旦那の不倫。再構築できるか悩んでいます

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ぴぴぴ

2023年01月14日 09:37

夫婦

結婚9年目の夫婦、子供が2人います。
去年、旦那の不倫が発覚しました。

幸せな仲良し家族だったのですが、怪しいなと思う事が重なり、スマホを見たらあやしいやりとり。
問い詰めるも、ただの飲み友達で怪しい関係はない。と。
相手にも連絡をとってもらい、もう連絡しないとのことで返信ももらいました。

怪しいとは思いつつもその言葉を信じていました。
が、年始にもう一度スマホをチェックすると
まだ2人の関係は続いておりさらに肉体関係の決定的証拠をみつけてしまいました…。

嘘をつかれていた事、不倫していたことにとてもショックを受け落ち込む日々。
相手も妻子持ちなのを知っていて同じ職場の旦那と遊んでいるようです。とても腹が立ち、弁護士に相談して、手持ちの証拠で慰謝料はとれますと確認が取れたので相手に慰謝料をとるため弁護士と契約をしました。
慰謝料請求まであと数ヶ月かかりそうです。

ただ、私は旦那と離婚したくはありません。
こんなことされても大好きなのでこの先もずっと一緒にいたいです。
なのでこれはやりすぎなのでは…と少し揺らいでいます。
旦那にはまだ証拠をつきつけていません。
(弁護士に慰謝料をとるため動いていることが相手に伝わらない方がいいから旦那に問い詰めるのは待った方がいいと言われたため)
旦那が不倫相手のことをどう思っているのかはまだわかりません。が、普段は子供ともよく遊んでくれるとてもいい父親です。
子供も父親のことが好きなので子供から父親がいなくなることは避けたいと思っています。

慰謝料を請求したことにより旦那に冷められ再構築が難しくなったりするのでしょうか…。

精神的にまいっており、おかしくなりそうです。

トピ内ID：947b23bdda4727cb

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少々きついことを言いますが

🙂

あさか

2023年01月14日 12:24

子供を盾にするのはやめましょう。客観的に、1度あなたは制止してできることをした(連絡を取らないように約束した)訳ですね。あなたの旦那はそれがあったのに、肉体関係までたどり着くまで、そのやりとりを振り返って思い止まるだとか子供たちを傷付けるかもしれないと考え直すだとかできなかったわけです。それって｢いい父親｣なんですか？私から見れば｢自制心も理性もない、妻子に対して不誠実な男｣でしかないですね。子供と遊ぶのがいい父親という認識をまず改めましょう。これでその不倫相手が妊娠などしたらどうしますか？子供に伝わったらどうなりますか？考えすぎとかではなく、子供を盾にするのならそのくらい考えて動かないといけないです。

トピ内ID：3e16d5e59d074063

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難しくなるかもしれない。

🙂

40代男性

2023年01月14日 12:24

既婚者に好き好んで手を出す人は稀。既婚者の方から手を出すから相手の不倫に対するハードルが下がるのです。おそらくアプローチはご主人の方からでしょう。となれば手を出した方が無罪で相手だけに罰。これをご主人がどう思うか？そんなものは気にしない男なら問題ないが普通の人なら相手に対して思うところがあるのではないか？また同じ職場なら事実が明らかになればご主人は職場で最低の男と認知される。その状態に追い込んだトピ主さんに対してどういう反応をするかは未知数です。さらに現時点ではおそらくただの不倫だが追い詰められた不倫相手を見て罪の意識から本気になる可能性もある。ただ私はご主への罰としてはいいと思う。ご主人も職場で針のむしろ。さらに最低の男と周知されればされるほど少なくとも職場女性から避けられる。再構築にはご主人への罰も必須。なぜならトピ主さんはこれからも苦しむのですから。ただしやり過ぎるとどうなるかは分からない。それだけです。 >子供も父親のことが好きなので子供から父親がいなくなることは避けたいと思っています。ご主人もそれは分かっていると思いますよ。だから不倫出来たのでしょう。なぜ人は不倫すると思いますか？それはなんだかんだ言っても大事には至らないと考えているから。一回ならバレても平気。いざとなったら幸せ家族が実は1番危ないと思います。

トピ内ID：dcce35fc020ea9a6

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そうですねー

🙂

アフリカのぺぺ

2023年01月14日 12:42

「慰謝料を請求したことにより旦那に冷められ再構築が難しくなったりするのでしょうか…。」多分そうなると思います。でもね、今回ご亭主の裏の顔を貴方は見てしまった訳ですよ。下半身で物事を考えて行動し、リスクも顧みずに家庭をないがしろにしてまで他の女と性的欲求を満たそうとする、そんな裏の顔が。魔が差したとかそういう事はありません。元々そういう性にだらしのない性格が露見してしまったんです。と言う点を冷静に客観的に考えて、それでもやり直したいと思うんですか？性癖や性格って治りませんよ。今回の事が沈静化してもまた繰り返します。バレてないだけでこれまでも他の女といちゃいちゃしていた可能性も濃厚ですし。子供にとっては父親かもしれませんが、居ない方が良い父親も沢山居ます。貴方のご亭主はその典型でしょう。だって子供の事も考えたら浮気なんてしませんから。でもしてしまう。つまり貴方や子供や家庭よりも自分の性的欲求を満たす事を優先する人間です。父親で居る必要性はどこにもありません。

トピ内ID：cb8eebc12d574635

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「自分の中」で再構築は無理だった

🙂

バッサリやるんだった

2023年01月14日 12:42

あのねこれからあなたは旦那さんが出掛ける度に、また女に会いに行ったかもしれないってことを疑い続ける人生を送ることになりますよ。私は夫が好きで離婚しなかったわけではないですが、いまだに（もう30年は経ちます）その感情に苦しめられます。腹立たしくやりきれない憎しみに。若い時にきれいサッパリ別れれば良かった、と後悔してる。親を頼るのにも時間的リミットがありますしね。一か八かになりますが、こちらからバッサリ切る（離婚）ことで旦那がうろたえ、あなたにすがり付いてくる可能性もありますよ。家族がいなくなるということが、彼にとってはどんなことなのか認識した時。もしそれでも平然としてるようなら離婚しなくても再構築は無理かな、と思います。

トピ内ID：42a35a3cdd7be8d1

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可能性はゼロでは無い

🙂

主婦

2023年01月14日 12:52

冷められる可能性もあると思います。相手に慰謝料を請求するのは、トピ主様の権利であり間違ってはいないと思います。ただ、その事で旦那様がどう思うかはわかりません。同じ職場ですから、旦那様が不倫していたことも社内にばれる可能性もあります。夫に気持ちが冷められたとしても請求したい！とかでしたらした方が良いと言えるのですが、、、。普段は良いお父さんと書いていますが、旦那様はトピ主様に対してどう思っているのでしょうか。トピ主様と向き合いこれから一緒に生きていきたいという気持ちがあるのかそこが重要だと思います。

トピ内ID：ac5f791d6c61a518

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相手からも

🙂

通りすがり

2023年01月14日 14:40

慰謝料を請求されると思うよ。だって不倫はあなたの旦那も同罪だから。結局は相殺であなたの弁護士費用だけが持ち出し。その結果、会社にバレて異動や退職に追い込まれる。恨まれることはあっても、あなたをもう一度好きになるとは思えない。あんまり良いことないと思うよ。慰謝料を請求するなら、離婚を覚悟したほうがいい。

トピ内ID：90246c65f34be789

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ならば

🙂

ゆかたん

2023年01月14日 14:40

慰謝料請求する未来としない未来と、どちらがハッピーでしょう。慰謝料請求を勧めるわけではありませんが、もししなければトピ主はイチモツ抱えながら人生を過ごすことになると思います。

トピ内ID：0c4a11ecb6b26169

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子供の身にもなってみてください

🙂

レマ子

2023年01月14日 15:07

夫が浮気したけれど、子供が父親を必要としているから離婚しないっていう話結構聞きますが、結局は妻が離婚しても経済的に困るから、浮気夫に依存し続けたいことが多いように思います。私の母もそうでした。　ですが、子供の身にもなってください。母親を愛しておらず、家庭の外に目が向いている父親と父親の浮気で精神的に不安定になり、でも父親に縋りつこうとしている母親の元、健康的な家庭の元育つことができると思いますか？それは絶対に違います。こんな雰囲気の家庭で、子供は病みます。悲しみます。私は15歳でやっと両親が離婚した時、なんでもっと早く離婚して、この家庭から解放してくれなかったんだと両親を恨みました。幼い時代をあんな家庭で過ごさせて、という気持ちでした。　　なので、お子さんを盾に使うのだけはやめてください。子供にとって仲の悪い両親が作る最悪の雰囲気の家庭で育つより、健康的なひとり親家庭で育った方がずっと精神的負担は軽いです。お子さんのためを「本当に」考えてください。

トピ内ID：d8720810de318d44

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離婚が前提なのでは？

🙂

みく

2023年01月14日 15:07

弁護士さんには、再構築したいことはきちんと伝えていますか？慰謝料取りたい、相手の女を制裁したいということしか伝えていないのでは？ご主人に隠れて慰謝料を請求できても、訴えた瞬間に相手の女性からご主人に伝わるのは確実です。証拠取りや手続きのために、不倫していることを知りながら、何もなかったふりをして生活をしていたトピ主さんに対して、ご主人が不信感を持つのは必然でしょう。怖いと思うかもしれません。一度そうなってしまえば、再構築するのは難しくなると思いますよ。今は、相手の女性への憎しみで目が眩んでいると思います。その女性のことを、既婚者と分かっているのに手を出した、と言いますが、彼女にだけ制裁を加えても、根本的な解決にはなりません。トピ主さんのご主人は、妻子がある立場を忘れ、不倫できる男性なのです。浮気性というのは、直りません。その女性が居なくなっても、他の女性が出てくるかもしれない。そのたびにまた慰謝料請求しますか？その覚悟がありますか？子供のために父親を失いたくないなら、弁護士に払う費用で、家族旅行したほうがいいと思います。あるいは、自分磨きに使ったほうが有意義ではないですか？いろんな考え方がありますが、離婚したくないなら慰謝料請求しないほうがいいと思いますよ。泳がせている間、その女性と関係が深まるのは悔しくないんですか？私なら、旦那に証拠を突きつけて、きちんと向き合います。その態度で、どうするか決めますよ。話し合いに応じない、ごまかすということがあれば、そんな父親、子供には必要と思えないからです。ちなみに、その弁護士は、慰謝料請求したあと離婚事案になるのは想定してると思います。そうなれば、またトピ主さんに依頼してもらえますからね。周りの意見より、ご自分としてはどうしたいか、冷静に見つめ直すことをお勧めします。

トピ内ID：323537696db9b669

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ご主人と主の距離は遠過ぎだね。

🙂

既婚

2023年01月14日 15:52

決定的証拠を見付けたのに、ご主人に、どういうつもり！？と本音をぶつける事も出来ないなんて、凄い他人行儀な夫婦。主自身、妻としての自信もないんだよね。責めれば不倫相手の方に行っちゃいそうな旦那なんだろうね。浮気がバレる以前から上手くいってなかったんだと思う。肉体関係の決定的証拠を見付けたのに黙ってるなんて私なら無理。私は浮気された事はないけど、主と同じ立場なら、速攻夫に言う。問い詰めちゃダメかな？なんて悩まない悩まない笑問い詰めまくる処刑をする。　私の夫なら謝り倒してきて反省する事でしょう。私とは別れたくない！と言うに決まってるので。いかに自分が悲しいかハッキリ伝える。その後は夫が浮気出来ない対策を錬る。＞弁護士に慰謝料をとるため動いていることが相手に伝わらない方がいいから旦那に問い詰めるのは待った方がいいと言われたため相手に慰謝料請求はすべきだよね。だから主がご主人が離れていかない自信があるなら、ご主人に話して慰謝料請求するから！と言って実行すればいいと思う。それが出来ないのは、妻として絶対的な自信がなくて、夫婦としてもやっていく自信がないからだよね。離婚したいなら、黙っててご主人を泳がせるのもいいけど、離婚したくないのに本音も話し合えない破綻しまくった夫婦なら、今後上手くいくとも思えないけどね。弁護士と秘密裏に話を進めて不倫相手に慰謝料請求してお金を取って、不倫相手にご主人が振られてもご主人はまた浮気すると思う。心から反省もしない。主に許しを請う事もない。話し合いもない信頼感も全くない、ナイナイ尽くしのご主人だから、主はモヤモヤしてるんでしょう？まずご主人と接する時、自信無さ気な態度ではなくフリでいいから強気で自信に満ち溢れた妻になり、そろそろご主人に本音ぶちまけたらいいのに。

トピ内ID：5b7edec0ee057beb

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それで良いのではないでしょうか

🙂

くじら

2023年01月16日 10:37

一度許す機会を与えてのことですから、旦那さんにも慰謝料の請求が来る既婚者が相手でないのなら請求すれば良いのではないでしょうか。浮気ではなく本気になっている可能性もあります。ここできっちりと慰謝料を請求し、再構築になるにせよ離婚になるにせよ区切りをつけることが重要だと思います。旦那さんが気分を害したり相手の反撃で職場で信用を失うなどで再構築に支障は来す可能性は高いですが、全てを許しての再構築だとあなたが強烈な不満を溜めこむことになるでしょう。あなたが我慢したところで良好な再構築は既に出来なくなっていると思った方が良いです。離婚も視野に入れて今後の生活も考えましょう。

トピ内ID：9b4a052423508da4

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覆水盆に返らず

🙂

りんりん

2023年01月16日 12:50

慰謝料請求なんてすれば、ご主人の気持ちは確実にトピ主さんから離れます。お金と、子供への責任感だけでつながる夫婦になるか、悪くすれば数年後に夫の方から「やっぱり無理」と離婚を言い始めるか。その時には不倫については清算済みということになりますから、トピ主さんは今以上に苦しくなるのでは？夫に隠しておけという弁護士さんにも不信感ありませんか？その後の夫婦関係にどう響くかなんて少しも配慮がなく、慰謝料（その何割かの成功報酬）を得るために流れ作業してるだけみたい。それに慰謝料は彼女一人には請求できませんよね。夫と彼女が協同で負担するもので半分は当然夫が払うものだし、彼女が払ったもう半分も、男性が妻に隠れて後から女性に返済したりします。大抵の不倫は既婚男性側がしつこく口説いて始まってますから、そういうとこ無責任に彼女を捨てて奥さんへ逃げ帰る男というのは、事情を知る彼女との共通の友人知人など、周りからの評価を大きく下げます。仕事の付き合いもある関係性なら今後の仕事にも影響あるでしょう。なのでしっかりした男性であれば結局女性にはなにも負担させないということは多いです。あなたの夫はしっかり者ですか？それとも女だけに押し付ける卑怯者ですか？そのどちらにしても、トピ主さんが夫婦であり続ける価値のない人物ですよね。お金を取っても、不倫した事実がトピ主さんの心から消せるわけではありません。ご主人と彼女は、不倫・浮気・遊びというより、本気で心が惹かれ合ったようでもあります。だって遊びなら、最初に問い詰めた時点でスッパリと切れるはず。これから先も、また彼女とつながっていないか、別の女性と心を通わせるのではないか、どうしても気になってしまうのでは。一度しかない人生を、そんな過ごし方で後悔しませんか？

トピ内ID：28b08fd0207fd5e4

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まぁ・・

🙂

さーや

2023年01月16日 14:23

ご主人がまだ好きで再構築を望みたい！と。でも相手に慰謝料請求はしたい。この思考って「その女性さえ居なくなったら夫が戻って来る」と考えてますよね？そうでは無いのです。妻は子供たちの母親で、女性、異性としてはもはや惹かれてないのです。だから、一悶着あって家庭円満ではなく、次の女性を探し求める作業に入るだけの話。若しくは、慰謝料はご主人が払うでしょう。そしてその女性を繋ぎ止める。夫をATM、子供の父親として置いておきたいなら婚姻関係も可能ですが、夫が好きで〜は厳しいですね。そういう人生でも良いのか？主さんは幸せなのか？子供達は仮面夫婦の家庭に育って幸せなのか？・・をしっかり考える事ですね。

トピ内ID：3ec3e9e100b70d71

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相手の配偶者にも伝える

🙂

匿名

2023年01月16日 14:23

先ずは、不倫相手のご主人にも知ってもらえばいいと思います。別れる一択になる可能性あります。証拠は消えないように残して下さいよ。旦那は泳がせて、証拠はたくさんとりましょう。

トピ内ID：a9a7a7032b4740e7

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また繰り返す

🙂

ふみぶぅ

2023年01月17日 15:12

私も子供いますが、私なら離婚すると思います。 1度バレて、それでもまだ関係を続けるとは、トピ主のことは大事だとは思ってないと思います。これで許せばまたずっと同じことを繰り返すだけです。隠すのも上手くなるので、分かりにくくなると思います。急に離婚となると、子供もいるので心配かと思いますが別居を1度してみてはいかがですか？トピ主のことを大切だと思えば離れて暮らせば何かしら向こうからアクションがあるかと思います。そこから離婚するか再構築が決めるのはいいかと私は思いました。ちなみに私は20前半の時に結婚しました。今30ですが20代の時に1度不貞をしています。でも、誓って言えるのは今後絶対にそのようなことはしないと言い切れます。そして、信じてもらうために私から車にもスマホにもGPSを付けてと言いました。そこまでする必要はないと旦那は言ったのでしませんでしたが、行動で安心して欲しいので、もうだいぶ前の話ですが今でも不安に思わせるようなことをしないよう努めています。 1度は許してくれた旦那。また裏切ればこの大事な家族を失うことになります。水面下で続くということは、今は家族よりもそちらの女性の方が大事ということです。少し離れて暮らすのもいいかと思います。

トピ内ID：06fdc1bc04bcab23

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どちらの道も辛いですが

🙂

ゆたんぽ

2023年01月20日 16:20

知ってしまった上で、今までと全く同じ気持ちでご主人と過ごせますか？触れられますか？ご主人も一度楽しい思いをして、不貞する前のような気持ちでトピ主様と過ごせるでしょうか？私もトピ主さまと同じく子供がいて浮気され、再構築を自分で望んだくせに憎しみと悲しみが勝ってしまい、結果うまく夫と接することが出来なくなり離婚に至りました。私な一度注意をしたにも関わらず不貞が続いていた人は信用に値しませんし、自分を必要と思わないからの女と関係を持ったのだから、悔しくて虚しくて縋りついてまで一緒に居れません。今の生活を失いたく無いだけなのか、本当にご主人を愛しているのか、見極める時だと思います。せっかく証拠があり慰謝料も取れるならきちんと社会的に制裁を与えるべきです。そうでなければ繰り返します。ただ、上記にあるように知ってしまった以上、慰謝料を請求する以上はこれまでと同じ気持ちや関係ではいられなくなることを覚悟するべきです。再構築するなら怒りも憎しみも抑えないと、私のように関係が悪化し結果離婚になりかねません。お子様のこと不安なのもよく分かりますが、このことも見極めるべきかと。ご主人が他の女を触ったその手でお子様に触れて欲しいですか？自分一人で生活するのが大変と言うのが本音ではありませんか？

トピ内ID：08c7e2381694336a

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再構築は無理。

🐱

冬のストーブ

2023年01月21日 11:33

>相手にも連絡をとってもらい、もう連絡しないとのことで返信ももらいました。 >2人の関係は続いておりさらに肉体関係の決定的証拠をみつけてしまいました…。嘘をついてまで不倫を続けたい夫ですから、再構築は無理です。結婚生活を続けたいなら、不倫には目を瞑るのでないと、難しいです。再構築自体を夫が望んでいない可能性もあります。つまり、主様より、実は不倫相手が大事とか、惹かれているとかね。再構築に主様はこだわっているけど、そこが違うと思います。夫とこれからも結婚生活を続けること自体は不可能ではありません。

トピ内ID：da5ec8c887d601d6

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求償権放棄を使用したらどうですか？

🙂

muffin

2023年01月22日 10:28

不倫相手に慰謝料請求して、旦那さんにも責任があるので半分請求しろと言わせないように初めから求償権を放棄して不倫相手に請求させる方法がありませんか？だから慰謝料額は高くはないですが、旦那さんには請求されないはずです。女が旦那さんに喋ると請求されたことはバレますが、そんなの知ったことじゃありませんよね。きちんと女に反省してもらい、女から慰謝料を頂きましょう。私も「され妻」です。頑張りましょう！

トピ内ID：b66827ef7c24112b

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耐えられません

🙂

骨折りバア

2023年01月22日 15:40

夫に証拠を突き付けていないということは、今なお不倫が続いているということですよね。大好きな夫が、不倫して帰ってくるのに平気ですか？それがあと数か月続くんですよ。不倫して帰ってきて、素知らぬ顔して子供と遊ぶ夫。良く遊んでくれるとてもいい父親とあるけれど、そうですか？よく考えてみてください。トピ主さんがおかしくなりそうなのも分かります。私は夫が好きなわけでないけれど、外でそんなことをしている人と一緒には暮らせません。

トピ内ID：2b4a2ced96a0a5b7

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辛いですね

🙂

るるみー

2023年01月25日 15:51

裏切られた事、本当に辛いですね。私も同じような経験をしました。離婚はせず再構築を選び、さまざまな本や、情報を調べました。慰謝料は請求せず、夫を許す。北風と太陽の太陽のような気持ちで接する。。。しかし、そんな事無理な話で、常にフラッシュバック、夫は平然とした態度、また繰り返すのではないか？といった不安。定期的に蒸し返し、夫を責め、喧嘩。。。これの繰り返しでした。で、現在どうなったか？というと、離婚はしてませんが、私の気持ちが完全に冷めました。まだまだ、お金のかかる子ども2人がいます。私はフルタイムで仕事をしてますが、今後の学費、生活費を考えると、一人の稼ぎでは到底乗り越えられる気がしません。現在、私の中で夫はATM、給与運搬人です。家計は完全に私が握っており、夫は小遣い制です。こころでは、「私の1000万円(夫の年収)」と呼んでいます。 ATMもメンテナンスが必要なので、身の回りのお世話等、快適に使える努力はしております。私を裏切った夫に振り回される人生なんてまっぴらだ、と思うようになりました。そして、一時の怒りでこの収入を手放すのもバカバカしいとも。現在は、「他人に振り回されず、自分の人生を楽しむ。」といった気持ちで生活してます。とぴ主さんも、ご自身が納得される形で落ち着ける事を願っています。

トピ内ID：9a0151361813db8a

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