育児ノイローゼ、追い打ちをかけられた

あなたのいちばん辛いのはどこ？ 体が持たない？夜中休まらない？ 旦那が一緒に父親になってくれない？ 頼れるべき場所があるのに使えない？ まずはここをスッキリさせましょう。 あなたの心身が限界であることをまず旦那に理解してもらい、自治体の保健センターや病院にかかりましょう。 相談や、必要に応じて治療。 で、旦那には実家に帰ることを認めてもらうか育休取得してもらう または夜間何時間は一緒に怒らず育児しようと約束なり決めましょう。 トピ主は専業主婦？ 一時保育やベビーシッターなど使う気はないですか？ 昼間だけでも自分の時間持てるとかなり違うと思うのですが。 行政も巻き込んで、とにかく母子の健康を最優先して欲しいです。

子供が小さい時の旦那さんの態度や言動って一生根にもちますよ。 自分が辛くて頼りたかった時に１番頼れるはずが１番のストレスになるのはこれからの夫婦生活にヒビが入ってきています。 こんなにしんどいときに夜の営みだってしたくない、ともなりますし。自分のことばっかりだな、って思いますもんね。 私が子育てしてきて思うのが、お母さんって子供と一緒に成長するなーって。私も夫に頼ってた日々があったのにいつの間にか抜かしてたんですよ‼ いつの間にか私だけでこなせるようになってるので、今じゃ夫が私に気を使う日々ですよ笑 今は辛いかもしれませんが、いつか楽になったなと思うときが絶対に来ますから、あまり行くなと言われたけど辛いときは実家を頼って下さい。まずはそこから言いなりにならず旦那さまに反抗して下さいね。主様が病んで子育てできなくなったらそっちのほうが大変ですから。 旦那さまにこの相談とレス見せるのもいいかもしれませんね。お互い話し合いだと喧嘩になるかもしれませんしね。

保育士です。 赤ちゃんが泣く理由ですが 抱っこして泣き止んだら 精神的理由です。 淋しいから 抱っこして欲しいから など。 抱っこしても泣き止まないなら 肉体的理由です。 お腹すいた おむつが濡れてる 暑い 寒い など。 他には眠いのに自分が眠いことに気づいていない事もあります。 赤ちゃんは午前中に日を浴びて うつ伏せにして体に力を入れる 運動をするといいです。 ハイハイが出来るなら たくさんさせます。 お昼寝はお昼ご飯を早めに食べてから２時間以内です。 あと半年もすれば歩くようになるので夜は疲れてたくさん寝ると思います。

>>朝寝と昼寝の寝かし付け えっ？ ９カ月で朝寝って、何でしょう？ 赤ん坊は寝たいときに寝て、起きたいときに起きます。 寝かしつけて寝るなんてのは、１歳半過ぎのことでしょう。 睡眠のリズムがきちんとできるのは、３歳前後。 それまでは「何となく、そこらへんの時間」くらいの曖昧さで対応しないと、そりゃ育児ノイローゼにもなりますよ。 かくいう、私も１人目のときは、１カ月目から１日１０分太陽光に当てる、なんてのを、しごく真面目にやっていましたが。 ２人目が生まれてみると、上の子に何でも合わせるので、そんなことしてられないんです。 生後、１カ月くらいから、上（１歳５カ月違いだったので、そのとき１歳半）の子のお砂場遊びに付き合わせるしかないわけですが。 じゃあ、肌がボロボロになるかというと、そんなこともなく。 １人目はたいがい気を使いすぎると思います。 >>「代わろうか？」と助け舟を出した 相手を助けていられるうちは「ぜんぜん追い詰められてない」と相手は思います。 助け船を出せるのだったら、最初から船を漕いでよ、というのは、まあ、しごくまっとうな意見ではあります。 ただし、夫さんは父親としてしっかりする必要がありますね。 トピ主さんは余計なことをしすぎる、と思いますよ。 まあ、ノイローゼみたいな、うつ系の病気になりかける人は、たいがいそうです。 真面目で几帳面。だから、きちんとされていないことが気になるし、気になるから頭から離れず、望む望まないに関わらず、２４時間戦えますか状態になってしまって、追い詰められるんです。 >>月に2回ほど、3〜4時間お茶しにいく これも「余裕がある」と思われる原因です。 子ども預けに行くのなら、ともかく、トピ主さん夫さんを連れてお茶？ そりゃ休みたいのに連れて行かれたらイライラしますよ。 赤ん坊の世話、手を抜けるところは抜きましょう。

育児に慣れていないご主人､それに加えてトピ主さんも人の顔色を窺いすぎて自分で疲れてしまうタイプ､それに完璧主義なのか自分のやり方にこだわりがあるのか、ご主人にお願いしたにも関わらず、寝かしつけや子供の世話など気になって結局自分が代わってやってしまい、いつまでもご主人ができないまま､という悪循環だと思いました。 ＞頼めば娘のお世話や家事を積極的にしてくれはしますが、疲れてると凄くイライラしてるのがわかり 少しくらいイライラした様子や疲れた様子を見せたって良いじゃないですか。母親だって育児でイライラすることありますよね？ そのまま黙って何度か見守っていればいずれご主人だってできるようになりますよ。ギャン泣きするのも赤ちゃんの仕事の一つですから、途中で手を出さずに最後までご主人にやってもらっては？ 一馬力で稼いでいて疲れて仕事から帰っても､積極的に育児家事してくれるなら十分良いご主人だと思いました。 ほぼ定時上がりと言っても、毎朝5時起きで出勤してるなら十分妥当だと思いますし､お子さんがいるからわざわざ早朝出勤して早く帰れるようにしてくれているのでしょうか。 また､実家が遠方で年に一度会えるかどうかという環境（十数年の海外駐在)で子供二人育てた私からすれば､すぐ近くに実家があって、月に2回､半日も実家でゆっくりできる環境なんてすごく恵まれていると思いますけど、トピ主さんにしたら「たった月2回」なんですね。 寝不足でノイローゼ気味でお疲れなのは分かりますが、ご自分が恵まれている点を数えて、それに目を向けてみてはどうでしょう。 あとご主人（やその他の人間)がイライラしても自分のせいだと思わないこと。そこで仕事を代わってしまったり、自分がストレスを感じたりする必要はないと開き直ることです。

ご主人がイライラする理由を本人に聞きましょう。 自分の思う通りにならないことが嫌なのか、子供が嫌いなのか、トピ主の実家が嫌なのか。。。 言ったらやってくれるというのは、言わないとやってくれないってことですか？ やってくれるけど、「やってあげてる。俺はいい夫、父親だろ？」って感じなんですか？ 育児ノイローゼって言ってるけど、だいたいやれてるじゃんって思っているからトピ主がやれないとイライラする？ そして主張してください。思ったこと全部。 「子供は大変だけど可愛いと思っているけど、何よりもあなたのそのイライラが私を追い詰めるのよ」 「率先して私を思いやってくれないなら、イライラせず快く実家くらいいかせろ」 「言われないとやらないくせに、やっているつもりになるな！」 「子育てに関してイライラしてあなたができない部分は、私も同じでつらいんだよ」 「私だけの子供じゃない。あなたの子供でもあるんだよね」 「このままだと私は持たない。子育てができなくなる前に実家に帰ってもいいか」 「この先二人でこの子と家庭を守りたい、大切にしたいという思いがあるのかお互い考えてみよう」 「私は一生懸命やっている。子供は何も悪くない。私や子供にイライラするのは、あなたの問題なのを自覚して」 二人だけでのイチからの子育てってわからないことだらけで不安だらけですよね。 それをご主人がその状態では、トピ主が一人でやっているようなものなんじゃないですか？ 結婚して二人で本当に協力してやる一番目の難問が子育てだと思いますよ。 核家族化だわコロナだわ、この時代は多かれ少なかれ同じようなご家庭も多いのでは？ 話し合って少しずつでもやっていけるといいですね。 どうしても困ったら一人で悩まず行政他相談してくださいね。

朝寝って何ですか？ 生後9か月なら、朝は起きておく。 昼御飯のあとに少し寝て、夜遅くに寝るぐらいでもいいんじゃない？ うちの子の生後9か月は、朝5時には起きていたので、私も付き合って起きてましたよ。 録画したEテレ見せているうちに火を使うものは済ませてラップしてました。 子供と一緒にママが寝れるように、子供が起きているうちに家事をするようにすればいいんですよ。 子供が寝ているうちに家事をすると、ママは寝ることができなくて体調も悪くなるでしょう。 あと、旦那に任せると決めたなら任せる。 旦那が朝早くから仕事なら、6-7時間の睡眠は取らせて、それいがいの時間に買い物や家事を頼んだらどうかな？

皆様、レスありがとうございます！ レスを読んで、自分の育児が細かくなりすぎていて、自分で自分を追い詰めていることに気付きました。 （出産前は緩くやろうと思っていたのに、離乳食が進まなかったり、夜の頻回起き等が重なり、何とか改善しようと躍起になっていたら、どんどん細かくなってました…） 夫ともあれから話し合ったのですが、私の細かすぎる育児に夫もかなり追い詰められていたそうで、これからはもう少し柔軟に育児をしていくことになりました。 お互い言いたいことは全部言って、私も実家にちょくちょく帰りたいと伝えて了承してもらえました。 色々な意見をいただけたことで、客観的に今の自分の状態を知ることができました。 本当にありがとうございます。 これからは自分を追い詰めないように気をつけつつ、夫に気を遣いすぎるのは止めて、しんどい時は周りを頼っていきたいと思います。