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母の様子がおかしい

レス23
（トピ主 2 ）
😢
トピ主
ひと
両親は70代で日本で年金暮らし、私と弟は海外暮らしです。 コロナの影響でここ数年はビデオ通話のみで会っていません。今年の夏は帰国して実家に行く予定です。 最近、母の様子に違和感を覚えることがあります。お金の心配があるんではないかと思わせるそぶりがここそこにあるのです。それとなく質問しても、プライドの高い母はいつものように気丈に振る舞ったりおどけてみたりで本心がわかりません。 共稼ぎだったので生活できる年金収入はあるそうです。地方都市在住で、家のローンは完済しています。退職金や株の現金化によって10年前に退職した時には数千万円の現金が入ったはずです。ただ、父がモラハラの浪費家のため、その数千万は母に渡すことなく自分の趣味に使ってしまい、5年前の時点で2000万円まで減ったと聞いています。 もしかして貯蓄が底をついたのか、詐欺にあったのか、認知症が始まったのか、株や投資で損したのか、医療費（父が入院＆手術予定です）が必要なのか。。。また私の夫が難病になり将来障害者となることがわかったのですが、それを心配している可能性もあります。問い詰めたところで教えてくれるとは思えず、逆に警戒されてしまいそうです。はっきり理由を知って必要なら援助をしたいのですが、どうやったら調べられるでしょうか？とりあえず、父のお見舞い代と称してお金を送りたいのですが、口座番号も教えてくれません。

トピ内ID：6b8603b26c86652d

#４０代
#５０代以上
#お金
#娘・息子
#家計
#父親・母親

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帰国して様子を見る

🙂
みかん
もし認知症だったら質問したり送金してもそれほど役に立たないと思います。 一度ゆっくり帰国して何日が一緒に過ごして様子を見た方が良いと思います。

トピ内ID：ba7489b1b2b103d1

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直接会ってお話するのが最善でしょうね。

🙂
ぽむ
お母様の本心は、直接娘と会って話がしたいのだと思います。 ビデオ通話では細かい部分が伝わらないし、お父様が背後にいたら話し辛いでしょう。 もし都合が付くなら夏といわず、コロナに十分気をつけながら一時帰国してみたほうが良さそうですね。お母様は追い詰められているかもしれません。 実家に着いたらまず認知症のチェックを（娘であるトピ主さんならすぐに勘付く事でしょうが）。 部屋にゴミが溜まっていないか？ 冷蔵庫の中の賞味期限は管理されているか？ 服装・身だしなみに違和感がないか？ 抑うつ状態になっていないか？ つぎに、お母様のプレッシャーにならないように気をつけながら、核心的な話を訊き出さなくてはなりませんね。 お父様が留守の時を狙うか、個室のレストランなどでゆったり、雑談から入っていくと良いかも。 帰国が難しい中、予想も付かない問題が色々出てくるかもしれません。 前もってそれを知る手段が無いのなら、できる限りの準備をして直接会いに行くのが最善だと思います。

トピ内ID：8297541649eb0c86

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心細いのでは

🙂
メロ
70代の母上、夫と二人暮らし。その夫が入院、手術予定なら心細いのでは。 どんな病気か知らないけど、手術がうまく行かなくてもし自分1人になってしまったら、子どもは2人とも海外だし一人ぼっちになってしまうなどと不安があるのでは。 そうでなくても70代で心身の衰えを感じ始めたらいろいろ不安なのではと思います。子どもが国内にいるなら何かあれば助けに来てもらえるかもしれないが、海外ならそういうわけには行かない。 夫に先立たれ自分1人になったら誰にも気づかれず孤独死なんてこともあるかも？ もしそうなっても海外の娘や息子はすぐには駆け付けられない。 経済的なことを言えば、今は2人分の年金があっても夫が先立てば自分1人分の年金になる。 仮にそんな不安を心に思っていても、「考えても仕方ない」と自分でもわかっているし、プライドの高い母なら海外住まいの子どもを心配させるような泣き言は言わないと思います。 お金より高齢になって1人になるかもの不安が原因ではと思うけどどうなのかなあ。 「お父さんの入院でお母さんもいろいろ大変でしょう、近くにいれば手伝いにも行けるのに海外住まいでそういうわけにも行かずごめんなさい。せめてお見舞いでも送りたいので口座番号を教えて。」などと言っても教えてくれないの？ 夏に帰省するならその時に様子が確認出来る、仮にお金が原因にしてもその頃まではお金は持つのではと思うが。 心配ですね。お父さんが無事治ってご両親、ご健康に幸せに過ごされることを祈ってます。 ご主人の難病も少しでもよくなりますように。

トピ内ID：f1caa91de3a771d4

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トピ主です。私は最低な娘です。

😣
トピ主 トピ主
メロさま、ポムさま、みかんさま、心優しいアドバイス、本当にありがとうございました。老齢の親を放ったらかしで、批判を受けること覚悟で投稿したので救われる思いでした。 おっしゃるように実際に会って顔を見ないとわからないこと、たくさんありますよね。 それなのに、元気そうなのをいいことに７０代の親にもう４年も会うことなく来てしまいました。 育ててもらって、支えてもらって、今の自分があるのに私は親不孝者です。 反抗期でひどい事やわがままを言って困らせたこと、モラハラな父や姑の介護から救えなかったこと、苦労して育ててくれたのに海外暮らしをして恩返しができていないこと、色々と思い出して申し訳なさで涙が止まりません。 私には難病になった夫の他、特別支援を受ける小学生の子供が２人います。 いつも、いっぱいいっぱいの私を母は励ましてくれました。私の負担にならないように、辛さを軽減できるように、ためになる新聞記事を見つければ切り抜いて送ってくれたり、子供の頃好きだったお菓子を送ってくれました。一方で、私に心配をかけるようなことは一切触れず気丈にふるまってくれていました。本来なら役割交代で私が労わる立場であるべきなのに、いつまでも母に甘えていた自分が情けないです。 そんな私に母が弱音を吐けるはずもなく、頼れるわけもないですよね。 その後、弟が上手く聞いてくれて、聞いていたよりもずっと厳しい状況であることがわかりました。両親の年金は月１６万円でした。年金夫婦の平均生活費は23万とネットで見ましたが、物価高騰や父の趣味への投資で実際には月30万ほどかかっているそうです。年150万以上の赤字となり、それに医療費がかかれば貯金はあと10年もつかどうかです。父には赤字だから節約するようにお願いしても、長期的視野がなく衝動的な人なので節制ができず母ができる限りの節約をしているようです。

トピ内ID：6b8603b26c86652d

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トピ主です。つづき１

😢
トピ主 トピ主
赤字の原因はほぼ父の無駄遣いなのですが、言って聴く人ではないので頭が痛いです。昔からお金はあるだけ使ってしまう人でさらにモラハラなので対応ができないのです。機会があるごとに、趣味はいいけれど規模を縮小するように、自分だけで出来る範囲で楽しんでと伝えるのですが、指図されたくない、余分なこと言っただろうと後で母が責められます。 母には何度も、ママが心配だから、親孝行がしたいから、近くにいれない分せめてお金でと言っても「子供の迷惑にだけはなりたくない。負担をかけるくらいなら野垂れ死んだほうがマシ！」といいます。「ただ元気で幸せにやってくれていればいい、時々会えれば十分」と。将来何があるかわからないから、私の居住国で永住権だけでも取っておいたらどうかと打診した時も聞く耳もたず。日本に行くときは、滞在費プラスお小遣いとして２０万～３０万を渡すのですが、いつも要らない要らないと競り合いになり、帰国後スーツケースの中に忍ばせてあったり、私の日本の口座に入金されていたりしました。 そんな母を、まったく頑固なんだからと苦笑いしていた私はバカです。今まではおみやげとして喜びそうな鞄や靴などを買っていましたが、どんなに高価なものをもらっても貯金がなければ安心感にはなりませんよね。弟が父の入院費の支払いを申し出たら、母は「ぜーったいに何があっても使わない！」と言い切ったそうです。 とりあえず、 ・仕事を増やして節約する。 ・今後は毎年帰る（最低でも夫が要介護になるまでは）。 ・日本の口座は入金できないように通帳とカードを隠す。 ・現金ではなくタクシー券、商品券、レストラン券などを１年分渡す。 ・滞在中は私が買い出しなどに行って払う。 ・何かの支払いの引き落としをこっそり私のクレカに変えることとかはできないでしょうか（母はネットに弱いです）？　 もしアイデアがあれば、引き続きお願いします。

トピ内ID：6b8603b26c86652d

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父に具体的数字を示して「相談」してみる　１

🙂
メロ
貴女もいろいろ大変なのによく頑張ってられる。母も本当に立派。弟も心優しく2人ともそういう母に育てられたからなのだろう。 母に何とか金を渡す方向で考えてられるが、母のプライドや貴女方への思いを考えると「うまくお金を押し付ける」ことが成功ではないかも。まず一番の問題が「父の金遣い」なら、そこを何とかして両親が自力でやって行ける形にすることが理想ではある。 援助で一息付けても、子どもに金を頼ることで母のこれまでの苦労が台無しになり母自身、辛い思いを抱き続けることになれば逆に親不孝となるかも？ 父が高齢で認知機能が衰え正常な判断が失われた結果、浪費につながっているならどうしようもないがどうなのだろう？ 若い頃から家計は妻に任せっぱなしで節約遣り繰りという概念をそもそも持ち合わせておらず、好きに使っても妻が何とか遣り繰りして来たから「何とかなる」という感覚しか無いのかも？ 「趣味は出来る範囲で楽しんで」など漠然と道徳観を説くようなことを子どもに言われても、余計なお世話と反発しか無いのかも。 帰国した際、母の居ないところで深刻な顔で父に「母には内緒で折り入って相談が」と持ち掛け、「心配かけまいと母が言わないのを必死でうまく聞き出したら月の収入はこれぐらいで食費がこれぐらい・・・と具体的な数字を示し、月々これぐらいの赤字で貯金も減る一方のようだ。正直うちも大変だが両親が心配なので援助をと思っても母はああいう人だから頑なに拒む。このままでは両親の生活が破綻するのではと心配だがとにかく母が頑なでもうどうしたらいいかわからない。」「お母さんはいくら言っても理解出来ない、頼れるのはお父さんだけ。」 「父が悪いので母が困っている、悔い改めよ」ではなく「このままでは家計が破綻するのに母が現実をわかってない、姉弟で困っている」と父の方を立てるテイで父に「相談」してみては？

トピ内ID：f1caa91de3a771d4

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父に具体的数字を示して「相談」してみる　２

🙂
メロ
とにかく「父が悪者」ではなく「立てる」形に。 年金が少ないから節約が必要みたいなプライドを傷つける発言はNG。 「家族のために一生懸命働いて来てくれたのだから引退後は趣味を好きなだけ楽しんで欲しいとは思うが」みたいにとにかく心に沿う言い方で。 数千万の退職金を得るような仕事をして来た父なら認知機能が衰えているのでなければ論理的思考が出来るはず、具体的な家計の数字を知れば自らマズイと理解できるのでは？ とにかく「自ら気付いてもらう」。どうするかはこちらが指示するのでなく自発的に考えてもらえたらいいのだが。 「専業主婦で考えの浅い妻より自分が考え何とかする」と張り切れば節約に目覚めるかもしれず、子からの援助も「妻に内緒で」受け入れる気になるかも。 姉弟のどちらが父と話をするのがよいか姉弟でよく相談して。男同士の方が話を聞き入れやすいか逆か。 貴女の家庭もいろいろ大変な様子。「余裕があり金の出て来る打出の小槌」と父が誤解せぬよう「うちも大変で夫は難病で収入が得られなくなるかも、子どもも要支援、援助もさして出来ない状況で心苦しい」と基本援助は無理の姿勢で臨んだ方がいい。むしろ父が「節約して援助してやらねば」と思うぐらいに。 理想は「父を指導するのでなく、自覚して自ら倹約を張り切る方向に。父しか頼れる人が無い、母は専業主婦経験しか無く考えが甘いと父を立てまくる」 子に援助を受ければ母は辛い。ましてや貴女も大変なのに。「負担をかけるくらいなら野垂れ死んだほうがマシ」という気持ちを理解してあげて。 貴女が適宜甘えてあげる方が親孝行。娘の相談相手になったり孫に菓子を送ったり、子の力になれることが母の生き甲斐でうれしいのでは。 口で言うほど簡単には行かぬ、金が足りぬと自覚した結果、父が投資に目覚めて厄介なことになる恐れも皆無では無いが、とにかくうまく行くことを祈ってます。

トピ内ID：f1caa91de3a771d4

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とりあえず

🙂
ジュリー
聞き分けの無い父親の頬を 一つ二つ張り飛ばして、 背中を向けてネットでもすれば それで何も言うことはない かと思います。

トピ内ID：2c5aff0e0ce3bc48

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やれることをやる

🙂
柿の種
いろいろご心配ですよね。当方も海外在住です。トピ主さんの投稿を拝読して、今は亡き両親のことを思い出しました。トピ主さんのお母様のように「子供には迷惑かけたくない」と言ってた両親。帰省すると上げ膳据え膳を楽しんでいた私も、いつのまにか立場が逆転、８０歳後半で亡くなった二人ですが、最後の１０年ぐらいは私に頼りっぱなしでした（笑）。私も思いっきり親孝行させてもらったという気持ちです。 ちなみに私が海外からやっていたことは、毎日の安否確認コール、食料品のオンライン注文など。やれないことをあれこれ考えずに、お母様の気持ちを尊重しながらも、やれることをこなしていければで、いつかお気持ちが通じるようになると思います。ご自分の家庭も大事にされて、お過ごしくださいませ。

トピ内ID：99fe8ed5090b9a26

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トピ主さんと少し似た状況です

🙂
似た子
私の母も70代、数年前に父が亡くなって一人暮らしです。 私も海外在住で、生活が本当に苦しい時期が長く続き、今年になってやっと人心地つけるようになりました。 7,8年ほど前までは帰省したら長期滞在で食事を作ってもらったり、子供を可愛がってもらったりと母に甘えてばかりでした。 父が亡くなる4年ほど前から母の様子がおかしくなり、先週やっと母が白状しました。 貯金ゼロだという事を。 私は15年前から両親の暮らしぶりと経済状況を心配して、折々に節約しなくていいの？と聞いていたんです。 まだ借金はないものの、貯金ゼロで賃貸暮らし、弟は独身の風来坊で家には寄り付かず。 しかも土地だけは広大な実家の山や田畑屋敷が、ど僻地で荒れ放題になっている…。 そりゃ母が心細くておかしくなるはずです。 電話をしても、私を邪険にしたり私の夫と子供の事を殊更に貶したり。 こちらから何かできないかと提案してもウルトラC並みに曲解して激高したり。 荒れた田畑ごと家を買いたい、という奇特な人がいた時も断り千載一遇の機会をみすみす逃し、 住みもしない家に大金をかけてリノベーションして貯金をはたき… 弟は女叩きの話題のリンクを私に送ってくるばかりでまともな会話が成立せず。 私が親孝行をすべき時ですが、義父、義母への援助をしている上に自分たちの老後の貯えが必要で、 母の生活すべてを丸抱えする事は不可能です 長文の身の上話な上にアドバイスじゃなくてすみません！ 似た状況の者がいますよ、と言いたくて

トピ内ID：2f00a8e7ce163182

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お母様立派

🙂
匿名
40代親の立場ですが、子供からお金をだしてもらってまで生きていきたいとは思いません。トピ親の状況は、わからない部分もありますが子供から支援を受けないお母様は、立派です。お金欲しさに、子供が妊娠してようと入院してようと要求する親の多い話しはよく聞きます。静観して良いです。親にも、どうしてもゆずれないプライドありますから。

トピ内ID：118c4b548130d6db

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渡すべきでない

🙂
たま
タクシー券、商品券、レストラン券などを１年分渡すとか、何かの支払いの引き落としをこっそり私のクレカに変えることとかはできないかとか、色々考えてらっしゃるようですが、余裕ができればそれだけお父さんが趣味の費用に使ってしまうだけで意味がないと思います。 いまは、あなたはお金等は渡さず、ご両親の貯金が底をついてどうしようもなくなった時に支援すべく貯金しておく方が良いと思います。

トピ内ID：d9b6d71808fa4b2e

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母親のプライドを最優先に

🙂
うしゅ丸
母親にとって、第一優先は、自分のプライドを守ることでしょう。トピ主ら子どもに迷惑を掛けずに人生を終えられた、ということで満足する人生観ではないですか。なので、先回りして、お金を出そうとしなくていいと思います。そんなことは母はされたくないのです。送金したところで、返金の手間を母にかけさせるだけです。 　上記は、母にとっての第一優先です。トピ主はそれに寄り添ってあげればいいのですが、実は、それ以外に、父の第一優先とトピ主の第一優先があります。 　父の第一優先は、もしかすると、トピ主が黙って金を差し出すことかもしれませんね。トピ文からは、トピ主はそんなことしたくなさそうです。それならそれで今までの経緯もあるでしょうから、トピ主の考えのままであっても私は別に親不孝とは思いません。 　母が先に死んだときに、父を援助するのかも、黙ってお金を出したいならそうすればいいですが、トピ主か母に謝ってくれないと出したくない、とか、母が亡くなった後、今更謝られても出したくない、としてもそれも理解できます。 　トピ主の第一優先は、念のため書くのですが、母か父が借金して、その尻拭いをトピ主にさせるのは、受け付けない、ということです。トピ主の母は借金はしないでしょうが、父はどうでしょうか。海外在住でもあるし、保証人にならなければ、尻拭いする羽目にはならないでしょうが、世の中、子どもに弱みは見せず、生活水準や浪費は変えない、という両立を借金でまかなう、という人もいますので、一応書きました。

トピ内ID：32cc696263fe3468

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日本でのサポート体制を。

🐶
げっちゅー褌
日本でのサポート体制を作っておくことは可能ですか。知っておくことと実際にする事は違います。半端に口を出し、手を出し、お金を出すことは、却ってお父上お母上それぞれのプライドを傷つけることになるしれません。 　遠くの親戚より近くの他人というのは、ケアの面では事実です。勿論、精神駅支柱は遠くの家族です。日本在住の親戚や、近所の方で、いざと言う時に連悪をくれそうな、お声かけできそうな方はいませんか。お母上が愚痴を言ったりする友人などはいませんか？支援や介護の対象にはならないと思いますが、御父上の入院を機に自治体に顔をつないておくためだけに接触してもいいかもしれません。 　今まで通り、こちらがまめに連絡すれば、その時にお母上も近況報告できるでしょうし、トピ様たちが安寧に過ごしている事が一番安心できると思います。呼ばれたらすぐに動ける、いつでも呼んで大丈夫ということを伝えておけば、お母上が判断なさると思います。あと、金銭的な「援助」ではなく「手続き」「届け出」で面倒な事はないかだけ聞いてみてもいいと思います。細かい書類や逆にWEB手続きや各種保険の絡みなど、ご高齢だと面倒だったりで未実施のことはあるので、何かあった時に慌てます。 　ご自身を責める必要はないと思います。十分なさっていると思います。

トピ内ID：b8840a387ec195bf

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直接会って対話をする

🙂
ぱこちゃん
家庭経営や夫婦、親子のことは、全て個別事案です。ですから小町界隈で「平均的な」回答を求めても、トピ主さん家族にとっての最適解が提示される可能性は高くないように思います。 今回は「私だったらどうするか？」というレスを提示します。 トピ主さんがご両親や母上に対する懸念を本気で解決したいのであれば、電話や文字通信、スカイプなどで歯がゆいコミュニケーションを続けるよりも、ご自身が日程のマネジメントをしたうえで日本に帰国し、ご両親や母上との直接対面し対話を行なうことが、まず必要です。 通信なんて所詮疑似対話をしているだけのことで、一旦通話を切ってしまえば当事者はついさっきの対話内容を忘却し、日常生活に戻ってしまいますから。念押しや約束ごとをしても、直接対面対話しているときに比べてチカラ弱いです。 次にカネの話。預金残高、月額収入・支出、資金繰りの問題は、現役世代同様に老親にとってもプライドの柱の一角です。遠いところから断片的に状況を訊ねたり、指図したり、想像をぶつけてみても、問題解決に至る情報を得ることは困難だと思います。仮に不適切な支出行動や債務負担行為（連帯保証の引受など）、特殊詐欺まがいの被害など「これは、あかん」レベルの出来事があっても、母上がトピ主さんと実際に対面対話し「この子は真剣に自分のこと夫婦の成り行きを心配しているのだ」との心証を得ない限り、重要な出来事の告白や、老夫婦の財務状況、預金口座の開設場所と残高、預金通帳の記載内容など、役立つ情報を告白することはないと思います。母上がトピ主さんを信頼して、ご自身から進んで相談や情報提供をするようになるまで、粘り強く直接対面対話の機会を設けましょう。 一回の帰国だけでは、母上と心が通うまでには至らないかもしれません。 「トピ主さんは自分をサポートするために帰国したのだ」という思いが母上に通じれば、道は拓けると思います。

トピ内ID：fb5bce52de9faaa9

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穴が開いている鍋にいくらお金を注いでも何にもならない

🙂
ざくろ
一度、2週間くらいの期間を取って帰省して、普段の生活を確認しないといけません。 お母さんが気強くて、子供に心配かけたくなかったとしても、後で生活が厳しかったんだってわかった時のご自分の気持ちがきついです。本当に。 お父さんが制御できない人なら、お金を送っても何にもなりません。 入れたら入れるだけ使うなら、お母さんが無駄だからやめてくれというのもうなずける。 その辺の本音をそろそろ話し合う時期ですよね。 2週間くらいい帰省して、いろいろ本当のところを見ないといけないんじゃないですか。

トピ内ID：1733988f92179c55

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父親とは話さないのですか？

041
ふむ
原因は父親ですよね。弟さんとトピ主さんが一度父親に真剣に話すことはできませんか？これ以上母親に心労をかけるなら本気で私達が母親を連れて行く、一人で好きに暮らせ、ぐらい言わないと分からないのでは。トピ主さん達が一時的に金銭を援助しても、父親が消費したら意味がないかと。７０代まだまだ老後は長いです。どちらかが介護が必要になった時にお金もない、手助けもない、悲惨な状態になる未来をお母様は心配しているのだと思います。 申し訳ないけど、トピ主さんのやろうとしていることは焼け石に水です。根本的な解決に向き合いましょう。

トピ内ID：fe987770a90eb8e3

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もう一度言ってみる。

🙂
あとむ
素敵なお母様ですね。 子供に迷惑を掛けたくないと思ってるのですよね。 ただ、父親がそんな感じだと、貯金が底をついた時借金とかしそうで怖いです。 未だに無駄遣いしてるなら、節約しても限界が来るでしょう。 なので以前に言った、あなたの家に来てもらうというのをもう一度話してみては？ 以前とは状況が違って切迫詰まっていたら、ちょっと心が揺らぐのではないでしょうか。 来て貰うのも「お母さんがいてくれたら助かるんだけどな…」みたいに頼る感じで言ってみるとか。 お母様を助ける形だと聞かないと思いますが、あなたが助けて貰いたいという感じなら考えが変わるかも。 まぁそれだと父親と離婚も考える形になってしまうかもしれませんが。 お年を考えると今更日本を離れるのは無理かもしれませんけどね。 でも今度会った時にもう一度話してみてもいいんじゃないかな。 ちょっと今後が心配ですよね、その父親と一緒だと。

トピ内ID：3dc364fc68f66566

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メロ様に大賛成

🙂
メルモ
色々大変ですね。お疲れ様です。 歳を取ってくると大切なのは、「お金」と「プライド」です。 お母様に金銭的支援をするのは、お金の解決にはなりますが、プライドはズタズタになるおそれがあります。 両方を解決しようとしたら、お父様を何とかするのがベストですよね。 そこで、お父様に変わってもらわなければならないのですが、お父様にとっても「お金」と「プライド」が大事ですよね。 そう考えると、メロ様の方法がベストだと思います。一度、試してみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：bbe904c0d827a9db

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ご心配ですね

🙂
コロコロ
私も海外在住で他人事と思えません。 昨年父が他界し、母が一人暮らし。独身の兄は我関せずで 実家に寄りもしません。 母も大丈夫としか言いませんし、親としてのプライドもあるのでしょうね。 海外からもできる範囲で、かつ重荷にならない程度に 毎月食べ物中心ですが送っています。 料理は一人分で億劫らしいので、温めてすぐ食べられるものや 毎日飲む体に良さげなジュース、季節のものなど。 日本はお取り寄せで美味しいもの沢山あります。 お米なども重いし、助かると思います。 しょっちゅう様子を見に帰れないのはもどかしいですね。 夏には里帰りして様子を見て差し上げてください。

トピ内ID：b65baf6ad544abfe

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モラハラ浪費家の父に「母は分かってない」は危険では

🙂
レコ
母は専業主婦で経験が無いから… と、父親を立てる方向のレスがありますが、 モラハラ浪費家の父親にそれをやったら 「お前は出来ないやつだ」 「出来ない奴に管理は任せられない。俺が使う」 と、母親への当たりがキツくなる危険性無いですか？ 「子供達も、お前の事を”何も分かっちゃいない奴”とバカにしていた」 なんて、父親が母親に言ってしまったら… お母様、傷つきやしないかな… あと７０代まで浪費家できた人が 何年も会ってない子供からサラッと言われただけで 言う事聞くかなぁ…と。 最初は、 良い気になって乗せられてくれるかもしれないけど、 何十年と浪費してきたのだから また元に戻る可能性も大いにありえるかと… …と言いながら、 これだ！という明確な解決案を出せてないので 否定ばかりして申し訳ないんですが…

トピ内ID：13e53b1df6d10423

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わたしならば・・

🙂
匿名
なにもしてほしくないです・・。 他の方とは少し毛色が違う意見かもしれないです・・。 悪気があるとかそういうことではなくて、よかれだしありがたいことと感謝しつつも、私ならば子供の世話になりたくないです。 お金も欲しくないです。 正直、それだったら、もう子どもなんてあわなくてもあえなくてもいいから、そっと行政とか知らない人に施設とかに入れてもらって、そっと旅立たせて欲しいです。 こういう人もいます。 私は世話をすることが親孝行ではなくて、親の性格を慮ってこちらが倒れていても歯を食いしばってでも駆けつけないでくれる子どもが孝行者と思う性質です・・。 子に労わられる情けない親になりたくないし、そんな自分もみたくない、みせたくもない、・・なんでも気安く見せ合って穏やかにいられる家族や喧嘩しぶつかり合って本音の付き合いができるようになる親子関係もあると思います。 羨ましく思うこともあります。 しかし、私はそれよりも１人孤高でありたい。 誰にも見られず看取られずこの世界の自然にそっと溶け込むように消えたいんです。 そこに泣き叫ぶ家族やさみしいといったノイズは正直あまりいりません・・。 モラハラ夫といて頑張って子供たちを自立させたのでしたら、私ならもう自由になりたい。 母であること妻であること、理想のあり方、世間体・・・もうそういうしがらみから解き放たれて、誰にはばかることもなく泣いたり笑ったり怒ったり・・静かに世界に佇みたいのです。 主様のお気持ちを理解共感しつつ。

トピ内ID：c958d243f89de0dd

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まずは「見える化」を

🙂
Maru
初めてレスします。 私は60代ひとり暮らし年金生活者、ひとり娘が海外在住です。 トピを拝見して我が娘も私の経済状態を心配しているだろうと思い、 完全年金生活者となった昨年一年の貯金簿（貯金の増減表）画像をメールで送りました。 併せて年金支給額と介護保険・国民健康保険料を差し引かれた振込額も知らせました。 ご実家の家計管理をどなたがしているかによりますが、お母様は家計簿をつけていますか？ トピ主さんが一時帰国されるまでに支出の内訳と預貯金等の資産総額を明らかににしておくのが まずは第一歩でしょう。 ご両親共に現状を直視することを避けて、ただ不安になっているだけでは事態は悪化するだけです。

トピ内ID：07323ed2868aa908

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