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離婚って建設的じゃないんですか？

レス26
（トピ主 1 ）
😒
はむむ
夫婦
質問です。 既婚者で高校生と中学生の子を持つ、働く主婦です。 どこの家も色々あると思いますが ご多分にもれず、長い結婚生活の中で夫との徹底的な価値観の違いを感じています。 夫も私を自分のお母さんとして必要としている毎日です。 家政婦として、ベビーシッターとして必要なんだと実感してます。 そして私も子ども達を育てるために対価を支払うべく、ここで働いています。 結局お互いのことを何も知らないまま理解しあえないまま20年です。 夫に愛情がないし仲良くないので、子育てが一段落したら、離婚したいと思います。 夫にとっても嫌われてるのに、無理して一緒にいるよりは幸せだと思います。 私を養う必要もなくなって、お金も自由です。 お互いに建設的だな～と思うのですが、ですが、夫はイヤのようでとても不思議です。 どんなに嫌われていても、一緒にいて幸せじゃなくても、それでも死ぬまで一緒にいたいものでしょうか？

トピ内ID：a255ca17c2090b14

#４０代
#５０代以上
#夫婦関係
#離婚

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変化を嫌う

🙂
Y
トピ主さんの前向きで建設的な思考は大いに応援したいですね。 ご主人は環境が変わるのがイヤなんじゃないですか？ でもそんなもん、何を今更ってやつですよね。 後半の人生、自分の好きに生きてバチなんて当たらないと思いますよ。

トピ内ID：d0ccdc6d4ad3c0c2

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そうですね

🙂
ゆかたん
建設的だと思います。 ご主人がトピ主を必要とする理由は書かれていますよ。 ＞ベビーシッターとして必要 トピ主に経済力があるのならば、余計なことは気にせず卒婚で良いと思います。

トピ内ID：2b39911f8fb6c9ab

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損得の話では？

🙂
natsuno
離婚はひとつの門出でもあると思うので、人によっては前向きな選択でしょう。 ご主人が離婚に前向きでないのは、 ＞夫も私を自分のお母さんとして必要としている毎日です。 ＞家政婦として、ベビーシッターとして必要なんだと実感してます。 とのことなので、自分の世話と家事をしてくれる人がいなくなるからではないですか？ トピ主さんは離婚することで「ご主人の世話」と「ご主人に関する家事」から解放されますが、ご主人はいままでトピ主さんがやってきたことを今度は自分でしないといけなくなりますよね？ ＞私を養う必要もなくなって、お金も自由です。 とありますが、家事を外注すれば現在より出費が増えます。 自分でやる場合は、手間がかかります。 新しい恋人（自分の世話も家事もしてくれそうな人）でもできたら、あっさり離婚に同意してくれるんじゃないでしょうか。 離婚は俺にとって損だなと思っているうちは、同意してくれないと思います。

トピ内ID：8138726e6424016a

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男と女の価値観の違い

041
やまやま
凄くドライな文章なのできっと賢い合理的なバリキャリウ－マンなんだろうな と羨ましく思いながら読みました お子さんも成人すれば各々人生があるし 貴女も我慢してまで苦痛な結婚生活続ける必要ないだろうし 離婚！といきたいとこですよね 女って決断すると実行しますしね 離婚にさほど負の感情もないですからね今時は でも男って自分の価値観が社会生活なんですよ　いわば世間体と自分の親族 世間からみてなんぼという価値観なんで離婚はどうしても不利なんだと思います 出世の査定にも離婚は響きます もしも世間体じゃなかったら未練でしょう 女が別れる時のスピ－ドはあっという間だけど 男が別れる時のスピ－ドって牛歩ですよ

トピ内ID：d5254c6c683a580f

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不思議ですか？

🙂
楓
家政婦がいなくなったら困るからでしょう？ お金が自由になっても、本当の家政婦さんは稼いでくれないし、多分、トピ主よりお金がかかる。 トピ主が嫌いでも家事したくないなら離婚はイヤに決まってます。 コスパがいいんですから。 嫌いでも、一緒にいて幸せでなくても、家事と介護を任せたいから離婚したくないんです。 トピ主が先に要介護になったら、夫も離婚したくなるんじゃないですか？ さっさとお別れでいいと思いますよ。 下の子が成人するまで５年くらい？ 正社員じゃないなら就活して、５年後に気持ちよくお別れしましょう。

トピ内ID：43ac43e1339f28d6

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レスします。

🙂
グリーンクッキー
ご主人にとって、お母さんで家政婦なんでしょ？ そりゃ必要ですよ！ もし病気になったときや老後も、妻に面倒見てもらう気でいるでしょう。 高齢になれば、そういう意味でも、妻は必要なんですよ。 そういう男性って、妻が病気になって自分が介護ってパターンは想定していないですし。 女性の方が長生きだから、自分を看取って、弔って、最期の最期まで面倒見てもらえると思っています。 そんな自分勝手な人生設計が、離婚で崩れてしまったら、困っちゃうじゃないですか！！！

トピ内ID：188b7e6e28a4cca5

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慰謝料を払いたくない

041
みかん
財産を折半したくないだけでしょう。 財産を放棄したら、すぐ別れてくれます。 まあ、トピ主さんもシッターとして家政婦として働かされてたかもしれませんが、何にせよ、養ってもらってたのだから、相殺されるのでは？ 人を一人、養うのって大変ですから。 ですから、トピ主さんはこの辺りを建設的に話せば大丈夫です。 頑張ってください！

トピ内ID：fcea2b0927cd5855

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建設的に

041
そら
>夫はイヤのようでとても不思議です。 相手が離婚を嫌がってるように見える…って、２０年も分かり合えることがなかったのに、相手の心の中は見えないでしょう？ 相手はこんな風に思ってるだろう、というのがいつも読み間違えてるから、理解し合えなかったんですよね？ 相手がこう思っていそうだ…とか、今更、トピ主さんの想像が当たる訳ありません。 第二の人生を始めるなら、早い方が良いです。 自分の仕事だって、早くに確立しなきゃなりません、子供が大きくなってからじゃ、お互いに再スタートが遅いと思う。 なんで、理解し合えないのに、２０年も黙ってたのかよくわかりません。 やっぱり、トピ主さんもある意味、今のご主人がそう見えるように、甘んじてた部分があるのじゃないかなあ？ 善は急げ、で、切り替え早くした方が良いですよ。

トピ内ID：963429edfea81466

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先に進めないよ

🙂
本気なのかね
「建設的な離婚」ですか。 離婚ってお互いに「別れたい」って方が珍しいんじゃ無いですか？大抵は片方だけが離婚したくて､もう一方は離婚したくない。だから揉めに揉めるんだと思ってました。 別れたくない理由は愛情だけじゃなくて､世間体や家事育児､介護をする人がいなくなると困る。財産問題もあって。等と利己的な理由もあるでしょう。だから相手の気持ちを考えてたら離婚なんて出来ませんよ。 トピ主さんは「離婚した～い」と思いつつ、本気で離婚する気は無いと思いました。今は「離婚したら自由で良いだろうな」ってなドリーム止まりだと思います。 本当に離婚したいなら老後に困らないように今から色々と準備を始めないと駄目ですよ。 あと、どんなに好きじゃない夫でも家に男がいるといないじゃ、世間の目は変わって来ます。女だけだと軽んじられることだって多いんです。その辺りの覚悟も持って。 ぽわんとした気持ちじゃ､あなたの望む「建設的な離婚」にはなりません。

トピ内ID：f665293d2f9e0d40

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私と同じです！！

🙂
うさみ
我が家もまるで同じ状況にあります！ 時がそうさせてしまったのか、私にも問題はあったのでしょうが、がむしゃらに子育て、家事、仕事をこなしていたら、家政婦になっていました。 しかも人権の無い家政婦でした。 私は子供が自立したら離婚して、新たな人生を歩みたい、と思っています。 資金や気持ち的準備しておいて無駄になることは無いと思います。 万が一その時に子育てがひと段落したことにより主人も責任感のようなものから解放されて、また違った態度を見せてくれたなら何か新しい関係性になれるのかもしれませんが。ま、無いでしょうね（笑） トピ主さんとお子さんのご多幸をお祈りしております！

トピ内ID：a71896bc1f98874b

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お子さんの性別は？

🙂
海釣り天国
トピ主さんが、お母さんで家政婦なら、今後は介護ヘルパーとして、そばに置いておきたいのに、離婚するわけなじゃないですか。 あと、お子さんとの関係性によっては、離婚したら父親の方とは付き合わず、母親の方とだけ付き合う子供は多いですよ。 逆パターンも有りますけどね（母親が無職だったり、過干渉だったりすると、父親の方が楽となる）。 例えば、お子さん達が女なら、子供が生まれたら相談とかは母親にするだろうし、産後のケアも母親に頼る事が多いですよね？ 例えば、お子さんが男でも、結婚相手を連れて行く時に、お茶を出してくれる母親と、なんにも出来ない父親だったら、会わせたくないなーと思うかもしれない（婚約者が、「なんで、私が全部しなきゃならないの。あなたのお父さんの妻じゃないのに！」と文句を言うとか） ご主人の親戚（イトコ）とかで、気になるケースが有ったのかも。 その辺りは、お子さんの性別も関係してくると思います。 レスで、性別は書かなくても良いですが、こういう考え方も有るとご承知おきください。

トピ内ID：6154ab950329b057

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損得勘定

🐤
鯉
ご主人の思いがトピ通りなら 「とっても嫌っているトピ主さんを養う必要もなくなって、お金も自由になったとしても 自分のお母さんとして、お手伝いさんとして必要としている」という事ですから 離婚となるのは嫌なのでしょう。 ご主人から離れたいトピ主さんから見たら離婚は建設的でしょうけど 自分の元から勝手知ってるお手伝いさんがいなくなるご主人から見れば建設的とは程遠い事でしょうね。 ＞どんなに嫌われていても、一緒にいて幸せじゃなくても、それでも死ぬまで一緒にいたいものでしょうか？ ･･･離婚を嫌がる理由は こんなロマンティックな事が含まれているのではなくて 現実的な理由ですよ。

トピ内ID：784e456e5f04f054

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建設的とかいうより

🐱
しまねこ
建設的な離婚ってありうるとは思いますが、 夫にとっては全然そうではない。 だって、お母さん兼お手伝いさんでなんでもしてくれる。 家事、雑事など普段の面倒はもちろん、 病気になったら看病してくれるでしょうし 年取ったら介護も。離婚する理由がありません。 例えそんなに好きでなくても気心がしれた家族で、 他人に介護されるよりずっといい。 他人に頼んでお金払うのももっと高くつきますし。 世間体とか気にする人もいるでしょう。 トピ主さん、なんか甘いですよ。 本気で離婚したいなら、それなりに自分で行動しないと。 相手が同意してくれないなら尚更です。

トピ内ID：9d8e35a496e0ce3a

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現実

041
くみやま
＞ですが、夫はイヤのようでとても不思議です。 どんなに嫌われていても、一緒にいて幸せじゃなくても、それでも死ぬまで一緒にいたいものでしょうか？ 今までトピ主さんが同じ状況だったでしょうから、理由は分かるのではないでしょうか。 生活するのに、自分が出来ない事をする便利な人が居たら、使いたいってだけではないでしょうか。 ところで、トピ主さんは、どうやって自活していくのですか？ 建設的かどうかより、もっと現実的な話をした方がいいと思う。

トピ内ID：234b39ca5949287d

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ああ

🙂
Guilty
>家政婦として、ベビーシッターとして必要なんだと実感してます。 それをいうなら夫も家にお金を運んでくるATMでしょう？ 中高生のお子さんがいるならもういい大人のはずですが、残念な発想ですね。

トピ内ID：2b019fb335beb7ba

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女性と同じだと思うけど

🙂
ミシェル
専業主婦だって「夫と仲が良くない、愛情がない、ATMと思って我慢している」とか言いながらも、夫から「子供が（中学・高校等）になったら離婚する。俺の世話をする必要もなくなって、妻の時間が自由になり建設的」と一方的に言われたら、生活費のために拒否するのでは。 世の妻が生活費のために離婚を拒否するのと同じで、ご主人は家政婦のために離婚を拒否するのでしょう。どっちも同じだと思いますが。 そもそも、妻が夫をATM扱いしてもそれが夫からの正当な離婚理由にはならないのと同じで、夫が妻を家政婦扱いしても、トピ主主導で離婚できる理由にもなりません。女性はよく「子供が自立したら離婚して、新たな人生を歩みたい」とか言いますけど、専業主婦やパートの妻を養う夫が同じことを言っても夫の思い通りにならないのと同じで、実際は妻の一方的な都合や希望だけで離婚などできません。もちろん思うだけなら自由ですが。漫画やドラマ、または昼のワイドショーでたまに見かける「妻の独断での一方的熟年離婚」の再現VTRなんかを真に受けてしまっている人が多すぎます。 「女が別れる時のスピ－ドはあっという間だけど、男が別れる時のスピ－ドって牛歩」みたいなレスもありますが、それは「女性は法律的な部分を何も考えずに感情的に喚ける」というだけで、男性にとってそれは「恥」だからしないだけ。法律的な部分を考慮すると、離婚はそんな簡単な問題ではありません。 実際、感情的に離婚離婚と喚いた結果、慰謝料をもらうどころか妻側が離婚解決金を支払う側となったり、自分の貯金も財産分与対象であることを知らずに離婚後の資金が想定より少なくて青ざめるケースが非常に多いのです。

トピ内ID：f4637726e2775e5c

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ええっと

🙂
まな
トピ文を読む限り、トピ主さんは随分感情的だし、 どこにも建設的な要素が見当たりません。 AsIsとToBeを整理し直してみてはどうでしょう、ご主人の考えも見えてくるのではないかなと思います。

トピ内ID：7795dad96fb9f764

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不思議じゃない

🙂
ゆこゆこ
だって離婚したら家政婦(トピの言葉を使うなら)がいなくなるじゃないですか。 ご主人がどの程度家事が出来るか分かりませんが、もし大して出来ないのなら尚更です。 いくら愛情がなくても、自分で掃除・洗濯・料理となると、やってこなかった男性にはハードルが高い話です。 あとは老後もし病気になった時世話してくれる人が欲しいとか。 一般的に配偶者に先立たれた場合は、男の人は弱い傾向にあります。女性の方が強いです。もちろん悲しくない訳じゃなくて長い目で見たらです。 愛する妻を失った悲しみもありますが、今までやってこなかった家事に悪戦苦闘する疲れもあると思います。 もしご主人が家事が出来る人だとしても、やってくれる人がいるならわざわざ手放す事はしないのではないでしょうか。 ご主人にとって離婚はデメリットの方が大きいと思うのは当然では？ これがね、毎日の様に激しい夫婦喧嘩が絶えないとかなら、もう顔も見たくないと一緒にいる事自体苦痛になりますが、トピの感じからするとそうではないですよね？ もうお互い諦めというか言い合う事もなく淡々としてるのではないでしょうか？ そうなると割り切ってしまえば案外気にならないのかもしれません。 逆パターンで言えば、夫に不満があるけどどうしようもなく、ＡＴＭと割り切って暮らしてるとかありますよね。 あとは世間体という可能性も。単にバツイチがカッコ悪いと思ってるかもしれませんし、周りから色々聞かれたり想像されたりしそうで嫌なのかも。 ある程度年齢がいってからの離婚だと、「奥さんに逃げられた」って言われる事が多いかもしれません。

トピ内ID：21a8ae6e2def3c6d

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家事労働の問題だけなら二人で解決策を見つける

🙂
主婦
とぴさんのだんなさんは、浮気もギャンブルもしてないんですよね。 いやなことは、家事をやってくれないことだけでしょうか？ それなら、解決策は見つけられますよ。 そのかわり、お金はかかります。 まずは、掃除ロボットや食器洗い機のように最新家電を買う。 そして、宅配弁当など外部に頼る。 うちも、夫婦で考えていることや価値観は違います。 でも、けんかしながらでもやってきました。 もちろん、私は離婚したら食べていけないので我慢した面もあります。 とぴさんは、だんなさんにどうしてほしいのでしょうか？ たとえば、とぴさんがやっている家事の半分をしてほしいとか。 だんなさんが疲れていてどうしてもできないのなら、そこから考えるしかないですね。 かなり手抜きの料理でも、がまんしてもらうという方法もあります。 休日に1週間分作って、すべて冷凍して平日は食べるということもできます。 お子さんのためにも、少し話し合ってみませんか？

トピ内ID：9966c8c7be19c23b

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夫が離婚したくないのは当然でしょ

041
さらしな
＞夫も私を自分のお母さんとして必要としている毎日です。 ＞家政婦として、ベビーシッターとして必要なんだと実感してます。 ベビーシッターはお子さんが成人すれば必要なくなりますが。 家政婦は生涯必要ですし。 お母さんは絶対必要でしょ？ 何の不思議があるんでしょう？ 「もう世話してあげない！」とぶち切れれば、たちどころに離婚成立すると思いますよ。 本当に世話はしないでくださいね。 男に尽くすタイプの女性を、なぜか、尽くされたい男は即座に見抜きます。 トピ主さんが「尽くすタイプの女性」であることを止めたら、夫さんにとっては無価値になるので離婚に応じますよ。 離婚が建設的かどうかは、その離婚によって何が得られるかによって違います。 子どもが成人後ですから、子どもの世話はもうありません。 トピ主さんは夫さんに尽くさなくて済む時間を手に入れますが。 代わりに何をしますか？ 「家族の世話をする自分」以外に、何があるのか、よくお考えになったほうがいいです。

トピ内ID：3c6da36e3d519647

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難儀ですね

🙂
綾
結婚って制度はもう少し緩くしてもいいと思うし、気軽に離婚していいと思う 私は彼氏と10年、お互い結婚する気が全くなく、籍入れるだけならまあ、って感じですよ 相性として一緒に暮らせないの分かってるけど人として好きだから週末婚みたいな関係です これで不自由が全くない。 というのも、 私の親は20年家庭内別居で、最後の方は全員が消耗していて家がゴミ屋敷になるわ、家族4人中3人が心療内科に行くわ、惨憺たるものでした。 普通ここまで行かないかと思いますけど、早く離婚して欲しくて仕方なったな。 ちょろっと数年付き合って、相手の事や相性が大して分からないうちに勢いで結婚して幸せになれる人、普通に考えて奇跡だと思いますよ という前提でうちの両親の場合、父が離婚を渋っていたのは世間体と、「生活能力ないから家政婦としての母が必要だったから」です そんなふうに思われてる場合は即離婚したらいいと思うんですが 男性って女の人にデレられない方も多いので、「嫌いなんじゃないの？」って普通に聞けばいいのでは無いですか

トピ内ID：7beecbbc0730b345

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お母さん+家政婦雇ったら法外な金額に

🙂
ワーママ２号
ベビーシッター代がかからなくなったところで、一介のサラリーマンがお母さん機能もあわせもつ家政婦を雇うなんて無理でしょ。 あとは世間体ね。その年頃の男性の離婚話を聞くと、ほぼ確実に、妻に愛想を尽かされたのね、と周りに思われます。よっぽどイケてるおじさん以外はね。 離婚したいなら、あれこれ夫の心理なんか考えず、確実離婚できる道を確保するのが一番ですよ。まずは別居から。

トピ内ID：7cb8a20bcd50e17c

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建設的でない家庭

041
うの花
＞結局お互いのことを何も知らないまま理解しあえないまま20年です。 夫に愛情がないし仲良くないので、 一方的に夫責めだけど、この２０年間で建設的に家庭を築かなかった貴女には責任は無いのでしょうか。 価値観が合わない…当たり前です。 自分の価値観で物事を全て判断（正しいと思って）したら、悪いのは夫になりますからね。 この考え方が全てなら離婚しかないのではないですか。 価値観違いの人間が結婚して、寄り添い理解し合いながら建設的に家庭を築き上げるのではないですか。 そうできなかった２０年間、貴女には問題は無かったのでしょうね。

トピ内ID：e3211b256e6b5889

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トピ主です。

🙂
はむむ トピ主
たくさんの貴重なご意見ありがとうございました。 私が精一杯努力してきたとは言わせてください。 お互いを少しでも理解しあいたかったのですが、もう色々はいいませんが、夫には必要のないことなんだなとしみじみ実感しています。 皆さんのおっしゃるとおり、家政婦がいなくなるのは不便という一点なのも理解しています。 捕捉するなら、夫は１人暮らしが出来ないタイプでもありません。 自分の身の回りの家事ぐらいは出来ます。 子どもや人の為には全くしようと思わないようなので、ベビーシッターとしての私は必要だとは思います。 ここ最近は私も諦めて、ほとんど話すことのない毎日で、夫も気詰まりに感じているようです。 お互いに家に安らぐ場所がない。 子どもが巣だったあとは、二人じゃ無理だよなとしみじみ思います。 卒婚の意思は伝えてありますが、イヤなんだそうです。 その日が来たら案外どうかわかりませんが。 ちなみに私は自分１人が食べて行くぐらいはなんとかなります。 夫は収入が高いので、第２の人生、幸せになれるんじゃないかなとも思います。 この気詰まりなギスギスした感じで、二人で生活のため？暮らして行きたいものかなと思ったので、聞いてみた次第です。 世間体かあ。 私自身が壮絶な離婚家庭に育って、今は両親もおりません。 両親が離婚したときは、針のむしろな生活が終わって心からほっとしました。 どっちも困った人達でしたが、離れて二人とも幸せになれるといいなと思ったものです。 そのあとも貧乏でしたし、大変振り回されましたが(笑)。 ロマンチストかもしれませんが、憎しみあうような？仕方なく一緒にいる、そんな針のむしろな日々を生きていくことでいいの？と思って不思議に感じた次第です。 私の気持ちは決まっています。準備も進めています。頑張ります。ありがとうございました

トピ内ID：a255ca17c2090b14

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いつも思う事

🙂
渋柿
貴女がご、主人と結婚する時は、好きだから結婚したのではないのですか？ 夫婦になってお互いが分かり合えない、何時もこう言ったトピさんの様な方のトピを見ると、夫婦なのに、何故今迄に分かり合えるように会話や話し合いをしないのか不思議で仕方ありません。 貴女の場合、夫婦関係を修復する気持ちも無く、既に離婚したい意思を固めていらっしゃる様なので、離婚で良いと思います。

トピ内ID：6421512ac36559f8

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応援しています

🙂
今回は匿名で
ご主人は世間体、体のいい家政婦、老後一人じゃ寂しい、などの理由や今の生活を変えたくないという思いがあるのでは。 トピ主さんは強い決意もあるし、老後もなんとかなるようだったら、ご自分の思うように生きて行ってほしいと思います。ただ、ここにトピをあげたということはご自身も迷いがあるのでは。 トピ主さんが離婚したら、ご主人がためらうような理由が同じように現実としてあります。 そこは強い気持ちで乗り切ってください。

トピ内ID：f6befa522c521c0c

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