小姑が嫌いな方、どうぞ私の話を聞いてください！

レス17

（トピ主 1 ）

🙂

ピコ

2023年01月14日 14:28

ひと

50代女性です。ことあるごとにしゃしゃり出てくる義妹(夫の妹)が苦手で困っています。不謹慎な話で恐縮ですが、特に親戚の誰かが亡くなると、がぜんリーダーシップを発揮して、色々と私たち夫婦に指図してきます。御香典の金額や、せっかくの機会？だから娘たちもつれてくれば、など... 御香典にいくら包むかは、故人との関係性、懐事情などを考慮し、気持ちで決めるものだと思うので、義妹から指図される筋合はないのではないでしょうか。義妹の夫は公務員でそれなりの役職についているので暮らしぶりは余裕がありそうです。一方私たち夫婦は低所得でフルに共働きしても生活で精一杯。そんな事情を知っていながら時々チクリとした嫌味を言ってくるのも不快です。また、親戚の葬儀を「せっかくの機会」とはなんでしょう。うちの娘たちは二十歳をとうに越えていますし、全く交流のない遠方の親戚(車で片道8時間！)の葬儀に、成人した娘二人を引き連れて、このコロナ禍に一家総出で来いとは感覚を疑います。私の夫はあまり頼りがいのあるタイプとはいえず人任せなところがあるので、義妹の苛立ちも少しはわかるのですが、兄嫁の私にまでさしでがましいのは非常に不愉快です。とにかく、自分が行動的なタイプなものですから相手にも同じように求め、それがかなわないと腹が立つようです。長い愚痴ですみません。私と同じように気の強い義妹に悩んでいる方がいればご意見や共感をいただきたくトピをたてました。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：b81a4c5294e6a520

#５０代以上

#心の悩み

#義実家

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私はほぼ縁を切りましたよ

🙂

干し大根

2023年01月14日 16:25

主さんの義妹さんもなかなかですね。もう少し適当に付き合うことはできませんか。例えば、何かの誘いには、うちはうちのやり方でやらせてもらいますので、すみませんが、よろしくどうぞ、で済むと思うんですが。私は還暦ですが義実家が近いので、義妹とも４年ぐらい前までは付き合いをしていたんですけどね、義妹57歳独身があまりにもワガママ(一度も実家を出たことがなく過保護に育っています)で、４年前にうちにきた時にもワガママ全開で私に八つ当たりしてきたので(内容は書ききれないです)義妹が帰った後に初めてラインで注意したらキレまくりで返信がダ～ーー！って大量に来たんですよ。(ずっと優しかった義姉さんが急に怒りだしたのでかなり動揺していたようです笑) すごい内容で書ききれないんですが、それからは一切顔を見ていませんし、義両親(80代後半)に用事がある時は義妹が留守の時を見計らって訪問してますよ。ま、そろそろ見放さないとこっちのメンタルが持たないわって思ったので、ほぼ縁を切ることにしたんです。主さんも義妹さんには言われっぱなしのようですし、一度ご自身の思いをぶちまけてみたらどうでしょうか？全く交流のない親戚に、片道８時間もかけて家族４人で参列しろだなんて、非常識すぎて私なら「ふざけんな～」って叫んでしまいそうですよ。ハッキリと伝えないと、これからもずっと舐められることになりますので、頑張ってくださいね。

トピ内ID：e230edadbdadb446

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嫌いで良いけど

🙂

匿名

2023年01月14日 16:38

別に嫌いで良いと思います。遠方に住んでいるならば、特に問題無し。物理的に会わなければ、我慢出来る事。合わせる合わせないは別にして、親戚間の香典の額は聞いておいた方が良くないかしら? 普通は親がそれとなく教えてくれたりしませんかね。義母さんはいらっしやらないのかしら? 葬儀のしきたりは、義母さんから何も無いのかしら? そこだけが、気になるな。

トピ内ID：e57718d872a61666

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勝手にさせとけば？

カカポ

2023年01月14日 17:50

＞それがかなわないと腹が立つようです勝手に腹を立てさせてたら良いんじゃないの？何をしようが気に入らない様だから、トピ主夫婦の思う様にしたら良い。亡くなった親戚に世話になったなら最期は行くのが筋だと思います、でも行くのはトピ主夫のみであってトピ主と娘は行かなくて良いかと。腹が立つのは分かるけどもう少し落ち着いたら？トピ主宅と婚家が近いのか離れてるのか、義妹宅との距離とか会う回数とかでも接し方も変わって来る。距離があって電話位しかしないのなら、バカ正直に電話に出なくても良いでしょうし。近隣なら一度バシッと言っておいたらどう？だって夫は頼りにならないならトピ主が受けて立つしかないでしょ。誰かが死んだとしても、通夜告別式の日にち場所だけ聞いて切れば良いだけ。義妹のペースで話を聞くから余計な事迄聞く羽目になるんでしょ？兄嫁の私にまで！って言うなら、長男の嫁らしい事をして黙らせるしかないでしょ。嫌味を言われ続ける要因はなんですか？義妹夫婦よりもレベルが低いと言う思い込みでしょ？確かに収入は低いのかも知れませんが、勝手に卑屈になってるのはトピ主じゃない？収入が低かろうが一生懸命働いてるんでしょ？何故自己肯定が低いんだろう、自分のペースでやってけば良いのに何故そんな弱腰なの？自分に自信を持って相手にしたら良いのに。接し方を変える(電話をメールとかにする)とか、自分のターンに持って行く様にするとか。馬鹿馬鹿しい事を長々と愚痴ってても楽しくはないだろうに…と、共感脳がない私は思います。

トピ内ID：ff74559acf412e36

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嫌いなのはわかりました

🙂

ルン

2023年01月14日 18:04

色々と今まで我慢してきたのでしょうね。でも、遠方ならラッキーですよ。香典ですけど、身内や親戚などの葬儀では、兄弟姉妹が参列するなら金額合わせませんか？故人と関係性はもちろん、ましてや懐事情は考慮しませんよ。小姑に言われるのが嫌なら、義母さんにでも金額は聞いた方が良いと思います。

トピ内ID：7571e58146685e5a

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わざわざ行かなくても良い

🙂

匿名

2023年01月14日 18:39

片道８時間で普段交流が無いのなら、香典を義母に預ければ良いのではありませんか？コロナ禍なので遠慮しますと言いましょう。義妹には「アンタ、こういう時には異常に張り切るね(笑)」と嫌味の一つも言ってやりますよ、私なら。

トピ内ID：07133d3dd6da45fb

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お祭り野郎ならぬ､お祭り女なのかも

🙂

聞きましょう！

2023年01月14日 18:39

このトピを読んで浮かんだのは「神輿の上で両手に日の丸の扇子を持ち､頭にはねじり鉢巻。右に左に飛び跳ねる小太りのおばさん(太もも丸出し)」でした。祝儀不祝儀関係なく､何かがあると音頭を取りたがる困ったおばさん。こういう人は一生こんな風なので放って置けば良いんですよ。何かあったら「そろそろ小姑が半被を着る時だわ」と思う様にしませんか。香典なんていくら入れたかなんて､そのお家にしか判らないでしょ？もし金額を言いふらしてアレコレ言うなら､そっちの方が､下品なんです。また葬儀に娘さんも連れて来いには､これだけコロナとインフルが流行る中､行く方も大変だけど､来られる方だって困るんじゃないですか？文句を言われたら「主人に言っときますね､主人に言ってください」で良いんですよ。後はトピ主さんの自由にして良いんです。私が許します。ところでこの義妹さん。もう１個浮かんだのは「怠け者の節句働き」でした。

トピ内ID：e69b3bd16d44a279

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そんなにキレなくても

🐱

匿名

2023年01月14日 18:39

義理のきょうだいと上手くいっている人の方が少ないと思いますよ。傍から見ていればそんなに小姑さんが悪い人には感じませんでした。葬儀の時は、お香典や花代を親族の中で金額を合わせた方がいい場合もあります。慶弔のどちらかでないと親戚が集まることってなかなかないですから、葬儀も「せっかくの機会」だと私は思います。娘さん二人を連れてこいというのも無理だったら「仕事がある」とか言って行かなきゃいいわけですから、そんなにキレることでもないと思いますが。トピ主さんがなんでも悪い方向に捉えていますよ。トピ主さんの旦那さんがしっかりしていないから義妹さんがしゃしゃり出てくるんですよね？だったらトピ主さんの旦那さんがしっかりすればいいだけだと思います。教育してみてはいかがですか？そんなに怒るより「面倒なことを仕切ってくれて有難いわ～」って思っていた方がトピ主さんにとっても健全だと思いますよ。

トピ内ID：a9036ad09e36116a

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トピ主です

🙂

ピコトピ主

2023年01月14日 21:00

皆様、私の愚痴にお付き合いくださりありがとうございます。言われっぱなしではなく自分の言いたいことを言えるようにならなくてはいけませんね。私は議論がとても苦手で、相手に何か言われたらたちまち萎縮してしまうタイプです。舐められないようにがんばります。御香典は、三万円包むつもりでいましたが、葬儀の前に義妹から兄である私の夫に電話があり、「余計なことかもしれないんだけどさぁー、兄貴より私のほうが金額多いと兄貴の立場がないだろうから一応聞いとこうかなと思ってさ」と言ってきたらしいです。きょうだい間で金額を合わせたほうがいいのはわかるのですが言い方が腹がたったもので...

トピ内ID：b81a4c5294e6a520

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しきたり

🙂

嫁

2023年01月14日 21:00

分からなくもないが…。義妹さんに見下されているようで嫌なのかな？ただ、お香典の金額とかは指図ではなく、恥をかかないために教えてくれている可能性も。田舎は特にそういった暗黙のルールが残ってたりして、金額が少なすぎると恥をかく可能性があるから…。親族間で金額を揃えるのが一般的だったりもする。そこでトピ家だけ少なかったら、非常識扱いされてしまうから。あとは親戚と疎遠なら、挨拶がない等陰口を言われている可能性も。気が利かない嫁認定とかね。それを避けるために娘さんたちを紹介した方が…。っていうのもあるのかもしれない。地元、親族の暗黙の了解は義妹さんの方が熟知しているだろうからね。 50代の親戚ならまだまだ、長男の嫁とか、〇〇家の嫁とかある時代ですよね…。 >兄嫁の私にまでさしでがましいのは非常に不愉快です。目上の私に指図するな！敬え！ってことですよね？敬えるように言われる前に行動したらいいんじゃないかな？と思う。

トピ内ID：aab05519830b3739

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嫌いだと何でも悪く解釈してしまうんですね

🙂

長男嫁

2023年01月14日 22:14

最近親戚の葬儀があったんですか。ずいぶんなお怒りようですが、葬儀なんてそんなに度々あるものでもないのにね。香典の額を親戚でそろえるのはチョイ昔の常識です。コロナ禍でいろいろ常識も変わりつつあるけど、今でもやってる人もいるでしょう。だれかが仕切らなければそろえるのも無理ですよ。本来なら義母さん、義母さん亡き後ならトピ主さん夫婦が仕切るべきと考える人もいるでしょう。夫が頼りないならトピ主さんが長男嫁として仕切るというのもアリですよ。親戚の葬式は「せっかくの機会」ですよ。よほど若くして亡くなったのならともかく、高齢者の葬儀なら親族の交流の場でもあるのです。お寺の住職だって葬儀時の交流を否定したりしません。国家レベルでも弔問外交というものがあるんだからそんなに目くじら立てなくたって。ま、何を言っても嫌いなものは嫌いでしょうね。失礼しました。

トピ内ID：984d9ce07f070d97

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そこまで怒ること？

🙂

とおりすがり

2023年01月14日 22:14

言い方はともかく、言っている内容はとても妥当だと思いますよ。＞御香典の金額や、せっかくの機会？だから娘たちもつれてくれば、など... 義理の兄弟ですから、故人とは同じ親族関係(親等)ですよね、葬式等の葬祭儀式ですから、金額に差があるのは如何なものかと思いますが。私も兄弟とは事前に相談して、金額や生花等の手配は同じにしています。それが普通だと思うのですが。また、若い方の葬儀は別ですが、年齢の行った方の葬儀は「いとこ・はとこ」の集まる数少ない機会でもあります。先年叔父が亡くなった時には、実に20年ぶり位にいとこ達と会い「久しぶり～」と昔話をしました。私の父が亡くなった時にも、父の孫(私達兄妹の子供達)が“初めて一堂に会して”記念撮影等していました。本当に、普段は会うことの無い親類(特にいとこやはとこ等)と会える「数少ない、折角の機会」です。今は人との縁が薄くなっている時代ですが、それだからこそルーツの同じ同年代の親族と顔を合わせるのは大切だと思います。特にご主人側の親戚の事なら、年下であっても主導権は義妹さんでしょう。そこに不満を持っても仕方ありませんよ。

トピ内ID：e9987b349f663a1c

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交渉窓口はご主人に任せる

🙂

ぎんねこ

2023年01月14日 22:47

絶対に小姑が兄嫁に指図すれば、角が立つに決まっています。御葬式のご相談なら、ご主人が全部窓口になり、妹さんと話せばよいと思います。私の家の場合ですが、ある夏の終わりに舅が突然亡くなりました。団地の実家で倒れて亡くなっていたのです。姑は認知症で、義妹からの電話に出て、舅の様子が変だというのみでした。その時、義妹から、市内に住む私たちに電話があり、駆け付けたときは時すでに遅し。慌てて県内の義妹にも電話して実家に来てもらいました。葬儀社が入り、翌日から、葬儀の段取りに入りました。その時姑の喪服や珠数が準備できなく、義妹が私の喪服を姑に貸せと言い出しました。私としてはカードで、姑に新品の喪服を買ってあげるつもりでしたが、義妹が大型商業施設で黒ブラウスを買い、冬服の黒キュロットに合わせて、喪服らしい服を用意しただけでした。自分の喪服を貸さないで兄嫁の喪服を貸せという恐ろしい義妹です。その調子で、その後私たちは姑を引き取って、同居しだしたのですが、骨粗しょう症で今までに三回骨折して、現在車椅子です。大腿部骨折した時、義妹は私に直接「あなたたち夫婦の管理が悪い」と言ってきたので、御自分の親でしょう、あなたが面倒を見るべきでないのかといいました。さすがに向こうは謝ってきたけれど、主人から言われて、直接メールはしないように言われました。今でも特養の見舞いは、こちらが二週間に一度なら、向こうは一か月に一度程度ですね。もう私は身を砕いてまで、面倒見ても、管理が悪いと言われたので、直接話したりする気はありません。メールしても、一言メールが帰ってくるだけですので、直接やり取りしないようにしています。義理の妹なんて、その程度の存在ですよ。なにかというと兄嫁の鼻をあかそうと思っていろいろやっているんです。トピ主も御兄妹同士なら話せるからそうさせればいいと思います。

トピ内ID：816ca97f679d9a5e

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ネガティブすぎ

🐱

匿名

2023年01月15日 10:35

御香典の金額については、義妹さんからトピ主さん夫に電話したのなら、そこの二人の会話ですよね。兄妹なんだからそのくらい雑な言い方でもいいんじゃないですか？全般的にトピ主さんがネガティブに捉えすぎだと思います。トピ主さん夫婦が経済的に余裕がなくて、義妹さんは余裕があり、金額の話をされると腹が立つんでしょうね。これからはいちいち義妹さんの言うことを真に受けないで、流しておけばいいと思いますよ。しっかりしないトピ主さん夫、そしてその分しっかりしないといけなくなるトピ主さんと義妹さんでバトルが発生する。原因を作っているのは残念ながらトピ主さん夫だと思います。

トピ内ID：a9036ad09e36116a

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お葬式ってせっかくの機会だよ

🙂

匿名

2023年01月15日 13:00

親戚が集まることってそうはないから。実家の両親が亡くなったとき何年も会わなかった叔父叔母いとこに会えてよかったです。私の場合は義姉ですがよく仕切ってくれてありがたいと思いました。一周忌もお盆もお寺との打ち合わせやお店を予約したり全部やってくれて大変だったと思っています。うちの主人は仕切れるタイプですが、出るとこ抑えるとこをよく考えて協力していました。義妹さんはトピ主さんの旦那さんのタイプを考え、トピ主さんが悩まなくてもいいように言ってきてくれていると思いませんか？「指示」と受け止めない方がいいです。嫌いになるなんてつまらないことです。

トピ内ID：21608502c8846af2

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面倒くさい人だな

🙂

はな

2023年01月15日 16:05

＞また、親戚の葬儀を「せっかくの機会」とはなんでしょう。うちの娘たちは二十歳をとうに越えていますし、全く交流のない遠方の親戚(車で片道8時間！)の葬儀に、成人した娘二人を引き連れて、このコロナ禍に一家総出で来いとは感覚を疑います。いや「せっかくの機会」でしょ。二十歳を超えてるのに親戚と全く交流がないんだから。遠方ならなおさら。＞兄嫁の私にまでさしでがましいのは非常に不愉快です。兄嫁を自称するなら、兄嫁らしくしてくださいの。＞きょうだい間で金額を合わせたほうがいいのはわかるのですが言い方が腹がたったもので... あなたに言ってない。実の兄への言葉なんてこんなもんでしょ。配偶者の兄妹なんて気が合わないものですけど、小姑と書けばなんでも同意されるわけじゃないですよ。

トピ内ID：fa96a25816c745b5

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羨ましい

🙂

おばたん

2023年01月15日 16:01

義妹と離れているなら良いじゃないですか。でも、ご主人が頼りないみたいですね。長男を振りかざしてしまえばいいのに(笑) 近くの義姉は面倒ですよ。口出しはすごいのに仕切るわけでもなく長男を理由に主人に全部押し付けてきますから。で、気に入らないと口を出す。めんどくせーってなりますよ(笑) 私もこの歳(アラフィフ)までいろんな体験してますから、真っ向勝負すれば負ける気がしないのですが、こてんぱんにするのは我慢してあげています。義両親を押し付けられたらたまらないので、弱い義妹を演じて、おねえさんがいてくれて良かったわ～私分かんなーいって義両親を押し付けています。おだててれば良いんですよ。やられてるふりしてやってやれ。

トピ内ID：dc2bf1ef70b262df

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これまでも色々と我慢されていたのでしょうね

🙂

はる

2023年01月16日 11:29

私の場合は、近居に住む夫兄嫁で自称天然・自称サバサバ系・竹を割ったような性格・人気者だそうです趣味は嫌がらせと悪口告げ口、他人の物を盗む、まあ色々やらかしてました。夫の親族という事で我慢していましたが、私だけ夫兄家族と縁を切りました。トピ主さんと同世代ですが、もうね自分にとって何のメリットもなく、嫌な思いしかしない相手と付き合う必要はありますか？あと何年、義妹に遠慮して生きていくのですか？自分に攻撃してくる人間は疎遠で良いのではと思います。

トピ内ID：fd53a03e7ae53738

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