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友人の子供が我が家の食べ物を勝手に物色

レス83
（トピ主 0 ）
😭
ぽる
子供
現在育児中です。同い年の子供が居ることから、その友人とは頻繁に家で会ったりしているのですが 友人の子供が2歳になり始めた頃から、我が家(他人の家)の冷蔵庫を勝手に空けて、うちの子用に買ってきておいたジュースやヨーグルトなどを見つけては『あけて。』と言って持って来ます。 私も、自分の子供と同じ年齢の子供を相手に『それはうちの子のだからダメ』とは言いづらく、仕方なしに毎回いいよ、とは言っているのですが… 友人も、それを注意するどころか『ごめんねー、貰ってもいーい？』など言っており感覚のズレを感じています。 うちの子供は、やはり2歳くらいの頃から私の方針で、私の実家や旦那の実家でさえ勝手に冷蔵庫を開けたら将来お友だちの家に行ってもやってしまうかもと思い『ここはお家じゃないでしょ！』とキツめに叱っていたりしたので、現在3歳半ですがまず自宅以外のお宅の冷蔵庫を開けたりしません。 その他にも、友人の子供は自分の気に入った玩具があるとたとえ我が家のものだったとしても『持ち帰る』と駄々をこね、頑なに返そうともせず、友人も『また今度会ったときに返しても良い？』などと発言しており、注意すらしません。 確かに玩具は次の機会に返却して貰えるのですが… 友人の教育方針？というか、親子揃って他人のものと自分のものの区別がついていない感じに正直、疲れてしまいました。 私の心が狭いだけなのでしょうか。 一緒に遊んでもストレスを感じるだけです。 ですが、世の中には色んな親子がいて、その家庭により教育方針もみんな違うので私が現時点でこんなでは将来的にどの親子とも上手く行かないのかな？と不安も覚えます。 みなさんどう思われますか？

トピ内ID：3e9207b22fe7dfdf

#２０代
#マナー
#ママ友
#友だち
#子ども
#子育て

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それは、、、

🙂
ばんび
その方とはママ友じゃなく友人スタートなんですね。 それだと言いにくいかもしれませんが、次からは外で会うことにするしかないでしょう。 子供連れでも行けて、そういう親子と一緒でもストレスのないところ、、公園でも、子育て支援センターなどでも。 ３歳半ならもう外の方がいいんじゃないかな。 でも言えるのは、主さんの感覚は間違いないということです。 私も主さんと同じ感覚ですが、孤独だったことはありません。 似た感覚の親はちゃんといて、そういう人と親しくなれますから。 そのご友人も、人のものにずぼらな人たちと仲良くなりますから、合わなければ会わなくなっても大丈夫です。 それに、子供が大きくなればなるほど、子供も似た家庭で育った子と気が合うようになるので、 付き合いは楽になりますよ。 親がしっかりぶれずに子供に言い聞かせていれば、小さい子でも、同じようにする子と仲良くなると思います。 主さんは今のままでいいと思うし、我慢はしなくていいと思いますよ。

トピ内ID：cfc4f4be78d2459e

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信じられない。

🙂
りーず
あなたが。　 何故やめてと言わないのか。 あなたの家なのに。 ちょっと理解に苦しみます。 おばちゃんちの冷蔵庫は勝手にあけないでね。と取り上げてしまって終わりです。 次から家に呼ばないし。 いいよ。と許可しておきながら 本当は嫌だったと他所で言う方が 余程困った事だと私は思うのですが。 違うのかしら。

トピ内ID：f5a1d0f0071f2410

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外で会うようにしたら

🙂
はる
>世の中には色んな親子がいて、その家庭により教育方針もみんな違うので私が現時点でこんなでは将来的にどの親子とも上手く行かないのかな？と不安も覚えます。 そんなわけない。合わない人とは付き合わない。子供同士が遊びたがったり、仲がいいなら外で会う。 今は玩具を貸してあげてるようですが、そろそろお気に入り玩具も出てきます。我が子も貸したくないと言ったらどうするんですか？ 我が子に我慢させるの？違うでしょ！ ってか、もう我慢させてるんじゃないですか？ 良い人ぶって子供を犠牲にしてはいけません。

トピ内ID：c705bcfb8cbf2a24

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普通ではない

🙂
りさ
もっと大きな小学生ぐらいの話かと思ってました。すごく小さい子どもさんなのに、行儀が悪くてびっくりです。しかも、母親も注意しないなんて。小さい子ども用のジュースって割高ですよね。自分の子どものために買っているのに、他人の子供にあげたくありませんね。（私なら)そういうことに対して注意もせず、おもちゃも持ち帰るなんてあり得ません。小さい頃からちゃんと躾けないと大変なことになります。感覚の違うママ友とお子さんなので、そろそろ距離をおいては？もう少し大きくなって、おもちゃがなくなったりだいじなものがなくなったりして、トラブルになる前に、少しずつ疎遠にしましょう。そのママ友のお子さんは、欲求が止まらないんですね。小さいうちに、我慢を覚えささないと大変なことになります。

トピ内ID：59293c2acfdfaf54

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合わないなら離れた方が良いかと

041
詩音
同い年の子供同士だし、お互いに悩み相談出来る間柄かもしれませんが線引きは必要だと思います。 トピ主さんの家ではトピ主さんがルールです。他者の教育方針が違ったとしても「勝手に人の家の物を構うな。我が家のものを持ち帰ろうとするな。」は通した方が良い。 友人が「えーっ。そのぐらいいいじゃない？」とか言われたら今後、家に親子共々上げない。 子供が大きくなるとゲーム機だったり、レアな玩具類等(カードなどのコレクションアイテム)も家にある状態になる。 このままの関係続けると、残念ながら友人の子は盗むと思います。 人の物を欲しいと思ったら我慢出来ないし親も教育しないのですから。

トピ内ID：bd877bdf49ae45f4

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自分なら・・・

😅
花＊花
その友達とは付き合いをやめます。 そのような教育方針の違いって、気になるので。 たとえ友達付き合いを続けるにしても、 お子様同志で遊ばせるのは考えた方がいいよ。 教育方針の違いを自分の子供になんて納得させるの? 「うちはうち、よそはよそ」ですか? 貴方の子がそれで納得するかな?

トピ内ID：d1fad493dca39057

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他人の家の冷蔵庫は開けない

🙂
時子
他人の家の冷蔵庫は開けない。それが普通のマナーです。 私は子どもを二人育てましたが、うちに遊びに来たときはうちのルールを守ってもらうね、といつもお子さんたちに言っていました。 そんなにひどいルール違反をする子がいたわけではないですけどね。 なので主さんもお相手にそう伝えていいし、何なら距離を置いてもいいと思います。

トピ内ID：cda93eaca468f3fa

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いやいや

🐱
サビ
相当に図々しいママ友親子だと思うけどね。 何で断らないの？ こんな非常識を絵に描いたような人は珍しいよ。 こんな時期にお気に入りのおもちゃを他人の家に よく貸せますね？ 私なら不衛生で絶対に嫌。 どういう扱いされてるかわからないじゃないですか。 色々な方がいるけど、比較的皆さん常識的です。 トピ主さんの意に沿わないなら、浅い付き合いに とどめておいた方がいいと思います。 遠慮なく自宅訪問、断りましょう。

トピ内ID：4ee76398ae2d5c78

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価値観の違う

🙂
ねこ
価値観の違うご家庭と付き合うと、そのうち大きな拗らせ問題となります。 今から距離感大切に、会う回数も減らしましょう。 子供が成長するに従い、価値観の相違は大きな問題になります。 家に招くのをやめる。会うなら外の公園で一時間だけなど距離を開けましょう。 今後も色んな価値観の親子に会うと思います。自分の生活圏には本当に信頼出来る人のみ入れましょう。

トピ内ID：e8e435df624156b0

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子供から見たらダブスタ

🙂
匿名
我が子にはダメと言いながら、他所の子にはOK。 お子さん、お母さんがいなければ他の家の冷蔵庫開けても良いと学びますよ。 あと、私ならその親子、家に入れないし疎遠にします。 どうせ外で遊んでも、トピ主子供の持ち物を欲しがって持ち帰るでしょう。

トピ内ID：395bb2f4a9edebf4

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あなたが

🙂
匿名
許してるからだと思うのだけど。 「うちの子のだからダメ」ではなく、「よその冷蔵庫は開けてはダメよ」と注意しないの？しないで、毎回蓋開けてくれたら、この人の家ではオッケーと学習するし、友人も「ぽるはこういうの全然オッケーなんだな」と勘違いしますよ。 おもちゃも友人がなんと言っても「それはうちのだからダメだよ」と言わないと。

トピ内ID：6c31fd5fd9edc72d

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早いうちに切らないと居座られるよ

🙂
みるく
しっかりしましょうよ。 トピ主家にお友達を招いているのですから、友達子供含めてトピ主ルールで良いんですよ。 私なら容赦なく叱りますよ。 「ここは○○ちゃんちじゃないでしょ。おばちゃんちでは勝手に冷蔵庫は開けてはダメ。そういうルールだから守ってね。」と別に普通に注意します。 だいたい、冷蔵庫に手が伸びた時点で止めるべきでしょう。なぜ持ってきて開けて？と言うまで放っておくの？ゆるすぎですよ。 冷蔵庫のそばへ行く。冷蔵庫を開ける。中を物色する。飲み物を取り出す。それをトピ主のところまで持っていく。 この一連の行為だけで結構な時間が有りますよね。友達とおしゃべりしっぱなしで子供が何するか見ていないんですか？ 勝手に冷蔵庫開けそうな気配を感じたら、すぐ阻止しないと。 そして、タイトルにも書きましたが、この親子はいろんなところで出禁になるでしょうから、結局遊んでくれる友達がいなくなり、ゆるゆるのトピ主しか相手にしてくれなくなり、ずっとトピ主家に来るようになりますよ。 そうならない前に貴女も毅然とした態度を取るか、それか家以外の場所でしか遊ばないようにきっちり線引きしないと後から大変な目にあいますよ。

トピ内ID：c35c9f59d816cfcd

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トピ主さんが我が家ルールを伝える

🙂
ピンクムスカリ
うちの子が真似すると困るからごめんね これからは注意させてもらうねと注意させてもらったら？ 「他所のおうちの冷蔵庫は開けちゃいけないんだよ」と 開けそうになったら閉める 玩具も「ごめんね、うちの子の玩具は貸せないの」 駄々こねても「じゃあね〜」とドア開けちゃう これで友人が怒るようなら どうせ付き合えなくなりますよ これから、いろんな親子と出会います 我が家のルールを言えない人は トラブルを抱えますよ 言えないと思うなら 理由をつけて我が家に入れないことです

トピ内ID：5f739ae1af592c92

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ダメ！

🙂
瀬戸
ダメだと、はっきり言いましょう。 言っても改めない場合は、 自宅で遊ばせるのを断る。　 二度と自宅に入れない。 相手が間違っているのですから、理由を言う必要はありません。 「都合が悪い」とだけ言えばいいのです。

トピ内ID：6a207ada47d9a3f6

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子どもじゃなく親である友人と話す

🙂
あ。
3歳半でちゃんとできてあなたのお子さんはすごいですね。ただ他の3歳児はできない子もいるでしょう。問題は子どもではなく、親である友人です。子どもへの躾や教育方針があなたとは大分違うようですから。あなたの家であなたが嫌だと思うことをされた時には「うちではこういうルールにしているの」って、会話のひとつとして話してみたら？ でもあなたもちょっと、2～3歳児に「ここはおうちじゃないでしょ！」とキツめに叱るのも他人から見るとうわー…かな。何度も言っているのに、分かっていてわざとやってるわけじゃなさそうだもの。 お友達が「もらってもいい？」って聞いていたら、それしかないから、あげられないよ。おもちゃ次会った時に返すってことで、って言われたら「また来た時に使ってね。持ち帰らないで」等といいましょう。お友達に我が家ルールを説明した後で、その子どもがルール違反？しようとした時には「そこは開けたらダメだよ」「勝手に～してはいけないよ」とかやさしめに声かけたらどうかな。そんな事言えないしでも勝手にされるのはいや、と言うならば理由つけて家に呼ばなきゃいいのでは。 うちの子（小学生）の友人は、遊びに来ておやつ出すと「もっとたくさん種類を出して選ばせて」と言います。自宅では全種類出して好きな物選らんで食べるそうです。うちはその子の家みたいにたくさん種類買わないので…。初回言われた時は「え？他人の家で言うのか」と驚きましたが、まぁ小学生だけど子どもだし、言うだけなら実害ないしかわいいもんだなと思い、「それしかないよー」って言ってます。

トピ内ID：b63546df45e9f40e

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お子さん矛盾感じ始め、トピ主さんを信用しなくなるかも。

🎶
教育方針以前のよう。
幼児とはいえ他所様の物を勝手に持ってきて食べようとする。 此処でもう「取って」ではなく「盗って」の漢字なのですけれどね。 トピ主さんもその子の母親もその会話だと「他所様のうちのものは勝手に盗って良いですよ」の教育となります。 いやこれ教育方針と言うよりその母親が単に非常識ってだけですよね。 幼児は何が良くて悪いか分からないので悪いことも平然としてしまいますが、それをその場で叱って注意していくのが躾だけれど母親からしておかしいのですから。 さてお子さんが「それは僕（私）のジュースだから駄目」と言ったらトピ主さんどうしていたの？ 何よりもですが我が子には他所の家の冷蔵庫開けては駄目と教育しておいて、ママ友の子供が我が家の冷蔵庫を勝手に開けて飲み食いしているのを許しているトピ主さん見たら、お子さんトピ主さんに不信感持ちますよ。 もしお子さんが同じ事して怒っても「ママはあの子には許しているのに何故僕（私）は駄目なの？」とも言われると思いますが？ どうします？ 今後同じ事あったらきちんと言って下さいね 「それはうちの子のなの」ってね。 その前にその母親にも「お願い、冷蔵庫開けさせないで」と言いましょう。 そこで何か言われたら「うちでは他所様の冷蔵庫開けない、という教育方針。此処で許したら子供が戸惑う」と言っても良いのでは？ それに怒って縁が切れたらそれはそれまでの友人。 このままだとエスカレートしてやりたい放題の子供になるのは目に見えますね。 何よりも教育方針以前に常識、道徳が分かってない人とのお付き合いはやめましょう。

トピ内ID：ec65efc31878abed

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食べ物は隠しておけませんか？

🙂
自分を大切に
ストレスになるなら距離を置く時ではないでしょうか？ 縁を切る必要はないですが、それとなく距離を置いて会う回数を減らすとか、間隔を空けるとかできませんか？ 1番いいのは既出ですがルールを作り守ってもらう。 またははっきり断る。 私からしたら、毎回食べ物を漁ってそれを貰う感覚が、いいように使われているとしか思えません。 そんなにあれこれ子供が食べたがるなら、2回目か3回目には持参します。　 というか、自分の子供が食べるかってわかってたら最初から持っていくかと。 もうぽるさんなら食べ物くれるから持っていかなくても済むわ〜 って思われてそう。 後、冷蔵庫、漁られるってわかるならその子が来る時は中の見えないケースとか紙袋に入れて高い段に移すとかしてはどうでしょうか？

トピ内ID：eb5b4693ead74b69

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その友人親子が図々しい

🙂
ルン
トピ主は心が狭く無いですよ。 その友人が常識はずれなだけ。 食べたがるなら、自分で持って来たら良いのにね。 でも友人だと「駄目！」って言いづらいですよね。 私なら隠します。 ジュースやヨーグルトは紙袋にでも入れて、見てもわからないようにする。 玩具は寝室にでも隠す。 出しておくなら、古くて捨てても良いような玩具にする。 自分の子供がグズるかもしれないけど、持っていかれるよりはマシかな。 そのうち、子供も大きくなってくれば遊びにも頻繁には来なくなると思うので、隠してやり過ごしますね。

トピ内ID：ee9be18e8a8c4f0d

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トピ主が不甲斐ないね

🙂
ユミママ
あなたがだらしないと思います。 これはもう、外で遊ばせるに限ってください。 家に入れないようにしましょう。 外で遊ぶにしても、トピ主さんちの子が持参した玩具を欲しがって、友人のお子さんが持ち去ることがあると思います。これはきっとありそうです。 2才だと、まだ自分の物、他人の物の区別がつかないんです。 こういうときは母親が、「それは〇〇ちゃんのものだから返して」って言い聞かせるんですが、どうもそうじゃないみたいですね。 そのときはトピ主が「これはうちの子の物だから」とひったくって取り戻してください。 ギャン泣きされるかもしれませんし、母親から、何もそこまでと非難の視線を浴びるかもしれませんが、そこでひるんでしまってはいけません。 そういうことは実の母親が言うべきところなのに、ほったらかしで横で見てるだけなんでしょう。またあなたが「いいよ」って言ってくれると思ってる。 安いものだから、まーいいかって？だめだめ、問題の根本はそこじゃないですよ。 よそのおうちの冷蔵庫を勝手に開けるにびっくりしました。 それを注意しないお母さんにもびっくりです。 そんな親子のご機嫌を窺ってるトピ主が不甲斐ないと思いましす。 その親子を家には入れない、物を取られたらあなたが取り戻す、この2点ですかね。 今からでも遅くありません。もう少し毅然とした態度を取らないと、今後もっとモヤモヤすることが持ち上がりますよ。

トピ内ID：0b201d033d3f0ae4

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ルールは誰に対しても同じ

🙂
なな
勝手に冷蔵庫を開けないルールなら、我が家はこういうルールなのでと伝える 一歳でも二歳でもダメなものは駄目です 守れないなら自宅には上げない もう少し大きくなったら、なんでその子は許されて自分は駄目なのかと言い出します 親に不信感を覚えます 今後の子育てにダメージが大きいです 幼稚園小学校と、大挙して押し寄せてくるようになります 完璧に溜まり場です 私はどちらも従兄弟が多く 年下の従兄弟が来て、欲しいと言われたら断るのは駄目！というルールでしたので 目につくところ、手の届くところに大事なものは置かない を徹底してました もちろん年上の従兄弟たちがそうしていたのを見ていたので自然と学習しました 学校で必要な鍵盤ハーモニカやリコーダーなどは入念に隠します 玩具もこれは駄目というものは隠します 例外もすこしはあり、ボードゲームやカードゲームなどみんなで遊べるものと全集などの書籍は、また来たときにあそべるからという理由で上手にかわします それでも、たとえばリカちゃんやシルバニアファミリーのコレクションのうち これは絶対駄目ってものは抜いておきます

トピ内ID：b5355840e1b22d28

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我が家のルールを淡々と実行する

🙂
世界を広げましょう
「うちの冷蔵庫は勝手に開けないでね」 「そのジュースは⚪︎ちゃんのだからあげられないの。こっちをあげるね」などと、子どもに直接伝えてみては？ 子ども相手に遠慮する必要はないですよ。 友人さんには「うちのルールなの。子どもたちも、そろそろ、わかるようになるよね」とでも言ってみましょう。 それにご友人が反論するなら、以後、主様の自宅には招かなくて良いでしょう。 本来ならご友人が躾けるべきですが、ご友人が行動しないのですから仕方がありません。 主様の家なのですから、主様がキッパリハッキリ線引きをして行動しなければ！ お子さんの分の食べ物を2歳児ちゃんにあげたり、お子さんのおもちゃを2歳児ちゃんに持ち帰らせたりしては、お子さんがかわいそうではありませんか？ お子さんにしてみれば、自宅では2歳児ちゃんが言った者勝ちになるのに、お子さんは他所でも許されない。混乱しませんか？ 自分より他人の方が優遇され、常に自分だけご我慢することが日常になってしまうのは良くないのでは？ ご友人に遠慮してしまい、主様が我が家のルールを実行できないなら、公園や子育てセンターなど外で会うようにした方が良いと思います。 そのような感覚が合わない家族とは楽しくお付き合いできないのは当然です。 そのご友人親子と頻繁に会うのはやめて、他の環境に進出しては？ 素敵な新しい出会いがあると思いますよ。

トピ内ID：e8d6c1df62360738

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小町の皆さんが、

🙂
風鈴
「心狭いですよ。我慢しましょう」って言ったら我慢するんですか？ 主さんが嫌だと思ったらダメって言っていいんですよ。主さんの家だから。 私なら注意してママもヘラヘラしてるなら、もう家に呼ばないですね。 幼稚園は絶対別にしましょう。それでかなり接点なくなりますから。 急に切れないでしょうから、「家はちょっとダメなんだ、公園遊びならいいよ」って言います。 理由聞かれても「ちょっと無理なんだ」で通します。 そんな図々しいママ、更にエスカレートしそう。 御近所だったら小学校は同じになるので、今から距離を取ったほうがいいです。 将来ゲーム機とか「貸して～」って持っていかれますよ。 どうしても家に呼ぶなら、大事な玩具は仕舞っておいて無くなってもいいのだけ出す。 冷蔵庫は幼児が開けられないようなフック（ホームセンターに売ってませんか？）を付ける。 フックがなければ、ジュースやヨーグルトは冷蔵庫の一番上の棚の奥に隠す。 対策できることは沢山あります。 それよりも、ビシッと「人の家の冷蔵庫開けて勝手に取ったらダメだよ！」って 言うのが一番手っ取り早いんですけどね。 言えないなら尚更離れた方がいいです。

トピ内ID：ef834bddc19a6da3

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そういう子供が多い地域に住んでる訳じゃないですよね？

🙂
area
心が広い狭いの問題なのかな。 冷蔵庫を自由に開けてどうぞなんて言うのは、ギリギリ祖父母くらいじゃないですか？ 小町で初めて「勝手に冷蔵庫を開ける」というトピを見たときは本当に驚きました。その後も時々ですが似たり寄ったりのトピを見かけます。そんなに居るの？って更に驚いています。 ＞私が現時点でこんなでは将来的にどの親子とも上手く行かないのかな？と不安も覚えます。 トピ主さん親子は特殊ではありません。 開けない子が殆どです。 心配は必要ありませんよ。 こんな親子は普通はいないんです。 我が子が余所の家の冷蔵庫を開ければどんな親でもギョッとするに決まってます。少なくとも私の友人の子は勝手に冷蔵庫は開けません。勿論うちの子も。 ＞友人の子供が2歳になり始めた頃から、我が家(他人の家)の冷蔵庫を勝手に空けて、うちの子用に買ってきておいたジュースやヨーグルトなどを見つけては『あけて。』と言って持って来ます。 トピ主さんがしてしまった事の結果かな？普通は有り得ないからトピ主さんも動揺したんでしょうね。でも、ダメだとすぐに言うべきでした。親が目を離した隙だったなら絶対にね。親が傍にいたなら勿論親が注意して冷蔵庫を閉めなければならないけど、注意もしない親といつまでも付き合っているならやっぱり自己責任です。今更「もう限界！」と嘆いてもあまり同情はできないかな。 不思議なんですけど「2歳になり始めた頃から」って事は、もう何度も遊びに来てるんでしょう？何故隠さないの？冷蔵庫の一番上の奥に隠せば2歳には見えませんよ？家に招待はしたいけどおやつは死守したいって悩みならもっと頭使って考えましょう。2歳が手に取れる位置にいつまで置いておくつもりですか？ 私は最初にダメって言うけど、もしも私がトピ主さんの立場だったら次に招待する時は100％そうします。誰でも簡単に思い付く事ですが、オススメです。

トピ内ID：7318308bf7e8cc2c

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あなた次第

🙂
mami
>自分の子供と同じ年齢の子供を相手に『それはうちの子のだからダメ』とは言いづらく なぜ言いづらいのか分かりません。 私は普通にそういうこと言いますよ。 あなたがその友達親子にストレスを感じるのは、 あなたが毅然とした態度を取らず 彼らの言いなりになっているからです。 そしてその友達親子が図々しいのは、 トピ主さんが言いなりになるから、とも言えます。 その子が冷蔵庫を勝手に開けたら、 「うちの冷蔵庫は勝手に開けないでね」と 言いましょう。 「これ開けて食べて良い?」と言われても 「これは今は開けられないのよ」と言って 笑顔で断りましょう。 「このおもちゃ持って帰りたい」と言われたら 「これはうちの子が大事にしている物だから 貸せないの。」と毅然と言いましょう。 >世の中には色んな親子がいて、その家庭により教育方針もみんな違うので私が現時点でこんなでは将来的にどの親子とも上手く行かないのかな？と不安も覚えます。 トピ主さんの家や物に関することは、自分の 方針を貫けばいいだけです。 あなたが毅然とした態度を取れれば誰とでも 付き合えます。

トピ内ID：9a49f37db91fe524

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カドをたてたくないなら

🙂
ゆん
冷蔵庫用のチャイルドロックを買ってつけてみては？ 他にも開けられそうな場所にも。 一番の対策はその親子を家にあげない事ですが、相手の家にお邪魔しているなら、難しいですもんね。

トピ内ID：9f17a91368e11ffa

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心狭くないですよー！

🙂
ねこねここねこ
いますよね、うちの子はもう小学生ですが友達の子供にいました。 言いにくいけど、冷蔵庫に手をかけた瞬間『危ないから開けないよ〜』と阻止していました。 おもちゃも『ごめんね、うちの子のお気に入りだから』で断る。 やっぱりそういった価値観が違う親子とは無理してもこちらが辛いだけです。 今でも仲良くしてるママ友は同じような子育て観で長く付き合っていても辛くないです。 というか大体がトピ主さんと同じじゃないでしょうか？（人様のモノを勝手に触らないとか） 無理して付き合うことないですよ、またお子さんが小学校に行き始めたら大人二人で会えば良いと思います。

トピ内ID：5fb832660b80e27f

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我が子に躾けるように愛情のこもった抑止を

🙂
晴れた朝
＞私の心が狭いだけなのでしょうか。 単に場数を踏んでいない、というだけのものかと思います。 1)自宅内における、相手親子の行動を止められない 2)悪いのは止められない自分ではなく、行動を起こした相手である、という責任転嫁を起こす。 3)相手の親子を否定する。 の流れかなと感じます。まぁ、どう見ても自分の首を絞めますよね。やや自己客観性の高い人であれば1)が諸悪の根源と自覚して反省しますが、大抵の人は、なかなか自覚すらできないと思いますので、こういう状況下では自分に問いかけることが大事かと思います。 さて、 ＞親子揃って他人のものと自分のものの区別がついていない というお友達と、「自宅に遊びに来た子供に、家のルールを守らせることができない」トピ主様とは、同じレベルかな、と思います。 訪問先家庭のルールは、来訪者にはわからないので、ホストがしっかり管理します。子供については、遊びに行った先の家人が「躾ける」ものだと思います。なお、 ＞現在3歳半ですがまず自宅以外のお宅の冷蔵庫を開けたりしません。 この件ですが、老婆心ながら言いますと、親がいなくなれば何をするかわかりませんから、あまり過信されない方が良いでしょう。笑っちゃうくらい行動が変わる子が多いです。躾が本当の意味で定着するのは小学校高学年か中学くらいだと思います。 我が子に躾けるように、愛情のこもった、しかし毅然とした抑止を心がければ、相手を傷つけることはありませんから、少し慣れると良いかと思います。相手のお母様への配慮も忘れずにね。 そして、そうした母の姿が、ゆくゆくはお子様のコミュニケーション教育に影響を与えると思います。 頑張ってください。

トピ内ID：64bdaaa7c56703cb

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躾の基本は

🙂
うさ耳
3歳までが勝負！です。 どっちもどっちだと思います。 だらしない躾をしていたら、 後々後悔しますよ。 最初が肝心だったのに… トピさんが、言って悪者になりたくないのでしょうね。 優柔不断です。 両者、似たもの同士です。 なぜ、行き来してるのでしょう？ 相手の方、お友達がいないのでは？ う〜ん、このまま行けば、 この先、どちみち、お付き合いは無くなるでしょう。 ストレス溜まるお付き合いは身体に悪いし、子供の教育にも良くない。 私なら、家には入れない。 こんな躾も出来ないママ友、要りますか？ 我が子に、影響大ですよ。 まして、親も親、 貴女の家の大事な物も持ち帰りそうです。 ハッキリ言えないなら、 主人が、嫌がるからとか何とかの口実をつけて… 屋外しか会わないようにします。また、子供の持物は、 トピがキチンと相手の子供に言い聞かせて…返してもらう。 一線を引きます。 それで、気がつかない相手ならそこまで、でしょう。 しっかりしてください。 先の長い子育てですよ。 貴女の子供も、いい加減な人間になりますよ。

トピ内ID：d395aee0cc48c00d

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カモられてる

😨
さな
かなり失敗していますよ。 その親子分かってやっています。 他のお友達の家でもトピ主さんの家と同じようにされても断られていると思います。 なので親子ともども「この人は集れる！」と思われているんでしょうね。 いくら子育てのルールが家庭ごとに違っても、あなたの家での出来事はあなたのルールでいかないといけません。 ＞我が家(他人の家)の冷蔵庫を勝手に空けて、うちの子用に買ってきておいたジュースやヨーグルトなどを見つけては『あけて。』と言って持って来ます。 「〇〇ちゃんの家以外の冷蔵庫は勝手に開けてはいかないよ。」と伝える。 その子供の母親に委ねない。 ＞友人の子供は自分の気に入った玩具があるとたとえ我が家のものだったとしても『持ち帰る』と駄々をこね、頑なに返そうともせず、友人も『また今度会ったときに返しても良い？』などと発言しており、注意すらしません。 いやいやダメでしょ。 玩具を取られた自分の子供の気持ち考えたことありますか？ あなたは誰のお母さんですか？ そこははっきり断らないと！！ 「これは〇〇のものだから、お母さんに買ってもらってね」とはっきり伝えましょう。 あなたの子供がかわいそうです。

トピ内ID：2aa25d7d25fb6b3a

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出禁にする

🙂
ガッツ
親である友人がそれだから子供もそうなっちゃってるんですよ。 その友人を出禁にしないとまた同じ目に遭わされますよ。 もう家にあげることはできないときっぱり言いましょう。 その友人が自分の何が駄目だったかを知りたがったら、「子供が人の家の冷蔵庫を勝手に開けて中のものを取ってくる、人の家のおもちゃを駄々をこねて持ち帰ろうとするのはわからないでもないが、それを許容しているあなた(その友人)がありえない」と言ってやればいいですよ。 はっきり言ってやる方がその友人のためになります。 もう関わりたくないと思うなら何も告げずにフェードアウトです。

トピ内ID：18967d9c0fc5b1c2

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