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夫婦の上下関係

レス32
（トピ主 0 ）
🙂
こころ
夫婦
皆さんにの考えを教えて頂きたく投稿します。 夫婦って平等ですか？お金を稼いでる方が偉いですか？パート主婦は楽しすぎですか？家事は評価の対象になりませんか？ お前が居なくても生活出来るんだ。と言われました。家事は90％私です。 確かに稼いでる旦那は私が居なくてもお金で解決出来るでしょう。 そこで私の存在価値は何だろうととても疑問になりました。 誰のおかげで飯を食えてるんだ？って奥さんに言うのは普通ですか？ 暴力も殴られる方が悪いですか？ バカ、役立たず、他のご家庭でも当たり前の様に言われてますか？ 奥さんは旦那さんの機嫌を伺うものですか？ まとまりが無い文章ですが、夫婦って一体何なのか、普通が何なのか分からなくなり投稿しました。 皆さんのご意見がこの先の自分の参考になればと思い投稿させてもらいました。

トピ内ID：3c6e0777cc87eee0

#４０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#結婚

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質問ばっかりで意味が分かりませんが。

🙂
アクティブ
要はここに書いてあることを、トピ主がやられている、言われているということですか。 それなら、暴力もあるので事件です。警察に通報したらいかがでしょうか。 質問することじゃないと思うけど。

トピ内ID：a2c3cb873bd8e7c7

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逆ですね

🙂
おじさん
男です。 上下関係で言うと、男性目線だと、女性の方が立場が上と考えている人が多いと思いますね。 若い時だと、デートを考えるのは基本的に男ですし、結婚すると、子供とお母さんがセットみたいな感じで、特に女の子ばかりだと肩身の狭いお父さんはたくさんいるんじゃないかな。 なので、主さん夫婦は少数派だと思います。 ＞まとまりが無い文章ですが、夫婦って一体何なのか、普通が何なのか分からなくなり投稿しました。 それはそれぞれの価値観ですので、主さんが決めたらいいと思います。 親御さんがこれを読んだら泣くと思いますけどね。

トピ内ID：cbdded346204d534

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なぜ

041
はなこ
＞お前が居なくても生活出来るんだ。と言われました。 なぜこの言葉がご主人から出たのか？ その原因が書いてないので　何とも答えようがありません。 例えばあなたの金使いが荒いだとか、 結婚してるのに独身の時のように遊び歩いてるとか 何か原因があるのではないですか？

トピ内ID：82b3d0765fce679d

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DVです

🙂
ふむふむふむ
普通じゃないので。 暴力を振るう時点で、傷害罪です。 離婚出来ないのなら、シェルターに逃げて

トピ内ID：6cae2bb580b4ae48

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そんなわけない。

🙂
ガラパゴス
私はパート主婦です。 月に収入は5万くらいです。 家事はほぼ私ですが、体調が悪い時や忙しい時などは洗濯物を干してくれたり、手伝ってくれます。 一度も殴られたことなんかないし、誰のおかげでなんて言われたこともありません。 お互いに労り合うのが夫婦だと思っています。 私の感覚では、どうしてそんな人と一緒に生活しているのか理解出来ません。

トピ内ID：e6d3baba172aec28

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稼ぎがあるのは素直に偉い

🙂
オリーブ
>誰のおかげで飯を食えてるんだ？ 何をきっかけに言われたのでしょうか？トピ主さんが何か言わない限りご主人だって言わないですよね？ 正直、稼ぎがある方が偉いとは思います。 それだけ大変な仕事を抱えているわけだし、トピ主さんの事も養っているならプレッシャーや責任感も背負っている為、パートやバイトの様にいつ辞めても良いわけにはいきません。 普段、働いているご主人に感謝や想いは伝えていますか？ご主人の話を良く聞いていますか？コミュニケーションを取っていますか？ ＞奥さんは旦那さんの機嫌を伺うものですか？ 主人のストレスが溜まっていないか、仕事は順調か、話を良く聞いて確認する事は毎日していますよ。だって心の病は一生完治しませんからね。その前にメンタルケアをするのは当然と思っていますし、みんなが不安を抱えたコロナ禍があって増税＋物価高でも困らない生活が送れているのは、主人が頑張って働いてくれているから感謝しかないので、直接毎日伝えています。 ちなみに我が家は共働きで主人より年収が100万だけ高いですが、家事は全て私です。全く不満はありません。私はこなせるので。

トピ内ID：d94319f4249c0dea

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上下関係、ありますよ

🙂
コンビニ店員
理不尽に黙って甘んじた段階でソイツは下です。 尚、普通はありません。 夫婦の数だけ夫婦の形がある。 かあちゃんの尻に敷かれてそれでヨシって家庭もある。 夫が威張って君臨し、それでヨシって家庭もある。 互いにせめぎ合う夫婦、協力する夫婦。 上下関係の存在する夫婦、平等な夫婦。 どれが普通ってことはない。 不満なら不満だ。 不満が解消されないなら夫婦関係を解消するだけ。 甘んじて受け入れるのも一つの方法。 食うに困ることが予想されても断固として理不尽と戦う人もいる。 戦わない人もいる。 自分で決めることだ。

トピ内ID：6fab4edde112772a

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夫婦は対等です

🙂
まぐまぐ
平等というと、家計も家事もきっちり分担というイメージになりますが、そうではなく、夫婦は対等であるべきかと。働いても働かなくても、家事してもしなくても、病気で寝たきりでも、です。 私が無職の期間もありましたし、夫が無職の期間もありました。 どっちが偉いということはありません。双方暴力も暴言もありません。 夫婦は世間とか人生とかいう荒波を超えていくための大事なパートナーなので、労わりあうべき存在です。 あなたのご主人は、働く方が偉いと思ってるのですね。 では、自分が病気や事故で無職になったら、妻に罵られ殴られてもいいとお考えということですね？ まあ、それはそれでいいでしょう。 私はそんな人と生活したくないのでさっさとお別れしますけどね。 世間全体が「あなたの夫が正しい」と言ったとしても、あなた自身が嫌なら離婚していいんですよ。

トピ内ID：44c01160445af43d

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上下関係はある、でも無くせば良い

🙂
冬子
基本的には暴力、暴言は許せませんが、そうせざるを得ない環境を作っているのであれば、被害者の方にも責任の一端があると思います。 また、専業主婦、パート主婦、については、すみません、私も厳しい見方になってしまいます。 私（女性です）は養われるのも養うのも嫌なので、ずっとフルタイム正社員で共働きです。 中学生と小学生の子がおり、２回とも職場で産休切りに合いましたが、産休中に求職し、産後３か月ぴったりでフルタイム正社員として就労開始し、ずっと働き続けています。 そのため、「子どもが小さいから～」とか「保育園に入れなくて～」は単なる言い訳だと知っています。私の自治体もニュースに出たくらい超激戦区ですが、認可外保育園などを利用して乗り切りました。 小町の女性って、専業主婦やパート主婦で楽しておきながら、夫の立場が強いと愚痴り、経済的に離婚できないとか甘えたことを言う方が多い印象です。 そりゃ、お金稼いでいる方が有利ですよ、だって、外で働き続けるのは大変だもん。 文句言うくらいなら、フルタイム正社員で働けばよいと思います。 我が家は、若いころは私の方が収入が多かったですが、今は夫の方が多いです。 今は夫の方が多く生活費を負担している代わりに、育児は私が担当（夫は出張が多いので、ほぼワンオペです）、家事は平等に負担しています（夫出張中は当然ワンオペですが）。 収入、勤務時間、通勤時間、家事負担、育児負担を客観的に見て、イーブンになるようにしています。 負担が重い方が力を持つのは当たり前です。 私の夫はとても優しく、私が専業主婦になりたいと言ったら喜んで認めてくれて、お小遣いも充分くれるような人ですが、私は自分以外の人が稼いだお金を使えない人間ですし、甘えるのは違うと思っています。 トピ主さんのお宅はいかがですか？

トピ内ID：5ebdd9ea239bde45

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質問の答えです

🙂
師走の足音
夫婦って平等ですか？ 　→　理想は平等でありたい。 お金を稼いでる方が偉いですか？ 　→　偉いの意味を履き違えている。 　　　お金を稼ぐ努力をしていることには敬意を払う。 　　　 パート主婦は楽しすぎですか？ 　→　パート以外の事をどれだけ担っているかによる。 　　　ただパートも立派な収入を得る仕事のひとつ。 家事は評価の対象になりませんか？ 　→　何の評価？ 　　　殆どの家事を担っているならそれは誇れること。 誰のおかげで飯を食えてるんだ？って奥さんに言うのは普通ですか？ 　→　普通ではない。 　　　ただごく一部の傲慢な夫が口に出すことはある。 暴力も殴られる方が悪いですか？ 　→　100％悪くない。 バカ、役立たず、他のご家庭でも当たり前の様に言われてますか？ 　→　当たり前なわけない。 　　　そのセリフを吐く人間は「人としてアリエナイ」。 ちなみに私は夫婦にとって大切なものは「感謝」と「信頼」が同等の１番。 そして3番目に「愛情」です。 これで銀婚式も過ぎ婚姻生活継続中です。

トピ内ID：ed829636e53052bd

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夫婦は対等

🙂
くろ
どちらかが偉いというものではなく お互い様なのが夫婦だと思います 良いことばかりではなく お互いのピンチの時は助け合うのが夫婦 協力し合い手を取り合うのが夫婦 まず今現在、結構深刻な状態だと認知して欲しいです 誰のおかげで飯が食えてるんだ？ 暴力？　機嫌を伺う？ 普通とはほど遠いありえない状況だと思いました 離れた方が良いです 離婚は考えていないのですか？

トピ内ID：3856a82b1b5ab797

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普通はない

🙂
まみ
普通が何かなんて考えるのは無意味です。 夫婦の形はそれぞれ夫婦によって異なります。 お互いが納得している関係ならどんな形だって 良いんですよ。 重要なのは、トピ主さんがどう思うのか、です。 現状に納得できないのあれば打破しないと。 夫ととことんやり合って自分の地位を向上 させたいのか、働いてないことが負い目なら 仕事をするか、こんな思いやりがない男とは 離婚するか。 (離婚するなら働かなければなりませんね) 行動に起こさないと何も変わりません。 世間の普通は関係ないんです。 あなたがどうしたいか、です。

トピ内ID：b19de90043ec862a

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言ってしまうかも

🙂
カシューナッツ
「バカじゃないの！？」と、たまに些細なことで夫に言ってしまってます。反省しなくちゃ。 主さんの場合は、なぜ出て行かないのか不思議です。我慢しない方がいいですよ。 とりあえずメモして録音、DVで被害届を出して警察沙汰の後、会社にもバラす。 離婚後は少ない収入でやりくりすることになるかもしれませんが、その生活よりはマシではないですか？ 質問への回答としては、夫の方が年収は10倍くらい多いですが、大事にしてくれます。 （実は生前分与で私のお金はあるがそんなことは関係なく） 家事は８割くらい私で、頼んだことはやってくれます。 面倒な自治会役員もやってくれています。お互いの仕事の話をよくします。 夫は昔はあまり言わなかった「ありがとう」を、言うようになりました。 結婚28年、アラカン夫婦です。 こないだ、定年退職後の収入の話をされ、これまで同様すべて家計に入れてお小遣い制でいいみたいです。 まあ私の方が無駄遣いしないのでね。 子供2人は独立して、夫婦2人で老後と言われる時期に入ろうとしています。

トピ内ID：29e73fc5d901edc4

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育児や介護はありますか？

🙂
からすみ
育児や介護など後出し情報がなく、夫婦2人暮らしの家事なら、そんなに大変ではないかなと思います。 　パートで働く時間とパート収入にもよりますが、私自身はパート主婦で楽しすぎだし、私よりずっと稼いでいる夫は偉いと思っています。 　暴力は良くないですが、前後の会話内容を聞かないと、決めつけられません。女性側の言動が酷すぎる可能性もありますから。 >誰のおかげで飯を食えてるんだ？って奥さんに言うのは普通ですか？ 　それを言われるより先に、「あなたのおかげで」とこちらからたびたぴ言っていますが、トピ主さんは言わないのですか？ 　夫婦が平等なら、義務も平等です。働く程度が少ない時点で、サボって楽している方が「下」になるのは仕方ないと思います。

トピ内ID：a892cf82e7f1fbb6

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最寄りの女性センターへ行きましょう

🙂
なんでやねんねんねん
女性センターは厚労省のHPで調べればどこにあるかわかりますよ。 ＞誰のおかげで飯を食えてるんだ？って奥さんに言うのは普通ですか？ ＞暴力も殴られる方が悪いですか？ ＞バカ、役立たず、他のご家庭でも当たり前の様に言われてますか？ そのまんま、相談してみて下さい。 因みに、私はそれらの事は当たり前ではないと思います。 （私も夫の機嫌を伺うことはありますが、それは殴られるからではありません。） 個人的な意見を言いますと、 そんな夫に評価されなくても、また、存在価値を問わなくても、 構わないと思いますよ。 精神的に自立すべきです。 先ずは電話か窓口で相談を。

トピ内ID：5e315cc41af09d8b

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麻痺しちゃってるね

🙂
チョコ
働いて家族を養ってくれていることには、感謝もします。 でも、トピ主さんのような扱いを受けたことは一度たりともないですよ。 ご機嫌伺いはしますよ。 此方の余裕にも寄りますが。 夫も私の機嫌を取ってくれることもあります。 トピ主さん、その夫さんモラハラDV男じゃ無いですか！ 離れること（離婚）は、出来ないの？するきはないの？ 私の娘がそんな目に遭っていたら、絶対に連れて帰る！！ DV駆け込み寺、地域の女性センター等で相談してみて

トピ内ID：1c3e8273f719d38b

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平等

041
ねこさん
尊敬はするけど基本平等で 上下なんて無いと思います。 アラフィフ夫婦で 私は扶養内パート。 家事育児はほぼ私です。 もっと家事してほしいけど 大黒柱で頑張って くれてるので大目に見てます。 定年後はやる様今からチクチク 言ってますが。（鬼嫁？） 元々妻子が1番大事って人なので 労りの言葉もくれるし、 感謝もしてくれるので平穏です。 社会に出て働くのって 大変な事だけど、誰のおかげで 安心して働けるんだとも 思っています。 好きで結婚したのだから お互い尊敬と感謝、我慢、妥協 しあいながら家庭を運営していく 事が大事かなと。 じゃないと子どもが1番犠牲に なっちゃうし。 私の両親は不仲で 辛い思いもしたので 反面教師にしています。

トピ内ID：ff35d2495b4e25dd

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普通じゃないですよ

🙂
m
すでに判断能力が著しく低下してますね。 トピ主さんの現状は普通じゃないし、一刻も早く今の現状から脱出することです。 シェルターなどに一時避難するべきです。

トピ内ID：034681825b20d820

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ん？

🙂
みー
そもそもお前呼びする男性にろくな人居ないでしょう。 あと、10％の家事って何ですか どこがいいんですか？

トピ内ID：6b4c69fb0c99f53d

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赤ちゃんをあやして下さい

🙂
キャサリン
始まるという漢字の意味は、わかりますか？ この漢字を分解すると女が台と書きます。 何が言いたいのかと言いますと、始まりは全ては女からなのです。 そうです。 人類誰もが、母親から産まれてくるのです。 母親は女です。　 なので、男よりも女の方が格が上だということがお分かり頂けると思います。 男性は、女性を敬い大切にしないといけないのです。 その証拠に男性は、女から産まれてきています。 あなたの御主人は、何も分かっていない赤ちゃんなのです。 本当の強い男なら、妻にそんな暴言も吐かないし思いやりの言葉をかけるものです。 結婚するお相手を間違えましたね。トピ主様…

トピ内ID：a2488f894fd49e73

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DV

🙂
かな
DVは知ってますよね それをしてる夫は犯罪者です ふつうな訳ありません

トピ内ID：3c9f5ba90cb72310

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まあ

🙂
たんたか～ん
主さん宅は極端なお宅だと思います。 旦那がそんなんだから。 でも、主さんがそんな旦那を選んだのも事実。 嫌なら離婚！ 出来ないのなら抵抗か我慢。 殴られるなら警察事案だから訴えてシェルターにでも逃げたらどうですか？

トピ内ID：da00537542af4504

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トピ主さんだって…

🐤
自己肯定感高めの主婦
旦那さん、お前がいなくても生活できる！って言いますが、トピ主さんだって旦那さんいなくても生活できますよね？ 夫婦関係は平等の言いながら、実際はどちらかが主導権を握っていたり強かったりしますよね。 でも、いきすぎるとそれはDVなんですよ。 暴言や暴力、ご機嫌を伺いながら生活するくらいなら、お一人になった方がラクではないでしょうか？

トピ内ID：1e03d016904a3ed2

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夫婦の関係性はそれぞれ

🙂
可愛い妻
普通は、という事を聞きたいのでしょうが、それぞれのご家庭で違うと思っています。 また、結婚した理由や、これまでの夫婦の歴史によっても、変わってくるのかな。 何となく、トピ主さんのおうちは夫がDVっぽいというか。。。でも、元々そうでしたか？ いろいろ積み重なってそういうことになった、という場合もあるので。 こちらで「私は間違ってませんよね？」というのを目にしますが、結構後出しが多かったりするので、やはり片方のお話だけではDV限定しかねます。 夫は毎日働きに出ていますし、私はたまーに働きに出ますが、ほぼ家で専業主婦。 家事はほぼ私ですが、私ができないことは夫が積極的にサポートしてくれてます。もちろん、私も夫の仕事で大変な時にはサポートしてます。そしてお互いに感謝して、納得できないことがお互いにあればとことん話し合ってきました。私たちは二人で楽しい人生を送るために結婚したので。 「お前がいなくても生活できるんだ」なんて万が一でも、もし夫に言われたら、私ならぶっ飛ばして離婚します。我が家の夫婦はそういう関係性です。

トピ内ID：f3ac7dbb2bd9066c

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夫婦は平等ですが

🙂
ライナス
これは他方で自立した大人を前提とした考え方です。一方が他方に依存した関係で平等を叫んでも意味ありませんよね。特にＤＶは相手にどんな酷いことをしても逃げ場がないことにつけ込んで攻撃するものでしょう。もしもＤＶを受けた時にサッサと出ていけるようなら、相手も合理的に得失を考えるはずですし、こちらもそれをタテに反撃できる。仮に出て行くようになっても今よりも損はないはずです。 あなたはどうですか。パート主婦でもいざとなれば自立できる素地があれば下手に出るばかりではないのではありませんか。

トピ内ID：6c1017f8e45362b7

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対等です

🙂
ザムザ
誰のおかげで飯を食えてるんだ？って奥さんに言うのは普通ですか？＞言われたことありません 暴力も殴られる方が悪いですか？＞殴られたことありません バカ、役立たず、他のご家庭でも当たり前の様に言われてますか？>言われたことありません 奥さんは旦那さんの機嫌を伺うものですか？＞伺いません だんなさんはいつも私を笑わせてくれます

トピ内ID：56806b66002c9e47

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逃げる案件です。

🙂
えんちょ
トピ主さんご相談できる親族や友人は居ないのですか？ 書かれている内容は逃げる案件ですよ。

トピ内ID：840fd01ed1ee0744

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まずは距離を置いてみては

🙂
50代つねに肩こり
上下関係？評価の対象？ 夫婦って評価する、される関係ではないですよね 機嫌が悪い？大人なら機嫌は自分で直すものですよね 家事はお金で解決する？ 名もなき家事はたくさんありますよね ご主人、トピ主さんが出ていったら困るでしょうね 夫婦関係がおかしいなって思えて小町に投稿しただけでも前進ですよ 少し勇気を出して　まずは離れて暮らす準備をするのはどうでしょうか？ 人生長いんだから、少し頑張って行動して、一旦ご主人と離れてみませんか それからゆっくりと次を考えればいいんじゃないかな

トピ内ID：3855dfc2b9998787

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夫婦は平等。だけど・・・

😅
CIEL
人権などの観点から見れば当然夫婦は平等です。 ですが、パートナーに経済的・精神的に一方的に依存しているような夫婦では平等とは言えないと思います。 本当の意味で対等になりたいのであれば、家計を完全折半にし、家事・育児も完全折半、ローンなども共同でかけるなど全ての負担を半分にする必要があります。 家事をしつつパートで働くというのはとてもご立派です。決して楽をしているとは思いません。 家電が発達した昨今、炊事はレシピがネット上に溢れているし今は材料を入れておけば料理を作ってくれる調理器具も多数あります。 掃除は掃除機が行い、洗濯は洗濯機がします。お風呂だってスイッチ１つで沸かしてくれますよね。 昭和のベビーブームの頃とは生活環境がかけ離れているので令和の時代の家事は評価が低いのは確かです。基本的な家事なら今の時代誰でもできるからです。 これを念頭に置いた上で、「お前が居～」は全く言わなくて発言です。ただのモラハラです。 トピ文の暴言や暴力はトピ主さんが受けているのでしょうか。全てが明らかに一線を越えています。 お相手有責での離婚事由にもなるDVです。今後の為に証拠を残されることを強くお勧めします。 ＞夫婦って一体何なのか、普通が何なのか分からなくなり投稿しました。 この一文が引っ掛かりました。 DVの加害者は相手の「普通」の感覚を奪い、被害者側に原因があると思わせる事で洗脳していきます。 トピ主さんはご自身が危険な状況だという事をまずは自覚された方がいいです。 今の生活が今後10年、20年と続いたらトピ主さんは間違いなく潰れてしまいます。 トピ主さんの人生に平穏が訪れる事をお祈りします。

トピ内ID：ebe197a41e7629ca

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たぶん説明不足

🙂
眠り姫
まず、稼いでいる人はそれなりの評価が欲しいものです。 ちゃんと、あなたのお陰で良い暮らしができる！ありがとう！ と褒めていますか？ 「誰のおかげで飯を食えてるんだ？」は もっと俺のことを褒めてくれ、ということだと思います。 バカ、役立たず、は、おそらく会社で虐げられているのでしょう。 仕事のできない人ほどそういうことを言うかもしれません。 会社で虐げられているから家では威張りたいのです。 まず、しっかり褒めて、いい旦那さんとして扱いましょう。 嫌な会社でも我慢して家族のために働いているのです。 もしかしたら、もう頑張るのはやめて一人で最低限の暮らしで プレッシャーなく生きていきたいのかもしれません。 うちは、よく、「お前は気楽でいいな」って言われます。 相手は私の事情はわからないので、 私も大変なのよ、って話をします。 ちゃんとそういうコミュニケーションをしていますか？ もっと自分の大変さ、家事の大変さを説明しましょう。

トピ内ID：1cada04faee02bfb

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