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子育てに失敗しました。毒親と言われています。

レス60
（トピ主 5 ）
😢
アイランド
子供
認めます。子育てに失敗しました。私が過干渉でした。 娘は小さい時から何か心に思っているはずなのに、言いません。誰が聞いても言いません。親も、姉たちも、先生も、娘が何を考えているか、何をしたいのか、分かりません。 何の習い事をしたいのか分かりませんでした。 進みたい進路はないようでした。 就きたい職業もないようです。 現在大学生です。 小さい時は遠足や運動会では緊張するのか必ず具合が悪くなるので、付き添ったり、後から参加しました。 家では何食べたい、は言いましたが、外食になると言いませんので、こちらが考えるしかありませんでした。 進学先は自分で決めて欲しかったのですが、提出期限になっても決められないので、仕方なく私が決めました。私は決めたくなかったです。 一人暮らしはしないそうです。バイトもしていません。 外ではとても大人しい子で、頭はそこそこ良く、運動もできて、普通の話はできるようで、いじめられたりはないですが、知り合いはいても、仲良しの友達がいません。 家で日常会話はあります。 スキンシップもしました。経済的にも苦労させていません。 その娘に毒親と言われました。 ハラスメントはその人がハラスメントと思えばハラスメントなのだから、毒親だと思うならそうなのでしょう。 ではどうしたらいいのか？しばらく離れた方がいいのでは、と思い、私は１週間だけ一人旅しました。気分爽快でした。帰ってきたら、上の娘たちは良かったねと言ってくれましたが、下の娘は連れて行ってくれなかったことをぶつぶつ言っています。毒親と行っても楽しくないと思いますが、なぜ行きたかったみたいなことを言うかと考えると、結局友達がいないので、出かけるとなると私と一緒だからでしょう。 私が突き放したら終わりの気がするし、 でもつきあっていると過干渉の毒親だし、どうしたらよいのでしょうか。

トピ内ID：6bc154373f9a26b7

#子育て

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話し合う

🙂
ウリチ
子供とはいえ、個性がそれぞれあるので、育てにくい育てやすいわかりにくいわかりやすい加えて親との相性、無数の組み合わせがあり、それぞれの結果、毒親なんて言われたりします。 が、毒親の定義って何でしょうか？ 娘さんがそうおっしゃるなら、どういう意味でどこが毒なのか、もう少しじっくり話をしてみたらいかがでしょうか？ 小さい時はともかく、大学生になった今は少なくとも意思表示はしていらっしゃるようですし。 せっかく話をする下地ができたのだから、同じ人間としてよくよく話し合ってください。

トピ内ID：45a97af209f70a7e

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毒親の本を読めば、それでいいと分かる

041
とくめい
子供が親に「毒親だ！」と言えるのは、よい傾向だと思います。 本物の毒親の子供はそれを親になかなか伝えられず苦しむのです。 言いたいことが言えずに我慢したり、その支配から逃れられないのです。 だから、もしも実際にトピ主さんが毒親だとすれば、 それを言えた娘さんには、かなりいいことですよね。 反抗できたのですから。 お勧めはトピ主さんも 「毒になる親」という元になった本を読んでみることです。 世の中には苦しんでいる人がいるのだと気付くでしょう。 そしてその本を娘さんにプレゼントしてはどうですか？

トピ内ID：5523501baff8a6b6

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一人旅でもさせてみたら

🙂
わーまま
ただの八つ当たりです 今は就職先を親が探して、結婚までの腰掛という時代じゃないですからね それでも、大学まで行ける学力も経済力もあるのなら、 いっそ公務員を目指してもいいのでは？ ただ、 私は勧めたけども、これを決めるのは自分自身だ もう、親の役目は終わりなのだからこの先何があっても自分で責任を取りなさい と伝えるところからですね きっと文句を言うでしょう でも、毒親なので、毒らしく突き放せばよいのです この程度でぶーたれるくらいなら はいはい、ママが悪かったから、さっさと家を出ないさい で、あしらえそうです 結局突き放したらよいのです。 家族ほっといて一人旅ができるようですから もう一緒に出掛けないし、食事の注文なんてしてあげない 毒親の人は、こうしないで 離れようとすればつなぎ止め、事実を認めず、依存状態に持っていくと思います。 あんたなんて産まなきゃよかったと言ったり 容姿をけなしたり、馬鹿にしたり そんなことしてないんでしょう？ ただの遅い反抗期なだけです ようやく出てきた自立の目 親の最後の仕事だと、見守るのみです

トピ内ID：f5d52d314252807d

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んー難しい…

🙂
ダイエット中
>> 「私は１週間だけ一人旅しました。気分爽快でした。帰ってきたら、上の娘たちは良かったねと言ってくれましたが、下の娘は連れて行ってくれなかったことをぶつぶつ言っています。毒親と行っても楽しくないと思いますが、なぜ行きたかったみたいなことを言うかと考えると、結局友達がいないので、出かけるとなると私と一緒だからでしょう。」 問題無いように思いましたが、 ここの文章はかなり違和感を感じました。 子供達が一人旅に出た理由を理解していないような反応だからです。 何の為に家を空けるのか、 母が居ない間にどんな感情と向き合って欲しかったのかなどしっかりと伝えていますか？ 伝えていないのであれば、 「母は私の悩みを放ったらかし遊びに出かけた」と思われたのかも。 まずなぜ毒親と言われたのですか？ そこが書いてないと何も分かりません。 そして気分爽快でしたって書いてる以上、貴方はこの問題を大して悩んでいないようにも感じます。 何があって毒親と言われたのか分かりませんが、私なら暗い気持ちで帰ってきて娘に私の居ない生活の方が良かった？って聞きたい気分になると思います。

トピ内ID：af5c91c27d98355f

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とりあえずあなたは何もしないこと

🙂
かおり
トピ主さんの話だけでは判断できませんが、今後はどういう結果になろうとも一切手を出さないことですね。 毒親というのが何に対して言っているのか分かりませんが、もしあれこれ勝手に決められたということなら、もう一切手出ししないからと言って、あとは娘さんに任せたらいいのでは？ 今が大学生だということは次の大きなイベントは就職だと思います。心配になるとは思いますが、もうどうなろうとも一切手出ししないのが一番ではないでしょうか？

トピ内ID：4d88735b52efbb66

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私も、母のこと、毒親だと思ってます。

🙂
バニラ
・社会人（25）でも、門限は10時 ・学生時代は、とにかく勉強勉強と追い詰められ、ストレスで禿げました ・彼氏にフラレ、泣きながら友達に電話しながら帰宅してるのに、「おかえりなさいは？！？！なんで何も言わない？！？！」と、友達にも聞こえるくらいブチ切れられ、電話切れ！！！と電話を切らせられた。ただいま、を言わなかっただけなのに。こっちはふられてんのに。 などなど。挙げたらキリがないです。 過干渉の、子離れ出来ない、毒母だと思ってます。 でも、母のこと、嫌いになれません。 一緒に出かけると、楽しいです。 嫌いだけど、好き。 親だからですかね？ でも一緒に住むのは窮屈だから、26で結婚して家を出ました。 たまーに会うくらいの距離感が、丁度いいです。 娘さんもまだ大学生ですし、これから社会人になって一人暮らししたら、お互いにとってベストな関係になれるかもですよ。 ベッタリでもなく、突き放すでもなく。 頼ってきたら助けてあげるくらいの母子関係が、良いのではないでしょうか。

トピ内ID：9eceb9c2746fb2b9

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性格

🙂
らん
娘さん意見言えたじゃないですか？ 毒親って。また旅行に連れて行ってくれないことにもぶつぶつ言えてます。 もう大学生です。 過干渉はやめトピ主さん気にしないでいたら？娘さんが何かいってきたら答えてあげればいい。 就職どうするの？とか言わないで、心配だとは思いますが見守りましょう。 お小遣いあげてるの？少しずつ減らしていきましょう。 娘さんはきっと今までの思いをぶつけてきます。怒らず耐えて下さい。 怒らず見守り受け止めてあげて下さい。

トピ内ID：01a32e79e24f697e

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恨ませてあげる

🙂
木の葉
他にもお子さんがいるみたいですが、その子たちにも毒親と言われるんですか？ 言われないなら、毒親と言っているお子さんが特殊なのだと思います。 愛情だって１で満足する子もいれば、100あっても1000あっても満足できない子はいるでしょう。 子どもの欲しがる愛情に合わせていたら親が何人いても足りないです。 トピ主さんの失敗は、たまたま気の合わない子どもを持ったことと、その子の扱い方の正解が見つけられなかったことだと思います。 自分の思ってることを言わない子どもって外に出せない分、恨みつらみを心の中に溜め込みやすいですよね。 今少しでも言いたいことが言えて、親を毒親と言えるくらいなら心に溜まった膿を出せているんじゃないでしょうか？ 言いたいだけ言わせておけばいいと思います。 20年分の恨みを吐き出さないといけないので、あと何年かかるかわかりませんが、いい兆候なんじゃないでしょうか？ 付き合いきれないならここで突き放してもいいと思います。 そういうお子さんは親を恨むことをエネルギーにしてたりしますから、恨ませてあげるのも愛情だと思います。

トピ内ID：37b87e1d6fe63096

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友だちなんていなくても大丈夫

🙂
自分で自分を育てよう
不安が強いタイプのお子さんなんでしょうか。 特に同世代の子ども集団内での生活が難しかったのかも。 そんな中でも、大学生になれるだけの学力がついたのは素晴らしい。 社会性はこれから育てなければいけないのかも。 もう自分で自分を育てられる年頃ですから、社会に出る前に、バイトや一人暮らしは経験した方が良いような気はします。 主様が、お子さんの「友だち」にこだわっているようには感じられるのですが、どうでしょうか。 例えば主様が「友だちに囲まれて、楽しく学校生活を送る子どもが良い」という価値観を無意識にでも押しつけていたなら、さらにお姉さんたちが社交的なタイプであったなら、お子さんは辛かったろうとは思います。 友だちなんていなくても大丈夫です。 本当に出かけたいなら、一人で出かければ良いのですから。 旅行に関してブツブツ言っているお子さんの気持ちを聞かないのはなぜですか？ ＞結局友達がいないので、出かけるとなると私と一緒だからでしょう は、主様の考えで、お子さんの気持ちではありませんよね 「私はあなたに毒親だと言われてとてもショックを受けたし、辛かったから、あなたと離れた方が良いと思って一人旅に行ってきた。それを一人で旅行に行ってズルいみたいに言われても、こっちが困惑する。あなたはどう思っているの？」とハッキリ伝えては？ 「私が毒親だったとして、あなたは、どうして欲しいの？これからどうしたいの？」 「もう、自分で自分を育てられる年頃になってきたと思うよ」 「やりたいことや夢や希望なんて、なくても大丈夫。できることをコツコツとやり続ければ道はできていくし、それは立派な事だと思う」 など、言葉で淡々と伝えてみてはどうでしょう。 少しずつお子さんなりの意思表示をするようになってきたのかもしれないですね。 遅れてきた反抗期と思って、人生の先輩として話相手になってあげては？

トピ内ID：9bb581866ca50721

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まぁ

🙂
匿名
逆に毒親ハラスメントなんじゃないの？と思いました。 本当の毒親に苦しんでる人はともかく、何でもかんでも気に入らなきゃ毒親って言ってる人も相当多いから。 トピ主さんの娘の場合、元からの性格とかでうまくいかなかったことをみんな親のせいにしてるだけじゃないのかな。 何をしても大学を出たら家に生活費を入れさせる他は放置かなぁ。 友達がいないからって気に入らない親と出かけたいって、毒親が娘に文句言いながら娘しか付き合ってくれる人がいないから執着してるみたい。 毒親と言われたし、親子でカウンセリング行ったらどうですか？

トピ内ID：09bcdb7da931ea96

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毒親

🙂
できることはある
過干渉の親に育てられると、親の意向と違うことをすれば否定されるから、考えることをやめてしまうのです。 自分で考えて意見しても通じない。 親の言われたとおりにしておけば、否定されない。 ということを学んだ結果。 子供の特性に合わせた育て方をしてあげれなかったんだと。 母親に依存させておいて、いきなり突き放されても困惑してしまうでしょうね…。 トピ主さん、表面上は毒親だと受け止めてるように見せてるけど、根底では自分が毒親だとは認められてないですよね？ >娘は小さい時から何か心に思っているはずなのに、言いません。誰が聞いても言いません。 >進学先は自分で決めて欲しかったのですが、提出期限になっても決められないので、仕方なく私が決めました。私は決めたくなかったです。 すべて娘さんに非がある。と言いたいような表現ですね。 なぜ、娘さんが自分で決めれなくなったのかを考えてませんよね？ 言いたいことを言わせないように接していたからだよ。 >スキンシップもしました。経済的にも苦労させていません。 その娘に毒親と言われました。 ハラスメントはその人がハラスメントと思えばハラスメントなのだから、毒親だと思うならそうなのでしょう。 自分はちゃんとしてきたのに、娘さんがそう言ってるならそうなんでしょ！と投げやりな感じ。 >私が突き放したら終わりの気がするし、 でもつきあっていると過干渉の毒親だし、どうしたらよいのでしょうか。 突き放すと過干渉の2択しかないの？　 娘さんはやっと気持ちを吐き出した。 どんなところが毒親なのか聞きましたか？ それについて謝りましたか？ 今は話を聞く。 気持ちを吐き出させて受け止める。 謝るとこは謝る。 言い訳はしない。 アドバイス、指示はしない。 声掛けはするけど、選ぶのは娘さん。 娘さんの気持ちがほぐれたら自分の思いを伝える。

トピ内ID：7d73913cd6e9bd93

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それでも愛を求めてくるのが子供です。

🙂
りーず
あなたに忍耐が足りなかった。 ほっとくべきだった。 期限？なにそれ？母さん知らない。 大学？行ってなんて頼んで無いよ。と 小学生の内から あてにならない母でいるべきだった。 失敗や間違いは 成長すればする程痛みが増します。 学校という安全な箱庭で たくさん擦り傷をつくらせてから社会に出さなければ。 いきなり社会という泥水につからせたら 死んでしまう弱い生き物の出来上がりになってしまう。 期限を決めて家を出す。 教育費の限度を目に見せる。 親は先に死ぬ事を分からせる。 1週間どころか一生ほっとく覚悟がなければ 親亡き後食っていけない方がかわいそうよ。

トピ内ID：1e2e6c5f1b7f3769

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今がその時

🙂
匿名
>私が突き放したら終わりの気がするし 違うと思います。 今が突き放すその時のように思います。 トピの内容だけでどう毒親だったのかは分かりませんが、娘が何も決めなかったとはいえ、トピ主が少々手を回し過ぎたのかなとは思います。 娘にとっては、あなたが決めてしまうことに反発を感じつつも、何も決めなくていい気楽さを感じているのでしょう。 ただ、このままだと娘は責任感を持てない人間になってしまいます。 もう娘も大学生、いつまでも親が面倒を見続けるわけにはいきません。 いきなり突き放すのは娘も戸惑うでしょうから、まずは進路や職業のことを自分で決めさせてみてはどうでしょう？ 「大学を卒業したら、毒親とは離れて生活しないとね？」くらいは娘に言ってもいいと思いますけどね。

トピ内ID：63e71e3a27b077c1

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毒親ですかね〜

🙂
困り顔
毒親だったら大学生になった時点で子供は真っ先に家を出たいと思います。（相当親に支配されてたら別ですが） 一緒に旅行になんて、絶対行きたがりませんよ。 友達いないくても、毒親との旅行なんて真っ平ごめんなはず。 連れて行ってくれなかったからって、その後不平をぶつぶつ言うなんて絶対言えません。毒親は怖いから。 それを踏まえても、トピ主さんと娘さんはごく普通の親子関係だと思うのです。 娘さん、それだけ嫌な態度を取れるなら立派なもんですよ。 手のかかるお子さんだったようなので、トピ主さんは頑張って子育てされたと思います。 引き続き娘さんが不満を呈するなら、第三者に話を訊いてもらうのが良いので、親子カウンセリングを受けてみたらいかがでしょうか？ プロの手に委ねる。それが解決の近道かと思います。

トピ内ID：8ccede7b5ac8d053

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トピ主です

😢
アイランド トピ主
りーずさんの仰る通りです。 ギリギリまで娘が決めるのを待ちましたが、進学しないと、引きこもり、ニートになるかもと心配をして、最終的に学校候補を出してしまいました。 このままでは社会人としてやって行けない危険はずっと感じていましたが、同時にどうにかなるかもと思っていましたが、バイトもしろしろ言ってもしない(勇気が出ないんだと思います)、旅行が好きなくせに一人で行けない、を見ていると、臆病すぎ、失敗を恐れすぎで、なぜこうなってしまったかと思うと、失敗したなと思います。もっと早くに違う方法があったと思います。 今からでも修正できるならしたいです。しかし、とにかく何を思っているか話さない(小さい時から)ので、話し合いができず、カウンセリングも拒否されています。 今回私が一人旅をしたことで、今後も母は連れて行ってくれないかも、から、一人で行こう！と勇気を出してくれればと期待します。姉たちは友達とよく出かけているので嫉妬しているのが分かります。 他の皆様もご意見ありがとうございました。 確かに、私は上手く導けなかったので、他の親ならもっと自己肯定感の高い子に育てられたかもと思います。 兄弟姉妹も他の環境なら比較することがなくて、もっと良かったのかもしれません。私も姉たちも比較しなくていいと言っているのですが、娘がたまにします。姉たちは妹に優しいですが、娘の方は変なコンプレックスがあるようです。 娘はとても繊細で簡単に傷つき、普通の人が何とも思わないことで怒ったり泣いたりするため、私も姉たちもかなり気をつかっているのですが、それも良いのか悪いのか分かりません。

トピ内ID：6bc154373f9a26b7

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娘さん自身も自分のことがわからないでいるのかも

🙂
コウモリ
自分が悪いのに親に責任転嫁して毒親呼ばわりする子もいますからね…。 判断材料が少なすぎて、こちらからは判断のしようがないですね。 ただ、本当の毒親って「子どもにそれさえ言わせない」イメージがあるんですよね。 暴力で押さえつけたり、洗脳のように自分の理想を押し付けたり、それで子どもは自己肯定感が育たないまま大人になって、でも当の毒親は自分が悪いなどとは微塵も思わないまま…。 トピ主さんはこれには当てはまっていないような気がするのですが、いかがでしょうか。 今パっと思いついた理由としては、上の娘さんたちに比べて自分は愛されていないと思っているとか？ 実際にトピ主さんがそういう接し方をしてきてしまったか、あるいは娘さんが元々独占欲が強い性格でそう思い込んでいるか…。 そうでもないと、嫌いなはずの母親の旅行に付いて行きたがる意味がわからないんですよね。 これは単に私が思いついただけの一例なので、実際のところはまるでわかりません。 どちらにしろ、「私のどういうところが毒親なの？」と聞いてみてもいいのではないでしょうか。 出来れば二人一緒にカウンセリングに行けると、それぞれの悪いところが分かりやすくなりそうですが…娘さんには反発されそうですかね。

トピ内ID：a3a2cae1df054242

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もともとの気質！

🙂
lemon tea
多分、、もともとの娘さんの気質！だと思います。 正直、、あまり上手に人間関係が築けないお子さんなんだと思います。 また、、兄弟を同じ様に育てても、同じように育たないことがありますが、、 それは、もともと、その子が持って産まれた気質が大きい気がします。 ＞娘は小さい時から何か心に思っているはずなのに、言いません。 ＞誰が聞いても言いません。親も、姉たちも、先生も、 ＞娘が何を考えているか、何をしたいのか、分かりません。 これでは、、親でも友達でも、、良い人間関係は築けません。 でも、、そのような気質、、勉強が出来ても、、人間関係が上手く築けいない 娘さんには凸凹があるように思います。 娘さんが、あまり辛くなりすぎないように、、、 でも、、大学を卒業したらしっかり働く様に言い 甘やかさず、、大学卒業後は、仕事して、、 少額でも家にお金を入れるように言いましょう。 彼女が自立できる様に促して行くしかありません。 娘が繊細で傷つきやすいからって、甘やかせ過ぎない様にしましょう。

トピ内ID：2cd4470f86827328

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娘は何で言わない（言えない）のだろう？

🙂
メンタル…
内向的な性格のせい？それともすぐ怒る親のせい？ 何か事情があると思うのですが？ 毒親と言われた原因は？ 理由もなく毒親なんて言いがかりです。 なんとなく、発達なのか、メンタルの病気が隠れていそう。 思っている事を言えないなんて状態だと、 いきなり社会に出て仕事をするのは無理だと思います。 せめてバイトで練習しておいた方がいいかも。 病気じゃなかったとしても、大学生にしては幼いですね。 社会に出た途端、引きこもりになりそうな予感…。

トピ内ID：d02da5e25ebbbdf1

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不思議。

🎶
はて？
毒親って子供の考え無視し親の考え押し付け子供をコントロールし、それに子供は振り回される構図なのですが、トピ主さんは確かに娘さんが何も意見を言わず意志もなさそうなのでトピ主さんの考えを言ってきたのは事実ですが、これが毒親なのか？と言うと個人的にピンと来ません。 逆にトピ主さんが娘さんに振り回されている様子にも見えますが…。 娘さんがトピ主さんを毒親と言ったのは全てトピ主さんが自分の代わりに決めて意見して来た事に対してですか？ だと言うなら本当は自分の意見もあったし、外食も食べたいものあったし、大学も行きたい大学があったということでしょうか？ 時間を十分くれればちゃんと自分の意見言ったし大学も行けたい所を自分で決めたのにって事ですかね？ ホント毒親と旅行したいのも意味が分かりませんね。 と言うか毒親と言ったのは単なる反抗なのではないでしょうか？ 大学も面白くない。友人もいない。お姉ちゃん達は楽しそうとイロイロ娘さんなりに考えていたらストレス溜まって、こうなったのはトピ主さんのせい、と八つ当たりしたかったとか？ そもそもは自分の性格からなのに全てお母さんが決めてきたと思うようになったとか？ すぐ傷つき泣くのも困りますね。 単に性格だけではなく何かありそうでもありますが…。 カウンセリングも本人が生きづらいとか感じる様になってないと自ら行かないようにも思います。 そのカウンセリングですが娘さんに対しではなく「お母さんは貴女には毒親らしいのでカウンセリング受けたい。その為には貴女にも来てほしい」と言ってトピ主さんがカウンセリング受けるテイで一緒に行くとか？

トピ内ID：1c28331543fcad1e

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放っておけば

🙂
毒親育ち
大学まで出してもらえて甘えてますね。 まあ、不安が強いのだろうけど、それに寄り添うのって疲れるのですよ。 周りがいくら気を遣ったところで、「もっともっとやって」ですもん。 うちの母親がそうだったなぁ。 不安や不満ばかり、「じゃあ、どうしたいの」と聞くと何も答えられない。 結局は何もしたくないんだろうな～という感じです。 母親も末っ子で実家が裕福だったせいか、昔の時代で遊んで暮らしていたみたいです。 それを心配した親が父親とお見合いさせて結婚させました。父親も本当は嫌だったみたいですが、父親も気が弱く嫌と言えなかったし、飲食の自営業で会社員ではなく、娘2人産まれたら、食事や育児など、全部、父親がやってくれました。 母親も遊んで暮らしてた人が、飲食業を手伝わないとならず、まずそこで文句。 常にイライラしているか、ボーっとしているか、家族の会話にも入ってきませんし、常に会話がかみわない感じです。 一時期、不安定になりますぎて、私が小学生の時、実家に帰したら、まあ、清々しいこと。イライラしてる顔を見なくて済むし、突然切れてギャーギャー言われなくて済むし、このまま実家にいてくれないかな～と思ったものです。 そういう人を毒親っていうんですよ。 主さんは、寄り添って進路を決めてあげて、大学行かせて。嫌だったら、自分で進路、決めりゃいいんですよ。 それすらも出来ないのに、文句ばっかり。いい加減にしろって感じですよね。 大学卒業したら、家から出したほうがいいですよ。 その為には、ちゃんと就職して、自活出来るように準備しなさいと。それすら出来ないでなんの為の大学なんだって、思いますけどね。 とにかく、それだけ言って、放っておく、旅行に行きたかったから、バイトでもして、勝手に行けと、親を頼るなと。 自分で出来ないなりにやりゃいいですよ。 甘えすぎ。甘えさせすぎです。

トピ内ID：127e092fc954ebd7

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放っとく

🙂
あひる
自分で決定する力が身につかなかったのかな、と思いました。 私は小さい頃、良かれと思ってしたことが悉く親や周囲の不況を買ってしまって、自分で何かを決めてするのが怖くなりました。そうすると、だんだん考えるのが面倒くさくなって。 もともとリーダー向きではなかったのでしょうが、それでもう自分で決定するのはやめてしまったことがあります。 今の仕事も親に言われてとった資格です。それで生きていけてるから確かにありがたいけど、私は私の人生を生きてる自覚はありませんでした。 私の言うことはどうせ否定されるし...という気持ちで周囲の空気に合わせて追従する、という感じです。 脱出したのは就職して家を出てから。 というより、自分の力だけで引っ越しを完了させて、転職してからかな？ 自分で決めた住居で、手続きも全部自分でして、自分で家具を揃えて、自分の稼いだお金で自分の好きなようにお金を使って、そこでようやく「私はやればできるんだ！」と親の束縛から解放された気がします。 何が娘さんが好転するきっかけになるかはわかりませんが、少しずつ「自分でやらなければいけない」という状況にして、自立に導けたら良いのかな、と思います。

トピ内ID：0e9ab3e14acef7bd

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それでも、失敗なんて言わないで欲しい

🙂
なんとか頑張って
子育てに失敗した、というのはとても残酷な言葉です。 主様のお悩みが深く、そのような心境になっていらっしゃるのだとは思いますが、心の中で思うにとどめ、ご本人には絶対に伝わらないように十分に気をつけないといけないと思います。 心の中でハッキリと言語化して思っていることは、ケンカなどで感情が昂るとつい言葉にして言ってしまいがちです。一度でも口に出してしまえば親子関係の重大な傷になってしまいます。 お子さんは、子ども集団になじめないながらも、与えられた課題をこなして、進級・進学する能力は身につけている様子なので、コツコツと決まったことを続ける力はあるのでは？ 予定外や想定外のことに対応するのも苦手なのかもしれません。 そういう意味では、子ども集団内や学校は、周囲が未熟で活動的で混沌としていますから、日々刻々と、あれやこれやと想定外の刺激が多い環境です。 大人になるにつれて、枠組みが緩くなり選択肢の幅が広がり、自分が快適な場を選びやすくなります。そのような環境の変化の見通しもお子さんに教えてあげてはどうでしょう。 > 最終的に学校候補を出してしまいました これは、良い対応だと思います。不安が強くて選べない場合、いくつかの具体的な選択肢を他者が提示し、その中から本人が自分で選ぶのは実用性のある方法だと思います。本人が「自分で選んだ」という実感を持つように関わるのがコツですが。 何年生かわかりませんが、大学卒業後の自立するタイミングは近づいていますよね。 少し先を見据えて、今後の見通しをお子さんに伝え、お子さんの良い性質を言葉に出し、その性質を活用できそうな進路をいくつも伝えるようにしてみてはどうでしょう。 主様にとっては、手のかかる難しいお子さんだと思いますが、いきなり放り出すのではなく、お子さんなりのペースを見ながら、少しずつ手を離すのがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：9bb581866ca50721

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待つしかない

🙂
匿名
小さい頃から娘さんのペースに合わせず、トピ主さんのペースでやってきたからでしょうね。 時間がものすごーくかかる子っていますよ。うちの娘もそうです。 時間が無い時は、2つとかいくつか候補を出したり、やるかやらないかを選ばせてあげる。 出来なくてとか、緊張して具合が悪くなるくらいに追い詰められているなら、横で手を繋いでどうして欲しいか聞いて待って、一緒に見学だけしたり。いっそ休んだり。 ビックリするぐらい時間がかかっても、周りのペースじゃなくて、娘さんのペースに合わせてあげたら良かったんじゃないでしょうか。 お姉さん達がいて、子育ての要領とコツがわかっていたから余計に待てなかったのでは？ 全てをトピ主さんが、親だからよく分かっていてなんとなくやれそうな選択してくれるから、今までなんとなくそれで上手くいっていて、自分の意見を伝えなくてもうまく行く状況だから、本当は自分で納得してないから嫌だけど、今は自分では何もかも怖くて選べない所まで来ちゃってる気がします。 なんて言うか、ずっとパンクファッションが好きなのに、ヒラヒラしたお嬢様みたいな服を着せられて、似合ってるし、姉妹もそうだし、周りからもそれが好きでそう言う感じの人と認識されているけど、実は心の中のパンクファッションが着たい気持ちは消えないままでイライラするっていうか。 そして、嫌なお嬢様の服を次に買うにも、どれが似合うのか自分ではわからないから、トピ主さんを頼るしか無い…みたいな。 今大学生で、次は就職ってなったら、突然「後はご自分で好きにどうぞ」みたいに突き放された感じでパニックなんじゃないですか？ 何を言われても、しばらくニートでも、今まで待ってあげる事ができなかった時間が一度にまとめて来たと思って、自分の中で答えが出るのを待つしか無いと思います。 そして、出た答えには全力で賛成してあげて下さい。

トピ内ID：242c5937a36cc951

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子育て失敗したのはトピ主の母

🙂
かな
実際に子育て失敗したのは、 子育ても上手にできない娘（トピ主）を育てたトピ主の母の言葉だと思う。 娘がおかしいと思っているようだけど、 先に、おかしいのは過干渉などで適切な子育てが出来なかった母親だということ。 最近の毒親は、たいてい娘が変で私は普通と言わんばかりに「子育て失敗」と言うけれど、とても違和感を感じる。

トピ内ID：fb61604eb72ba0d7

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視点を変えてみては

041
子供と母の人生は別
実際のご様子を見ていないので憶測ですが。 お嬢さん、迷うこと・面倒なこと・都合の悪いことは自分で引き受けたくない、お母さんに丸投げにしたいんじゃないですか？ 「母親を奴隷にする子どもたち―シュララッフェンランド・シンドローム」という本のことを思い出しました。 奴隷にする手段は、必ずしも命令や要求をするばかりではないです。 不機嫌を武器に相手を振り回すという方法もあります。 私の妹がこれです。 子供時代は妹のダンマリ・ハンストに困り果てた母が私にしわ寄せをしたりもしてトバッチリも受けましたが、子供ながらに妹とは距離をとる事で被害を最大限避ける知恵？で乗り切りました。 結局は妹がその生き方からくる損失は抱えて生きることになっています。 学校時代はかろうじて友達はいましたが、今は全くいないようです。 他にもお子さんはいらして、お母さんの一人旅が楽しかったことを喜んでくれたとのこと。 親子でも相性の良し悪しはありますから、同じように対応していても同じように受け取ってはいないかも知れませんが、主さんは毒親と言われるような親には思えません。 もう成人のお嬢さんですから、自分の問題は自分で引き受けることを覚えるしかないかと。 お母さんも、もう自分の人生を生きることを主にお考えになって良いんだと思います。 家族としての寄り添いは（どのお子さんにも）してあげるとしても。 エール、押させてもらいました。

トピ内ID：a84ec744d97b76a0

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お嬢さんと、ほぼほぼ同じの

🐱
とら猫
親類がいます。行動、思考(言葉)本当に似ています。 発達障がいでした。知能に問題はありません。 主さまは、何も間違った事はしていないですよ。失敗してないです。 カウンセリング拒否されてるのですね。 でも１度、ご主人の力も借りて発達に詳しい心療内科もしくは、精神科に受診された方が良いと思いますよ。 発達に詳しいDr.がいる病院があるはずですので、ネットで居住地の病院を検索してみて下さい。 もしなければ、区役所の福祉課に聞いてもよいと思います。

トピ内ID：b667691860f32a86

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本当に嫌われてはいないと思うけど、色々とわからないよね

🙂
想像でしかないけど
＞私が突き放したら終わりの気がするし、 でもつきあっていると過干渉の毒親だし、どうしたらよいのでしょうか。 付き合い方を変えて付き合うという選択はないのでしょうか。 「子育て失敗」という表現も含めてなかなか極端かと。 過干渉とは書いてあるものの、なぜ娘さんが心を閉ざしてしまったのかは不明で、書いてあるのは、娘さんが意見を言わない子だ、というトピ主の見解と、 言わないからトピ主が決めてきたのだ、ということだけ。 なのでトピ主は、「認めます」とはいいつつ、何がそうさせたのか自分でもよくわかっておらず、だから何かを変えるつもりはない（変える術がないと決めている？）のではないでしょうか。 娘さんは内向的で大人しくはあるけれど頭の中では色々考える子なのではと推測します。 対するトピ主は、せっかちで少し極端そう。 何となく、娘さんが物事を考察し自分の中で決断して行動できるペースと、トピ主が娘さんに求めてきたスピードにズレがあるのかなと思います。 娘さんがどうしようと少しずつ考えているうちに、早く決めて、何も言わない子ね、もうこっちで決めるから、を繰り返し、物事を決められてしまっている感じになってしまったのかな、と。 トピ主自身は本当はどういう関わりを望んでいますか？ もう大学生、自分のペースだけでは生きていけないことはわかっていて、意見を主張することも時には必要だったはず。 逆に、家族以外とも関わるのだから、親が進路や交友を心配したり突き放したらと思う必要はなく 本人他人とコミュニケーションを取り意思決定していけているなら、バイトだの友人だの無くても十分では？ トピ主が「こういう子」と決めつけているよりうまくやれている可能性は？ ならもう「決められない子像」を手放して見守っては？ それでも心配で気になって先んじて決めたくなり、そこが毒親と言われる部分？ ちょっとわかりません。

トピ内ID：9d868f7951ac190c

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遅かれ早かれ

🙂
ささ
遅かれ早かれ、距離取る以外に改善はしない。 ドキュメントで見た、30年引きこもりの人と同じ雰囲気。 その人の自立のきっかけは親の死です。 このままじゃ何ともならないよと追い込まれたら仕事もするし、民生委員ともコミュニケーション取るんですよ。 結局は自分の中で自分に甘えるかどうかなんです。 その理由が親であったり他であったりは本質ではなく。 親のせいにすれば、決断する覚悟に言い訳要素出来て便利なだけ。 それが社会だろうが、兄弟だろうが、揉めても相手が折れそうならサンドバッグにするわけです。 気持ちよく暮らしたいなら適度な距離は必要かと思いますよ。 同居するにしても。 その上で、彼女があなたに歩み寄るか、友達に歩み寄るか、姉に歩み寄るか、一人趣味に向き合うか、いずれにしても決断が求められるわけで。 それによって、得られるもの諦めるものが自分にフィードバックされてくる。 本来の形になってきます。

トピ内ID：c6f0be86851c1010

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娘さん、すごく頑張ってます

🙂
さなぎ
遠足や運動会で具合悪くなっちゃう繊細な子なんですよね？今どき、中学で不登校とか、出席日数足りなくて高校中退する子も多いのに(私がそうです)、辛い中ちゃんと学校に行って、大学にも進学したのだから、すごく頑張ってると思いますよ。これだけ頑張ってるのに「子育てに失敗した」なんて思われていて、娘さんがかわいそうです。 育て方ではなく、気質ではないですか？幼少期に、児童精神科を受診し、診断をもらって治療・療育しようとは思いませんでしたか？学校の先生に相談したりとかは？どういう状況で「毒親」発言が出たかは分かりませんが、勝手にこの世に産み落として、今まで何も対策を取らずに過干渉状態をキープし、今さら「失敗作だ」と後悔してる親に対する怒りなのかもしれません。本人が一番苦しいはずです。 今からでも、精神科でも大学のカウンセリングルームでもいいので、まずはお母さんだけでも相談に行ってみては？

トピ内ID：6ec3a47db0bfece7

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心の距離を

🙂
案山子
私にも大学生の娘がいます。 彼女はおしゃべりなのですが、本心はどこにあるのかわかりません。 心を閉ざしてはいませんが、人間心のうちを何もかにも打ち明けて生きる人は稀では？ 多少の隠し事や言わないことはあってもいいと思います。親子関係においても。そこを察したりすることも大事だし。自立のために必要な心の距離感だったり。 内向型の人間は、自分がどう思うかより相手の意向を気にしたり、そちらを優先したりするので沈黙が多く、ダンマリすることがあります。せっかちで想像力がない人は、その時点で相手を自分の定規で決めつけて自分主導で引っ張ってしまう。まさにトピ主さんでは。 実は娘さんは２回目のレスの最後の文でHSPなんだな、と思いました。私の息子もそんな感じです。HSPの子は敏感です。それは本人の性質なので、自分の育て方が云々ではないと思います。そんな性質だから余計反対の性格のトピ主さんに依存しているのだと思います。 この際、彼女にとことん付き合ってあげたらどうでしょう。自分の考え、過去、ありのままの自分を曝け出して。一緒に出かけたり、作業してたくさん自分を見せる。彼女に合わせるのではなくて自分を見せる。そうすることで、自分と母親は違いすぎる、と感じ、娘さんの方から距離を取るようになるかもしれません。その上で、娘さんがトピ主さんや姉妹さんと違ういいところをたくさん認めて褒めてあげてください。この褒める、というのが足りてないように思います。HPSは自分がどう思われているのか、自分がわからないことが多いので、信頼できる相手からより褒めてもらえることはかなり自信になります。そう見えなくても。 自立を急がないで、今大学で学んでいることに興味を持って話を聞いてあげてください。毒親と言われたら、素直に、ごめんね、あなたの望む親でなくて、と突き放して根に持たないで。暴言吐いて甘えているだけです。

トピ内ID：13d88ba06a6aba59

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