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ありがとうなどをきちんと言って欲しい夫

レス31
（トピ主 1 ）
🙂
なよちん
夫婦
ありがとうやごめんをもっときちんと言って欲しいと、夫に言われます。 たしかに、正論だと思います。 夫自身はよくお礼を言ってくれるので、それを私にも求めてきます。 元々言うのが苦手で、実家もあまりありがとうやごめんが飛び交う家ではありませんでした。(無言で思いやる感じです) ちなみに、外では言えます。仕事の一環としてたくさん言えます。 前に1度夫から言われ、それもそうだなと思い、苦手なりに伝えているつもりでした。照れくさいので、あざっす！(外出時お金出してくれたら)ゴチになります！など、ラフな言い方ですが。 ですが、そのラフな言い方があまり好きでないようで、ありがとう、ご馳走様などの言い方で言ってくれると嬉しいんだけど、と優しくですが、また言われました。 苦手なりに頑張ってるつもりだったので、まだ求めるのかー!!と馬鹿みたいに泣いてしまいました そもそも、私自身はありがとうとそんなに言われなくても気になりません。これしてもらったからこれする、とか行動で返してくれればよいので。 自分が人のためになにかする時も、基本見返りはなくてもよいと思いながらしますし、それがカッコイイと思っています。 見返りを自ら求めるのはカッコよくないと思っていて。 夫もいろいろやってくれますが、私も家事を多めにやるなど行動で返しているつもりです。 外食時はいつもお金を出してくれますが、消耗品やその他のところで私が多めに出しているのでそこで平等だと思ってるので、毎回ゴチですと言ってる自分はかなり丁寧だよななんて自分では思ってたんですが 最近は、夫がなにか手伝ってくれても、ありがたいと思う前に、ちゃんとお礼言わないとまたなんか言われるのかな〜めんどくさいな〜、とか思ってしまいます。 似たような体験談など教えてもらえたらありがたいです。(言って欲しい側言うの苦手側どちらでも)

トピ内ID：c9fc1a95453cc6d6

#３０代
#マナー
#夫

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コミュニケーションの基本

🙂
もこ
ごめん全く同情できませんでした。ありがとうやごめんを言えない人はプライドが高いという共通点があります。 ただの5文字を出し惜しみするのは何故ですか？根本からよく考えてみて下さい。お礼や謝罪って挨拶と同じでコミュニケーションで必須です。 言いにくいことを伝えてくれた旦那さんに感謝して下さい。今後もその調子なら離婚につながっていきますよ。

トピ内ID：8cd816460f2501c7

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どっちも違うなぁ。

🙂
通りすがり
行動で示すとか見返りを求める、無理やり言わせるとかそういう問題ではなく、何かをしてもらったら「ありがとう」、間違ってたら「ごめんなさい」、ごちそうになったら「ごちそうさま」、自然と出てくる言葉だと思うんですよね。 言わないのも、言って欲しいと言わせる方も、結局はどちらも自然にとはならない、意識して言わないと出来ないという環境で育ったということですかね。

トピ内ID：5fa18f5bd66d0741

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意味わからん

🙂
かなかな
ありがとうを言うのがそんなに辛いですか？ 変わってますね。 自分のために何かしてくれたら、主人であれ店員さんであれありがとうを言いますよ。 お礼を言うのが照れ臭いなんて中２でもあるまいし。 大の大人が泣くことではない。 ご主人も、あざっす！なんて、自分の妻にいわれたら恥ずかしいと思いますが。 なんにせよ日とに何かしてもらったらありがとうを言うのは当たり前。 ごめんなさいも然り。 自分がしてあげてることがあるからお礼を言わなくていい、とかいておられますが、それは論点がずれてる。 常識としてありがとうとごめんなさいは言えないとだめですよ。

トピ内ID：85fe5ab952777d26

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形だけでも言ってあげて、気持ちは行動で示すと良い

🐤
しろみ
確かに、人に何かをしてあげる時は見返りを求めるものではありませんし、見返りを自ら求めるのは良くないことだと思います。 しかし、それはあくまで自分が心がけることであり、他人が見返りを求めるからといってそれをやめろとは言えないのです。 感謝の言葉も決して他人に強要すべきことではないのですが、自分がしないでおこうと思っておくことしかできません。 自分は強要すべきでないと思っても、世間一般の意見が「旦那がおかしい」だったとしても、トピ主さんの旦那様は言って欲しいと言うのだから、トピ主さんが考えるべきは「旦那様の願いを叶えてあげたいと思うか否か」、これだけです。 旦那様はありがとうと言われるだけで満足するのだから、これも妻の仕事の一環だと思って照れを我慢して言うようにしてあげれば良いし、「いくら旦那の頼みでも言いたくない」と感じるなら言いたくない理由を伝えて納得させることが必要だと思います。 ここからは個人的な意見です。 感謝の伝え方は人それぞれで、言葉にしなくても行動でお返しすることももちろんアリ、というか、言葉だけの感謝より行動で返す方がより気持ちがこもっていると思います。 しかし、やはり「ありがとう」の一言はあった方がいい。 本来「ありがとう」プラス行動でも返す。これが一番いいんです。 確かに改まってありがとうと言うのは少し照れくさい気持ちもわかります。 ですが、「ゴチです」を言えるなら、「ありがと～」って軽く言うのも同じなんですよ。 外で言えるということは、形式的なありがとうなら言えるということですよね？ 旦那様に対しても最初はそれでいいんです。 言葉に気持ちを込めようとするのが気恥ずかしいのではないかなと思うので、何も心のこもっていない「ありがと～」でいいんですよ。 それで、感謝の気持ちはいつもしているように行動で示す。それでいいと思いますよ。

トピ内ID：1dc552ca1aac6dc6

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なぜそんなに嫌なんだろう？

🙂
もったいない症候群
外や仕事では抵抗なく出る言葉が、ご主人相手だと出ないというのは不思議ですね。 何かあるたびにお礼を言わないと何か言われそうと思うということは、ついうっかり忘れてしまうというのでもありませんよね。 積極的に不快なんですよね。 なぜなんでしょう？ 照れくさいとか、行動で返す方がかっこいいとかおっしゃるけど、そんな大層なものですか？ 単なる挨拶、いちいち意味など考えずに反射的に口に出る単語じゃないのかなあ。 いちいち「こんにちは」の語源は何ぞや？なんて悩みながら挨拶する人はいませんよね。 お店に入る時など一言「こんにちは」と言うのは、あなた(店の人）と人間関係を結び気持ちよく買い物させてくださいねという意思表示だと思うのです。 ご主人が、「ありがとう」を求めるのも、お礼というほどのことはなく、あなたの好意には気づいてますよというサインに過ぎないのではないかしら。 いずれにしても、それを口にすればご主人は喜ぶとわかっていながら、ふざけたような言葉で抵抗するというのは意地悪な感じがします。 なぜ自分が「ありがとう」が嫌なのか、他人にはわからない深層心理的理由があるように感じました。 ここで気づきになるようなレスに出会えるといいですね。

トピ内ID：9c9b23cbc6e30de5

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ありがとうなど当たり前に言うけど

😨
やまもり
あざっすって言っていないのと一緒。 なにそれ。 もう大人でしょ。 ゴチになりますって(笑)。 私もご主人と一緒だな。 何でもちゃんと言わないと伝わらないよ。 ちゃんと親から教えて貰わなかったんだね。 可哀想に。 無言で思いやるって。そんな教えの家庭があるって事がびっくりだ。 私も私のまわり(家族や友達)も、お店で買い物やご飯食べて 会計した後、「ありがとう」や「ごちそうさまでした」って言ってお店をでますよ。 そうしたら、言った私もお店の人も気持ちいいでしょ。 だから、家族でもありがとうや、ごちそうさまを言わないってちょっと。。。 おごって貰うのもやめたらいいじゃん。 手伝ってもらうのもぜーんぶやめたらいいじゃん。 はっきり お礼をいいたくないからぜーんぶやめてって。

トピ内ID：75a732436dffd534

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子供にどうしつけるのかな？

🙂
ひとみ
子供さんが生まれたら、 「ありがとう、は心で思ってれば十分、 　言葉にしなくていいんだよ、 　言葉で言うのは照れ臭いし、 　家族の間では水臭いし、 　言葉で表現するのはかっこ悪いの。 　何かしてもらったら、何も言わないで 　相手になにか、してあげることで 　感謝の気持ちを示しなさいね。」 ってしつけるんですか？？？

トピ内ID：1060bdbe00b8881c

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自分がやりたくないことを子供にさせられますか？

🙂
大地と空
子供は作らないよって場合はスルーして下さい。 うちも結婚して夫から「ありがとう」をよく言われるようになりました。本当は結婚前からそうだったんだと思いますが、毎日会ってた訳じゃないから私が特に意識してなかったんだと思います。 私は小さなことでも「ありがとう」って言える夫を「思ってた以上にきちんとした家で育てられた人なんだな。この人すごく良いな」と改めて思いました。 だから私も「ありがとう」を沢山言います。私が悪かったなと思ったときはすぐに「ごめんね」も言いますが、「ありがとう」が飛び交う家庭は「ごめんね」が殆どないように感じています。 子供たちも「ありがとう」と明るくハキハキ言います。兄弟喧嘩の後も「ごめんね」が聞こえてきます。最初は私が「ごめんね」って謝るように促してましたが、気がついたら自分から謝れるようになってきて、成長がとても可愛いです。夫のお陰だなと思っています。 トピ主さんは、子供がお友達から何かを「どうぞ」って貰ったとき、「ありがとうは？」と必ず言うはずです。お友達を泣かせたら「ごめんなさいって言おうね」と絶対言うはず。 『外でだけ』できれば良いと思いますか？ 両親や兄弟には「言わなくても察してよ」で済ませて構わないと考えていますか？ 子供にどんな風に育ってほしいかで考えたら良いと思います。 子供に対してだけお手本になるように「ありがとう」や「ごめんね」を言い、ご主人に対しては「察して」で済ませるのは、かなり無理があります。 子供がいる家庭は特に言葉を大切にしたほうが良いと私は思いますが、他人に強要するものではありませんから、トピ主さんの好きにして構わないかと。 ＞めんどくさいな〜、とか思ってしまいます。 めんどくさいなら仕方ないです。 ご主人が望む家庭とトピ主さんの考えは違うようなので、ご主人は諦めるしかないでしょうね。

トピ内ID：845a0577fd735fb4

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変です

🙂
梟
言えばいいだけなのに、何にそんなに拘っているの？ さっぱり分かりません。 照れてるとかなんとかいってるけど、「ありがとうと言って」と言われているのに「あざっす」で済ませようとするなんてバカにしてるのかと思いますよ。 「ありがとう」は見返りなどではなく、礼儀です。

トピ内ID：010e02a7f87f3677

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トピ主です

🙂
なよちん トピ主
やはり、言うのが当たり前なのですね…。 苦手ですが、言うの頑張りたいと思います。 レスありがとうございました！

トピ内ID：d76b0a02155a0924

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当たり前過ぎて何言ってるかわからない

🙂
なんだそら
ありがとうとごめんなさいは人間関係の基本ですよ。 言って当たり前。言わない方がおかしい。 あざっすって何？学生じゃないんだから、言葉のチョイスがおかしいでしょう。 見返りを求めてるんじゃありませんよ。礼儀でしょ。 あなたのしていることが最もカッコ悪いです。 しかも泣くとかありえない。 大人としてカッコ悪すぎて話になりません。

トピ内ID：b1b54d6d3480f62c

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みっともない

🙂
まりも
30代で、あざっす！たのゴチになります！だの、普通に恥ずかしいですよ。 一緒にいる人間が同レベルだと思われます。 これだけでもトピ主とは一緒にいたくない。 ご主人は奇特な方ですね。 見返り求めてるとか、ぐたぐだ言い訳もみっともない。 それにしても、やっぱり育ちって大切ですね。 たとえ家族だろうが、なにかしてもらったらありがとう、自分が悪いときはごめんなさい、考えるまでもなく普通に出てくる言葉ですよ。 こんな簡単なことすら言えない大人がいるとは、びっくり。

トピ内ID：ef6e01b12d8301bb

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ありがとうがいえない人とは付き合いません。

🙂
るん
ありがとう、ごめんなさいは人間関係の基本。 夫はお気の毒です。 離婚したほうが彼のためだと思う。

トピ内ID：d6fd504d266a271d

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旦那様が気の毒です…

🙂
あいこ
ありがとう、ごめんなさいは人間関係の基本中の基本です。 幼稚園児でも言える子が多いですよ…。 旦那様も他人です。 家族ですが、離れるという選択ができる他人。 ちゃんと仲がうまくいく努力をしましょう。 というか、ご家族はそういう教育をしなかったんですね…。 ありがとう、ごめんなさいだけでなく、感情をしっかり伝える家なのですごく驚きました。 （感情だけでなく、似合うとか素敵とか褒める言葉が飛び交うような家で育ちました） 私のような人間がありがとう、ごめんなさいを言わない人と暮らしたら、すごく精神的に削れそうだな～と思いました。

トピ内ID：3d56654a22504775

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ええっ

🙂
みるきー
あざっす？ ゴチになります？？ こちらの方がよっぽど恥ずかしいと思うんですけど 例えば相手の足を踏んでもごめんねって言わないんですか？ そんな訳ないですよね おはようやいただきます いってきますやおかえりと同様 自然に出る言葉かと思います

トピ内ID：31794b25b6d0e969

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めんどうくさ

🙂
わーまま
いい歳の女性が、あざっすは逆に変ですけど 確かにお礼をちゃんと言うのは普通のことです 言葉にして伝えることは必要です でも私はこう思います うわー、めんどうくさ 押しつけがましいし、なんだか嫌だ いい事だから、正しいから だからあなたもやりなさい ここはちょっと違うんでは？ 結婚って、夫婦って お互いのダメなところも受け入れるのも必要だと思うよ 泣くほど追い詰められたのは事実なんだから ちゃんとお礼を言えない照れ屋な妻を娶ったのはご主人自身だよ

トピ内ID：df2c50c6b0926806

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子供がいないならば別れたら

🙂
ゆでたん好き
価値観が違うもの同士が結婚してしまったんでしょうね。 トピ主さんと夫の家族とでは、たぶんまったく違う家庭環境だったのでしょう。個人的にはありがとうを言うのは当たり前のことだと思います。人間関係の基本ですね。 ハッキリ言って、「あざっす」などという女性とは私はお友達としてもおつきあいしたくありません。夫からしたら、そんないい方されたら余計にウンザリするでしょう。 子供がいないご夫婦だったら、価値観が合わないので離婚したらどうですか。トピ主さんのご実家の雰囲気って、私はたぶん嫌だな。察してちゃん同士なのかもしれませんが、きちんとお礼が言えない人間とは親戚になりたくありません。 トピ主さんは相当変わり者でひねくれていると思います。お別れしたらどうでしょうか。もし、夫から離婚を切り出されたら、受け入れてくださいね。

トピ内ID：69f2479795ed5ff2

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えー

🙂
あい
あざっす ゴチになります おいくつなのかわからないけど、こんな言葉をつかえるのですからまだ若いのかな。 ありがとう　ってそんなに難しいですか？ ３０歳過ぎてこんな言い方しかできない女性の方が何十倍も恥ずかしい。 外で一緒に行動したくない、とご主人に言われないようにね。

トピ内ID：6f36ea915a07688c

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だから言うのだ

🙂
エリーナミヤイ
〉ちゃんとお礼を言えない照れ屋な妻を娶ったのはご主人自身だよ 言っても直らなければ、別れるのだ。 おかしくないと思う。

トピ内ID：b5197505267640e2

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エスパー？

🙂
しろねこ
人の思ってる事なんてわかります？ わかるかだろ、なんて　ちょっと自分だけの思いかな、、 夫婦は、元他人ですから、血も繋がりないし、、それこそ正反対の事もよくあります。 言葉大事ですよ

トピ内ID：ce8a6a0534b79ac0

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ありがたみ。

🙂
nene
私たちは５０代なのですが、おたがい若い頃より今の方が、 「ありがとう」の回数は増えたと思います。 体力が落ちてきて、面倒に感じる物ごとが増えました。 これまでには、不親切な人たちにも出会ってきました。 人に何かをしてもらうありがたみを、今は身にしみて感じるからなのでしょうか。

トピ内ID：7c461506dba1dd4c

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頑張ってね

🙂
あ。
そういうのも毎日の積み重ねです。 ありがとう、ごめんなさいを言うのは恥かしくないですよ。 子どもには「ありがとう、ごめんなさい」はまず教える言葉です。 大人が言えなきゃ恥かしい。私たち夫婦も夫婦間でたまに言わないことあるけど、小学生の子どもに「ありがとうって言わないの」と指摘されます。アザッスは恥かしい、高校生まででしょう。 同じく、好きだよ。愛してる。 恥かしいからいいたがらない人も多いですよね？言わないだけで愛してるんだから、言わなくたっていいじゃんて、言う人いますよね。いや、口に出して言ってもらうのに意味があるんですよ。言わなくても分かってたとしても、言ってくれたらもっと嬉しいですしね。 耳が聞こえ、発音がきちんとできる。話す相手がいる。 面倒、恥かしいなんて思わず、言いましょう。自分にとって話せて聞こえて配偶者がいる事が当たり前でも、明日「それが普通ではなくなる」こともありますよ。当たり前のことが当たり前にできて、幸せですね。

トピ内ID：59a3f006c8056a9c

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言うのが当たり前です

🙂
たれぱ
私は言って貰いたい派です。ありがとうとごめんなさいが言えないのは、相手を尊厳のある人間として認めていないのと同じことだと思っています。苦手だからと言って全てが許される訳ではありません。苦手だからといってやろうと努力しなかったのはあなた自身です。泣こうが何しようが誰の責任でもありません。

トピ内ID：86a9a8f02cfa46d1

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苦手とか出来ないとか頑張るモノことでは無いから。

041
ありがとうやごめんね
違うんだよ。 約束された型の「やりとり」の話です。そこの認識が違う。 体を清潔にする、トイレトレーニング、お箸(カトラリー)や食器を使い食事する、それらと「一緒」です。そこに「苦手」とか「出来ない」とか「恥ずかしい」とか無い。他人と同じ世界で生きていく「約束事の1つ」。 それを「会社では出来ます」「夫には出来ません」とは？ そういう個人の思想や「コミュ力」みたいなコトでは無いんだよね。 「やりとり」が「型にはまっている」ことに大事な意味がある。 余計な争いを避けるための人類の知恵の長い歴史です。 「型にはまっている」からこそ、老若男女又は国境を超えてより多くの人間と、お互いにその約束に沿って意味を「率直」に共有し合う。大事なことは自分よがりに「思いやる」ことより、その相手を思う気持ちや行動、意図していることが相手に「正しく伝わること」です。 トピ主様は本質を理解していないから、そこに自意識が働くのでは？ その余計な自意識のせいで自分の夫にさえ、気持ちを伝えることができていない。

トピ内ID：8979cf7e94023331

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感謝心が無いから言えない言葉なんです。

041
冬晴れ
テレビで今流行りの言葉で夫に言う事自体、幻滅ですよ。 貴女はそれが流行りカッコ良いと思うのだから常識も疑いたくなります。 仕事で言えるのなら収入に関係するからですよね。 家で夫に言わなくても金には響かないから、適当で良いのだと思う計算があるからです。 書いてあることは貴女なりの屁理屈ですよ。頑なまでの頑固さです。 感謝する心が無いから素直にありがとうは出ないんです。これに尽きます。 ＞夫がなにか手伝ってくれても、ありがたいと思う前に、ちゃんとお礼言わないとまたなんか言われるのかな〜めんどくさいな〜、とか思ってしまいます。 夫が家事など手伝いしてくれるのは当たり前だからの貴女の思考ですよね。 当たり前と思うからありがとうも言えないんです。 たまにしかやってくれない夫なら感謝するでしょうに。 やってくれる夫に感謝心を持ちましょう。 夫も貴女には感謝があるから言うんです。 態度で示さば良いと言うけど、その態度をどれだけ理解できる人がいますか。それこそ貴女みたいにやってくれて当然と思う人が多いはずです。 有難いと思うなら（これも感謝する心が無い人には通じないことですが）言葉に出さなければ相手には通じないんです。 ありがとうを言わなくても貴女は態度でと言うけど、態度で分かるほど貴女は夫には尽くしているのかしら？ しているつもりで、貴女の思い込みじゃないですか。 もっと素直な生き方をした方が好かれますよ。 ありがとうが出る人は笑顔もある人になります。

トピ内ID：87b047d95edd3f63

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当たり前だからと言うより

🙂
晴れた朝
＞見返りを自ら求めるのはカッコよくないと思っていて。 見返りを求めない姿がカッコいい、と言うのはわかります。 でも、それは「貰う喜び」を理解し、その価値を知っているからこそ、求めがちになる自分を抑えて相手に負担となるような求め方はしない、と言うところに美学があるのではないでしょうか。 トピ主様の場合の見返りを求めない美学は、「与えることが苦手」な自分への言い訳（与えられないから求めない）ではないかな、と思います。 苦手なものに対する言い訳としてこの手の美学を持ち出すのは、ややカッコ悪いので、素直に「苦手」と言うスタンスでいた方がまだいいと思います。「ありがとう」と言うのが苦手な人もいます。 まずは1年「ありがとう」を実践してみてはいかがでしょう。1年もすれば少し慣れてくるでしょう。その頃には、「与えるのが苦手」な自分も少し変わっているかもしれません。と同時に、少し自分の身の回りが変化していると思います。 で、これまでの自分を貫くか、少し変わってみるのも悪くないと思うか、その時決めてはいかがでしょう。マイフェアレディではありませんが、その頃には、夫にも何か変化があるかもしれません。そうして進化する夫婦も、悪くないと思います。

トピ内ID：7f324f9690bd229d

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ちゃんと言わないほうが恥ずかしい

🙂
はむ
私の主人もトピ主さんのご主人と同じです。 私は自然と主人に倣って言うようになりました。 最初だけ若干気恥ずかしさはあったけど、慣れたら全然恥ずかしくないですね。 外国の方が奥さんをマイラブとか言ってるのも慣れたら全然恥ずかしくないのかも。 あざっすとかごちになりますって男子中学生みたいな言い方のほうがかえって恥ずかしくないですか？

トピ内ID：4a3b9be4bd40e664

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みっともない。

🙂
デカトマト
信じられない。 おいくつなんですか？ 実はうちの主人や義家族も言わない一家です。おはようありがとう行ってきますお帰りなさいいただきますごちさうさま、その他諸々。 結婚当初は信じられませんでした。 主人だけはしつけ直そうと頑張りましたよ。子どもにも影響大ですからね。 こういうことって、主人本人に対しても信じられない！ってイラつきましたが、それ以上に義父母にはもっとイラつきましたよ。 あーこのひとは、いい年をして挨拶お礼も言えないのね。 あー親にきちんと育てられていないのがまるわかりだわ。 嫁に煩く嫌みを言う前に自分達の子供のしつけを見直せ、ってね。

トピ内ID：92996ae9b64b32e9

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うちの夫が口下手

🙂
ほし
うちは夫が口下手で、おかえりを言ってもただいまも何も返ってこない人です。 最初は嫌でした。だからトピ主さんの旦那さんと同じように要求しました。 だけど、ねえ。やっぱり苦手なことは苦手ですよね。あまり強要するのもかえって失礼かなとおもい始めて、返ってこなくても気にしないことにしました。 夫婦って、価値観の違いの落としどころ探しが常に発生しますよね。 相手の求めることが明確にあればたしかに応じた方がいいでしょうけど、どうしても、どうしても得意ではないこともある。ここをお互いに尊重しあっていけるかじゃないかな～と思います。 お互いに折り合いをつける日々ですね。

トピ内ID：ef0067c0a705e0ec

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実家のやり方を持ち込まない

🙂
さや
私自身もトピ主さんと同じ家庭環境に育ちました。未だに照れくさくて親や姉妹ではありがとう「ごめん」は中々言いません。 けど、自分の育った家庭以外の人とは違うという自覚は幼少期からあり、友達同士や夫との関係ではきちんと言うようにしています。 だからこそなぜトピ主さんがそこまで実家の関係性を今の家庭に持ち込むのか、理解ができませんでした。 「ありがとう」「ごめんね」は何故苦手なのか？ それは、自分の育った家族のようにご主人に対して遠慮が無さすぎるから。 そういう家庭に育った私が言うのもなんですが、子供を育てる時はやはり言葉で気持ちを伝えるように躾したいと思います。 ご主人もその考えなら、トピ主さんがその連鎖を家庭内に持ち込むのはやめて欲しいのです。 私にとって大切にするべき家族は主人だし、主人も同じであって欲しい。 けど、生まれた時から一緒にいる関係性ではないからこそ、時に遠慮もするし配慮もするし、その最たるものがお礼や謝罪の言葉をきちんと言うことと考えてます。 気恥ずかしいとかそういう気持ちは捨てましょう。 実の親やきょうだいと同じように考えてしまうと上手くいきません。

トピ内ID：5a05db1fdfae598a

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