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彼氏の妹さんに嫌われてる

レス45
（トピ主 0 ）
🙂
しがない女
ひと
こんにちは、現在24歳の女です。美容系の仕事についています。
現在同い年の彼氏がいます、お互い初めての恋愛なので色々探り探りですが仲良くやっています。
しかし、妹さんの態度が異様に冷たく悲しいです。
初めて会った時から不愛想だったのですが、他の人とかかわってるときは凄い笑顔だし、家族や小さい子や動物にはとても優しい子なので（獣医学部だからか動物には特に優しい）、性格の悪い子じゃないんだろうなと思って、少しずつ仲良くなれればと思ってました。
しかしこの前彼氏の家に少しお邪魔した時、彼氏のお母さんと妹さんの会話が聞こえてしまい、本音を知ってしまいました。

「私、お兄ちゃんの事大好きなんだよね。家族として。生まれた時から今までずーっと一緒だったし、なんだかんだ言って優しいもん。嫌われるような事とか呆れられるような事いっぱいやったけど、結局気にかけてくれる良い人だし。頭良いから尊敬できるし（彼氏は国立大学の院生なのでかなり頭が良いです。妹さんもかなり頭良いですが）。だからずっとお兄ちゃんの背中を見てきたのに、よく知りもしない女にとられるのはなんか寂しくて無理。あの人は別に性格悪い人じゃないから、ただのクラスメートだったら凄い仲良くできてただろうけど、お兄ちゃんの彼女ってだけで一気に無理。っていうかどんなに良い人でも無理。寂しいし嫉妬しちゃう。」

これを聞いて、あ・・・仲良くなるの無理じゃんってなっちゃいました。どうすればいいですか？
皆さんの貴重なアドバイスをお願いします。

トピ内ID：e6e248ddbb81c4a8

#２０代
#恋人

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どうもしなくても良い

🙂
とくこ
無理に仲良くする必要もないと思います。割り切りましょう。 会った時に挨拶を交わすぐらいで大丈夫だと思いますよ。 それに結婚してる訳でも無いですので、もっと気軽に考えても良いと思いますよ。

トピ内ID：c2e33fbf52e22094

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時間薬。仲良くしようと頑張らない。

🙂
彩香
私も似たようなことがありました。 貴女自身の内面じゃなくて、兄の彼女という立場だから、その妹さんも複雑な心境なのですよね。 母が息子に彼女ができて、「とられた」と思うようなものですよ。 彼女が誰だってそう思うんです。 私はとにかく自分からグイグイはいかず、時の流れを待ちました。 10年くらいかけて(途中で彼女から妻になりましたが)当たらず障らずの関係を続け、最近やっと共通の趣味の話題であちらから話しかけてくれることがありました。それも以前はなかったです。 おそらく、私がグイグイいかず、妹さんと無理に仲良くしようとしなかったこと、妹さんが社会人になり、歳が離れた家族外の人とも当たり障りのないやりとりができるようになったことが大きいと思います。 当たり散らしてくるなら別ですが、妹さんは「寂しいし嫉妬しちゃう」と言えているのですよね。トピ主はそれを真正面から受け止める必要はなく、「そうだよね、複雑な気持ちになるよね」と受け止めて、そっとしておくのがよいかと。 あと、強いて言うなら、結婚するって話になるまで、あんまり彼の家に出入りしない方がいいかもなあ…とは思いました。これは彼が配慮した方がいいことかもですけどね。彼の家は妹さんの安心のテリトリーでもあるので…。 無闇矢鱈に妹さんを刺激したくないでしょ？

トピ内ID：a2362a4d5f14fdd8

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レスします

🙂
だるま
どんなにお兄ちゃんが好きでも妹さんはトピ主さんの立場には立てないかわいそうな子です。 けしてマウントになるような発言はせず、ニコニコしてあげてください。これまで通りいつか仲良くなれたらいいな〜と出しゃばらず控えめに彼の大事な妹さんをあなたも大切に思って気遣ってあげてください。彼のことも大切に彼の家族も大切に妹さんも大切に思っているのが伝わればいつか仲良くなれる日が来ると信じて、かわいそうな妹さんに優しくニコニコして接してあげてください。仲良くなりたいなら彼氏より妹優先してもいいかもしれません。

トピ内ID：323eddb81d51101f

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彼氏さん次第

🐤
ライトル
まだ結婚に至っていないのでしたら対して気にする必要はない気がします。 結婚したら小姑決定な感じですが笑 そんなに嫉妬心むき出しになるほど兄弟仲が良いなんて私には想像もできませんが、 ひとつ言えることは高学歴のその妹さんの人間力はたいして高くないということです。 相手がトピ主であろうが誰であろうが最初からバトルする気満々なんて野生動物です笑 彼氏さんの母親などほかの家族との距離感がわかりませんが、 家族仲がとても良すぎる場合、自分の家族が外部の他人である トピ主に対して攻撃的だったり失礼な態度をとること自体を認められない人もいます。 うちの母親がそんなことするはずない！とか、 うちの妹がそんな失礼なわけない！とか。 もしトピ主が今後不快な思いをしたときに彼氏さんがしっかり守ってくれると良いのですが、 その予防線のひとつとしてまずは彼氏さんを通して妹さんのことを褒めて懐柔するのが一番手っ取り早いと思います。 なんせ妹さんはまだ野生動物の段階です。 餌をちらつかせれば意外とすぐにごろんとおなかを見せるかもしれません。 トピ主が妹のことをかわいいとか優秀だとか言っていた、ということを兄というフィルターを通して聞くとで直接褒められるよりもずっと高い効果を発揮します。 それでもダメなら無理して敵対心むき出しの野生動物の妹に好かれる必要性が感じられません。 その聞いてしまった妹さんの会話のことは彼氏さんに伝えたのでしょうか？ 彼氏さんが妹とも仲良くやってほしい！と切望してきたら面倒ですが、 気にしないでいいよと言ってくれるのなら、 妹の敵対心から必ず守ってくれることを約束させましょう。 自己防衛も大事です。

トピ内ID：51e4f940a6307a87

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ん？

🙂
はる
そもそも彼氏の兄弟と仲良くしようと思った事がないのでその時点でよく分かりません。 兄弟仲が良ければその相手に嫉妬する事はおかしいとは思いませんよ。 どうすればいいかって、別にどうもしなくていいでしょう。

トピ内ID：dc34aa5301fce4cc

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会わなきゃいいのでは？

🙂
専業主婦よ
彼氏の家にお邪魔したり、家族でいるところに行かなければいい話です。 別に結婚相手でもないのに、彼氏の妹に好かれる必要もないし、仲良くする必要も、会う必要もないです。 あちらも会いたくないのでは？

トピ内ID：0135e5dae3d7760a

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時間を掛けていくしかない

🐱
らんこ
難しい問題ですね…… 彼氏さんの妹さんが、大好きなお兄ちゃんを知らない女の人に取られた！となる気持ちも十分分かります。 ですが、トピ主様にあからさまに冷たい態度を取るのは人としてダメです。 トピ主様を拒絶するということは、お兄さんを否定しているのと変わらないと思うので。 大変だと思いますが、妹さんに認めてもらえる(変な言い方ですが)まで、少しずつ時間を掛けていくしかないと思います。 彼氏さんの妹さんもお若いですし、まだまだ未熟なところもあると思うので、今後トピ主様と関わっていくうちに何か変化があるかもしれません。 仮に変化がなく、態度がひどくなる一方の場合は、彼氏さんに相談してみるのも一つの手だと思います、、。 彼氏さんがどのようにおっしゃるか分かりませんが、トピ主様の事を大切に思っているなら彼氏さんなりに何か考えると思います。 これ以上無理！となった場合は、今後彼氏さんとどうしていくのかを考えてみてもいいんではないでしょうか？ 本当に難しい問題ですが、トピ主様が彼氏さんの妹さんと上手くいくことを願っています。

トピ内ID：939ddb6ea9403d4f

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大人の余裕で

😀
こまこ
冷静に対応続けて下さい。 あなたがお兄さんの彼女だから受け入れられないだけで、人間性を否定されていないから 突然味方になる可能性大。 妹さんに彼氏ができたら同じ女同士仲良くなれるんじゃないかと思います。 妹さんに惑わされずに絶対に悪口を言わずに、むしろ遠回しに妹さんの良い点を褒めてあげればお兄さんも喜ぶし、お兄さんからいい情報が伝わるので彼女も悪い気しないと思います。 さり気なく、大人の気遣いをみせて。

トピ内ID：cfcbfd2cc10c0c6d

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そんな必要ありますか？

🙂
ICHICO
本音が利けて良かったですね。 でね、そもそも仲良くなる必要って有るんですかね。 まあ「認めてもらいたい」という自己肯定感むき出しなのかもしれませんけれど もっと自然体で行きましょうよ。 何かしてあげたいと自然に思った事ならしてあげればいい あ、いやだなって思ったらしこそ距離を置いて付き合えばいい 美容系のお仕事にもいろいろありますが、接客の伴う仕事ですと 「お客様が快適に杉せるように」とか「不快にさせぬように」とか 相手に受け入れてもらえるような努力が当たり前になってしまっているのだと思います。 解りやすい表現で言えば「媚び」がどこかしらに出ているのかもしれない。 お仕事的にはそれは必要なことです。 でもね、それが通用しない場もあるんだよね。 まずはね「無理に好かれようとしない」ことを意識してみてはいかがでしょうか。 それこそ、肝心かなめのかれはトピ主様のどいうところを愛しているんだろうね。 まずは疎kが大事ですよ。

トピ内ID：8ebf6ceaad3446f0

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わー強烈

🤣
レアキャラハンター
そんなマンガに出てくるようなブラコン妹に出会えるなんてトピ主持ってるね～。 劇レアキャラなので意地悪されない限りは楽しんじゃえ。 「どんなにお兄ちゃんが好きでも彼女なのは私(トピ主)だし」ってね。 塩対応を超えて意地悪されたり、彼氏も妹可愛さにトピ主を後回しにするとかだったらお別れもありですね。 そういう家庭って家族の結束が固くて彼女とか嫁が入り込む余地がないですから。 彼次第ですね。

トピ内ID：1b8b60fc7561cbd4

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？？？

🙂
はな
まな仲良くはなれませんし、 仲良くする必要もないでしょう。 今のところ、結婚するわけでもなし彼の家の人間関係に無理に入り込む必要ないでしょう。 無理に張り切る必要はありません。 彼氏の兄弟と仲良くしたいなんて考えたこともないので不思議です。 別に喧嘩したいとも思ってたわけでもありませんけども。

トピ内ID：4690f2c8b660975a

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気にしない

041
て
よそのお家で、長々と立ち聞きなんかするから聞きたくないことを聞いてしまうんですよ。 よくこんな長セリフ、聞いていられましたね笑 べつに交際相手の妹と仲良くする必要はないと思います。 嫌がらせとか、何か実害があるなら対処が必要ですが、この場合は単に相手の方が『仲良くする気ありませんよ』というスタンスなだけ。 主様が取り入ろうとすればするほど、相手の態度は硬化すると思います。 この先、何年か過ぎて妹が社会に出て視野が広がれば、兄のことなんてそれほど気にしなくなるかも。 その時まで主様と彼が交際していれば、また状況は変わるんじゃないでしょうか。 今はなにもする必要ないと思う。

トピ内ID：2789a7a923b0f92d

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どうもしない

🙂
Yukko
良い妹さんじゃないですか。冷静に自分の状況を分析していますし、むやみに悪口言うわけではなく、お兄さんの彼女というだけで嫉妬してしまっている自分をわかっているし、トピ主さんに対しても、このような関係でなければ仲良くなれた人だっていうことも理解はしている。 フェアな人なのだと思いますよ。聞かなかったことにして、程よい距離でお付き合いすれば良いのではないでしょうか？

トピ内ID：bbe302c0f7d03fc9

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なんで？

🙂
匿名
結婚が決まったならともかく、そんなに家族ぐるみで付き合う必要なんてないのに。 親と暮らしてるのに、わざわざ彼氏の家に遊びに行かないで外で会えば良いだけでは？ 初めての彼女で妹に色々複雑な気持ちがあるのを知ったのに、わざわざ目の前に現れて刺激する必要ないと思うけど。そうしてたら少し落ち着くかもしれないし。

トピ内ID：6ec7dbea23decd1b

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仲良くする必要がない

🙂
な
恋人の兄弟と仲良くなる必要性が分かりません。「あの人無理」と言われたことに傷つくのは分かりますが、そもそもが親しくする必要のない相手なので、フーンそうなんだで終わらせればいいと思います。

トピ内ID：114fef67ffecbc7e

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誰が彼女でも嫌

🙂
なると
会ったら挨拶だけする程度にしておいて、仲良くならなくてもいいと思います。 お兄ちゃん大好きなんですね。　妹さん、お兄ちゃんの彼女がどんな人でも気に入らないと思いますよ。　 そのうちその妹さんにも彼氏ができて、そっちに関心がいくんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3c35fb281374b399

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ほっとけばいい

🙂
冬美
無理に気に入られよう、仲良くしようとしても逆効果だと思います。べつに特別仲良くならなくてもよくないですか？普通で。会えば笑顔で挨拶する程度。「性格悪い人じゃない」ってことはわかってもらえてるんだから、それ以上を求めなくてもいいと思います。

トピ内ID：7e42b2eaa41a6a77

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どうもこうも。

🎶
うわわ。
私にも兄が居ますが、その妹さんの様な感情持ったこと全く無いので、何だかドラマのワンシーンのように感じてますが…。 個人的には大学生の年齢にしては幼い感情だなとも思います。 お母さんの反応が気になりますが。 俗に言うブラコンって事でしょうかね。 兄に対しものすごく執着していそうですね。 でもどうしたらも何もその妹さんはトピ主さんを嫌いと言うより、兄の恋人になる人ならだれであろうと嫌い、と言うか受け入れられないのでしょう？ 多分良く知っている女性でも受け入れられないと思いますよ。 これって妹に恋人出来れば少しは兄から関心が離れそうですけど、どうなのでしょう？ と言って都合よく恋人出来れば良いですが。 ただ恋人出来ても兄に対する執着は別物で例え兄が結婚しても兄妻を敵視するのには変わりなかったりかもですね。 まあいずれにせよ、もし妹とトピ主さんの間に何か問題発生しても彼氏がトピ主さんを護ってくれないと辛いかもですね。 まあ彼氏の態度次第ってことです。 また妹に甘い彼氏だと、それだけでも彼女はモヤモヤしそうですが、そもそもが優しい彼氏なんだと好意的に受け取って考えて行くようにすれば…まあ良いのかもですね。 本題に戻りますが無理やり仲良くする必要も無いのでは？と思います。 普通に挨拶をし普通に話す。 それを無視してくるような妹ならそれはそれで兄（彼氏）に恥かかせる意味ですし。 それにまだ結婚してないトピ主さんですが、昔から嫁姑、嫁小姑は相容れないなんて言いますからね。 無理はしないってことですね〜。 無理して仲良くなろうとしないで一線置いておいた方が関係は良いのかも。

トピ内ID：ea65fbd8ef054177

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別に仲良い必要ない

🙂
ららら
こじらす必要もなければ何もしなくていい。 気張らない。 好かれなくてはならない！と最初から思ってるから相手も負担に感じる。 どんなに良い人でも無理、と言ってるし、お兄ちゃんの彼女イコール誰でも気に入らない、ってだけでしょう 妹に嫌われたくないからあなたがその席を誰かに明け渡すかどうか、ってだけです。

トピ内ID：1dc4d9070278d272

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どうしようもない

🙂
匿名
 人の思いは変えられないからね。 妹さんもまだ若い、頭はよくても未熟ですが、自分に伴侶や子どもができれば変わると思いますよ。 性格は悪くない、と言われてるのだから、そのままでいいと思います。 急に愛想を悪くすると、「お兄ちゃん、主に意地悪された」と吹聴されますし、かといって変にいい女ぶったりおべっか使うと、「優等生ぶりやがって」とよけい嫉妬されます。 わたしは兄はいませんが、ちょっと妹さんの気持ちがわかるかな。年上のいとこの彼女が歳が同い年でしたが、私とは真逆の人懐こく可愛らしい方で、誰にでもフレンドリー。不器用なわたしにも優しいいとこに憧れていた私は、「やっぱりこういう人がいいよね。」と、内心ちょっと複雑でした。愛想よくはしたつもりですが、やっぱり不自然だったかも。もう20年前なので思い出話ですが。 多分私の気持ちはバレバレでしたが、そんな私にも彼女さんは態度を変えませんでした。妹さんも、自分にはないものを持つ主様が羨ましいだけだと思います。彼の親族のひとりとして、失礼がないようにだけ気をつければ問題ないと思いますよ。時間薬が必要です。

トピ内ID：83c8fc58680a3341

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スゴイ記憶力だな。

😅
りっちー
本当にそんなこと、そこまで言ったのかな、と思うわ。断片的なだけじゃないの？そこまで覚えきれないよね？ まあ、もしほとんど事実だとしても、別にあなたをではなく、お兄ちゃんの彼女ならってことなので、気にしなくてもいいのでは。

トピ内ID：4a8e94bb7e92369a

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どうもこうもない

🙂
雛鶴
いやいや気にすること無いよ。 昔の少女漫画みたいな世界ですね。 妹からみたお兄ちゃんは、理想の男性、私にだけ優しい王子様ってだけ。で、あなたは、その理想の男性であり、唯一無二の王子様を奪う女ってだけ。 彼氏のお母さん、お父さんが良い人ならば気にする必要ないよ。 無理に仲良くなんかする必要ない。 なんなら彼氏に聞いてしまった話をしてしまえばいい。

トピ内ID：4b638a26f5f21ac8

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そういう態度って

🙂
たらこ
端から見ても分かるものだと思うんですよ。うちの旦那だったらすぐに気付いて何かしら聞いてきたり聞いてくれたりすると思います。 彼氏さんはどうなんでしょうか？ トピ主さんだけに異様に冷たいんでしょ？ それに気付かないなら嫌だし、気付いてて放置はもっと嫌だなと。 聞こえるようなところでそこまで言われたら、私だったら彼氏に言っちゃいますけどね。「こんなこと言ってるの聞こえた」って。 その対応次第でこれからのことは考えますかね。

トピ内ID：d9eacf628ac8bcf7

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気にしない気にしない

🙂
ねこ
気にしなくて良いです。何も出来る事はない。 そのうち妹さんも結婚したり、生活が変われば対応も変わります。 今はまだ家族と居る時の気持ちは「子供」のまま。お母ちゃん、お父ちゃん、お兄ちゃん。永遠に続く家族だと思っていたけど、成長と共にお互いの道を歩み始める。それが寂しいのでしょう。気にしなくて良いです。 挨拶だけはして、後は向こうが無視するなら、こちらも近寄らない、無理に話しかけたりしなくて良いです。 妹さんが結婚する後10年後には変わって来ます。

トピ内ID：f9cfa8dae0026d82

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今までどおりで

🙂
いるいる
妹さんは、ブラコンまでは行かないけれど、お兄ちゃんを尊敬していて大好きなんですね。 そりゃ、そんなお兄さんの彼女に、厳しいチェックが入るのは当然ですよ。 まして、初めての彼女なら、「2番目に大事な人」に転落したインパクトは大きいです。 それは、あなたが受け入れなければならないものです。 「仲良くなるの無理じゃん」と妹さんを否定したら、彼との関係も悪化しますよ。 彼と誠実にお付き合いを重ねて行けば、妹さんには「尊敬する兄が認めている彼女」となります。 妹さんが、あなたについて「こんな良いところもあるのか」というのが、少しずつ増えて行けば良いんです。 あなたはあなたのやり方で、彼と真面目にお付き合いをし、妹さんにも普通に接しましょう。

トピ内ID：a5bcbd043ecb3f61

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仲良くならなきゃいけない？

🙂
猫好き
仲良くならなきゃいけない訳でもないと思います。 私もなんか無理って思いますね。どっちの考え方も。 だって兄は兄なのに、彼女に取られるってどういうこと？って感じだし。 (一部だけど)女性特有なんですかね？こういう考え方。 初めての恋愛だからこそ舞い上がってるのかもしれないけど、結婚話が進んでる訳でもないのに家に上がって、妹さんと親しくならなきゃって距離を詰めるのも、まぁ普通はしないだろうなって思います。 トピ主さんと妹さんのどちらでも男性だったらきっと、お互い我関せずだったと思うんですよ。 仲良くしなきゃ、探り探りでも良い関係性築かなきゃって思う気持ちは別に当初から要らない感情だと思います。 私なんて夫のお兄さんとは会話すらしたことありません。 結婚式にも来てくれましたが、何だかんだ忙しく直接お話する機会はありませんでした。

トピ内ID：69a8dcefa76598e9

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ほっとく

🙂
ＭＩＹＵ
特に意地悪をされたりするわけではないのでしょう？ さらに言えば、お母様に話した通り 妹さんご本人も、兄の彼女と言う立場に嫉妬している と自分の感情をきちんとわかっている ならばその嫉妬心を少しでも軽くするために あまりかかわらないほうが良いのでは？ それこそ、意地悪をしたり、彼にトピ主と別れるように言う そうなるように仕向けてくる なら問題ですがそうじゃないなら 別に特別仲良くならなくても、 程よく距離をもってお付き合いしあたら良いと思います 妹さんがおいくつかわかりませんが まだ彼氏ができたことがないのなら そのうち彼でも出来たら、お兄様であるトピ主彼への感情も 代わってくるのではないでしょうか？ 多分彼も初の彼女と言うことに浮かれて ご家族に色々話したり、トピ主を家族に合わせたりしてるのでしょう 多分妹さんはそんな兄の初めての態度に戸惑いとか 複雑な心境なんじゃないでしょうか？ まあこの先、妹さんの出方次第と それに対する彼の態度の見極めは必要ではあると思いますけどね ただ、彼とのお付き合いがどのぐらいなのかわかりませんが あまり、＜私は彼女なのよ！特別なのよ＞みたいな態度は とらないほうが良いと思います

トピ内ID：1c5dccdaf38e3575

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はい、ブラコンでした

041
凛々
まあよく他人の会話を盗み聞きしていたなと、ブラコン妹なら思っちゃいますが(笑) 彼氏は実家暮らしのようですが、 いい大人が実家でのお家デートはオススメしません まだ彼氏彼女の関係で妹と仲良くなる必要ありますか？ 今は仲良くなろうとは思わず普通に会ったら挨拶だけでいいと思います 正直ブラコン妹は、トピ主だからではなく相手が誰であろうと敵意を持つと思います トピ主側からどうしても積極的に仲良くなりたいと願うのであれば、野生動物を手懐けるように気長に接したら仲良くなれるかもしれませんが ただ今回トピ主が初めての彼女との事なので反応が過敏だと思います まあ、ブラコン妹側も後から色々と反省はするんですよ 今は時が経つのを大人しく待つしかないかな

トピ内ID：b1de1cc445b648fd

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なにもしない

🙂
ザムザ
別に妹なんて関係ないし、嫌われてもなんとも思いません 嫌がらせされたらさすがに迷惑なので彼に注意してもらいます

トピ内ID：03d666c577b3e9f3

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嫌われてるんじゃない。兄離れの葛藤中なんです。

🙂
大丈夫ですよ。
トピ主さんから義妹さんに対しては、ヘンに距離を置いたり近付き過ぎたりしないで、 「クラスメートや同僚に、人見知りな子て、居たなー。」 くらいに思って、見守っていれば良いですよ。 本人からも ＞あの人は別に性格悪い人じゃないから、ただのクラスメートだったら凄い仲良くできてた と言われてるのですから。

トピ内ID：660411858edcabcf

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