将来の話をしているときに、離婚の話になりました

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（トピ主 0 ）

😢

とうふ

2025年12月26日 11:26

夫婦

付き合うところからだと5年半結婚してから2年ちょっとです。性格に元々合わない部分があり、これまで何度か、その部分が原因で喧嘩をしてきました。子どものことを本格的に考え始め、昨日話しているところ、性格の合わない部分の話に発展し、最終的にもっと合う人がいるのではないか。無理をさせてしまっているように思って、この先もまた衝突する気がする。と言うことで、初めて離婚の話になってしまいました。私に愛情がなくなったのではないと言っており、逆に私の方が、夫を失う怖さから無理をして合わせようとしているのではと思っているそうです。それだと私の幸せにならないから、自分とは一緒にいない方がよいのではないかということでした。私はびっくりしてしまいうまく説得もできず、そのうちに意思が固まっていくように思いました。話しているうちに夫が泣いてしまい、なぜ泣くのかを聞くと、幸せにしてあげられないかもしれない。ただ好きで、楽しいだけでやっていけると思ってしまったという趣旨のことを言っていました。私は、こんな短期間で決めるようなことではないと思い、それは夫もその通りだと言っており、努力する方向で関係を続けてみて、また、歪みを感じることがあればそのときは本当に終わりだということにするのはと言うと、それはやってみてもいいかもしれない。でも俺に嫌われないようにするために無理をされたらそれは違うということでした。ここで会話が終わりました。夫は一度言ったことを曲げるタイプではないので、結局もう終わりにしたいのではないかと思うと、不安でたまりません。年末年始は諸用でしばらく離れ離れなので、お互い冷静になって考えようと話しています。修復可能でしょうか。絶望を感じています。

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#３０代

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情けない妻ですね

🙂

むっちりもっちり

2025年12月26日 12:57

なぜ私の幸せはあなたといることだと言わない？幸せにしてもらえなくてもいい私があなたを幸せにするからただ好きで楽しいっていうのはマストで他は付属私はあなたに対してゆがみを感じたことはないってね一度言ったことを曲げるタイプじゃないとかじゃなくてあなたが望まないことを言ってるからそこは訂正しなきゃ性格なんて誰も合いませんよケンカして相手が何を考えているのかを推察して落としどころを考えるそんなもんですただ好きで楽しいだけで十分だと思いますがどうでしょうあなたもしっかりアピールしてくださいうまくいきますよ

トピ内ID：2ebf5aaefe8c54db

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とにかく離れたいだけ

🙂

やす

2025年12月26日 12:57

夫はごちゃごちゃ言ってますけど主と離れたいだけですよね。夫婦は他人ですから合わない部分もあります。でも、それをわかって結婚したのなら、合わない部分で揉める事はナシにしないとダメです。折り合いをつけて、妥協点を探る事で夫婦を続けるものです。お互いに我慢するんですよ。二人でいるために我慢する事は不幸な事ではないんですよ。確かに好きなだけ、楽しいだけでは何十年も夫婦はやってやれません。トピを読むと夫はロマンチストなのかな。夫の理想の夫婦像と違う事がわかったから、勝手に泣いてるだけのように思えます。夫は勝手に離婚を決めて、身勝手に嘆いているだけのように思います。自分が一番好きみたいです。「もっと合う人がいるのではないか」と考える時点で愛はないと思います。 2人で幸せになる努力はしないと言われたようなものです。気づくのが遅すぎるけど夫は結婚を軽く考えていたんだと思う。

トピ内ID：57846f37d7c2a6ad

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決断の時

🙂

ライムカレー

2025年12月26日 14:06

「子供を持つ話」から離婚の話につながったのですから、夫さんは「トピ主さんとの間にお子さんを持つつもりがない」という、ことでしょう。しかし、女性側が３０代であるならば、もう妊娠出産への時間的余裕がありませんから、「どうしても子供がほしいなら、別の男性を探してほしい」という、そういう意味だと受け取れます。これ以上、トピ主さんの「貴重な時間」を無駄にして、結果的にお子さんが持てない状態になってしまうと、夫さんの責任になってしまう、罪悪感も出てしまう、そういうことなのでは。トピ主さんとしては、「決断の時」でしょう、お子さんを持つことを優先するなら、離婚して、なるべく早くほかの男性と再婚するしかない、という、かなり追い込まれた状況だと思いますね…。

トピ内ID：4d7cb141e80b1894

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いつも思う

🙂

お疲れ様です。

2025年12月26日 14:49

あなたの為に別れたい、なんて、詭弁中の詭弁でしょう。本当に好きなら、失いたくないから相手に合わせようとするものです。「別れてもいい」と思われたということは、相手はもうあなたと一緒にいるため(仲良くするため)にしなきゃいけない努力を、放棄したということです。今後はトピ主さんが一方的に努力しなきゃいけなくなるけど、それがトピ主さんにとって、よいのかわかりません。そもそもだけど、「好きだけど別れる」とか「君の為に別れる」とか言う人は、自分が勝手だと思われたくないだけでしょう。実は後ろめたいから、あなたの為にとか言うわけです。卑怯だと思う。

トピ内ID：d4238bac67e5faae

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なんやかんや

🙂

匿名

2025年12月26日 14:49

夫さんは優しく思いやってるように言ってますが離婚したいだけでしょう。あなたから離れたい。でもあなたに有責事由が有るわけでもなく、あなたは夫の事が好きそうだから離婚はすんなり行かない。だから［あなたが可哀想だから離れたい］とあなたの為を思ってそうな事を言ってるだけですよ。ズルい男だなと思います。だってさ、夫に嫌われないためにあなたが無理をしてそうなんでしょ？そんなにすぐに夫はあなたを嫌いになるの？というか、もう嫌いなのよ。きっと。しがみついても時間の無駄なので子供がいないなら別れたら良いと思う。

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一度言ったことを曲げることはない？

🙂

クリスピー

2025年12月26日 14:13

一度言ったことを曲げることがないのなら結婚するときに言ったであろうずっと幸せにするとかそういうことはどう折り合いを付けるのですか？って事で、曲げることもあるって思えばいいじゃない？性格の合わない部分が嫌いではなくて、話し合って解決できるならいいと思うけどね。ご主人は疲れちゃったのかな？多分飽きてきたんだと思う。５年付き合うと恋愛感覚は無くなる。お子様がその時点でいれば新しい関係が築けるけれどそうじゃないとダレきって飽き飽きした関係が続くだけのお先真っ暗状態。さてどうしましょう。もう一度ご主人に主様はいい人で好きでたまらないって思わせられるならやり直せるよ。

トピ内ID：66277ea94a88f1b3

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将来の話ということで

🙂

ね。

2025年12月26日 14:58

将来こうしたい、こうなっていたい、ということで、現状に足りないものについて話してしまっているから、現状の不満のように感じでしまったのでしょうね。あなたが現状では幸せではないと彼に思わせてしまっているように読んだ内容からは感じますよ。性格の合わない部分の話も、それは不満でしょう。不満だらけなんでしょうね。現実を受け入れないと。合う部分があるから結婚したのでしょう。そこを思い出して。

トピ内ID：8d6bead97d647433

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そうですね…

🙂

黒3個

2025年12月26日 15:43

＞ただ好きで、楽しいだけでやっていけると思ってしまったこの言葉が全てなのかなと思いました。よくあるのは、夫婦2人の生活から子どもが生れてその事に気づくパターンだけど、ご主人はその前に気が付いた＞性格に元々合わない部分があり、＞これまで何度か、その部分が原因で喧嘩をしてきました。喧嘩してお互い本音をぶつけ合う事でお互いの絆を深められる夫婦も世の中にはいると思うけれど、結婚してから20年～喧嘩と言う喧嘩をした事が無い私からすると性格的に合わなくて喧嘩になるなら結婚生活を続ける意味は無いと思うので、子どもが出来る前の今が、お互い人生をやり直すチャンスの様に感じます。

トピ内ID：78dd8e0f462854c4

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子供の話をしたから

🐤

WOW

2025年12月26日 15:43

子供の話をしたから、離婚の話になったのでしょう。離婚するなら、子供を持つ前にした方がいいですから。子供ができたら、離婚はより難しくなるので。 > 性格に元々合わない部分があり、これまで何度か、その部分が原因で喧嘩をしてきました。具体的に、合わない部分とは何で、それが原因でどのように喧嘩になるのでしょうか？２年ちょっとの結婚生活で、何度くらい喧嘩があったのでしょうか？トピ主は、喧嘩が多いと感じていますか？　そのことで、結婚生活が嫌になったりしていますか？夫はどう思っているのでしょうか？ > 私の方が、夫を失う怖さから無理をして合わせようとしているのではと思っているそうです。合わない部分でぶつかるから喧嘩になるんですよね？トピ主が無理をして夫に合わせてきたのなら、喧嘩にならなかったのでは？夫の推測（無理をして夫に合わせようとしている）は間違っているのですよね？違うなら今からでも否定した方がいいのでは？ > 幸せにしてあげられないかもしれない。トピ主は今、幸せではないのですか？これも、夫の推測が間違っているなら、訂正した方がいいと思います。 > 夫は一度言ったことを曲げるタイプではないので、結局もう終わりにしたいのではないかと思うと、不安でたまりません。それが間違った推測（トピ主が無理をして夫に合わせている）に基づく判断だとしたら、一度言ったことを曲げる・曲げないとは別のことですよね。説得云々の前に、夫の間違った推測を訂正しましょう。

トピ内ID：73e533367783c4d5

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レスします

🙂

もこ

2025年12月26日 15:10

うーん、何だかごちゃごちゃ言ってますけど、綺麗にまとめようとしてますけど、端的に言うと、結婚してみたら思ったのと違った。だから、子供ができる前に別れて別の人とやり直したいってことですよね。あなたに無理をさせてしまうだとか、ただ好きでやっていけると思ってしまったとか、ちょっと自己陶酔しがちなのかな？言っているうちに自分に酔っていくタイプではないですか？要は、この男性は自分で決めたはずの結婚生活を、大きな何かがあったわけでもないのに、2年ちょっとでもう投げ出すような人だって言うことですよ。言ったことを曲げるタイプではないのであれば、離婚を持ち出すなんてしませんよ。言ったこと、曲げるタイプだと思います。自分とは一緒にいない方が良いのではないかみたいな、自分が至らないから、みたいな感じで言ってますけど、本音はあなたとはいたくない、ですよ。もう別の人を探された方が良いと思いますよ。このような人物と子供を持ったとしても、父親になれるとは思えないですし、いつまでもグタグダまたこう言うこと言い出しますよ。

トピ内ID：f76884f3148e8793

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うーんよくわからん

🙂

やす

2025年12月26日 21:31

お互いに相手が自分のために無理をしていると思って気遣い合ってるはずのにしょっちゅう喧嘩に発展してるんだ… 実際はもう嫌になって別れたいけど相手や周りの人達に良い人だと思われたいだけなんじゃないのかなって思いますね

トピ内ID：a5e243f4ebbce0be

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ごめん

🙂

みずたま

2025年12月26日 21:31

話をする時に泣くやつって信用ならないんだよね。とくに男。嘘つきが多い。なんの涙！？って思う。別れたいし、浮気してるんじゃない？私なら好きなら離婚なんて文字出てこないけどな。

トピ内ID：53b715babfacf656

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合わない内容による。

🙂

みかん

2025年12月27日 11:15

内容が完全に過去の自分かと思いびっくりしました。他の方が書いている通り、合わない内容にもよるかなと。ちなみに私も子どもを望んでいたタイミングでしたが、離婚するなら子どもがいないうちの方がいいと思いスパッと離婚し、今は優しい旦那と再婚してとても幸せです。とはいえ離婚を簡単にすすめるわけでもありません。まずは主様が離婚したくないのであれば、離婚したくない旨を力説すればいいと思います。少し頑張ってみて相手の態度次第で愛情が深まるかもしれないし、さっぱり冷めて別れる決心がつくかもしれません。

トピ内ID：9c890d966b1016ed

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気持ちがない

🙂

おはぎ

2025年12月27日 10:53

こういう話多いけど、結局は主様に気持ちがなくて【揉めないように】取り繕っているだけで、【離れたい】が本音では？私も気持ちがなくなった相手にそういう話し方されて、希望（気持ち）があると思って、欠点改善してみたり…修復試みたけど自分ばっかりがしんどかったことがあります。夫はもう主様に気持ちがないんだから、子ども希望なら、離婚を受け入れて新しい相手探した方がいいように思いました。ただし、夫に相手がいないか確認はした方がいいかも？

トピ内ID：f6d63b552fa3ddcc

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離婚しかなさそうだけど

🙂

ミニトマト

2025年12月27日 12:57

子供の話をしているのに離婚の話をされたのですから、御主人は今の生活から逃げたいと思っているのです。子供ができてしまえば逃げるのは難しくなるので、その前に言い出したのです。自分を悪者にしようとしているようですが、そのけなげな自分に酔っているだけに感じます。結局は貴女とこれ以上結婚生活をして行きたくないという事でしょうね。貴女に対する愛情があれば、子供ができれば関係性が変わるかもと期待するものでしょうから。御主人の感じだと、ずっといつ言おうかと思っていたような印象を受けるので、他の女性の影がある事も考えられそうです。そこは調べた方が良さそう。

トピ内ID：6fb9d80f40d8959c

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合わないとは？

🙂

おばば

2025年12月28日 10:10

合わないとは？別々の人生の2人が一緒になるんだから違って当たり前ですよね？付き合っている時、結婚してからもどうしても「それは」と言うことありますけどそれが我慢がならないと言うことですか？どう言う「合わない」なのか…。歩み寄りできない「合わない」だと無理かもねそれとも旦那は他に誰かできたのか…。

トピ内ID：9e115636e06b69dd

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女がいる

🙂

ごきげんな魔女

2025年12月28日 10:55

還暦過ぎの女です。うまく取り繕っているように見えるけど、この結婚は終わりにして、別の人生を歩きたいってことです。一度言った事は覆さない彼→ 結婚も一度決めたことだけど？１８０度変えてるじゃん。付き合いだしてから今まで通算８年そろそろ別の女を見繕う時期だわね。子供いれば、他の女に心が持って行かれても簡単に離婚できないもんね。離婚できても成人後か、養育費が発生する。そう思えば、子供出来る前で良かったのでは？

トピ内ID：da6ac46d7951a2c9

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めんどくさいですね

2025年12月28日 18:05

そういうセリフを吐く男は大概もう好きな人がいるか不倫してますよ。自分有責にしないためにトピ主に責任をなすり付けてるんじゃないですか？一度泳がせて探偵でも雇ってみたらいかがでしょう。

トピ内ID：3721b3d06b12bd4c

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理解不能

🙂

既婚

2025年12月28日 20:52

＞夫を失う怖さから無理をして合わせようとしているのではと思っているそうです。＞それだと私の幸せにならないから、自分とは一緒にいない方がよいこの理由が何とも嘘っぽい。どうにか自分が悪者にならないように、主が自分に合わせ過ぎ！だから離婚したいって、はあ？って感じだよね。夫婦とはいえ、惚れてるほうが相手に合わせて折れてくれたりする事なんて、よくある話。付き合っていようが結婚してようが、大抵どっちかがどっちかより気が強いとかワガママとか、普通にあることだよね。家は私が気が強くて夫は温厚で優しい。私に合わせてくれてる所も大いにあるけど、結婚して30年大きなケンカもなくきて今も仲良いけどね。それが主の所は逆で、主が合わせる事が多かったのかな？ご主人て、もう既に新しいお相手がいる可能性があるね。注意深く様子見てた方が良いよ。ご主人の、主がご主人に合わせすぎるから別れたい、なんて話は真に受けない方が良いかも。

トピ内ID：6aed783672593819

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いやいや

🙂

匿名

2025年12月29日 10:10

自分に合わせてしまう君が重い、付き合いきれないから別れてくれ、じゃないかな？話し合いで泣く男、自分に酔ってるだけだと思いますトピ主に逆恨みされることもなく、円満離婚を狙ってのくさい芝居だと思う浮気してるか、借金してるか、なにか後ろめたいところがあるけど、痛いところを探られないよう誤魔化しの涙じゃないかな叩けばホコリがいくらでも出てきそう彼に誠実さは感じないし、もらえるものはしっかりもらってお別れしたら？

トピ内ID：006666a11977e4bc

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妻が主語のところを夫を主語にすると辻褄が合うけどね

アップルサイダー

2025年12月29日 12:24

＞もっと合う人がいるのではないか。無理をさせてしまっているように思ってこれあなた（妻）が主語なんだけど、夫を主語にすると、夫の言い分も辻褄が合うよね（その後の弁も）。まあ、早い話が夫に妻よりも好きな人が出て来たと。男性の場合は同時に何人もの女性を好きになれる人もいるけど、女性の場合は同時には無理な人ばかり。まあだから新たに好きな人が出来ても、今現在の人と別れようとはしない。必死になって別れようとしている男は、新たな女が迫っていることが多かったよ。＞修復可能でしょうか。絶望を感じています。人間のすることに絶対などないから。実際に結婚時にいろいろ誓い合ったとと思うけど、夫は一度言ったことを曲げるているじゃない？だからそんなに絶望することもないですよ。しばらく時間を置いて、様子見を勧める。

トピ内ID：73fd273677984252

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そうですねえ

🙂

おじさん

2025年12月29日 12:44

男です。とにかく、＞性格に元々合わない部分があり、これまで何度か、その部分が原因で喧嘩をしてきました。ここですよね。結婚して２年も経ってまだこんなことで喧嘩するのが不思議です。お互いによほど細かい性格なのか、譲れない性格なのか、なんにせよ、ギスギスした夫婦生活なのは想像にかたくないですねえ。＞子どものことを本格的に考え始め、昨日話しているところ、性格の合わない部分の話に発展し、最終的にもっと合う人がいるのではないか。無理をさせてしまっているように思って、この先もまた衝突する気がする。夫婦喧嘩でこんな持って回った言い方する人ってあまりいないと思いますので、こういうことを言う何かがあると思うのですが、主さんは心当たりはないですか？トピを読んでいると、主さんが冷静で夫さんが感情的だと思うんですよ。そのへんも性格の違いと表現しているのかなと思うのですが。にしては、＞修復可能でしょうか。絶望を感じています。とあるので、主さんが何を考えてどうしたいのかがよく分からないんですよね。修復したいなら、主さん自身が本心から本音をぶつけるところからでしょう。斜に構えた感じで、「私はあなたを愛している、離婚したくない、子供が欲しい」といくら言葉を重ねたところで、夫さんに通じることはないように思います。

トピ内ID：7931d62cd0b8470e

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