お葬式について

お供えするお花の名前を借りるっていうのは私も経験がないので、私が主さんの立場でも「ん？」とは思うと思いました。 でも、なるべくたくさんのお花でお母様を送ってあげたいという彼の家族の意向なのかなとは思います。 (お花のお供えはたくさんあった方がいい。) そういう経緯があって、お花の金銭的負担を申し出た主さんのご両親は正しいと思います。 でも↓は、意味がわかりません。 ＞家族みんなでお通夜だけでもでると言って くれたのですが、結婚もしてないのに それってどうなのかな？って思ってしまって。 ＞あと、お通夜だけ出てくれればいいのでって それってちょっと可笑しいんじゃないの？って 言われてしまって。 お通夜には参列したくないという意味ですか？ それとも、お通夜も葬儀にも参列するって意味ですか？ まだ婚約もしていないのに参列しなくてもと思うなら、御香典だけ預けて参列は辞退しても、全く問題ないと思います。 世間一般がとか普通はとか、 ＞それってちょっと可笑しいんじゃないの？って とかの問題ではなく、選択権は主さんにあると思いますよ？ 主さんはどうしたいのですか？

結納の日程が決まっている時でした。5年程付き合っている彼氏でした。 彼氏が親から香典を預かってきており、受付では一旦受け取ったのですが、ご意見番の祖母がまだ婚約していないのでお返しするように。との事だったので、お返ししました。 彼からの香典は私の友人ということで受け取りました。 お花が少なかったので寂しかったか、誰かに言われたのか、彼の兄弟姉妹のお相手の親が出していたのか、なんでしょうね。 トピ主さんのご両親も了承していたのだからもういいとは思うのですが、私が親ならまだ婚約もしていないので、お花をお出しする関係ではないかと思います。と言うかもしれないです。 友達の親が亡くなった時に、自分の親が何かするかな？と考えると何もしないので。 そのお通夜、葬儀であなたが婚約者として扱われていたならアリですが、彼女と言う立場ならなしかな。 まあ、断るのも失礼にあたりそうな気がして断りにくいですけど。

借りる意味あるのかな？って言ってて。 あと、お通夜だけ出てくれればいいのでって それってちょっと可笑しいんじゃないの？って 　　↑ 家族みんなでお通夜だけでも出ると言ったのは、主さまの御両親では？ 供花の名前を借りるというのは、見栄からなのか確かにおかしいです。 ただお通夜でも葬儀でも、主さまが参列するのは別におかしくないですよ。 友人の親が亡くなったら、参列する事もありますよね？　それと同じです。

同棲している彼氏の祖母様が、亡くなられたお葬式の時、一緒について行って、親族側に座ったと言っていました。向こうのお母さんたちにも、促されて座ったと言っていました。 そのあと何年かたって、2人は結婚しました。結婚前提の間柄なら、親族も許すと思います。 そういう話を職場で聞いたことがあります。

20代で母を失くして 何の問題もなく弔える人ってそんなにいないと思う あなたは婚約者という感じで、出来る限りでやれることはしてほしいってことかなと思います いま彼の周りは皆が大変な状況ですから 親戚でも あなたが妻としてふるまえ派、未婚だから不要と考える人と 様々だと思います こういう時の正解ってないと思います 遠方の葬式だと、どうしてもすべてに寄り添えないし ましてや未婚だと、何かと力も及ばずだと思う 職場も忌引き取れないもんね ご両親なんて、もっとそうだと思う これが結婚の有無の違いなのです（駄） おおむね、今は大変だからと大目に見るのが気遣いかなと思います 多少疑問に思っても 黙って、従ったお母さまは大人なのですよ

トピ主さんのご両親は社会的地位のある方ですか？ 葬儀に箔が付く人ならば「名前を借りる」の意味は理解できます。（その是非はともかく） そうでないのなら、二人の関係の認識と実態に差があって、そこに彼なりに配慮した結果なのかなと思いました。 例えば彼は結婚するつもりで家族にも話していたが、諸々の手続き（プロポーズや両家顔合わせなど）をする前にお母さんが亡くなってしまった。 だから彼と家族の中ではトピ主さんは実質婚約者のような扱いになってるけど、実態はまだ婚約してない、みたいな微妙な状態なのかも。 彼の家族の中では婚約者なのだから向こうの親から当然お花も出るだろうという空気になっていて、お花が無いとトピ主さんの親に悪感情を持たれそう。でもまだ婚約してないしお金もかかるから申し訳ない。だから彼が自腹でお花は出すから名前だけ貸して欲しい。という事なのかなーと思ったのですが。 それ以外に一般の人で「名前を借りる」の意味がちょっと分からないので。あまりにも葬儀が寂しいからお花を沢山出したいという事でしょうかね。 葬儀や通夜に参列する件はトピ文が良く理解できなかったのですが、トピ主さんはお通夜も葬儀も出るつもり。ご両親は二人でお通夜だけでも行こうと思ってる。でもトピ主さんは婚約者でも無いのに親まで出る必要は無いだろうと思ってるという事ですか？それは親の気持ち、親の選択でしょう。 また「通夜だけでいい」と彼が言ったのは誰に対して？トピ主さんに対して葬儀までは来なくていいと言ってるという事ですか？ いずれにしても、こういうのは会話していくうちに「そちらがそういう対応をしてくれると言うなら、これでお願い」みたいに話が変わっていくものだと思います。お通夜などの話はトピ主さん側が言い出したから出てきた反応ではないでしょうか。

祭壇に飾る花を増やしたいのですよ。 送り主の名前を差すでしょ。でも支払いは喪主がする。普通のことです。 結婚の意志はあっても正式に婚約してる訳ではないので、彼氏さんは遠慮があったんでしょうね。 実親を亡くして心が弱ってる彼に対して、トピ主さんのお母様は配慮が足りないと思います。 多少？と思う事があっても、葬儀の間は仕方がない事です。それをフォローするのはトピ主さんの役目でしょう？ 過ぎてしまった事でしょうが、実親が亡くなった彼の考えている事は最大限尊重するべきだし、辛い中わざわざトピ主さんの実家に挨拶に行ったのだから、それで充分じゃないですか。誠意のある行動だと思いますけれど。 確かに口約束は果たされないかも知れませんね。もしもトピ主さんがお母様と同じ考えなのならば、彼の方が嫌気がさしてしまうかも。 大事な家族を失くされた彼に寄り添う事が大事なんじゃないですか？

他県にお母さんを迎えに行き、あなたたちの地域で葬儀をするのですね。 それは、参列者の都合を考えてのことでしょうか。 葬儀の花に名前を借してほしいのは、花の数が見劣りしないように体裁を整えるためですね。 ここには父親のことが出てきませんが、彼が喪主なのですか。 まだ若い彼が良く分からないなりに考えて、母親の葬儀を立派なものにするために 苦心しているように感じました。 彼は今、悲しんでいる余裕もない状況ではないですか。 世間のことはひとまず置いて、協力してあげたらどうでしょうか。

タイトルのとおりならばまずは彼が何を言ってもあなたから「親族の皆様のご了解を賜われればぜひ弔問させて頂きたい」という旨を伝えればよかったですね。 ご存知かもしれませんがまだ婚約もしていない方をお呼びするのは…という考えの方（宗教、宗派、地方、血縁などによりかなり違うと思いますが）がご親族にいらっしゃる場合、弔問はご遠慮の上弔電や供花などをお送りすることもあります。 そしてそれは喪主様宛となるので余計にお伺いを立てるほうが賢明と言えると思います。 そこでトピ主さんのお話を再読させていただきましたが 　婚約はまだですが私はお会いした事があるので お葬式に出ようかと思ってます。 →これは勝手に弔問に伺う事になり次第により失礼にあたりますので前述通りになさるのが筋でしょう。 　お母さんに贈る花の名前を借りたいいう事でした。 →これは引っかかる内容ですね。もしかしたらあまり盛大に出来ない事情があるのかもしれません。 でも供花が少なすぎるのも…ということか、定かではありませんがトピ主さんに来てほしくない何らかの理由があるのかもしれません。 よって、勝手に弔問に行くことなくお伺いを立ててから参列されることがやはりよいのではないでしょうか。 複雑な理由があるのかもしれませんし悲しみのときでもあるのまで先ずは彼を責めたてるようなことは言わずに意向を聞くようにされてはいかがですか。

私も去年父を亡くしました。 地元ではなく、都市部の病院で亡くなったのでお葬式は病院がある都市で行いました。 知り合いがその土地にはたくさんいなかったため、祭壇のお花が見た目に寂しくならないように地元の親戚の名前を借りて（本人は遠方でこれなかった。本人には承諾済み）お花をいくつかあげさせて貰いました。翌週には地元で大きな告別式をやるのでお葬式自体ははこじんまりした形だったのですが、それでもお花が少ないのは寂しいなと思いそのような形をとりました。 友達からお花をいただいたときは、予想外でとてもうれしく有難かったのを覚えています。 なので、名前を借りることはそんなにおかしな話ではないと私は思います。もしお気持ちがあれば、ご家族の名前でお花やお菓子お供えしてあげたら良いと思います。（葬儀会場へ連絡すると手配してくれますよ） お通夜に参列のみお願いされたのですね。 葬儀まで参列をお願いすると翌日まで二日間拘束してしまうのが心苦しかったのでお通夜だけでもと思ったのかもしれませんね。 トピ主さんが葬儀にも参列できるなら参列してあげたら良いと思います。そばにいてくれるだけで、きっと心強いんじゃないかな？ 葬儀の手配ってほんと大変です。 そうそう経験するものじゃないし、まだ29歳ですよね。不手際だってたくさんあるとおもいます。トピ主さんのお母さんもこそこそと不満を言うのではなく、もう少し大きな気持ちで彼氏さんの気持ちに寄り添ってあげられないでしょうかね・・・ というか、あなたにできるのは彼の気持ちに寄り添うことではないのですか？ 今彼は葬儀でバタバタしているので悲しんでいる暇はないと思います。悲しみは後からやってきます。 どうか長い目で見て、おせっかいと思われるくらいに彼に寄り添ってあげてほしいです。 きっとそのくらいが控えめな彼にはちょうど良いような気がします。