家出した既婚義妹を支援する夫

レス30

（トピ主 2 ）

🤔

八正道

2024年11月18日 09:44

ひと

我が家はアラフィフ夫婦、共働き、子どもは独立して2人暮らしです。夫の妹は遠方に住んでいますが、私の母となぜかとても気が合って、独身時代はなんと2人で旅行に出かけたり、結婚して子どもが生まれたら家族で泊まりに来たりしていました。（私は昔から母とは気が合わないので、娘が出来たようだと喜んでいました。私も母にあまり孫を会わせなかったので義妹家族が来てくれることはありがたかったです）二年前私の母が亡くなり、葬儀は家族葬で小規模に執り行い親戚には手紙やメールで知らせました。義妹には夫がメールで知らせ、お返し不要と手紙付きで過分な御香典をいただきました。私の父が、義妹の住所が実家になっているが同居しているのかと聞いてきたので夫に聞くとなんだか歯切れが悪く真相はわかりませんでした。父は、実家に送るのも変だよなと義妹宅（ご主人と建てた一戸建て）にお返しを送ると、数日後、義妹の夫から父に電話がかかってきました。内容は、おくやみと、義妹の居場所を知らないかという問い合わせで、もちろん父は知らないので香典は実家の住所から送られてきた旨伝えて電話を切ったそうです。夫にそのことを尋ねても知らぬ存ぜぬの一点張り。よその家庭の事だからと深追いせず、義妹のことは忘れていましたが、先日自宅を片付けていたら重要書類を入れている箱から、遠方の不動産屋の書類が出てきました。縁もゆかりも無い場所なので、中を見たら義妹がアパートを借りる契約書で保証人が夫の名前、家賃引き落とし口座が夫の通帳でした。その口座は夫が会社で作らされた口座で、旅費や還付金など年間200万くらい入る口座。私は知らないことになっていますが、同じ会社に配偶者がいる同僚から情報を得ています。家出した義妹を夫が支援しているようですが、これを知らんぷりするか問い詰めるか迷います。我が家は経済的には余裕かありますが人としてどうかと。

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#５０代以上

#義実家

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普通に聞いてみたら

🙂

2024年11月18日 12:34

トピ主さんも現状を知ってしまったようですしご主人に普通に聞いてみたらいかがですか？その上でご主人が話したくないようなら深追いはしなければいいと思います。とりあえずトピ主さんに実害（？）は無いみたいだし知らんぷりと問い詰めるのゼロか１００かの選択ではなくトピ主さんも現状を知ってしまったという事実をお伝えして事情を教えてもらえるなら教えて欲しいということでよいのではないですか？

トピ内ID：4d2fb1535dcb1250

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問い詰めるんじゃなくて、話して欲しいと伝える

🙂

ほうじ茶ラテ

2024年11月18日 12:34

ご主人の妹さんですよね？1人で家出状態ですか？居場所は、あなたのご主人だけが知っていて、1人でアパートに暮らし？お子さんは高校生位でしょうか？大学生？社会人？父親と暮らしているんですか？1人暮らしですか？夫のDVから逃れる為でしょうか？別の、夫婦間のトラブルでしょうか？親子トラブル？それとも、義妹さんが不倫でもしましたか？その男性の近くにでも、部屋を借りたんでしょうか？男と一緒に住んでるとか？だったら、男が部屋借りるか。それで、まだ離婚は成立していないんですよね？経済的に余裕があって、お金の問題でないなら、人としてどうかって程の問題じゃないと思いますけど。そこまで隠してるって、余程何かありますよね？ご主人は、人として、たった1人の妹？を放っておけないから、助けているんですよね？もしですが、ご主人が急に亡くなったりでもしたら困るんだから、もうバレてるの伝えたらどうですか？「私が知っている事は誰にも言わないし、味方だから、きちんと話して。」って。問い詰めるんじゃなくて、冷静に「私にとっても大切な義妹なんだから。」と言いましょう。

トピ内ID：561f86893febd5f8

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なぜ、問い詰めるの？

ケメケメ

2024年11月18日 12:34

【問い詰める】とは、相手が悪い事を隠している前提で、白状させると言う行動ですよね。理由も聞かずに、悪い事と決めつける、浅慮な考えだと思いますねぇ。トピ主の性格がアレで、御主人は隠しているじゃないですか？「これを知らんぷりするか問い詰めるか迷います」中間はないのですね。トピ主は、白黒思想の人か正義の人か、秘密を守れない人かな。義妹の御主人の「義妹の居場所を知らないかという問い合わせで」これを変と思わないのですよね。義妹の御主人側か、妻の居場所が判らない・調べられないのは、「住民票等の閲覧交付を制限する措置」が取られているからです。この処置を取る理由は、配偶者からの家庭内暴力（DV）ですよね。最近は、社会通念的に識られている事です。だから私はそう推測したのですけどね。ご存じ無いと言うか、推測（想像）出来ないかったの方かな。義妹が、既に遠くで暮らせていると言う事は、用意されて実行した行動だと思います。トピ主は義妹には、複雑な感情がありそうですね。今後も義妹を心配しないなら、そのままスルーで。心配なら、ご主人にこの様な書類を見つけた、今後は自分も協力したい、と言えば良いと思いますよ。

トピ内ID：0441e973db25b932

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問い詰めてどうするの？

🙂

おじさん

2024年11月18日 12:34

細かな事情はおいとけば、義妹さんが家出したのを夫さんが支援してるってことですよね。可能性としては、単なる夫婦喧嘩から、DVなどから逃げているとかまでありますよね。前者だったら好きにしたらいいですが、後者みたいに深刻な事情だったらどうします？義妹家族の深刻な状況を話されて、冷静でいられますか？黙っていたからこの程度だけど、話したからには隠す必要がないからもっと支援したいと言われて反対できます？義実家で何かあったら積極的に助けたいという思いで聞きたいなら止めませんが、そうでもなさそうなので、夫さんに任せたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：9d26355c7ee70e4f

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同じ世代です。

🙂

らんたん

2024年11月18日 12:34

夫さんが30歳そこらならばまだ問い詰めるかもしれませんが、夫さんはもう50の大の大人です。ご実家から離れて大分経ったいま、妹さんにそのような支援をされているのは、苦渋の決断だったかと思われるのです。日頃から義実家について貴女にすら口を重くしておられる夫さんです。ご事情を組んであげることは出来ませんか？しかも、夫さんの給料からで、貴女の腹は痛まない。夫婦のお金にも余裕があること。知らないふりも時として必要かと思いますが。貴女としては、夫さんが何故貴女に話をしてくれないのか？結婚も長くなるのに相談に値する人物ではないのか？そこが気になるところなのでしょうか、、、

トピ内ID：d74e89287ab919b0

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首を突っ込まない

🙂

好奇心は封印

2024年11月18日 12:58

>我が家は経済的には余裕かありますが人としてどうかと。ここの意味がわかりませんでした。義妹夫婦に何があったかわからないし、実の兄が妹を自費で助けるというなら、トピ主が出る幕はない気がしますが。トピ主が口を出しても、誰にもメリットはない気がします。実母の相手をしてくれた恩もあることだし、経済的に困っていないなら黙って忘れれば？夫婦喧嘩は犬も食わねって言うでしょ？ワイドショー気分で立ち入らない方がいいですよ。何も出来ないんだし。

トピ内ID：d2b19f2bb0cffd93

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義妹さんピンチ

🙂

う～ん

2024年11月18日 13:07

義弟に連絡先を知らせないって義妹さん義弟にDV受けてるとかで逃げてるんじゃないの？だから現住所を知らせず実家の住所にしているのではないかと。 >人としてどうかと DVとかで義弟から逃げているのならトピ主の旦那さんよりトピ主の方が人としてどうかと。そんなだからトピ主には教えないのでは？

トピ内ID：896b98ece6a4670e

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状況が判断できない。

🙂

暇蝦

2024年11月18日 13:24

なので、現時点では問い詰めなくて良いと思います、義家族の事ですし。もしその必要があるとすればトピ主さんが夫さんと離婚する場合です。件の銀行口座の内容も一部財産分与に含まれる可能性が有りますよね、なのでその様な予定があるなら、その時に判断すれば良いと思います。離婚の予定がないなら、当分黙認しておくほうが良いかもと思います。もし、義妹が家出した理由が知りたいなら、実父経由で義妹夫に尋ねてもらうのが良いと思います。トピ主さんが直接連絡を取るのは夫さんに知られると後々面倒だろうと思います。

トピ内ID：e3094fecd917f84d

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「人として」とは

🙂

ポップコーン

2024年11月18日 13:24

仮に義妹が暴力的な夫から逃げてるとしたらどうですかね。今度連れ戻されたら殺されるかもしれない状況だったら？人として、兄としては妹を救いたいのは当たり前じゃないでしょうか。もちろん金銭的な支援が家計に影響してるのならトピ主さんに相談しないのは良くないとは思います。でも「旅費や還付金」とは、割と旦那さんの自由になるお金の部分じゃないですか？家計からお金を引き出して旅費を支払い、会社から戻った分を着服してるというのなら、まあ一言文句は言いたくなるでしょうけど。トピ主さんはどういうテンションで問い詰めるおつもりでしょうか。「人として」とはどういう誰に対することですか？「勝手に家出するような妻の味方をするのがおかしい」という事？それとも「義妹への金銭的な支援を私に黙ってる事がおかしい」という事？事情は言ってくれてもいいのになあと思うけど、言ってもトピ主さんが理解してくれない、妹さんの旦那に喋りそう、反対しそうだから黙ってやってるのかもしれません。基本は他のおうちの話ですから、旦那さんが実の妹の家出を支援すること自体の是非はトピ主さんは口出し不要だと思いますよ。意見を言えるとしたらただお金の部分だけです。それも旦那さんが自由になるお金でやってるなら、口出し不要です。

トピ内ID：b520aa4146b80ceb

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人としてどうかと？

🙂

下の上

2024年11月18日 14:35

トピ主さんの真意がわかりません。誰のことを言ってるの？人としてどうかって？義妹さんはなんらかの事情によりご主人から逃げてるのでしょう。トピ主さんに知れたらご主人へ居場所を教えてしまうと考えて黙っているのでしょう。トピ主さんの信頼度が低いんだな。と思いますが。既にその口座の事や金額に探りを入れたりしているところや、義妹さんに何があったのかを心配はしてなさそうですから。人として。というなら、義妹さんとそのお子さんを一番に心配するところだと思います。外にも出られないとか、お金がないような状況なら衣類や食料を送ってあげたりした方がいいのでは？という心配ではなく、ご主人に聞くでもなく「問い詰める」って。相当な鬼嫁っぽいです。トピ主さんこそ人としてどうかしてたりはしないですか？

トピ内ID：7ae8941eca0b158d

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DV被害者？

🙂

うーん。

2024年11月18日 14:35

夫から逃げるなんてそれくらいのことがあったのでしょうし。居場所を隠すのは夫から守るためとか？あまり決め付けずに慎重に対応した方がいいと思いますが。

トピ内ID：b11eefb491ad6953

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言ったら？

🙂

夫気づいて

2024年11月18日 14:47

私も皆さんと同じく義妹は安全のために身を隠していると思うので、早く夫に言ってあげてほしい。あなたが知ってるとなれば夫は義妹を次の場所に転居させるだろうから。夫があなたに話さなかったのは、義妹夫に居場所がばれては困るからでしょう義妹を探す人の話を聞いてどんなに同情しようが力になってあげたいと思おうが、最初から知らなければ教えてしまうこともないし、嘘を吐く必要もない。夫がそれだけ関わっているなら不倫相手と住んでる部屋ではないでしょう状況考えたら単なる家出でなく身を隠してると思って良さそうなのに義妹の心配より夫のお金が使われていることが問題で、夫を「人としてどうか」と問う主さんの方が人としてどうかと思います

トピ内ID：2e640f1419c27e49

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知らんぷりするか問い詰めるかの二択しかない人。

🙂

サンドベージュ

2024年11月18日 14:47

＞これを知らんぷりするか問い詰めるか迷います。トピ主さんはいつも『知らんぷりするか問い詰める』の二択なんですか？それじゃご主人は何も話したくなくなるでしょうね。疲れるだけですから。＞その口座は夫が会社で作らされた口座で、旅費や還付金など年間200万くらい入る口座。私は知らないことになっていますが、同じ会社に配偶者がいる同僚から情報を得ています。トピ主さんは夫から信頼されていない、または不信感を抱かれているのではないですか？相談もしてもらえないような夫婦関係を長い時間をかけて築いてきたのが誰なのかを、じっくり考えてみてそれから行動なさることをオススメします。

トピ内ID：33582783670ff655

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背景

🤔

八正道トピ主

2024年11月18日 14:51

義妹から夫へのDVはあったかもしれませんが（昔は実際見聞きしました）夫から義妹へのDVはありません。家出は昔から時々あり、私の実家に義妹だけで一ヶ月ほど滞在していたこともあります。当時は育児ノイローゼだと言っており、子ども達は義弟の母が面倒を見ていましたが、事故で亡くなりサポートが無くなってしまいました。義弟の母が亡くなってから私の母が亡くなるまでは二年あり、その間に義妹だけで実家には遊びに来ています。義妹の自宅の今は、高校中退して引きこもりの上の子と、小学校から不登校の下の子（高校に通っていれば2年生）と義弟の三人暮らしだと思います。夫からの支援を断てば義妹が自宅に戻るのかと思うと複雑な思いです。

トピ内ID：6c0c31feacf745ca

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追記

八正道トピ主

2024年11月18日 15:01

連投すみません。先ほど背景を書きましたが、なんだか義妹がひどい母親、ひどい女性のように映ったかもしれないので追記します。義妹は私の母とのエピソードのような、間柄とか属性に関係無く他人からかわいがられるキャラクターで、私も義妹の事はかわいいと思っています。家出を繰り返していた時も、子育てがよほど辛いのだろうと純粋に心配でしたし、私の実家が助けになるならと口出しはしませんでした。ゲームばかりやって学校に行かない甥っ子に夫が電話をかけて、ゲームの話に付き合ってやり、早くクリアして学校へ行っては？とアドバイスもしました。（終わりがあるゲームはそれで良かったのですが、ネットゲームに嵌ってしまい高校中退してしまいました）皆さんDV前提でアドバイス下さったのですが、こういう事情があります。私も純粋な気持ちで義妹や甥達を案じています。

トピ内ID：6c0c31feacf745ca

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旦那さんに聞きましょう

🙂

ばじる

2024年11月18日 15:52

追加のレスも読みました。それなら不動産屋の書類を見せて、旦那さんに、どうなっているのか聞いてみてはどうでしょうか。義妹さんの旦那さんとその親族にとっては、酷い行為をしているということを理解してもらう必要があります。離婚を進めるのでもなく、隠れ場所だけ提供して、居場所を教えず我関せずの状況なのです。一方的に姿を消した別居なら有責は義妹さんになります。このままなら家出で済まず、離婚でしょう。家賃の引き落としが旦那さんなら充分な収入はないのでしょうから、離婚した上に有責で財産分与が少なく慰謝料もなどという事になった時に、どうするつもりなのかも考えてもらう必要があります。妹に甘いのであろう旦那さんに第三者の視点をあなたが教えた方が良いです。それから旦那さんの言い分を聞いてみましょう。納得できないような話なら関係者の今後のために責めた方が良いです。

トピ内ID：804de41a9b2ebda9

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でも

🙂

なぎさ

2024年11月18日 16:25

トピ主さんの母と仲良かった義妹、もしかしてトピ主は嫌ってるかなと夫が考え、居場所を教えられないと思ってたのかも。単に巻き込みたくなかったのかも。知っていたら、トピ主さんも片棒担いだと義弟に恨まれるかもしれないし。義妹さん、義弟から逃げてるぽいし、トピ主さんが出来るのは、その書類の理由を夫に聞くだけではないかな。隠し預金の一つくらい、ある人はありますよ。心配してるんだとわかってくれたら、お話してくれますよ。

トピ内ID：f17f8fb8e28d0b62

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じゃあ家庭内暴力の可能性は？

🙂

どうしたいの？

2024年11月18日 17:11

レスにある「夫」は「義妹の夫」ですよね？夫に暴力を振るう人なら、子にも振るっててもおかしくない子が2人とも不登校なのは、機能不全家庭に育ったために周りと上手くやれない、生きづらいのではないかと。日常的に暴力を見ながら、または受けて育つと、子も暴力を振るうようになります暴力で物事を解決しようとする子ども達が大きくなって、やられる側になったのかもしれない心身を病んでしまった可能性もある義妹を家に戻したところで家庭が健全になるわけないすでに滅茶苦茶なものが、もっと壊れるだけでは？夫の判断で今こうなってるわけでしょ？きっと最善なんだと思いますよ

トピ内ID：e98145eae7754936

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何故そうも頑なな…。

🎶

ん〜。

2024年11月18日 21:02

＞夫にそのことを尋ねても知らぬ存ぜぬの一点張り。経済的に余裕があり旦那さんのお金と言うなら旦那さんが何に使おうと自由。ただ何故妻にそこまで徹底的に秘密としているのかが妻としてはモヤモヤはするかもですね。何だか妻として信頼されて無いみたいな？もしや妻が義弟に話してしまうのでは？とでも考えて居るのか？それとも妹に援助していると言えば激怒されるとでも思っているのでしょうか？そもそも妻のトピ主さんが見てもおかしくない家族の重要書類入れる箱に書類入れているのですからトピ主さんがそれは何なのか聞いても宜しいかと思いますけれど。でも旦那さんが援助したいからしているのでしょうけれど、現実考えると妹さんの面倒「いつまで」見るつもりなのでしょね。置いてきた子ども達も乳飲み子という訳でもないのですが、その子供達も母親の義妹さんと一緒に家出していれば旦那さんはその子ども達の分も面倒見る羽目になりそうですね。お子さん達も働いてくれれば良いですが、どうやら難しそうで。もしその援助金が2人の生活費やら貯金から出されているなら文句も言えますが。ただ義妹さんをそうやって永遠に援助していくのも現実的なのでしょうかね？旦那さんだって病気やら事故とかで明日働けなくなると言う事もありえますし。書類見つけた事、将来的にどう考えているかとの話し合いはしても良いのでは？

トピ内ID：9a7b0cc3cd47e776

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例え・・

🙂

ワデ

2024年11月19日 10:10

＞我が家は経済的には余裕かありますが人としてどうかと。例え、あなた方に余裕があろうとも、筋道として、何で、旦那さんが既婚の妹に内緒（妻のあなた）で援助しなければならないんですか？あなたの旦那さんにお金がある、なしの問題じゃないです。他の方も言ってるように、旦那さんに聞くことです。

トピ内ID：47236f50063ea95b

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旦那さんのお金ですよね？

🙂

個人資産は故人の采配

2024年11月19日 10:10

個人資産をどう使おうと、婚姻維持に影響していないなら問題ないし、そもそもトピ主さんには知る権利すらないことですよね。ご存じの通り、日本は給与を含め、個人資産です。夫婦でも、相手の給与や資産に権利はありません。離婚するときに初めて財産分与がありますが。でも個人資産という前提があるから分割ではなく分与なのです。個人資産を分け与えるという考えです。家計のお金がきちんとしているなら、その他のお金はトピ主さんの知り及ぶところではありません。婚姻の継続を困難にさせる赤字などは別ですが、そうでないなら口出す無用。配偶者に口出しする権利はありませんよ。なにか思い違いをしているのでは？同じ会社に勤める人がいるから知っているんだとか、探りを入れているのは気持ち悪い。そんなに信用やらない相手なら別れたらよろしいですがな。人としてって、これはトピ主さんの、相手の資産にあれこれ思う邪な心が人としてどうかという問いかけですか？旦那さんはいまのところ人としてなにかを問われる要素はありませんもんね。トピ主さんにはトピ本文内にいくつかあるけど、旦那さんにはない。義妹さんのプライバシーにも関わるから、夫婦と言えどあれこれ詳細は話せないこともあるでしょうしね。どちらかといえば、口もかたく、信用に値する旦那さんなのでは？トピ主さんは本分を読む限りは意地汚く、ジャイアニズムの強い支配タイプの人なのかなという印象です。お小遣い（個人資産）の範囲でなにをしていようと、婚姻継続に支障が出てない範囲なら大人なのだから自由では？？そんな束縛や支配したいですか？トピ主さん、モラハラとか経済DV気質があるのでは？あ、トピに書いてない後出しは勘弁してくださいね。わかるわけないので。本文やトピ主レスのみで考えてレスしてます。

トピ内ID：1653600ae57d7dc8

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目を瞑る

🙂

モヤモヤの原因は？

2024年11月19日 15:32

＞私も純粋な気持ちで義妹や甥達を案じています。ホントにこの気持ちがあるなら、モヤモヤせずに目を瞑れるかと。本心と向き合ってみては？そして、本心からそう思うトピ主さんだったら、ご主人も義妹も、なぜ、そうなったのかを事前に話していると思う。

トピ内ID：752a0317365bff87

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きょうだい間の助け合いかな、、、、

😷

komattane

2024年11月19日 16:30

親が老いてくるときょうだいで協力しあうしかないのでしょうね。配偶者は義理の関係なので、、口出しできない面がありますが、、夫のお金だから、どう動かそうと勝手というのは分かりますがなんかモヤモヤしますよねぇ。友人（妻）ですが子供が生まれて一戸建てを買って夫婦と子供で住んでいました。夫の親が亡くなり妹さん（未婚）が実家に一人残ってしまいアルバイトしかしたことがなく親の死去のあと、その仕事も辞めた。実家は古いし妹一人でも住めないので（話きいたら住めると思ったけどね、、。義妹さん固定資産税や水道光熱費がいくらとか全然知らなかったそうです。）と、なんと友人家族の戸建てに越してきたんだそうです。（実家は売却した。）義妹はたまに働くのですが続かないので兄夫婦が養ってるのよ。子供もいるのにって溜息の友人。仕事に復帰するのは１年ほど先だけど、義妹の子供を任せてはおけないので保育園に預ける。義妹はのらりくらり家にいるんだろう。悔しいと言ってました。お兄さんって妹には甘くなるのですかね。

トピ内ID：f222db6457afb2a1

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確認はすべきでは

🙂

きんぽうげ

2024年11月19日 16:39

義弟さんが探している状況なのです。状況的に義妹さんが一人で家を出ているように思います。旦那さんに状況は確認すべきでしょう。旦那さんが義妹さんに甘く、逃げ場所を用意して周りに黙っているのか、DVや離婚協議で揉めて避難的に逃げ場所を用意したのかでは全く話が違います。だんまりを決め込むなら前者でしょうし、義両親にも連絡しましょう。義実家が面倒そうな一家なら、一切無視して気づかないふりをするのも良いとは思います。

トピ内ID：804de41a9b2ebda9

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何かあった時のために聞く

🙂

チワワ

2024年11月19日 18:04

理由は有るのでしょうが、問題の有る子供２人を放って、貴女の夫支援のもとで別居は良くない離婚するならするで、義妹はケジメをつけないとダメ夫に真相や背景を問い質すべきてす

トピ内ID：02c13845a5ebc38d

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トピ主さんに理解が得られないと思っているのでは

🙂

通りすがり

2024年11月19日 21:03

ご主人が別居した義妹の支援をしているのこと、最初に相談されたら理解を示したでしょうか？個人的に自分だったら夫の妹がDVをされていた末の家出だとしたら最初の数か月の支援は当然理解できますが期限のない支援としたら慎重になります。ご主人はトピ主さんに具体的な相談をせずにいたのは支援を否定されることを想定していたのかと。実際トピ主さんもDVを見て聞いてもいたということでそれが家出の原因かもしれないですが本当のところはまだわからないですよね。否定はしない自信があるならやはり腹を割って話しをするのがベストだと思います。甥っ子の不登校は表向きゲームですが家庭の不安が心の不安に直結しゲームに逃げているということもあるかもしれません。いずれにせよ心開いて解決にむけて進んでいくのが一番良いと思います。

トピ内ID：296cfbd96a22c01b

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共有はして欲しいもの

🙂

モモンガ

2024年11月20日 10:59

お金に余裕があるとしても、財布が同じ夫婦なら共有して欲しいってのはありますよね。家でって中途半端ですよね。出るなら離婚に動けばいいのに

トピ内ID：a5ef81053a8103c8

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香典もトピ主夫からだったりして・・・

🙂

とまと

2024年11月21日 10:35

え、そんな家出をして家賃も自分で払えない人が、過分なお香典を送ることができるのでしょうか。それって、義妹の名前にしておいてトピ主夫が払って送ったのでは・・・。まあそれはともかく、その家の契約は、いつしたのでしょうか。 1年未満だったら、うーん、まあまだ問題が熱々過ぎるのかな、と思う。夫の情けもわからないでもない。でも1年以上経っているのなら、いいかげん自分で働いて自分で払えよ、いい大人をそんな長い間甘やかすな、って思います。住民票がないから働けないとか？　住民票移すと夫に居場所がばれちゃうとか。でも「引っ越してきたばかりでまだ住民票を移してなくて」とか言い訳して、元住所の住民票でも、パートやバイトくらいなら出来そうな気もしますが・・・よくわかないので違ってたらすみません。あとは本人が心の病とか。知らない土地に一人で大丈夫なの。それで平気な心の病って。どのみちですね、たとえどういう理由があろうとも、このままの状態を続けて良いわけがないですよ。もし夫のDVだとしても、それならなおのこと、ちゃんとケリをつけて離婚するべきです。子供二人をDV夫のもとに置いておけないでしょう。ああ、子供を引き取るのも嫌で逃げているってことですかね？　これは夫ではなく自分に原因がある場合でもそうですね。とにかく何もかも嫌だから捨てて逃げ出したい。でも、そんなのを支援し続けるのは、何の解決にもならない。私がトピ主さんなら、まず物件書類の証拠の数々の写真かコピーをとります。それから、夫に「知っているのよ。話して頂戴」と穏やかに話す。そして「このまま続けても何の解決にもならない。ケリをつけなくては。未成年の子供のことはどうでもいいの？」と説得するかな。義妹は、逃げずに離婚して働いて自立する、というだけの話です。お子さんのことは離婚の過程で決まっていくでしょう。

トピ内ID：eddefd17c9a0403a

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本当に案じてる？

🙂

2024年11月21日 11:54

癇に障ったのは内緒にされてたこと、家のお金が使われてたことどっちですか？義妹たちを案じてると追記に書いてましたが心配されてるようには思えませんでした。義妹夫婦に何があったかはわかりませんけど、夫に住所を知らせずに子を連れて家を出るってよっぽどのことがあったのでは…？あなたにとっては他人でも旦那さんにとっては血のつながった兄妹ですから、二人で助け合っているのに「人としてどうか」という言葉こそどうかと思います。それでも気になるようでしたら「これをたまたま見つけてしまって」と聞いてみてはいかがです？

トピ内ID：6aaee87c221256d0

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人としてどうかと、ですと？

🙂

かしわ

2024年11月22日 14:13

それはトピ主のことでしょう？憎かった母が亡くなったら、今度は母と仲良くしていた義妹を標的にするんですか？

トピ内ID：43170d51b09428ed

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