夫への愛情、復活した方いますか？

私も似たような経緯があって、結果離婚を選んで現在中学生と小学生の子供のシングルマザーをやっています。 元夫は下の子が生まれるくらいまで円満だったのですが、徐々に自分勝手＆自分優先になっていきました。 なにもかもワンオペで助けを求めても「無理」の一言で、主さんと同じく自分で何かもやらざるを得なくて、下の子が小学生になるくらいまで必死でしたね。 （円形脱毛や難聴になったりしました） その後元夫の女性問題もあったりで結果離婚しましたが、たいていの事は一人でできるので今は母子で楽しくやっています。 トピ主さんは一緒にいて楽しいし平和な日常を送っていることで、まだまだ改善の余地はあると思いますよ。 うちが離婚に至ってしまったのは、話し合い不足があったと思います。 自分の気持ちを抑え込んで別の方向にベクトルを向けることで一時的には楽になりますが、根本的な解決にはならず、夫婦間の温度差はどんどん広がっていきます。 一度は掴み合いの喧嘩ぐらいしてお互いの気持ちをぶちまけるくらいしといてもよかったかなと（笑） 今になれば思います。 喧嘩腰になると相手も反発して嫌な気持ちになりますけどね。でもお互いがどう思っているのか態度だけじゃわかりませんよ。 ご主人に自分の気持ちを伝えて、このまま行けば離婚しかないのかと思っていると冷静に話し合いをおすすめします。 その際に言ってはいけないのは、ご主人を全否定する言葉です。 例えば「生理的に無理」とか。 トピ主さん自身が友達に「実はあなたといるのがしんどい。このままだと友達をやめたくなる」と言われたとして、「生理的に無理」と言われたら「じゃあもういいわ！」となりませんか？ 夫婦と言えど他人なので節度を持って話し合いを。 離婚は話し合いすらできなくなってからでも遅くないです。 根気よく頑張ってください。

私の場合は復活しました。タイミングは、夫が命にかかわる病気をしたときです。嫌な所しか見えなくなっていましたが、死ぬかもしれないと思ったときに、いなくなった場合に彼の大きかった存在を思い出したからです。ありがとうと言ったことのなかった彼が、ありがとうと言うようになったし、挨拶も言うようになりました。 でも、そういうことがなければ限界だったかも。奇跡的に乗り越えましたが、障害で寝たきりになっていたらまた違う結果だったかもしれないし。 トピ主さんの場合だったら、離婚した方が幸せを感じられるかも。離婚した友達は気楽で楽しそうです。シングルマザーも仕事とお金があればとても楽しそう。

子育て関係の仕事をしており、あるデータを見たことがあります。 出産前と出産後、妻が夫へ抱く愛情のパーセンテージを示したもので ピークは結婚直後ですが（確か80％くらい） 一番低いのは出産直後では20～30％。 愛情対象が子どもへと移る、メンタル的に不安定が要因のようです。 でもそこから60％ほど回復する妻と、30％前後の低水準のままの妻と２つに分かれます。 「夫が出産直後、妻を支えた」夫は回復傾向になり 「出産直後から妻がずっとワンオペ」夫は低水準のまま という解析がありました。 主さんはまさに後者ということになります。 往々にして、そういう夫は晩年、妻に優しくなるようで 主さんのように愛情復活を願う人もいますが やはりダメだった……という話もよく耳にします。 「苦労を終えた今なのに、今さらとは自分でも思うけど、やはり無理だった」と、言っています。 まだ40代なのですね。 離婚に焦る必要はなさそうですし、ゆっくり考えてはいかがでしょう。

＞でも２人でテレビを見たり、デートをしたりは絶対にしたくありません。 　ボディタッチなどもっての他で生理的に無理です。 まだ40代です。 50代でも厳しい状況。 ご主人からレスを理由に離婚を要求されるのも覚悟の上なら構いませんが。。 テレビもイヤってどうしてですか？ 同じ部屋にいるのも無理なんですか？ 結婚して10年も過ぎれば寧ろそこに居るのが当たり前の人になりませんか？ 色んなものが積もってしまったのかな？ 都度言わないで済ませてきた結果かな？ 平和に過ごしているってのと少し矛盾は感じますが、トピ主さんが堪えることでバランスが保たれているって感じなんでしょうか。 トピ主さんの場合はご主人に幻滅してるんですよね？ ＞もともと自分を大事にする人だったのですが でも結婚する前からそんな人だと分かってたみたいですから今更感はあります。ここまで酷いとは思わなかった…なんでしょうけど、自己中心的な人には元々思いやりなんかないですよね？自分だけが幸せなら満足って人は、家族なんか作らず一人で人生を楽しんだら良いんですよ。トピ主さんが家族になってあげる必要なんか、そもそもなかったと思います。 ＞夫が変われば・・・と思っていた時期もありましたが これが間違い。 結婚前は猫を被っていて騙されたなら可哀想ですけど違うんですよね？ 「自己中心的な人だけど総合的に見たら許容範囲。」 「最悪ずっとこのままでも構わない。」 「この苦手な部分が今よりもっと酷くなっても添い遂げる自信がある」 これぐらいの気持ちになれないなら、結婚はやめたほうが絶対良かったんです。 冷たい人はずっと冷たいです。 私は離婚を切り出したことがあります。 でも夫が心から反省してくれたから今も夫婦を続けています。生理的に無理だと感じたことはないです。 毎日同じ家で生活している人を生理的に無理って、かなり絶望的だと思います。

生理的に無理ならもうダメじゃありませんか？ 私も、私が精神的に弱っているときにそれを見てみぬ振りして浮気していたことがあり… その他もあって愛情はすっかり無くなりました。 洗濯物に触るのもイヤです（父に対する思春期の娘か？笑） 仕事があるならいつでも離婚出来ますね、それでいいんじゃないですか？ 40代ならこれからまた出会いがありますよ。

生理的にダメなら離婚です。 夫婦生活は欠かさず続けましたか？ あるのと無いのとでは雲泥の差がありますし、離婚の根拠になってしまいます。 通常、どちらか一方から誘いがあるものなので拒否ったことになります。これが積み重なると有責離婚になります。 生理的に、ということですからすでにカウントダウンに入っているということです。有責になる前に円満離婚することをオススメします。 離婚はマイナスイメージですが、新しい旅立ちであり他の異性を探せるチャンスでもあります。

私も、トピ主さんと同じように感じています。 私の場合、更年期もあるような気もしますが、愛情もないし、夫からの愛情も感じない。室内で2人でいるのが苦痛で、それならまだ外出した方が気が紛れるので、たまに外出はしています、が驚くほど楽しくないです。 でも更年期からか、離婚することにして、各種手続き、多分もめる財産分与、子供の転校、引っ越し…と考えると面倒くさすぎて、現状維持です。 更年期が終わったら元気が出て離婚するかも？とも思っています。仕事は、１人ならなんとか食べていけるくらいはしています。 アドバイスになりませんが、同じような状況の人は他にもいるし、理解もしてもらえる、と思って下されば幸いです。