本文へ

離婚への覚悟

レス96
（トピ主 14 ）
😢
あーあむ
夫婦
夫婦共に37歳、小学生の男の子が２人います。 共働きで私もフルタイムの仕事をしています。主人は大きな会社で働いていて年収もいい方ですがとにかく忙しく帰りはいつも23時頃になります。 子供達もサッカーを本格的にしているので土日は県外へ送迎したり、私は休みなく出来る事はワンオペで過ごしています。 私も仕事に家事、子育てに追われる日々に余裕がなく主人にかまったり、優しくできない日々で 先日些細な事から喧嘩になり主人が実家へ帰りました。 これが我が家のルーティンです。 喧嘩すると主人が実家に帰ります。 車で15分ほど先に実家があります。 義両親との関係も悪化していく一方です。 義両親も息子ラブな家庭なので好き放題言われてるんだろうなと思っています。 そのあとはフラっと帰ってき、子供達を巻き込んで何事もなかったかのように暮らす、、、 なので一度きちんと話し合いをしました。夫婦の事は自分達で解決したい、親を巻き込んだり実家に帰ってほしくないと。 喧嘩で苛立ち出て行っても車でドライブして帰ってくるなり、ホテルに泊まればいいと話し、約束しました。 でも、また実家に帰りました、、、 姑も主人を受け入れ1週間が経ちます。 ここ一年で4回目です。 子供が幼い時は半年帰っていました。 もう実家に帰る主人にも限界ですし、 それを受け入れる義両親にも限界で離婚を本気で考えています。 普段はいい旦那さんです。 帰る場所が確保されている、甘えがある主人に気持ちがなくなりました。 こんな事で離婚は浅はかなのでしょうか？

トピ内ID：573fe9878be2280a

#３０代
#夫
#夫婦関係
#結婚
#義実家
#離婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数96

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

離婚でいいのでは

041
むーさん
理由はそれぞれ。当事者が耐えられないならそれは離婚理由になるし、浅はかということではないと思います。 >普段はいい旦那さんです。 普段は誰だっていい人です。 普段と違うことが起きた時に見える、その人の本質がどうかということですよね。

トピ内ID：b2d894c4b57e0297

...本文を表示

じゃあ

🙂
七億
「次喧嘩して実家に帰ったら離婚ね。それだけの覚悟で実家にいってね」と宣言し、本当に実家にかえったら離婚されたら？

トピ内ID：0ee432cb570b1c63

...本文を表示

ご主人も

🙂
既婚
ご主人だけど、妻と喧嘩してしょっちゅう帰ってくるご主人を受け入れる姑も姑だね。 実家に帰るとしか書いてないから、受け入れてるのは舅も同じとは思うけど、舅はあまり息子に干渉しないのでは？と勝手に想像して姑と書いたけど。 主の愚痴を実家で話してるのは確実だとしたら、親もそれ聞いても もういい歳した大人なんだから、夫婦で話し合うとか相手に本当の気持ちを言うとか、お互いすり合わせながらやっていくものだから とりあえず、泊まらずに帰って奥さんと話しなさい！ぐらい言うものなんじゃないかな？と思いましたけど。 それにそうしょっちゅう妻と喧嘩したから！って帰ってきたら、そっちの方が心配だし、早く子供と妻の所に帰ったらいいのに、って親心からも思いますよ。 多分、ご主人の実家はそうではなくて、ご主人の愚痴も全部妻のせいで息子が可哀想とでも思っていそうだよね。 それにしても、ご主人が、妻と喧嘩して実家に帰る！って、ほぼ聞いたことがないし、相当甘えたがりや？というか、私でも、なんだかな〜なっさけない！と思うし嫌なので、主の気持ちが分かる気がする。 家は夫の親とは敷地内別居ですが、親も干渉してこないし、夫も頼まれ事以外は、隣の親の所に行くとかナイです。 舅はもう亡くなりましたが、姑も私達に良くしてくれても、それでも干渉してこないので、嫁として楽な方です。 でも私は、夫にも姑にも、思った事は素直に色々言います。 妊娠中お腹が張り安静にしていなければならなかったから夫に話して、家事をほとんどしてもらい、無事出産してからも育児も家事もかなり協力的で夫にはずっと感謝しかないし、夫婦も仲良くしてます。 私は思ったらすぐに話すので、その都度解決してきました。 主のその割り切れない気持ちをご主人に話した事はあるのかな？ どちらにしても、気持ちを話さなければ、ご主人にも伝わらないのでは。

トピ内ID：aa935298d40fe38c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

本当にただの甘えなのか

🙂
猫じゃらし
＞普段はいい旦那さんです。 は、私には意味不明ですが、協議離婚で良いんじゃないですか？ 「いい旦那さん」なんて言ってるくらいだから本気には全然見えませんが、後悔しない自信があるなら構わないと思いますよ。 半年も留守にしてたくらいだし、トピ主さんとの家庭を居心地良いとは感じてないのでしょう。 ＞余裕がなく主人にかまったり、優しくできない日々で 先日些細な事から喧嘩になり主人が実家へ帰りました。 些細なんて言い方している人を結構見かけますが、本当に些細かどうかはわかりません。些細じゃないからご主人は帰りたくないのかもしれませんし。 合わないだけじゃないですか？ トピ主さんはそれでも「いい旦那さん」と感じてるみたいですが、その旦那さん本人は「いい奥さん」とは思ってないんだと思いますよ。嫌がられても同じことを繰り返す人には、理由があるんですよ。その理由を知ろうともしないで『些細なこと』扱いしていたら、ずっと同じ生活が続くだけです。 実家に帰らないでと言う以前に、 どうして実家に避難してしまうのかについてを聞いてみたら如何でしょうか？根本的な原因を取り除かなければ解決しませんよね？ そこはどうでもいいの？ 実家に帰る夫にうんざり。 些細なことなのに。 私は頑張ってる。 離婚したい。 からの、 「いい旦那さん」 こんなことを言うってことは、普段は反論しない大人しい旦那さんなんだろうなと思いました。 ご主人は喧嘩が嫌いなんじゃないですか？普段は頑張って我慢してるけど、うっかりポロっと言い返してトピ主さんの機嫌が悪くなると逃げたくなるのでは？トピ主さんの怒りが収まるまで帰りたくない、または、自分が精神的に落ち着くまでは実家で静かに暮らしたい、そんな感じなのかなってちょっと思いましたが。 子供がいるのだから何があっても耐えるべきだとトピ主さんが思うなら、離婚一択です。止めません。

トピ内ID：7e063e2fe4c42493

...本文を表示

びっくりです

🙂
らん
これ逆だったら凄い非難されますよね？ 実家依存だとか甘えだとか。 第三者をいれてきちんと話し合いですね。貴方が有利になるように証拠もあったほうがいいですよ。 しかし本当にご苦労様です。

トピ内ID：82affeda4bd7297a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ケチ

🙂
ぺよ
大企業で働いていて給料も高いなら忙しくないワケないでしょ。 高年収にぶら下がって生きるならワンオペや引っ越し等は覚悟すべきで、結婚相手を間違えただけとしか思えません。 時間が足りないならば「金を払って時間を買う」しかありません。 人間は時間を売って金を稼いでいるんですよ。金もほしい時間もほしいと言えばそうなるのは当たり前です。 旦那さんは昔も今も働き続けています。トピ主さんは、自分が余裕がなくて旦那にかまったり優しくできないと言いますが、旦那は余裕が無くてもあなたたちのために働くのをやめれません。 旦那さんにもう働かなくていいよゆっくり休もう、と言えますか？

トピ内ID：586d8c89a91a1638

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

えっ？

😣
和美
御主人は本当に実家に居るのですか？

トピ内ID：55c8a4808a24b6b5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結婚している意味あります？

😉
ポン
お子さまが幼い頃、半年も実家帰っていたって..... なんの責任感もない子供っぽい夫。 離婚、一択。 しっかり専門家をいれ、養育費ガッツリとりましょう。

トピ内ID：289c329e7587489b

...本文を表示

すぐ実家に帰るって

🙂
HAMA
アラフィフになる父親が情けない。 妻に育児丸投げだから本人は身軽な状態で家を出れるんでしょうね。 なんとも腹立たしい。 トピ主さんの思うがまま行動してよいと思います。 ご主人、大きな会社で働いているとはいえいつも帰宅が23時とは怪しいかも。 大企業ほど定時退社に力を入れているはずなのに。 浮気というより帰宅恐怖症の気配があるかもしれません。

トピ内ID：ae0c97c6a8dc1a27

...本文を表示

別居状態でいいと思う

041
主婦
別居状態なら、もうそれで良くありませんか？ ご主人の帰宅が23時なら、実家に帰宅でいいですよ。 実家に甘えているなら、家賃不要だし、家でちゃんと食事だって食べてるんでしょうから、色々と経済的ですよね？ 洗濯や食事作りだって、楽になるし。 単身赴任中だと割り切ったらどうですか？ 別居状態確定で、生活費は出してもらって、ずっとこのままでいいと思います。 ちなみに、小学生のお子さん達のサッカーですが、土日に県外まで遠征がある事も、送迎が必要だという事も分かっていましたよね？ 最初に、このチームは働いている親にはキツイと考えなかったんですか？ 退部する気がないなら、頑張るしかありません。 または、ご主人の年収がいいなら、あなたが扶養内のパートか、専業主婦にでもなりますか？ これだったら、許せるんですか？ ちなみに、お子さんが熱出して学校を休むような時、義実家には頼れないんですか？

トピ内ID：20a7c7e51e258f99

...本文を表示

回答ありがとうございます！その後

🤔
あーあむ トピ主
皆さん回答ありがとうございます。 なぜ毎回実家に帰るのか、私が居心地の良い家庭を作れてないのか？ 離婚をする理由は知りたいと送りました。返信はこうでした。実家が居心地がいいわけではありません。今まで足りないところもあっただろうけど家族のために頑張ってきました。関係が崩れるたびに心がすり減り気持ちを元に戻す事ができなくなった。最近ではあーあむの自分を見る目や言い方で1人になると悪い事がよぎってその度に自分は強くないんだなと落ち込んでいます。子供達と離れて暮らすのも辛いし築いてきた家族を失うのも無くなるのも辛く悲しいです。でもこうするしかないんです。と返ってきました。年末は家族旅行に行き、楽しく過ごしました。些細な喧嘩も本当に些細で。 サッカーの送迎の話です。 サッカーの送迎に義両親に頼んで行けないか聞いたところ、行ってくれるんじゃなーいと返事が返ってきたので、多分とか思うじゃなくてハッキリしてもらわないと手配ができない！と言ったところ、めんどくさそうな態度を何で取られないといけないんだ！と言ってきたので喧嘩する時間がないと言いかえすと出て行く！と言い出したので、出て行ってほしいなんていってない。本当にそれに構う暇がない！ 買い物から帰宅すると、実家に帰ってました。日々の積み重ねから自殺を考えるまでだったのでしょうか。一緒に暮らしてきて、 そんなに仲の悪い事はなかったから驚いています。その程で実家に帰ってるのであれば義母が引き留めるので帰ってこない気がしています。正直子供も2人いて、何か大きな喧嘩をしたわけでもなく、すぐ実家に駆け込み、 死にたいとよぎるなんて本当なのかな？と思ってしまいます。 帰宅恐怖症を調べてみます。

トピ内ID：fa69ee61ab09bbe7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

クセになってるかな

🙂
みゅう
暴力にしろ口論にしろ家出にしろ 1回目が起これば２回目のハードルは低いと思います。 それは旦那さんも受け入れる義実家もです。 サッカーの送迎をしてくれるんじゃなーいって言われたら あぁよかった！うれしい！聞いてみてくれるかな？って 優しく言えませんか。責めるのではなく。 子育てってあと１０年無いと思うのですが。うちは子どもが大学で 他県に行き、空の巣症候群＆更年期。 夫がしてくれることに演技も入れつつ、大げさに喜んで感謝してます。 内心はやり直しもあるし、言いたいことは山ほど。もちろん 時々は言いたいことは言ってガス抜きもしてますよ。 トピ主さん達は切実な内容の喧嘩ではなく、言い方とか声の大きさ 目線とか表情とか、最後の最後の言葉尻とか捨てゼリフ、 そんなところでカチンときていると思われ。

トピ内ID：6115dab404171ad7

...本文を表示

一緒にいたい？

🙂
しろねこ
美味しいものを食べて、　１番に頭に思う人が自分の１番一緒にいたい人らしいですよ、、 一緒にこれを食べたいな、と 子供は、勿論入ってると思うけど、旦那は、その中に入ってますか？ 自分の気持ちを大切に、、

トピ内ID：691203cd866c1c37

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何となく、キツそう…。

041
ミル
サッカーの送迎を頼む件ですが、ご主人に聞かず、直接義両親に連絡して聞けばいいのにと思いました。 なぜ、夫を伝書鳩として使うんでしょうか？面倒ですよね？ 話したくないのかもしれませんが、子供をお願いしたいのなら、その程度自分で連絡しましょうよ。 また、ご主人は、嫌な事があっても、いつも我慢していませんでしたか？子どもに夫婦喧嘩を見せちゃいけないとか。 だから、大喧嘩などもなく、あなたは、仲がいいような気がしてたのかもしれませんが、ご主人の不満は蓄積したんだと思います。 だって、何となくですが、あなたの言い方とかキツそうですもん。 絶対に、言い返さないと気が済まないタイプじゃありませんか？自分が正しいと思うタイプで、折れなさそう…。

トピ内ID：23ed577dd15d0c25

...本文を表示

回答ありがとうございます。

🙂
あーあむ
みゅうさん、ありがとうございます。 ステキな奥さまですね。 そんな風に対応できてたらなと思いました。 本当にそうなんだろうなと思います。 言葉一つ、目線一つ、積み重ねてきたものなのかもしれません。 余裕がない事にSOSも何度も出し解決されないままきたのでいつからか優しく出来なかったなと。 色々と思い返してみています。 話し合えたら違ったのかな。 実家に帰るたびに論点がウヤムヤになってお互い何が嫌だったのか擦り合わせも出来ず、 解決できない夫婦になってしまいました。 今も実家にいる旦那には何も連絡の取りようがありません。 離婚なら離婚で受け止められるように ドシっと構えて3人での生活を前向きに送っていきます。

トピ内ID：fa69ee61ab09bbe7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

言い方かな

🙂
もこ
多分トピ主さんは私と同じで余裕がなくなると言葉がきつくなるタイプです。キレたら負け位に思って自制しませんか。些細なことなのだからそんなにカリカリしないで下さい。私は前の結婚でそういう傾向がありました。当時は相手が悪いとしか考えられなかったけど違うのです。言い方一つです。 自覚していたら治せますよ。

トピ内ID：16cee4f4b6fc1744

...本文を表示

いや・・異常でしょう。

🙂
魔法
＞子供が幼い時は半年帰っていました。 この時点で離婚になっててもおかしくないと思いますよ。 私なら、アンタ、何してんの？どういうつもり？と心の底から言いますね。 責任感もない、逃げ癖のある人、本当に手に負えないですよ。 しかも、妻が自分を見る目が・・などと主さんの所為にしてますけど、そりゃこんな事を繰り返されてニコニコしてられないでしょう。 子供が居たら夫婦間で大事な話もありますよね？ 頻繁に夫が実家に戻ってたら話も出来ないですし。 離婚で良いと思いますよ。

トピ内ID：08aeae45ee11ae50

...本文を表示

普段はいいご主人でも

🙂
チロルチョコ
トピ主さんが離婚を考えるくらいなのだから、結局はいいご主人じゃないって事でしょう。 喧嘩になると、人の本性って出ますよ。 向き合い、落ち着いて話し合ってくれる人もいれば、ご主人の様に逃げる人もいる。 でもいくら喧嘩したからって、普通は実家に半年も帰ったりしません。 しかも、お子さんが幼い時に。 それを許容する姑も異常。 ご主人の返信から感じるのは、すごく繊細で、トピ主さんに言いたい事もなかなか言えず、 ストレスや、重圧にも弱そうだな、という印象。 居心地は良くはないけれど、 ギスギスした自分の家にいるよりはましという感じで実家に帰っていたのかな、と。 「元の自分に戻れなくなった」とあるように、もうかなり精神状態が危うそうですね。 トピ主さんが、仕事や家庭、育児に追われ、余裕のなさからご主人に日頃から優しく出来ないのが喧嘩の原因ならば、ご主人年収もいいようなので、トピ主さんがフルタイムからパートに変える選択肢はないのですか？ そうすれば、少しは余裕が出来ますよね。 ただ、仮にパートに変えたとしても、トピ主さんがもうご主人に愛情がないのなら、意味ないですよね。 ご主人が再構築を望んでいるかわかりませんが、お互いが変わらなければ、結局は同じ事の繰り返しかなと思います。

トピ内ID：e01752e861be52f0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お互いのために離婚を考えては

🙂
くじら
昔と違い働き方改革で残業に厳しくコンプライアンスを気にする大手企業勤めで、あなたが寝る頃だと思われる23時頃にいつも帰ってくるという時点で、家に帰りたくないんだろなと察しがつきます。 実家暮らしを受け入れる義両親に問題はありますが、甘やかしているというより息子の精神的な異常に気づいて受け入れているのではないでしょうか。 旦那さんにとって職場も家庭も安らげる場所ではなく、また無責任に逃げ出す自分にも嫌気が差してメンタルがどんどん悪化しているのでしょう。そんな旦那さんにあなたも不満が溜まるという悪循環になっているのだと思います。 離婚には簡単に応じてくれそうな気がします。あなたが旦那さんまで支える余裕はないでしょうし、子どもさんのために養育費はしっかり取った上で離婚して旦那さんを家庭の責任から解放してあげる方が良いように思えます。

トピ内ID：1e42a5e2599010fd

...本文を表示

ありがとうございます。

🙂
あーあむ トピ主
皆さん回答ありがとうございます。 そうなのかもとハッとさせられる意見もあり、また色々と思い返してみています。 今はまだ離婚に向けての話しは進まないまま、、 主人は実家にいて、気持ちも身体も回復中なんだと思います。 私は1人で担ってなんとか日々をこなしています。主人には主人の思う事があり逃げ場が実家しかないんだとしたなら、 逃げれていいな、無責任だなとやっぱり感じてしまいます。 こそっとコインランドリーで泣いたりしながらも子供達の前では楽しく過ごしていかなければ。 子供達を頼むねともなんにもないのもなんだかななぁと。 日々過ごしていくうちに決断出来たらいいなと思っています。 発言小町で沢山の回答をもらえて色んな観点から思い返す事ができています。 本当にありがとうございます。

トピ内ID：fa69ee61ab09bbe7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

逃げ場(実家)があるうちに離婚しておく

🙂
あかね
私なら、その夫、一緒に家庭運営するパートナーとして、信頼できません。 養育費だけはきちっともらって、それで育児の労働力が必要なら外注する方が気持が楽。 逃げ癖あり、自分のことは棚にあげ言い訳にあなたのことを持ち出す(自分の選択行動を他人のせいにする)、当たり前のように何回も実家に逃げ込む、自殺をほのめかす… 実家にもあなたにも都合よく依存してますよね。精神的に大人になり自己完結できない父親なんて、重荷でしかありません。 この時点で、もう既に信頼なんてありません。この先一生一緒にいるなんて無理。 夫の実家が要介護になって自分の負担が多くなったり、親が亡くなって帰る実家がなくなったら、向こうは向こうで別の思惑があり(今度はあなたに甘えて依存する)、離婚に応じないかもしれない。 私なら義実家が夫を甘やかしているのをこれ幸いと、今のうちに離婚しておきます。 年取ったらもっと大変になりいずれは子どもやその配偶者にも迷惑かけそうです…

トピ内ID：6dcd1e7c71d50d7e

...本文を表示

本当に残業なんですかね？

🙂
ちょこぱんだ
離婚も考えてしまいますが、まだ子供も小学生とこれからお金がかかりますよね。 まあ大手企業勤めであれば、離婚して養育費を貰えれば、夫の世話もしなくて済むし良いのかもしれませんが……。 でも日々１人でやることには変わりないですよね。 トピ主さんはきっと、夫と協力して一緒にやりたいんですよね。 だからすぐに逃げ出す夫側があまりにも情けないです。 私も気になりましたが、今は働き方改革で過度な残業は禁止です。大手企業程コンプライアンスは厳しいんですよ。 だから毎日23時に帰るって？そんな事有り得ないと思います。 残業時間が規定を越えると企業側に罰金が課されるんですよ。 もしかして寄り道してるんじゃないですか。またはその時間まで実家に帰ってるのかもですね。 GPSを使ったり離婚の前に調査した方が良いと思いますよ。 後は子供達にもなるべく家事を手伝わせましょう。将来的に夫のようになったら子供も離婚されます。 子供達が当たり前のように家事を手伝って『パパもやりなよ！ずるいよ！』と言わせても良いと思いますよ。 共働きなのに、家事育児を殆どをトピ主さんに任せきりで本当にズルいですからね。

トピ内ID：89a5e2f0bda3248a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

まだまだお返事ありがたいです。

😢
あーあむ トピ主
まだまだ回答頂き本当にありがとうございます。 旦那は未だに実家にいます。 旦那からは戻ってきて欲しいと言ってほしい... 義両親と話し合ってほしい... と理解不能な連絡ばかりです。 私自身なぜ優しく出来ないのか余裕がないかを伝えました。 日頃から子育てには無頓着で厳しい父親です。 旦那がリビングにいると2階に閉じこもり、送迎の車内は沈黙。 今日学校どーだったー？ サッカーどうだったー？ なんて聞いているところを見た事がありません。 その分私がパパはそれでも君たちをどれだけ大事に思っているかを伝えて、旦那の分まで大好きと伝えてあげなきゃという思いで10年やってきました。彼らと旦那なりの絆は勿論あるんだろうと思います。 でも叱りすぎる旦那をとめたり、もう少しこうしてほしいってお願いしたり、厚かましいけれど1人で太陽のような役をし続けてきた事にもう余裕なんてなかったなと思う日々です。 旦那は23時頃に帰宅するけど、浮気はありえないかなと思います。 おそらく仕事は9時には終わっていてそこから仕事仲間と話しをしたり、誰かを送ってあげたり自由な時間を過ごして帰ってきてました。 1人で家事をする日々はキツイですがそれでも子供はパパにビクビクしない分リビングで楽しく過ごせていたので、ちょうどいいかなと思うくらいでした。 義両親と話し合う気もなければ謝る事もない。 帰ってきたいなら自分で考えて戻ってきてほしくてもう連絡も返していません。 まだ好きなのか？ 自分はいらないのか？ なんて聞いてきて子供達がどうしてるか？なんて聞いてもきません。 スマホもあるのにLINEすらなし、、、 父親という自覚がないのかなと10年間共にしてきた相手だけに悲しいばかりでハッとさせられます。

トピ内ID：573fe9878be2280a

...本文を表示

追記です。

🙂
あーあむ トピ主
ちなみに、何度も何度も義両親と話し合ってほしいと言われ私の話も聞いてもらい何か前に進めばと思い義両親どちらにも連絡しましたが出てもらえず実家までいきました。 車もあり、もう仕事もしていません。 インターホンも鳴らしましたが出てもらえず、インターホンごしに頭を下げて帰ってきました。 憶測ですが、 帰ってもいいけど私達はもうあーあむを家族とは思ってないからそれくらいの覚悟で帰れと言われているんだと思います。 半年実家に帰っていた時も私が一人で謝りに行き、義両親から大事な息子を傷つけないでほしいと言われ、頭を下げて大事にします。と告げようやく帰ってきたくらいですから、、、 もうあんな事をするつもりはなかったですが、せめて私の話しにも耳を傾けてもらえないかと思って行ってきました。 旦那には電話も出てもらえないし、家にもいれてもらえなかったから。 これであきらめてくださいと送りました。 する事はしたと言いたくて。

トピ内ID：573fe9878be2280a

...本文を表示

わかる気がする

🙂
黒猫
正直、ご主人に対する言葉がすごくきつくて、こわいです。追い詰めてる感じがします。 普段から、ご主人だけでなく、お子さん、周りの方など、自分が思うペースで動かない対象に対し、当たっていませんか。 離婚したら、お子さんとトピ主さんの家庭になると思います。 そしたら、今度は、ご主人に向けたと同じ態度を集中して受けるのが、お子さんになりそうな気がします。 トピ主さんは、気持ちにゆとりが無さすぎると思います。何でも完璧にこなそうとして、周りをせき立ててる感じを受けます。 もう少し、手を抜いたり、人の手を借りたり、ご主人に期待しないようにしてはどうですか。 ご主人が実家に逃げ場があっていいな、とのことですが、本来逃げ場って、家族のいる自分の家だと思います。それをも失わせてしまってる状態では、という感じも受けます。 旦那さまは、気持ちが少し弱い方なのでしょう。すぐ実家に帰るのは感心はできませんが、実家もまた、安住の場ではないはずです。 何か負担を解いていって、互いの心に余裕がでる工夫をしては、と思います。 離婚するのは簡単ですが、だからと言って、楽にはなりません。一度ご自身を振り返ってはと思います。

トピ内ID：dac1e104b698052f

...本文を表示

もう夫婦じゃないですよね？

😨
チロルチョコ
追加レスも読みました。 仕事が忙しく帰宅はいつも23時と一番最初の投稿文にありましたが、実際は21時頃には終わってて、なんだかんだ同僚と話したり、寄り道してるって事は、まっすぐ家に帰りたくないって事ですよね。 ご主人が、浮気してるかしてないかはわかりませんが、浮気してても、してなくても、もう夫婦として終わってませんか？ 喧嘩する度に、実家に帰る。 そのうえ、普段から育児に無頓着で厳しく、ご主人がいるとお子さん達は部屋に閉じこもるほど、常にビクビク。 なのに、トピ主さんはご主人たちがお子さん達を大事にしていると思いこんでいる。 正直、ご主人はトピ主さんの事もお子さんの事も、何も考えてないと思いますよ。 大事だったら、幼いお子さんほったらかして半年も実家に帰らないでしょう。 ビクビクしながら育つお子さん達、すごく可愛そうですね。 ご主人がもともとメンタルがかなり弱くて逃げ癖がついたのかはわかりませんが、自分から実家に頻繁に帰っておきながら、「もう自分はいらないのか」とか理解不能な事を言ってきたり。 トピ主さん、今までもフルタイムで働き、家事育児も全てこなしてきたわけだし、実際ご主人がいないほうがお子さんたちもビクビクしないですむんですよね？ やり直しても、ご主人みたいな人はまた実家に帰りますよ。 離婚して、養育費貰ってお子さんと3人で暮らしたほうが、よっぽど心穏やかに暮らせると思いませんか？

トピ内ID：e01752e861be52f0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

追加分読んで

🙂
ちょこぱんだ
トピ主さんが家庭内で太陽のような役割を果たしてきたのですね。お疲れさまです。 義理の両親の常識の無さに驚きます。『大事な息子を傷付けないで欲しい』？ 幼い子供を二人抱えたトピ主さんを放って実家に半年帰るって。 いや、こっちはあんたの孫二人を抱えて家の事も全部をやってんだけど？ 自分の子供や孫を放っておいて『傷付けるな』とはどの口が言うんでしょうね？ 何でそっちが被害者ヅラしてんの？ 色々有り得ない義実家に夫ですね。 夫の帰宅が遅い件ですが、浮気と言っているわけでは有りません。というか夫が仕事が終わった後、何をやっているのかトピ主さんが把握していたのが更に哀しいですね。 子供が小さな時からそうなんでしょうね？出来れば早く帰宅して貰い、お風呂に入れたり寝かし付けをお願いしたかったですよね。小さな男の子二人を抱えて仕事をしながら家事育児は想像を絶します。そりゃ夫に優しくなんて出来なくなりますよ。 というか、その状態だと子供達にとっても『週末だけ家に居てやたら説教してきて偉そうにしてるおじさん』ですよ。 夫が仕事を辞めたんですか？ その辺確認した方が良いです。まさか離婚後に養育費を払いたくないから辞めたの？ そうだとしたらひどいですね……？

トピ内ID：89a5e2f0bda3248a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ご主人とのすれ違い?

🙂
承認欲求
＞まだ好きなのか？自分は必要ないのか？　なんて聞いてきて トピ主さんの世界は子ども中心で回っているけれど、ご主人の世界は夫婦中心なんですね。 ご主人はトピ主の子育てのための道具になっているように感じているのでしょう。 私は今でもあなたが好き、家にいてくれたらいつも抱きしめたい、私にはもちろんあなたが必要だよ！と、まずそれに返信しなければ。一拍置いて、子どもたちも寂しがってると言っても良いけど、まず夫婦間の信頼や愛情を確認しないと、興味を示さないと思う。 今は繊細な女性がたくさんいるようだけれど、同じ社会の男女は合せ鏡。男性だって人生に絶望して逃げ出すこともあるでしょうね。

トピ内ID：28bb8719d02e74c7

...本文を表示

離婚しないで

🙂
たんぽこ
このまま別居で良くない？ 養育費と生活費入れてもらえれば良いじゃん アテにならない旦那をアテにしてると永遠にイライラは続くからね 一緒に居なきゃアテにしないから、精神的に楽になるわよ

トピ内ID：951cfee09edcbc88

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

知らない他人だけど貴女は悪くないよと言って欲しかったのかな…

🙂
流星群
＞義両親と話し合ってほしい... と理解不能な連絡ばかりです。 このケースでの義両親との話し合いは普通じゃないですか？理解に苦しむことではないと思いますが。 今現在ご主人は実家にいます。きっとご主人は両親に悩みを打ち明けている筈。ならば義両親がトピ主さんと話したいのは自然なことです。 話し合いをずっと拒否し続けてきたのはトピ主さんなんですよね？怖いんですか？ ＞何度も何度も義両親と話し合ってほしいと言われ 何度も何度も… 理解不能だと言って拒否したんですよね？ それとも無視してしまいましたか？ ＞私の話も聞いてもらい何か前に進めばと思い義両親どちらにも連絡しましたが出てもらえず実家までいきました。 義両親は話す気が失せてしまったんじゃないですか？ 自分が優しい奥さんじゃなかった自覚はあるんですよね？ 過去に半年もの長い別居生活をしていますが、鬱を患い治療していた可能性は？ご主人はメンタルが弱ってますよね？「悪化しそうになったらいつでも帰っておいで」とご両親から言われていたのかもしれません。 ＞子供が幼い時は半年帰っていました。 この時です。 精神的問題が発生したんじゃないかなって気がするんですよね。 ＞離婚への覚悟 これって本当は、ご主人から離婚を切り出され今抗ってる状況とか、話し合いの場で離婚と言われそうな雰囲気だから、そろそろ覚悟した方がいいかなって悩みなのでは？ トピ主さんがずっと義両親との話し合いを拒否していたのは「あなたのせいで息子はこうなった」と責められるのが怖いのかも知れないって私は思ったんですけど、真実を知るのはトピ主さんのみ。 ここでは言えないことも沢山あるでしょう。これまでの結婚生活を振り返りながら自分で考えるしかないです。 だってご主人の気持ちもトピ主さんの本心も、ご家庭で本当は何が起きたのかさえも、他人は想像することしかできません。

トピ内ID：5e3fd4b2bb08b3ef

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ