母と大学生娘の関係について

レス19

（トピ主 1 ）

😢

もも

2023年01月12日 10:33

ひと

母との関係について悩んでいます。長くなりますが、お付き合いいただけると幸いです。私は大学3年生です。家族構成は、父、母、兄の4人家族ですが、父の単身赴任と兄の一人暮らしにより、6年ほど前から実質的に母との2人暮らしです。今は、私の大学進学を機に母と引っ越し、2人ぐらしです。引っ越しと同時に始まったコロナ禍を経て、関係が不安定になってしまいました。 2年間オンライン授業だったこと、引っ越しで周囲に友達がいなかったことから、私と母は、2年間ほぼ引きこもり続けました。それなりに仲良く過ごしていましたと思います。やっと今年から大学が始まり、私に彼氏ができました。成績優秀で優しいいい人です。母も最初は祝福してくれていたのですが、次第に毛嫌いしてしまいました。極め付けは付き合って半年ごろに行った旅行です。彼氏と1泊2日で旅行に行くことになりました(事前に母の許可あり)。旅行直前に、母は「体の関係は絶対だめだからね」「大事な娘をあげたくない」等の発言をしていました。また、飛行機の遅れにより、帰宅が予定より遅くなっただけで、殴ったり、物を投げたり怒鳴ったり、異常に怒られました。また、養われている間は親がもっと支配すべきで、私の気持ちなど無視して良いなどの言葉も投げかけられました。それ以降のデートでもヒステリックに怒鳴られています。別れろとも言います。門限(22:30)に少し遅れるなど、私の落ち度がきっかけなので、そこは反省しています。また生活や経済面で親に甘えていることも理解し、感謝しています。勉強はきちんとしており、大学での成績はトップクラスです。養ってもらっている以上、私は母の認めない人と付き合ってはいけないのでしょうか。支配されるべきなのでしょうか。母との関係が悩みで勉強に集中できていません。母が好きなのに、一緒にいると息苦しいです。助けてください。

トピ内ID：e63ecb01e09cddef

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お母様は幸せじゃないのかも

🙂

はんちゃん

2023年01月12日 11:53

大学生の娘がいます。娘が幸せそうだと私もとても嬉しいです。お母様も最初は嬉しかったと思います。でも、あるときから心配と娘を取られるような嫉妬心がムクムクと出てきてしまったのだと思います。私もたまーにムクムク湧いてくることがありましたけど、娘は簡単に治めてくれます。心配させずに、今どこで何時頃に家につくとか、美味しいものを食べてるときに写真を送ってくれたり。家では私にもとても優しく甘えてくれます。彼と一緒で幸せだから、私にもこんなに優しいのだろうなと思うと、彼にも感謝の気持ちがあります。お母様は幸せを感じられていないのかも、一人で寂しいのかもしれないし、自分で気づいていない嫉妬心につながっているのかも。遅れるなら遅れるでこまめに証拠写真入りで連絡を入れるとか、お父さんにもっとお母さんのことを気にかけるようにお願いしてみるとか、自分のためにもお母さんの幸せを考えてみてもいいかもしれません。もう大学生なのだから、自分は一人暮らしをしてお母様はお父様の所にいてもよいわけなのに、あなたの所であなたのためにお世話をしてくれているかもしれないので。

トピ内ID：1e083255c27e1772

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以前はどうだったのでしょう。

🙂

ちーこ

2023年01月12日 11:53

家族みんなで暮らしていたころは、そういう暴力や支配はありましたか？無かったとしたら、お母様は心の病にかかっている気がします。おそらく、主さんの大学があるからお母様は残ったのかもしれませんが引っ越して人間関係が切れたこと、コロナで隔離生活になった事などから社会から孤立した形になり、主さんに依存しているように感じます。主さんももう大学生ですし、お父様に相談して、単身赴任を解消して、お母さんの居住をお父様の家にしてはいかがでしょう？主さんだって一人暮らしできますよね？さすがに暴力振るうのはやりすぎですし、おかしいですよ。お父さんにちゃんとそのことを言って、助けてもらいましょう。

トピ内ID：b522a51304cb152c

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待たせてるのよ

🙂

ルールを軽視するな

2023年01月12日 12:08

門限は守る飛行機が遅れたならその時点で連絡する門限までに帰って来ないと心配するでしょ？事故にでも遭ったんじゃないかって。彼氏といるとだらしなくなるなら、応援できないのわかるよね？時間にルーズな人は社会に出たら嫌われるし、仕事できないんだろうなと思いますどこの地域に住んでるのか書いてないので22:30が早いか遅いかの判断は出来ませんただ、デートを終わらせて帰宅するのは十分可能な時刻だと思います宿泊を伴う旅行を許可してるところから過干渉ではないと思う「体の関係は絶対ダメ」も、そんなの守るわけないだろうと思いつつ言ってるよ「ちゃんと避妊しなよ」よりいやらしくないし、こんな言葉口にしたくないお母さんには『父親がいない間トピ主をちゃんと育てなければ』というのがある家庭で決めたルールを守り、大学にきちんと通い留年退学せず、就職決めて自立させるそのルールを破るからぶちキレるんでしょうよあと成績優秀だろうが妊娠でもしたら大学通えなくなるからね私の落ち度が原因だけどヒステリックに怒鳴られて支配されて・・シクシクみたいな被害者思考に凝り固まって、親のせいで勉強集中できませーんって本気で反省してんのか？と思いますねこりゃ私が親でもブチキレますわ

トピ内ID：c022dd832ada1ec6

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生活を共にする事と支配は違う

🙂

eezou

2023年01月12日 12:08

トピ主に留意してもらいたいのは、相手が誰であろうと生活や学費を出してもらう以上、そのスポンサーの意図には従った方が良いという事。つまり生活を共にしているので生活時間（含む門限）は合わせるのが最低限の礼儀マナーであること。学費を出してもらっているならまず主は学業、部活や人付き合いはある範囲で行う事。この観点で見た場合、トピ側の問題点が幾つか見受けられるのは判りますよね。その上で、トピ親は必要以上の束縛をしようとしている、支配などとんでもない毒親だ。トピ主が行わなければならない事は避妊しなさい位だ。纏めると、トピ親の支配は毒親レベル。それを考えてもトピ主の旅行は勇み足（やりすぎ）だったかもしれない。今後はトピ親の機嫌を損なわないよう卒業し、彼との付き合いは程々にうまくやる。トピ主は早く母親の束縛から独り立ちするよう全力を尽くす。卒業、就職で一揉めするだろうから、またここで相談すると良い。

トピ内ID：665d813c932f7bbb

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お母さんはお父さんのところへ

🙂

むぎ

2023年01月12日 12:53

トピ主さんも家を出る状況になって4人ともバラバラに過ごす状況になったからお母さんはトピ主さんについてきたのですか？なんでお母さんはお父さんの方に行かずにトピ主さんとの暮らしを選んだのだろう。お父さんに状況を話をして一緒に暮らしてもらうのは無理なのですか？私も子どもがいますが夫が長期でいないので、子どもが巣立ったらポツンと一人ぽっちになります。ここは持ち家でもないし地元でもなく、どこで生きていこうと暗い気持ちになりますよ。お父さんにお母さんを呼んでもらえたらいいと思うのです。

トピ内ID：d9b90ad33f133869

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夫婦仲が上手くいってない？

🙂

玲子

2023年01月12日 14:20

うちも転勤族の夫がいます。子供2人なのも同じ。子供たちは大学受験でそれぞれ一人暮らしの予定です。私の感覚だとね、ももさんが転居が必要な大学を受験したのなら、そこにお母さんが帯同するのではなくて、ももさん一人暮らしではダメだったのかしら、って思いますね。で、お母さんは単身赴任のお父さんの元へ行く。私は仕事があるので下の子が家を出たところで転居はしない予定だけど、それでも、もしも自宅(持ち家)が貸し出せるのであれば、4人でバラバラに住んでても不経済だし、私の仕事は割とどこでも需要がありますので転職は容易ですから、私が夫の元へ行くというプランはありますよ。子供は1人でも自分の世話くらい出来る子に育ててるつもりです。でも、ももさんのお母さんはそうでは無いのよね。お母さんの不安定さは夫婦仲の問題も大きいのかな、って思いましたよ。まずは、お父さんに相談出来ませんか？？

トピ内ID：69888b030cd28e42

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やり方が下手過ぎる

🙂

20代

2023年01月12日 14:20

私が大学生の頃は、母親を上手く自分の掌の上で転がしてましたよ。学生の娘に対して、母親が心配したり怒ったりすること、分かりますよね？それをしない。それだけ。何も言われないし、怒られないし、快適ですよ。例えば彼氏との旅行。これ、必ず必要ですか？私は母の性格上、許可をもらってもモヤモヤ親心で心配するだろうと分かっていたので、行きませんでした。だって旅行行かなかったって付き合えるじゃん。まだ自分の事を自分で責任取れないから、旅行はしませんでした。あと、門限。 22時半を過ぎるって、どれだけですか？大学生は休みも多いし、土日とかバイトの隙間を使って、19時くらいまで充分デートできると思います。 22時半すら遅れるなんて、トピ主さんが、あとちょっと、あと1分、と粘っていて、結果的に遅れているのが目に浮かびます。電車遅延とかも考えて、余裕を持って帰ってない証拠。そこまで彼氏と居たい、とかちょっと依存気味かな？帰ってからも連絡はできるでしょう？はじめての彼氏で浮き足立ってる？それで親が爆発して、勉強ができない、とか他責もほどほどに。やりようはいくらでもあったし、上手く親を怒らせずにやっている学生は沢山います。大学生は自由ですから、親も心配になるんです。逆に、先回りして親を心配させない行動を取ると、信用してもらえる。私は社会人になって、貯めたバイト代ですぐに一人暮らししました。そこで晴れて彼氏と旅行！親に言っても怒られないし、許可も不要。やり方としては上手くやったと思っていますよ。

トピ内ID：9ddd603d30f2fd97

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みなさん言うように

🙂

ゆでたん好き

2023年01月12日 14:58

なぜ、トピ主さんの大学進学を機に母親までついてきたんですか。普通だったらトピ主さんが大学近所で一人暮らしをし、母親は単身赴任の父親の元に行くのが当たり前でしょう。トピ主さん、ご自身で自分の家庭環境についてきちんと深く追求しましたか。父親と母親が不仲ではありませんか。そんな状況で兄は嫌気がさして一人暮らしに逃げたのでしょう。残された母親はトピ主さんに依存して生活しているのでは。コロナ禍とはいえ、母親が仕事もしないのはなぜですか。生活費を与えて、父親は他でよろしくやってるのかな。いずれにせよ、かなりおかしい母娘関係です。父親がまともな人ならば、トピ主さんが一度きちんと話して、母親を引き取るように説得してください。いびつな親子関係ですよ。暴力やヒステリーなんて、毒親としか思えません。

トピ内ID：55b482901aa754cd

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お父様に相談を。

🙂

あめんぼ

2023年01月12日 14:58

お母様、トピ主さんが自分から離れてしまうこと、そして、自分だけが家族から取り残されることに不安を抱いているのではないでしょうか。夫は長期間の単身赴任、息子は自立。それでも、コロナ禍もあってトピ主さんとのベッタリとも言える生活で、寂しさや不安というのを感じない、感じないようにしていたのだと思います。ところが、対面授業が再開したことはともかく、トピ主さんに彼が出来て、決してそんなことはないと思いますが、お母様から見れば彼優先のようになってしまったトピ主さんが、家族の中で言わば最後の砦のようであったトピ主さんが、自分から離れてしまうということに急に不安になったり、自分でも制御出来ない心の乱れ、波立ちが現れて、それが暴力や暴言といったエキセントリックな行動に繋がっているのだと思います。お父様に相談をして、お母様の様子がおかしいと思えることや、自分への干渉のようなものが普通ではないようなことを伝えて、一度帰って来てもらったり、お母様と話をしてもらうように頼みましょう。また、トピ主さんも大学３年生ですよね。卒業後、どのような進路を考えているのか分かりませんが、そこまで来ればもう、お母様が生活を共にするのは娘であるトピ主さんではないはずです。そういったことも踏まえて、お父様に相談したり、話をした方がいいと思いますよ。そして、トピ主さんもお母様にどのようなことを言われても、卒業したらひとりで暮らすということを貫く、そういった方向に持っていける就職を選択した方が良さそうな気がします。少なくとも、ご両親は離婚しているのではないのですから、優先すべき、そして責任があるのは夫婦であるご両親双方であり、トピ主さんがお母様を背負うことのないように、冷たいようですがそこは踏ん張らないと、自分の人生を歩けませんよ。

トピ内ID：163940e8cbdaf0f1

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愛情と暴力的な支配は違う

🙂

既婚

2023年01月12日 17:05

お母様は主に愛情というよりは、お父様の代わりに主に完全に依存してる状況では。＞殴ったり、物を投げたり怒鳴ったり、異常に怒られました。養われている間は親がもっと支配すべきで私の気持ちなど無視して良い飛行機での帰宅が遅れたら確かに親は心配する。でも無事帰ってきた娘にする言動かな？そもそも旅行に反対する理由が＞大事な娘をあげたくないってさ。体の関係はダメ！は分かる。娘が傷付くのは親なら誰でも避けたいだろうし。ならば、そもそも彼氏と旅行するのを許可しなければいい。旅行を許可しなければ、そこまで心配するタネもないし。だから娘が傷付くことを心配してるというより、娘をあげたくない！がお母様の本心という気がする。だいたい、娘の進学先に着いて行くのではなく、普通はわざわざ引っ越すならお父様の所に行くよね。引っ越さずに、実家から主が通うなら、そのままお母様と二人暮らしというのも分かるけど、主の進学先に引っ越すって、夫婦関係が上手く行ってないとしか思えないけどね。＞養われている間は親がもっと支配すべき養ってるといっても、子供も大学生で二十歳過ぎたなら、親は、精神的に子離れしないと主が結婚するなんてことになれば、お母様は精神的に耐えられない状況になりそうだね。娘の夫を目の敵にして、娘にお婿さんの文句や悪口や言ったりして、娘に縁を切られる、みたいな。最悪、母親に毒されて娘が離婚してしまうとか。にもなりかねない精神状態の不安定な母親だと思う。そもそも、夫婦仲が悪いから、その捌け口に、娘を支配しないと気が済まなくて＞ヒステリックに怒鳴られていますこんな言動するんだと思う。お母様は、門限に遅れて主の事を心から心配してる、のではなく、自分の物！だと勘違いしてる娘が、自分の思い通りにならない事に腹を立ててるだけ。

トピ内ID：615ecd2eeb69e852

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トピ主です

😢

もも

2023年01月12日 17:05

暖かくもあり厳しくもあるご回答をたくさんいただきありがとうございます。コメントへのお返事と、文字数の関係で書けなかったことについて補足させていただきたいです。・一人暮らしについて高校時代に、私も一人暮らしを強く希望したのですが、母がいた方が安心だという両親の希望、父より娘といた方が気楽だという母の意志から、一緒に引っ越す以外の選択肢はなかったようです。この点について両親の意見は今も変わっておらず、今から一人暮らしするのも不可能に近いです。また、司法試験を受験する予定のため、母に家事をお願いした方がよいと言うのが、両親及び私の総意となっています。・門限について私が守らないのがいちばん原因なのはもちろんわかっています。しかし、元カレ(高校時代を含め、一般的といえるくらいの人数とお付き合いをしてきました。)のときは門限すらなく、私が24:00ごろに帰宅しても、笑顔で迎えてくれることが多かったので、今回の差に戸惑っている次第です。また、遅れる際にはすぐに連絡をし、なぜ遅れるのかも伝えるようにしています。どこにいる等の連絡も、基本写真付きで連絡しています。・勉強ができないという心理状態についてこれは言葉足らずでした。勉強に集中できないことについて、母親のせいにするつもりはありません。しかし、母親との関係に悩んでいることは事実であり、勉強中にも母親の行動・言葉に疑問を持ってしまう自分を責めたり、なんとか自分の中で解決できないかと悩んだりすることで集中できないという意味でした。・母からの暴力、支配について中学生ごろから暴力・支配はたまにありましたが、最近特に頻度・程度が増しています。顔にあざができたこともあります。長くなってしまいましたが、元カレの頃との差が大きく、戸惑っています。まだまだ子どもなのは分かっていますが、どうぞよろしくお願いします。

トピ内ID：046fa7d28275325d

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支配じゃないわよ

🙂

自由人

2023年01月12日 16:28

・学生同士なのに妊娠したら困るでしょう？男は最悪逃げれるけど、女は逃げれないでしょ。　出産するにしても中絶するにしても身体的・精神的にダメージを受けるのは女の子なんだよ。　しかも今後結婚時に「中絶した身体」って苦しむ事になる。母親なら釘刺すのは当たり前でしょ。・帰りが遅くなった時は連絡したの？事故？何かあったの？って心配してるのに、連絡も無く能天気に帰ってきたら叱りますわ。・門限は守って当たり前。守らない主さんも守らせない彼にも不信感は抱くわよ。　主さんの少しの遅れと親はの少しの遅れは違う。私の少しの遅れは２，３分。娘の少し遅れは３０分だ　　よ。だから言い合いになりましたわよ。・支配じゃない。主さんの生活態度に不信感が出て来たから心配してるの。・勉強に集中出来ないは言い訳。本当に集中出来ない状態なら彼氏とデートどころじゃないよ。

トピ内ID：4f687a2ee10eeba5

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柔軟性がないのかな？

🙂

メイ

2023年01月12日 22:20

レス読みました。高校の時と違うから戸惑っていると言っても、大学生が遊べる範囲はまた違いますから、それは変わりますよ。高校生なら周りがある程度子供扱いしてくれる。夜遅くに女子高生らしき人がいたら、周りも配慮する。でも今は成人。契約もできるし、周りは大人扱いだから、何かあっても自己責任という扱い。あとね、お母さんが次第に彼を毛嫌いしているのは、あなたの行いですよ。門限がある、試験を控えているこのコロナ禍に、彼女をどれだけ遅くまで連れ回すのか、と私なら思う。誠実な人なら、二人暮らしの彼女のお母さんが心配するだろうから、ときちんと門限までに返します。彼の方から声をかけて、もう帰ろうと言ってくれるものです。お付き合い半年で泊まりの旅行に行った挙句、門限も遅れる。私ならこれだけでその彼氏に信用を失くします。レスを読んで思うのは、トピ主さんは何とかお母さんを悪者にして、自分を被害者にしたいのかなと。私が悪いのは最もですが、と書きながら、高校と扱いが違うから、と言い訳。違うも何も、対応が変わったのならそれに柔軟に対応すれば良い。私も法律を扱う仕事ですが、毎日のように省庁からの法律変更の知らせと共に、大量の新旧法の見比べ表が送られてきますよ。法律に関するお仕事に就きたいのなら、こういった臨機応変な頭の切り替えは必須です。その年の司法試験の内容なんて、3年後には全く変わっているかもしれない。昨日までこれでやってきたものが、今日急に変わるのです。お母さんの意見が変わったから戸惑っていて、門限は遅れても良いや、と思っていたのですよね？それとも身についた遅くに帰宅が中々変えられなかったのか？またこう書くと、1分だけ1回だけ、とか言いそうですが…。お母さんの要求は変わったのです。戸惑うも何も、応じる必要があるでしょう。

トピ内ID：da44626c7b0dad69

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トピ主です２

😢

ももトピ主

2023年01月13日 10:18

私は母の身を案じてくださるようなお優しいコメント、母と同世代かと思われる方からの、厳しくもあり愛もある、喝を入れていただくようなコメント、ともにとても心の支えになっています。ありがとうございます。さらに補足です。父と母の仲はかなり良好で、父は母のことを溺愛しており、母も満更ではなさそうです。父の多忙ゆえ会うことは少ないですが、父から母へは毎日電話があり、寂しいということもなさそうです。兄も、反抗期が終わってからはしょっちゅう帰ってくるようになり、特に家庭内で息苦しさはないようです。家族全員集まった時にはいまだに数時間対戦ゲームをやり続けることもあります。ただただ私と母の間に、彼氏を巡ってギクシャクしたものがあるだけです。また、勉強に関してですが、毎日授業含めて10時間程度勉強するのが日常となっており、外出は病院と2ヶ月に1回ほどの彼氏とのデートだけです。デートしてないで勉強した方がいいというご意見についてはまさにその通りだと思っていますし、実践しているつもりですのでご容赦ください。母の怒りに対して疑問を抱いてしまう自分がおかしいのか、双方に問題があるのか、自分で判断するのは困難であり、その点でもかなり悩んでいたので、皆様からのコメントは大変参考になりました。本当にありがとうございます。お答えくださった方は本当にありがとうございました。

トピ内ID：046fa7d28275325d

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お世話してもらっている状態では抜けられないですよ

🙂

なな

2023年01月13日 10:18

炊事洗濯お掃除と全部丸投げなんですよね朝も起こしてもらっているとか、ないですよねどれでもいいので、少しずつ一緒にやってみては？勉強の息抜きに少しずつ家事を教えて！とお願いして支配されそうとおもうなら、支配から抜けるためにどうしたらいいのか考えて、すこしずつ準備をしてください生活リズムを整える一人で生きるためのスキルを身につけるやってもらっている間は社会的には成人でも親のルールを守るで、独り暮らしでも勉学に支障なくやっていけるとおもわれるように、親の信頼を得てください北風と太陽の太陽作戦です洗濯物の一部は下洗いネットに入れて出す靴は自分で手入れする休日だけでも、お風呂を洗う自分で食べた食器は洗うゴミを出すくらいは、小学生でもしている子もいます司法修習生、けっこう苦学している人も多かったですよその経験があとで生きてきます

トピ内ID：12735d0cdd9c6541

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引っ越したのなら

🙂

匿名

2023年01月13日 11:30

トピ主さんの大学のあたりに引っ越して2年引きこもりだったなら、お母さんはその地には知り合い1人いないのでは？何故2人で引越しに？お母さんは自分の家に戻った方が友人もいるしいいのではないでしょうか。

トピ内ID：699c8b030ce3374c

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ご家族に相談を

🙂

母子はいつか別れる

2023年01月13日 11:32

ほぼ同じ状況です。長女は県外の大学でひとり暮らし。夫は単身赴任。高校生の次女とふたり暮らしです。一緒に住んでいない長女の行動は、あまり気にしていないです。彼氏がいるのも知っていますし、一緒に旅行を計画しているのも知っています。でも、一緒に住んでいる次女の行動は、どうしても気になります。私の場合、仕事をしているので、そこまで家族への執着はないつもりです。でも、トピ主さまのお母様は無職のご様子。コロナ禍も相まって、トピ主さまへの執着が強くなっているのは想像に難くないですね。ここではなく、お父様やお兄様に状況を話して、お母様と別々に暮らしたいと相談した方がいいと思います。４年で卒業するなら、どちらにしてもあと１年ほどの同居生活だとは思いますが…。

トピ内ID：7c6845187377b249

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心配なのでは？

🙂

ごんた

2023年01月13日 12:19

かなりヒステリックですが、心配なのかも。飛行機が遅れた時はどのような連絡をしたのか？ただ〝遅れる〟だけなら飛行機に何かあったのか心配だし、門限に遅れる時もどう連絡してるのか？それに、なぜ決められた約束を守れないのか？時間を過ぎるのか？約束を守れるように努力はしてるのか？付き合って半年。お母さんは彼に会った事ありますか？もし妊娠でもしたらどうするのか？旅行に行くなら、その可能性もあります。学校は？無職の彼と結婚するのか？何もかも自分達でできる覚悟あるのか？養ってもらってるお母さんに感謝してるのですよね？どのような形で感謝してるのでしょうか？ただ心の中で思ってるだけ？お母さんから見たら、親に感謝もせずにやりたい放題、時間すら守らない。そんな娘に見えてるのかもしれませんよ。遊ぶ時間があるなら、家事や手伝いをする時間もありますよね。まずはご飯を作るとか掃除をするとか、お母さんとの時間も作ってみてはどうでしょうか？母が認めない人と付き合ってはいけないのか.....。 →ちゃんとルールを守って、自分を大切にしていたら文句はないと思います。母親とコミュニケーションが足りないのかなと思います。もっと彼との事や学校やバイトの事、お喋りする事から始めてみては？

トピ内ID：5b3961c7200d4b0b

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怒り方が異常ですよね。

🙂

そらまめ

2023年01月13日 14:36

殴ったり、物を投げたり怒鳴ったりこれを異常じゃないという人は、ご自身も怒るとそうなってしまう方なのでしょうか。又はそういう環境で育ったのか… 親の世話になるしかない絶対的弱者状態の子どもに対して、暴力的言動なんて、支配以外の何物でもありません。お母さんの言動がぶれてしまっているのは、おそらく元々精神的に不安定なところがあったり、精神的自立が出来ていないではないかなと思います。主さんに対して、理想的な母親でいたい、物分りの良い母親でいたいという思いで無理をして、でも実際は精神的に幼く、主さんに依存しているから、大爆発してしまったのかなと思いました。抑圧がないと、爆発しませんから。旅行を一回了承したのも、無理して理解のある母親像を演じたのだと思います。本当は嫌だったのでしょう。不器用な方だと思います。私が考える解決策は、（１）お母さんが冷静な時に腹を割って話し合う。お泊りはやり過ぎだった。ごめんなさい。彼はやめた方が良いと言っていたのに、私が我慢出来なかった。これからは門限も守る。好きだから別れはしないけれど、もう少し節度を持つ。と伝える。（２）お母さんの機嫌を損ねないように淡々と生活する。彼の話は一切しない。聞かれても誤魔化す。お母さんといる時は、勉強に集中しているふり。学校がない時は図書館。本当に図書館か？なんて疑われたら、図書館に誘う。とにかくお母さんと過ごす時間を減らし、心理的に距離を置く。つまり、暗に子離れを促す。（３）爆発したお母さんの言動を録音録画してお父さんに見せ、もう一緒に暮らせないと交渉する。どちらにしろ私が自立したら夫婦で向き合うしかないのだから、今対処してと伝え、夫婦の問題として父親に任せる。私なら（１）と（２）を混ぜつつお母さんを観察してうまくやろうと思うけれど。でも最終的に（３）になりそうだな…。

トピ内ID：7324460b55f83887

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