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スピード離婚しようか悩んでいます

レス45
（トピ主 0 ）
🙂
ねね
夫婦
こんにちは。 結婚して1年半です。子どもはいません。 4年同棲して結婚しました。 彼34歳、私29歳共働きです。 結婚式、前撮り、新婚旅行も何もできておりません。 私はずっとしたかったですが、彼があまり乗り気でないのとお金が貯められず結局できないままずるずるきてしまいました。 正直、同棲の頃と何も変わっていません。 彼は性格は穏やかで家事もやってくれますが、人付き合いが苦手で仕事がなかなか続かないこともあり、付き合っている中で2回失業保険をもらいながら生活をしているときもありました。 仕事が続かないことで当時は不安もありましたが好きだったので支えながらやっていこうと我慢していました。 しかし最近、今までの我慢の限界や彼との考え方の違いでうまくいっておらず、私が友達と飲みに行き、2回朝帰りをしました。 それがきっかけで彼と大喧嘩になり、彼から離婚を切り出されました。 原因は価値観の違いと朝帰りがきっかけです。正直、今まで大変だった時期を支えていたのにこんなことで離婚を切り出されるのかと驚きました。 今はお互い冷静に今後どうしようか話し合っているところですが、 私は、1年半で離婚なんてという恥ずかしい気持ちと、合わない彼とずっと一緒にいてもまた同じことで揉めるのだろうと諦めている気持ちもあります。 アドバイスいただけないでしょうか。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：fee23f71d7f3d12b

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離婚したらいい

🙂
わーまま
ご主人は 元々結婚するつもりがなかったから簡単に言えた というよりも ただ単に、言うこと聞かせたくて離婚を切り出した 可能性のほうが高いかなと思います あなたがいないと、生活に困るのは夫の方ではないですか？ 男性って、いつまでも女性が俺のことを好いているはずと思っているらしいです まあ、朝帰りしたのも あなたも家に帰るのが嫌だったのではないでしょうか？ 私もやったことあります やましいことは何もないですよ ただ、遠すぎる家に帰りたくなかった 家に帰って、夫がやらない家事をやりたくなかったのです 夫の都合で借りた家、夫通勤３０分、私１時間半 損でもって家事は丸投げ まあ、すぐに引っ越し時間をかけて、まあまあなところに落ち着きましたが 少なくとも、まじめに働くひとです なぜ、恥ずかしいのでしょう ４年と1年半もよく頑張ったと思います １０年たったら、これ以上のいい事があるのでしょうか？ 人生やり直すなら、一日でも早いほうがいいと思いますよ

トピ内ID：62afb740429237df

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人生の決断は

🙂
ウリチ
早ければ早い方がいいです。 子供がいない今がチャンスです。 子供ができたら、自分を一番に考えてはダメな時期に入ります。 朝帰りし始めた時点で、無意識下には夫とやって行く気はなくなったということなのだと思います。 あなたはまだ二十代ですが、時間の経つのははやいです。 仕事が続かない三十過ぎの大人という、はっきり言って瑕疵のある物件である相手から離婚って言葉を出してくれたのはむしろラッキーなのでは？ この機を逃す手はないと思います。

トピ内ID：780d0923b978d048

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全然、スピードじゃありませんよ。

😉
りっちー
スピード離婚というタイトルから、まだ一ヶ月ぐらいかと思った。 甲斐性なし男が、２回朝帰りされたからって離婚なんて、一体何様だよ？って話ですね、離婚してやっていいと思います。 また、私、「離婚するかするまいか」…という投稿を、たまに見て思うことなんですが、 悩む理由は？「まだ１年半だから」なんて理由で悩むのは変ですよ、離婚はする時はするんだし、 周りが祝福してくれたのに…盛大な結婚式を挙げたのに…ご祝儀たくさん頂いたのに…とかで悩む人もいるようですが、だからって離婚しない、というもんでもないです。 むしろ、早いほうがいいとも言えます。この言い方もなんですが、遅くなるとますます自分が若くなくなるんだから、再婚が難しくなりますから。ヒドイこと言うな！と思うかもしれませんが、事実ですよね。 ちなみに私は27で初婚。交際から離婚まで、２年足らずでしたね…子供もいます、 まだ１歳１か月の時でした。 29で再婚出来ましたよ。若いうちは何とでもなるんだ、という実例のような気がします。 好きだと辛い気持ちはよくわかります。やはりどんな人であろうと、好きだと好きなんですよね。 でも、生活していく上では、見切りをつけなければならない時もあります。 頑張ってください。

トピ内ID：80fb99ad38d4a5b7

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もしかして男友だちですか？

🙂
柿の木
2回、友だちと飲みに行って朝帰りって、その「友だち」って同じ方で、男性ですか？ もしそうなら、そりゃ離婚切り出されるでしょうね。 >しかし最近、今までの我慢の限界や彼との考え方の違いでうまくいっておらず 普通はね、そういうときはきちんと「夫婦」で話し合うんですよ。自分の不満やこうして欲しい等をちゃんと伝えると同時に、相手も現状をどう考えているのか、今後あなたとの生活をどうしていきたいのか、等、きちんとお互い向き合って話し合わないと問題は解決しないでしょ。結婚って、そういうことでしょ。家事や仕事、収入や貯蓄や今後のライフプラン等々…一緒に暮らして家庭を運営する上で色んな問題やすれ違いが生じるのは当たり前です。そこでちゃんと話し合って、結婚生活を維持する意志があるなら、お互いの妥協点を探る努力をする。 お互いが、楽しく幸せな結婚生活を築こうという自覚と努力なしには、結婚生活なんて勝手に円満に運ぶことなんてありませんよ。必要なのは「我慢」ではなく、「話し合い」と「すり合わせ」。 女性の友人か男性の友人か知りませんが、全く無関係の第三者に愚痴って一時的に発散したって何の解決にもならないし、夫婦として話し合うことを放棄している=結婚生活を維持する気がない、と思われてもおかしくないです。 ただし、世の中「無駄な努力」「明らかな失敗」というのも実際にはありますので、どう努力しても合わない、彼との結婚生活によって得られる幸せが、そこにかける努力に見合わない(得るものより負担の方が大きい)、そもそも努力してまで一緒にいる気持ちがなくなった…、等の場合はなるべく早く離婚した方がいいと思います。

トピ内ID：38e119a07bd92134

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離婚したらと思いますが

🙂
あき
男の俺からしても、今その様な思いをしていてこれから先もず〜っとそのような嫌な思いを想像してしまうとそうなってしまいますよ。まだ先の人生余裕のあるのですから、選択肢はまだまだあるんです。トピ主さん自身が幸せと思える人生観で行くことが良いかと思いますよ。 無理ばかりしているとストレスを抱えるばかりです。トピ主さんの幸せを願いますよ。

トピ内ID：7c3d23bded10343c

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そもそも考えが間違ってます

🙂
カメリア
＞好きだったので支えながらやっていこうと我慢していました。 この考えが間違いです。 〝我慢〟するのではなく〝覚悟〟しなきゃダメでした。 好きなら尚更…。 我慢はいつか限界が来ます。 我慢した結婚が上手く行くわけがありません。 つまり、トピ主さんにはそういう男性との結婚を覚悟できないで籍を入れたので今に至るのです。 我慢ではなく覚悟して結婚していたら、今回の朝帰りの夫婦喧嘩も、支えて来た時期の件も、トピ主さんの言う〝こんな事〟になり、想定内になると思います。〝こんな事〟で離婚になるような夫婦にはなっていません。 わずか1年半で離婚…。 同棲4年もしてきて、彼の何を見てきたのでしょうか。 結婚する、しないの判断をする為の同棲だったのではないの？ ＞合わない彼とずっと一緒にいてもまた同じことで揉めるのだろうと諦めている気持ちもあります。 その合わない彼と同棲はできても結婚は続かないって、どういう事って話です。

トピ内ID：933917154547da24

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なんのために4年も同棲したんだろう……

🤔
しろみ
一通り読んだ感想、「なんのために4年も同棲したんだろう」です。 彼が失業保険をもらいながら生活してたのって結婚前のことですよね？ その時は我慢して支えていたのに、なぜか今になってその我慢が爆発しちゃったんですか？ 考え方の違いだって、4年も一緒に暮らしていたらわかることだろうに……。 結婚している身で飲みに行って2回朝帰りをするのはどうかと思いますが、そこは相手が許容するかどうかが重要です。 旦那様はそれをきっかけに離婚だと言っていて、トピ主さんは「こんなことで」と思っていらっしゃる。 価値観が大きく違っているのは明らかです。 簡単に言うと、今後また旦那様への不満が募った時飲みに行って朝帰りをするかもなと思うなら離婚した方がいいでしょうね。 彼の嫌がることはやめておこう、不満があったら話し合って歩み寄ろうという考えがあるならまだなんとかなるかもしれませんが……どうもそういうことはなさそうなので、むしろ早めに離婚した方が傷が浅いのではないですか？ 今ならまだ次が見込めるかもしれませんが、我慢して数年様子見をした結果やっぱり無理だったとなるとバツイチ30代以上になってしまいますよ。

トピ内ID：67973123b064df83

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大変でしたね

🙂
茶子
結婚生活が上手くいかないのは精神的に大変と思います。大丈夫ですか？ 私なら2回失業保険をもらっている人とは思考が違うので結婚できませんが、何でも経験です。 後から失敗したと思うのは誰でもあります。 1年半で離婚は決して恥ずかしくありません。 今どき離婚が恥ずかしいと思う古い考えの人なんているのでしょうか？ 実は離婚できるって幸せなんですよね。次の出会いがあるから。 問題なのは離婚するより「離婚できない状態」です。経済面・精神面・執着等で別れられない人はたくさんいます。そこはあまり心配しない方が良いですよ。 他人が2億くれるわけじゃないし笑、自分の人生ですから堂々と進んで下さい。

トピ内ID：d62241c04ac8a335

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その生活は普通では？

🙂
ガン吉
アラフィフおっさんです。 トピ文を拝見した所、旦那様にとって、トピ主様との婚姻(共同)生活は実質5年半(同棲4年＋結婚後1年半)と言う事でしょう。 お二人の婚姻に至る経緯は「同棲長いしそろそろ籍を入れようか？」という事と推察します。 既に長年共同生活をしていたのだから、結婚と言う行為も同棲生活の「延長でしか」無いのでは無いかと思います。 お二人で築いてきた普段の生活の延長なのだから、結婚生活が同棲生活と同じなのは当たり前と思います。 そもそも、同棲→結婚って、こう言うモノでしょう。ご両親も「(事実婚状態から)やっと籍入れたか！」程度のご認識ではないでしょうか？ 私自身は同棲反対派では有りますが、長い同棲生活(共同生活のルーチン化)は、婚姻時の結婚式、披露宴や新婚旅行などのイベントのワクワク感(準備大変だけど)は心理的に有りえないと思われます。 正直言って「何を今更」の様な感覚です。 話は「離婚」の話に移りますが、先にも書いた通り、彼にとっては「5年半の婚姻生活」と言う認識で有ると思われますので、同棲含めた交際期間におけるトピ主様とのお付き合いが許容できなくなり、「お別れ」を選択しただけと思われます。 既に婚姻しているので「離婚」と言う形で仰々しくなっておりますが、旦那様にとっては「単なる交際の終了」と言う感覚なのでは無いでしょうか！ トピ主様の朝帰りとかは、お別れトリガーのきっかけに過ぎないのでは無いでしょうか？ 繰り返しになりますが、旦那様にとっては「単なる交際終了」と言う感覚なので、一般的な「離婚って物凄い事」と言う事には当てはまらないと思います。 要は「結婚したんだから簡単に離婚は出来ないよ！」と言うのは法制度上の事で、旦那様にとっては「トピ主様が嫌になったから別れる」程度の感覚です。 法律上の妻の立場を利用して、無理やり婚姻の実態を維持し続ける必要有るのかな？

トピ内ID：45d5a0f139e2a291

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早く離婚

🙂
匿名
スピードじゃないですよ、4年も同棲していたなら内縁関係です。 そんな状態で、この先何十年も続くはずがない、早く別れた方がいい。 式も何もしていないならラッキーですよ。 披露宴してお金かけて親族呼んでとかならめんどだけど、子供もいないし、ただ付き合っていた延長、早く別れよう！ 何が恥ずかしいか不明。

トピ内ID：e858342c85cb2f76

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スピード離婚ではないと思います

🙂
かぱ
更に言えば新婚かどうかも微妙なところ。 夫さんは、朝帰り＝浮気＝不貞行為、という認識じゃないですかね？ 『原因は価値観の違いと朝帰りがきっかけです』 離婚理由の一番が性格の不一致ですから価値観の違いもほぼ同じですよね。 朝帰りも不貞行為を強く疑われる行為です。 『こんなことで』と軽く考える主様の方が少数派ではないでしょうか？

トピ内ID：95ba6157883a4cc0

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離婚したらいいけど

🙂
おじさん
離婚しようというか、されるんですよね？ それより、 ＞私が友達と飲みに行き、2回朝帰りをしました。 これはいけませんね。 状況的に、浮気を疑われるケースです。 離婚するにせよしないにせよ、軽率な行動は控えたほうが主さん自身のためかなと思います。 個人的には、いまどき、離婚くらいで恥ずかしいも何もないと思いますので、周りは気にせず二人で決めたらいいと思います

トピ内ID：166a729509efbd35

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それは確かに恥ずかしいですね

🙂
コロ助
自分で決めて結婚したのに今更夫の悪い所を書き綴りあげく嫌がるのを分かってて朝帰りしたわけですよね? 上から目線で結婚してあげたと高を括っていたのに離婚切り出されたらそりゃあ恥ずかしいですよね。 でも他人はそんな事大して気にしないのでは?笑い話になるぐらいじゃないですか? 今更そんなこと気にしなくてもいいとおもいます。

トピ内ID：1f9b9c950f4acbd5

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文句ばっかり

🙂
白石
式の予定などなにも決まっていない状態で、入籍されたんですよね？ 双方の両親に挨拶にいきましたか？ 両家の顔合わせは済みましたか？ 同棲の時と変わっていないのは、トピ主さんも同じじゃないかな？ だから朝帰りもできちゃうわけです 支えたといいますが、好きな男と暮らしていただけですよね？ 貸しが込んでるって思いが強ければ、自然上からになっちゃうし、上手くいきっこないですよ 彼から離婚を切り出されて驚いたのは、こんなにやってあげたのに！ってことでしょ なんか愛情というより、損切りするのが怖い人みたいです 人間関係損得で考えると、結局損することになると思います このまま彼といるのが得か損かではなく、彼のためになるか、自分のためになるか、お互い幸せになれるかで決めたらどうでしょう

トピ内ID：41e787b643a7da3f

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しんどい

🙂
和泉のおかん
しんどい結婚は続かない。 無意味な我慢？誰が幸せなの。 結局惰性で結婚までして。 なんも変わってない。 向上してない。 先ず、仕事が続かない男はだめ。 結婚て、毎日の生活だから。 金の心配が一番ケンカになる。 底抜けに腹立たしのは我慢できないよ。 不安定で、子もつくれないじゃん。 あなたがこの先50年支えるわけ？ なんの罰ゲームよ。 で、遊びに行ったり飲みに行ったり、朝帰りはどうかと思うけど、自由な振る舞いは彼が許さない訳？こんなに私が支えてるんだから朝帰りぐらい許される、と思ってるんだ？ まあその辺も、感覚が違い過ぎる2人だし、どのみち縁は切れると思うよ。 人の為に生きている訳じゃないから、恥ずかしいで離婚せず我慢続けて無駄に支えても、互いの為になんにもなってないし不愉快なだけでは。 29なら、別れて別の人生行く。 そんなしんどい男背負い込んでも。

トピ内ID：cf0af90402bdfb3b

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1年半でしょう？

🙂
みかん
お子さんがいないのなら、別れるのは早い方がいいですよ。 ダラダラ結婚生活送るなんて時間がもったいないです。 はっきり言ってどこがいいのかわからないですし、合わないんですよね？ じゃあ、無理ですって。 今時、離婚して恥ずかしいことなんてなにもありません。 意味のない積み重ねをしていることの方がよくないと思いますよ。

トピ内ID：a502b9ad4da08317

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時間の無駄に終わっても後悔しないなら拒否したらいいけど

🙂
時間の無駄遣いする？
＞仕事が続かないことで当時は不安もありましたが好きだったので支えながらやっていこうと我慢していました。 我慢していました？？ あれ？結婚って我慢してするもの？ お金がないのも、仕事が続かないのも前から知ってたんですよね？だって4年も同棲しての入籍です。我慢しなきゃやっていけないような結婚をわざわざするの？なんか変です。 ＞結婚式、前撮り、新婚旅行も何もできておりません。 したかったなら、お金が貯まるまで結婚しないか他を探すかの二択しかありませんでした。 せっかく彼の方から離婚を申し出てくれたんです。今なら慰謝料が取れますが、どうしても嫌なら拒否しながら数年間暮らしてみたら良いですよ。ただ、自分と別れたいと思っている人との生活って絶対楽しくないと思うから、せめて別居してみたら如何でしょうか。同棲が長すぎて新鮮味がないのは彼も同じですよ。お互い一人になって考えてみた方が良いように感じます。

トピ内ID：72484f336ef6ba62

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トピ主さんが悪いでしょ

🙂
カオス極まる
配偶者が甲斐性なしなら、朝帰りしてもいいんですか？ そんな事ないでしょう。仕事絡みの飲みならまだしも、ただの友達との飲み会で。念の為に聞きますが、友達って女性ですね？ 特に酔った女性だと男に狙われて何かされてるのではないか？と心配にもなる。それを２回も。だらしないと思う。 朝帰りしたいなら独り身になってからやりましょうよ。 夫が離婚がよぎるのも無理ありません。ちゃんと謝りましたか。 まずはきちんと謝る事です。これで謝れないなら次の男ともうまく行きませんよ。

トピ内ID：af681992b99135a1

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おやおや

🙂
匿名さん
なんのための同棲期間だったのやら 結婚式について 彼が乗り気でないことも 仕事が続かず貯金できず費用が貯められないことも 全部事前に分かっていたことです。 あなたの言っていることは全て「今更」です。 良くなると思って我慢してたと主張したところで、4年という同棲期間を鑑みれば全部言い訳にしかなりません。 挙句の果てに唐突に朝帰り。 詫びるなり言い訳するならまだ分かるけど、あなたに喧嘩を買って出る権利はありません。 一方的にあなたが悪い。 朝帰りについては一方的に詫びるしかない。 朝帰りをしてしまった心情に対する対応は別に機会にしなきゃいけない。 そこからじゃあ離婚か？って話になるだけです。 で、離婚したきゃすればいい。 一般的に離婚は双方の合意があればできます。 今回は慰謝料は発生するとは思えないので、キチンと財産分与して分かれればいい。 ちなみに彼は貯金がなさそうなので、あなたが払わなきゃいけないかもね。 まあ結婚した後の貯金だけだから、1年半で30万円貯めたのなら、彼に15万円支払ってサヨナラです。

トピ内ID：72e4ccd431f2d5ef

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何故悩む・・・？

😮
がんばれ
チャンス到来じゃないですか！ ご主人から離婚を切り出してくれたんですよね？ 将来が不安なご主人ですよ？別れてくれるなら、この機を逃さず、 離婚したら良いのに。 何で悩んだり迷ったりするのか、理解に苦しみます。

トピ内ID：5ab33e975af99e4b

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何度読んでも

041
南
トピ主の「2回朝帰り」の免罪符になる部分が全く見当たりません。「こんなことで離婚を切り出されるのかと驚きました」と言いますが、一体トピ主の中では、何が「2回朝帰り」の免罪符になることになっているのでしょう。これが男女逆なら「チェーンをかけて家から閉め出される」くらいのことをされるケースは珍しくないと思いますが。 2回も朝帰りをすれば、大喧嘩になるのも、トピ主の態度によっては離婚を通達されても何らおかしくないと思いますが。なぜトピ主は、自分に限っては勝手に「我慢の限界」や「彼との考え方の違いでうまくいっていない」と自己申告すれば、朝帰りが許されると思えるのでしょう。理解に苦しみます。 素で「女はいいけど男はダメ」と歪んだ価値観で生きているのでしょうか。何というか、非常に女性的で馬鹿馬鹿しい人だな、としか思えません。

トピ内ID：1c07bfc98007de5f

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離婚されたらいいです。

🙂
終電
こんなことで離婚を切り出されるとは・・・ 自分が支えてやってきたから、こんなことしてもいいんですか？ 離婚を切り出されなかったら、当たり前のように自由にするつもりだったのか…… あなたの方がおかしい。 相手が頼りないからといって、なんでも許されると思ったらおおまちがい。 結婚したんですよ。 まわりから、あの奥さん、結婚してるのに朝帰り？？と、知らないふりしながら、 しっかりとみられています。 人は口では、なんとでも言いますが、底辺では、あなたのことを だらしない女と思っています。 いいチャンスではないですか。 離婚に応じて好きなように生活されたらいいと思いますよ。 短期間での離婚は恥ずかしい？？ 朝帰りするあなたを妻にした彼は、もっと恥ずかしいですよ。

トピ内ID：7fc5dce43447529f

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１年半経っているなら

😅
おせっかい
スピード離婚ではありません。 結婚生活を続ける理由、世間体以外にないですよね。 むしろ、遅い位です。 悩まず、手続きを進めましょう。

トピ内ID：c6b3305d613d5718

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すでにスピード離婚ではない。

💔
にゃお
4年同棲、結婚1年半。 ちっともスピード離婚ではありません。 時間かかりすぎ。 子どもがいない今が別れ時では？

トピ内ID：e0e08215712dd59e

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うーん

😣
はな
これから長い人生御主人とやっていけない…と思っちゃったら難しいですよね でも朝帰りはちょっと。 まぁお家に帰りたくないということでしょうが

トピ内ID：4fa2f8d8c30a0e84

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うん、離婚

🙂
雨模様
どっちもどっちだなあと思います。 ご自分でもわかっているように「合わない2人」。 若いんだし、次があるから「スピード離婚なんて恥」なんて言わずチャチャと別れたほうがいい。 そりゃ周囲は一瞬ざわつくでしょうが、人の噂も七十五日といってね、一年もすれば誰も話題にしなくなりますよ。

トピ内ID：c76af30db23d4a9a

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大丈夫です

041
ころころ
数年付き合って結婚したのに、半年ほどで離婚した元カップルを２組知ってます。 結婚したら違ってたんでしょ？ 仕方ないと思います。 驚きはしても、何か事情があるんだなと思ってくれますよ。

トピ内ID：9858eea3ba168028

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イベントは区切りだったりするよね。

🙂
ガバリン
結婚したといっても市役所に書類提出したということですよね？ しかも、4年の同棲生活を経ての。 同棲の延長でしかないから、ご主人も夫になり切れないんでしょうね。 両家で顔を合わせたり、結納したり、結婚式や披露宴をしたり、新婚旅行に行ったり・・・ そういうイベントがあって実感がわいてくるものでしたよ。（私の場合） 書類だけの関係だったら、書類出せば離婚できるので簡単なもんです。 ですが、両家の問題、披露宴に来てくれた人のことを考えると、なかなか踏ん切りがつかないもんです。 なので、今からでもいいので、きちんとイベントをこなしてみてはいかがでしょう。 また、主さんも夫婦に慣れていないようですね。 「彼」ではなく「主人」ですよ。 まだまだやり直せます。

トピ内ID：f7a1c78f2e632da7

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離婚一択

🙂
ぺよ
旦那さんの失業、将来の不安、価値観の違い等の言い訳ワードがありますが、それは結婚前に分かってて同棲までしていたのなら関係ないですね。むしろ結婚に乗り気でなかったのならトピ主がそそのかしただけですよね。 朝帰りで破綻するのは当たり前。 トピ主に正当化する理由もないので、言い返すのもおかしいですね。 離婚を宣告されて当然ですので別れましょう。それにあくまできっかけに過ぎないので、旦那さんのトピ主に対する不満やトピ主の落ち度、悪事、無礼の積み重ねがあるのでしょう。もう無理ですよ。

トピ内ID：fa1b172c8ffa143a

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チャンスです。

🙂
konan
向こうから離婚を言い出してくれたのなら、乗っかったほうが良いのでは？ ３４歳で人付き合いが苦手で仕事が定まらない。普通なら結婚できない人なので、離婚切り出したら拒否されるはずなのに、自分から離婚を言い出してくれるなんて、チャンスです。 価値観違う方と何十年も一緒に暮らせますか？子どもが欲しくなったとき、経済的に産める状況だと思いますか？ 結婚期間の短さを気にしているだけだと思いますが、損切りは早いほうが良いとも言いますので。 それに、同棲期間も入れたら、スピード離婚じゃないですから、どうしても婚姻期間を気にするなら、勤務先の総務や人事以外には、同棲期間も含めた期間を結婚年数と言っておけば良いと思います。

トピ内ID：b53c050f101779e1

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