父に言葉がつうじません。

レス32

（トピ主 14 ）

🐧

メイ

2010年11月22日 10:32

ひと

こんにちは。困っていたら、偶然ここにたどり着きました。他に相談できる人がいません。分かりにくいかもしれませんし、長くなりますが、よろしければおつきあい下さい。私は高校生で、両親と兄、姉の五人家族です。兄と姉は大学生でそれぞれ他県で一人暮らしをしているのですが、どうやら、大学四年生の兄が学校に行っていないということが分かりました。私がそれを知ったのは半年位前、でも、両親はついもらしてしまったといった感じで、詳しくは話してくれませんでした。その後、母が怪我をして、今も入院中です。だから今、家では父と二人だけで食卓を囲みます。母の入院後、今より一ヶ月ちょっと前ですが、返ってきたテストの結果が追試と悪く、それから父が怒鳴って怒るようになりました。しかし「勉強しろ」から始まったはずが、「学校で嫌なことでもあるのか」「せっかく○○高校（私の通う学校です）にいれてやったのに退学だな」「生活がだらしない」「友達もいないだろう」「社会性がないんだから、もう駄目だ」などなど。学校で嫌なことはないし、生活は一応きちんとしているつもりでした。友達は多くはありませんがちゃんといます。しかしそう返しても、嘘だ、駄目だと言われました。数日経つと、今度は部屋の扉を叩きながら「寝てないだろうな、勉強してるか」と怒鳴りだすようになりました。寝ていないし、勉強もしていると言っても、中学生の時に机でうたたねをしていたから、寝るにきまっていると返ってきました。さらに数日後、今度は「お前は□□（兄）に似ている」「お前も駄目になる」と扉を叩きながら怒鳴るようになりました。テストの点に関しては私が悪いし、兄のこと、母の入院と、いろいろ重なって父もイライラしているのだと思っていました。すみません、続きます。

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逃げろ～

大変ですね

2010年11月23日 10:03

がんばれがんばれメイさん！祈ってるよ！幸せになって！辛かったら、逃げていんだよ！お姉さんのとこか、お兄さんとこか、逃げれる？それか学校の先生か、市役所か。

トピ内ID：2592606890

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大変そうですが

亜熱帯

2010年11月23日 16:46

その後いかがですか？「相談する人がいない」とのことですが、お母様には話されましたか？怪我の具合が悪くてお話しできない状態でしょうか？学校の先生には相談できないですか？担任の先生、保健室の先生、きっと親身に話を聞いてくれるはずです。一人で悩まずまずは大人の人に話してみてください。

トピ内ID：0373780297

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メイです

🐧

メイトピ主

2010年11月26日 16:08

ちょっとばたばたしていて、続きが遅くなりました。すみません。レスをいただけるなんて思ってなかったので、「大変ですね」さん、「亜熱帯」さん、うれしかったです。ありがとうございます。お二人のアドバイスは逃げるか、相談するとのことでしたが、学校の先生は親しい先生がいないので、ちょっと相談するのも気がひけます。なにより、家のことなので。市役所というのは相談窓口みたいなのがあるんでしょうか。でも、やっぱり気がひけます。実は私の住む地域はすごく田舎なんです。市役所なんてものはなくて、小学生の頃からの顔見知りのおじさんおばさんがいるのが公共の役所です。田舎ゆえか噂も早くて、なぜかみなさん他の家の事情をよく知ってます。せっかく教えてくれたのにすみません。小心者です…。他の家族ですが、兄とは連絡がとれません。どうやら携帯電話を変えてしまったみたいです。母と姉ですが…、これはどうやら可能性がなくなりました。理由は続きに書きます。

トピ内ID：9497230774

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続きです。長いです、すみません。

🐧

メイトピ主

2010年11月27日 16:02

ついお返事のほうを先に書いてしまったのですが、順にこの前の続きから書こうと思います。父が怒鳴るようになってしばらくして、友達と会うからと姉が一時的に帰省しました。父と姉と三人で夕食を食べ、その後は自分の部屋にこもりました。そして二時間位たったころ突然姉が、「勉強しろよ、バカ！！」と扉を叩いて怒鳴りだしたんです。びっくりして勉強してると言うと、父も何を騒いでるのかとやってきて…結局二人で扉を叩いて散々駄目だしして去って行きました。頭ががんがんして、言い返そうと階段の前に行ったら、下の階で父が怒鳴っていた内容と同じことを二人で大声で言っていました。そして、姉がこう言ったんです。「あの子は学校でも友達いないんだよ。お兄ちゃんとそっくり。私は分かってる」それからも続いた二人の話から、結局父に姉があることないことふきこんでいたと分かりました。姉は高校に来たこともないです。でも父は昔から姉の言い分をなぜか信じ込んでしまうところがあって、指摘しても自覚が無いんです。母や兄が言っても無駄です。入院中の母には言えず、この時点でこちらに相談したのですが…

トピ内ID：9497230774

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続きです

🐧

メイですトピ主

2010年11月28日 15:28

こちらに相談後、翌日の放課後はまだ姉がいる家に帰りたくなくて母の病院に行きました。交通費かかるので無駄遣いかなと思ったんですけど、私も子供っぽいです。言いつけるみたいで話すつもりなかったのに、母を見たらほっとして、姉が父に私のことで嘘を言っていると言ってしまいました。でも、それを聞いた母は驚くふうもなく「あれはメイが憎いのだ」と。姉は私のほうが顔も頭も良い、３人の中で自分が一番できない、兄や私ばかり良く産んだろうと言って母をよく責めるそうです。私は姉が劣っているとは思わないのですが…。父は既に、母に私や兄の事を相談というか批判したらしく、甘やかす母が悪いと言ったそうです。兄の詳細はまだ知らされていないのですが、父と兄の仲が悪いのは知っているので、それで余計手厳しいのだろうと母に言うと、苦々しげにこう返ってきました。「でも、お兄ちゃんはお前なんかよりもっと偉かった。お前と一緒にされちゃたまんない！」 …確かに事実です。３人の中で容姿、頭脳一番優れるのは兄です。そして昔から母は兄をかばう人でした。きっと両親は今いろいろ大変なんですよね。

トピ内ID：9497230774

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大変ですね…

☀

真ん丸

2010年11月29日 12:12

失礼ながら、メイさん以外のみんながイライラしてお互いに攻撃し合っているような印象ですね。さぞお辛いことと思います。もしも、メイさんが勉強や高校生活をきちんとしていないと思っても、「もう駄目だ」と言ったり、部屋の扉を叩いて騒いだりでは、事態が改善できるはずもありません。そんな異常な行動しているお父さんは、お母さんの入院とお兄さんの不登校で、判断力を失っている状況なのでしょう。おうちの経済状況は、どうなのでしょうか。他県で１人暮らしの子供が２人いて、負担が重いのかも。今は本当に大変ですが、なんとか成績を上げるしか、今できることはなさそうです。それから、学校の先生への相談は気が引けるということですが、一応困っていることだけは伝えてはどうでしょうか。お父さんの心配が高じて、学校に連絡してきた場合、担任の先生から、学習態度や友人関係に問題がないことを話してもらうと、少しは落ち着かれるかもしれません。

トピ内ID：3129558636

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なにそれ！

🐤

marimo

2010年11月30日 13:01

酷いですねーー父も、母も！(失敬！) 編ですよ！それ。自分の子供をそんな風にエコひいきしてーーー子供みたい。メイさんまともに相手をしてはだめです。精神やんじゃいますよ。他の方もおっしゃってますが、先生か親戚か、祖父母か待ちの相談窓口かどこかに身を寄せられませんか？こういう正解の無い問題の解決は大変です。相談するときは解決できる力のある人を選んで話しあわないとどうにもなりませんよ。メイさんは被害者です。家庭での問題で被害者が子供である場合当人は往々にしてその自覚が薄いものですが、ストレスはたまっているはず。面倒ですが、解決できる人に早めに相談して下さいね。

トピ内ID：7780543060

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お兄さん

まぬー

2010年11月30日 16:38

お兄さんの変更した携帯電話の番号を知らないのはトピ主さんだけですか？他の家族にも知らせずに、その歪んだ家族関係から「いち抜け」してどこかで自力で生活をしているなら、お母さんの言う通り確かにお兄さんは偉いですね。どうして追試になってしまったの？それならそれで勉強の邪魔になるからドアを叩いたり騒いだりしないよう言えば良いのです。それでも騒ぐなら学校に残れるだけ残って勉強をする。そんなに家族が悩ましいなら、勉強をして良い大学へ奨学金で行って親に頼ることなく人生をスタートしたほうがトピ主さんは幸せになれるんじゃないかな。

トピ内ID：6731242875

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それって毒親・・・

がんばって

2010年11月30日 16:38

まるで一緒・・・。トピ主さんのようでした。私も学校生活でとくに不祥事を起こすわけでもなく、テストで一番になったりもしたくらいなのに、とにかく、それを喜んでくれるどころか逆に不愉快な態度、攻撃などをされて、みんな父のご機嫌とりとうっぷん晴らし、保身のために一緒になって私をいじめて・・・という家庭生活でした。「何をやってもダメ」と言われつづけているうちに、何もかもダメになてしまわないとダメなんだ、みたいな強迫観念にかられ、そのうち何もかも自分でぶち壊してしまうようになりました。今では・・・あんな家庭状況にどっぷり振り回されづけていた自分自身が一番損だったな・・・と思います。が、とにかく毎日毎日お前はダメなんだとか罵倒、攻撃、無視などしてくる家族環境がつらかった。今はつらく、厳しい家庭環境でしょうが、そういう家庭環境というものを冷静に、離れた視点から見る訓練を。いつかここから出て、本当に他人の幸せを喜べるような成功を（大きなものでなくたっていいんです）つかみとって。家族の誰かを犠牲にして得られる心の平安？それは家庭じゃないでしょう、っていうことに、あなただけが気がつけるチャンスです

トピ内ID：6251537723

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つづきです

がんばって

2010年11月30日 16:38

悲しいけれど、家族であっても家族でいられない魂みたいなものってあるような気がします。私はそんな感覚を抱きつづけてきました。でも、今は親元を離れて、結婚をし、自分の平和な家庭をもっています。外では厳しいことがあっても、家族はお互い癒しの場所、安らぎの場所でいられる・・・それが家庭というものだと思っています。トピ主さんも、いまは、ご家族にはあたらずさわがず、「言わせておけ」という感じでおられて、間違っても影響されず、道を踏みはずさないでいってください。心を毒されないで。勉強はがんばって。勉強は大切な財産となりますよ。雑音にまどわされないように。若いあなたにはとても厳しい状況かもしれません。でも、過去の私にさかのぼって言いたいのは「影響されるな」「今のこの苦境を重大視しすぎることなく、将来の自分のために生きよ」ということだけです。トピ主さんも、どうか厳しい家庭環境によって心を侵食されませんように。今の苦しみより将来の楽しみ、ですよ。そして、我慢や工夫の限界を感じたとき、危険を感じたときは、警察など、公共の機関（学校関係者でもいい、いくつかの公共機関）に状況を相談してください。

トピ内ID：6251537723

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いつでも逃げられるようにね

匿名

2010年12月01日 14:00

あなたの父母がどういう人かこれだけではわかりませんが…。３人を平等に育てましたかね。誰か一人をほめたりけなしたりして育てませんでしたかね。男女が違ったり、容姿や頭脳に差があったりすれば、ある程度育て方に差は出るでしょうけど、「あの子は優秀なのにお前は」みたいな育てられ方したら、ゆがみが出るのも当然だと思います。とりあえずあなたの父や姉が言うことはほっときましょう。ほっとけないと思いますが、ほっとくつもりでいてください。母親にも甘えてください。そして家を出られるよう勉学を頑張って貯金もできるようにしてください。毒のある親に育てられると、社会に出て想像以上に人生を狂わされます。基本的な人格がおかしくなるんです。それくらい親は影響があります。頑張ってくださいね。

トピ内ID：0461571297

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大人になる

🐱

みみ

2010年12月01日 18:24

状況、気持ちわかります。あきらかな身体的暴力を受けてるわけではないので、公の相談所や先生や親戚に話したところで解決は難しいでしょう。心許せる友達や友達の親にわかってもらい時々気持ちの休憩させてもらう・・・ってことはできないでしょうか？そして家族をどうにかしようと努力することは自分を傷つけるだけなのであきらめるんです。最低限の居住食と学歴をくれる遠い親戚とでも割り切ってください。当たらず障らずで・・・高校卒業したら世界が広がります。兄のように逃げるもよし！大学卒業の肩書を手に入れるまで我慢するのも手。大人になって自立したら自分の家を持つことが出来るんです。交流は持つ持たないも自分次第！話の通じる家族や仲間（友人）を見つけて幸せになってね！

トピ内ID：0682176561

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数年我慢

ぷよりん

2010年12月02日 14:58

似た家で育ちました。まだ健気に親の気持ちを理解しようとしている貴方の今後が心配です。高校何年生ですか？1年生だったら、あと3年だけ耐えましょう。3年は長いです。でも、その先の人生からみると、ほんの3年です。その間、キレたくなるだろうし、悪いことをしてしまいたくなると思います。でも、腐ったら一生後悔します。今は勉強を頑張ってください。親のために勉強をするのではなく、貴方が将来幸せになるために勉強してください。そして、高校を卒業したら就職するか、なるべく遠方の学校に行きましょう。学校に行くなら自分で試験費用と入学金、引っ越し費用は貯めておく必要があります。高校生だと欲しいものがたくさんあると思いますが、我慢しなければなりません。家を出るためです。間違っても地元に残ってはいけません。そういう親はいくつになっても変わりません。トピ主さんのことを認めてくれることはありませんが親に認められなくてもいいんです、他の誰かに認められれば。そのためにも今は耐え、たくさん勉強して、なるべく良い条件で早く逃げてください。それしか方法がありません。

トピ内ID：7484950884

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地域の児童相談所へ

2010年12月02日 15:32

行ってみてはいかがですか？この先、親に暴力を奮われた（最悪のことでごめんなさいね）ときに駆け込める場所としても、24時間対応ですし、前以って色々相談してみたらいかがでしょうか。相談してみてください。あなたは少しも悪くありません。

トピ内ID：0577687335

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あなたの親はおかしい

さおり

2010年12月02日 19:53

あなたの親はどこかおかしいです。普通の人ではない、と認識しましょう。あなたの感性の方が一般的です。非常に残念ですが、「親・姉」というよりも、「一緒に暮らしている宇宙人」くらいの認識でいた方が、あなたの精神衛生上よろしいかと思います。「また宇宙人が宇宙語をしゃべっている」くらいに思いましょう（難しいでしょうが）。下手に理解したりしようとしないでいいんですよ。学校に相談できそうな先生がいればいいんですが、他に頼れる大人はいないでしょうか？お父さん方の親戚でまともな感性の人で親しい人はいませんか？（お父さん方は、親戚も宇宙人かも知れませんが、お父さんへの影響力は強いでしょうから）お母さん方の親戚で、頼れる人はいませんか？こちらの方が比較的安全だとは思うのですが、お父さんへの影響力は小さいかも。頼れる伯母さんとかいればいいんですけれど。最終的には親から離れる方向で覚悟しておいた方がよいと思います。

トピ内ID：5064001319

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皆さん、レスありがとうございます。本当に参考になります。

🐧

メイトピ主

2010年12月03日 13:00

まとめてのお返事ですみません。似た家庭だった方もいるんですね。アドバイス本当にありがとうございます。思い出させていたらごめんなさい。ご質問がありましたが、私は一年生です。追試は自分のせいです。家の経済状況は特別良くも悪くもありませんが、三人とも大学へはいけるみたいです。その後、大学までかかったお金は返すように幼い頃から言われてます。レスを読んでいて、兄が昔「あまり借りを作るな」「うちの人間は身内の縁が薄いからな」と言っていた事を思い出しました。兄の連絡先を両親は知ってるみたいですが、ご指摘のとおり、兄は気付いて逃げてるのかもしれません。迷っていましたが皆さんに後押ししてもらって、まずは副担任の先生と親友に話してみようと思いました。親戚は付き合いが薄いので。最初は私が下手に何か言い返したら、家族が本当に壊れそうで、どうにかしたいと思ってこちらを頼りました。でも今は、大変な時だからこそ本質がはっきり見えたって思う自分と、そんな事思うなんて、家族なのにって思う自分がいて、同じところをぐるぐる回ってます。でもやっぱり変な家族なんですね。

トピ内ID：9497230774

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二度目ですが

🐤

marimo

2010年12月05日 12:54

良いと思います！ぜひ相談してみて！できたらお兄さんにも状況を伝えておくと良いよ。先生だって、親友だってそんな非常識的な家があるなんて思わないかもしれない。そうしたら信じて貰えなくて、辛いかもしれないから。あと相談をいろんな人にしたときに逆に意見が多くて迷ってしまうことがあるかもしれないけど、お兄さんなら冷静にどうすべきか判断できそうだし。頑張って！！！メイさんの文面は年齢の割に、とっても冷静で客観的に書かれていて分かりやすく大人っぽいけど、 (意識してそう書いてくれているのかもしれないけど) 感情面が露わにならなくて、何だか無理して抑えてるみたいに感じちゃいます。うちの末っ子、わがまま三女とは大違い！人を頼って甘えていいんだよーーー、やれてるかな？自分を大事にね！ ※前回は酷い誤字で済みません。あまりに感情的になってしまって…(汗)

トピ内ID：7780543060

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お見舞いに行ったら、母が兄のことを話しだしました。

🐧

メイトピ主

2010年12月05日 14:01

兄は休学し放浪の旅の末、旅先でお世話になったある職人さんのもとでお弟子さんをしているそうです。実は兄は医学部生なのですが、全然関係ない道を選び、故郷にも帰ってこないつもりのようです。話し終えた母は「大学は行ってもいいけど、お前は近くにいればいいからね。○○大学ならうちから通える」と。近くにいろという言葉は、正直、昔の私なら嬉しかったと思います。でも今は父の傍にいたくないのと、志望大学があるので、その名前を伝えました。するとはき捨てるように一言、「お兄ちゃんに対するあてつけ！？」。あんなに怖い目は初めてでした。実は、志望先は兄が不合格だった大学なんです。でも私は文系で学部も夢も違うし、志望理由は教わりたい先生と学びたい特殊な分野があるからで、あてつけなんか考えてもいません。でも、そう言っても聞いてくれませんでした。母は父よりも信頼できる人でした。でも兄が関わると、人が変わります。えこひいきが分かりやすい父よりも、一見平等に見える母のほうが怖いように思えてきました。考えすぎでしょうか…？もう何があってるのか分からなくなってきました。

トピ内ID：9497230774

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ご両親の見通しが崩れた

🐱

父親

2010年12月06日 11:06

お話しを伺い、トピ主さんの現状をお労しく思います。お兄さんの休学から、いろいろなことが表面化して来たのですね。ご両親は、子供に対する当初の期待が崩れ、将来の見通しが立たない情況になったことから、こんな筈ではなかったという思いを消すことができないのだと思います。勝手ですが、親と言うものは子供の将来を人一倍心配しているものなんです。それを口に出せなくて、只管祈るような気持ちで見守っているんです。それが大きく損なわれ、異なる道に進むということが受け入れられないのでしょう。人は、大きなアクシデントに出遭ったら、驚き→怒り→受け入れ→ 取引→鬱を経て承認の思考プロセスを到るものだそうです。貴方は、そのトバッチリを受けて居られるのではと思います。今は、ご両親に何を話されても受け入れられるキャパシティがないのではないでしょうか。暫く静観することとして、ご両親への言葉も刺激的になることのないようにされてはと思います。ご両親が、異なる道に進むお兄さんを受け入れることができるまで暫く待ちませんか。祈平安

トピ内ID：7484591222

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多くの人に相談を

🐱

黒にゃんこ

2010年12月06日 11:44

残念ながら、トピ主さんのお話から判断すると、ご家族全員頼りにならない、もっとはっきり言えば、むしろ他人よりトピ主さんにとって危険な人達であるようです。学校の先生、児童相談所、話が通じそうな親戚など、できるだけ多くの人に相談して下さい。そして、奨学金など利用して、お兄さんのように早くご家族から離れ、自立することをおすすめします。とても不安でお辛いと思いますが、自分を守れるのは自分の行動です。日記やレコーダーなどで、毎日、お父さんやお母さんがどんなことを言ったのか、できるだけ正確に記録して相談するといいでしょう。トピ主さんの言葉だけだと、相談された人が確認しようとした時、トピ主さんが大袈裟に言っただけだとか、僻んでるんだとか、ご両親に丸め込まれるおそれがありますからね。それだけでなく、将来、結婚を考えた時、世の中、毒親もいるということを理解してくれず、疎遠にするなんておかしい、仲良くしろと言い張る男性もいますから。証拠はとっておくことです。

トピ内ID：5494769647

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追加レスを読んで

2010年12月06日 15:18

我慢（て言いたくないんだけど）出来るならこのまま卒業まで我慢して、とにかく遠方の大学へ行きながら自活を目指してください。家族とは距離をおくことで自分自身生活しやすくなると思います。 1父と姉2母と兄という派閥の中に、結果あなたが浮いている感じの図に見えます。お母さんからすると　兄＞あなた　になっているのはお気づきですよね。悲しいけれど、支えあえないバラバラな形だけの家族、それに頭の良いお兄さんが気づき嫌気がさして離れて行ったというところなのでしょうか。お兄さんは母に対しても嫌気がさしている可能性があるでしょう。本当に頭の良い人（だけがと言っても良いかも）はこういうことに敏感で、家族でない（絆がない）と感じれば離れていきます。そうでない人は家族＝一緒にいるものとの思い込みから、深く考えもせずそのままの状態で一生過ごします。お父さんの態度からして家族を作れる器じゃない気はしますが、あなたも距離を置いた方が賢明です。

トピ内ID：0577687335

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大変そうね…

🐤

marimo

2010年12月06日 17:18

自分のやりたいことを実現するために元々の志望校に行くと良いよ。好きなことが勉強できるチャンスは、今しかないし御母さんが言う”あてつけ”なんて、どう考えても言いがかり。当のお兄さんすら当てつけなんて感じないでしょう？辛いと思うけど、御父さんも御母さんもあなたに優しくない。あなたの幸せを願っていない。 (出すお金は出してもらって)自分の力で生きていけるように自分の意思を貫こう。そうでないとあとで後悔してしまうとおもうよ。

トピ内ID：7780543060

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モラハラ両親にモラハラ姉

うわあ

2010年12月07日 11:15

　そんな環境にいて勉強に励めるわけないと思います。よく我慢されてますね。自分がひどい目にあわないように主様を利用しそうな感じなお母様も怖いよ～。　まだ高校１年生とのこと、この家族に振り回される一生を歩みたくなければ、逃げる準備を開始しましょう。こんな家族疎遠にして正解です。ご両親に情けは無用です。　まずは、離れて暮らせるように志望校に合格するための勉強ですね。家で勉強してもこんな感じじゃ勉強できなさそうです。図書館、学校の放課後等外で勉強できる環境はありますか？なるべく父親や母親に会う時間を減らしましょう。　あと、暴言・暴力（今回はドア叩き続けることも含める）を日時とともに記録、録音できればなおよしです。今後の役に立つかもしれません。モラハラ受け続けると自尊心が崩壊して、自分はダメな人と考えてしまう傾向があるので、主様も気をつけてください。こんな環境で将来のことをちゃんと考えられるのはすごいと思いますよ。気を強く持ってくださいね。

トピ内ID：4202946154

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「うわあ」さんまで読ませていただきました。

🐧

メイトピ主

2010年12月10日 13:00

再びレスくださった方もいて…本当に皆さんありがとうございます。反応が怖かったですが、まず副担任の先生に相談してみました。副担任の先生はもうすぐ定年の白髪まじりのおばあちゃん先生です。学校には以前「真ん丸」さんがおっしゃったような、父が学校に相談してきた時の対応をお願いしようと思っていたのですが、結局他の家族のことも聞かれて、兄や母も頼れそうにないと伝えました。あまり変な家族と思われないように少なめに言ったつもりでしたが、「メイ、何かあったらすぐにおいで。一人でかかえるんじゃないよ、いいね」と、じっと聞いてくれた後に言われました。「家族だけが世界のすべてじゃないよ」とも。担任のほうにもうまく伝えておくと約束してくれました。ぽんぽんと背中をたたかれて、笑ってごまかしましたが、正直泣きそうでした。話を聞いてもらって、嬉しかったんだと思います。翌日担任の先生に授業後、「聞いたが、まぁ、成績はおとすなよ」と一言言われました。親友には休みの日に相談しに行くつもりです。小学校からの付き合いなので、二人とも姉の性格の事は知っています。

トピ内ID：9497230774

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続きの報告とお返事です

🐧

メイトピ主

2010年12月10日 13:00

しばらくは通院が必要のようですが、母が退院しました。父もイライラしてますが、扉を叩くことはなくなりました。「父親」さんのレスにあったプロセスを進みつつあるのでしょうか。でも、何事もなかった（しなかった）ように普通に話しかけてくる父が、忘れてると言うか自覚もないようで、ああ、父にとってはあれは大したことじゃないのかって思って……何と言えばいいのか分からない感情が渦巻きます。以前の状態に戻ってるのかもしれません。でも、ものすごく逃げ出したい自分と二人を問いただしたい自分がいます。レスを頂いて以来、学校の図書館で勉強してるので、二人とは夕食時以外は顔を合わせないのですが、家がつらいです。図書館はストーブがあって、司書の先生がこっそり飴玉をくれたりして、あったかいですが。あ、新たに部活をさぼる運動部（笑）や、図書委員の友達ができました。 ……母だけは“お母さん”って思いたい自分がいて、でも母の言葉を思い出しては、ああ、ダメだって思いなおして、を繰り返してます。あほです。これって本能的なものでしょうか。強くなりたいです。

トピ内ID：9497230774

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続きです。長くてすみません。

🐧

メイトピ主

2010年12月10日 13:00

兄にも状況を伝える、というアドバイスを頂きましたが、当分は無理そうです。父に内緒と言った母の愚痴で兄の詳細を知りましたし、母に病院で連絡先を聞きましたが、教えてくれませんでした。それに、兄は昔から事態を一歩引いて見る人です。勝手な想像ですが、私が相談したら人生から即座に私を切り離しそうです… 私が浮いている構図、との指摘もありましたが、そのとおりです。実は物心ついた頃には既に四人の関係が出来上がっていました。兄は父に懐かず、加えて姉と母の性格が違いすぎたんです。母は勝気でさっぱり、女子の複雑な関係が嫌いですが、姉は喜んで徒党を組み、さらに仲間外れにも加わる人です。母はそんな姉が受け入れられず、姉も嫌われているのを分かって、正当に叱られても父に泣きつき、父が母を叱ります。父は兄に親しみが持てず、私と比べても手厳しく叱る事が多く、母が兄をかばい、父と喧嘩になります。私はどちらかの親の手が空いた時を狙って、甘えたりして過ごしてきました。やっぱり変な家族ですね… レコーダーは無理ですが、日記はつけているので、もう少し詳しく書いていこうと思います。

トピ内ID：9497230774

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親友AとBの二人に会ってきました。

🐧

メイトピ主

2010年12月13日 13:00

AとBと私は皆別の高校に通っているので、休みの日に会いました。事前に相談があるとメールして、 Aが部屋を使わせてくれて、三人でお菓子を囲んで話をしました。小学校からの付き合いなので、その頃からの姉の意地悪なんかを知っていて、二人は姉の性格を知っています。二人とも黙って聞いてくれて、兄の事、父が怒鳴り始めた事から姉、母の事と順に全部話していきました。そして話し終えた途端、二人に怒られました。 A「どうしてもっと早く言わないの？それでそんな顔なんだよ、分かってる？」 B「なんだそれ、何で言わん、アホ！！そのまま黙ってるつもりか！！」と。言われて、気が付いたら泣いてました。人前で泣くのは保育園以来です。久しぶりすぎて目が痛かったです。 Bはびっくりしてましたが、Aはだまってタオルを差し出してくれました。ふかふかしてました。二人は姉がまた何かしてきたのかと思ってたそうです。「やつれた顔しててほんとは最初ギョッとした」とAに言われました。自分では気づいてなかったのですが、もしかしたらそれで副担任の先生にばれてたのでしょうか。

トピ内ID：9497230774

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続きです

🐧

メイトピ主

2010年12月13日 13:00

多分幼かった頃の私が、家族の中で一番年下で抵抗できなかったからだと思うのですが、姉は昔から意地悪をする人で、私が中学生になってからは、会話の途中で辞書を取りだして、私の言った言葉を引き、間違いを見つけるのがすきでした。不在時には部屋をあさって、こういうものがあったと、母や兄に得意げに言うそうです。大抵喧嘩になる（その後は父に私が怒られる）ので、私が何もせず、関わらないようにしていても、私が姉の部屋に勝手に入ったと決めつけて騒いだり、服に誰かの靴跡がついていると言い出し私に「犯人捜し開始だよぉーー？」と言う人です。今回の私の話を聞いて、Aは姉はやはり要注意人物、異常だと言いました。「それはもう兄弟喧嘩レベルじゃない。万が一もあるから、今後にも備えたほうがいい」と。 Bは小学生の時に私と一緒にいて外面の良い姉が急変した現場を見ているので、「すくえない」と一言。両親と兄の事、四人の関係については今回、初めて二人に話しました。もしかしたら、二人ともひいて、付き合いがなくなるかもしれないなと思ったのですが、ひいても（笑）一緒に考えてくれました。

トピ内ID：9497230774

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長いですね、すみません

🐧

メイトピ主

2010年12月13日 14:48

父と兄に関しては、皆さんがご指摘したような事を言われました。私は中にいて判断できなくなってきているので、改めて外から見る目ってありがたいなって思いました。母に関しては、Bは「心配なのもあると思うけど…」と黙りこみ、Aは「メイ兄が一番じゃなきゃ嫌なんだよ」と。 Aが言うには、私と母は外見がよく似ているそうです。「勝手な想像だけど、メイ兄みたいに子供として可愛いんじゃなく、自分に似ている近い存在として見てて、だから兄の邪魔になるような行動は別の子供の選択として見れず、自分なら絶対しないのにと余計気にさわるんじゃないか」と。どうなんでしょう…難しいですね。二人には小町で相談させてもらっている事も話しました。A家のPCで確認後、「分かりづらいわ！」「なんで私らより先なの」と再び怒られました。不安だった事を打ち明けると、小学校の時に姉の事や父に「金をとめるぞ」等と脅された事を聞いてるんだから何を今さら、と言われました。父の事を話した記憶はなかったのですが、二人は覚えているそうです。「メイが追い出されたら、交代でお泊りとか二人で決めてた」と言われました。

トピ内ID：9497230774

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最後です。最近書き込みすぎですね…

🐧

メイトピ主

2010年12月13日 14:48

二人に話して泣いて、ずいぶん心が軽くなりました。二人には「辛い時は絶対すぐに連絡するように」と念を押され、「少なくともこの世に二人は頑張ってんな、すごいなってメイを認めてるやつがいる」と言われました。 Aには「家族って思うからややこしいけど、普通に対等な人間として関係を続けたいかを考えたほうがいいよ」と言われました。「家族なんてただの集まり。続けるか選べる。友達とかと変わらない」と。帰り道、Bとふざけあいながらバス停まで歩いて、初めて最近、声をあげて笑っていなかった事に気付きました。「よかったー、やっと笑ったー」とB。友達ってありがたいです。でも、こちらに相談しなければ二人が小学校時代にたてていたメイお泊り計画もずっと知ることはなかったと思います。背中を押してくださった小町の皆さん、どうもありがとうございました。相談できてよかったです。Bの言うとおり、分かりにくかっただろうにこんな話につきあってくださり…本当に助けられました。親に認めてもらえるためじゃなくて自分の希望のために、勉強を頑張ることにします。

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