初めて投稿します。どちらの意見も知りたいのでレスいただけたら嬉しいです。例・何か外食をした時・旅行に行った時・何かをしてあげた時こういう時に費用は全部自分が払っています。旅行ならタイムスケジュールを考えたり手配も。これらをした時に、私としては「ありがとう」とか「時間ないのに調べてくれてごめんね」のような労いの言葉が欲しいと思っています。それは夫婦関係なく人としてのマナーや思いやりだと考えています。しかし以前は言ってくれてたのに最近はそういう反応が貰えなかった為、上記の私の気持ちを伝えました。すると「それは見返りを求めてる」「Give ＆TakeのTakeを前提に言ってるよね？」と言われました。私的にはそういうつもりではないのですが、受け取る側はそう受け取ってる状況です。ここでタイトルの質問になります。私の言ってる事は相手に意見を押しつけてる或いは見返りを求めてるのでしょうか。考え過ぎてわからなくなってきました…。

これは押しつけになるのか見返りを求めてる事になるのか | 夫婦関係・離婚

相手は誰ですか？

🙂

西迂路面倒

2025年11月24日 15:20

相手にもよりますがそれは見返りを求めているのではなくて、思いやりを求めているのだと思います。それがわからない相手とは付き合う必要なしだと思いますが、家族なら馴れ合いでしょうか？相手によって変わりますよ。

トピ内ID：7efc078c94795b58

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あくまで個人的意見ですけど

🙂

通りすがり

2025年11月24日 15:34

それは見返りではなくマナーや思いやりだと思います。見返りって、ご馳走したから映画代は払って欲しいとか、タイムスケジュール考えたからお金は出して欲しいとか、そういうことだと思うのですが。ただ、確かに相手の気持ちの問題だから労いの言葉が欲しいと相手に言ってしまうのは、押しつけになってしまうと思います。だから自然に「ありがとう」と出てくる人と、同じ時間を過ごした方がいいと思います。

トピ内ID：afb4694d5552bbee

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苦しい反撃

🙂

猫丹

2025年11月24日 15:43

マナーの悪さを指摘されて気まずいので苦しい反撃をしているのかなと思いました。あんまり人間が良くないですね、その人。

トピ内ID：41f511379a1f0918

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ありがた迷惑かもしれません

🙂

ヨーコ

2025年11月24日 15:47

そもそもですが。お相手はそれを喜んでいるのでしょうか？外食や旅行を、あなたの希望に合わせてあげている、と思っているのではないかと疑問です。ですから「感謝の言葉」を相手に求めるのではなくそれを心から喜んでいるのかを確認した方がいいですね。押し付けかどうかは相手の反応で分かるはずなんですが、いかがでしょうか。旅行だって、相手が行きたいところ、リクエストがあった場所ですか？相手の希望を「きいてあげている」のだとしたら、「やってあげる」という態度でよろしいかと思います。それで相手から感謝の気持ちがこないなら、もう「やってあげる」必要はありません。

トピ内ID：1b70e034554cae06

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お互い様よね

🙂

おじさん

2025年11月24日 15:50

共働きならという前提にはなりますが、夫婦で奢る奢られるって、自然の発露だと思うんです。つまり、ご飯に行く、片方が奢りたいと思って奢った、奢られた方は嬉しいと思って感謝する、これが自然に出るものだと思うんです。逆に言うと、何か見返りが欲しいなら見返りがあれば感謝する必要はないし、気持ちで奢ったのに感謝もしないなら次回は奢らなくていいと思うんです。トピを読む限りは、主さんはパートナーへの気持ちで奢っているけど、パートナーさんはなにか見返りがほしいのだろう、その見返りは十分返しているという認識なのだと思います。個人的には、＞しかし以前は言ってくれてたのに最近はそういう反応が貰えなかった為、上記の私の気持ちを伝えました。こういうのを言葉に出すのは、ダサいなと思います。普通に、割り勘でいいと思いますよ。

トピ内ID：16f791c6eb0b28e9

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察してほしい…？

🙂

ライムカレー

2025年11月24日 15:50

＞それは夫婦関係なく人としてのマナーや思いやりだと考えています。これは、「夫婦」の間の話なんでしょうか？そして、トピ主さんは夫婦の「どちら側」ということ…？そして、ご夫婦の話だとしたら、「家計」の分担はどうなっているのかとか、お互いの収入はどれくらい違うのかとか、そういう話も関係はありますよね…。何かこのトピ自体が「察してほしい」的な、となるとご夫婦の間だとしても、常に「察してほしい」というふうな感じになっているのかな…という雰囲気なのですが。

トピ内ID：afbc6ae59fb42b1b

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特に出費の有無にもよるかな？

🙂

ウエストサイズ物語

2025年11月24日 15:58

食事や旅行の費用を出してて、最初はお礼を言われていたのに　最近言われなくなったのは、相手が厚かましくなってるんですよ。行為（調べたりの経費が発生せず手間のみ）にすらありがとうの一言がないのは、見返り云々より愛情が薄れたかな?人の善意の上にあぐらをかいてるってやつ？でも、陰徳積んでると思って堪えますか?笑ありがとうと言われたら陽徳になるそうです←仏教用語

トピ内ID：a67bb345f45528f1

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厚かましい人ですね

🙂

ぽん酢

2025年11月24日 15:59

見返りの話をしてるんじゃないんだよ。僕が言いたいのは、親しき仲にも礼儀ありって事。君がそれを見返りと考えて、僕が礼儀と考えるのは、お互いの考え方の違いだから、どちらが正しいとか、間違っているとかじゃないと思うよ。君の気持ちを否定はしない。ただ、僕はこう言う事を見返りだと思う人に、何かをしてあげようと思わないから、もう旅行も行かないし、外食も誘わないよ。で良いんじゃない？

トピ内ID：e26b60e5bc0b99a2

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ありがた迷惑の可能性は？

🐤

WOW

2025年11月24日 16:31

> すると「それは見返りを求めてる」「Give ＆TakeのTakeを前提に言ってるよね？」と言われました。屁理屈ですね。お礼や労いの言葉は、見返りや、Give & TakeのTakeにはならないと思います。何かしてもらってお礼を言うのは、常識やマナーの問題（親しき中にも礼儀あり？）でしょう。でもそこで、相手の言い分に、そうだ（見返りを求めている）と答えたらどうなるのでしょうね？面倒臭い相手のようだから、その人のために何かをしてあげるのをやめたらいいのでは？そういう人に対しては、〇〇して欲しいと頼まれてからやった方がいいですよ。都度、「私は〇〇する（したいと思っている）けど、あなたはどうする？」と聞いてみるとか。もしかしたら、ありがた迷惑なのかもしれないし。

トピ内ID：7dd30d9d32882cbe

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親しき仲にも礼儀あり

🙂

バラ薔薇

2025年11月24日 16:55

私とパートナーについて言えば何かをしてあげた時の向こうからのありがとうが、足りないと思ったんです彼は欧州人なので、文化や育ち方の違いもありますで「こら兄さんありがとうくらい言えや」と怒った訳でなく私はあなたがしてくれたことに"いちいち"礼を言う。それはしてくれた事自体が当たり前だと思ってないよ、感謝してるよってわかってほしい、それを伝えたいからなのよと言ったことがあります。その以前にもそのテーマで揉めてます伝わったようで、昔より5倍くらいありがとうと言ってくれるようになりました照れくさいのか、なんならありがとうと紙にでかく書いたのを見せてくれる時もあります裏にはいいえと書いてます。それもOK 見返りじゃないんですよね。見返りは同等のお金か物で返す。バレンタインにホワイトデー、前回おごったから今回おごって。それは見返り思いやり、気遣い。あなたも努力と時間に感謝していると、やってもろて当然やん!と思ってないよって言葉で言わないと伝わらないのですが目と目で通じ合う?アホなその方礼を言うと死ぬ病気でしょうか

トピ内ID：1620d6667f32a536

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沢山のご意見ありがとうございます。

void トピ主

2025年11月25日 10:06

投稿主です。色んなレスいただけて感謝しております。ご質問あった点補足させていただきますと、私（夫）相手（妻）で家計は全て私負担です。妻は収入がほぼないので必然的にそうなっています。私の言ってる事は見返りを求めてるには当たらないと皆さん言って下さってるので、そこは自分の認識が誤ってなくて安心しました。言葉でそれを伝えるのはダサいというご意見も「なるほど」と身にしみました。「相手からのリクエストなのですか？」 →これについては相手からのリクエストというわけではありません。妻が興味ありそうな反応をしたお店だったり旅行先から検討して連れて行ってる感じです。そこの根本的な思いは妻に喜んで欲しいからなのですが、それが押しつけと感じさせてしまっているのかもしれません。感謝がないなら何もしないって事も時には大事かもしれませんね。良い一案ありがとうございます！

トピ内ID：fc74627ae820b36b

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レスします

🙂

葉

2025年11月25日 10:28

＞しかし以前は言ってくれてたのに最近はそういう反応が貰えなかった為ここまでの過程で、トピ主さんは以前と全く変わることなく、相手に感謝の言葉をお伝えしていましたか？変わったのはお相手だけでしたか？マナーだとおっしゃるからにはおそらくトピ主さんはしっかりと感謝の気持ちは言葉にしていうタイプなのかと思います。が、果たしてそれは、お相手と出会った頃と寸分の違いもなく同じなのでしょうか。トピ主さんが「相手に何かをしてあげた」時、どのように進めるのですか？相手に最初から丸投げされるのですか。それともお互いが取り掛かろうとした際に、「いいよいいよ自分がやるから」とトピ主さんが率先して事を進めるのですか。それとも、最初から相手にさせずに、自分のやり方で自分のやりたいように進めるのですか。うちの場合。夫がなんでも自分でしたいタイプ、自分のやりたいようにならないと気が済まないタイプなんです。家事もそうです。私が食器を洗おうとすれば取り上げられるし、洗濯をしようと思えば「俺がやる」と言いやらせてもらえません。夫が仕事にいっている間に、専業主婦の私が洗濯をしようもんなら、「勝手にやるな」と怒ります。少し開いたカーテンをきっちり閉めることも、寝る前にエアコンを切ることも許されません。「俺がやる」と。エアコンのスイッチを私が切ったらどうすると思います？もう一度スイッチオンにして、自分でオフにするんです。外出から帰宅する際、荷物がたくさんあるので私も負担を減らすためにと少し持ったらひったくられたりしました。こんなことを繰り返されると、「じゃあ夫がやって当然。私がやると邪険にされるのだもの。」という負の感情が積み重なります。次第に「夫は負担があって当然だ、望んでやっていることなのだから」と思い、それに対してありがとうとも言いたくなくなりました。

トピ内ID：a0fe22229850e965

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感謝して欲しいから？

🙂

う～ん

2025年11月25日 15:09

相手にお願いされて、自分が実行したときは感謝をして欲しいとは思いますが、自分が好きに動いて、相手のことの喜ぶかな？と思うようなことをしているのであれば、ただ単に自己満足ですよね？相手が喜ぶことでは無かった場合は？？でも奥様は特にそれについては文句を言ってきてないですよね？トピ主の「自己満足」に付き合ってあげているのでは？と思います。

トピ内ID：c71df790a754e0f7

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まぁ奥さんの言うことも一理あるね

🙂

むっちりもっちり

2025年11月25日 17:40

見返りを求めてるというかそれさえあればがんばれるのにねじゃあ何もしないっていう結論にたどり着いてしまいますね張り合いがないですもんね何もしないに私も一票です

トピ内ID：e676ad5b7be19850

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感謝されないことは、しなくていいのです

🙂

にゃん太

2025年11月25日 17:58

主様が、奥様が喜ばそうと、いろいろ配慮されていることが、奥様にとってはたいして嬉しくなくて、ありがた迷惑というか、しぶしぶつきあっている感じだったのかもしれません。主様のせっかくの思いやりが伝わらなくて残念ですよね。男でも女でもそういう人いますよ。構われるのが嫌いだとか、自分の好きにさせといてほしいとか。しかし、してもらったことに対して、たとえ社交辞令でも感謝できない人は、共感力や気配りの心が欠如してるか、おそろしく気位が高くて傲慢な性格かのどちらかのだと思います。しかしながら、奥様は、“夫の取説”をわかっていないですね。大人の女性として成熟していないというか、屁理屈を捏ねて相手を論破しようとするあたり、めんどくさい性格というか、可愛げがないともいえますね。私は、夫が私を喜ばそうとしてくれたんだな、という真心は汲み取り、あまり嬉しくなかったとしても、必ず感謝の気持ちを言葉で伝えます。もう結婚生活25年で、週一度、外食するのが習慣化しており、正直、出かけるのがめんどくさいときもあります。けれど、食事を終えて店を出たところで、「ご馳走様でした！いつもありがとうね。（ペコリ）」を絶対に忘れません。もう、これは条件反射的な行動となっています。親しき仲には礼儀あり、です。そして、夫婦が円満に長続きする秘訣は本当に簡単で、「ありがとう」と「ごめんなさい」がお互いに素直に言えること、つまり、誠実さを忘れないことだけだと思っています。そして、ちょっぴり、妻が夫よりオトナになることかな。笑主様は、たぶん、奥様が本心で喜び感謝するような“ツボ”にまだ当たっていないだけです。今までやってあげてみて反応が薄かったことは、求められていないということですから、もうしなくていいのです。奥様が主様に本当に求めていることを知るには、もう少し時間が必要そうですね。

トピ内ID：468ad2df1b7e31e4

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見返りを求めて何が悪い？

🙂

ぴーしゃ

2025年11月25日 18:19

夫婦の話ですよね。＞妻が興味ありそうな反応をしたお店だったり旅行先から検討して連れて行ってる感じです。そこの根本的な思いは妻に喜んで欲しいからなのですが、それが押しつけと感じさせてしまっているのかもしれません。夫婦って一方的な奉仕じゃないです、お互いの思いやりの産物です。これに関しては、そのまま奥さんがどう考えてるのか聞いてみる必要がありますねはっきり言ってこれを押し付けと感じているっていうなら、夫婦でいる意味ないと思うって話をしても良いレベルですよ。逆にトピ主さんに聞きたい、ほぼ収入のない奥さんはトピ主さんに何をしてくれているのですか？ほんと、お別れ案件でも良いくらいの内容なので、一回奥さんの真意を確認した方が良いです。その上で、トピ主さんの気持ちをはっきり伝えてください。とにかく、奥さんも深く考えてないだけだと思いますので、このままズルズル行くのだけは絶対に避けないといけませんよ。

トピ内ID：e9ffb4e8290cd110

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自分は「ありがとう」を普段から言ってますか？

🙂

通りすがり

2025年11月25日 19:50

夫婦の「ありがとう」は結局、自分がやったことや普段の行動がそのまま返ってくると思います。じゃあ、毎日、ご飯作ってもらったとき、旦那さんは「ご飯を作ってくれて、ありがとう」「君のご飯は、おいしいよ」って言ってるのかどうかって話です。奥さんにそういう日頃の感謝や愛（恋愛感情的なラブ）を伝えてないと、相手にとっては、外食も何もすべて夫婦の義務、当然の日常になっちゃうんじゃなないでしょうか。「君と食べに行きたかった」「君と旅行に行きたかった」「一緒に来てくれてありがとう」的なことを言わないと、気持ちも伝わらないし、奥さんのありがとうも返ってこないんじゃないですかね。

トピ内ID：cfabc87d27f3429c

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葉さんレスありがとうございます

void トピ主

2025年11月26日 10:06

葉さんレスありがとうございます。 >ここまでの過程で、トピ主さんは以前と全く変わることなく、相手に感謝の言葉をお伝えしていましたか？変わったのはお相手だけでしたか？こういった状況が続いていたので正直最近は私も感謝をあまり伝えられてないと思います。あちらが先かどうかではなくそこは私も反省したいと思います。 >トピ主さんが「相手に何かをしてあげた」時、どのように進めるのですか？まずある程度ピックアップしてから妻の意見を聞いて妻の意見も踏まえて決めたりしてます。手配とかは妻は苦手な方なので私がやっています。我が家はどちらかというと妻が（主に掃除）に関してはマイルールあるタイプですね。私は葉さんの旦那様とは似てはないかと思います。確かにそのように言われてしまったら負の感情の積み重ねで言えるものも言えなくなってしまいますよね。そう思わせないよう気をつけたいと思います。貴重なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：fc74627ae820b36b

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う〜んさんレスありがとうございます。

void トピ主

2025年11月26日 10:06

う〜んさんレスありがとうございます。なるほど…自己満足とのご意見ありがとうございます。長年一緒にいるので好みは踏まえた上で、興味ありそうか反応をみたり意見を聞いたりはしてるつもりです。相手が全く嬉しくない事をしてたら確かに私の落ち度で申し訳ないのですが、その可能性は低いと思ってます。ただ、それも私の思い込みかもしれませんよね。貴重なご意見ありがとうございます。

トピ内ID：fc74627ae820b36b

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皆様レスありがとうございます

void トピ主

2025年11月26日 10:06

まとめてのお返事になってしまい恐れ入ります。そういう反応なら何もしないのが良いというご意見参考になります。そこに不満を持つよりは何もしない事も良いかもしれませんね。にゃん太さんは素晴らしい奥様ですね。確かに妻は夫の取説はわかってないというか、私を手の平で転がすレベルには達していないです笑妻は私に何をしてくれてるのですか？とのご質問ありがとうございます。家事（主に掃除）は頑張ってくれてます。料理はお互いどちらもやります。私の精神的支えになってくれてもいると思います。仰るように「君と行きたいんだ」などそこまで伝えられてなかったと思うので、そこは反省したいと思います。こちらからそういう言葉をかけ続けていれば変わるかもしれませんね。沢山参考になるご意見ありがとうございます！

トピ内ID：fc74627ae820b36b

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それは

🙂

ささ

2025年11月27日 10:15

勝手にやってる事なので、何もないのも想定内にしないとおかしいですね。私自身はそう思ってます。その上で、お礼を言われたりすれば嬉しいというだけです。あることが前提だと押し付けですよ。アクションより先に双方で確約してないものなので。そんなのは、極端な例でいえば、付き合うと言ってないのに勝手にプレゼント送って、なんで付き合えないんだと言う様なもので。見返りが感謝の一言だけだとか、挙げるものが大したものじゃないとか、すごく高価だとかは関係ないのです。グレーで進めたなら、結果がグレーは想定しないと。ただ、感謝しない方にも当然行動の責任というか結果はついて回る。ああ、この人は感謝がないからコスト割くのやめた、気に掛けるの止めた、とされる事は配慮しない側が想定しないといけない事ですね。つまり、要点は、屁理屈こねてもお礼など配慮したいと思われない関係性、もしくは相手思想に貴方が求める事です。どんなに論理武装や賛同を得ようが、この手の正解がない案件は、相手の現状を否定することにはなるので。

トピ内ID：86e9439d37cc880a

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ご返信ありがとうございました

🙂

葉

2025年11月27日 17:08

なるほど。そうでしたか。夫婦にしても、友人や家族、他人に至るまで、“誰か”との対人関係では、相手に期待をしてしまうのは人として当然の成り行きですよね。トピ主さんからのご奉仕は、完全に愛情からくるものとお察しします。私もわかっているんです。夫からは、愛情ゆえにくる行動も多数あることを。そこは私ももっとポジティブに変換して、感謝を伝えるべきですね。このトピから、私も色々と考え直すきっかけもいただけました。ありがとうございました。

トピ内ID：a0fe22229850e965

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奥さんが欲しいものとズレているかも

🙂

匿名

2025年11月28日 11:32

トピ主はよかれと思っているものが、ことごとく奥さんのツボを外しているかも、と思いましたやってやった感が出ているのを受け入れるほど今の奥さんには余裕がないのかもトピ主に「おれの自己満だから、気にしないで」と言えるだけの余裕がないならば、しばらく自重してはいかがですか？

トピ内ID：c9fd617156c3bc4f

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さささん葉さん匿名さんありがとうございます

void トピ主

2025年11月29日 11:14

返信遅くなり申し訳ありません。 @さささん押しつけ、グレーとグレーとのご意見参考になります。正解はないとのご指摘も的をえているかと思います。そうですね…元からその人がそういう人なら最初から期待しないし何もしなくなるのですが、以前は言ってくれてたのでそこでモヤモヤするんだと思います。 @葉さんそう思っていただけて救われます。葉さんこそ悲しい想いもされてるとは思いますがお互い良い方向に向かう事を願っております。ご返信ありがとうございました。 @匿名さんご指摘ありがとうございます。前者の「ツボをことごとく外してる」は可能性はほぼ無い状況です。長年一緒で好みあるいは好みじゃない時の反応もわかってますし、今回はプレゼントを贈っているわけでもありません。妻が興味を持った範囲内で旅行や外食してる感じです。ただ、後者の「余裕がないから」は可能性が高く感じます。確かに自重するのも良いかもしれませんね。ありがとうございます。

トピ内ID：fc74627ae820b36b

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もしかして家計の負担ということはないですか？

コロコロ

2025年11月29日 12:58

お子さんの有無、将来的に子供がほしいか、家を買うのかなど書かれていないので憶測ですが。旅行や外食って出費がかさみますよね。もしかして、奥さんとトピ主で将来設計が異なるということはないでしょうか？トピ主としては「今」を楽しむためにお金を使っているけれど、奥さんは「将来」のためにお金は貯めておきたい。奥さんとしては、旅行や外食も好きだけど、将来設計を犠牲にしてまではしたくないので、反応がよくないのかもしれません。「今」を楽しむためなのか、「将来」のためなのか。お金の使い方や貯め方って、どちらを大事にしてるかで変わってくると思います。もしトピ主が、奥さんの将来設計を聞いていないなら、これを機に聞いた方がいいのでは。

トピ内ID：e25e2b6d96976c90

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奥さんはもうあなたが好きではない。

🙂

ごきげんな魔女

2025年11月29日 14:31

還暦過ぎの女です。トピ主さん、奥さんの言葉を真面目にとらえすぎています。奥さんはハッキリ言うと「あなたに何をしてもらってもなんとも思わない。」「むしろ有難迷惑」「ありがとうと言うように仕向けるのが嫌」「あなたにありがとうと言うのがしゃくだ。」そういう気持ちなんです。あなたに愛情がないということです。本当は離婚してもいいぐらいだけど、自立する手立てがないから仕方なく結婚生活しているだけです。あなたは金づるなのですから、もう少しおべっかを使えばいいと思いますが、「私が家事を引き受けているし、夫は世間体もあるから冷たくしても離婚したいとは言わないはず。」とあなたをなめているのです。愛情がある、一緒に居たいと思う人には感謝の言葉が途切れなく出て来るし、態度にあらわれます。以前は言ってくれていたのに今は言わないということは、奥さんに婚外恋愛男性がいるのです。それであなたが良かれと思ってすることなすこと全て、うっとうしく感じるのです。心の中では「離婚はできないけど、夫が飛行機事故にでもあってくれないかな。そうしたら私はかわいそうな未亡人になって慰謝料が入り保険金も入り、彼と再婚できるのに。」」と妄想したり宝くじで１０億当たったら即離婚と妄想しているでしょうね。奥さんの身の回りを調べてみては？うちの奥さんに限って。と思うのは自由だけど。

トピ内ID：8b6ae91c29d2d2aa

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「親しき中にも礼儀あり」じゃないの？

🙂

久我重明

2025年11月29日 14:50

で、礼儀の基本は「挨拶」と「お礼」でしょう。そんなたいそうなことじゃなく「おはよう」「お休み」「お帰り」そして「ありがとう」（「ゴメンネ」もかも）。

トピ内ID：5dd9317afb55d62c

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ありがとうは大事ですね

🙂

chai

2025年11月29日 16:06

見返りを求めてるってほどではないと思います。見返りだとしても「ありがとう」の一言だし。でも、奥様の気持ちもわかるような。ありがとうって言って欲しいと求められたら反発心わきそう？何よそれっ（感謝くらいしてるのに）と悲しくなって傷ついたり。ただ…その場はカチンときても今頃は「そうか言わないとだね」と思ってくれてるんじゃないでしょうか。意外と手間ですよね。調べて予約したり、チケット取ったり。仕事して夜に調べてたら眠いし。うちはわたしがやる方です。もはや係になってしまってるのでありがとうも言われたことないんですが… ちょっと大変だったなと思う時は「はぁい全部用意しましたよー。わたしがいい奥さんで良かったね！」と言ってしまいます。すると「はいはい〜。スーパー奥様あざーす」と適当には返してくれるのでまぁいいか。と思っちゃいます。「美味しいね」や「良かった」という言葉が出たらあ、これ、ありがとうの一種だね！と自分から拾っちゃうのもいいんじゃないでしょうか。わたしはけっこう拾っちゃいます。お？たぶん喜んでるなって。そういえば結婚したての頃親戚から魚が送られてきたんですがすぐ「届いたよ、ありがとう」と電話しなかったのでけっこう怒られました〜。（3日後の休日に電話したので…）ありがとうはその日にすぐ言いなさいって。届いたよも送った方は気にしてるんだから、すぐだよって。だからちょっとしたことだけどマナーというか心ですよね。そして伝えなきゃですね。ありがとうって言い合える夫婦になれるといいですね。わたしも来週のお弁当には「いつもありがとう」というミニメモを入れてみようかなぁと思いました。

トピ内ID：036496eabbd680dd

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色んな視点からありがとうございます

void トピ主

2025年11月30日 10:50

コロコロさん新たな視点からご意見ありがとうございます。妻は数字管理が苦手で将来設計や何にどれくらいお金が必要なのかを全く考えてないタイプです。その為家計の管理も私がしています（収入は私しかないですし）なので残念ながらその線は無いと思います。ただ、そういう風に捉える意見も確かに！と参考になりました。ごきげんな魔女さんストレートなご意見痛み入ります。私への愛情がない…以前より無くなっているのは有ると思います。その点は同意出来ますが、後者の他に意中の男性がいたり飛行機事故で私が消えれば…というのはまずないと思います。長年のつきあいで、浮気なら察知出来ますし、お金の為に私が消えて喜ぶような妻の人格ではありません。むしろ妻はお金は最低限だけあれば良い、お金は欲しがらないタイプです。ご心配ありがとうございます。久我さんそうですよね。挨拶も大事ですよね。仰るように挨拶もお礼も私は必要だと思いますし、共感して下さりありがとうございます。 Chaiさん妻の気持ちもわかるとのご指摘参考になりました。言われたからこそ反発心や悲しさや傷つきが妻にあると…。なるほどなと思いました。他の言葉でも「ありがとうの1種だね」として捉えるポジティブシンキングはとても素晴らしいと思いました。良い意味で真似したいと思います。そしてお弁当のメモのお話とても素敵ですね。ぜひ入れてあげてください。私なら嬉しいです。

トピ内ID：fc74627ae820b36b

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これは押しつけになるのか見返りを求めてる事になるのか

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