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夫と娘の喧嘩

レス535
（トピ主 3 ）
🙂
かおり
ひと
年末に夫と娘が大喧嘩になりました 娘は大学卒業後に就職した会社を辞めて、個人経営の店のスタッフをしています とはいってもアルバイトなので収入もそれなりで、ほとんど生活費は入れていません 夫は以前から口やかましくきちんとした仕事に就け、生活費くらい自分で稼げと言っていましたが、娘はそんな夫に「お父さんみたいに社会の枠でしか生きられない人間になりたくない」と反発していました 年末も同じ喧嘩になり、娘が上のことを言ったら、夫は下のようなことを言い出しました お前が何を考えるかは自由だが、口に出すなら覚悟をしてやれ。 社会の枠にはまることをバカにしてるけど、お前が夜歩いても安全なのは社会の枠でお前をまもってくれてる人達がたくさんいるからだ お前が枠にはまりたくないのは自由だが、それを支えてくれてるのは枠を守ってる人達。その守られた枠の安全圏の中で偉そうなことをいってるのは子供と同じ。もう大人なんだから中学生をこじらせたような考えは捨てろ。本当に社会の枠から出たいなら、そういう庇護が一切ないアフリカのジャングルや砂漠で好きに生きていけ。その覚悟がないなら枠を守ってる人をバカにするな 娘は口をパクパクさせてましたがなにも言わず部屋にとじ込もってしまいました 夫は「もう甘やかすのは終わりだ」と今後一切衣食住の手を出すな。近いうちに家を追い出すといい、私にも娘の世話を禁止すると言い出しました 私はそこまで厳しくする必要はないと考えていますので、夫を説得したいのですがよい知恵はありませんか

トピ内ID：038d0d4faba6c23f

#娘・息子

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夫の言うとおり

🙂
クッキー
娘さん、一人暮らしかと思いました。自宅住みで、よくこんなことが言えるなぁと思いました。言うなら、家を出て自立するべきです。トピ主さんは、夫を説得してこのまま娘さんのお世話をしたいようですが、おかしいと思います。だいたいいまは、家にいくらお金を入れてもらっているんですか？いまは、まだ若いけどあっという間に、歳をとってしまいますよ。

トピ内ID：cd63009b0b9857ba

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お父さんにエール！

🙂
もったいない症候群
一から十までご主人のおっしゃる通りじゃありませんか！ 親の庇護の中でしか生活できない人間が何を言うか！ですよ。 娘さんはおいくつですか？ このままだと、ずるずると親のすねをかじりつつ口先だけ生意気なことを言う子供部屋おばさんが完成してしまいますよ。 もう遅いくらいかもしれません。

トピ内ID：b0906a44ab234065

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ご主人が正しい

🙂
通りすがり
全面的にご主人が正しいです。 ご息女の為にもご主人の言う通りにした方が良いと思います。

トピ内ID：6c89b3d5f79a6b30

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正しい

🙂
通りすがり
何も申し上げることはありません。 まったくもってご主人の言うとおり。 トピ主さんは親の役目って何だと思います？ 子供がこの先一人で生きていけるように育てることではないでしょうか。 あなたの子供は社会に出ました。 もう親が庇ってやれる時期は過ぎています。 世の中は女１人がアルバイトで生きていけるほど甘くない。 ご主人の言うとおりにした方が子供の為です。 突き放して下さい。

トピ内ID：05947f74b61b1341

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レスします

🙂
はる
全面的に旦那さんを支持します。 とっとと追い出せば？もう大人ですよね。 あなたが甘やかすからダメなんですよ。 まさか家事もまともにさせてないのでは？ 私なら張り倒して二度と家に入れませんけどね。 旦那さんよくしなかったですね。 旦那さんを説得？意味不明です。 娘さんを説教して追い出す、の間違いですよね？ 旦那さんが可哀想過ぎますね。 いい加減にしなよ？

トピ内ID：d4cd93487a82ef54

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自由と規律。

🙂
紫陽花(しよか)
娘さんは一度は社会人経験があるのですよね？ きっとその会社で 嫌なこと、受け入れられないこと、 辛いこと等いろいろ有り 我慢の限界が来て 悩んだ末に退職したのでしょう。 今も個人経営点でのアルバイトとは言え 一応働いている様子。 私なら社会保険料(国民年金や住民税、各種保険料等)は 必ず滞納せずに支払うよう言い また自宅で食べる食事以外の費用は一切自分で賄うよう 約束させますね。 (子供が仕事辞めたがった時にそぉ言いました。結局今も続けてますが) 娘さんも お父さんの言葉 充分に理解していると思いますよ。

トピ内ID：0e71f4ec9424e4d2

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言い返せないのが物語っている。

🙂
さら
ご主人の言う通りですよね。 アルバイトだろうが、社会の枠で生きたくなかろうが、それは別にいいけど、それなら生活も経済的にも親に頼っていないで自立しなよって思う。学生じゃなくて社会人なんだから。大学まで出してもらって親に吐く言葉じゃないですよね？社会人にもなって基本的なことはやらない、口だけ達者なようでも、正論言われたら言い返せもしない。 自立したならご主人も何も言わなくなるのでは？自由に生きたいならご主人の言う通り覚悟は必要でしょう。最もらしいこと言って、いいとこ取りしてるから言われるのですよ。 娘を説得じゃなくて、夫を説得しようとするトピ主さんが理解出来ません。どうしても娘さんの味方をしたいなら、娘さんを一人暮らしさせて、生活できないならトピ主さんが自身のお金だけで援助して、トピ主さんがお世話に通えばいいのでは？夫婦仲とか、本当に娘さんのためになるかは知りませんけど。

トピ内ID：8bff2de7e2453ac1

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口やかましく言わない

🐤
はははは
口やかましく言うから、娘さんは自分の考えを言っているだけです。 それが、つい強い口調で言い過ぎてしまうこともあるのだと思います。 まず、口やかましく言わないように、そうなりそうだったらトピ主さんが間に入って上手くやれたらいいのですが…。 そして、娘さんは生活費などは出していないのですか？ もう、自立して一人暮らしして生計をたててもいい年齢ではないでしょうか？ それができないのであれば、娘さんが旦那さんとトピ主さんにお願いして居候させてもらう立場ではないでしょうか。 そのあたり、娘さんには理解させましょう。 互いに少し頭を冷やさせて、もう一度話し合いをするのがいいと思います。 トピ主さんは旦那さんと対等に話できますか？ 娘もまだ甘えが抜けないけれど、その状態では放り出せない。 口うるさくいうだけでなく、拙いながら娘さんが将来どうしていきたいのか話を聞いて自立できるようにしないといけない。 勿論娘が言ったことは親をもバカにした発言で、改めなければいけないから、私からもキツく言っておく。 だから、もう1度話をしましょう。 と、旦那さんに言えませんか？ 旦那さんの怒りももっともなので…。

トピ内ID：a29a0b637a6097ca

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夫を説得するより娘を諭して欲しい

🙂
くろみ
娘さんは甘えた環境で何を言っているのでしょうか？ 娘さんが生活費も入れずに好きなことができるのは誰のおかげなのでしょうか？ 娘さんの言う社会の枠の中で一生懸命働いてくれている父親のおかげではないですか？ 好きなことを仕事にできることは素晴らしいことだと思います。 それ以上に、もしかしてイヤイヤだったり好きでもない仕事を家族の生活のために続けているのは凄いと思います。 旦那さんが仕事にやりがいを感じて勤めていらっしゃるなら、娘さんは本当に何にも社会をわかってないし、父親の何を見てるのかと思います。 父親の言うことは何ひとつ間違っていないと思います。 娘さんに自分の間違いを理解させて、父親に謝罪させるのがいいと思います。 その後のことは親子で話し合うことですが。

トピ内ID：0e6e74ec9421d57b

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娘を説得では無いの？

🙂
にゃんにゃん
お父さんみたいに社会の枠でしか生きられない人間になりたくない →これって、最大の侮辱ではありませんか？　 　その人間のお陰で、不自由なく暮らせた。 アルバイトでも良いと思いますよ。 でも、大口を叩く前に、保険も年金も、生活費もご自分でどうぞ。 親に甘えて何言ってんだか、です。

トピ内ID：30f099088fcbf6d5

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なんて父親！

🙂
主婦
素晴らしい！ その通りですよ。 そういう素晴らしい考え方を持ってる人なんて少ないですよ。 旦那さんの賢さ素晴らしさが分からない奥さん、そして娘。 残念ですね。 娘さん、母に似たんですね。

トピ内ID：c84f203f09a012e0

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居候のくせに言いたいこと言いすぎ

🙂
ピンクムスカリ
世話したいなら 娘に頭を下げさせるしかない 会社辞めてバイトで心配なく暮らせるのは、両親の庇護のもとにあるからなのに お父さんのようになりたくない は、流石にないよね だったら世話になるな！となるよ そこまで考えずに発言してますよね？娘さん そんなこと社会人で許されないよ 言ったことには責任が生じる 子どもじゃないのだから お父様が安定した生活を守ってることへの感謝がないのは トピ主さんが教えてこなかったからですか？それだと自業自得だよね だって、ご主人が、俺の稼ぎで暮らせてるんだろ！なんて言えないでしょ？ 小さい頃から、トピ主さんが言い聞かせるべきことですよ

トピ内ID：769b21a37bbcfdb0

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ご主人、英断ですね

🙂
ゆかたん
ご主人を支持します。 社会の歯車になりたくなければそれで結構ですが、自由と責任は一体です。 偉そうな口を利く前に、さっさと自活すること。 偉そうなことをどれほど語っても、親の庇護下では何の説得力もありません。 ご主人、娘さんの態度にこれまでよく耐えたのだと思います。

トピ内ID：690cdbede8110ed1

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お父さんを馬鹿にしてはダメ

🙂
つむちゃん
お父さんを馬鹿にしてはダメです！！許しを請うなら土下座して謝罪が必要なくらいですね（当然家にお金を入れる前提です）娘さんのお父さんに対する言葉は自分の事は置いときながら相手に対する尊敬がまったくありません。 　お父さんの言う通りです。30代４０代でもそんな感じだと困るのはご本人ひいては、いつまでも面倒をみないといけない老後になりますよ。。

トピ内ID：3f553eda7682c72d

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ご主人は正しい

🙂
りら
とにかく、少ない収入から、生活費分は家庭に入れさせ、家事も分担するのが先です。 世話なんかしてはいけません。 家族のために、休日は風呂を洗うとか、ゴミ出しは娘さんが責任持って全て行うとか、 いろいろありますでしょう？ 本当に、中学生ならまだしも、 大学を出て社会経験があるのに、幼稚にも程がありますよ。 低収入でも構わないのは、親に養ってもらってるからじゃないですか。 それなら、少しは卑屈になって、大人になっても自立できない己の不甲斐なさを反省すべきなんです。 主さんも間違ってますよ。 いえ、主さんが間違ってるから、幼稚な大人が出来上がったのではないですか？

トピ内ID：7820f0d178e1ac68

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親が正論を言っても

🙂
こけもも
子供は反発します、やってみなければわからない！とね。 親にしてみたらやらなくてもわかるから言うのですが、ここで衝突です。 我が家も娘と就職先で衝突しましたが 子供たちの好きにさせ 働き始めたら予想通りの愚痴やストレスで数年たって転職し 結局最初にすすめた職種となりました。 結婚してからも続けていますし もう転職する気持ちはないようです。 親がやらなくてもわかるのは 経験からです。 だから一番近道を指し示すのですが 子供にも経験させてはどうでしょう。 ご主人を説得するとしたら わかるまで見守りましょうって ことです。 娘さんもアルバイトで生計は立たないと実感しているでしょう。 健康保険はご主人のに入れても 年金の支払いもありますし 繋ぎじゃないですか？ 就活してますか？ 説得するなら娘さんに 今後の就活についてどう考えていて いつ行動するのかってことです。 うちは退職してから再就職するまで 数ヶ月空いたので 健康保険を主人のに入れてもらったり 抜いてもらったりしました。 ご主人のいう社会の枠ですね。 そういった些細な経験から少しずつ 感謝を実感し大人になるのではないかと思います。

トピ内ID：ec20cfec80ccc94a

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それが愛情

🙂
はなこ
今が最後のチャンスです。娘さんを思う気持ちがあるなら突き放すのも愛情です。 いつか頑張る、いずれやる。そういう甘えのある人は一生やらずに晩年になって困窮します。 トピ主さんは娘さんのそんな姿見たい？

トピ内ID：5045ec5287b742cd

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私なら

🙂
トマト
追い出すと言っても、貯金もなければ賃貸も借りれませんよ。 私なら、間を取って、 娘に将来のことをよく考えなさい、いつまでも親に頼っていてはダメと諭す。 まず、食事と光熱費として月３万入れさせます。 家事や食事の用意も週末とか朝食とか決めて きちんと実行することを約束させる。 そして自分の稼ぎで生きていけるように、就職しなさいという。 夫には、すぐに追い出すのは無理だから、１年の猶予を貰う。 トピ主さんは、一生娘さんと暮らす予定ですか？ 今の時代、アルバイトの女性と結婚しようと考える男性は少ないですよ。

トピ内ID：96f6c09cb2c294eb

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説得が違うよ。

😮
２５℃
・・・・で。 貴方はどう思っていますか？ ご主人の言うのは尤もだと思います。 アルバイト。悪くないですよ。全然悪くないんだけど、 だったらそんなにご主人の事を自分より下に見下した 言い方するのなら、家から出て行って貰ったら どうです？ どうぞ出て行って貰って、 全部ご自分でやって貰っては？ 夫に説得？ じゃないでしょう。 娘さんでしょう。 何故夫？ 娘さんからお父さんに「ごめんなさい。 この間は言い過ぎました。」って 先ず頭を下げさせるところからスタートじゃないですか？ だって、娘さん、このご主人あっての 高校入学。卒業。大学入学。卒業。 そして自分勝手に会社を辞めてーの、 アルバイトと言いつつも毎月家に 入れずに雨風凌がせてもらい、 食べたい物食べさせてもらって、 体の調子悪ければ家族の誰かか面倒 見てくれてる訳ですよね？ それなのにこのセリフは無いと 思いますが、主さんはそうは思いませんか？ ＞私はそこまで厳しくする必要はないと考えていますので って、娘さんお幾つ？ ４年生卒だと２２は越えてますよね。 大学卒で社会経験が少しでもあるなら 大金を稼ぐ辛さ位分かってると 思うのに、私はご主人の言っている事 が厳し過ぎるとは思いません。 ＞お前が夜歩いても安全なのは社会の枠でお前をまもってくれてる人達がたくさんいるからだ ↑本当にその通りだと思います。 海外ではうっかり夜道なんて歩けませんから。 しかも若い女の子が…。 それだけ日本は色んな法の元、守られてるんですよね。 夜道だけじゃありません。 保険や税金面にしてもそうでは無いですか？ …からの、「きちんとした仕事に就け！」なのでは 無いですか？ 主さんこそ、ご主人の言っている事、 理解していますか？ それを思うと、チョット娘さん 調子に乗り過ぎです。 主さんも娘さんを甘やかせすぎです。

トピ内ID：a1d8bca72c145421

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ご主人、素晴らしい

🙂
ill
そもそも娘さんは「お父さんみたいに……なりたくない」という言葉を前から言っていたのですか？ それをトピ主も知っていたのに、お父さんを馬鹿にするんじゃないと注意などしなかったのですか？ 本当は馬鹿にされた本人(お父さん)よりも、それを横で聞いていた人が注意する方がしやすいはずなんですがね… 娘さんを甘やかすの、好きですねぇ。 一般的に見て、全面的にご主人の言うことが真っ当で素晴らしいと思います。 それに引き換えトピ主は、そんな夫を説得して娘をまだ甘やかしたいと？ 下手なことしない方がいいと思いますけどねぇ。 ご主人の言い分は筋が通っています。 その言い分に自分の言葉で言い返すこともできないのに、反抗したい、娘を擁護したいという… さらに言い返されて、ついでに娘と一緒に追い出されて終わりですよきっと。 まぁ娘の生き方を応援したいとかなら一緒に出て行けばそれで解決です。 あ、追い出される前に娘と一緒にご主人から自立して、その上で娘を甘やかして世話してやれば丸く収まるのかもしれませんね。

トピ内ID：d36e456afc0b90f0

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ご主人の言う通り

🙂
ルン
トピ主は「そこまで厳しくする必要ない」と言いますが、大学を卒業して成人してるのに、アルバイトで親に生活の面倒を見て貰ってたら、後から困るのは娘さんですよ。 何歳になっても、娘さんの面倒を見る覚悟が有るなら、そのまま好きにさせたら良いと思います。 でも、ご主人は自立を促してるので、面倒を見るならトピ主の稼ぎでしなきゃならないですよ？ うちの姪っ子もトピ主の娘さんみたいな事を言って、夢を叶える為にと定職に就かず、アルバイトしてました。 アラフォーなりますけど、昨年からやっと家に一万入れてるみたいです。 全く生活力有りません。 親が亡くなったら、御飯食べて行けないだろうなと思ってます。 そうなったら大変だと思いませんか？ 子供の将来を思うなら、厳しいことを言うのも愛情だと思いますよ。

トピ内ID：adf613304510e88f

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ど正論

🙂
なみ
トピ主さんは、ご主人の意見に納得してないんですか？ めちゃくちゃ正論ですし、分かりやすく説明していますよね。良い父親ですよ。ここで甘やかしても、何の為にもならないとご主人は理解しているんです。 > 今後一切衣食住の手を出すな。近いうちに家を追い出すといい これが『社会の枠』で一生懸命稼いだ、ご主人のお金を使っているからですよね。 持ち家かわかりませんが、ご主人が家のローンを支払っているなら、出て行かせる権利があります。 娘さんは、『社会の枠』そのものを否定した＝その恩恵は受けなくて良いと言ってるんですよ。 あなたが娘さんを庇いたいなら、娘さんにかかる衣食住全ての金銭的負担をあなたがしなさい。 そうじゃないと筋が通りません。 あなたは、ほとんど生活費を入れないフリーターの娘をどう思ってるんですか？今、ケツ叩かなくて40代50代まで面倒見る気なんですか？ 今までが、激甘だったのだから目を覚ます時ですよ。

トピ内ID：35c6f75e551c10dd

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父親が正しいと思うよ

041
めろん
大学を出ているのに、時給労働、いつでもクビになるアルバイトなんて、もったいない。会社で一番手をかけてもらえるのが新卒なのに。 父親が言っていることが正しいよ。 娘さんが父親と違う道を歩んでいるのは反発心からかな？ 反発心だとしたら、これまでの成育環境等、思い当たるふしがありませんか？ トピ主は、娘さんに、仕事につく意義等は教えてきましたか？ 勉強ができてすごいね、とか、一時的な褒め方をして、目標を達成することや自分の稼ぎで生きることを教えてこなかったんじゃないのかな。 高校時代、大学と、アルバイト、させてきましたか？ アルバイトの立場が不確かで危ういということ、正社員との待遇差を知らないから、知人の職場なのに正社員交渉せずにアルバイトに甘んじているように思うのですが。 親に対する感謝がないのは、母親のふるまいが影響してるんじゃないかと思います。 第三者の目線からは、父親の働き方を否定するなら、家から出て自分の稼ぎで生きていけ、って思います。 学費は父親が出したんでしょう？奨学金じゃないでしょう？ ご主人に賛成。

トピ内ID：872d21fe36e45f12

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この場合、説得すべきは娘の方

😱
スネかじり
説得するのは娘のほうにしましょう。 あなたは夫を落としてはいけないです。 なぜなら妻が娘の肩を持ったら 夫の立つ瀬が無くなる。 叱られて口をパクつかせるしか出来なかった娘も、 父親が正しいと分かりぐうの音がでなかったのですから。 今が娘に自覚を促す絶好のチャンス 今まで通りでは生きていけない 転機がきたこと。 そのために娘がしなくてはいけないことをあなたが優しく話して聞かせましょ？ 自立する努力を促すことです。 具体的にどうすれば 娘が自立できるのか 共に考ええてあげて。 お父さんには私も一緒に謝るから と言ってあげたらどうです？ トンチンカンな甘ったれた考えの娘を 父親は本人のために突き放した。 母親は娘を優しくフォローし力添えする ぜひ夫を支えて家族仲良くしてください。 まぁ他人がそう言っても…… あなたは夫が間違ってると思うんですか？

トピ内ID：5845ae0fd1ef3751

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お父さんが100％正しい

🐶
富士額
説得するなら娘さんの方です。お父さんのおっしゃること、一ミリも間違ってません。私もいつか使わせてもらいたいくらい完璧な説教です。娘さんは本当に何も学ばず会社辞めちゃったんですねえ。 　もしかして、主さんは社会人経験無いのでしょうか。娘可愛さで目が曇ってるだけ？ 　お父さんに腹を立ててる場合じゃないです。他の方もおっしゃってますが、大事な時ですよ。お父さんの説諭が図星だから娘さんは反論できなかったのです。ご自分でもこのままではよくないとわかっていらっしゃる。 　娘さんを自立させる最後のチャンスだと思います。ここで母親が甘やかしてダメになった家族を知ってます。そこの家の娘さんは心身ともに健康なのに、やりたい仕事が無いとかでろくに働かないまま実家で30歳を迎えてます。最低でも生活費入れさせ、家事も分担しましょう。親に生活全般面倒みてもらって文句だけは一人前なんて、よそのお子さんだったら甘えてるなあと思いませんか？ 　20代は大事な時期ですよ。そしてすぐに終わってしまいます。

トピ内ID：d8cd38d1fd38f441

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娘が生意気過ぎた

🙂
和泉のおかん
まあ売り言葉に買い言葉でしょうが。 しかし実父を叩くのは違う。 親の稼ぎがあっての今では。 学費も払ってあげたのでは。 今もしっかり居候の身で。 居候だから、簡単に転職出来た。 一人暮らしなら転職出来ないでしょ。 その辺が実に甘いよね。 自分の足元わかってない。 うちの夫もがっつり枠の中の仕事。 なるほど、枠の中の仕事の人達に守られてる安全な日本なんですね。 お父さん、有難いお言葉。正論です。 しかし今時の子供達には響かないかな。 哀しいね。 今や転職当たり前ですもの。 うちの娘も今就活中ですが、名のある大手は敬遠で、バリバリ外回りの出来る上昇中企業に魅力があるようです。 多少ブラックでもやり甲斐重視の様ですが、どうなりますやら。 何社かリモート面接経て、会社訪問や直接役員面談や社長面談も控えているようで、あまり聞かず本人に任せています。 転職ありきの入社でしょうね。 合わないのを我慢してまで働かない傾向の様ですよ。 昭和とは時代が違う。 先の安定のない見えない時代です。 夫は、娘に任せています。嫌われたく無いから余計な事は言いません。 小言や世話はみな私ですね。 就職先によっては一人暮らしかも。出したら出したで心配ですよね。 結局は、信じるしかないかな。

トピ内ID：5277f0554e041362

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厳しい意見が多いですね

🙂
かおり トピ主
覚悟はしていました 言い訳かもしれませんが聞いてください 夫は規律を守ることにうるさい人です 自由と規則は相反しないと、長男長女どちらにも厳しかったです 以下、子供たちに常々言っていたことです ルールに不満があるなら破るのではなくルールを変えろ そもそも、ルールで壊される個性はほとんどが薄っぺらい スポーツで個性的な選手は沢山いる。皆細かいルールを守った上であんなに個性豊かに自由にやってるだろ と子供たちに厳しかったです 長男はそれの影響か、警察官になりました 娘はそれも面白くなかったのか、自由や個性をとことん追及し、夫にも反発を強めていきました 娘にとってみれば、正社員でギチギチに縛られて働くのは自分の大事なものを無くすこと。今は個性的な友人の店で自由に個性を出せているから、枠組みに縛られてそこから飛び出せない夫と長男を見下してます 正直私も夫を息苦しく感じてるので、どうしても娘に肩入れしてしまいます。私が怖くて飛び出せなかった世界に飛び出してるので

トピ内ID：038d0d4faba6c23f

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ご主人カッコいい

🙂
にっこりん
説得するのは娘のほうではないですか？ そういう私も、未成年のうちは父親が嫌いだったので反発する娘さんの気持ちは分からないでもないです。 が、今回はご主人が正しい。 娘さんはご主人に謝るべきだし、今まで甘やかしてきたトピ主も反省すべきです。 自立もしてないのに偉そうな口を叩くのは違うでしょう。

トピ内ID：7a46dedf1cb7a9b5

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ご主人が100%正しい

🙂
ひだまりん
ご主人が言ってることが、100%、いや、1000%正しいです。 社会の枠の中でしか生きられないと親のことを馬鹿にしておきながら、実家に住んで、生活費も入れていないスネかじり。成人しても親に甘えて生きているのに、親を馬鹿にした生意気な持論を偉そうにクチにする厚顔無恥。 それをおかしいと思わないあなたはどうかしています。甘やかすのも大概にした方がいいと思いますよ。 そもそも、アルバイトだって、日本社会の枠の一部ですよね。自分が楽な枠に流されて生きているのに、自分は枠にはまらない挑戦者とでも思ってるのかしら？ このままアルバイト生活では、ろくに貯金もできない、現役時代の雇用も不安定、将来の年金も無いに等しい。結婚して旦那に養ってもらう？今の時代、共働きが当たり前ですから、安定した収入を得ている男性で、アルバイト収入程度の娘さんと結婚をしようとする人なんているのか疑問です。 今は、実家にいて家賃、食費、光熱費負担してないから、なんの危機感も無いんですよ。ご主人の言う通り、一人暮らしをさせて、生きていくのに如何にお金がかかるか、そのための収入を得るのがどれほど大変なことかを身をもって経験させないと、お嬢さんの人生 取り返しのつかないことになりますよ。 1日も早く、人生の軌道修正する気になるように、実家から出して自立させましょう。

トピ内ID：f13dc15acdf64b1c

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反抗期かな

🐱
にゃん
娘さんの言ってること中学生とか高校生が言ってそうなセリフですよね。 息子も高校時代言ってたような。。。 じゃあやってみろって最後の教育だと思い大学生になった時一人暮らしさせましたけど。 はい。だいぶ丸くなりました。 生活には家賃、光熱費、食費かかりますもの。 足りない分はバイトでねーって。 大きな会社でサラリーマンやってることの大変さが分かったんじゃないかな。 大学生になってから大きな衝突はないです。 料理も家事もできるようになりました。 帰省時も私が体調悪い時はやってくれましたし。 本当の優しさはトピ主さんじゃなくて父親じゃないかな。 トピ主さんは優しい虐待をしているのだと思います。娘の理解者ではなく自立を阻害するものとして。 トピ主さんは働いていますか？ もし働いてないのなら働いて働くってことを理解するべきです。 働いているのなら娘さんのアパート代くらい払ってあげてください。 自立した時、親への感謝がわかると思います。

トピ内ID：db23e15126601f2b

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