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ご祝儀３万のお返し

レス158
（トピ主 4 ）
🐶
samy
恋愛
よろしくお願いします。 31歳女性です。先々月に結婚式を行いました。 子育ての関係で式に出席できないとのことで結婚式に欠席だった友人から、事前に3万円のご祝儀をいただいていました。 2ヶ月経った先日、他の式に出席してくれた友人たちへの引き出物と同じ4000円のカタログギフトと1000円の出汁パック、お菓子だけ少しランクを上げて3000円の物をまとめて入れて発送しました。 それを姉に話すと、サッと表情が険しくなり「それは相手に失礼すぎる。披露宴で食事もしてないのに3万円包んでくれた友達に8000円のお返しなんて有り得ない。半返しの文化を知らないの？そもそもお返しを式の2ヶ月後っていうのも遅すぎる。どんな家で育ったのかと家の品格も疑われて身内として恥ずかしい」と。 でも、私も彼女の式の際に同額包んでいるし、こっちは出席したのに相手は自分の都合で欠席なんだしそれくらいのお返しでよくないか？と聞くとため息をつかれて、「引くわ」と一言。 半返しというのは聞いたことありますが、先に義理を欠いたのは向こうだし、その不義理分と思えば妥当では？と思ってしまいます。 そんなに咎められることでしょうか？ ちなみに、友達からは「お返し届いたよ。お気遣いありがとう！」みたいな普通に連絡があったのですが、姉に言われてから読み直すとやりとりの文章がいつもより少し素っ気ないかも、とは思い始めました。 皆さまはこの件に関してどう思われるか知りたいです。ご回答よろしくお願いいたします。

トピ内ID：766c13cae099bf47

#３０代
#マナー
#友だち
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半返しだね

🙂
わーまま
１万円くらいの商品券か、お子さん用グッズ それと引き出物を出します ちょうど半返し以上になるように 間違ったのは仕方ないし 大人になると叱ってくれる人がいなくなりますから 教えてくれる人がいてありがたいという気持ちは忘れないほうがいいと思いますよ 正直 半返しの文化は、好みではないんだけど 半返しすれば、この時は完結するとおもっています どうしても永遠とやり取りが続くことって難しいですから しておくのが基本だと思ってやってます あなたの方が得した計算になるではないですか？

トピ内ID：da35456b4672e9e0

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お姉さんの言うとおりです

🙂
おばちゃん
まるごとお姉さんに同意。あなたが言ってること、さっぱり意味がわかりませんよ。 友達が出席と言ってるのに当日の朝ドタキャンしたとかならあなたの言い分はわかりますがね。 今回のパターンはあなたの言い分は通りませんよ。 事前の欠席と言われてたのでしょ？しかも理由も失礼な理由じゃないじゃないですか！ あなたは3万あげててもそれは披露宴出席で。普通はお友達は今回1万で充分です。 なのに丁寧に、あなたが3万くれたからと3万包んでくれた。 めちゃくちゃ礼儀正しい優しい人ですよね。 そんな人にこんな失礼なことするなんて！ しかも2ヶ月後ですか？！ひどすぎですよ。 まず、金額ですが私なら1万もらって半返しします。 今回なら25000円～で内容を考えますね。 以上です。 非常識すぎておったまげーです。

トピ内ID：3ab9e5b8cf5a7974

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うーん

041
くま2
トピ主さんの考えの方が無いかも。 冠婚葬祭は感情論は抜きで進めたほうが恥をかかない。 お姉さんが正しいのでは？ トピ主さんの振る舞いでトピ主さん家族の品位を落としたのは確実。 もう手遅れだけど。

トピ内ID：2522b8709c1ff946

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引き出物でなくカタログギフトのほうがよかった

🙂
ぎんねこ
引き出物自体、披露宴に出席されたもの対象なので、むしろ、一万二千円とかそれぐらいのカタログギフトのお返しのほうが良かったですね。 合算すると一万円以下になるでしょう。それだと三万のお祝い金に対して少なすぎるので、この場合、一万二千円から一万五千円の、選べるギフトでしょうね。 先方も少し少ないな～と思ったんじゃないですか。披露宴に出席された方は、当日おもてなしがあるから、少し少なめの引き出物となります。

トピ内ID：09382871216b9507

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トピ主さんが×、お姉さんが○

🙂
KM
一般的な対応としてはトピ主さんが×ですね。 基本は半返し以上ですよ。 今回の内祝いとしては１５，０００円程度の金券とお菓子くらいが正解。 もしくは１０，０００円程度の金券と５，０００円以上のカタログギフトってとこでしょうか。 更にご友人は義理は欠いていませんよ。 式に出席しなくてもお祝いで３０，０００円も包んだんだから。 これは単純にお祝いですからね。 世間一般ではお姉さんの言うように恥ずかしくことをしたのはトピ主（夫婦）ってことになるでしょうね。

トピ内ID：b42f9171a04ff4a9

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私ならば充分です

🙂
匿名
必ず半返し、なんでもキッチリは疲れます。 トピの中で出席したゲストよりも、いくぶん多めにお返ししたならば良いと思います。 2ヶ月ならば遅いといえども、義理セーフくらいの感覚です。 気持ち的に１１月披露宴ならば、年内に済ませておいた方がしっくりは来るかな。 正解は無い話だと思いますが、ご自分でも３万包んだが少し引っかかりました。 しかも義理を欠いたって、、、 お友達にも出席出来ない理由はあったのですよね。 私ならば直前のキャンセルでもない限り、ご招待されて欠席ならば1万と決めています。 ご姉妹揃って、こたわりがあって頭が硬い印象です。 ある意味姉妹だから、遠慮なく相手に意見してしまうのでしょうね。

トピ内ID：08b87060883407a4

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義理を欠いた、とはどこが？

🙂
はな
欠席でご祝儀３万円いただいた事実は無視して根拠不明な義理を欠いたのは向こう、とはどういう意味なのでしょうか。 欠席の場合って大抵1万円程度ですが、そちらは聞いたことがありませんかね。 ＞私も彼女の式の際に同額包んでいるし、こっちは出席したのに相手は自分の都合で欠席なんだしそれくらいのお返しでよくないか？ 自分の都合で欠席？ そっちの都合で呼んでおいて何を仰るやら。 呼んだ人たちは主賓であり、あなた方が頭を下げて呼ぶ人。 相手の都合で欠席、なんて当たり前にあること。 ＞姉に言われてから読み直すとやりとりの文章がいつもより少し素っ気ないかも、とは思い始めました。 それで不安なら謝罪でもなんでもしたらいいじゃん。友人の返事は問題ない、私も悪くないならそれでいい。 他人の意見なんて聞いてもしょうがないでしょ。常識的である姉に対してそれなんだから。

トピ内ID：c7660997e694be5c

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え？

🙂
ちょこ
礼儀を欠いた？とは？？ まさか出席してくれなかった事を礼儀を欠いたと言ってるんですか？ 欠席なのに3万も包んでくれたご友人はむしろ律儀な方だと思いますよ。 8千円のお返し‥まぁ随分ケチくさいなとは思われたでしょうね。

トピ内ID：07c8c7e2abe9d18c

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義理を欠く？？

🙂
MOMO
> 先に義理を欠いたのは向こうだし、その不義理分と思えば妥当では？ お返しの金額よりも、この発想に引きました。 ドタキャンじゃないですよね？ 欠席の理由もきちんとしたものですし、お祝いも３万円。 欠席者の相場としては、１万円でも十分なのに。 お返しのタイミングも、事前のお祝いであれば挙式後1か月以内と言われます。 お友達のために特別に選んだものなら、多少遅れても選んでくれた時間もあるからと考えられますが カタログだと２か月というのはちょっと失礼ではありますね。 ただこれらは、主さんの「お友達が義理を欠いた」という気持ちを知っての意見です。 お友達の立場だったら、あまり気にせずそんなものかと受け入れてると思います。

トピ内ID：fda02aa2cac97349

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姉の言う通り。トピ主が非常識

😣
しろみ
結婚式に出席する人のご祝儀には飲食代・引き出物代も含まれていますので3万円、欠席する場合のご祝儀の相場は1万円ほどが相場となっています。（急遽欠席になった場合はその限りではない） しかし自分の結婚式でご祝儀をもらっている場合はいただいたご祝儀と同額を送るのがマナーとなっています。 よってご友人からのご祝儀3万円というのは妥当な金額であり、トピ主さんが言うところの「義理を欠いた」「不義理」分も含まれているということです。 おわかりいただけますか？本来なら飲食していないのだから1万円でいいところを、「自分の結婚式に来てくれたのに行けなかった分」ということで3万円包んでくれているのです。 なのでこの時点でご友人は十分に義理を通しています。 しかし、それに対してトピ主さんが送ったのは1/3にも満たない8000円のお返し。 あまりに失礼なのではないでしょうか？ それに、お返しは挙式後1ヶ月以内が目安とされています。 何もかもが非常識、お姉様に咎められるのも無理はありません。 不義理を働いているのはトピ主さんの方です。

トピ内ID：e3e60d99486b8b84

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姉の意見と同意

🙂
さくら
事前に断りの連絡のあったうえ、御祝儀も同額で送ってくれて、ちょっとランクアップした引き出物のみ(しかもお返し3分の1以下)って有り得ません。 私はコロナ禍だったので会食なしと事前に案内し、披露宴ではなく挙式のみで親戚をお呼びしましたが、後日ご祝儀に見合った内祝い(引き出物ではなく内祝い)を贈りました。 ご祝儀を持参してくれたのは式当日でしたが、持ってきてくれるのは事前に親から聞いていたので、後日内祝いを自宅に郵送することも案内済みでした。 内祝いも式のあとにお礼の電話をして、式後1週間後の大安に届くように手配しました。 カタログギフト(内祝い用)と縁起物とお菓子のセットでしたが、早く送ろうと思えば、かなり遅くとも１ヶ月以内には送れるものだったと思います。 同じ業者かどうかは分かりませんが、わりとブライダル関係ではメジャーなところです。 確かに式に出席するには交通費等の出費や時間は掛かります。 自分が出席したなら、友人にも来て欲しかったでしょう。 だけど事情があって御祝儀も同じ額をくれた友人に対して、｢義理を欠いた｣なんて言い方しなくても良いじゃないですか。 それで3分の1以下の引き出物だけ送って気持ちをスッキリさせた？ 何が喜ばれるか考えずに他の人と同じもので、ちょっとだけランクアップさせて、2ヶ月後なんて適当な...。 不義理分って考えも、私には理解できません。 中には欠席すれば 自分の時に提供した食事代を差し引いて、一万円の祝儀しか送らない人もいるのに。 彼女がきちんと同額の祝儀を送ってくれたってことは、状況が可能ならば是非とも出席したかったと受け止めますが...。

トピ内ID：d92d5eca65c564e9

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いいんじゃない？

🙂
ばんび
相場やマナーは色々ありますが、 結局主さんがそのお友達への感謝がその程度だったということですから。 もちろんお友達もそのように受け取ったと思います。 お友達が気にしない人ならこれまで通りだろうし、 お姉様と同じ感覚の人なら少し距離をおかれるかもしれませんが、 主さんが先にその距離をとったので、問題ないですよね。 ところで、子育てが理由で式を欠席すると義理を欠いたことになるのでしょうか。 結婚式への参列は、来ていただくものであって、来て当然のものではありませんよ。 事情がなければ最優先でしょうけど、お友達の事情を一切勘案せず日程を決めたのは主さんですしね。 ただ、お姉様のように感じる人も多数いるとは思うので、 そのように逆切れ気味に「妥当」と言い切るのではなく、 ひとつ勉強をしたな、と思う方がよいと思います。

トピ内ID：b5cd45a4f796b86e

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別にいいとは思うけど

🙂
おじさん
まず、半返しは、地域もしくは家系の風習ですから、絶対そうしなければいけないということはありません。 私は半返しの風習のない人間ですので、半分返ってきたらびっくりします。 私が気になったのは、 ＞半返しというのは聞いたことありますが、先に義理を欠いたのは向こうだし、その不義理分と思えば妥当では？と思ってしまいます。 そんなに咎められることでしょうか？ というところです。 家庭の事情や健康面でやむなく欠席するということは、ままあることです。 子供が小さいうちはいろいろありますから、それで「不義理」というのは違うように思います。 ということで、単純に、３万円の御祝儀に８千円のお返しは全然いいと思いますが、それを不義理分と思っているなら、ちょっと人としてどうかなと思いました

トピ内ID：7d531c4d1dc2a0da

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大切にしないと

🙂
和泉のおかん
出席出来なかったのに、三万も御祝儀で祝ってくれた貴重な友達ですよ。 不義理な訳ではないでしょ。 子連れで参加は迷惑掛けるから仕方なく出席見送りで、でも三万も包んでくれたのよ、食事もしてないのに、引き出物も貰ってないのに。 披露宴に出席して飲み食いするから、その分も含めて三万祝儀な訳で。 欠席の、祝儀は平均1万では。 三万も包む人はかなり珍しいよ。 なので、お返しは半返しですよね。 ケチな発想はいけない。 今後も付き合いを続けるなら。 通常は商品券でお返しがベターかな。 まあもう済んだ事だし。 あなたは彼女を不義理だと不満に思い、彼女はあなたからの遅い返礼品に一応ありがとうと直ぐ連絡入れたが、内心非常識だな、と思っているかもね。

トピ内ID：2016a8cd5c275564

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出席出来ないと不義理なの？

🙂
おこげ
ちょっとトピ主さんの考え方が分かりません。 トピ主さんにはまだお子さんがいない様なので子育て関連での欠席がよく分からないというのもあるかも知れませんが 別にドタキャンされたとか、行くのが大変だから欠席するとかじゃないですよね？ 子育て関連での欠席が不義理だとか、義理を欠いただなんて失礼ですよ。 しかもお相手はきちんと同額の3万包んでくれているのですから。 そこはやはりお姉さんの言うとおり、半返しが妥当だと思います。 私はお返しの額が半返しでないとかお返しするのに2ヶ月かかったとか云々よりも、事前に3万もお祝いを包んでくれた友人に対して、そういった理由での欠席を不義理だと主張するトピ主さんに違和感を覚えました。

トピ内ID：928a8c88a1fd241e

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義理を欠いたのはあなたのほう

041
既婚
一般的にはお姉さんの言い分が常識です。 あらかじめ欠席で返事が来ていたのならご祝儀は１万円でも失礼にはならないのに、自分の式に出席してくれたからとわざわざ３万円包んでくれたご友人の気持ちを考えたら義理を欠いたのはトピ主さんのほう。 ＞こっちは出席したのに相手は自分の都合で欠席なんだしそれくらいのお返しでよくないか？ 大事な友人ならこういう思考にはならない。相手にもなんとなく伝わってるんじゃないかな。そのお返しの内容で。

トピ内ID：784238aa6764f1fe

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トピ主です。

🐶
samy トピ主
トピ主です。 皆さま、ご回答くださりありがとうございます。 皆さんのレスを拝見して、確かに自分の中で式に来てくれなかったという悲しい思いがちょっとしたモヤモヤとイライラに変わり、これくらいのお返しでも仕方ないんじゃないかという甘えもあったと思います。 ただとても仲の良かった友達なので、育児の理由(ちなみに育児関係の理由は、子供の後追いがひどいので子供を置いて他府県まで行くのは難しいとのことでした)くらいで断られたのがとてもショックでした。 出席したのに、自分は欠席するなんて、やっぱり義理堅くはないなと思ってしまうんです。私ならどうしてでも、子供がいても仲のいい友達の式なら都合をつけるのに、と。 この感じだと、友人からも私は非常識に受け取られた可能性が高そうですね…。 そして送るのも、2ヶ月後って遅かったんですね。 その友人は当日に祝電をくれましたが、それに対しては3日後くらいには「祝電ありがとう」とメッセージを送りました。 ちなみに、彼女の式で私が引き出物としていただいたカタログギフトとまったく同じカタログを彼女にも送ったのですが、もしかしてそういうのもよくないことなのでしょうか？ それが一番お洒落なカタログだったのでいいだろうと思い、時期的に内容は少しもらったものとは違うと思いますが金額もカタログの見た目も全く同じものです。 それから、付け加えて弁解すると、お返しの品を送る際に、プラスで本来結婚式に参加してくれていればその子に渡したかった内容の手紙も書いて入れておいたんですが、その手紙に関して彼女は特に触れずにスルーでした。 今までの感謝やこれからもよろしくということを、丁寧に書いた手紙だったので、それに無反応なのも薄情な気はしてしまいます。 仮に私が非常識なら、友人もけっこう情の無い人で、今回の件はお互い様って感じはならないですか？

トピ内ID：766c13cae099bf47

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どっちの気持ちもわかる

🙂
りんご
言わなきゃよかったのに。 まぁ、でも気持ちがこもっていればお返しは何でもいいのでは。あとは常識ってそうなんだって勉強になったと思えばいいのでは？ 先々月ってことは11月。遅めの体育祭かなぁ。 行事が少ない月だし、トピ主さんもできる限り調整されてたんでしょう。来てほしかったですよね。 行きたかった気持ちがこもったお金なんだと思いますよ。お友達と仲良くね。 ちなみに本当に自分のことしか考えてない人は自分の式には呼んだのに相手の式には来ないどころか何も持ってきません。

トピ内ID：cdab86db5c5aa5d9

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人の話は聞くものです

🙂
KM
多くの方がトピ主さんの方が常識が無いって言ってるんだからそこは素直に受け止めるべきですね。 薄情とかって言いますけど普通友達の結婚式欠席ならお祝いは１０，０００円くらいが相場ですよ。 それを義理を欠いたって言ってはいけません。 子育てって大変ですよ。 トピ主さんもいずれその苦労を知ったときに自分に思慮の浅さを思い知るんですよ。

トピ内ID：b42f9171a04ff4a9

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再レス

🙂
さくら
同じ引き出物を送るなんて嫌味かと思いました。 まるで、さも事前に用意してたものをキャンセルできないからそのまま送ったみたいじゃないですか。 実際は友人側が配慮して、事前に欠席の連絡もご祝儀も早めに送ってたのに。 しかも料理代だけそのまま省いたみたいで、金銭面で言えば更に不義理ですよね。 私も自分のとき3万貰ったなら相手の時には出欠に関わらず3万で贈るべきという考えだけど、トピ主さんの内祝いは斜め上過ぎて驚きました。 騒ぐ子供を連れてきて欲しいなら別ですが、欠席理由は妥当だと思います。 他府県から招待するならお車代も必要ですが、きちんと包むこと案内してたのでしょうか。 おそらくそういった配慮もなにもせず、嫌がらせのように引き出物を送って完結させただけにように見えますが。 もしも、仮に、トピ主さんが友人の式に他府県まで自分で交通費かけて宿泊も手配して、自分で美容室も予約して...それだけのお金と手間が掛かっていたなら今回の内容でも金額だけはまぁ妥当です。 それでも全く同じものは用意しないけど。 今回の場合はご友人が地元を離れて他府県へ行ったのかな(式は地元で)と思ったのですが、その辺も書いて欲しいです。

トピ内ID：d92d5eca65c564e9

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トピ主さんが非常識

🙂
通りすがり
お姉さんが半返しを言っているならトピ主さんも半返しが当たり前の地域で育っているのですよね？ しかもドタキャンでもない他県からの移動を伴う育児での欠席理由は至極真っ当であり不義理にはなりません。 寧ろ自分の結婚式に出席してくれたトピ主さんの式に行けないことを申し訳なく思いきちんと3万円包んでくれた友達は常識人です。 私が友達ならお礼は言うけどトピ主さんを非常識な人と認識し付き合いを控えます。

トピ内ID：ea4c982fec6ff6f4

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みっともない人

🙂
まりも
>仮に私が非常識なら、友人もけっこう情の無い人で、今回の件はお互い様って感じはならないですか？ なるわけないじゃん。 そもそも、ご友人はドタキャンしたわけでもなく、正当な理由があって、ちゃんと事前にお断りしただけのこと。 なんの義理も欠いてないし非常識でもなんでもない。 むしろ、欠席としては過分なご祝儀を送ることで十分過ぎるほど義理を果たしている。 それに対して、トピ主は祝電のお礼の連絡も遅い、お返しは金額、内容、時期、すべてが非常識。 どこがお互い様なの？ マイナスしかないのに、どこをどうとったらお互い様なんですか？ しかし、同じ親に育てられたのに、お姉様は常識的、片やトピ主はこれって、そりゃあため息しかでませんわ。 身内として恥ずかしすぎます。 なにより一番恥ずかしいのは自分の非を認めないことでしょ。 お姉様から指摘されて、ここでもトピ主が非常識だと言われてるのに、いまだにグダグダ言い訳とかみっともない。

トピ内ID：8ddeb65f84532990

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感謝(善意)の押し売り

🙂
筋トレ一筋
追加レス読みました。トピ主は、どうしても友人を貶めたいようですね。(不義理とか情が薄い、とか) 最後の手紙の件も、相手がその手紙を受け取ったら喜ぶと「トピ主」が判断して書いた手紙に対し、相手が反応しなかったことを薄情と言ってますが、その根底には「私が心を込めて感謝の手紙を書いたのだから、あなた(友人)もそれなりの反応をしなさいよ」という考え方が滲み出てる訳で、そういうのを「感謝(善意)の押し売り」って言うんですよ。「トピ主が良かれと思っていることを、他人が良いと思う(感謝する)とは限らない」ということは、今後生活する上で知っておくべきです。

トピ内ID：804bc3714aa5c4f3

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甘えじゃないよ

🙂
はな
トピ主がやったのは意趣返し。 甘えなんて罪を軽くするような言い方は良くないですよ。 ＞出席したのに、自分は欠席するなんて、やっぱり義理堅くはないなと思ってしまうんです。 じゃあ、平均的な額より多い３万円についてはどう思うのですか？ 欠席なら当たり前？ ＞今までの感謝やこれからもよろしくということを、丁寧に書いた手紙だったので、それに無反応なのも薄情な気はしてしまいます。 自分がした意趣返しは不義理で薄情だとは思わないのが不思議。 ＞仮に私が非常識なら、友人もけっこう情の無い人で、今回の件はお互い様って感じはならないですか？ ならないよ。 欠席した程度で情がない、って。 それでバッサリ友情を切ることも薄情ですがね。 お互い様がいいならそれでいいけど、友情はそこで終わりです。 ここで言い訳重ねても意味ないですよ。

トピ内ID：c7660997e694be5c

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恥ずかしい

😨
あちゃー
＞仮に私が非常識なら、友人もけっこう情の無い人で、今回の件はお互い様って感じはならないですか？ ならない。なぜなら加えて祝電まで手配してくれた友人は「情の無い人」どころか厚い人だと思えるから（この結婚式の1件に関しては） レスを読めば読むほど恥ずかしいですね。友人内で「samyってこんなことしたらしいよ」といろいろ言われてないといいですが。化けの皮がはがれたというところでしょう。冠婚葬祭はちゃんと対応しないとトピ主さんはもちろん夫や家族も恥をかきます。今さらどうにもなりませんけどね。

トピ内ID：3debab297086dffa

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トピ主さんだから三万円なのでしょう

🙂
専業主婦よ
トピ文もレスも、引きました。怖いくらいに自己愛が強いし、思考が我儘で子供すぎる。 恨みがましい人だから、禍根を残さぬように３万円包んだんじゃないですか？一万円だったら、なにを言われるか分かったもんじゃないから。 幼い子供をおいて式になんて出られませんよ。後追いが酷いと、トイレにもおちおちいけないんだから。連れて行ったら泣いたり騒いだりして迷惑だし、第一、子供の世話や相手で式なんてみられません。 思い遣りや想像力が無さすぎるという指摘はお姉様からされたことがないのでしょうか？

トピ内ID：253744709c319034

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同じ穴のムジナに成り下がった

041
あびー
お姉さんのおっしゃるとおり、半返しです。 お友達がどうであれあなたはきちんとした対応をしたほうがよかったと思います。 結局感情混じりのダサい対応しか出来ない女、という印象を受けました。 お金が全ての名ばかり友達とトピ主さんが認定したので今更アドバイスも何もありません。 あなたがやったことはいわゆる「仕返し」です。 お子さんにも相手にやり返すこと、仕返しを教育の一つとして教えるのですか？ 懐の小さい大した人間にならないですよ。

トピ内ID：67307ae012497c2e

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欠席理由

😢
オバサン
トピ主さんは友人の欠席理由が納得出来ないのですね。子供を連れての移動の大変さ。子連れで出席したら、迷惑をかけるかもしれない。後追いが激しいので、他の人に見てもらうのも難しい。そういう事が理解できずに、ただ自分を祝ってほしいのですね。

トピ内ID：6e70f8f92414cf46

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同じカタログは失礼でしょ…

🙂
ヨーグルト
時期については、忙しいとかいろいろ事情もあることだろうからそこまで気にしない人もいると思います。 金額もまあ、少ないとは思うけどお返しは気持ちだからという人もいるから全非難する感じではないかなと。 でも「もらったものと全く同じカタログギフト」はどうかと思います。 カタログギフトじゃなかったとしても、いただきものと寸分たがわず全く同じものを相手にプレゼントするのって、ものすごく嫌な感じだと思いますよ。 これはそのご友人との関係以外にもやらかすかもしれないから、今のうちに自分に対して強く戒めたほうが良いと思います。 取引先とか顧客とかにやらかしたら社会的にかなりやばいことになりますよ本当に。 まだね、相手からもらったものを「この前いただいた●●、とても気に入って自分でもお取り寄せしてるんですよ～」とかっていう話なら相手も喜ぶと思います。 そしてそういう話を事前にしていて、「あなたにも使ってもらいたいから、同じものだけどどうぞ。とても良いですよ！」とかなら、まだ許せる。 まあこの場合も全く同じものってのは良くないから、同じ商品ラインナップでも若干内容を変えるのがマナーだとは思うけど。 だけど何も言わずに全く同じものじゃ、もらいものを突き返されてるのと同じですよ。 カタログギフトではなおさらです。 結婚式のやりとりじゃなくても非常識なので、今後気を付けたほうが良いですよ。

トピ内ID：b2d67d0045730f10

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引くわぁ

😣
恥ずかしい
自分都合の思考回路なんとかなりませんか？あなたの事を大切なお友達だと思うから式には出席出来ないけど、自分が御祝いしてもらった三万円を御返ししたのですよ！それなりの礼儀をもってお付き合いしたら！ 私が今後お付き合いするとしたら貴女じゃなく、お姉さんとお友達さんです。

トピ内ID：5e0b02fa7e4df4e8

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