毒親からの孫の催促

子供を産まないと決めたと伝えたところで、「あぁ、そうなの」と、受け入れてくれるかどうかわからないと思います。（たぶん、わかってもらえないと思う） せっかく、絶縁しているのだから、このままずっと絶縁でいいと思いますよ。

嫌な思いをするのが予想できるのに わざわざ言う必要はないでしょう。 それと1年で諦めると思う根拠は何でしょうか。 5年言われ続けたなら 同じくらいの年月は必要ではないですか。

白黒つけてはっきり決着をつけたい わかります でも、世の中には、こちら側の意見を、全くもって理解してくれない、理解できない人間がいます その相手に、どんなに全うな理由を述べても、相手が相手の考え方で生きている限り、子供を生むということをもう言わないで！ということは理解してもらえないです 理解できない人に、理解して納得してもらうのは無理です 自分にストレスにならないように、相手と距離をとって生きていくのが一番だと思います

そこまでして子供を産めという親に産まないと決めたと宣言しただけで何かが変わることを期待しているのなら絶対にやめておいたほうが良いと思います。 産まないと言ったら余計に反撃を食らうだけです。 トピ主と母親は出産の価値観において今世でわかりあえることは絶対にありません。 関わってもトピ主がまた嫌な思いをするだけです。 とにかく距離をおき、できることなら二度と関わらないのが理想です。 あなたがなにかを犠牲にしたりガマンしたり消耗する必要性など何一つないのです。 また子供を催促されるのが嫌ならば、私なら二度と自分に関わるなと内容証明を母親に送りつけるところですがきっと難しいのですよね。

トピ主さまの人生です。ご自身の決めた事、ご自身の気持ちを最優先して人生を楽しんでください。 私も毒親育ちです。私はずっと独身なのですが、ずっと結婚しろしろと四六時中言われ、勝手に結婚相談所に行き私の個人情報を漏洩されたので、着信拒否していました。 こうしろと言われ続けると人間の心理で反発心も起きるし、反発心なのか、自分の正直な気持ちなのか、どちらかわからなくなる事もよくありました。 母に対し着信拒否などして良いのか罪悪感を持つ事もよくありました。 母が2年前突然他界しました。 今やっと自分の人生を生きられています。 と同時に、母は未熟だったんだ、もう少し優しくしとけば良かったという気持ちもあります。 毒親はいつか先に死にます。 自分の気持ちを大切に、自分の人生を謳歌し、余裕があるときにお母様のこと考えてあげてもいいかもしれません。トピ主様が幸せであれば良いと思います。 自分の決断を言うか言わないでそこまで悩まなくても良いような気もします。毒親はこちらが何を行っても毒親の気持ちを押し付けてきます。 余裕があれば優しくしてあげるくらいでちょうど良いかなと思います。

出産のようなプライベートなことを何度も聞かれるのは、家族だとしてもしんどいですよね。娘から毒親と言われるほどの人ですから、言い方も神経を逆なでするものなのでしょう。 まず感じたのは、祖父母や弟さんに「産めっていっておいて！」と言ったのがトピ様に伝わっているということは、祖父母さんや弟さんが母親から言われたことをトピ主にそのまま伝えているということですよね。母親以外にも、祖父母や兄弟にも釘を刺しておく必要があるかなと思いました。私なら、「お母さんに子供のことを言われるのはとてもしんどい。どんな伝言をお願いされたとしても私には言わないで。ばか正直に伝えてくるのなら悪いけど貴方にももう会えないから」と言いますね。（最後の文章は抜いて様子を見てもいいと思います。）母親に伝えるかは難しい問題ですね・・・言ったとしても大人しくなるような人には思えません。 私なら、母親に直接言われた際に「次に子供のことを言ってきたら帰るから。」と言って、また言ってきたら（多分言ってくると思います。）本当に帰ります。毒親には言葉は通じません、何か理由があるわけではなく自分の思い通りにしたいだけなんですから。 すでに精神的に参っておられる様子ですので、カウンセリングやピアサポートのようなものがあればおすすめします。当人同士でお話すれば、少し楽になるかもしれません。 残りの人生、ご主人と穏やかに過ごせるよう祈っています。ファイト!!

トピ主さんと同様、毒親育ちです。 でも要は、そんなに親って怖いのかな？という事を言いたいんだけど。 確かに私も毒母嫌いだったけど、よくよく冷静になってみると、 あっちはどんどん老いていくし強力でもなくなるでしょ。 こちらは大人盛りですよ、ずっと力強い。 そんな今でもそんなに怖い？。 冷静に考えてみて。 ただわーわー騒いでるだけのおばさんだよ。 実際にはなんの力も無いよ。 トピ主さんももう幼い頃の子供じゃ無いので、 わーわー言われたって、ギャアギャア罵られたって、 なんなのそれ？って思えない？。 ただうるさいだけ、余計なお世話でしょう。 だってこちらの人生はこちらのもの、決めるのもこちら。 親に選択権、強制権なんて無いんだし。 母親にディスられたってなんとも無い。 なんの威力もないじゃない、ただ自分勝手な事言ってるおばさんなんだから。 ホントつまんない人なんだよ。 滑稽だと思わない？。 なんの力も無いのに娘をまだ支配できると思ってる。 いやいや、おばさんにはなんの力も無いですよって、 私は面と向かって言いました。 そしたら更にわんわんギャアギャア怒ってたけど、快感だった。 笑っちゃった。 だってなんの力も私には及ぼせない。 私を好きにできずに激怒するしかない、哀れなおばさんだもん。 本当に無力だなあ、哀れだなあって思った。 トピ主さんが好きにすればいいと思う。 どっちでも。 でも親なんてなんの力も無いんだよ。 自分の人生は自分で決めていい。 トピ主さんが相手をいまだ強大だと誤解してるだけ。

言ってもまた催促すると思いますが、自分の中で言ったことが一つの区切りになると思います。 義母が毒親で同じ内容で義姉は泣かされてました。義姉は子供が大好きで子供ができないか作らない本当の理由は未だにわかりません。 とにかく言い続けたりスルーしてました。今は40代過ぎた為言わなくなったようです。 毒親は自分が良かったから自分が絶対なので言いますね。相手の気持ちなんてどうでもいいみたいです。 私は嫁ですが3人目催促されて嫌な気持ちになりました。はっきり産む気はないと伝えました。ちょっとそれて申し訳ありません。

直接母親に言うよりも弟にちゃんと説明して母親を説得してくれるように頼むのが無難じゃないかと思います。 子供産む産まないは夫婦で決めることですので親に権限はないので報告でいいと思います。 直接言っても理解してもらうのは難しいので弟か手紙に書くと何度も読めますので言うよりも理解出来ると思います。

前のトピも読みました。もともとは仲の良い、というか、距離の近い親子だったんですね。 私は『家庭はいつか世の中に巣立つための教育機関』だと思って、 子どもが巣立ったあとは無事に生きろと星に願うだけ、 便りがないのは良い便り、の感覚ですが、 『家族はいつまでもずっと家族で、家族行事はなによりも大事』のような感覚の家もあるように感じます。 これが国がかわって儒教の影響の強いお隣になれば、 家族は絶対だし、特に親を敬うのは当たり前だったりしますよね。 さらに遠い国に行けばまた宗教観も違うし、個々の家庭での解釈も違う。 いろんな感覚、価値観の人がいるのは当たり前ですよね。 お母さまの意見がわかならないならわからないままでいいじゃないですか。 こちらの意見を言って伝わらないなら伝わらなくていい。 価値観は多様なままそう言うものだと飲み込めばいいだけ。 相手にわかってもらおうとすることも、 相手を理解してあげようと思うことも、しなくていい。 ただそこにあることを受け入れれば良い。 トピ主はそうやって世界を客観視してないのでは？ 自分が嫌かどうかだけの視点で見て、自分の意見をお母様にわざわざ押し付けようとしていませんか？ 差を差のまま受け入れるというのはかなり苦痛を伴います。 だから、それが辛いなら、差の分の時間的空間的心理的距離をとって、接しましょうよ。 つまり、放っておこう、ということですね。

トピ主様の困惑されるお気持ちが伝わってきました。 困ったお母様ですね。しかし、きっぱり毒親と切り捨てたいとも思えないですよね。 トピ主様のことを考えているところもお母様にはあると思います。 けれどもそれ以上に、お母様自身の考えをトピ主様に押し付けすぎていますよね。 このお母様の姿勢は、仮にトピ主様がお子様を授かったとしても、程度の差こそあれ変わらないと思います。 今度は、孫の教育なり2人目を産んで欲しいと言った期待なりをかけてこられるのでしょうね。 お母様自身の生活に、閉塞感があるのかなと。トピ主様に子供が出来たら、お母様の人生ももっと輝くと感じているのかもしれませんね。 ただ、そんなお母様の気持ちより、トピ主様の生活や想いの方がずっとずっと大切です。 子供を産む産まないということ、トピ主様のたった一度の人生なのですよ。トピ主様、トピ主様のパートナー様が決めていいことです。 お母様との絶縁状態や、他のご親族からお母様の希望が伝わってくる状態は、どこか気持ちの休まらない状態かもしれませんね。 ご親族を通して、お母様に産まないという気持ちをもう一度伝えられても良いと思います。 ただ、それもトピ主様にとって煩わしい、不快なことなら、今はこのままお母様を放っておいても良いかと思います。 お母様の今の(もう長年になるのですね)焦りは、お母様の気質や年齢的なこともあるのかと思います。 お母様の態度がもう少し落ち着いたものになるときも、きっと来るでしょう。 今はトピ主様の気持ちが楽なように、対処されてはと感じました。 二つのトピを読んで感じたのは、トピ主様のパートナー様やパートナー様のご親戚、トピ主様のお母様以外のご親戚の方は、トピ主様の味方ないし静観されているようだなと。 トピ主様の想いを通されて良いと思いますよ。大丈夫

せっかく疎遠にしてるのに、トピ主から積極的に関わる必要ありません。今は周囲に言ってるだけ。このままガン無視です。 伝えてきた祖父母や弟に、不愉快だから母の言う事は耳に入れてくれるな、と釘を刺すに留めましょう。 直接応対して寝た子を起こすのはお勧めしません。はっきり言おうが言うまいが、母親が納得するわけはないです。やり取りして、傷つくのはトピ主。距離を取り続け、戦わずして心の平安を保つ、それが１番です。

トピ主です。皆さんコメントして頂きましてありがとうございます。 私も自ら連絡するのはまた面倒になるだけとは理解しているのですが今現在まで 私が子供も産まないとは母には伝えてないので淡い期待をしてずっと産むまで言い続けているのかもと思うと…これから先、母に絶対会わないって事がない為(葬式など)その時に言われるぐらいなら私から言って産まないと宣言したほうがお互いの為、母はいずれ諦めるのかなと思い悩んでました。 何をどう言っても反論して絶対理解してくれなかったので諦めることもしないと思うのですが、、、皆さんの意見を参考にさせて頂きます。ありがとうございます。