彼氏に、今すぐには結婚を考えられないと言われました。

レス41

（トピ主 1 ）

つぐみ

2014年01月26日 09:59

恋愛

はじめまして。26歳の女です。

今の彼氏（同い年）と付き合って2年になります。
20代も後半に入り、結婚願望が募っています。

彼は社会人2年目ですが、仕事で責任ある立場を任されており、非常に忙しい毎日を送っています。体調も崩しがちです。
そこで、結婚を視野に同棲を始めようかという話になったのですが、準備を進めるなかで、結婚について具体的な話をしたところ、以下のような話になりました。

・（私）のことは好きだし、尽くしてくれているとも思うが、結婚への焦りが見えてプレッシャーに感じる。
・ここ2年ぐらい（私は28ぐらいで結婚したい、と伝えました）で結婚、となると考えられない
・同棲の準備を始めるうちに、価値観の違いなどに気づき、恋人関係と結婚の差を感じた

具体的にいつごろには、という話も、今は考えられない、とのことでした。同棲も一旦とりやめました。
28ぐらいで結婚できないのなら、別れることも考えようと思っていたのですが、やはり結婚するなら彼としたい、と思い直しています。

この2年、特に大きな喧嘩もせず、やさしい彼は、私のわがままもなんだかんだで受け入れてくれました。一方で、付き合い方やお互いの不満など、そういった話をしたこともあまりありませんでした。
そういった点もすり合わせながら付き合いを続けたい、と伝えたところ、わかった、いいよ、と答えをもらいました。ただし、具体的に結婚の時期は今は考えられないから、このままずるずるいっちゃうことだってあるかもしれないよ、とも。

そんな彼ともう一度、価値観の違いを乗り越えながら、最終的には結婚を考えてもらえるように付き合っていきたい、というのが私の希望です。
そのためには、どういった行動をとっていけばよいでしょうか？
アドバイスや経験談をいただけるとうれしいです。

長文失礼いたしました。

トピ内ID：6338442066

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うん、だからー

ボラーレ

2014年01月26日 19:28

別れずに価値観のすり合わせをすることになったんでしょ？自分で書いてるじゃん。結婚するも別れるもその結果次第でしょ？やることやってそれで結果がアウトだったとしても、ちゃんと受け入れないとね。どっち転ぶにしても、覚悟がないとダメよ。

トピ内ID：4606258082

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たぶん難しい

hama

2014年01月26日 19:28

彼から結婚話が出ることはまず無いでしょうからトピ主がどうしても彼と結婚したいなら追い込むしかなさそうですね。

トピ内ID：4711673066

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安易に同棲せずに済んでよかった！！

akireta

2014年01月26日 19:28

同棲はしちゃ駄目ですよ！何年後でもいいから彼と結婚したいと思うならリスキーだけど、できるだけ話す時間を多くとっていけばいいのでは？ただ、経験から話せば、私はその彼はやめといたほうがいいと思いますね。「具体的に結婚の時期は今は考えられないから、このままずるずるいっちゃうことだってあるかもしれない」なんて言ってる男から誠意を感じますか。勢いも大事だけど、タイミングが合致したときに結婚はするんです。あなたがたは合致してないし、２年交際して「結婚を」と具体的に考えるか否かも合致してない。彼のなかで結果は出てるのに、お互い見ないフリをするのはやめたほうがいいと思いますよ。人生プランを彼抜きでシビアに考えてごらん。一人の男（恋愛感情）にふりまわされて、三十路過ぎてから別れることになって、次の男が見つからなくて軌道修正もきかないかもしれませんよ。今はそれが当然だから若さが大事なものだって気が付かないけど、今が時期なんですよね。オバサンの目から見れば無責任としか言いようがない男に、女の大事な２０代後半を費やしていいもんかなって思いますよ。

トピ内ID：0085784830

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勘違い

くちもち

2014年01月26日 19:28

「価値観の違い」ではなく「相手との結婚願望の違い」ですよ。二年つきあっても合わないのなら厳しいだろうね。

トピ内ID：4711673066

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とりあえず１年

akireta

2014年01月27日 10:58

別れる推奨のレスもしましたが、とりあえず１年、彼とできるだけ話をして我儘を抑えて彼に寄り添う形で交際してみたらどうでしょうか。結婚の話も一切しないようにしてね。ただ、その間に他の男性にも目を向けて欲しいですね。二股かけろとは言いませんが、他の異性にも興味をもってほしいですね。恋愛とか抜きで、話したりする機会を持ってほしいです。彼のことが良くも悪くも色々見えてくると思うから。あと、彼とのことを相談にのってくれる異性がいたらいいと思います。同性のことはやっぱり同性が一番よくわかっています。一筋にならず、視野を広げてほしいですね。それに、他の異性との出会いも求めてみるってことです。一年経った時に、彼との交際を続けるかどうかじっくり自分で考えてほしいと思います。

トピ内ID：0085784830

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26才社会人２年目でしょ。

なな

2014年01月27日 10:58

彼は、まだ遊びたい、仕事頑張りたいで結婚なんてまだ考えてませんよ。このまま、ずるずるという関係もあるかも。それに、耐えられない、今すぐ結婚したいと言うのなら他の人探した方がいいと思います。

トピ内ID：8385958501

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「今は結婚を考えられない」=「君とは結婚を考えられない」

🐱

Kitten

2014年01月27日 10:58

…であることが殆どですけど、それは、わかってらっしゃいます？今の彼を待ってて、28とか30になって他を探すより、今すぐ割り切って次に行く方が、幸せになれる確率が格段に高いですよ…。それから、蛇足だけど、「主さんが甘えられて居心地が良かった」=「彼はいろいろ我慢してた」ということも、往々にして真実だから… トピ文の彼の言い分を翻訳すると、主さんは彼氏さんに「今まではたまに会うだけだから我慢もOKだったけど、毎日我慢はできないと同棲の準備を始めて、気がついた…」と言われているんです。もう彼の気持ちは戻らないから、主さんのために言います。本当に今すぐ別れて婚活した方がいいです。

トピ内ID：3511159198

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彼に依存しない

🐧

小雀

2014年01月27日 12:00

あなたの幸せは自分でつかみとるしかありません。あなたが自立した女性として磨きをかけて成長するしかありません。読書や映画をみる。旅行にも行きましょう。見聞を広め世間をしりましょう。あなたが精神的にも経済的にも自立する事が大事です。今の時代の男は草食系と言われるように責任の発生する行動をとる勇気のないのが現実です。その彼とは同棲は絶対にダメです。あなたのリスクが大き過ぎる

トピ内ID：4454963340

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難しい

くろねこ

2014年01月27日 12:00

結婚を考えていない人を結婚する気にさせる方法はありません。キツイようですが彼自身トピ主さんを結婚相手として見ることができないと結論付けてしまっています。価値観の違いとう言葉で濁されていますが、ただ単に結婚したくないだけです。恋愛のお付き合いと違い結婚には覚悟が必要です。自己犠牲を払い、相手を幸せにすると心の中で誓うのですからその対象となるか否かは大変重要です。男性はお付き合いの最中にふとこの女性と結婚したらどうなるだろうと空想をすることがあります。そこで恐らく無理だと感じたのでしょう。何が悪かったかはわかりません。彼は嫌だったという事実だけです。トピ主さんが将来結婚を望むなら他の人を探すしかありません。男性の結婚拒否を覆すにはそれなりのものが必要になります。男性目線では、そのような大きな変化を期待するよりも、違う人を探したほうが良いと感じるでしょう。男性は自分に何が必要で、何が不要（もしくは障害）なのか悟ってますので行動は容易です。破局後の男性がほかの女性とすぐに結婚してしまうのはそれが理由です。

トピ内ID：1633702288

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私の場合・・・。

❤

もこたん

2014年01月27日 12:00

付き合って３年のタイミングで主さんと同じ状況になりました。当時私２７歳、彼２９歳。すぐに結婚はまだ考えられない、あと２～３年後なら分からない、でも私の事は大事に想ってる。そう言われて、そのまま付き合っていました。だって彼の事が大好きだったから。いずれ私と結婚しよう！と彼が思ってくれるように努力しながら待とう！と思いました。実際に２年待ちましたよ～。結果ダメでした。来年30歳になるから、その前に落ち着きたいな～と思ってるんだけど、まだ結婚は考えられない？と聞いた私に、彼はごめん、でした。理由は、まだ自分が家庭を持つビジョンが沸かない、私の家族とうまくやっていける自信もない。とかなんとか・・・。それなら別れるねって言っても追ってもくれませんでした。仕方ないよねって。その時思ったんです。あ、こーゆー人は何年かけてもダメだなって。というか、彼が絶対失いたくない、ずっと側におきたい人は私じゃなかったんだなって思いました。スッパリ断ち切って次の出会いに向かった方が幸せかもしれませんよ～。私はそうでした～。参考までに☆

トピ内ID：2273623797

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28歳で結婚するか彼と結婚するかどっちがより重要か

おかちめんこ

2014年01月27日 13:02

きっと彼と結婚することの方がより重要なんですよね？じゃあ28までに結婚などとこだわらない方がお互いの為だと思う。こだわりがありすぎると、相手を押し付けてしまったり逃げられたり… もし彼と結婚できたとしてもそれが29才だったら、後悔しませんか？自分の為、自分の愛する人のために自分のこだわりは捨てた方が良いと思います。だって自分も傷つくし相手も傷つきますから。重要なのは彼と結婚すること、彼と幸せな結婚生活をすることだとトピを見て私は感じましたが、もしも28歳で結婚することの方が重要なら彼と別れて、新しい人を早く探した方が良いと思います。

トピ内ID：1485985983

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だったら、絶対に

なつ

2014年01月27日 13:02

結婚を匂わさない。｢ゆくゆくは結婚したい｣って気持ちも悟られてはいけない。でもね～、不自然でしょ？お互い好き同士で付き合っていて、｢ずっと一緒にいたいから結婚したいね｣って思わないわけないのに。賭けだと思うよ。そう言いながら、｢これだ！｣と思う女に出会ってあっという間に結婚した例、あちこちで聞くから。あなたのことは、｢結婚するほど好きではない｣というのが事実。キープされているのが現状でしょう。ただ、彼がモテなければ、あなたと結婚する可能性はかなり高まる。とりあえず、３０位まで様子見しようってのが、彼の気持ちでしょうね。

トピ内ID：0162056057

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うーん

七吉

2014年01月27日 13:02

男女の役割の差ですね。女性は共働きであっても、根っこのところに夫が稼いでくれるという保険ができるし、子供のタイムリミットがあるので結婚には前向きです。一方、男性はいざというときに家庭を自分が支えなければならないという意識がありますから、自分が安定するまで結婚に前向きになりません。特に彼の場合社会人２年目であれば、２０代半ばでもぺーぺーです。そんな状態で結婚したいと考えにくいと思います。結婚する前に自分の身の回りを固めないと結婚には気持ちが進まないと思います。結婚はお互いの同意が必要です。正直、タイミングが悪すぎです。自分の仕事も安定いてないのに結婚をせっつかれたら男性は嫌がりますよ。結局、トピ主さんがどうしたいかですよ。２８歳までに結婚するのが大事なら今すぐ彼と別れて次を探したほうがいいです。彼と結婚するのが大事なら、タイムリミットを決めて待つしかないと思いますよ。

トピ内ID：5418666162

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すり合わせる？なの？

🎶

ぬるいね

2014年01月27日 16:03

トピ文からすれば、彼の考えにトピ主さんがすべてを合わせて行くが、結果はその時にならないと解らない。と言う事でしょう？何年後になるか解りませんが、結果は受け入れられるように覚悟しといて下さいね。

トピ内ID：2417373370

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いったん別れたら？

匿名

2014年01月27日 15:00

お互いフリーの状態にして、トピ主は２８歳までに結婚できる相手を探せばいい。彼とは友達づきあいしていればいいし。男性は３０歳くらいまで結婚考えない人が多いし、そもそもトピ主と一緒にいて彼が結婚するメリットがあるの？しぶられる理由を徹底的に追及して、そこが改善できなければ無理だと思う。自分が専業主婦希望でも、相手が兼業主婦希望なら無理だろうし。

トピ内ID：3312229948

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価値観の問題ではない

🐤

WOW

2014年01月27日 15:00

　彼はトピ主さんと結婚することで得られる幸せな将来（今より幸せになれる）がイメージできないんだと思います。　男性が時期がわからないというのは、その結婚で自分が幸せになれる、また相手（トピ主さん）を幸せにできるとイメージできないからです。結婚は生活ですから恋愛感情だけでは続けられないことも多いですからね。　自分の都合だけで結婚を急かすような相手と結婚して幸せになれるというイメージを持つのは難しいです。 > ただし、具体的に結婚の時期は今は考えられないから、このままずるずるいっちゃうことだってあるかもしれないよ、とも。　自分が幸せになれそう＆相手を幸せにできそうとイメージできるか、または逆にこの相手とは無理だという決定的ななにかが出てこない限り模索を続けることになります。その危険を正直に伝えただけですね。

トピ内ID：5551338002

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残念ながら、、、

冬休み

2014年01月27日 15:00

彼は、貴女を本命としてはみていないようです。もっとあなたを大事にしてくれる人を探したほうがいいと思います。ただ待ち続けるだけのプライドのない女は魅力がないのでは？

トピ内ID：1560544398

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彼は冷めた

れんこん

2014年01月27日 16:03

価値観の違いを乗り越える、、、なかなか難しいですよ。実際に生活していく中で、自分とは違う考え方の人にずっと＜文句or小言or 注意orわがまま＞などを言われ続け我慢する生活、、、彼は想像がついたのでしょう。今までも彼は貴女のわがままをきいてくれていたのでしょう？だから貴女にとっては楽な相手で結婚したいと思うけど、反対の立場はそうはいかないでしょう。すぐに結婚してくれる男性をさがしましょう。

トピ内ID：3470021791

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どうだろうね

☀

恋ちゅん

2014年01月27日 16:03

結婚を前提とした同棲にまで話が進んでいながら、今になって彼からそんな無責任発言ですか。何か変ですね。価値観と言うか、彼の好き嫌いを知り尽くして機嫌を損ねないよう、仕事で疲れた彼を癒せる存在になりましょう。でも、一応念の為に、他の女性の存在を確かめといた方が良いですけどね。

トピ内ID：4779314190

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距離をおく

長袖Tシャツ

2014年01月27日 16:03

うまくいくにしろ、いかないにしろ、しばらく連絡を絶って彼がどう出るかを見てみるしかないと思います。追えば追うほど、逃げると思います。

トピ内ID：1720826754

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彼は最初からあなたと結婚する気はなかった

既婚子持ち

2014年01月27日 16:03

と思います。＞ただし、具体的に結婚の時期は今は考えられないから、このままずるずるいっちゃうことだってあるかもしれないよ、とも。こんな冷たい事を平気で言い放つ事自体、完全にあなたに対して冷めてます。多分、男性は、自分の中にある結婚の理想に叶う女性は、付き合う最初の時点で、ある程度は決めてる気がします。それには、男性がそろそろ結婚したいという時期に出会うとか、タイミングもあるでしょうね。彼をあなたと結婚したいと思わせるのは、今更、無理。

トピ内ID：0878592029

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ここでしょうね

星空

2014年01月27日 17:03

＞やさしい彼は、私のわがままもなんだかんだで受け入れてくれました自分でわがままだとわかってることを相手に受け入れさせてしまうような所って、どう思います？相手にとっては、すごくストレスだし、一緒に生活出来ないなとか、子供を持った時に、躾も出来ないだろうなとか考えますよ。トピ主さんは、自分の価値観を受け入れて貰おうってするんじゃないですかね。わがままなので。彼の価値観を受け入れるつもりでないと、無理だと思います。

トピ内ID：3327978607

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彼には結婚する気は無い

🐴

男ですが

2014年01月27日 16:03

男の意見ですが。彼には、あなたと結婚する気は無いでしょう。彼の言い方では、ほぼ、まったく無いと思います。この先も。仮に今結婚が考えられなくても、いつか結婚するかもしれない相手に、そういう事は言いませんよ。そのうち結婚したいなぁというか、何年以内に結婚するつもりだから待っていてくれと言います。あなたから結婚の話が出たのは寝耳に水だったのでしょうが、その気のない相手から結婚を言い出されたので、突然、気分が重くなったのでしょう。他にも書いている方がいらっしゃいますが、二年付き合って結婚したがらない男との結婚は無理だと思います。日本人の平均交際期間は、二年です。結婚はリアリズム。結婚相手は、現実生活で共同で生活を営む相手です。彼にも、理想とする奥さん像が有ると思います。自分が結婚したい時期に出会った女性と結婚したいと考えている男が大半ですし、リアリズムとは反するようですがロマンティストが多いので、男は結婚相手には一目ぼれが多いと思います。

トピ内ID：8224996266

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煮え切らない人に時間かけない方がいい

ブドウ

2014年01月27日 17:03

結婚は、タイミングが重要です。結婚したい、と思っている男性と出会って恋すればすぐ結婚出来ます。あなたは彼としたいんでしょうが、ずるずるいくかも知れないよなんて釘をさしてくる男性、私なら無責任過ぎて嫌になりますね…こちらから結婚をせっついても、｢あの時言ったでしょ！君も納得したでしょ！｣って開き直りそうだし。ずるずるいくなら付き合い続けられない、と言って別れてしまうのも手です。駆け引きですね。失いたくないと、慌ててプロポーズしてきたという例がたくさんあるかと思います。そのまま別れてしまえば、それはそれで縁がなかったとして次に進めばよいのです。

トピ内ID：5925059691

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彼の人生を尊重する気がなければ

くっきー

2014年01月27日 18:01

まだ２６歳ですよね。今の２０代は、堅実だと聞きますが、結婚についての考えもしっかりしているのですね。私なんて、２１歳から夫と付き合い、結婚したのは２９歳ですよ。その間、別れていた期間もありました。あなたと同じなのは、「結婚するなら絶対彼と」と思っていたところ。違う点は、彼の方が学生の頃から「結婚しよう」と言っていた事。もう一つは、私も２０代はやりたいことがあるから、結婚を急いでいなかった事。あなたは少しまじめ過ぎて、ギチギチになっている気がします。彼が喧嘩しなかったのも、そういう人をまともに相手すると面倒だからかも。価値観といいますが、結婚しても価値観が完全に一致したりしませんよ。最低限許せないことが一緒ならOK位に構えないと、自分自身をも追いつめる生活が待っています。あなたに２８歳で結婚等、人生の計画やペースがあるように、彼にも有るのです。それを無理矢理合わせようとしたら、振られるのがオチです。本当に好きなら、彼が結婚したい気になるのを待つしかないです。女性は、相手から求められて結婚しないと、一生疑心愛機で落ち着かない結婚生活になりがちですから。

トピ内ID：7944369192

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２６歳男性・２年交際で、その反応ならムリ

❤

moko

2014年01月27日 18:01

＞具体的に結婚の時期は今は考えられない＞このままずるずる残念ですが、２６歳でこれですと、トピ主さんとの結婚は全く考えていない状態だと思います。男性は、出会った瞬間～交際半年くらいで、彼女との結婚がアリかナシか判断します。２年交際して「将来結婚したいけど今は…」と言わないなら、ナシ判定なんだと思います。一度ナシ判定が出たら、巻き返しはかなり難しいです。＞価値観の違いを乗り越え＞最終的には結婚を考えてもらえるように趣味を始め、毎日を楽しそうに、彼に執着しすぎないように暮らしましょう。安定企業の正社員として最低４５０万は稼ぎ、３０歳で５００万を目指しましょう。（現時点で結婚はナシ判定ですから、非正規や低収入はさらなる障害に。また産休・育休制度のある会社へ。いくら今稼げても出産後続けられない仕事では非正規と同じです）結婚の話題は一切出すのをやめましょう。これで少しは変わると思いますが、最初から「アリ！」と思ってくれる男性を、新しく探した方が効率良いと思いますよ。今の彼だと、結婚は３０歳過ぎまでかかりそうに思います。

トピ内ID：9280592285

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ん～難しい

saki

2014年01月27日 17:03

結婚したいという気持ちがあるけど、仕事の都合で少し先にしたいと言うなら可能性ありますけど、彼に今結婚したいという気持ちがないのに、その先の結婚を約束させるのは無理ですよね。出来る事は彼の気持ちを汲んで、結婚の話や結婚したいという気持ちを微塵も出さず、忙しい彼を支えることだと思います。彼が忙しくて休日は家で休みたいから会えないと言われても、気持ちよく了承し、体を気遣ってあげる。病気とか彼があなたを必要としている時は、助けてあげる。それでも彼に結婚しようという気持ちが起きない可能性だってありますから、あなたにとってはとても辛い日々になると思います。それをあなたが覚悟出来るかどうか。私も経験があるのですごーく分かります。結婚結婚っていう気持ちがある内はやっぱりダメでしたね（笑）ある日、「別に結婚しなくてもいいや、今彼とつき合っていることが私にとって大事」と憑き物が落ちたみたいに気持ちの余裕が出来たらプロポーズされました。女性の結婚願望に敏感な人は、その気持ちが薄まった事にも敏感なのかも？「あれ？？他に行っちゃうのかも・・・逃したくない！」って気持ちになったのかな（笑）

トピ内ID：5522771716

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彼には重いんでしょうね

とくこ

2014年01月27日 17:03

急かしすぎですほんと焦ってますね。結婚したくないのに同棲なんかしたら尚更結婚出来ませんよ。同棲は結婚と同じ様なものです籍が入ってるかないかだけの話。どっちかが嫌になれば解消です。 2年付き合っただけで結婚は重いです。ましてや彼は今が一番自分大事だし結婚で今の自分を我慢したり妻に縛られるのを苦痛に感じていますね。あなたは結婚してしまえば安心だろうけど、彼には重いんだと思います。結婚出産早くしたければ彼とは別れた方があなたの為です。

トピ内ID：8442108482

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授かり婚しかない

草

2014年01月27日 17:03

同棲ならそれも有りだと思います。おそらくそれ以外チャンスはない気がします。

トピ内ID：3053114402

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うらない

おっさん

2014年01月27日 17:03

トピ主さん、お疲れ様です。価値観とタイミングが合わないのではツーストライクですね。そして＞このままずるずるいっちゃうことだってあるかもしれないよ、ともと言う事は、彼にとってはトピ主さんは、「現在の最大の要望を満たして上げなくとも構わない程度の都合の好い存在」と宣言された事ですよね？このパターンだと、トピ主さんと彼は４年程度ズルズルとお付き合いをした後お別れをして、彼はお別れから１年以内に他の女性と電撃結婚をすると思います。

トピ内ID：0208070190

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