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母の再婚相手と私との関係について

レス53
（トピ主 1 ）
😣
毒親のひとりっ娘
ひと
皆様のお考え、常識を伺いたくて書き込みさせていただきます。 私の母は、再婚して私の父親とは別の男性と一緒に暮らしております。 もう20年以上になります。 私と再婚相手の人との関係も10年以上になります。 母と私は別居しております。 先日、独立している長男が帰省して来て、スキーに行きたい、と話していたので、幼い頃長男もこの再婚相手にスキーに連れて行ってもらってたこともあり、私は再婚相手のかたにLINEで連絡しました。夕方会えませんか？と。スキーについて話したいし、久しぶりに長男と会えたら嬉しいだろうと思って。 その後、母から怒りの爆発したLINEが来ました。 ｢私の夫であり、あなたの父親でも叔父さんでも無いのに私を通さずに直接連絡するなんて道理に反している。私の夫であってあなたの父親では無い｣と。常識が無さすぎる、とも。 そして、私が再婚相手に送ったLINEは全て母に転送されているとも書いてありました。 どう思いますか？ 私は母を通さずに直接再婚相手に連絡することは常識が無い行動なのでしようか？ 再婚相手と話すには母の許可を得なければならないでしょうか？ 私は、母は再婚相手と同居しているし夫婦なのだから、それこそそちらで2人で話して私に反応してくれたら私も2度手間にならずに済むのにと思っていますが、こう考えることはおかしなことでしょうか？ 私には母の嫉妬としか思えないのですが、皆様はどう思われますか？ 因みに、私は49歳、母は83歳です。 どうか、率直な意見をお願い致します。

トピ内ID：c6d1b62703e632b4

#４０代
#５０代以上
#夫婦関係
#娘・息子
#父親・母親

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ふつーに非常識

🙂
海老でんす
お母さんのおっしゃる通り 血の繋がらない ただお母さんの再婚相手ってだけの人になぜ直接LINEできるのか トピ主の感覚が不思議でならない

トピ内ID：2c30d9292eec1d7d

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私の考える常識

🙂
はるき
私なら、母親の再婚相手に直接連絡を取ったりしないと思います。 そして、お母さんがそう言って怒っているなら、「ごめんなさい、今後はお母さんを通すわ」でいいと思うのですが、嫉妬だなんだと考える必要あります？ 83歳のお母さんなのに。

トピ内ID：0159ce758a83f71b

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お母様の考えに同意

🙂
剛毛
他人なんだから自分を飛ばして連絡を取るなんてあり得ません。 それをびっくりする主様の感覚もどうかしていると思います。 嫉妬？嫉妬なら何なのだろう？ 自分のいない所でこそこそされるのは大嫌いです。 あなたにもやましい所が無ければお母様を通せばいいのに。 してやったりと思っているのかな？ って感覚です。 これが分からない人はマウントしながら何を言ってるのって笑える心臓に毛が生えている人だと私は思います。

トピ内ID：cc6c4f0d9bf2811f

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レスします。

🙂
凛
トピ主様 [もう20年以上になります。 私と再婚相手の人との関係も10年以上になります] ↑の意味が良くわからないのです。 主さんとお母様の会う頻度等々がわかりませんが やはり先ずはお母様をたてて [息子がお母さんの夫さんとスキーに行きたいし会食したいの]とラインしたら良かったのでは？ 勿論お母様にとってはお孫さんに会いたいでしょうから。 主さんはお母様に[ついついスキーに行きたい気持ちが先になったの]と 言えば良いと思います。

トピ内ID：6b58c449d20177a4

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お母さんに従う

😮
謎
だって本当の父親ではないのだから 母親の相手でしょ トピ主ネームの毒親って母親のことですか？ なんで敢えて毒親関係者に関わろうとするのかしら 嫉妬だって分かってるでしょう？

トピ内ID：f7006aca83bf65da

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そうだったね〜でいいのでは？

🙂
むー
義理ですけど、一応親子の関係ですよね？直接連絡しても、特に問題ではないと思いますけど… 仲悪いよりずっと良いと思う。 ただ、お母様、80代との事。 これくらいになると、道理が通じないというか、自分の考えに(たとえ間違った思い込みだとしても)固執して、人の話を受け入れられない人が多いと思います。 言い方悪いけど、先は長くないんだし、無理に白黒つけず、「そうだったね〜」で流しておけばいいのでは？と 思います。

トピ内ID：64bf5aa0ed854b88

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従えば？

🙂
はな
＞私には母の嫉妬としか思えないのですが、皆様はどう思われますか？ そうだと思いますが、わかってるならなおさら連絡は母親を通したらいいじゃないですか。 あなたも継父と書かずに、母親の再婚相手と書いてるくらいですから他人と思ってますよね。 ＞私は、母は再婚相手と同居しているし夫婦なのだから、それこそそちらで2人で話して私に反応してくれたら私も2度手間にならずに済むのにと思っていますが、こう考えることはおかしなことでしょうか？ これが友人夫妻でも同じこと言えます？ 友人である妻を通さずに直接夫の方に連絡したら不快感のある妻は多いのではないですか？ 夫婦なのだからと言うのであれば、再婚相手ではなく母親に連絡しても二度手間になりませんが再婚相手への連絡にこだわる理由って？ 嫉妬だろうがなんだろうが母親が嫌がってるんだからやめたらいいだけのことでしょ。

トピ内ID：675b8c4b07e1a956

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子供の時期に同居していませんよね？

🎶
オーレ
主さんが現在49歳、10年前は39歳ですね。 ということは、お母さんの再婚相手に幼少期とか子供時代育てて貰ったわけではないのですよね？ 〉幼い頃長男もこの再婚相手にスキーに連れて行ってもらってたこともあり 独立している長男とは、主さんの息子さんかしら。 スキーに連れて行ってもらった時は、 主母親は一緒だったのでしょうか？ 主さんの旦那さんはいらっしゃらないのですか？ 主さんからしたら養父でもないですから、直接そのような連絡は一般的ではないと思いますよ。 内容も書かず、夕方会えませんか？は ちょっと変ですね。 今まで直接連絡していなかったのにですよね？ ご長男（主さん息子ですよね？）の父親代わりのようにスキー同伴をお願いするのはやはり変に感じます。 主さんは旦那さんいらっしゃるのですか？ 〉私が再婚相手に送ったLINEは全て母に転送されているとも書いてありました。 　 これまでも母親の再婚相手に連絡していたのですか？何用で？ 率直に申し上げて、 主さんの感覚が変だなと思いますよ。 主さんが子供の頃から一緒に暮らしていたなら別ですが違いますよね？

トピ内ID：76a195f665ad23fe

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嫉妬でしょうね

🙂
主婦
お母様は嫌なんでしょうね。 道理に反しているか常識が無さすぎるかと言われたらそこまで言われる程なのかな？というのが率直な感想です。 私は怒りすぎでは？と思います。 過去に何かトラブルでもあったのですか？ でも、お母様がそれは嫌だと言うのでしたら合わせるしかないですよね。

トピ内ID：14b04d5dad5a2fa8

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常識的にトピ主が無し

041
めろん
一般的に、母親の再婚相手が養子縁組していなければ、赤の他人だと思います。 あと、血が繋がってないのに、トピ主の息子に会わせてもらっても嬉しくないだろう。 トピ主の行動が無しです。

トピ内ID：35c03cf71a2c5e8a

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お母様を蔑ろにした

🙂
ひだまりん
嫉妬としか思えないって、そうです嫉妬ですよ。 あなたが嫉妬されるような無神経なことをしたのだから、当然です。 夕方会えませんか？って、その男性に連絡するのでは無く、一旦お母様に、息子がスキーをしたいと言ってるので、○○さん（その男性）にいろいろ聞きたいんだけど、お母さんも交えて4人で会えないかしら？と言うのがスジだと思います。 その上で、お母様が、私は興味ないから3人でどうぞと言って初めて3人で会うべきでしょう。 お母様を蚊帳の外にして、誘うなんて、ちょっと無神経と思いますよ。 お母様にしてみたら、知らない所でコソコソ連絡されたら気分悪いですよ。あなたのLINEが全部転送されてるって、以前から誤解を招くような距離感弁えない連絡をしていたのではないですか？ その男性は、お母様の再婚相手であって、あなたからしたら血縁ではない、極端な言い方したら他人です。 友人のご主人に直接LINEしないのと同じように配慮するべきだと思いますよ。

トピ内ID：409096a04aebe9d4

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確かに・・

🙂
デン
あなたの旦那さんは健在なんですよね。 確かにお母さんの言い分が正しいとは思います。確かにお母さんを通すべきです。逆にあなただってお母さんがあなたに言わないで先にあなたの旦那さんに頼みごとをしてきたらどうですか？やはり先に血縁者に言うでしょう。 ・・久しぶりに長男に会えたら嬉しいだろう・・などそんな奢った考えは間違いです。 あなたの息子さんはもう成人しているんですよね。所詮義理の仲なんですし、あなたが間に入って融通を利かさなくても、長男さんが自分の友人たちと行けばいいんです。 ＞私と再婚相手の人との関係も10年以上になります。 あなたはそういうつもりがないのは重々わかっていますが、この表現は一瞬誤解を招きます。

トピ内ID：d9bad826a57e53ec

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嫉妬でしょうね。

🙂
ＫＩＫＩ
失礼ですが、なんだか気持ち悪いと思った。 逆に83歳で娘に嫉妬するのは凄いとも。 ただし、そのラインの内容が、 「夕方会えませんか？」 ってだけなら訝しさも感じるはずです。 流石に娘と自分の夫が不貞を働くとは思わないにしても、お金の無心とか、母親が不利益となる依頼でもするんじゃないかとの邪心を感じるかも知れませんね？ そこに長男のことや、スキーのことも記載されていたのなら、そんなに怒ることでも無かったような気がしますが、、、 いずれにしても、お元気で何よりです。 因みに、その実父宅に帰省した長男は母親の再婚相手に会いたいと言ったのですか？ そして実父は何も感じないのかな？ その辺も悪いけど些か気持ち悪いです。

トピ内ID：5ce9e0309dc2d3d1

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色々おかしい

🙂
和泉のおかん
83歳の母親。 60歳前後で再婚ですか。 私の母親も60で再婚しましたが、再婚相手を父親と思った事は一度もないし、個別連絡など取ったこともない。 もう独立した息子さんがスキーに行きたいからと言って、年老いた再婚相手と一緒に行きたいと言ったのですか？ 息子の父親、あなたの夫は？ 先ず、実母に連絡するのでは。 息子さんの実の祖母ですし。 祖母から再婚相手へ伝えて貰えば済む話しだし揉めないでしょ。 で、母の再婚相手に直接ラインした内容も、要点を言わずだったのでは？ まるであなたが会いたいみたいな連絡だったから、母親の嫉妬と怒りをかったのでは。もしかして？本当にあなたが会いたかったとか？ しかし83の母親がおんな丸出しで娘を怒鳴りつけるのも、なんと恐ろしや。 私の母は再婚後10年で病死しました。 再婚後は幸せで顔もふっくら柔らかい印象になり、孫も大変可愛がり遺産も遺してくれて、終わり良ければ全てよしでしたが、血が繋がらない再婚相手とは縁が無くなり用事も無いから疎遠に。 そんなもんでは。

トピ内ID：567e1df0e29a281a

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直接はなし

🙂
海苔巻き
養子縁組して親子になったならともかくそうでないならなしです。 お母様がいなければお知り合いにならなかった人ですから その人だって主様がお母様の子だから長男さんをスキーにつれていってくれたわけですし 友達同士でもそういうことありますよ ましてや60代で再婚するほど男女な二人なのに異性に直接連絡はなしだと思います

トピ内ID：ff4c69b4141f2ce2

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理解出来ない

🙂
たんぽこ
もう20年以上になります。 私と再婚相手の人との関係も10年以上になります。 これの意味がわかんない 20年じゃないの？ まぁ、それはそうと 今までのあなたとの関わり方がわかんないからさ 何とも言えないけども 他人行儀な関係なら仕方無いかもね

トピ内ID：04132d410ae5a049

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女としての嫉妬でしょうね

🙂
あ。
あなたが再婚相手に「母の再婚相手で10年以上つきあいがあり、異性として全く意識しない」としても、母親から・再婚相手はあなたと考え方が違うのだと思います。そして、母親にとっては自分の娘であろうと、あなたは再婚相手には血の繋がらない「自分より若い女性」。あなたが乳幼児期に再婚し、あなたを育てた訳でもないですもの。 ＞母は再婚相手と同居しているし夫婦なのだから、それこそそちらで2人で話して私に反応してくれたら私も2度手間にならずに済むのにと思っていますが →母親もそう思っていえると思います。が、連絡する相手をあなたが間違えているのでしょうね。あなたが連絡すべきは再婚相手ではなく、母親なのです。そうすれば全て丸く収まるのでしょ？次からそうすればいいのです

トピ内ID：1740e5a0c1c24424

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世間では

🙂
ウリチ
老いた母親の再婚相手に連絡することが常識かどうかの判断をすることはできないのでは？ 判断するのはトピさんのお母さんだし、その人が怒ってるならダメなことだったんでしょう。 個人的には、お母さんに連絡して取り次いでもらうのが自然な感じがしますけど。

トピ内ID：8f1b63dbac067ab5

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配慮が足りなかったと思う

🙂
つまる
お母さまの再婚は、トピ主さんが子供のころではなく、大人になってからのものですよね。 それなら、お母さまのご主人ではあってもトピ主さんのお父さんではない。 そういう方に直接連絡を取るのは、配偶者（＝母親）に対する配慮と礼儀が欠けていると思います。 いくら親しくても、女兄弟や友達の夫に直接連絡は取らないでしょう？ （いなかったら想像してください） 立場的には、それと同じだと思います。 逆の立場で、自分の女友達や姉妹がトピ主さんをすっ飛ばして、トピ主さんの夫だけに連絡をしたり約束を取り付けていたりしていたと知ったら、トピ主さんだって良い気はしないと思いますよ。 うちの話ですが、夫にも私にも、独身時代からの異性の友達がいます。 結婚してからも普通に会うし、お互い不倫は疑っていません。 でも、だからこそ、会うときは必ず伝えあっています。 それが相手への礼儀だと思うし、信頼関係を築くうえでも大切なことだと思うから。 「適度にゆるく、妙なところで律儀」な私でも、トピ主さんの行動は無礼だったと思うし、お母さまが腹を立てた気持ちもわかります。 また、そういう相手の怒りを、「嫉妬」という言葉で考えるのもいけないと思います。 相手を馬鹿にした言葉ですよね、嫉妬って。 もし理解できなければできないでいいから、これからはしないであげてくださいね。

トピ内ID：25f4b5cb2943a828

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変ではない

🙂
まや
直接連絡するのは変だとは思わないけどお母さまが快く思わないのなら次回からお母様を通して連絡すれば良いのではないでしょうか。 不快に思うポイントは人それぞれなので「あ、そうだったのね。ごめんごめん」とトピ主さんが謝れば済む話しではなくて？ 嫉妬と思うなら何故人の嫌がることをするのでしょうか。

トピ内ID：9490016788cc9ce5

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あなたがおかしい

🙂
飴ちゃん
なぜ、いい若者の息子さんがスキーに行きたいからとおそらく８０歳前後の人に会いたいと連絡した意味がわかりません。そもそも母親の再婚相手で、１０年ほどの付き合いの（おじいさん）に、そんなに連絡なんて取りたいですか？とるなら、やっぱりお母様にはじめに言うべきだし、これは（嫉妬）ではなく､トピ主さんがおかしなことをしていたと思います。あなたの夫はいないのですか？

トピ内ID：748d493132a7d372

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死ぬまで女

🙂
にゃんにゃん
まず、83歳に驚いた。 もう、仕方がないんじゃないんですか？ 娘であっても、ライバルなんでしょう。 母親が許さないんだから、介すか、連絡を取らないか2択。 ただ、あなたの言い方は誤解を生みますね。 >私と再婚相手の人との関係も10年以上になります。 →ただならぬ、関係の示唆。 >夕方会えませんか？ →長男のことは事前に連絡済みか？ 伝え方に問題はなかったのですか？

トピ内ID：26aee8411e7cf32d

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レスします

041
むむ
>夕方会えませんか？ こんなLINE、文面だけ見たら意味ありげで気色悪いと思うのですが主様はそうではないのですね。 独立している長男がスキーに行きたいと口にしたからといって、主様が母親の再婚相手に連絡するには理由としては弱いと思う。 もう誰かに連れていってもらう年齢でもないし。 >それこそそちらで2人で話して私に反応してくれたら私も2度手間にならずに済むのに そう思うのなら、それこそ母親に連絡すれば良かったと思います。母親経由で再婚相手と話してもらえば良かったのに、なぜ逆から行った？ 長男に会って嬉しいのは、再婚相手よりも母親の方だろうし。 嫉妬もあるかも知れないけど、筋が通っていないのは主様だと思う。 主様、他人との距離の取り方が分かっていないように感じました。

トピ内ID：7cb9a3e2518f8c2c

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非常識

041
あんこ
LINEには本当に「夕方会えませんか？」としか送ってないなら非常識だと思います。 それは再婚相手とか関係なく、要件も何も書かずに会いたいなんて人として非常識です。 「夕方会えませんか？」と送られてきたら誰でも警戒しますよ。 何を言われるんだ？ 何か嫌な事でもしたか？ とマイナスの事しか思いつきません。 お母様も再婚相手も、そのようにマイナスの意味にとったから怒ったとおもいます。 だいたい長男連れてどこで会うつもりだったんですか？ 普通だったら母親と再婚相手の住んでいる家で会いますよね。 その方が長男と母親も会えますし。 それなら「長男がスキーをやりたいと言っていますが、昔、〇〇さんにスキーに連れて行ってもらった事を思い出しました。もしご迷惑じゃなければ、スキーについて教えてもらいたいので、今日の夕方、長男を連れて家に行ってもいいですか？」と再婚相手に送るなら何の問題もないと私は思います。

トピ内ID：6606f75bcce6f0ba

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その関係性なら

🙂
みかん
その関係性なら、トピ主さんがおかしいかな。継父として育ててもらったわけでもないし。 長男さんも成人してるんでしょ？祖母の再婚相手とスキーに行きたいと言ったのですか？一般的に成人した子供が「スキーに行きたい」と言ったら、「そうなんだ」で終わるか「友達と行っといで」となりません？ 普通に嫉妬だと思いますが、当たり前と言えば当たり前では。それこそお母様の言うように、継父でもおじさんでもない母の再婚相手。 関係性から言えば、従姉妹のご主人とかママ友のご主人に直接連絡するようなものでは？ お母様のご主人もトピ主さんの距離感がおかしいと思ったから、お母様にLINE転送したのでは？2人で話してトピ主さんに反応してるってことでしょ。

トピ内ID：d0778b9123a9e4b7

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大変ですね

041
ふぁ
嫉妬なのではないでしょうか、、？ あなたを含め、再婚相手さんの事も家族と本当に思っているのなら、そのような思考にはならないはずだからです。 うちの親も全く一緒でした。一緒に住んでいましたが、関わるのを非常に嫌がっていました。なぜなら、前旦那(私の実の父)が浮気をしていて、それが原因で別れたため母の中にトラウマがあったからです。あなたのお母様がどのような理由でそう言う反応をされてるのかは分かりませんが、お母様と仲良くしたいなら、お母様のご希望に沿って対応した方がいいかと思います。機会があればその事についてお母様とゆっくり話す時間を設けたらどうですか？そしたら、お母様のお気持ち少しは理解できるかなと思います。

トピ内ID：8143196224f4ba75

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誰かの旦那さん。

🎶
ですね。
お母さんは２０年前に再婚したけれどトピ主さんとは付き合い無く、１０年前から会うようになったと言うことですかね？ いや例え２０年前から会っていたとしてもトピ主さんはもう成人で継父とは言っても育ててもらった訳でもないし、私なら赤の他人にしか見えず、お母さん仰る様にお母さんの夫、言い方変かもですが誰かの夫な感ですね。 ですのでもし連絡するには母経由となるかな？ と言うか連絡したいとも思いませんが。 そうですね。 お母さんにしてみたら夫と娘は赤の他人の男女ですから、裏でライン交換や会っていたなんてなってたら不愉快には感じるのかもしれません。 はい、仰るように嫉妬でしょうね。この嫉妬感に年齢関係無いのですよ。 そもそもですがお母さんの旦那さんも、あわよくばな感じの男性かもしれませんよ。 トピ主さんの知らない所で女性関係で問題あった、とかね。 そもそもお母さんとどう知り合い再婚したかも勘ぐってしまいますが。 いずれにせよ。もう連絡はしないで置きましょう。 先にも書いたように母親ではあるけれど誰かの旦那さんですのでね。

トピ内ID：2473d73c880d2b7b

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ありがとうございました。

🙂
毒親のひとりっ娘 トピ主
なるほど、よく分かりました。 みなさま、率直なご意見をありがとうございました。 どうも、母宅で良く会って話もするし、再婚相手の方も気さくな方なので 距離感が近くなっていたようです。 母にも再婚相手の方にも 甘え過ぎて居たようです。 こちらで伺って良かったです。 ありがとうございました。

トピ内ID：5a1a306dde9925c2

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どこでどうするつもりだったの？

🙂
メロ
母の再婚相手にLINEで「夕方会えませんか？」って「？」という印象です。 何なの？2人きりでどこかで会うの？母に内緒で？意味がわからない。 そんなにその人とは親しいの？母抜きで会うぐらいに？ 普通は「母とその人」というセットで会うと思うが。 「母とその人」とセットで会うなら目的は「その人との会話」でも母の方に連絡するのでは？ ＞そちらで2人で話して私に反応してくれたら 母の方に連絡すればその人にも伝わるだろうし、それで何の問題も無い、そっちが自然と普通は考えると思うが。 普通なら母の方に「今、長男が帰省して来ている。スキーの話が出て幼い頃長男が〇さんにスキーに連れて行ってもらったことを思い出した。久しぶりに〇さんと一緒に家に来ない？」とか「長男と一緒に家に行っていい？〇さんと長男も久しぶりに会いたいのではと思って。」と連絡すると思うが。 母の嫉妬かどうかはともかく、貴女の行動について「一体何なの？どういうつもり？」という違和感しか覚えません。 幼い頃から実父のように育ててもらった関係なら「お父さん」に連絡しても「お母さん」に連絡しても同じことだと思うけど、でも例えばこれが「姉の夫」なら、姉の夫と昔話したくても連絡は姉の方にしませんか？ 貴女の行動が何を意図してるのかわからない、不自然で妙な印象。 母の再婚相手も、妻の娘から「夕方会えませんか？」などというLINEが来て気持ち悪かったのでは？ それで母に転送して「どう思う？これ何だろう？」だったのかも。

トピ内ID：1740dba0c1c23326

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なるほど

🙂
変
母親の再婚相手に母親を通さず連絡を取ることが非常識、という意見が多いようで驚きました。 関係性にもよりますけど、再婚の際あなたにも許可を得たり面通ししたりはあったのでしょうし、それからは親子ではないものの縁はあったわけですから、別に連絡をとるくらい普通ではないですかね？ 内容も別に普通ですしね。 転送って。束縛心、嫉妬心の強いお母様ですね。 なんかとにかく変な人なので、さわらぬ神に……ではないですが、なるべく関わりを持たない方が良さそうです。 「母親の再婚相手に連絡を取るのは非常識」なんて常識は、私の中にはなかったですね。

トピ内ID：3f102bd535d2a5b3

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