トピを開いてくださって有難うございます。私は４０代前半で二人の娘（１２歳、８歳）を持つ母親です。去年のクリスマスのことです。プレゼントのリクエストを手紙にしてもらいました。長女は１０種をランキングで記載していました。ゲームソフトや子供向けブランドの洋服、コスメなどでした。ちょっと前までお人形やおままごとの○○セットを欲しがっていたのに、と我が子の成長に嬉しいやらお財布の悲鳴やらで・・・。全ては無理ですが、２～３種はプレゼントとして用意したいと思いました。そして。次女のメモにはたった１行。おばあちゃんの家で暮らしたいでした。次女の言う『おばあちゃんの家』とは義両親（夫親）宅です。私は義両親に苦しめられて長年疎遠でした。その事は娘達に言ってないので知らないと思いますが、プレゼントのおねだりがこの内容って・・・。読んだ瞬間、私の中の何かがぷつんと切れたというか。次女に愛情を感じなくなってきてしまいました。もう次女の望む通り、義両親宅で暮らしてもらってもいいでしょうか。

娘のプレゼント希望に心が折れました | 家族・友人・人間関係

子供の言うこと

🙂

わーまま

2023年01月11日 14:39

（私と違って）祖父母にかわいがられていてよかったと思いますよほど義両親が憎いと見たけど子供の言うことにいちいち振り回されるのも大人としてどうなのよとは思います子供が生まれた時点で（それよりも前からだけど）自分はもう、誰かに注目される立場ではないかなと受け入れてますからね私も義母のことは嫌いだし、疎遠気味ですどうしてそんなこと言ったのかな？義実家でよほどよくしてもらっているから？お友達がうらやましいとか自分の欲しいものは大人の私たちは、情報も多いし調べようと思ったらすぐにネットを見ることもできるけど８歳くらいまでだと、誰かが与えた世界しか知らないのよね最近は、なんでも親が与えてしまうから、案外これが欲しいってないなぁと感じますそんななかで、じゃあこれかなという感じで出したのではないでしょうか？満たされた中での消去法ということもある長女さんくらいになるともう、親の愛情はそこまで必要としてないしいろいろ情報も増えるから、物欲爆発してますよね結局、クリスマスには何を送ったのでしょう長女に複数、次女にはなし？それとも適当なもの一つ？日ごろから自宅が居心地が悪いと感じてないかは心配になりませんか？

トピ内ID：7dc601931868b9c5

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旦那さん不在ですか？

💔

子供はいつも被害者

2023年01月11日 14:39

〉２～３種はプレゼントとして用意したいと思いました。まず、クリスマスプレゼントは1つで充分だと思いますよ。〉おばあちゃんの家で暮らしたいでした。そう思う理由があると思うのですが、、正直、こんなことで〉読んだ瞬間、私の中の何かがぷつんと切れたというか。次女に愛情を感じなくなってきてしまいました。切れて、愛情を感じなくなるなんておかしいなと感じます。長女ばかり甘やかして、次女を可愛がっていないとかで、次女はそんなことを言うとか？それとも旦那さんが義実家同居を望んでいるとか、義両親を大事にしてほしいとかなんとか言っているのを聞いているとか？長年疎遠なのにも関わらず、次女ちゃんがそんなことを言う理由が必ずあるはずです。〉もう次女の望む通り、義両親宅で暮らしてもらってもいいでしょうか。全体的に毒要素を感じます。旦那さんと上手くいっていますか？波風が立たないことが上手くいっているということではありません。子供に八つ当たりをしているように感じます。甘え過ぎです。何かしら語っていないことがあると思いますね。

トピ内ID：1f8e3c1665abb993

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親の役割は…

🙂

もちお

2023年01月11日 14:39

お疲れ様です。りかさんのお気持ちよくわかります。私には意地悪いのにお気に入りにはいい顔する。二面性ある人大嫌いです。ものは考えようです。私は親の役割の一つに子どもが安心して暮らせる環境を作ることだと思っています。りかさんに何かあっても子どもを守ってくれる人がいる。これはありがたいこと。そして子どもが親にべったりではないことも良い子育ての賜物ですよ！りかさんは子育て上手くいっています。おおらかな気持ち持ってください！

トピ内ID：22c438220b75946b

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うーん

🙂

ばんび

2023年01月11日 14:39

義母さんに余程の思いをさせられてきたのかもしれませんが、娘さん、8歳ですよね。正直、過剰反応ではないかと思いました。上の娘さんがたくさん書いているのに一つだけだったから、さぞ心の底からの願いのように感じたのかもしれませんが、、 8歳で、すらすら欲しいものが出る子ばかりではないように思いますし。例えば仲良しのお友達がおばあちゃんと暮らしていて、その様子を羨ましく思っただけとか、テレビなり見聞きしたことで自分に経験がなかったから興味を持っただけかもしれない。その一事だけで娘さんを愛せなくなるとか、義母さんとの確執の八つ当たりのように思えます。主さんと義母さんとの細々をずっと見てきた子に言われたならまだしも。少し頭を冷やした方がよさそうです。

トピ内ID：bdaa754953da72c9

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春休みとか長期休みに実行してみては？

🙂

ちーこ

2023年01月11日 14:55

確かに、嫌いな人になついて、親の自分を否定されたようで悲しいですね。けど、８歳ですし、まだよくわかっていない事も多いでしょう。親子と言えど、気が合う合わないってありますから、主さんと義両親は合わなかったとしても次女さんは合うってこともあるのでしょう。春休みに一度長期で預けてみては？主さんが苦しめられた気持ちがわかって、主さんの良さに気付くかもしれないし、逆に次女さんの心の逃げ場が増えるかもしれない。お子さんにとって、人脈が多いのはマイナスではないですから。

トピ内ID：0737cb1eac73147e

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何も知らせないのは覚悟も必要

🙂

ピンクムスカリ

2023年01月11日 14:55

うちは、あからさまに悪口言いませんが娘はなんとなく嫌いかと思ったと中1の娘に言われましたなぜなら、全面的に隠してはいなかったから県内なので、滞在時間を短くしたいとか今回は私は行かなくていいよね〜と行かなかったりしてたので、分かったのだと思います。最近、突っ込まれたので昔はね〜二人きりになりと嫌味言われたりしてたんだけどやっても、やらなくても、嫌味言うから、好きなようにすることにしたのよ。嫌味言われても好きなようにしてるから良いかな〜って感じになってとうとう言われなくなったわね！と説明しましたもちろん、それだけじゃないけどねしかし、これか全てを隠し全く言わなくても娘が分かるかというと難しいですからね思います。隠すのは美徳ではあるとおもうけど、それには覚悟も強さもいるんですよね自分の力量を自覚してやらないと無理が出るのだと思います上手に隠せちゃったんですねお婆ちゃん家で暮らしたいなら頼めば？私は一生、ムリだわ。私は行かないけど、それで良ければ、自分で聞いてみて。サンタに願うことじゃないよ、お婆ちゃんが嫌だといったらムリだから意地悪されても助けられないけど頑張って、私は散々嫌な思いしたから絶対に嫌だけどと、それくらいは説明してあげたら？いいキッカケだったと思いますよご主人が、どう言ってるのかにもよりますけど

トピ内ID：360f521bfb333217

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寂しいよね。気持ちが分からないわけじゃないけどちょっと待って

🙂

ソフトテニス

2023年01月11日 14:54

理由は聞かないんですか？＞そして。次女のメモにはたった１行。おばあちゃんの家で暮らしたいでした。理由は分かってるんですか？おばあちゃんが異常に優しいとかでしょうか？トピ主さんは？嫌いな義母に懐いている次女に、ちょっと冷たい態度をとったりはしてませんか？まだ8歳の女の子が、家族の中でもし孤独を感じているなら、とても可哀想です。たとえば義実家が裕福で「何でも買ってくれそう」が理由だったとしても、両親よりおばあちゃんを選ぶのは稀だと思うんです。子供の成長にはもちろん個人差がありますが、8歳の子が何も考えず無邪気に書いたとは、私には思えなくて心配しています。この頃の記憶はしっかり残ります。数年後、次女はこれを後悔するんじゃないかな… おばあちゃんだって実際面倒みれませんよね？トピ主家で、成人するまでしっかり育ててください。

トピ内ID：1e07caa06f070d38

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次女がそう言ったの？

🙂

びっくり

2023年01月11日 15:23

「義両親（夫の親）宅です。」って、主さんの想像じゃないんですか？だって長年疎遠なんでしょう？夫と子ども達だけで帰省してるんですか？本で読んだおばあちゃんとか、友達から聞いたおばあちゃん話に憧れたとか８歳だしありえると思うけど。おばあちゃんは夫側にしかいないから義母に決まってる！と決めつけない方がいいよもしかして夫が書かせたとか、夫と帰省してるならいつもお姫様のようにもてなされるとか、トピ主家より夫実家が広くて豪華だとか、飼われてるペットと遊びたいとか子どもなんだから深く考えてないんですよそんなことで愛情失って義実家に追いやるなんて、やめてください傷ついた姿を見せるのもやめてくださいねあなたには思いつき程度の事も言えなくなり、心を閉ざしてしまいますよ

トピ内ID：dce2df7bd9000c56

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何故ここで聞く？

🙂

ぬんぬん

2023年01月11日 15:24

次女は、おばあちゃんにどのように苦しめられたのですか？次女にそのような経験がないのでしたら、次女にとって、トピ主さんの義母は「私のおばあちゃん」です。次女を「あっち側の人間になった」とでもいうように切り捨てるのは何故ですか。トピ主さんの気に入るように振舞わないと、お子さんたちは愛してもらえないようですね。ですが、トピ主さんが愛情を感じなくても、次女がそれを悟ることのないように振舞う義務がトピ主さんにはあるのではないでしょうか。トピ主さんの一存で次女の暮らす先を決められるのですか？長年疎遠というのに、トピ主さん、義両親の元へ行き、「ご無沙汰しております、次女を住まわせてください」と突然の挨拶とお願いをするのですか？今後、たびたび連絡を取り合って、生活費や学校などの相談も義両親と重ねるのですか？日々の生活の報告を受けたり、様子を尋ねたり、義両親と関りを持つのですか？小学校の頃を思い出しました。「あの子と仲良くしないで」と周囲の女の子に強いるボス的女子のことを。みんなは「あの子」と特に何もないのに。義両親に何をされたのか知る由もありませんが、トピ主さんもさして義両親と変わらぬ中身のように感じたトピでした。

トピ内ID：3c96db58683c0e74

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つらいけど頑張って

🙂

yu

2023年01月11日 15:11

まずは本当に苦しかったと思います。お疲れ様です。「子どもの言うことだから」と割り切れたらいいのだけど、ショックを受けている瞬間は難しいですよね。でもどうか、どうか「無理よ〜、それにお母さんも○○ちゃんと離れたくないわ」みたいに、「変なこと言われても軽く流す、我が子を好きな親」でいてあげてください。子どもは正直、ばかです。切実な本音を訴えかけてくることももちろんありますが、考えなしについひどいことを言ってしまうというのもたくさんあるんです。おそらく、義両親と会ったのはそんなに多くないのかなと思います。毎日お世話をしてくれているがゆえに口うるさくなってしまう母より、しつけの責任がなく優しいだけの祖父母のほうが、子どもには魅力的に見えてしまうのです。どうか、つらいでしょうけれども、「おばあちゃんちで暮らすのね」とは言わないであげてください。大きくなったとき、「あのとき止めもせず突き放されたのだから、お母さんは私のことを愛してくれていなかった」と心の傷になってしまう。トピ主さんが大きな心の傷を負ったことは承知のうえでお願いしています。もう、お子さんの前で「お母さんと一緒にいたくないと言われたようで、とても悲しい」と泣いてしまってもいい。それを見てようやく「私はひどいお願いをしたんだ」と気付くかもしれません。今は気付かなくても、数年後や大人になってからとか。トピ主さんは傷ついていいです。でも傷ついたうえで、心を強くもって「親」のふるまいをしてあげてください。私は、そうやって、子がどんなばかを言っても苦しみながらもずっと「親」でいてくれた両親に感謝しています。こう思えるまで、子どもの頃から数えて、15年くらいかかりました。

トピ内ID：6dac716b98795d98

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いやいや、改心しなよ

🐱

うにゅ

2023年01月11日 16:00

クリスマスのお願いにそんなことを書くなんて、よっぽどトピ主さん家に問題があるように思うのですが、違いますか？虐待でもしていなきゃ、そんなセリフ出てこないと思いますよ。一体家で何をしているんでしょうか？無理矢理勉強や習い事をさせていることが予想されます。子供のためと思って力を入れすぎていることありませんか？ ”何かがぷつんと切れた”とか言っていないで、原因を究明しましょう。そのままおばあちゃんの家で暮らせたら、次女はあなたに捨てられたと思いますね。

トピ内ID：c1e661245a0048d0

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待って待って

🙂

引き取れないでしょ

2023年01月11日 16:24

別に、お母さんと暮らしたくないとか、おじいちゃんおばあちゃんの方がいいとか言ったわけじゃないじゃないですか。実際、子供から「お母さん大好き～」な甘えは感じ取っていませんか？『おばあちゃんの家』は、今の自宅より広かったりしませんか？その日だけ特別にお菓子食べ放題とかありませんか？ひょっとしたら、行けばお小遣いもらえる場所、なんていうイメージなのかも。 8歳児の言う『おばあちゃんの家』なんて、当たり前に「お父さんとお母さんとお姉ちゃんと一緒に」が含まれてたりします。一軒家で音気にしないで済むとか、テレビ見放題とか、そういういいとこどりできたらな～、という感じじゃないですかね。お城で暮らしたいとか、遊園地で暮らしたい、より、ちょびーっとだけ現実的な、ちょっといい何かを『おばあちゃんの家』と書いただけで、今の家族と離れておじいちゃんおばあちゃんに引き取られたいって意味ではないと思いますよ(反対に、そういう意味なら、娘さんにとってお家が虐待に近い状態だと思われているという事なので、そっちにショック受けてほしいが)。あなたがいじめられていたのを知らないのだから、お子さんにとっては、ちょっとワクワクする非日常の場所なんです。それを毎日感じたい、というそれだけじゃないかな？結局何をプレゼントしたのかは知りませんが、サンタさんは万能だと思ってる子供としては、ひょっとしたら何でも叶えてもらえるかも、と賭けてみたんじゃないですか？まぁ、気持ちきちんと確かめたいとかなら「サンタさんから、おばあちゃんの家に住まわせてやるように、とお願いが来た。おとうさん、おかあさんやお姉ちゃんとも離れ離れになるけど、それでもいいの？」と聞いてみれば？

トピ内ID：c94c41841da21dfe

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結局どうしたの？

🙂

通りすがりの「」

2023年01月11日 17:07

昨年のクリスマスの話ですよね。結局何をプレゼントしたのでしょうか。その事について次女またはご主人と話はしてないの？義両親宅で暮らしてもらっても良いか？なんてここで誰が答えられますか。ご自分のお子さんでしょうに。義両親に苦しめられたのと、お子さんに対しての愛情が関係するなんておかしな話です。そもそも8歳の子供ですよ。申し訳ないけどトピ主さんに怒りすら覚えます。カウンセリングを受けては？

トピ内ID：d37a7e613af6f5b4

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さぁ

🙂

かな

2023年01月11日 17:12

夫の親が吹き込んでいたんじゃないですか？疎遠だったというのも、子供には事情なんて分かるはずないし。それより、12歳にもなってプレゼントを10個ほどリストアップし、それを親が全部は無理だけどと言いながら2個も3個もプレゼントなんてするんですね。次女への愛情がなくなったとか、義実家宅で暮らしてもらうとか、ここまで振り切れるのもどうなのかなと。ご主人(それとも離婚した？)のことも一切触れてないし... 何があったのかは分かりませんが、そこまで極端な考え方だとトピ主さんが不穏な空気を作り出して、子供に窮屈な思いをさせたんじゃないかと感じました。

トピ内ID：2ff074daf2b5e1da

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ぜひそうしてください

経験者は語る

2023年01月11日 17:16

>次女に愛情を感じなくなってきてしまいました。 >もう次女の望む通り、義両親宅で暮らしてもらってもいいでしょうか。その程度の母親としての無責任さなら、次女の望む通りにしてあげたほうがお互い幸せなのでは。トピ主が義両親に苦しめられて長年疎遠だったことなど知らない、まだ８歳の娘が書いた文章一つで愛情を感じなくなる程度ということは、トピ主には母親としての資質は皆無ということ。うちにも8歳の娘がいますが、「おばあちゃんの家で暮らしたい」なんてありえません。どんなに義両親に甘やかされても、まだまだ「ママ、ママ」です。が、トピ主の娘は違う。そうなる原因は、確実にトピ主にあります。この程度のことで次女に愛情を感じなくなってきてしまうのだから、十分すぎるくらいお察しでしょう。義両親憎しに溺れ、8歳の子供の言うことに振り回され。トピ主は子供を持つべきではなかったのかもしれません。自分に問題があるという視点は皆無で、子供を切り捨てる選択肢をこうも安易に選ぼうとする。トピ主は母親になってはいけない人だった、というだけでは。子供とご主人が気の毒ですね。

トピ内ID：eb6b8d93b12956ad

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トピ主です

🙂

りかトピ主

2023年01月11日 17:25

yu様まで読ませていただきました。叱咤激励、心のこもったレスを有難うございます。まとめてのお礼になってしまいますがお許しください。娘は深く考えていない、というご意見もありましたが私にはそうとばかりには思えないのです。後出しになってしまいますが、次女は事情（この部分はお話できません）があって生後１０ヶ月頃から義親宅で生活しており、小学校へ上がるのを機に家族四人で暮らすようになりました。寂しい思いをさせてきた事は重々わかっているので、日々沢山構うようにしています。でも次女はなんというか・・・遠慮がちというか壁を作っています。義母から私の悪口でも吹き込まれているのかと不安になります。一緒に暮らしはじめてまだ２年。でもなかなか甘えてくれない次女に対してもう２年も経つのに、と焦りがありました。最大限のスキンシップ、大好き、愛してるの言葉を数え切れないくらい伝えてきました。好きな習い事やイベントにも沢山連れて行きました。それなのに私より義母を求めるのか、とショックを受けたのです。続きます

トピ内ID：e839092344790181

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トピ主です２

🙂

りかトピ主

2023年01月11日 17:48

メモを読んだ時、私の様子が明らかにおかしくなってたので次女は「嘘です。ごめんなさい」と言い、私の手からメモを奪い取ってくしゃくしゃに丸めていました。他に欲しいものを聞いたらとあるシリーズものの動物図鑑が欲しいと言ったので全巻プレゼントしました。とても喜んでいましたが、嘘なんかではなく、本当に義両親宅での生活を求めていたのではと不安になります。

トピ内ID：e839092344790181

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求めるのは当たり前では？

🙂

専業主婦よ

2023年01月11日 18:08

次女さんにとって、母親代わりだったのですよね？トピ主さんと同居してからも頻繁に会わせてあげていますか？トピ主さんを苦しめてきた相手でも、次女さんを育ててくれたのですよね？預けてしまった以上、次女さんが義母に懐くのはトピ主さんも納得せねばならないし、次女さんの心のケアを優先するべきではないのでしょうか？遠慮がちなのも、義母をもとめるのも、次女さんのせいではなく、大人たちの事情に巻き込まれたせいで、次女さんが一番の被害者だし、可哀想です。

トピ内ID：61a7747c80909d5d

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赤ちゃんの頃から義実家で育ってるの？！

🙂

ピンクムスカリ

2023年01月11日 18:36

そこ、肝心ですよね後出しが大き過ぎる子供を預けるほどの仲なのに長年疎遠？娘さんとも会ってなかったのですか？それだと母親と思うのに時間がかかりますよねたった２年で7年を取り戻そうとしてるのですか？同じだけ時間がかかると覚悟したほうが言いと思います

トピ内ID：360f521bfb333217

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悲しいです

🙂

のんの

2023年01月11日 19:15

次女さんは主様と義母さんを比べているのではないと思いますただそこで暮らした思い出、空気、友達、そんなものがまだしみついているのでしょう夫さんはどうしているのでしょうか就学前ってほんとうに自由で。それに多分義両親さんも孫には優しくしたのでしょう。事実上の里子ですよね子供にとっては「お父さんとお母さんとどちらと暮らしたい？」っていう聞くのと同じくらいに酷な問題だと思います。まだ8歳ではお母さんと離れておばあちゃんのもとへ行きたいのではなくお母さんもおねえちゃんも一緒にあの家で暮らしたいなのではないですか主様お一人なんですか？きっと頑張りすぎて次女さんに遠慮しすぎて気を使いすぎてそれもまた次女さんに伝わっているのではないかと思います離れてくらしていた親子が親子になるのって時間かかると思いますもう少し…もう少し自分を甘やかして次女さんに気持ちをぶつけすぎないようにできたらなって思います義両親さんへの恨みや自分がうまくやれていないかもっていう不安を次女さんに投影しないでいられたらなってごめんなさいね。きついこと言って。でも次女さんもがんばっていると思うんですよ環境がかわって1番しんどいのは子供です大人の事情なんて関係ないですそんな思いがあっても一緒にいてくれてありがとうって思えないでしょうか次女さんお母さんのこと好きだと思いますよお母さんもお子さんも辛いですよね…泣けてきます

トピ内ID：738e68b24bf85d43

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そりゃ、しょうがないよ

🙂

わーまま

2023年01月11日 19:15

次女さんの人生において、おばあちゃんと過ごした日々のほうが多いんだからそう思ってもしょうがないでしょ？祖父母に特別な思いを持っている子供親の事情で預けられたなんてよくある話です単に仕事で保育園の代わりにとかね他の兄弟が病気がちでとかねうちの夫がそれ義母に関しては、ちょっと色々あって余計にジジババっ子だと思います別にトピ主さんがだめという話ではない少なくとも、素直におばあちゃんの家に行きたいと手紙を書いたのは悪い事ではないはずですよ？まだ、サンタさんの存在を心から信じているんでしょう？親を傷つけようと思ったわけじゃない次女のほうがよほど大人ですあなたも大人げないですよ？

トピ内ID：7dc601931868b9c5

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次女のケアが大事

🐱

うにゅ

2023年01月11日 20:07

トピ主さんは長女とはずっと同居していたけど、次女は疎遠な義両親宅に６年ほど預けていたのですね。その間は次女に会っていましたか？子供の父親はどうしているのでしょうか？トピ主さんとトピ主さん夫に色々問題があるように思います。事情がわからないので何とも言いにくいですが、ケアするべきはトピ主さんじゃなくて、次女です。この子が一番かわいそう。「おばあちゃんの家で暮らしたい」は本心でしょうね。闇が深そうなので、児童心理の専門家とかに相談した方がいいような気がします。

トピ内ID：c1e661245a0048d0

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生みの親と育ての親

🙂

匿名

2023年01月11日 20:07

トピ主さんは生みの親義母は育ての親子ども側が希望するなら生みの親と育ての親が違ってもいいような気がします。一応全くの他人ではなく血も繋がってますしね。

トピ内ID：e9faba3ca41a4b44

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え？

🙂

前提が酷い

2023年01月11日 20:03

それ先に書いてー！そりゃあ、子供がずっと過ごしてきた家から離れて、具合悪くて辛い時も怖い夢見て悲しい時も助けてくれてた保護者(祖父母)とも引き離されたんだったら、元に戻りたい、はしょうがないでしょう。あなただって、他人のお子さんが6歳で天涯孤独になったから引き取った、という状態で、そのお子さんがサンタさんに「前の家に帰りたい」と書いたら、そりゃあ最もだと思いませんか？大体、何で会いたくもないほど信用できない人間に子供預けるの？預けてる状態ですら疎遠にしてるってことは、ほぼ様子すら見てないんじゃないの？6歳まで「次女さんのお家」に行きすらしなかったんじゃないの？今は次女さんが祖父母と気軽に会う事すら出来ない状態じゃないの？次女さんの好物知ってます？何が好きか分かってます？元の保護者と疎遠なら、そういうのも知らないまま、自然と長女さんの好きなものメインになってるんじゃないの？次女さんにとって、そこは「自分を捨てた親と、選ばれた姉が暮らす家」じゃないですか。それをたった2年で「自分はここの家の子」だなんて思えると思う方がおかしい。次女さん、あなたの家庭に馴染もうと頑張ってるじゃないですか。ぷつんと切れてる場合じゃないでしょう。本来なら両親との信頼関係築く期間に、ジジババとの信頼関係を築いてるんです。それを無理矢理ぶった切って元に戻そうというなら、もっと覚悟して最低6年は不信感持たれててもしょうがない、くらいでいないと。謝らせてどうするの。ここでまた捨てたら、次女さん、喜ぶより親に2度も捨てられた、とどうしようもなく傷つきますし、下手したら長女さんを物凄く恨んで過ごすかも。次女さんに「本当にあちらで暮らしたいのなら、義両親にお願いするよ」と言うのはありだと思いますが、それでも私は一緒にいたいとは、思ってなくても言ってあげてください。

トピ内ID：c94c41841da21dfe

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これからですよ。

🙂

ミルワーム

2023年01月11日 20:03

義実家で5年、今の家で2年。単純に住み慣れてるから帰りたいだけじゃないでしょうか。5年過ぎたら慣れると思いますよ。そう信じて変わらず愛情を注いで欲しいです。

トピ内ID：20519639b75d7077

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切ないですね

🙂

XQZ

2023年01月11日 20:03

もう２年じゃなくまだ２年でしょう。音を上げるのは早くないですか。焦らずじっくり親子の時間を育む根気がいりますよ。大変でしょうが祖父母を求めても怯まないくらい鷹揚にどーんと構えてないと子供は不安になりますよ。

トピ内ID：5c53a66c88abda49

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かわいそう

🙂

春巻き

2023年01月11日 20:03

そんなの次女さんにとったら義実家が実家、義両親が親みたいなものじゃないですか？どんな事情で預けてどんな事情で疎遠になってるか知りませんが、その状況は娘さんがかわいそうで泣けてきますよ。しかも本音を言ったら嫌がられて。そこは「そうだったんだね、さみしい思いさせちゃってごめんね」じゃないですか？今のトピ主さんの立場は、養子を迎えた人と一緒じゃないですか？娘さんが物心ついた頃から長年暮らした義実家を恋しく思うのは当然のことなんですよ。小学生になって突然一緒に暮らすとなって甘えられないのだって当たり前です。義実家で暮らしたいと思うのだってちっともおかしなことじゃない。もう少し娘さんの気持ちに寄り添ってあげて下さい。疎遠になってると言うということは、今は義両親とは会ってないんでしょうか？トピ主さんにとっては憎い人かも知れないですけど、娘さんにとったら親代わりなんですから、頻繁に会わせてあげたらどうですか？

トピ内ID：45ab41a986da63e5

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倍の年数

🙂

ねこ

2023年01月11日 20:03

>生後１０ヶ月頃から義親宅で生活しており、小学校へ上がるのを機に家族四人で暮らすようになりました。次女にとって「親」は義両親なのです。動物にとって、産まれて物心つくまで側にいて、育ててくれたのが「親」。 >おばあちゃんの家で暮らしたい親の元に戻りたいのです。トピ主さん、次女の親になりたいなら預けていた年数×2倍の時間かけて、手間も2倍かけて子育てしなければなりません。たった2年で親になれる訳が無い。義両親の所で帰りたくなるほど、義両親に大切に育てられたのです。 >「嘘です。ごめんなさい」健気な次女。次女に「嘘ですごめんなさい」を言わせたトピ主さんはなんて酷い事を平気で出来るのか。虐待でも有ります。親では無く、表面上での親ごっこ。トピ主さんには覚悟が足りない。短気で自己欲望が強い。次女はとても素直な良い子。そんな良い子に育てたのは義両親。親になりたいなら、倍の年数かけて償わないといけません。どんな理由であれ、手放したのは事実。親をチェンジさせた。親を交代させたのは事実。

トピ内ID：481ae57c72377619

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可哀想

🙂

匿名

2023年01月11日 20:03

＞メモを読んだ時、私の様子が明らかにおかしくなってたので次女は「嘘です。ごめんなさい」と言い、私の手からメモを奪い取ってくしゃくしゃに丸めていました。これは明らかにママに気を使ってます。可哀想に…。あなたには意地悪でも孫には優しいんじゃないのですか？ところで長年疎遠なのに、娘さんたちはいつどんなふうに会ってるんですか？自分が嫌いでも、子供たちからしたら血の繋がった祖父母だから、仲良くしてもいいし、好きでもいいとは思わないんですか？ママが嫌いな子とは遊んだらダメっていう支配的なママと同列になっちゃってますよ。

トピ内ID：5a9be2cabb73d10e

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かわいそう

🙂

雪うさぎ

2023年01月11日 20:03

うわあ、せつない。下のお嬢さんが。嘘じゃなくて本心だと思いますよ。どういう事情があったのか知らないけれど、物心ついてからずっとお義母さんを母親代わりに生活してきたのでしょう。トピ主さん、義両親と仲が険悪のようだし、育ての親である二人と会わせてもらっていないのでは。兄弟がいて、お姉ちゃんはずっとお母さんと暮らしている。自分は違う。凄くその差を感じているのでしょう。家族の中で一人他人みたいな。トピ主さんこの期に及んでも、自分のことばかりだけれど、もっと下のお嬢さんの気持ちに寄り添ってあげないといけないと思います。出来ないのであれば、義両親宅に戻すことも考えなくてはいけないのでは。

トピ内ID：bf0458147f1b4943

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娘のプレゼント希望に心が折れました

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