみましょう。 １．「あなたが彼を信用できなくなった」のは、なぜかというと、 　　「彼があなたに嘘をつくようになった」からです。 ２．「彼があなたに嘘をつくようになった」のは、なぜかというと、 　　「あなたが彼に嫉妬する」からです。 ３．「あなたが彼に嫉妬する」のはなぜかというと、 　　「あなたが彼を信用できなくなった」からです。 １と２までは、彼とトピ主さんが影響しあっているのですが、 元をたどると、彼との関係というよりは、 トピ主さん自身の中で解決すべき問題のようですね。 信頼関係を築くのって友達でも難しいですけど、 相手がしてくれたら、こちらもするとか、じゃなくて、 まず自分から相手を信頼することで始まるものだと思いませんか？

トピ内ID：1932000882

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がんばれ

🐱
にゃんドル
私もよく嫉妬しましたよ。 若さじゃないですか？きっとあと数年したら落ち着くと思いますけどね。嘘つかれるのは嫌だけど、相手を傷つけないための嘘はありかなって思います。そのかわり突き通して欲しいですね。 付き合って２年間くらいはつまらないことにもたくさん嫉妬しましたが、今は全然かなぁ。自分もその分友達とも会うし、３年半の付き合いになる今ではむしろもっと友達と遊んでこればいいのにって思うようになりましたよ。女の子がいるようなキャンプにも行ってますけどね。浮気してないって信じてる。多分してないだろうし。もうすぐ結婚しますが信じてます。裏切らないだろうって。信じてるというか祈り？もし浮気されたらこうしてやる～～～って会話はよく冗談でします。 気持ちが爆発する前にかわいくやきもちやいたり嫉妬したり気持ちを伝えることって大事ですよ。「かわいく」がポイントです。結婚したらコミュニケーションが面倒になってしまうかもしれないので今のうちから自分の気持ちをかわいく伝える練習した方がいいと思いますよ。Oneさんが好きなんだったら頑張ってほしいな。

トピ内ID：8678375482

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トピ主です。（フラッシュ様）

🐱
one トピ主
返信がおそくなり、すみません。 ご意見下さったみなさん、どうもありがとうございます。 フラッシュ様＞『彼は貴方を安心させるためにウソをついていたかもしれません』 とおっしゃっていましたが、そういう優しさもあるんですよね・・。 訓練はほぼ毎週あって（消防が仕事ではなく本業がありますが、入隊したら5年間は辞めれないそうです） 本人も訓練辛いから辞めたいと言ってる程なのに、そういう気持ちも支えることが出来ず自分の気持ちばかり優先させてしまい、そんなことではうまくいくわけないです。言ってしまった事、やってしまった事は今更取り消すことはできませんが、 今回の事で自分の行動を反省し、今後のために葛藤しながらも直していく努力をします。 私の性格は自己中で大雑把、ですが変な所で心配性です。『ある程度ドーンと構えていられる性格』になれるよう、 少しずつでも変わっていけたらいいな。。

トピ内ID：9233294835

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トピ主です。みなさん、ありがとうございました。

🐱
one トピ主
こんにちは。時間が経ってしまい、すみません。 彼との結論が出ました。振られました。 約1ヶ月、考える期間ということで連絡を取ってなかったのですが、こないだ電話があり 二人の将来の事考えたけど、別れた方がいいと思うと言われました。 話が終わりに近づいた時、彼も泣いていたのを思い出すと胸が苦しくなります。 なんとなく予感はしてましたが、でも当然の結果です。 言われた次の日は仕事だったけど、顔を洗ったり、ただ歩くだけでも精一杯でした。 振られて一週間。朝から晩まで彼が頭から離れず、夢の中にも毎日出てきます。 今も彼の事が好きだし、あの時ああすれば良かったと後悔もあります。 彼を沢山傷つけ、苦しめた事を申し訳なかったという気持ちと共に、でも彼には感謝の気持ちでいっぱいです。 楽しかった事、嬉しかった事、辛かった事、彼から色んなことを学びました。 続きます・・

トピ内ID：9233294835

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続きです。

🐱
one トピ主
別れる事になったのは辛いけど、今は自分を振り返る時なんだと感じています。 上がったり下がったりまだまだ気持ちの浮き沈みは激しいし、急に涙が出てきたりもするけど、 いつまでもズルズルと引きずらず、この失恋を無駄にしない為にも、 このような結果になった原因をちゃんと考え、反省します。 彼と過ごした日々をいい思い出にできるよう、気持ちを切り替えて日々頑張っていきたいと思います。 ご意見下さった皆さん。 厳しい意見、優しいお言葉を頂き、嬉しかったです。 本当にありがとうございました。 今は、時間がいっぱいあるので一人旅でも挑戦してみようかなと考えてます。 いろんな本を読み、内面から自分を磨き、成長していきたいです。 彼と出会えた事、いま心から感謝しています。

トピ内ID：9233294835

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次に生かしてください

❤
彩
とってもいい彼氏だったみたいですね…。もったいないことをしました。 それだけ嫉妬心が強いと、誰と恋愛してもうまくいかないですよ。 自分に自信がないからっていうよりは、わがままなんですよ。 彼はあなたの持ち物じゃないですから。 彼にだって自分があります。自分の友達もいます。 あなたは彼の大事な恋人だったんですよね。泣いてくれたほどですから。 でもあなたの束縛で、彼は自分が自分自身でいられなくなってしまうと感じてしまったのでしょう。 次に恋愛するときは、相手の「独立した人格」というものを忘れないようにしてくださいね。 あなたは彼の「すべて」じゃないことをちゃんと理解して、彼の「大事なパートナー」でいられるように。

トピ内ID：7332217757

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頑張ってますか

041
ayumi
理由はさまざまあれど、好きな人と別れるのは辛いものですよね。 いきさつを見る限り、今はこれで良かったのかなと思ってます。 ちょっとした嘘もそうですが、幼馴染の女性の件は私も嫌かなーと感じました。 こういうのってホント、価値観というか、すり合わせって難しいものだと思います。 もしこの彼と縁があるのなら、お互いがまた成長し合って出会えると思いますよ。 今は辛いでしょうが、人は自分の流れに沿って進みながら、自然と落ち着く場所へたどり着くものじゃないでしょうか。 頑張って！

トピ内ID：3965564127

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トピ主です

🐱
one
彩さん、お返事ありがとうございます。 そうですよね… 彼は私の所有物じゃないんですよね。彩さんのおっしゃるとおり、私は本当にわがままだと自分でも思います。人に頼ってばかりで、自分一人では何も出来ないのに、偉そうな事ばかり言って…。自分の思い通りにならなければ、不機嫌になる。これじゃ子供と同じです…。自分が変わらなければ、この先も同じだと気付きました。相手の立場になって行動が出来るように、本気で考えを変えなきゃいけない。自分中心の今の行動、改めます。。

トピ内ID：6287376747

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結論が出たようですが

🎶
あゆみ
別れを前向きにとらえられるトピ主さん素敵ですよ。 人生無駄なことってないと思います。 今は少し苦しいかも知れませんが、また良いことも巡ってきます。 私はトピ主さんのこと、応援していますよ。 さてさて、トピ主さんが嫉妬深かったかも、という話ですが、 私はそうは思いませんでした。 やはり自分の彼氏が幼馴染であろうが女性を夜遅くに送り迎えするなんて そういうのは私には理解できません。 やましいことは１００％なくても、 彼女が嫌だということを知っていても貫くその彼の性格が嫌いです。 きっと彼の優しさなのでしょうね、幼馴染やその他友人に対する。 でも彼女が一番でないなあと思います。 私はそれだけで嫌かなあ。 私も独身時代に似た彼と付き合ったことがあります。 でも他の人にも優しすぎるから、私への優先順位が低いと思えて いつも不安でした。 彼に伝えたら「あゆみも友達優先していいんだよ」って…。 なんだか寂しかったです。 私は彼氏と過ごす時間を優先したかったのに、彼は違うんだって。 現夫はそういう苦労がない人です。 自分にあう人みつけるともっと楽ですよ。

トピ内ID：8928222454

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大事なのは

041
桜
ざっと読んだだけですけど、皆さん、なんとなくトピ主さんが失敗？しちゃったような感じのレスが多いですが、私はそうは思いません。 人間、好きになるべき人で無い人を好きになって無理が起こってしまう事があるんですよ。トピ主さん達の場合もそうだと。 トピ主さんは、きちんと女性の関係を上手く説明してくれる、けじめをつけてくれる包容力のあるもうちょっと大人の男性の方が合うのかもしれないです。ま、それがトピ主さんみたいなタイプには物足りないーってなってしまうのかもしれませんが。 今回の事で、活かすのは自分の他人の束縛よりも（多少は勉強して）自分を良く知って自分にどんな人が相性がいいのか見極めることだと思います。無駄な失恋にしないで下さいね。

トピ内ID：1610656043

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トピ主です

🐱
one
ayumiさん、温かいお言葉ありがとうございます。励みになります。 価値観の問題って難しいですね… どこまで相手を受け入れる事ができるか、好きでも譲れないところもあるし、本当難しいです。 いつか復縁したいと願ってる訳ではないけど、もし彼と縁があって再会する時があったなら、その時は素敵な人になっていたいです。 私は自分自身のいろんな部分を直さなければと思ってますが、まずは自分を分析して、そして一番近い家族から大切にしていこうと思います。親にやってもらってばかりの事もなるべく自分でするよう変えていきます。わがままはきっとそういうところから来てると思うし…。少しずついろんな事を変えていきたいです。この別れは私に色々気付かせてくれました。いつか素敵な人に巡り会えるよう、頑張ります。ありがとうございました。

トピ内ID：6287376747

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もしまた復活することがあったら

041
A
彼も余程の決心で別れを決めたでしょうから、そうそう復活は無いと思いますが、 彼があなたに心配させないように嘘をついたと同じように、あなたも彼を愛するがゆえに 信じられなくて悩んだわけですよね。なぜ信じさせてくれないんだって事だったと思います。信じようとしてるのに、信じたいのに、なぜ女性を送っていったりするの？と。 でもそんな事小さい事ですよ。男の人がたとえそういうふうに女性に優しくしたところで、そうそう簡単に浮気するわけじゃないと思います。親切と浮気ってものすごく壁があると思います。彼はそんなに軽い男に感じられないです。 疑って別れるなんて実にもったいないです。信じて裏切られる方が諦めがついたと思います。自分はやるだけやって駄目だったとね。 仕事と偽って飲みに行くなんてかわいそうです。堂々と飲みに行くと言えない状況って男として苦しいでしょう。 どどーんと「行ってらっしゃい！飲み過ぎないようにね！」と送り出したほうが男は女を裏切りませんよ。 もしまた復活できたら、今度はあなたを信じる！もし浮気して離婚になっても私はそれまで愛せた事に悔いは無い位の気持ちで 頑張る事です。

トピ内ID：5004352834

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もっといい人が現れると思う。ていうか、その彼はダメだと思うよ

⛄
小雪
トピ主さんご本人も含め、トピ主さんが悪いという流れになってるけど 本当にそうでしょうか？ 私には、彼にも問題があると思いますけどね。 「悪いことをしている」という意識があるから嘘をつくのではないですか？ それでバレたら自分を正当化するために 「トピ主さんが嫉妬深いからだ」と責任転嫁。 あげくは「別れる」って脅しと反論。 そしてトピ主さんが反省した頃を見計らって復縁。 トピ主さんに他の男ができそうになったら あわてて戻ってきて結婚を餌に使ったり・・・。 トピ主さんにこんなこというのは申し訳ないけれど 彼はどうしようもなく子供過ぎるし身勝手だと感じます。 トピ主さん、今は辛いでしょうけど冷静になった方がいいです。 そして万が一彼が復縁を求めてきても受け入れずに 一度、他の人とお付き合いして、見聞を広げましょう。 話し合いのできる、誠実な男性はたくさんいますよ。

トピ内ID：5038875283

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腐れ縁は自分から断ち切る勇気を持って！

😝
いつまで続ける気？
過去私も１０年以上付き合った人が居ました。今まで付き合った人の中では最も相性が良いと信じてました。彼と付き合う前には彼が居ました。それを知りながら兎に角彼と別れて付き合ってくれと懇願され根負けして付き合った経緯が有ります。そんな人ですがさて交際すると仕事の事・家の事（長男実家は田舎）であっちへふらふら、こっちへふらふらです。 それでも最初の積極的な態度を信じて気が付けば私も３０半ば、大事な時期を無駄に過ごした事にぞっとしました。彼の転勤を機に上手く別れる事が出来ました。交際が長期に亘ると愛より情に引きづられてお互いを駄目にする事が有ります。３度も別れ話が持ち上がるのは縁のない証拠。腐れ縁をここらで断ち切り思い切って方向転換する勇気を持ちませんか？優柔不断な男に振り回されて有限の人生を無駄にしないよう生きられることを願います。私は別れて家も引越しました。 新しい環境で頑張ってます。その後も電話も来て復縁を言われましたが約束の場所（一方的に指定された）にも行かず一切相手にしてません。近く電話番号も変えます。

トピ内ID：8863699470

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頑張ってね。

🐧
妙義山
単刀直入に端的に回答です。私は男性で個人の独断と偏見に依ってトピ主さんのトピを拝察．見地致しての感想です。兎に角．地本の消防団で活躍して居る彼氏．この恋人を失えば．トピ主さんは生涯．苦しみますよ。今迄の状況からして（トピ文を拝読する限りでは。）トピ主さんの嫉妬が総てに原因して居ると私は拝察致しました。出来る事成ら．この恋を継続して戴きたいと節に願う者です。消防団で活躍する人は精神的な面でも兎に角．真面目です。トピ主さんも随分と反省して居るのだし．気の毒で成りません。矢張り男性は立てて内助の功に励む事。どうか出来る事成ら復縁をと願う者です。

トピ内ID：9635209595

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がんばって！

❤
彩
私はトピ主さんよりずっと年上で既婚ですが、 主さんは「若い頃の自分にそっくり」と思ってレスしました（笑） 失った恋には失った理由がありますよね。 それをしっかり知ることが、次の恋を成就させるのにはとても役立ちます。 「今のままの自分に合う人」ってイメージできますか？ 自分は変わらずに、同じ場所でそういう人を探すより、 誰かを好きになったら、その人に歩み寄っていける自分になるほうが、より幸せをつかみやすいと思うんですよ。 それだけわがままでも愛される主さんは、きっと魅力いっぱいの人なんでしょう（笑） でも、自分が愛されることばかり優先しすぎないほうが、結局相手からも大事にされるものなんですよ。

トピ内ID：7332217757

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私は逆の立場で・・・

😨
riri
今、すごく悩んでいます。 束縛の激しい彼。 それ以外は非の打ち所のない人なんです。 彼の事大好きだし、この先結婚したいと思っていたけど。。。 何かにつけて「前の彼とは」とか、ちょっと出かけてただけで「浮気では」 とか言われ続けてしんどくなってきました。 部屋に来ても、「これは前の彼がくれたものでは？」とか言って私を責めてきます。何にも悪い事してないのに追い詰められてる感じ。 これが一生続くのかと思うと別れなければと思ってしまってます。 友達と出かけるだけで「本当に女友達なのか？」とか責められるので、 つきたくないけど嘘もついたりしています。 本当しんどいです。 私は彼にこれから別れるか、束縛するのを止めるか決めてもらおうと思ってます。じょじょにでも改善されるのであれば一緒にいたいと思ってるし、 無理ならば悲しいけれど別れようと思ってます。 でも、このトピをみていたら。。。 やはり難しいのかなぁと思ってしまいました。 トピ主さんはまだお若いので新しい出会いもあると思うし、その彼とももしかしたらまた復縁するかもしれないし。 元気だしてくださいね。

トピ内ID：3748072527

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トピ主です

🐱
one
あゆみさん、励まして頂きありがとうございます。あゆみさんの元彼と私の元彼、あゆみさんの考え方と私の考え方、似ていますね。実は私も過去に同じようなこと言われ、私も寂しく思いました。あゆみさんは、いま素敵な旦那様と巡り合うことが出来たんですね。『人生無駄なことってない』、私もそう思っています。この失恋も、人との出会いすべてにちゃんと意味があるんですよね。失恋して、人の優しさをいま心底感じています。この先、良い事があると信じてまた明日から頑張ります。 桜さん、お返事ありがとうございます。今回の彼と付き合う前、桜さんがおっしゃているタイプそのままの人と付き合っていたことがあります。その彼は、今回別れた彼とは反対に、とても安心して付き合っていられました。でも、確かに何か物足りないと思うこともあって。。心を読まれているようで、ビックリです。。今回の彼は一緒にいて本当に楽しかったけど、安心感がもてませんでした。それは私自身の問題でもありますが、色んなこと経験していくことで自分にはどういう人が合っているのか、楽しく過ごす為には自分がどう行動すればいいのか、少しずつ分かってきたような気がします。

トピ内ID：1110238839

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トピ主です

🐱
one
Ａさん、お返事ありがとうございます。確かに彼は浮気をしていなかったと思います。彼の雰囲気（ノリというか・・）は、一見軽いような感じだけど、3年を振り返ってみると浮気の可能性は低いです。色々考えてみました。私が信用できなかったのは、彼との出会い方にもあったのかなと。。それが心のどこかに残っていたのかもしれません。今は、まだ色んな考えが頭の中を駆け巡り考えがまとまってない状態ですが、次に恋愛をする時には悔いのない恋愛ができるよう頑張ります。 小雪さん、お返事ありがとうございます。友人に彼との事を相談した事が多々ありますが、彼女も小雪さんと同じようなこと言ってました。（彼女は私が悪い時にはoneが悪いとちゃんと言ってくれる人です。）私が言える立場ではありませんが、私も彼に対してそう思ってた部分は少しあります。でも彼のそういう部分が見えた時、まるで自分を見ているかのようで、彼に対しても自分に対してもイライラしたこともありました。そういうところは、お互い様だったのかなと思います。。今はだいぶ気持ちも落ち着いてきました。自分の事を知って、自然な流れに任せていい人と出会えたらいいなと思います。

トピ内ID：7825533718

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とぴ主です

🐱
one
いつまで続ける気？さん、お返事ありがとうございます。10年以上もお付き合いしてた人とお別れされたんですね。勇気がいることだと思います。。いつまで続ける気？さんの文章を読んで、強いお方だなと関心してしまいました。付き合いが長いと情は出てきてしまうものですね。一緒にいた時間が長い分、思い出もたくさんあるだろうし、別れるのも辛くなると思います。私は先日、自分の気持ちに踏ん切りをつける為、彼の電話番号・メアドを消去しました。消去ボタン押すのにちょっと時間かかったけど。。（情けないです・・）でも、こうしただけでも少し気持ちがスッキリしました。これから先、お互いに素敵な人が現れるといいですね。 妙義山さん、お返事ありがとうございます。妙義山さんがおっしゃっている様に、私の嫉妬が大方の原因です。彼との事、応援して下さってありがとうございます。でも、今回の事は彼もすごく悩んで決めた事ですし、またやり直したいと言っても彼を困らせてしまう事になるので。。辛いけどこの現実を受け入れなきゃいけないと思いました。好きでもどうにもならない事もあるんだと分かりました。今は、次の恋の為に自分磨き頑張る次第です。

トピ内ID：1110238839

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トピ主です

🐱
one トピ主
ririさん、お返事ありがとうございます。立場は逆だけど、似た様な状況なんですね。。彼の束縛で悩んでる様ですが・・何がそんなに心配になってしまうのか、一度彼に優しく訪ねてみてはどうかなと思います。私がそうして欲しかったというのもありますが、何が嫉妬の原因なのか分かるかもしれないですし。。生意気なこと言ってすみません。。彼とうまくいくことを願っています。励まして頂き、ありがとうございました。

トピ内ID：9233294835

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トピ主です

🐱
one
彩さん、彩さんも私と似ていたんですね。『失った理由を知ること』大事なことですね。自分の何がいけなかったのか考えず新しい恋をしても、きっとまた同じことで別れが来てしまうかもしれないですね。自分に合う人を見極めることも大切なことだと思っていますが、彩さんのおっしゃるように相手に歩み寄ることも大事ですね。理想にばかりとらわれ過ぎないように気をつけます。幸せになりたいから、頑張ります!! ありがとうございました。

トピ内ID：6287376747

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