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兄弟仲良く育てる秘訣を聞きたい

レス30
（トピ主 2 ）
🙂
すもも
子供
5歳差の姉弟を育てています。 姉は小3、弟は年少です。 姉と弟で遊ぶことがあまりなく、どうしたら仲良く過ごしてもらえるのか、親としての関わり方のヒントなどがあれば教えてほしくてトピを立てました。 年齢が少し離れていて、性別が違うがゆえに好きなおもちゃや見たいテレビ番組なども異なっています。 そのため、休日は、同じ空間にいても、それぞれが違う過ごし方をしていて、私が娘と息子の間を行ったり来たりしながら過ごしています。 ひとりっ子を2人育てているような感覚です。 トランプや公園遊びなど、みんなで遊ぶこともありますが、好き勝手にやりたがる息子を娘が注意したりして、ケンカっぽい雰囲気になるので、あまり楽しく遊べないのが現状です。 兄弟とは言え相性もありますし、仲良く過ごすことが全てではないと思いますが、娘はこの先どんどん家族以外との時間が忙しくなってくるので（習い事や友達との遊びなどで）、一緒に遊べそうなあと数年、兄弟の時間を楽しんでもらいたいのです。 お互いに思うところがあるようで、娘から息子へ、息子から娘へ掛ける言葉も思いやりがないなぁと気になっています。 子どもたちは私や夫、友達には優しいのですが、お互いへの態度だけはどうしても冷たい感じで、どうしたら良いのでしょうか…

トピ内ID：5e3a2f93707ee398

#きょうだい
#子ども
#子育て

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仲良く遊ぶは無理でも

🙂
匿名
その年の差だともう仲良く遊ぶは無理ですよ。性別も違うし。 ただ、お互い優しくはできると思います。 仲良くないのはお互いに「自分より相手の方に親は甘い」とか、親の態度から相手をマイナスに思ってるからでは。

トピ内ID：f61d9382042d4c3f

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無理に混ぜない

🙂
アコ
小3と年少でしょう？ 遊ぶとなると対等には遊べないから小3側に負担がかかります。 私は嫌だったな。同じ学年の友達と遊ぼうとしても弟ついてくる。正直邪魔でした。 中学生になっても漫画どちらが先読むかでケンカしたし。 大学生くらいかな。一緒に親のプレゼントを考えだしたのは。 トピ主さんに言いたいのは、きょうだい仲良くというのがある種幻想ということです。そこに期待をかけると、小3側が犠牲になりそう。 仲良く遊べいるところを見つけてほめたりすることは一つかもしれませんが、所詮人と人なので、ほどよい距離感が大事かもしれません。

トピ内ID：ebecd7717ce1310a

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無理でしょ、そんなの

🙂
わかめ
私自身、四人姉弟の三番目で、上の姉と私の間が少し離れていて、下の弟と私は４つ離れています。 小三の子が年少の子と「仲良く」遊んでたら、正直言って、そっちの方が(上のお子さんの心の方が)心配です。 主さんの希望は「遊ぶ」ではなく「子守り」でしょ。 年少さんの年齢ではまだ脳の発達段階から、他者との共有は無理(つまり協調性がないのが当たり前)ですから、上のお子さんから見たら下のお子さんの行動は、ものすごいストレスだと思います。 導き方としては、下の子が産まれたところから上の子ファーストにして、上の子が下の子を大事にするように仕向けるのが正解だったと思いますが、もう下が年少さんだと遅いです。 親が無理難題を押し付けるから、さらに姉弟仲が悪くなるって、わかりませんか？ 子どもであっても一人の人間ですから、親の都合を押し付けない方がいいですよ。 親の都合を聞いてもらいたいのならまず先に子どもを尊重しないと。 下の子が年中の途中くらいからやっと協調性が芽生えますので、少なくともそれまでは、上のお子さんの我慢の限界がこないように留意した方が懸命です。

トピ内ID：5a3184ed152b9f91

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無理にやらせようとしたら余計にこじれる

🙂
ooba
性別が違って5歳差もあったら、同じ遊びができなくても仕方がない 赤の他人だったらそんなこと期待しないでしょう？ それなのに兄弟だったら年齢差があっても仲良く遊べるなんて幻想を持つ方がおかしいです 親として子供に対して思いやりがないというか、身勝手なのでは？ ＞私が娘と息子の間を行ったり来たりしながら過ごしています。 ＞ひとりっ子を2人育てているような感覚です。 それにとぴ主さんが期待していることって、上記の書き込みを、意訳するに 「私が大変だから、仲よく遊ぶ＝お姉ちゃんが弟の面倒を見る、 そうすれば私が楽になる」ですよね うちも5歳差で、兄妹の組み合わせですけど、子供たちが穏やかに交流できるようになったのは 下の子が中学生ぐらいになってからです 妹の理性や理解力がおいついて、 兄のほうも、年下だからという理由でバカにしなくなって お互いに相手の言うことに耳を傾けられるようになったからです 無理にやらせようとしたら苦痛になって、それぞれがお互いのせいでで楽しくないと思い込み 余計に反発を買う可能性があります そうなると、それぞれが落ち着いたときに じゃぁ交流してみようかという気持ちさえ持てなくなりますよ

トピ内ID：6d32c04cc0ee0674

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平和だと思う

🙂
初冬
5歳差で性別が違うならそんなもんでしょう。 関わりあう頻度が高い兄弟関係が良いなら、年齢が近ければ近いほど頻度は高いけど、ケンカがすさまじいですよ。 さんざんケンカした結果、お互い大人になって仲良くできるとは限らないしね。 子供のころのケンカを根に持ち続けて決裂してしまう兄弟もいます。 親にできることは、兄弟を平等に扱う、自分たち夫婦が仲良くする、夫婦だけでなく親族や友人と仲良くする。 くらいでしょうが、そうすれば必ず仲良い兄弟になるとは限らないし。 こればかりは仕方ないです。

トピ内ID：f4a937e21a7e00a0

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平等に接してあげてください

🙂
スクラッチ
うちは姉弟4歳ちがい。 アラ還ですが、20代からとても仲が悪いです。 その原因は両親が娘、息子、に対しての愛情に差があったから。 接し方が平等では無かったからです。 姉は両親のアシスタント、両親の補佐役みたいに育てられ、 弟は甘やかされて育ちました。 姉は自分ばかり苦労したと思い、弟が嫌いで、 弟は姉に依存的なのに、気に入らないとすぐ怒ります。 どうぞ、姉弟に役割を課さないで、平等な愛情を注いであげてください。

トピ内ID：ebb1f4484148c703

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難しいと思います

🙂
り
5学年上の姉がいますが、遊んでもらったことはあっても、一緒に遊んだことはないですね。。。まして性別が違うなら難しいと思います。 お互いに思うことがあるということですが、具体的にはどんな感じなんでしょうか？把握されていますか？ お姉さんはまだしも、弟さんはまだ年少なので、その年でお互いに思うことがあるというのは、やはり他の方も書かれているとおり、親御さんの接し方に不満がある可能性は高いと思います。

トピ内ID：1f4ad807f45aa0dc

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はい？

🙂
はる
兄2人いる末っ子長女ですが、大人になっても関係性は変わりませんよー。 むしろそれぞれが家庭を持ったり地元を離れたので話なんてしませんし連絡も取りません。 元日ぐらいには集まりますが、大した会話もなく。兄の奥さんとの方が話します。 異性の兄弟なら尚更そんなものかなと思いますが、2人の兄も大した会話は交わしませんよ。 ハッキリ言って、たまたま同じ親の元に生まれた他人にしか思いません。 兄弟姉妹LOVEみたいな人を見ると少し引いてしまう捻くれた私です。 あ、姉妹で仲良しは結構羨ましいかなーと思いますね。特に年配の方。 期待しないで下さいよ。 主様のところは年齢差もあるし特に難しいですよ。

トピ内ID：50d96d9af942e99a

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仲良しを強要しない

🙂
匿名
性別も年代も違うのだから、仲良くできなくて当たり前。 あまり親の理想を押し付けないことです。 二人で仲良く遊んでくれたら親としては楽でしょうが、子供達は別の人格を持った人間です。 元々合わない性格なのでしょう。 そこに親が理想的な仲良し家族を強要してきたら、ウザくて仕方がないです。 仲良くないことを認めてあげて、それぞれ自分達のテリトリーで楽しく生きれれば良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：85690d8509645c8c

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やめて。

🙂
さくら
そんなのは親のエゴです。 何故に兄弟仲良くして欲しいと思うのか理解不能です。 例えばこれが逆で、娘さんが両親の不仲を気にして仲良くして欲しいと思うなら同情しますよ。だって夫婦は愛し合って結婚したはずでしょうからね。 でも子どもは別です。 誰も姉や弟などを選べやしません。 しかも小3の女の子と年少の男の子じゃ全く遊び方も違うのでは？ 性別が同じだとしても、小3ともなれば一気に外の世界が広がり友達との関係性が大事になってくる年頃でしょう。 これからますます家族より友達へと移行していきますよ。 あなたは娘さん、旦那が息子さんと分担するのはダメなんですか？ そもそも子ども達は親と遊ぶ事を望んでいますか？一人遊びしたい時もあると思いますが、必要以上に気を遣い構ったりしていませんよね？ 私なら、他所で上手くコミュニケーションが取れてるなら姉弟間のやりとりは特に気になりません。 あまりにも目に余る行為があれば注意しましょう。

トピ内ID：cc44ae2480103d46

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そんなものでは？

🙂
mika
公園で一緒に遊ばせるのは小3の娘さんの我慢で成り立つので 可哀そうかな。 母の気持ちは「お姉ちゃんが面倒見てくれて、一緒に遊んでくれたら楽なのに～」ですよね？（笑） 上の子の生まれつきの性格にもよります。小さい子大好きとかね。 うちは上が兄、下が妹で4歳差で全然交流ないです。一人っ子が二人状態です。 成人になったら変わってくるかもしれませんが、たまたま家族になっただけなので 相性もあるでしょうし、もっと仲良くしろとは思っていません。

トピ内ID：ec00277acae157d5

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そもそも性別が違うから

🙂
カメリア
遊びも違うので、なかなか上手く行かないのが現状だと思います。 私には兄がいて、夫には姉がいますが、どちらも仲良く遊ぶ時より、喧嘩する時の方が多かったと思います。 思春期になればなるほど口も聞かない日なんてザラでした。 大人になってそれなりの会話はしますがどこか他人のような存在です。 私自身は男の子3人産み育てましたが、近所でも有名な仲良し三兄弟でしたね。 秘訣とかそういうものは全くなく、ただ性別が一緒だから、遊びも同じだった。現在も趣味で繋がっているのですが、やはり男同士という部分が大きいと思います。 ちなみに兄弟間は呼び捨てです。 お兄ちゃんは好きでお兄ちゃんになったわけではない事を伝え〝お兄ちゃんなんだから〟という言葉は言わないようにしてきました。 兄弟間の上下関係を無視して育ててきたような気がします。

トピ内ID：1896810b3f3b026b

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トピ主です

🙂
すもも トピ主
レスを頂いた皆様、ありがとうございます。 やはり年齢差などを考えても仲良く遊ぶことは難しいでしょうかね。 うちと同じ5歳差の兄弟が周囲に何組かいるのですが、うちと同じようにあまり交わらない兄弟もいれば、仲の良い兄弟もいて、その差は何なのだろうと気になっていました。 私自身は兄弟とたくさん遊んだ幼少期で、それが今でも楽しかった記憶として残っています。 そのため、せっかく同じ屋根の下で過ごすのに、仲良くできないなんてもったいない！と焦るような気持ちを抱いてしまっていました。 兄弟で遊んでくれたら楽なのに〜という思いは特になくて、ただ純粋に、貴重な子ども時代を楽しく過ごしてもらうにはどうしたら良いのかを知りたくてあげたトピです。 皆さんのレスを読むと、何とか仲良くさせようとすること自体に無理があって、それぞれが好きなように過ごさせてあげることが一番良いようですね。

トピ内ID：5e3a2f93707ee398

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うちは6歳違いです。

🙂
モンモ
うちも姉と弟です。 仲がいいですよ。 24歳と18歳ですけど一緒に 旅行やライブへ行きますよ。 小さい頃から仲良しでした。 下の子が産まれた時に 「赤ちゃんのお世話をママ１人でするのが大変だから一緒に育ててくれる？」と聞きました。 そしたら 「赤ちゃんが産まれて嬉しかったから、お手伝いしてあげる」と言ってくれました。 おしっこのおむつ替えたり 私がトイレへ行く間見てくれたり。大きくなると勉強や鉄棒や かけっこを教えてくれました。 １つしかないお菓子は弟に あげていました。 だから弟もお姉ちゃんが大好きです。 うちは子どもが小さい頃、家族旅行をよく行きました。 旅行中はバラバラになれないですよね。キャンプもしました。 下の子がヨチヨチ歩きの頃は 上の子が手を引いて山道を歩きましたよ。　 年令が離れている兄弟で仲が良いのは。上の子が下の子の世話を赤ちゃんの頃からしている理由もあると思います。 お正月に県外の大学から帰省した息子はお小遣いでお姉ちゃんにお土産を買ってきました。 お正月は一緒にゲームをしていましたよ。

トピ内ID：464cce9c2fc7d9c7

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遊びが成り立たない関係

🙂
くまのみ
外から見て、弟がねぇねえ大好き！姉は弟のお世話好き！と見える姉弟は、まぁ存在するかもしれません。 しかし弟が姉を慕ったり、姉が弟のお世話をする事と「仲良く遊ぶ」ことは全然別です。 発達段階によって遊びも異なりますが、年齢が近ければ両者の擦り合わせも不可能ではないものの、異性で5歳差なんて擦り合わせが出来るわけがありません。 それを求めるのはお子さん達に対して酷です。 もし仲良く遊ぶならそれはどちらかの多大なる我慢（多くの場合は上の子の）により成り立ちます。 あと、他人同士でも子どもには良くあることですが、二人だと上下関係や力関係ができてしまあ健全な関係にならない、三人なら子供だけでバランスの良い社会を構成できる、という事もよくあります。 トピ主さんはもしかして兄弟が多かった？三人以上の沢山の兄弟姉妹がいる環境と、二人きりの姉弟と、これまた比較するのも酷ですって。

トピ内ID：001dac8cf89b8ced

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3歳下の弟と遊ぶのは嫌でした。

🙂
ねこ
私は弟と3歳差です。子供の頃はそれぞれ好きなことが違うので、家で一緒に遊ぶことはあまりなかったですね。困るのは私が友達を連れて来た時です。普段のように一人で遊べばいいものを、寂しいのか誘ってもいないのに一緒に入ってきます。親も止めません。結局知的レベルも興味も違うのに、一緒の遊びがなりたたないのです。こちらがお人形とその家具でおままごとをしていると、怪獣で乱入してきてこちらの遊びを妨害くるのような。それが嫌で、家に友達を呼ぶことはあまりありませんでした。お宅は5歳差なので、なおさら一緒に遊ぶのは無理だと思います。姉がベビーシッターをする感じで、弟には楽しい遊びても姉にとっては労働？罰ゲーム？でしょう。

トピ内ID：c36ee3d13af4857d

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うちは仲良しですよ

🙂
めがね
我が家は4歳差で姉弟のきょうだいがいます。今は中学生と小学生です。 うちはすごく仲が良いので、他のレスが「仲良くなくても普通」という方が多いので、割とそういうものなんだーと思いました。 喧嘩もよくしてますが、ゲームや買い物も一緒にするし、どちらかがいないと「お姉ちゃんは？」「◯◯は？」と気になるみたいです。 特に弟はお姉ちゃんが大好きで、学校でも「お姉ちゃんの話をよくしてますよ」と懇談で言われるくらい。 特に仲良くさせようと思って育ててないのですが、弟が生まれたくらいから夫がほぼ不在だったので常に姉と3人で行動していました。 その後離婚して母子家庭になったので、家族の結びつきが強いというのもあるかもしれません。 唯一気をつけているのが「お姉ちゃんなんだから弟の面倒見なさい、構ってあげなさい、我慢しなさい」と言わない事です。 これを言ったり無意識にやってるお家は、年の差関係なくきょうだい仲が悪いところが多いです。 あとは、別々に親子2人きりで話す時間を意識して作っています。 特に娘とは女同士でたくさん話題を共有すると喜びます。 息子は興味があることを否定せず応援するとやる気出してます。 2人ともいまだに母親にベタベタしに来るし、とてもかわいいですよ。 きょうだい仲はあまり意識しない方がいいかもしれません。

トピ内ID：248e0741d03995b7

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仲良くと言うよりも

🙂
ヘムレン
仲違いしないように、とは気をつけてきました。 まず、なるべく同じように扱う、差をつけないことは意識しています。 成人済みの男女の兄妹ですが、仲はいいですね。片方が一人暮らしですが、よくLINEしてるみたいです。帰省時は、遅くまで話込んで盛り上がってますね。

トピ内ID：2dd83d944053bd73

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大人になると変わるかも

🙂
あやや
６歳差の兄がいます。 子供のときは一歳の違いが大きいですよね。私と兄も、子供のときにいわゆる子供らしい遊びを一緒にした記憶はありませんし、母親も一人っ子を二人育てたようだといっていました。 仲良くなったのは私が大学に入った頃からで、精神年齢が追い付いてきたからだろうと思います。たまたま似たような趣味もあり、よく話すようになりました。 結婚してからも家族同士での付き合いもあり（それぞれの配偶者との関係もよい）、お互いに５０歳を過ぎた今では、親の介護でサポートしあい、周りからも仲の良いきょうだいだと言われています。 こういう例もあるということで。今は遊び相手にならなくても、大人になると変わるかもしれませんよ。

トピ内ID：c379fe3e8abda713

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大きくなって仲良くなりました

🙂
とくめい
我が家は兄妹で、トピ主さんところより年が離れているので、二人で遊ぶことはあまりありません。 娘が喋れるようになると、生意気な妹に怒ってばかりいましたね。 その際は息子にだけこっそりと「持ち上げつつ嗜め」ました。 お兄ちゃんだから、とは言わずに 「君は、例えるならイチロー選手だ。少年野球の子供にイチロー選手はムキにはならない。寛大な心で見守るでしょう。 妹と君にはそれだけの差があるのだから、余裕を持って接してあげてね。」 イチロー選手に例えられて息子は喜んで、妙に納得してました。 今は社会人と高校生ですが、喧嘩もなく仲良く話せる兄妹になりましたよ。

トピ内ID：8c2b8fdd211bff01

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私は４歳違いでした

🙂
はるな
私は弟が４歳下で、小学校高学年の頃は 弟の友達に混じってコマ回しをしてたことがあります。 わりと弟と２人でゴッコ遊びをした記憶も。 上の子が中学生になると遊びによっては一緒にできるかも知れません。 今だとテレビゲームの類とか。 それより問題は子供の頃よりも大人になってからですよ。 他の人も言っていますが、差別のないように育ててください。 うちは公立中学があまりよくなかった、と親が思ったので、 弟は私立の中高一貫校を受験しました。 その頃はそこまで差は感じていませんでしたが、 結婚してから弟は会社の業績が悪かったこともあり、 親がかなりお金を貸していました。 しかも返していません。 男女で育て方が違ったり、 上の子と下の子では親の慣れ具合もあったり、 進学も文系と理系ではいろいろ違いは出てくるでしょう。 くれぐれも片方にだけお金をかけないように。 多いパターンが、男の子は跡取りとして大切にしてお金もかけ、 遺産も多く渡し、 でも介護はやっぱり実の娘が気楽でいい、 というのが最悪ですよ。

トピ内ID：cf29f10d36ffe99f

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それぞれ個人として仲良くなることを考えると難しい

🙂
あ
基本的に、(特に上の子から見て)6歳差の友達ができるということがお互い成人するまでは、まず稀なことだと思います。であれば、自然と放っといても仲良くなるということはないのではないでしょうか？ 自分は30代の3歳差姉弟ですが、就学年齢になる頃には会話こそすれ、お互い別の友達を持っていたように思います。 トピを見て感じたのは、イマドキは娯楽が個人化しているので、共通の話題を持てないのがなおさら厳しそうだなと思います。 自分の頃は野外遊びも残ってましたし、家でもテレビは一台でしたから、お互いに見たいアニメを漫然と見たり、分かりやすいバラエティを一緒に見たりということがあり記憶があります。 そういう娯楽の共有みたいなのがなければ、話題もないし…で話すらできなくなってしまいそうなので、ここは工夫の余地があるかもしれませんね。

トピ内ID：725884f42465b269

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私も知りたい。

🙂
マル
うちは上が小２男と未満児女の６歳差、トピ主さんとは逆ですが似たような環境かなと思います。 私もテレビで兄妹間の事件とか、SNSでも『うちは兄妹仲悪くて疎遠です』っていう投稿みるたびに、大人になっても兄妹仲良しでいていてもらうには、どうしたらいいのかなってよく思います。 でも年の差があれば遊び方が違うのはもうしょうがないんですよね。 それを親が無理やりくっつけようとすると、余計こじれそうな気がして、ケースバイケースですけど、うちはもうそれぞれのやりたいことを尊重するようにしています。 うちの場合、上が男の子で精神的に幼いので、まだ一緒に遊ぶときは多いです。 いまはお互いを○○ちゃーんと呼んで寄っていく時もあればケンカになるときもあり… 意識しているのはケンカになってもどちらかに肩入れしないこと。 無条件に上の子ばかり叱らないで、お互いの言い分をきちんと聞くこと、仲直りのあとにどうすればケンカにならずに済んだのかまで説明すること、仲良くあそんでいたり、お互いがお互いを助けたり気を利かせてくれたりするところは見逃さず、『してくれたのー？ありがとー！』と大袈裟に褒める、とかですかね。 トピ主さんも姉弟間の仲のことを考えてらっしゃるのでもうすでに実践済みかと思いますが、あとはもう自然に任せるしかないのかなと思います。 小町はどうしても攻撃的なコメントが多い傾向がありますが、気にしないでくださいね。 親のエゴとかそこまで言われることではないです。 親なら誰だって、兄妹仲良く過ごして欲しいと思うのは当然ですから。 あまり頑張りすぎず、無理せずでいきましょう。

トピ内ID：529e2987373d779e

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平等に接する

🙂
はとまる
ご両親が姉弟を性別年齢で扱いに差別しないことは絶対条件だと思います。 お姉ちゃんだから、弟だからと親が言ってしまったら、お子さんたちはお互いの存在が疎ましくなり、大人になっても記憶が残り関係に響きます。 親が平等に接し、子供たちに理解を示し受け入れ、あとは自然に任せるしかありません。 私も兄弟がいますが、仲は良いです。でも昔からよく遊んでもらった記憶などはなくて、お互い大人になって自立してからご飯やライブに一緒するようになりました。盆に年末も都合がつけば一緒に実家へ帰ったこともあります。 そんな私の両親はとにかく兄弟に対して平等でした。 そういうパターンもあるので、今無理になんとかしようとせず、まずは子供たちをしっかりと常識ある自立した大人に育てることを意識するのも一つの考え方だと思います。

トピ内ID：a81a0feedaffb1ea

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お母さんと一緒に遊ぶ

🙂
たみー
私は姉で1人弟がいます。その経験から言うと、お母さんと3人で遊ぶ機会をたくさん作ると良いと思います。子ども主体で期待するのではなく。 小3はお姉さんとはいえ、お母さんとまだ楽しく遊びたい年頃と思います。 3人でゲームやピクニックなど何か一緒に楽しめる機会を作ります。その中でお姉さんの弟への言葉の掛け方がきついとき、お母さんがその言葉を言い直して弟に言ってあげます。 例えば姉が弟に「やめてよ！ちゃんとやりなよ！」と言ったら、すぐ後にお母さんが弟に優しく「だめよ。こういう風にしようね」と姉の言いたいことを望ましい形で言い直します。 弟が姉のおもちゃを「ぼくがやる！」と言って奪ったら、おもちゃを一旦姉に返して「お姉ちゃん、僕にそれ貸して？」と弟の代わりにお母さんが言い直します。こういう風にしていくと、言い方を変えるだけで、言いたいことを望ましい形で伝えられると子ども達は学んだいくと思います。 男の子と女の子なのでベッタリ遊ぶことはないかもしれませんが、お互いに話す時には優しい言い方を選べるのだと教える良い機会だと思います。それを学んでいくだけで、お互いの関係性も変わっていくのではないでしょうか。

トピ内ID：de5e2e42337502a5

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その年齢差では無理

🙂
りら
それだけ年齢差があって、 しかも性別が違うなら、 姉弟ではない。 一人っ子が2人いる、というのが正しい見方です。 仲良くさせたいのは、親のエゴ。 特に、上のお子さんに、下のお子さんを押し付けないでくださいね。 他にも書かれていますが、教育費や小遣い、門限、受験機会は、必ず平等に。 私は６歳下の弟と、不公平に扱われました。 親も弟も許していません。 姉弟仲を悪くさせたいなら、 今のように、 おねーちゃん、弟くんに優しくして！と、言っていれば良いですよ。 娘さんは、親も弟も許さなくなりますので。 それが嫌なら、 私には一人っ子が2人いる、と思って育ててください。 それだけが解決策です。

トピ内ID：9b0e3efe39ce9a10

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トピ主です３

🙂
すもも トピ主
様々なご意見をありがとうございます。 皆様のレスにもありましたが、今の関係性と大人になってからの関係性はまた違うこともありますよね。 お互いに大人になって、ある程度対等に話せる状態になったときに、仲違いしない程度の関係性があると良いなと思っています。 幼少期にあまりにも関係性がこじれてしまうと、大人になっても遺恨が残ってしまいそうで、そうならないために今のうちに親としてできるサポートは何かを知りたい思いでした。 お姉ちゃんだから、弟だからと役割を負わせたりはしていないつもりですし、姉の方に弟の世話を任せたりもしていません。 レスにあった、「親が平等に接し、子供たちに理解を示し受け入れ、あとは自然に任せるしかありません。」という言葉が、とてもしっくりときました。 未熟者の私には平等とは何か？というところがまた難しいのですが、子どもたちが私や夫から等しく愛されていると感じられるように、接していきたいと思います。 将来的に姉弟の関係性がどうなるかは未知な部分であるため、良好な関係性に行き着くことを変に期待することはやめます。 私自身は、娘とも息子とも良好な親子関係を維持できるように努めていくことを頑張りたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：5e3a2f93707ee398

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お守り

🙂
みんと
私も５歳差です。 小３に年少さんのお守りは難しいと思います。 弟から慕ってきたら別ですが、 弟さんのほうに、ねえねすごいねえ！ て何かを褒めて、それで弟くんが、ねえね、すご！てなって、お姉ちゃんが気分が良くなって下を構う、はありかもしれません。 うちは弟がサッカーが好きだったので全く接点がありませんでした。 フィギュアスケートや水泳とか比較的ニッチな同じ習い事したら意気投合するかもしれませんが、母親から兄弟平等！姉は弟の勉強を見るべき！それが美しい形、と、強要されて嫌でした。 いまでもなんの共通話題もありませんね。 お互いに何かを話したいのだけど、本当に接点がない感じです。 弟の趣味を頑張って覚えましたが、にわかファンの意見は嫌みたいなので、だんだん疎遠になりました。 仲悪いというか、話がない感じです。

トピ内ID：b2d46059d048e7df

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ふたりっきりにさせる

041
たこ兄弟の母
ママ友はきょうだい二人で買い物へ行かせるようです。 ちなみにきょうだいは３歳差で、上が男の子で下が女の子です。 クリーニングを取りに行くとか、簡単なお使いをお願いするそうです。 家ではしょっちゅう喧嘩すると聞いていたので、え？と思ったのですが 「上の子は下の子を守らなきゃって意識が出て 　下の子はわがまま言ったらおいていかれるかも、という不安があり 　おとなしく兄の言うことを聞き、仲良く買い物してくるよ」 とのこと。 ただ、下の子が年長さんぐらいで、行き先も歩道がしっかりあるところや 遊びに行った大きな公園で、売店で買い物を頼むとか、そんな感じ。 試しにやってみては？

トピ内ID：95f010ed36c1edd6

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きょうだいは他人の始まり

🙂
長女寄り
年の差があり、かつ姉、弟の組み合わせで、仲良いという例はあまりないように思います。逆なら成人してから仲良くなったり、というのは見かけますが。 上の子、とくに弟がいる第1子の長女は不遇なことが多いんですよ。 第1子で期待されて、周りから「女の子だからああしたらこうしたら」と言われることはあっても、基本的に手がかからないから、いつも手をかけてもらうのは弟。妹ならまだオシャレとかを一緒に楽しめるけど、弟だと無理。 余程弟が姉にとって相性がいい子じゃない限り、長女にはいいことなんてないです。というか、基本的に上にとっては下のきょうだいと仲良くしたってメリットなしです。 主様は第2子ですか？ 第2子以降だと分からない感覚でしょうね。

トピ内ID：a66a7181a27f7955

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