小学生低学年2児の共働きのフルタイム勤務母で、残業前提(毎日1-2時間ほどの残業)の仕事をしています。夫(在宅勤務、時間不定期)との話し合いが平行線でどうにもなりません。子供が宿題の未提出や学校の準備がおろそかになっていること、生活習慣について先生から何度も呼び出しと注意がありました。私は毎日朝夕飯を作り、子供の準備が必要なものは会社帰りに揃え、終わらない課題は深夜まで付き合っています。手が回らず夫にもやってくれるよう言っていますが子ども自身にやらせると言い張って全く手を出そうとしません。子供が非常識なことをしても自分で気づくべきだと注意すらしないのです。改善されないまま学期末にまた先生から呼び出しがあり、家庭のあり方を見直したほうが、などと言われました。夫と相談すると「自分は子ども自身にやらせる考えだから見直すならたまこの仕事を変えるしかない」と言い出すのです。今の仕事は出産育児の中必死に勉強してとった国家資格の専門職です。なにもしていない夫にそんな気軽に辞めろだのいわれる筋合いはなく、私も仕事をしたいのです。子供の為というなら何故夫はなにもしないことを正当化するのかと大喧嘩になりました。夫のような考えはありなのでしょうか？もしありならば双方仕事をしたい場合子供はどうすればいいのでしょうか？中学高校ならいざしらず、小学生低学年がどこまで自分で気付けるものでしょうか。親が面倒を見るべきと思う方だけが全て諦めないといけないのでしょうか。

子供の躾。諦めるべきは私？ | 妊娠・出産・育児

旦さんが家事すりゃいんすよね

キリア

2023年01月09日 17:26

＞自分は子ども自身にやらせる考えだから見直すならたまこの仕事を変えるしかない ↑なんでそういう理屈になるんか知りませんが。まあ自分は子供に関わりたくないというなら家事すりゃいんすよね。＞私は毎日朝夕飯を作り ↑ここを旦那さんがやればトピ主に余裕がかなりできるでしょ。時間的にも気持ち的にも。他の掃除洗濯がどういう分担になってんのかにもよりますが、まああれやこれやの言動によりあんまりやってないと推定して、家事をちゃんと分担すりゃいいのでは。躾はトピ主が分担するということで。

トピ内ID：e24cbab85c350830

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学校からの連絡は

🙂

エール押しときます

2023年01月09日 17:26

夫にしてもらえばいいですよ。先生相手に謝罪するも言い訳するも夫がすればいい。それがイヤなら家できちんと見ればいい。トピ主さんはここで母親が転職するのが当然と言われたら受け入れるんですか？それなら仕方ないけど、そうじゃないなら生活習慣の改善や夫の態度について、何かいい知恵ありませんか？と尋ねた方が建設的ではありませんか？

トピ内ID：4d8b3d06634619cf

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八方ふさがり

たこ兄弟の母

2023年01月09日 19:40

小学校低学年で、学校から何度も呼び出しということはかなりの問題児なのでしょうか。わが子も宿題やらないし、忘れ物多いし、なかなかの問題児でしたが学校からの呼び出しはありませんでした。友達ともめる、授業中に歩き回るなどの問題行動があるのですか？もし宿題やらない、忘れ物が多い、程度なら先生が大げさかなって感じます。なので夫の言うことはわかります。ただねぇ、ダメ夫ですよね。＞「自分は子ども自身にやらせる考えだから見直すならたまこの仕事を変えるしかない」ならば、夫に家事をやってもらいましょう。やりたくないと言うのなら、夫の食事掃除洗濯を放棄しましょう。「私は仕事を続けたい。なのであなたの世話を放棄する」と。食事は外食、お惣菜をフル稼働させましょう。もう少ししたらお子さんも成長してお手伝いができます。それまでの一時しのぎです。今はお子さんとの時間を優先させましょう。主さん、なんでもやりすぎです。「夫がやるより、私がやった方が」と、思うのでしょうがそれが今の夫を作り上げているのです。「今のあなたはATM以外なにものでもない」そうつぶやくのもありです。

トピ内ID：7d7d863d9c7820d4

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とりあえず

🙂

tyo

2023年01月09日 19:40

お子さんの今の状況を変えることが先決だと思います。この1年間で、先生から呼び出しをうけるというのは、よほどのことだと思います。旦那さんにやってもらうことを交渉している状況ではありません。まずは、トピ主さんが状況を把握して改善をはかることが大切です。低学年でこのような状態では、習慣づけができず、先々苦労するのはお子さんだからです。ある程度改善する見込みがでてきたら、旦那さんに託すでもよいのではないですか。できれば、担任との懇談を今年度中に改めて設定してもらって、旦那さんに同席してもらいましょう。学校での状況を、第３者から伝えてもらえば状況が認識してもらえると思います。低学年なのに、深夜まで付き合わなくてはいけないなんて、おかしいのでは？宿題なんて２０分もあれば終わります。低学年ですから勉強についていけてないという状況は考えにくい。学校の準備なんてそんなに時間はかからないはずです。お子さんご自身は、できていない状況をどう受け止めていますか。うちのクラスの子にも同じような感じの子がいました。いつも提出物を出さず、教科書を忘れてくるお子さん。隣の席になったとき、しょっちゅう忘れてくるので、教科書をみせることになり、迷惑していました。うちは旦那単身赴任のため、完全ワンオペ、フルタイム、子供２名という状況でした。トピ主さんより状況悪いかもです。１日１０時間は働いていましたよ。でも、子供の宿題の丸付け、時間割、連絡帳を見ていました。旦那さんにエネルギーを費やすくらいなら、お子さんにまずエネルギーを注いであげてください。軌道にのれば、旦那さんもやる気になるかもです。

トピ内ID：77db064adf574423

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旦那さんの方針が間違っている訳ではない

🙂

とくめい

2023年01月09日 19:40

ただの手抜きではないとの前提ですが。旦那さんの考え方、躾のやり方には一理あると思います。トピ主さんはすでに学校の用意や宿題の必要性は教えているのですよね？小学低学年なら、何度か教えれば出来るようになると思います。親がやるのは声かけや確認だけ。あとは本人のやる気の問題です。いつまでも親がフォローしていて、自分で出来るようになりますか？もしも毎日親が教えないと出来ないのだとしたら、問題点は別にあるのではないでしょうか？例えば「わざと」やらない。反抗している、または、ママに構ってほしいだけ。何かしか発達に遅れがある根本的な問題が分からないと、解決しないかもしれませんね。

トピ内ID：ec23277d903c8d37

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お金で外注

🙂

匿名

2023年01月09日 21:06

すでにレスがついていて、至極同意です。家事は在宅で、時間に余裕があるご主人に。学校との連絡もお願いする。たださ、小学生低学年で学校からの頻繁な呼び出しってそれは、親子ともにキツイよ。早急に何とかしないと。ご主人が相手にならないならば、お金で解決出来るならば、お金で解決かな。今は学校から直に帰宅しているのかな? 個人の塾や家庭教師でも何でも、宿題とその日の復習だけでも見て貰えないかな? 小学校低学年が一番手がかかるけど、ここで手をかけてあげられると後が楽よ。この時期に学校嫌い、勉強苦手になると取り返すのが厳しいし。基本的な良い習慣、早起き、身だしなみ等もラストチャンスですよ。

トピ内ID：89358e4e58129589

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家庭教師を雇えば？

🙂

視点を変えて

2023年01月09日 21:06

お子さんの面倒をみてくれる家庭教師に依頼しては？トピ主が仕事を辞めて面倒をみたところで、そのような教育方針のご主人がみたところで良い結果につながると思えません。ほかの方法を探してみましょう。

トピ内ID：00c63ae00a3eed03

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保護者面談は夫婦で

🙂

ゆかたん

2023年01月09日 21:06

働くママパパでも、面談を夫婦で受ける人はいますよ（わが家も含めて）。保護者面談の通知は余裕をもってなされるでしょうから、出席するのは親の責務です。次回からご主人にも出席してもらってください。それと、＞終わらない課題は深夜まで付き合っています。お子さん、小学校低学年なのに深夜まで起きているのですか。それはダメですよ。それも含めて、面談で相談しましょう。トピ主一人での解決は無理です。担任の先生も巻き込む形で、ご主人にお灸を据えましょう。

トピ内ID：52cd6f90299279b3

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擦り付け合ってる場合じゃない

🙂

ももぞう

2023年01月09日 21:43

議論するべきはそこじゃない。何故息子さんが出来ないのか？そこが論点でしょ。で、結論は親がそんなだから、って読んでる方は解ってしまいましたよ。どちらが諦めるべきかは、より子供を心配している方、でしょ。トピ主さんは自分のキャリアの方が大事なんですよね？じゃあ、どちらも諦めずに今の通り進むしかないですよ。小学2年生がいくら課題が終わらないとしても、深夜まで宿題させられたら、そりゃあ嫌になるわ。例えば、父親が仕事をセーブして息子さんに向き合ったとしても、きっと何も解決しないと思いますよ。まず、課題をやらせるよりも息子さんの話をゆっくり聞いてあげる事が先決だと思うんですけれどね？

トピ内ID：f635eda7e7ae9df7

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本音は面倒だからやりたくないのでは？

🙂

Hee

2023年01月09日 21:43

低学年の子に自分でやれ自分で気付けって無茶振りですよ。子供に課題を行う、時間割りを揃える、筆箱の中身を確認する、モラルを教える。教えて、一緒にやって、見守りながらやらせて、次からは声かけだけにする。本来そんな感じでは？まず経験値が足らなくては無理ですよね。ご主人の発言について先生に相談はされましたか？学校の面談に夫も連れていけませんか？トピ主の言うことだと素直に聞けないけれど、他人の、権威ある人から言われたら聞き入れるかも知れません。出来れば担任以外に学年主任とか校長、教頭先生等が一緒だと更にいいと思います。でもそこでトピにあったような持論を展開するなら絶望ですけど。それからご主人は家事はやってくれるのでしょうか？どうしても手が回らないなら食事の支度なんて惣菜を買って来たり、冷凍、レトルトでも大丈夫です。朝食もパンとヨーグルトで充分。ご主人の協力が得られないお子様のサポートを最優先しましょう。お子様が学校生活を楽しめる様に。ご主人が分かってくれると良いですね。

トピ内ID：567f509e4bc2d352

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教え方がわからないのでは？

ぽーらーべあー

2023年01月09日 22:29

子供は失敗して嫌な思いをして、もうやらないぞ！と少しずつ学んでいくものだと思っています。その時に必要なことは、失敗してしまったことの何がいけなかったのか、どうしたら同じような失敗を減らしていけるかを考えることだと思います。まだ低学年のお子さんに全てを自分で考えろと言うのはあまりにも酷なことです。ご主人は自分で気づくものだと言い訳をし、教えると言うことを放棄しているのではないでしょうか。もしかするとご主人自身がどうやってお子さんに伝えていいのかわからないのではないのかなと思いました。ご主人は親御さんとの関係はどうだったのでしょう。親に叩かれてばかりだった経験のある方は、叩けば言うことを聞くと思い、お子さんにも同じようにする方と、自身が叩かれて嫌だった経験から、絶対に子供には手を出さないと決めている！と言う方といるそうです。いずれにせよ、自分がされてきた教育の仕方が少なからず影響していきます。ご主人があまり干渉されずに育ってきているなら、お子さんへの声の掛け方や接し方がわからないのではないでしょうか。お子さんの学校生活が落ち着いて良い方向に向かうのが今は一番大切なことです。叱られてばかりで、どうしたら良いかわからない。その上両親が自分のことで喧嘩をしている…となったら、お子さんは安心できる居場所がないですよね。そういったことも含めて、どちらのせいなどではなく、今はお子さん自身に向き合う時間なのではないのかなと感じました。

トピ内ID：d7bf8c814a4c33f0

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共同学習の時代

🙂

ぎんねこ

2023年01月09日 22:29

世の中の働いているお母さんは学童なるものに預けていて、そこで宿題済ませて、帰宅させるのではないでしょうか。そのパターンにならないから、先生から注意されているのですか。学用品は、子供時代、自分でわたしも買っていた記憶がありますが、そこまで親がかりでないとやっていかれないですか。例えば小学一年で、雨の日画板を買いに、四キロぐらい離れた学校近くの文房具屋に一人で買いに行った記憶がありますよ。小さな子供が買いに来たということで、二百円値段を負けてくれました。そうやって一つ一つ学業って、身に着けるものではないですか。ご主人はそれが言いたいのだと思います。暫く二年ぐらいお仕事お休みできないですか。もう少ししっかりするまで、お母さんが家にいて、音読やら漢字やら見てあげないと学力が追い付かないのではありませんか。お宅のお子さんはそうなんだと思います。国家資格の仕事ならすぐに募集もあるから、しばらくお休みされたらどうでしょう。子供には代えられない部分はありますよ。

トピ内ID：e46be7c061a0494f

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じゃあ、なんで産んだんですか

😨

タルト

2023年01月09日 22:29

主さんに問いたいです。国家資格とお子さん2人の人生どちらが大事ですか、と。お子さんが気の毒でなりません。旦那さんは「子どもに気づかせるべき」という教育方針。それが正しいかはわかりませんが、旦那さんは最初からそういうつもりでお子さんをもうけたんでしょうね。だとしたら筋は通っています。反して主さんはお子さんの課題を見てあげたい。だったらそうするしかない。お子さんが可哀想とは思わないのですか？どうして産んだの？幸せにしてあげよう、ちゃんと面倒を見て育てようって思って産んだんじゃないんですか？しかも二人も。「親が面倒を見るべきと思う方だけが全て諦めないといけないのでしょうか。」その通りだと思いますよ。だって旦那さんは必要性を感じていないのだから。そもそも妊娠前に育児方針や家事分担について全く話し合わずに、見切り発車で産んだんですか？子どもたちの人生がかかっているのに、ちょっと軽率だと思います。父親の教育方針が受け入れられない場合、母親がどうにかするのが普通。シングルマザーの方だって育児してるんですよ。私もシングルマザーですがわが子のために仕事をセーブしてでもしつけ、学校の準備などしてきましたよ。

トピ内ID：b688e881f8f5a042

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資格専門職なら

🙂

医療系資格専門職

2023年01月10日 10:34

資格専門職なら、いったん仕事を減らして、子供のことが落ち着いたら復職ということも、やりやすいかなという認識です。自分でやるのが嫌なら、家庭教師的な外注も検討されてはいかがでしょう。必要性を感じていない大人に無報酬で何かをやらせるのは難しいと思います。

トピ内ID：29fae683fbe176dc

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よほどの問題児でないと

🙂

サブ

2023年01月10日 10:43

学校から呼び出しがありそんな指摘をされるなんて、失礼ですがよほどの問題児なんだと思います。自分の仕事云々よりも、そんな状態の子供が気になりませんか？低学年で深夜に及ぶ宿題なんてありえません。うちの子たちは普段は５分。長くかかっても３０分程度です。仕事を諦めなければいけないのか？との質問ですが、別にいいんじゃないですか？このままだとお子さんの未来は明るいものだとは言い難いですけど。私は自分のキャリアより子供のことを優先したいので専業主婦です。大手企業に勤めていましたが、共働きでは子供のことがおろそかになると思ったので後悔していません。自分の仕事を優先するか、子供を優先するか。きっとトピ主さんは自分優先なんだろうなと思いました。トピ文の内容がお子さんの心配ではなく自分のことなので。それならそれで　このまま突っ走っていくしかないんじゃないですかね。

トピ内ID：a5a5f5ec668c5a10

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諦められるなら諦めて、今はね

🙂

りら

2023年01月10日 10:43

主さんの帰宅時間は何時なのでしょうね？ご主人も在宅とはいえ、仕事中に子供の相手はできない、と言うことでしょう。お金はかかりますが、どこか、下校から主さん帰宅まで、お子さんを見てくれる人に預けるか、家に来てもらうかしかないと思います。子供には、大人の目と手が必要な時期が必ずあります。主さんご夫妻のどちらかのご両親が近くにいるなら、その方たちの協力を、膝を折って懇願する。終わらない課題を深夜まで、というのがおかしいです。子供が学校に行くのが7時半なら、 6時半に起きるとして、寝るのは21時より遅いと言うのは、あり得ないのです。家庭の事情がー、と言ったって、ダメなものはダメ。宿題は夕食前に済ませる。夕食は19時がタイムリミットですよ。例えが乱暴ですが、主さんは、犬を飼うけど忙しいから散歩はしなくて良いですよね！無理なんです、仕事するから！と、言ってるようなものです。小学校低学年の人間の子供にも、そうしなくてはいけない、適切な扱い方があります。子供は、規則正しい生活をしないといけません。仕事をやめないなら、血縁、あるいは友人知人のツテを頼ってでも、ベビーシッターをしてくれる人を探すしかありません。ご主人は、もともと、育児はしたくない人、主さんには一切協力したくない男のようなので、アテにしても無駄です。お金を払った他人の方がはるかに、有能に義務を果たしてくれると思います。夫のような考え方はありえないし、子供に百害あって一利なしだと思います。それでも、夫婦どちらも仕事をするなら、お金を払って代わりの人を探すことです。夫に無駄な説得を考えている暇があるなら、どうしたら子供を見てくれる人を探せるか、を考えた方が有意義だと思います。

トピ内ID：2b3d829e33466852

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低学年で

🙂

匿名

2023年01月10日 10:43

深夜までかかる課題なんてありますか？生活習慣の見直しというのは、そうやって低学年の子を深夜まで起こしてるから、朝起きられないとか、学校で寝てしまうなどあるのでは？確かに低学年だから、親のフォローが必要というのが一般的な考え方だし、学校では問題児になってるので呼び出しと注意をされてるのですが、別にご主人の教育方針自体が間違ってると言うわけではないです。双方仕事をしたいとして、夫の教育方針なら別に今のままで問題なく、学校の先生にも「我が家は、自分が困って間違いに気がつくまで見守る方針なので、先生も寝たりしてても放置してください」と言えばいいと思います。でもそれはトピ主さんが嫌なんですよね？であれば、トピ主さんが考え方を変えるしかないと思います。ご主人が在宅でも放課後は学童ですか？学童なら先生に頼んで宿題や課題が終わるまで遊ばせないようにしてもらうとか。それでも家に帰って課題が終わってなかったら、朝早起きしてやらせる。明日の支度は寝る前にする、など。基本的には今回のことに限らず夫婦でどうしても意見が合わない場合は「〜したい、させたい」人が自分でやるしかないのでトピ主さんが転職するなり、フォローの仕方を変えるしかないと思います。

トピ内ID：02e23a9890850625

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旦那との話合いよりも

🙂

あんぱん

2023年01月10日 11:19

小学校低学年だと、一般的にその歳の子がこなせるような指示や宿題しか出ないと思うのですが、それが難しいというのであれば、お子さんの様子をよく見たほうが良いのではないかと思います。わざとやらないのか、やれない理由があるのか、やる事自体をわかっていないのか、、、幼稚園か保育所では、全然問題無く集団生活や行事を送れていたのでしょうか？宿題が呼び出されるほど出来ないとか、気になる行動や、全体の指示が上手く通らないで勝手な事をしたりするのであれば、一度スクールカウンセラーに相談してみたりして、今年の担任が特別細かく気にしているだけなのか、少し手をかけて様子を見たほうが良い子なのか、第三者も入ってもらって考えてみてはいかがでしょうか。何も問題が無ければそう言ってもらえますし、もし何かあったとしても解決する手立てなどを相談出来ると思いますよ。子供は初めての事を少しずつ経験して成長している最中なので、全て親がかりでも、全て子供任せでも無く、子供のスピードに合わせて一緒に進んで行くのが良いと思います。ご主人との話合いも大切ですが、何か困っていないかお子さんの様子をよく見てあげて欲しいです。平行線のご主人と向き合う事に力を注ぐより、お子さんの問題を一緒に考えてくれる人を探して問題の解決に向かう事に力を注ぐ方が、お子さんもご自身も良い方へ向かえる気がします。

トピ内ID：30fd0bf3955da110

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感想

🙂

ララベル

2023年01月10日 11:19

＞宿題の未提出や学校の準備がおろそかになっていること、生活習慣について先生から何度も呼び出しと注意＞改善されないまま学期末にまた先生から呼び出しがあり、家庭のあり方を見直したほうが宿題の未提出や忘れ物はわかりましたが、「生活習慣のあり方」「家庭でのあり方」について何度も何度も呼び出しをくらっているんですね。具体的にどんな内容なのでしょう？授業中寝ているとか、多動であるとか、授業の邪魔をするとか、他の子に意地悪をするとか、、、、その内容によってヘルプを求める先も違ってくると思います。小学校低学年で課題を深夜までやっているというのは普通じゃないと思います。低学年の宿題なら、通常は学童などで宿題タイムがあってそこでささっと終わらせてきたり、そうでなくても20-30分あれば終わるようなものではないですか？もしかしたらADHDの注意欠陥などが原因で忘れ物や失くし物、宿題が終わらないなどの問題が起きている可能性もあります。一度小児科に相談してみてはどうでしょう？もしADHDなどでしたら、ご主人のように「ほっとけば自分で気づく」とか、トピ主さんのように「躾を諦める」とかいうものでもないので、上でも意見が出ているように夕方の家事や食事作りの代わりに、親が横について声かけしながら宿題を見たり、家庭教師などを雇って遅れている単元をやり直したり、などの対策が必要かもしれません。低学年なら遅れていても全然まだ取り戻せますし、学習方法の軌道修正や習慣づけもできます。これが中学生とかになると大変ですが、、、まずはお子さんのどんな態度で「家庭でのあり方」に問題があると思われているのか、ご夫婦で先生やスクールカウンセラーも交えて面談してみては？こちらの共働きの状況も話して「どうすればいいのかアドバイスを欲しい」と一緒に考えて欲しい旨を伝えてみてはどうでしょう。

トピ内ID：a4e089b3e845846c

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お子様自身が

こまこ

2023年01月10日 11:18

何を考えているか、ご夫婦聞いてみた事あるのか気になりました。先生から忘れ物・事について指導されてどうしてるのか、どう思ってるのか、どうしたら減らせるのかを考えさせるのが躾では？自分達の事で夫婦が困っているところもちゃんと見せないと。問題について検討する時間がなくて簡単に謝ったり、動いたりするから子供も学習できないのではないかと思います。できるようになる迄何度も繰り返すとフォロー回数も学年重ねると減っていくのでは？私もどちらかというとトピ主夫寄りですので参考にならなかったら申し訳ないです。できないと困る・恥ずかしい・迷惑をかけるを体験させるのも大切だと思います。何分低学年なのでまるっと放置ではなく子供に応じた匙加減が必要なので、ご家族でこの問題を話さないと解決しないですよ…というレスなのです。

トピ内ID：4de7446b8c700b9b

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そんなに？

🙂

あんまき

2023年01月10日 11:49

低学年でそんなに頻繁に連絡が来ますか？低学年の宿題なら30分もあれば終わるし、学校の準備は5分あれば終わりますよね？お子さん達が学校から帰ってきてから寝るまでのタイムスケジュール父と母のタイムスケジュールが分からないので何とも言えませんが、もしお子さん達が自分だけで出来ないなら家政婦か家庭教師を雇っては？担任から家庭のあり方を見直した方がいいと言われても、父は無理、母も無理なら人を雇うしかありません。自分達の考えの為に、子供を放置する事はしないように。そもそも子供達はやらないのか、できないのか。そこを知る事が大事だと思います。

トピ内ID：c4bf6512265d549c

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ちょっと疑問が…

🙂

みかん

2023年01月10日 11:49

個人的にはご主人の言うことは半分ありで、半分はナシかな。深夜まで課題に付き合ってるということは、宿題は終わらせているんですよね？その上で宿題が未提出ということは、お子さんが学校に持って行っても出さないということですよね？それなら親はどうにもできませんよね？お子さんが自分で出さないと。ここはご主人の意見に当てはまるかなと思いました。あと学校の準備が疎かということは、子供自身がやってるからですよね？親がチェックしてあげてるなら疎かになることあります？それともこっちは手が回らず放置？宿題を見るのに手が回らないから、ご主人にも見て欲しいというのはわかります。でも学校の準備の方はそんなに時間かかります？低学年ならまだ親がチェックしてあげた方がいいと思いますし、非常識なことをした時に注意するのは親の役目なので、ここはご主人の意見には賛成出来ません。生活習慣というのは深夜まで宿題をして、寝不足で授業中に寝るとかですかね？家事はご主人もしているのですか？やってないならこっちをやらせた方が早い気がします。子供に全て自分自身でというなら、ご主人も自分の家事は自分でやらないと。

トピ内ID：105d1c9e23cc86bd

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そもそも教育方針が違うから変えるのは無理

🙂

コッコ

2023年01月10日 12:36

旦那さんの教育方針で協力を求めるのは無理ですよ。あなたの教育方針がどうしても正しいと思うのなら何かを犠牲にしないといけないのでは？資格を取った仕事かあなたの教育方針か。どちらが正しいと譲れない、譲らないのならこの先話し合っても平行線です。旦那さんの教育方針の背景にはご自分がされた経験が元になっているので覆すのは無理です。旦那さんも無理矢理やって貰おうとするならそちらにもエネルギーを使わないといけませんし、無理矢理したところで旦那さんはそもそも納得していないのだから長続きしません。あなたがしたいのならあなたが頑張るべきではないですか。どちらかというと私は旦那さんと同じ考え方かと思います。子供が出来ないからと何でも親が準備してお膳立てしてあれよこれよ面倒みるなんて幼稚園児迄ですよ。親の役目って学校に叱られないように学校の準備をするとか宿題見るとか備品を用意してあげるとかではないです。子供自身が出来るように導くことでしょう。今のままでは自分でやる意義も見出だせず叱られるから取り敢えずやる、どうせ親がやってくれるからと受け身のまま成長して、結局困るのは子供です。そしてそのままだと中学生になってもあなたがやらないとダメになりますよ。小２でしょう？放置もダメですけど過剰に手を出すのもどうかと思います。学校の必需品なんて小学生なら１人でも買えそうですけどね。無理なら休みの日一緒に買うとかすればよいのでは？

トピ内ID：8de5de3da580adbd

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って３人で話し合ったの？

吉宗

2023年01月10日 12:36

これがね、小学校一年生の春の話しならもちろんトピ主さんを全面的に支持するんだけど、違うよね？まずはなんで出来ないのか、を親子３人でクリアにすることからだよ。なんならママが手を出しちゃうから、まである話しなんですよ。そうじゃないんです！言わずにやるなら苦労しないんです！！って怒らないでね。必ずどこかに問題があるんですよ。それはお子さん自身の能力的なことかもしれないし、学校側の要求も多すぎるのかもしれないし。どこに問題があるのか、一度リセットして３人で一緒に考えましょう。少なからず、ワタシはこんなにがんばってるのに否定されてムカつく！って気持ちあるでしょ？お子さんのため、って言いたいなら、自分の感情で爆発してもご主人に太刀打ち出来ないよ。何故ならご主人の言い分は至極ごもっともだからね。親が手を出してばかりじゃ子供はいつまで経っても自分でできるようにはならない、ご主人の言い分は正しいのですよ。イライラしないように、難しいとは思いますが、３人で話し合いしてみて。その場できちんとトピ主さんが仕事辞めたくないことも話ししましょうよ。子供だってね、親ががんばってることくらい理解できるんですよ。きちんと冷静に話しをして３人で自分の役割分担を明確にしたら、お互いに意識も変わるんじゃないかな？

トピ内ID：92cb96b01452eeb4

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危機感もったほうがいい

🙂

posuyumi

2023年01月10日 12:37

単に親が忙しくて子どものことをあまり見れてないだけなら、先生は何も言わないと思いますよ。先生が何度も親を呼び出すのは、ズバリ、お子さんの成長具合に心配な面があるからでしょう。このままだと学年が進むにつれて学習の取りこぼしが酷くなり、大変なことになると思われてるんだと思います。今残業しないと！仕事のキャリア積まないと！と言っててもこの先子どもが本当に勉強できないとおそろしく費用が嵩みますよ。中学時代、せめて高校には入れないと、と思って塾に入れても小学校の内容が出来ないから意味を成さない。家庭教師で毎日来てもらうとかになります。当然、子どもの就職は低賃金なものになってしまう。あなたの年収がそれなりにあっても子どもが稼げるようにならなければ次に続かない。あなたの人生、あなたのキャリア。子育てで邪魔されたく無いかもしれませんが…。子どもの学習の遅れは虫歯みたいなものです。放置しておくと神経までやられて抜くしかなくなる。抜いてもさらに炎症が続くかもしれない。歯磨きしてても、やっぱり虫歯になるかもだけど…。つまりあなたがせっせと子どもを見てもやっぱり出来ない子は出来ないかもしれないけど。国家資格もってるなら数年おいてからでも需要はあると腹をくくって、今すぐすべきことに向き合ってはいかがですか？そして旦那さんには無理です。子どもなんてどうなってもいいと思ってるんだもん。

トピ内ID：a02dfd20f0c66b30

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昭和なの？

JinRock

2023年01月10日 12:55

まず、トピ主さんが呼び出されて担任とどのような話をされたのかが気になります。「家庭のあり方を見直せ」という言葉が出るのは、トピ主さんの言い訳や説明が家族のあり様が崩壊している、と思われたのではありませんか？おそらくここに書かれてことをそのまま担任に言えば、「学校で対処すべき問題じゃない。家庭でどうにかしてほしい」と言われるのは当然かと思います。担任にとって男親とその意見が全く見えないからです。トピ主さんがいくら説明しても「それは家庭内の、母親と父親とで解決すべき問題では」となってしまいます。父親の言い分には一見もっともらしいところがありますが、本当にそう思うなら担任との面談に自ら出向いてその方針を説明すべきです。結局のところ学校問題は母親に丸投げして逃げているだけです。会社人間が男性ばかりだった昭和の世代では、仕事を理由にそんな言い逃れもまかり通っていました。この令和の時代、男も女も働かざるを得ない時代に、教育も学校との折衝も母親任せというのはもう通用しません。ぜひ旦那さんに学校に行ってもらって、そのご高説を堂々と述べてもらいましょう。参考には全くならないかもしれませんが、米国では父親が出てこない家庭の子供はあまり大切に扱われませんでした。日本人駐在員の男親はほとんど学校の行事にも担任との面談にも出ないので、その子供たちがどう扱われていたかは想像に難くありません。ああ、肝心のタイトルへの回答ですが、一方だけがあきらめる必要はありません。夫婦で話って最良の道を探してください。

トピ内ID：33057279a6441a18

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効率悪い

🙂

みさき

2023年01月10日 14:28

深夜までかかる課題とは?? 深夜までやらせるくらいなら寝かせます。学校の宿題で1時間以上かかるなら、学習障害や何かしらの対処が必要です。仕事うんぬんだけでなく、子供の帰宅後から寝るまでのタイムスケジュール、主さんの具体的な帰宅時間は? 習い事やってるならやめさせる。帰宅後準備しないくらいなら、昼寝させる。やるべきことがわからない、忘れてしまうなら、チェックリスト作っておく。鉛筆削り手紙宿題曜日や特別な持ち物が何か。学校に必要なものは、手紙もらった時点で一ヶ月先だろうと買っておく。急なものは週末か、送料払ってでも通販。会社帰りに買い揃える時間より子供とやる時間。朝食夕食宅配弁当。皿洗いもしません。掃除もやらなくても困りません。洗濯物は乾燥させたら　また着ましょう。夫は自分でやらせる方針。やらないなら声かけ続けるしかないんだけど、仕方ない。私が、と悲劇のヒロインの暇はありません。現状子供が困っている。うちも子供いますが、在宅勤務中休憩申請してプリントチェック、声掛け、やったか実際にチェックの繰り返しです。仕事やめるのは最後にしても　まだまだ見直す生活習慣ありそうです。

トピ内ID：dbd7f1a98387bf55

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まずは原因究明

🙂

子育て終了

2023年01月10日 14:55

お子さんの性格にもよりますが、小学生のうちは親の助けが必要だと思うし、学校から連絡が来ているのなら、問題の解決に家族で話し合って問題点を共有しなくては行けないと思います。しかし共働きで忙しいなら、ベビーシッター兼家庭教師をしてくれる幼児教育や教育学部の大学生を探してみてはどうでしょうか？お母さんが帰ってくるまでの間、一緒に勉強をして次の日の準備もする。お子さんは親にかまってほしいのか？単純に助けが必要なのか？そこの見極めが大事なので、まず学校に行って先生と話をしてはいかがですか？先生に会う時はご主人も一緒にが良いでしょう。知り合いにバリキャリママがいましたが、将来の自分への投資と言って、平日のシッターや家庭教師にお金をかけていました。一人っ子さんでしたが、お母さんが働くために長い休みは祖父母の家や子供だけのキャンプに参加や海外のキャンプにも行ってました。もう大学生ですが自立してしっかりやっています。お母さんが頑張って働いていることも理解しています。子育ては色々ありますから。私は専業でしたが、怠け者の子供が宿題を忘れたり、忘れ物をよくするので先生に注意されてました。うちの子は軽度ですがADHDがあり注意散漫でした。親との勉強はうまくいきませんでしたが、家庭教師や、発達障害専門の個別指導塾のお陰で随分よくなりました。子供によっても原因が違うので在宅でも会議がびっしり詰まってると子供の世話ができないお父さんの立場もわかりますが今小さいうちに出来る事をしていかないと、大きくなったら親の言うことなんて聞きませんから。子供が気づいて正してくれなんてそうそうないです。お父さんがもっと関わった方が良いと思うのですが、面倒なんでしょうね。子供の面倒は見ない代わりに家事分担でお願いするとか別なところで活躍してもらっては？

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学習、、、習うという事

🙂

言わぬが花

2023年01月10日 15:05

知らない事は、できない、習って、知るという事も有ります。知っていても、やってみるという行動に結びつかないのは、行動させるという「習い」が足りない、という事のような、、、。「低学年」というのが、ポイントなのかも知れないですよね？してあげるじゃなくても、このタイミングで、こういう行動にすれば、準備できるという事を家で学習して欲しい、とういうのが、低学年の先生の「お願い」なんだろうとは思います。しなきゃいけない事、「口で言う」だけで、できる子になるなら、どこの親だって、苦労はしないです。親にいろんな親が有る様に、子供だっていろんな子がいます。まして、低学年なら、得意不得意、発達の違い、、、性格の違いだって、大人は育つまでの経験で、「差」が狭まりますが、子供ほど、「差」は大きいんじゃないかとも、思います。いまだから、大事な習慣作り、親が、「この子には、どうやって気づかせるのか」という試行錯誤が必要なんだろうとは、思います。「自分でやらせる」コレって、子育てでのある種の「ゴール」です。ゴール目指すのなら、それなりの準備も必要だろうとは、思います。今その手間を惜しんで、ゴール目指せるのか、、、少なくとも、その先読みが、夫さんには出来ていらっしゃるのか、、、、ソコが問題にようには思いました。少なくとも、学校の先生から見たら、「ゴール」しそうでない、って感じのようで。子育てに近道ない、というような話だと思います。正直、夫さんがご自分のお子さんに、確信もって、「この子はちゃんとできるようになる」と思っているのか？単なる手抜きなのか、、、、心配な感じもします。試行錯誤して、手間取られるのが、幼少の子の「子育て」ですから。試行錯誤を省いて、ゴールはできなさそうですが、、、。

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落ち着いて

🙂

まるよ

2023年01月10日 15:05

まず、人は無理やり変えられません。旦那さんを変えるのは難しそうに感じます。旦那さんを変えることよりも、子供をどうするかを考えた方が賢明かもしれません。フルタイム勤務でシングルで2人育てている人もいるわけですし。諦めなくちゃいけないのか、どうか、という２択に絞らず、少しでも良くする方法を考えましょう。小学校低学年で深夜まで終わらない宿題があるのですか？お子さんは学童に行っていますか？うちの子は私立の学童に行っていますが、そこでは宿題も見てくれます。親のサインが必要な音読などの宿題も見てくれて、助かっています。もしくは、学校の後に行けるフリースクールのようなところはありませんか？私が学生時代にバイトをしていたフリースクールは、小中高の学生が来て、勉強をしていました。わからない問題があると、バイトが教えていました。あとは、シッターさんとか。宿題見てくれるシッターさんもいます。トピ主さんがパニックになって混乱しているように、おそらくお子さんもパニック状態なのかもしれません。先生に何度も呼び出される、というのは通常ではあまりないことでしょうから、先生から見ても、かなり心配な様子なのでしょうね。授業中の態度、提出物、字の書き方、給食の食べ方、、などなど、先生から見て心配があるのだと思います。それを全部一気にあなたが解決するのは難しいです。そして、夫婦2人で解決するのも難しいかもしれませんよ。外部のプロの手をどんどん借りてはいかがでしょうか？

トピ内ID：6b9d26d14945a1f6

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子供の躾。諦めるべきは私？

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