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妊娠中にも続くモラハラDV夫について

レス25
（トピ主 0 ）
🐤
mmm
夫婦
19歳年上の夫（バツ2）と結婚した30代と50代の夫婦です。 現在35歳で妊娠5ヶ月手前なのですが、私の日常の失敗や勘違いを細かい事まで叱責され、深く反省して落ち込まないと頭や肩や胸殴られたりビンタをされます。 自分がバカなのは分かりますが、正直疲れました。 結婚をして一年半ですが、その前に4年程同棲してます。その時からモラハラDVがありましたが、前妻との離婚理由が暴力だったと告白して来たので治す気があるものと信じていましたが違ったようです。私が変わらない限り夫は変わらないです。 最近では夫も同じ失敗をした事を指摘したら「人の悪い所ばっか目について、最低な人間やな！」と責任転嫁してきます。 もう何も言いたくありませんし私は誰でもミスをするんだから補え合えばいいという性格なので勝手に夫の失敗も訂正しておきます。 先日私なりに考えて、意見や考えの食い違いや言葉の捉え方の違いが夫婦間のトラブルにもなってると思うと話すと「自分の都合いいように解釈するな！お前が悪いんだろ！」と話し合いにもなりませんでした。 本人は歩み寄ろうとしてるのか、寛いでる時に急に「優しく教えてやるからよく聞けよ」と諭し始めます。私も普段から胸に支えるモヤモヤや自分の性格等を相談しますが、夫は勝手にヒートアップして最後は「何でお前はそんなにバカなんだ、深層心理の事だから自分で深掘りして考えろ」と終わりにします。 どうすれば良いか考え行動するも、夫曰く私は少数派の意見や行動をしそれを正当化しようとするから失敗を繰り返すと言われますが意味がわかりません。夫は会社を経営してますが「社長の俺とお前とではどっちが成功してる？自覚しろ！殴らないと分からない犬だな！」と言われ益々謎です。全ての理解が追いつきません。ぐちゃぐちゃな文章になってしまいましたが、どんな事でも良いので第三者の方の意見を聞きたいです。お願い致します。

トピ内ID：e1006c27de023b57

#３０代
#５０代以上
#夫
#夫婦関係
#妻
#心の悩み

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離婚しましょう

🙂
めろん
養育費をもらって一人で子供を育てた方がいい。 ただね、４年も同棲していて何故踏み留まる事をしなかったの？ 社長と言っても自営業者でしょう。 収入も波があるのでは？ あなたもキチンと働いて自立しましょう。

トピ内ID：f8044066991c1a11

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ありえない

🙂
のの
何でその人と結婚したんですか バツ2の理由知ってたんですか さっさと離婚ですよ 暴力やモラで成功体験積んだ人はかわりません まさかバツ2でも私なら前の奥さんと違って上手くやれるとか思ったんではないでしょうね 主様は好きにする手もありますがお子さんが気の毒すぎです ちゃんとモラやDVの証拠とっておいて子供のための養育費だけはもらいましょう。まず無料弁護士さんにGOです

トピ内ID：4ff6a72a89122737

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目を覚まして！

🙂
なみえ
トピ主さんと同年代・既婚です。 35歳ですよ。もう大人なのだから、良い悪いをしっかり見極めないとダメです。 社長だから、稼いでいるから、年上だから？だからって暴力や横暴な態度を取っていい訳がありません。人間として最低レベルの人ですよ。 しっかり、モラハラDVの証拠残して、慰謝料をちゃんともらって離婚しましょう！ これから、お母さんになるんですよ？子供が殴られる可能性もあるんですよ。早く別れましょう。 明らかにご主人が問題があるのに、それに気づけないのは感覚が麻痺してます。 だからバツ2なんですよ。

トピ内ID：c9c4f90d3570850c

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離れる一択

😨
すごい
いや、読んでも読んでも意味が分からないです。 モラハラや暴力なんて、ちょっと反省してみたりトピ主さんがちょっと変わったくらいで簡単に治るわけないじゃないですか……だから専門の治療機関があるわけで。 モラハラや暴力を振るう人だと分かっていて結婚するなんて、みずから供物になりにいくようなものでしょう？ 幸せになりたかったのならそんな人と結婚しませんしお付き合いもしませんよね。 トピ主さんにも実は破滅願望があるのかも。 変わってくれるかも、自分が相手を変えられるかもなんてすごい思い上がりと言わざるを得ないです。可哀想ですが。 個人的には素人にどうこうできることではないので離れる一択ですが、病院などに連れて行けるのならそれもひとつかもしれないですね。 でも無理でしょ？ 素直に病院やカウンセリングに行ってくれるような人じゃないでしょ？

トピ内ID：1b11ad4ae1f7b17c

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無理です

🙂
mimi
そんなおかしな人と結婚したのも、経済的に魅力があったからでしょうか？ だったら、さっさと離婚して慰謝料と子どもの養育費をたっぷりもらえばいいと思います。 ５０代なら何があっても不思議じゃないですが、離婚したとしてもお子さんは旦那さんの遺産を相続できますし不都合はないと思います。 それより、そんな人が子どもの父親だということのほうが後々面倒じゃないですか？ 子どもにも暴力を振るうかもわからないし、トピ主さんもその様子じゃ自分の身を守ることで精一杯でしょう？ 旦那さんも何を思って再婚したんですかね。 19歳も年下の女性が自分の経験知と同等に気を利かせられるわけがないじゃないですか？ それこそ４年も同棲していたんだから、旦那さんもトピ主さんのことをよくわかっていたと思います。

トピ内ID：ce4c99c7517a658a

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暴力男はダメです

🙂
はっち
殴らないとわからない犬・・・そんなことを愛する人に言える人がいるんですね。 正直かなり驚きました。 また、あなたはそんなことを言われてもそこにいるしかないのでしょうか。 人間として扱われていないですよね。 なぜそのような状況で妊娠をされたのかわからないですが お子さんを無事に出産することを考えるのであれば、ご実家など身を寄せられるところに移られた ほうが良いと思います。 男性側が高年齢ですと、生まれた子は精神的な疾患を抱えやすい（統計的に）という話もきいたことがあります。 そのうえに母親まで精神的に不安な状況で妊娠生活を送っていると、お子さんにとっては途方もなく大きなストレスになりかねません。 赤ちゃんと母体の健康を考えると、第三者の意見とかのんきなことを言っている場合ではないと思います。 あなたは当事者なので見えていないと思うのですが、普通に恐ろしい状況の中にいると思いますよ。

トピ内ID：da5a4b791d250223

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あなたの見込みが甘すぎた

🙂
ゆかたん
早く離婚の準備を。 ＞私が変わらない限り夫は変わらないです。 そんなわけない。 あなたが変われたとしても、ご主人は変わりません。

トピ内ID：6702f3d8f63d8660

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緊急脱出

🙂
ぺよ
別れましょう 耐えることが良いことだとは思いません。会社経営者は自分が王様だと思っていることが多いので、誰の言うことも聞かないし、反撃を怖れて王様を諌める人はいません。 資産家(不労所得者)でもないので大局を見ることもできません。 多少稼ぎがあるようですから粘ってもいいと思えるのかもしれませんが、身体壊すだけなので後悔しますよ

トピ内ID：83c8a74b1d7f44f8

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貴女はまだしも

🙂
子どもは親を選べない
お腹のお子さんも一緒に虐待されているのですよ？ まだ5ヵ月だと思うでしょうが、赤ちゃんにも聞こえているし、ママが怖い目や痛い思いをしているのをしっかり感じ取っています。 トピ主さんはご両親など家族に相談できる関係ですか？　そうでなくても今すぐ逃げましょう。 娘が殴られて平気な親ならそちらは諦めて、母子保護施設に相談してください。 トピ主さんはご主人のことが好きでこれからも一緒にいたいかもしれませんが、お子さんはそうではありません。　あなたのためでなく、生まれてくる子どものためだと考えてほしいです。

トピ内ID：583b81046fdc4666

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離婚をするしかない

🎶
しま
あなたはモラハラやDVが治るものだと考えていますが甘いですよ。 簡単には治るものではありません。 元々の性質に小さい頃からの経験が加わったりしてつくりあげられたものです。 恐らくあなたが産まれた時には旦那さんは暴力的な人間になっていたと思いますよ。 あなたが産まれてから今までの期間35年間、やってはいけないと思いながらもやめられなかったことを、やめられると思いますか？ あなたならやめられますか？ 旦那さんの脳内は、暴力を振るうとドーパミンというホルモンが出て気持ちよくなる仕組みが出来が上がっている状態です。 依存症が治そうと思って治る病気ではないのは知っていますか？ 残念なことに暴力も同じです。 アルコール依存症の患者さんがアルコールなしで生きていくことが辛いように、旦那さんは暴力をせずに生きていくことはとても辛い状態に脳がなっているんです。 トピ主が出来ることは、《私が変われば夫が変わる》という期待をやめることです。 旦那さんは変わりませんし、それはあなたのせいではありません。あなたの力不足でもありません。 あなたに出来ることは、暴力を振るいあなたを傷付ける人から離れて自分の身を守ることです。 あなたに出来ることは、大切なお子さんを暴力から守ることです。 旦那さんのことは理解しなくていいです。 理解できるときは、あなたがあなたではなくなったときです。 どうか逃げてください。逃げていいんですよ。

トピ内ID：a4e85e7e5cd24df1

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びっくり

🙂
Hee
夫はモラハラＤＶ男でそのせいでバツ２だと解りましたが。 私にはトピ主の方が理解出来ません。 ４年も同棲して全て解っているのに結婚して子供まで儲けるなんて。 ずいぶん年上ですがお金持ちだったのかな。 頼り甲斐がありそうに思えたのでしょうか？ もしかしてお父様とは縁が薄いのですか。 異性の基準となる男性が不在な中育ったのでしょうか。 それにしても見る目が無い。 夫の言うことは全て屁理屈と自分に都合の良い嘘と方便なので理解して受け入れる必要はありません。 すでに2人(＋α)の女性がその男を見限ったのです。 トピ主がすべきなのは離婚する努力ですよ。

トピ内ID：d032b98f1c6dd167

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離婚するのみ

🙂
tachibana
だいたいバツ2なんて、結婚する相手ではない。 離婚理由が何であれ、2回も離婚するなら本人に原因があるはず。 しかもそれが、モラハラとＤＶだとわかっているのに結婚する以上 それは受け入れると言うことじゃないのかと思います。 しかも子どもを作るとは驚きです。 今でもすでに、お腹の子どもに暴力をふるっているのに、 まさか産まれたら夫の性格が変わるとでも思っているのでしょうか。 モラハラもＤＶも終わる事はありません。 出産するまで、無事でいられる保証すらありません。 いますぐ女性センターに駆け込んで逃げる以外に、一体なにがあるというのでしょう。 子どもはかわいそうですが、そんな相手と結婚したトピ主さんの責任です。

トピ内ID：e99ba62af78a4918

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意外とご主人核心ついてる。

🙂
通りすがり
DVは絶対してはいけないことは大前提です。 ＞夫曰く私は少数派の意見や行動をしそれを正当化しようとするから失敗を繰り返すと言われますが意味がわかりません。 付き合っている時からDVで、バツ2の理由でもあるのに、結婚するという行動を起こすトピ主さんはまさしく少数派。治す気があると信じたがそれは間違いと気がついたのに、文には一切離婚したいとか、やめて欲しいという言葉が出てこない。 ご主人のこの言葉にトピ主さんは当てはまってます。トピ主さんは少数派の意見を持ち、少数派の行動してますよ。このご主人をわざわざ選ぶというね。 ただ、ご主人もどの口が言う？です。トピ主さんの最大の失敗は自分を（ご主人を）選んだことなんですけどね。ご主人、自分でそれ言っちゃうんだと、ちょっと滑稽。 トピ主さんが変わってもご主人は変わりませんよ。失敗を繰り返すだけ。 そろそろ目を覚ましませんか？産まれてくるお子さんのためにも。

トピ内ID：4c02cdf16e739d9c

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確かに少数派かも

🙂
おこげ
結婚前からモラハラDV気質であることをあなた自身が理解しており、且つ離婚理由も暴力であったと知りながら、そんな人と結婚し、子どもまでもうけてしまったのですから。 そういう点は見通しが甘いだとか、旦那の言う様に少数派の考え方をする方なのかも知れません。 ただ、旦那も相当おかしいです。 今でさえそんな感じなのに産まれてからどうなるか考えたことありますか？ まずこの手の男は育児なんて絶対手伝いませんからワンオペです。 子どもが泣けば「うるさいから何とかしろ」とか言いますよ。 それにそのモラハラDVの矛先がお子さんに向く可能性だって大いにありますよね？ それでお子さんが精神的にダメージを負ったり、怪我をしたり、最悪の事態になったりしたらどうしましょうか。 あなた自身と子どものことを考えるのであれば離婚一択だと思います。 旦那に押されていてはいけませんよ。 お子さんを守れるのはお母さんのあなただけです。 どうか頑張って。

トピ内ID：6312854d8f7455a5

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ヘルプライン

🙂
助けを求めて
そのまま同じ家に住んでいたら危険すぎます。 政府でも、ヘルプラインがありますので連絡してみては？ 旦那さんには何も言わずに、ご実家があればそちらに行くか、ホテルに行くか、どなたかご相談できるご友人とか？ 虐待などであれば警察もありです。 兎に角、暴力を振る加害者が悪く、 被害にあわれた人は、反省も何もなく あなたが悪いとか馬鹿とかじゃない。 洗脳です。 離婚は、第三者など通して。 そのお相手と二人きりになってはダメ。

トピ内ID：1bc3c215d60d11fd

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離婚一択

🙂
nekoneko
すぐに弁護士に相談すべきです。 「子供が生まれたら状況が良くなるかも」なんて考えていませんか？ 断言します。状況は悪化します。 なぜならトピ主さんは肉体的にも精神的にも今よりもっと余裕がなくなり、夫にかける時間が短くなり、夫はそれを不快に感じるから。 女性に、しかも妊娠している女性に手をあげる男なんて最低な人間と言って良いと思います。 そんな父親なんていない方が子供のため。 母親が殴られ罵られるのを見て育ち、いずれ子供自身も殴られるのですよ。 あなた一人で対処しようとしても無理です。 離婚問題に長けた弁護士の手を借りてください。

トピ内ID：e1ebdabd3798ae8c

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それでも目が覚めない

🙂
夕陽
バブルの時代の女性は 自分にお金を使ってもらった感覚が 忘れられない、と よく聞きます。 恋愛中、同棲中彼は優しく お金払いも良かったのでしょう。 バツ2なんて気にもならなかったのでしょう。 時々のモラハラも気にならないくらいだったのに 結婚して妊娠したら モラハラ炸裂でしょうか。 もう逃げる心配もないし 何を言っても許されると 3度目の失敗を繰り返しているのでしょう。 夫はもっとひどくなります。 男性は年を取ると理性がなくなり 本能で生き始めます。 ほとんどの男性がそうです。 特に「俺が、俺が」で生きてきた男性ほど 怒鳴り喚き力で押さえようとします。 そして老後は妻がして当然とばかりに 悲惨な介護が始まります。 きっと主さんの声は届かない所に 夫はいます。 自称社長、自称俺は偉い 人から言わるべき言葉を発した時点で 終わっています。 それでも結婚生活を続けたいのなら 我慢と忍耐と辛抱と色々です。 自分で選んだ道です。

トピ内ID：1d1406f526f74147

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絶対に

🙂
コルネ
「絶対」という言葉は簡単には使えませんが、 あなたの夫には言える、「その男は絶対に変わらない」と。 どの女性を愛しても、パートナーになれば「自分の犬」にしか見えなくなるし、精神的肉体的暴力により、服従を強いる。 このままではあなたはボロボロになり、そこから逃げられなくなりますよ。 あなたには離婚という道がまだあります。 既にトピ主さんは、心身が病んできているように見えるので ここに相談出来ている気力や判断力があるうちに、 役所をはじめとした公共機関に相談してこれからの人生を地獄ではない環境で送れる道を探しましょう。 離婚したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：e1e984124d2e4409

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レスします

😣
はこ
＞前妻との離婚理由が暴力だったと告白して来たので治す気があるものと信じていましたが違ったようです。 無理です。こういう人は変わりません。 今すぐに離れた方がいい。 産まれてくる子供に愛情を注げるとは思えないです。

トピ内ID：24c75fcb5aaf6454

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トピ主さん夫婦は、カウンセリングを受けたほうが良いと思います

🙂
金糸雀
＞夫曰く私は少数派の意見や行動をしそれを正当化しようとするから失敗を繰り返すと言われますが意味がわかりません。 『普通の人ならやりそうにないことを選択して、周りに止められても聞く耳を持たず「私は間違ってない」と言い張り実行し、結局いつも失敗に終わる。』 ご主人はよく分かっています。 『普通なら絶対選びたくない性格の男(ご主人)と結婚して失敗したトピ主さん』なのですから、まさにその通りです。 私はトピ主さんの行動も思考も、全然意味が分かりません。 ＞前妻との離婚理由が暴力だったと告白して来たので治す気があるものと信じていましたが違ったようです。 当たり前じゃないですか。 暴力を振るう人の殆どは、自分の体が動かなくなるまでずっと変わりませんよ。 どちらかと言えば治す気がないから、 「俺は暴力男だけどそれでもいい？」って意味で告白してきたんじゃないですか？ 結婚前にせっかく判明したのに結婚して子供までつくるなんて、トピ主さんは天涯孤独なの？友人か誰かに相談ぐらいしたのでは？で、やはり聞く耳を持つことなく反対を押しきって結婚してしまったのでしょうか。 同棲していた間も暴力はあったのでは？ ご主人は、トピ主さんがあまり深く考えない、正しい判断ができない人だと見抜いたから、不満の捌け口に利用しようと選んだのかもしれませんね。 もういい歳だから、そのうち元気がなくなるかもしれないけど、案外ずっと元気に殴り続けるかも しれません。 これからどうするかは 自分で決めるしかないです。暴力振るわれても一緒にいることにメリットがあるなら我慢したらいいし、限界に達したら逃げてもいいと思います。 普通はこんな人と結婚はしません。 でもトピ主さんは結婚したのだから、トピ主さんなりの理由があるのでしょう。 トピ主さんの人生ですが、産まれてくる子供にとって何が幸せかをよく考えて生きて下さい。

トピ内ID：8c614b9f20930cca

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私も5か月妊婦です

🐤
ひよこ
トピ主さんがあまりにも私の境遇とそっくりなので驚きました。 叩いたりしてくるところ以外私の夫とそっくりな言動の旦那さんです。 私も35歳、妊娠５ヶ月です。周りの人から離婚を勧められています。 他の方々はどうして結婚したのか、どうして妊娠したのかとおっしゃいますが、旦那さんが四六時中モラハラであるわけではなくて、楽しい時や機嫌がいいときもたくさんありますよね…。 同じ状態なのでとてもよくわかります…。 おそらく旦那さんは変わらないと思いますので、私も離婚おすすめ派です。ただ経済力があったり、我慢をしてでも結婚を継続することにメリットがあるのであれば、絶対離婚するべきとは言いません。 旦那さんが無茶苦茶な理由であなたに罪悪感を抱かせようとしてきても、あなたは何も悪くないし気にする必要はありません。 もしもの時にすぐに離れられるよう経済力（仕事）だけは持っておくことをおすすめします。 大変ですがお互いがんばりましょう。

トピ内ID：4fcc34468b66334a

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会社経営に目が眩んでいたのかしら

🙂
アラフィフ
19歳年上の会社経営の夫（バツ2） 同棲中からモラハラDVあり。 前妻との離婚理由（暴力）を承知で入籍、妊娠。 経済力が目当てで結婚したの？と思いました。 そんなろくでなしの旦那でも、心底惚れて失いたくないと思う女房には手を出さないのかしらね。 でもそれは、トピ主ではなさそう。

トピ内ID：8bebbcf2219ffdec

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まぁ・・

🙂
レモン
＞どうすれば良いか考え行動するも、夫曰く私は少数派の意見や行動をしそれを正当化しようとするから失敗を繰り返すと言われますが意味がわかりません。 結婚にしても、相手がバツ2の19歳も年上で、モラハラ、暴力男。 同棲時からそうだった・・と。 そしてこんな男との間に子供を持ってしまう。 主さんの選択は確かに少数派でおかしいでしょうね。 普通はこんな男性とは交際しないので。 また、ご主人もそんな性格だからバツ２なのです。 そして若い女性が好きそうですよね。 あまり世間を知らない主さんのような人が都合が良いのだと思いますよ。 偉そうにしてられるので。 頼れる家族は居ないのですか？ 働いた経験はありますか？ 行政に相談に行ったらどうでしょう。

トピ内ID：ddc5eb86e927fe57

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モラハラターゲットにされるのは

🤔
ぴーちゃん
モラハラを受けやすい人は真面目で従順、我慢をする言い返さない女性です モラハラを受けにくい人は意地悪でひねくれ者、我慢せず言い返す女性です この際、彼にとって都合の悪い女になって下さい 都合の良い女にならないように とりあえず旦那様のプライドをズタズタにしてやりましょう 気に入られようとすると余計に助長します 嫌われて結構で離婚覚悟です 男性がやられて嫌なことをたくさんしてやりましょう 他の男性を褒めまくる 揚げ足取ってダメ出しする 迷惑おじさん気持ちが悪いとでも言ってやりましょう

トピ内ID：513ae4b2de4a8809

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なんで別れないんですか？

🙂
さつき
読んでるだけでげんなりするわ… そういう人は直んないだろうし見切りつけた方が楽じゃないですか？ 両親の片方がもう片方に暴言や暴力振るってるのを子供に見せるのも心理的虐待に入るので別れてシングルマザーの方がいいと思いますけどね。 私自身、色々あり妊娠中期に元旦那と離婚しました。 正直、産後よりお腹にいる間の方が身動き取れますよ。 実際乳児連れで離婚の話し合いとかとてもじゃないけど出来ないですし離婚して家を出るにしても引越しだって乳児連れはハードです。 産後は睡眠不足のせいで思考回路がバグる人が多いと思います。 当時の事を私の母はなにかいる物持って行ってあげようと「何がいる？」って聞いてもへらへらしながら「〇〇(息子)が生きる為のもの？」みたいな返事しか返ってこんから手当り次第育児用品買ってったわと言ってたのですがあんまり覚えてないんですよねぇ。 息子はもう小学生ですが今でもくだらない事話して2人で全力で笑って生活できてるので私と息子の場合は別れて正解だったんです。 結婚生活考え直すなら今のうちですよ本当に。 収入面等不安もあるかもですがもし今全力で笑えてないなら別れた方がトピ主にも産まれてくるお子さんにも良くないと思いました。

トピ内ID：2419da7da1a9b8fd

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