親孝行しがいのない母親について

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（トピ主 0 ）

れみ

2006年11月08日 12:28

ひと

田舎の両親ですが、父親は子供が幼い頃からどちらかというと無関心という感じだったので、今さらそれほど気にしていません。親孝行したい母親の事なんですが、親孝行のしがいが無いと言うか・・・具体的には「仕事を退職した人達の間では船旅なんて流行ってるみたいよ、お父さんと一緒にどう？」と言っても、しばらく無言で「そんなのいい」「欲しいモノは？デパート商品券が沢山あるの、何でも買えるよ」と言っても「その商品券には使用期限ないんでしょ？だったら必要な時がくるから大切にして」とか。後、食べ物等は「もう年だから食べられないから」と言いますし。子供の稼ぎ等を思いっきりアテにされるのも困るのでしょうが、このような親を持つとつまらないのも事実です。私は、お互いが元気なうちに親孝行したいだけなんですけど。この調子だと、何かあったら後悔しそうな気がして。特に、共働き（内職の時も）で一生懸命に育ててくれた母親には人生を楽しんで欲しいんです。

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人それぞれですよ

sunu

2006年11月09日 10:57

ずっと共働きで家事育児をしてきた方ならば、仕事と育児から開放された今、のんびりと家での生活を楽しみたいのでは？　あちこち出かけるのが生きがいの人もいれば、そうじゃない人もいますよ。それから、トピ主さんは親孝行＝お金をかけると思っていらっしゃるように読めるのですが、今後もう少しお母様がお年を召すと、愚痴や他愛のないおしゃべりの相手になって欲しがったり、家の中のちょっとしたことを頼まれたりということもあると思います。そういう時にお力になってあげれるのも大事な親孝行ですよ。それまでは、お母様に心配をかけないように生活をしていくのが一番の親孝行だと思います。

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それは・・・

みわん

2006年11月09日 11:05

親孝行したい！っていうトピ主さんのお気持ちはステキだと思います。でもトピ主さんがしてあげたいって思ってる事はお母様は望んでないんですよね、きっと。そういうのって親孝行と言うのかどうか・・・。主人の友人に、お父さんに車を借り「いつもはレギュラー入れるけど今日は奮発してハイオクを入れといたよ」と言って返したらお父さんに怒られた、と愚痴った人がいました。そのお父さんが怒った理由は「お前が良い事だと思ってした事が、それを受け取った側にとっても良い事だとは限らない。それをさも自分はしてやったと言わんばかりの言い方をするのは間違ってる」でした。トピ主さんとお母様の関係もそういう感じなのかな？と思います。親孝行の気持ちは大事だしステキですが、人にプレゼントをするってそれは結局送る人の「自己満足」なんですよね。（と私は思っています）

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トピ主さんが幸せでいること

エル

2006年11月09日 11:27

私の両親も似てるかな。とにかく自分の子供には（じゅうぶんオバサンなのに）経済的な負担はさせまいと意識しているみたいなんです。食事に行っても私には出させてくれませんし、何か欲しいものあるかと聞いても、すごく安いものしかリクエストしてくれません。せっかくお年玉をあげても同じ位の額でお年玉をくれるので、あげ甲斐がないんです。。。でも無理に私の意見を通そうとすると、空気が悪くなるし、年々頑固になる相手も引き下がらないので。親孝行って物質的なことじゃないのかなって最近は思います。たぶん、トピ主さんが元気で幸せでいることが一番の親孝行になるのではないでしょうか。離れていても電話や手紙はできますから、まめに連絡をとったりして、楽しい話を聞かせて差しあげるのはどうですか？愛のこもった言葉を伝えるのはどうですか？「お母さん、わたしお母さんの子供に産まれて良かった！」と伝えたら何よりも嬉しいのかな～、と思います。

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ご一緒に

2006年11月09日 11:49

「お母さんと二人で温泉旅行にでも行きたいな、付き合ってよ」というのはどうでしょう？うちの母もそうなんですが、どうもちょっと上の世代の女性って「嫁は家族第一」だったりするので、遊び方やお金の使い方を知らなかったり自分だけいい思いをすることに罪悪感を持ったりする人がいるようです。（うちの母は、自分がちょっといい服を買った時など、言い訳のように家族のものも買ってきたりその後しばらく「スカート買ってあげようか」などと言ったりします）買い物なら「お母さん付き合ってよ」で連れ出し、服なら「あらちょっとこれお母さんに似合うんじゃない？」と羽織らせて買ってあげてしまうとか… 仲が良かったのなら、一緒に過ごすのも親孝行だと思います。そちらをおすすめします。

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顔を見せてやって

昼はおにぎりと味噌汁

2006年11月09日 12:34

離れて暮らしているのでしょうか？もしそうだったらなるべくまめに顔を見せに行ってあげるのはどうでしょうか。高価で大げさな贈り物より、顔を見せて日常の何てことない話をしてくれるほうが嬉しかったりします。まあ、話の種に好物とか流行のデパ地下物とか何かみつくろって手土産にして。そんなことをくり返していると、母親が望んでいることが見えてくるかもしれません。

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自立した，すばらしいお母様ですね。

清里桜心友

2006年11月09日 15:18

れみさんは，お母様に喜んでいただきたいのですね。そのお気持ちは，きっとお母様にも伝わっていると思います。そうやって気遣って差し上げることが，もう十分親孝行です。親はいくつになっても親です。「自分よりも子供へ」と思っていらっしゃるのでしょう。なので，これまで通りでよいのではないですか？それに，幸せの価値観は人それぞれ。豪華な客船で旅行をするより，自宅で気兼ねなく好きなことをしている方が幸せって人もいると思います。

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親孝行って物やお金じゃないと思う

もも

2006年11月09日 17:45

　子供の立場ですが、「旅行」とか「商品券で欲しいもの」とか、親孝行とは違うと思う。　お母さんはそれでは心は満たされないから、断ってくるんじゃない？　親子って物やお金で繋がっているわけではないでしょ。もしそれで繋がっているのなら悲しすぎる。　　ご両親が困っているとき、娘を必要としているときに、娘として十分なフォローをしてあげることが一番の親孝行だと私は思います。

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「その気持ちだけで充分なのよ」

不孝娘

2006年11月09日 18:04

私は、そう言われました。私も、母に何か親孝行をしたいと思うのですが、糖尿病のため、セットになった食事以外は、手をつけようとしません。何か頂くと、私が貰う側です。ノンカロリーのものとして、「玉露」の良いのを買おうとしても、「貧乏人の口には勿体無い」と、断ります。温泉旅行を勧めても、「野良仕事は休めないし、タロ（飼い犬）を一人にさせられない」と、嫌がります。新しい服を買いに出かけようと言っても、「今の服で、充分に着れる」と、引き腰です。「せっかくボーナスを貰ったんだから、何か一つくらいは買わせてよ」と、私が溜め息交じりに訴えると、母は、ニッコリ笑って言ったのです。「あんたが、私の為に何かしたいと言ってくれる…その気持ちだけで、私はもう充分なのよ」「親孝行」とは、何か「形」があるものばかりではなく、「孝行したい」という気持ちそのものも含まれるみたいです。

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一緒です

さくさくら

2006年11月09日 18:37

私の母もそうです。お金があるなら、「貯金しなさい」「自分や家族に使いなさい」です。何かしてもらおうなんて思っていないようです。旅行やプレゼントだけが親孝行ではありませんよね。たまに電話したり、手紙もいいですね。子どもが幸せに暮らしていることが親にしてみれば何よりうれしいでしょう。それでも、私も何か形あるもので、親孝行したくなった時は食事に行くとか、観劇など考えます。

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聞く必要なし

あい

2006年11月09日 21:43

私なら、予め決めておいた温泉旅館の宿泊券をプレゼントします。「どう？」なんて聞きません。聞いたら驚きもないし、遠慮深い人なら辞退しますよ。トピ主さんのお母さんのように。商品券も、トピ主さんがお母さんに良いと思われる物を買って、品物をあげてはどうですか？

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親孝行＝お金じゃないでしょ？

矢倉

2006年11月09日 22:05

　トピ主さんがしようとしている親孝行、失礼ながら全てお金で解決できる安易な方法ばかりだと思います。そういう場合「私のために大切なお給料を使わないで欲しい。それくらいなら将来のために貯めておいて欲しい」と思ってしまうのが親なのです。親が望む本当の親孝行は、子供がいつも元気で、幸せになってくれることです。もし、どうしてもあらためて親孝行らしきことをしてみたいのなら、お母さんがしている家事を、トピ主さんが負担するようにして、少しでも身体的に楽をさせてあげてはどうでしょう。喜ぶと思いますよ。

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うちもそうです。

犬

2006年11月09日 22:47

贅沢をしたがらない、勿体ないと思うタイプです。小さなことだったら、抵抗なく受け取れるんじゃないでしょうか。美味しいお菓子をほんの少し、とか。近場の温泉に一泊、とか。相手に聞かず、強引に買ってしまう、予約してしまうのがいいかと。子供にお金を遣わせるなんてと、遠慮なさっているだけで、実際は嬉しいと思いますよ。

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遠慮でしょう

montparnasse

2006年11月10日 00:06

親としてのプライドが邪魔をし遠慮しておられるのでしょう。でも凄いですね。わたくしが旅先の港で知り合ったスェーデンの豪華客船で世界一周している女性に訊きましたところ、日本円で４千万円程度とのことでした。アナタはご両親に８千万円の旅をプレゼントできるのですね。コトバで言いますと親であれば遠慮するでしょう。８千万円の小切手を見せるなど工夫してみてください。

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素晴らしい！！！

カプリコ

2006年11月10日 09:59

小町で再三登場する「子供のお金を宛てにする親達」に、このトピを見せてやりたいぐらいですね。ご両親、ご立派です。というか、本来はそうであるはずなんですけどね、親って。最近「親のプライド」をいとも簡単に捨て去って、恥ずかしげもなく子供に「たかる」親が増えているようなので、トピ主さんのを見て、心が洗われる気がしました。でも、「し甲斐がない」と嘆く気持ちもよく分かります。そこで提案ですが、「旅行」など大きなプレゼントですと、ご両親も遠慮されるようなので、自宅で美味しいものを定期的に「お取りよせ」するのは如何でしょうか？勿論、ご両親のお好きな物を。蟹や海老などの魚介から、お菓子まで幅広く取り寄せて食べて頂く。食べ物には賞味期限がありますので「残したら勿体無い」と召し上がって頂け・・・るといいのですが・・

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私もそうでした

くま

2006年11月10日 10:36

それはまだお母様がお元気な証拠です。お母様がだんだん１人では何かをするのが不自由になってくると「あ～親孝行してるな～」というのを実感します。お母様が本当に親孝行を必要とした時に、いつでもフォローできるようでいて下さい。

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親孝行は形にして押し付けよう！

かな

2006年11月10日 12:20

親は「何か欲しい物ない？」と聞かれると必ず「何もいらない！」と、答えるものです。最大の親孝行は子供が幸せに暮らす事ですが、でも、形に見える親孝行もいいものですよ。プレゼントは「何か欲しいものない？」と聞かないで、日頃の親を観察し、身につける物なら、コートの色にあったスカーフ／手袋、食べ物ならトピ主さんが発掘した懐石料理の店に招待するとか、よく考えて喜ばれそうなものを有無を言わさず押し付けてください。旅行をプレゼントしたいなら、トピ主さんがスケジュールを組んで、交通の手配、宿泊施設、見所、すべてお膳立てをし、できたら一緒に行って添乗員代わりをなさると最高です。親は自分で選ぶのが面倒なんです。旅行だって行きたいけど、スケジュールを組んで手配するのが面倒なのです。何もいらないといいながら、自分では選んだ事がない、便利なもの／美しいもの／美味しいもの／楽しい物を貰うと、決して嫌がりません。たまには「あれはひどかった！」というモノもあるでしょう。でも、親はそういいながら、喜んでくれますよ。親孝行は形にしましょう！

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ごめんよ。

栗子

2006年11月10日 14:16

６０歳のおばさんです。田舎暮らしです。お母様は私と同じようです。旅行券も商品券もいらないです。月一回くらいの楽しい、愉快な電話が一番嬉しいのです。娘が元気で頑張って都会で暮らしてる声を聞くのが一番嬉しいのです。親孝行しがいが無いなんて思わないで、私等はこの気ままな生活が、のんびりした生活が出来ることが楽しいのですから。

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全く逆パターンかと

私も娘

2006年11月10日 14:38

ほほ笑ましい悩みではないですか！タイトルを読んだ時、全く逆の「何をしても感謝の「か」の字もない親」なのかと思いました。他の方もおっしゃっているように、お母様はトピ主さんが幸せに暮らし、母親を思い遣る心の余裕がある暮らしが出来る事を「親孝行」と思ってくださる方なのですよ。私の母もそのようです。「何かの時に貯めておけ」と、私にお金を使わせるのを嫌がります。だから最近は、私はもっぱら「手配師」に徹し、例えば帰省に合わせ「日帰り観劇ツアー」を企画（？）したり、どこかのホテルの食事＋入浴など、ちょこちょこ出かけるようにしました。母一人ではなかなか行けない場所に「ツアコン付き、豪華プライベートツアー」状態です。代金は母が払うと言うので、じゃあ、各自負担！とか、安い場合は母に払って貰います。何というか、母の場合「私が出した」というのが少し誇らしいようなので、数千円の食事なら、そのプライドを満足させてあげるも親孝行かな？と思っています。「娘夫婦が全部予約とかしてくれてね～。ちょっと出かけてきます」と、出かける時にすれ違うご近所さんに嬉しそうに言っています。

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お金に代えられないもの

みいちゃん

2006年11月11日 09:52

おいしいおかずや、お菓子を作って差し上げたらいかがでしょうか？手作りの食べ物は、とっても特別なものだと思います。お母様の好物をリサーチして、ごちそうすると、きっと喜んでもらえますよ。いいお母様ですね。現状に満足して、きっとシアワセに過ごされているのでしょうね。なかなかできることじゃありません。

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素敵なお母さんですね

るー

2006年11月12日 00:49

自分より、トピ主さんの幸せを常に考えてらっしゃるのでしょう。素晴らしいお母様で羨ましいです。私の実母はまるで逆。私が独身時代から旅行をねだり、ものをねだり、生活も全ておんぶに抱っこな人でした。結婚したいと言った時、相手にまず確認したのは「私の世話をしてくれるのよね？」。結婚式では「これで××（私の旧姓）は私１人になった。寂しい～」と泣いていた人です。生活能力がないので引き取って世話をしていますが、「子供が親の面倒を見るのは当然」というだけでなく「最近は旅行に行かせてくれない」と文句をいい、プレゼントやお小遣いをねだります。父を早くに亡くし、母の老後は私が見なければと思ってはきましたが、いつも自己中心的で感謝のない母にうんざりしてます。トピ主さんのお母様の控えめな思いやり、私なら感激して泣いてしまうかも。どうしても何かプレゼントしたければ、先に断らずにサプライズであげてください。商品券より選んであげたものの方がいいと思います。

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トピ主です

れみ

2006年11月27日 11:20

沢山のレスありがとうございました。先日、用事があって銀座に行ったのですが、予定より早く到着してしまいデパートで時間潰ししようかなと入って地下をウロウロしていたら「銀座文明堂」で母の大好きなバウムクーヘンを見付けました。店員さんに聞くと全ての店舗で販売してないそうで、いつも買い物する新宿や渋谷のデパートでは見ないものです。母に電話してみると、意外にも何だか嬉しそう。そして「洋菓子も良いけど、和菓子は？「とらや」の羊羹なんてどう？」と聞いたら、これまた意外にも嬉しそう。上記プラス「ベルン」のミルフィユの３種類を母宛に送りました。とっても喜んでくれました。母には旅行とか大きなモノより、周りの皆で分けて食べられる田舎では売ってないような美味しいお菓子などが喜んでもらえるようです。大金をかけるだけが親孝行じゃないかもと再認識できました。次回も美味しいモノを見付けて、喜んでもらえるモノを送りたいと思います。

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